Ontem saí de casa e reparei que uma loja de produtos naturais se chama "Clínica da Comida". Depois, passei por um café, baptizado de "Oficina dos Sabores". No Estoril há um pronto a comer "House Catering e Mordomias" e em Queijas uma "Sinfonia dos Sabores". Alguém se lembrou ainda que a sua perfumaria é um "Museu das Fragâncias", temos várias catedrais gastronómicas e até um "Hospital das Bonecas".
Esteve mais longe o dia em que vão chamar às casas de banho "Atelier de Arte Antiga" ou "Oficina dos Cheiros".
domingo, 31 de agosto de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
Clírotis ou Clítoris?
Aos poucos começo a perceber que me estou a tornar um pouco disléxico. Hoje estava a discutir com a minha mulher se se dizia clírotis ou clítoris. Acabei por lhe dar razão, porque se há coisa que uma mulher sabe é como se chama algo que lhe dá tanto prazer. Ou seja, pénis...
Era, pois, justo que ninguém se enganasse na palavra clítoris.
Bem, mas a tese aqui é que eu começo a trocar as sílabas e estou preocupado. Em pequeno ainda achava piada dizer que queria uma "coquinha frescola", "somás de ananol" ou quando dizia que estava à "caguinha para rasgar". Agora, imaginem que troco tudo quando tenho de perguntar onde fica o "gabinistro do primeiro minete"?
Era, pois, justo que ninguém se enganasse na palavra clítoris.
Bem, mas a tese aqui é que eu começo a trocar as sílabas e estou preocupado. Em pequeno ainda achava piada dizer que queria uma "coquinha frescola", "somás de ananol" ou quando dizia que estava à "caguinha para rasgar". Agora, imaginem que troco tudo quando tenho de perguntar onde fica o "gabinistro do primeiro minete"?
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Canal Funeral
Contaram-me que foi noticiada a intenção de agências funerárias alemãs criarem um canal televisivo temático.
Eu gostei da ideia e divulgo em primeira mão a grelha provisória do primeiro dia de emissão:
06.00 - Mau dia Alemanha (noticiário)
09.00 - Praça da tristeza (entretenimento)
11.00 - Programa da saúde (tema de hoje: os benefícios do tabaco)
12.00 - Serviço necrológico. (Tudo o que quer saber sobre quem morreu e quem está para bater as botas.)
13.00 - Jornal da tarde (síntese das tragédias que aconteceram no mundo)
14.00 - Programa da Júlia (casos da vida real, mortes que sensibilizaram o mundo)
15.00 - Consultório do moribundo (Espaço para perguntas e respostas dos telespectadores)
16.00 - Espaço DECO (tema de hoje: como escolher uma urna)
16.30 - O preço certo (qual o preço das urnas, coroas de flores, jazigos, etc... O prémio final é um funeral VIP)
17.00 - Deita-te e morre (humor)
18.00 - A Liga dos Mortos (Desporto)
20.00 - Telejornal (notícias sobre os funerais que se realizaram em todo o mundo)
20.30 - Direito de Antena (hoje da responsabilidade do Sindicato dos Trabalhadores do Inferno)
20.45 - Comentários do professor Mbamba
21.30 - 60 minutos (especial sobre a pena de morte)
22.30 - Prós e Contras (Que vida depois da morte? Deus e o Diabo, frente a frente)
23.45 - Sete Palmos de Terra (série)
00.35 - O regresso dos Mortos Vivos (filme)
2.45 - Televendas (espaço dedicado a todas as agências funerárias)
Eu gostei da ideia e divulgo em primeira mão a grelha provisória do primeiro dia de emissão:
06.00 - Mau dia Alemanha (noticiário)
09.00 - Praça da tristeza (entretenimento)
11.00 - Programa da saúde (tema de hoje: os benefícios do tabaco)
12.00 - Serviço necrológico. (Tudo o que quer saber sobre quem morreu e quem está para bater as botas.)
13.00 - Jornal da tarde (síntese das tragédias que aconteceram no mundo)
14.00 - Programa da Júlia (casos da vida real, mortes que sensibilizaram o mundo)
15.00 - Consultório do moribundo (Espaço para perguntas e respostas dos telespectadores)
16.00 - Espaço DECO (tema de hoje: como escolher uma urna)
16.30 - O preço certo (qual o preço das urnas, coroas de flores, jazigos, etc... O prémio final é um funeral VIP)
17.00 - Deita-te e morre (humor)
18.00 - A Liga dos Mortos (Desporto)
20.00 - Telejornal (notícias sobre os funerais que se realizaram em todo o mundo)
20.30 - Direito de Antena (hoje da responsabilidade do Sindicato dos Trabalhadores do Inferno)
20.45 - Comentários do professor Mbamba
21.30 - 60 minutos (especial sobre a pena de morte)
22.30 - Prós e Contras (Que vida depois da morte? Deus e o Diabo, frente a frente)
23.45 - Sete Palmos de Terra (série)
00.35 - O regresso dos Mortos Vivos (filme)
2.45 - Televendas (espaço dedicado a todas as agências funerárias)
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Maldito TPM
Há três letrinhas que pronunciadas juntas soam como assombração para o homem: TPM. Os mais azarados, até têm mulheres com Tensão Pré-Menstrual durante duas semanas e Pós-Menstrual por mais duas... Eu, às vezes, até fico na dúvida se a TPM existe mesmo, ou se foi uma lenda inventada pelas mulheres para justificar aqueles comportamentos agressivos delas... Mas, como sou bem intencionado, acredito que sim...
O grande problema, é que o homem também pode ter... TPM. E quando os dois a têm em conjunto, o melhor é mesmo não meter a colher, como diz o ditado...
Passo a explicar: não é fácil a convivência entre uma mulher que tem Tensão Pré-Menstrual e um homem com Tesão Pela Mulher... Como elas são mais resistentes e persuasivas do que os homens, só nos resta Tocar Pénis Manualmente...
O grande problema, é que o homem também pode ter... TPM. E quando os dois a têm em conjunto, o melhor é mesmo não meter a colher, como diz o ditado...
Passo a explicar: não é fácil a convivência entre uma mulher que tem Tensão Pré-Menstrual e um homem com Tesão Pela Mulher... Como elas são mais resistentes e persuasivas do que os homens, só nos resta Tocar Pénis Manualmente...
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Carteiristas no metro
Confesso que já não andava de metro há nem sei quanto tempo. Há dias entrei com um amigo na estação de metro da Baixa-Chiado. E, enquanto esperava, ouvi uma simpática mensagem pelo sistema sonoro da estação.
- Atenção, senhores passageiros. Vigiem os vossos pertences que nesta estação há carteiristas...
Eu fiquei surpreendido com o aviso. Virei-me para o meu amigo e perguntei-lhe:
- Ouve lá, onde é que estão as câmaras?
- Não sei, mas se eles dizem que nesta estação há carteiristas isso é por terem as câmaras de vigilância...
- Não, pá. Estou a falar de câmaras de televisão, dos microfones, dos jornalistas...
- Câmaras de televisão? Microfones? Jornalistas? Porquê?
- Não ouviste a mensagem? Deve andar alguém do Governo de visita à estação...
Lá percebi que não, eram carteiristas mesmo, no sentido literal do termo. Engraçado, engraçado é a reacção das pessoas. Alguns homens começam a apalpar o cu (coisa macho de se ver) para ver se a carteira ainda lá está. Se estiver, passam-na para o bolso da frente. Quem usa casaco, leva ao mão ao peito, como se se preparasse para ouvir o hino nacional... E deixa lá ficar a mão...
Depois, começam todos a olhar uns para os outros.
«Serás tu o carteirista?», pensam.
Eu, que estava com barba de duas semanas, andava há um mês para ir cortar o cabelo e tinha dormido mal, devo ter sido tomado por suspeito... Dois homens que estavam ao pé de mim afastaram-se subtilmente, arrastando os pés. As outras pessoas mais afastadas e que viram até devem ter pensado que dei um peido...
Um ou outro homem chegava-se para o pé de mulheres. Não sei se por suspeitarem menos delas, se por desejarem que elas lhes metessem a mão no bolso da frente...
«Atenção, senhores passageiros. Vigiem os vossos pertences que nesta estação há carteiristas...»
Já ouvi! Também não levavam grande coisa...
PS – Já agora, em vez de avisarem as pessoas, não era preferível avisar a polícia?
- Atenção, senhores passageiros. Vigiem os vossos pertences que nesta estação há carteiristas...
Eu fiquei surpreendido com o aviso. Virei-me para o meu amigo e perguntei-lhe:
- Ouve lá, onde é que estão as câmaras?
- Não sei, mas se eles dizem que nesta estação há carteiristas isso é por terem as câmaras de vigilância...
- Não, pá. Estou a falar de câmaras de televisão, dos microfones, dos jornalistas...
- Câmaras de televisão? Microfones? Jornalistas? Porquê?
- Não ouviste a mensagem? Deve andar alguém do Governo de visita à estação...
Lá percebi que não, eram carteiristas mesmo, no sentido literal do termo. Engraçado, engraçado é a reacção das pessoas. Alguns homens começam a apalpar o cu (coisa macho de se ver) para ver se a carteira ainda lá está. Se estiver, passam-na para o bolso da frente. Quem usa casaco, leva ao mão ao peito, como se se preparasse para ouvir o hino nacional... E deixa lá ficar a mão...
Depois, começam todos a olhar uns para os outros.
«Serás tu o carteirista?», pensam.
Eu, que estava com barba de duas semanas, andava há um mês para ir cortar o cabelo e tinha dormido mal, devo ter sido tomado por suspeito... Dois homens que estavam ao pé de mim afastaram-se subtilmente, arrastando os pés. As outras pessoas mais afastadas e que viram até devem ter pensado que dei um peido...
Um ou outro homem chegava-se para o pé de mulheres. Não sei se por suspeitarem menos delas, se por desejarem que elas lhes metessem a mão no bolso da frente...
«Atenção, senhores passageiros. Vigiem os vossos pertences que nesta estação há carteiristas...»
Já ouvi! Também não levavam grande coisa...
PS – Já agora, em vez de avisarem as pessoas, não era preferível avisar a polícia?
terça-feira, 26 de agosto de 2008
O não e o sexo
Qual o maior mistério para o homem?
- A vida para além da morte?
- A existência de vida noutros planetas?
- Quem matou o Kennedy?
- Haverá vacina para a SIDA?
Nada disso. Para um homem, o maior mistério da história da humanidade é:
- Como é que uma mulher é capaz de dizer “não” a sexo?
Quando um homem está excitado, e nem precisa ser muito, revela algumas dificuldades cognitivas. Esse mesmo homem pode até ser um génio da literatura, receber um Prémio Nobel, e, no minuto seguinte não consegue mesmo entender o que significa a palavra “não”.
O homem pergunta: não há vacina para a falta de desejo feminino? Não há cientista que descubra um medicamento que impeça este comportamento feminino, de todo incompreensível, mesmo que apenas esporádico?
Outro fenómeno fantástico: um homem é capaz de entrar em pânico com um picada de um mosquito, gritar por socorro à companheira, ficar a vegetar no sofá deprimido com a “doença”. Depois, é perfeitamente incapaz de entender como é possível uma mulher com uma fortíssima enxaqueca não estar disponível para a loucura do sexo...
Engraçada é a maneira como os homens reagem a um “não”:
O incrédulo – “Não? Mas tu disseste “não”? Mas é mesmo “não”? De certeza que foi “não”?
O existencialista – “Será que já não gostas de mim? Será que já não te faço feliz? Será que já não sou bom na cama?”
O desconfiado – “Tu deves é andar a comer por fora...”
O optimista – “Mesmo que não te apeteça, vais ver que quando começares o sexo vais gostar...”
O curandeiro – “Se te dói a cabeça, eu desfaço uma aspirina, coloco na cabeça do pénis e depois escolhes se queres via oral ou anal...”
O vendedor I – “Não penses que te estou a pressionar, mas vais ter de me responder dentro de 10 segundos... É que tenho outros interessados no... veículo”
O vendedor II - "Pelo menos podias fazer um test drive. Vais ver que vai adorar e vais querer continuar..."
O Vendedor III - Despe-se para mostrar o produto, na incrível fé de que a mulher, só por olhar, lhe vai passar a dor decabeça e vai morrer de desejo...
O encorajador – “Estares triste não é razão para não quereres sexo... Vais ver que até ficas a sentir-te melhor...”
O apressado – “Mas podes dizer-me se daqui a 10 minutos já te apetece?”
O desesperado – “E se eu pagar?”
O chantagista – “Se não queres vou oferecer a quem queira...”
O negociador – “Se fizermos sexo eu ajudo-te a estender a roupa”
O suplicante – “Anda lá... Faz lá... Please... Faz lá isso por mim... Estou mesmo a precisar... Por favor... Não sejas má...
Meus amigos, nunca uma mulher consegue demonstrar tão bem a sua superioridade como quando nos dá um “não” na cara... O homem, nesse instante, recua mentalmente até aos seis anos de idade e reage como um miúdo a quem os pais não fazem a vontade. Por paradoxo que possa parecer, é nessa altura que as mulheres nos agarram pelos tomates...
- A vida para além da morte?
- A existência de vida noutros planetas?
- Quem matou o Kennedy?
- Haverá vacina para a SIDA?
Nada disso. Para um homem, o maior mistério da história da humanidade é:
- Como é que uma mulher é capaz de dizer “não” a sexo?
Quando um homem está excitado, e nem precisa ser muito, revela algumas dificuldades cognitivas. Esse mesmo homem pode até ser um génio da literatura, receber um Prémio Nobel, e, no minuto seguinte não consegue mesmo entender o que significa a palavra “não”.
O homem pergunta: não há vacina para a falta de desejo feminino? Não há cientista que descubra um medicamento que impeça este comportamento feminino, de todo incompreensível, mesmo que apenas esporádico?
Outro fenómeno fantástico: um homem é capaz de entrar em pânico com um picada de um mosquito, gritar por socorro à companheira, ficar a vegetar no sofá deprimido com a “doença”. Depois, é perfeitamente incapaz de entender como é possível uma mulher com uma fortíssima enxaqueca não estar disponível para a loucura do sexo...
Engraçada é a maneira como os homens reagem a um “não”:
O incrédulo – “Não? Mas tu disseste “não”? Mas é mesmo “não”? De certeza que foi “não”?
O existencialista – “Será que já não gostas de mim? Será que já não te faço feliz? Será que já não sou bom na cama?”
O desconfiado – “Tu deves é andar a comer por fora...”
O optimista – “Mesmo que não te apeteça, vais ver que quando começares o sexo vais gostar...”
O curandeiro – “Se te dói a cabeça, eu desfaço uma aspirina, coloco na cabeça do pénis e depois escolhes se queres via oral ou anal...”
O vendedor I – “Não penses que te estou a pressionar, mas vais ter de me responder dentro de 10 segundos... É que tenho outros interessados no... veículo”
O vendedor II - "Pelo menos podias fazer um test drive. Vais ver que vai adorar e vais querer continuar..."
O Vendedor III - Despe-se para mostrar o produto, na incrível fé de que a mulher, só por olhar, lhe vai passar a dor decabeça e vai morrer de desejo...
O encorajador – “Estares triste não é razão para não quereres sexo... Vais ver que até ficas a sentir-te melhor...”
O apressado – “Mas podes dizer-me se daqui a 10 minutos já te apetece?”
O desesperado – “E se eu pagar?”
O chantagista – “Se não queres vou oferecer a quem queira...”
O negociador – “Se fizermos sexo eu ajudo-te a estender a roupa”
O suplicante – “Anda lá... Faz lá... Please... Faz lá isso por mim... Estou mesmo a precisar... Por favor... Não sejas má...
Meus amigos, nunca uma mulher consegue demonstrar tão bem a sua superioridade como quando nos dá um “não” na cara... O homem, nesse instante, recua mentalmente até aos seis anos de idade e reage como um miúdo a quem os pais não fazem a vontade. Por paradoxo que possa parecer, é nessa altura que as mulheres nos agarram pelos tomates...
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Engraçadinho...
Por pouco já não conseguia almoçar. Sento-me à mesa do café e olhei a lista. Não é vasta, mas sempre tem algumas opções interessantes e, last but not least - que não soa tão bem como otorrinolaringologista, mas não encontrei contexto para escrever otorrinolaringologista – o preço é bem simpático, que é como quem diz, o price é muita cool.
- Viva, queria carne de porco à alentejana.
- Carne de porco já não temos...
- Azar, estava mesmo a apetecer-me. Por ser, então... deixe lá ver... Pode ser bacalhau com natas.
- Bacalhau com natas também já não temos, peço desculpa...
- Estou mesmo com galo... Afinal o que é que tem?
- Não me leve a mal, mas você chegou só agora e a maior parte dos pratos do dia já foram. Para lhe ser franco, a esta hora posso fritar-lhe um bife.
- Mas, afinal, eu sou ou não sou dono de um banco?
- A sério? Então você é que me pode emprestar dinheiro, já me atrasei dois meses com a prestação do carro...
- Pode ser mal passado, por favor!
Eu a minha mania de ser engraçado
- Viva, queria carne de porco à alentejana.
- Carne de porco já não temos...
- Azar, estava mesmo a apetecer-me. Por ser, então... deixe lá ver... Pode ser bacalhau com natas.
- Bacalhau com natas também já não temos, peço desculpa...
- Estou mesmo com galo... Afinal o que é que tem?
- Não me leve a mal, mas você chegou só agora e a maior parte dos pratos do dia já foram. Para lhe ser franco, a esta hora posso fritar-lhe um bife.
- Mas, afinal, eu sou ou não sou dono de um banco?
- A sério? Então você é que me pode emprestar dinheiro, já me atrasei dois meses com a prestação do carro...
- Pode ser mal passado, por favor!
Eu a minha mania de ser engraçado
domingo, 24 de agosto de 2008
É bom estar de volta
Saio do comboio e espero na fila para o táxi. Ao pé de mim, uma mulher enche os pulmões de ar e grita para o filho, que não deve ter mais de quatro anos:
- Oube lá o filho da puuuta! Tu para-me de lamber a boca ao cuão, ó seu caralho!
Definitivamente, e sem ponta de ironia, é bom estar de regresso ao Porto.
PS - Há mais um post em baixo do dia de hoje...rs...
Por razões profissionais, só amanhã poderei responder aos vossos comentários. Obrigado
- Oube lá o filho da puuuta! Tu para-me de lamber a boca ao cuão, ó seu caralho!
Definitivamente, e sem ponta de ironia, é bom estar de regresso ao Porto.
PS - Há mais um post em baixo do dia de hoje...rs...
Por razões profissionais, só amanhã poderei responder aos vossos comentários. Obrigado
Estranho mundo este!
E ainda dizem que o português é traiçoeiro...
Gosto do espírito desta mulher:
Continua a mandar postais
Prefiro ser um sem abrigo e fazer na rua...
Gosto do espírito desta mulher:
Continua a mandar postais
Prefiro ser um sem abrigo e fazer na rua...
sábado, 23 de agosto de 2008
Cromos da semana
Há algum tempo que não dedicava o dia de sábado ao tema "cromo da semana". Para compensar, hoje vamos ter dois cromos.
I - Só para ganhar cem dólares em gasolina, um homem de Orlando, nos Estados Unidos, aceitou baptizar o seu filho com o nome de uma rádio local, ganhando assim o concurso promovido pela emissora. Por isso, o filho vai chamar-se: Dixon and Willoughby...
Felizmente, em Portugal nenhuma estação de rádio se lembrou de tal. Seria engraçado uma pessoa entrar numa qualquer repartição e ter de se identificar.
Nome?
Joaquim?
Apelido?
Marginal.
Eu não perguntei ocupação, perguntei apelido!
Marginal!
Você está a insultar-me?
Não, estou a dizer o meu apelido...
Ou então termos o João Comercial, a Joana Renascença, o Carlos Telefonia Sem Fios, o Luís Antena Um, a Sara Paris-Lisboa; ou o Filipe Mega FM.
2 - Um ladrão, na cidade inglesa de Dartsford, partiu um vidro de uma janela para assaltar uma habitação. Mas, ao entrar na casa, desequilibrou-se e ficou preso pelos atacadores dos ténis. Foi apanhado em flagrante pelo dono neste bonito estado:
A polícia é que libertou o ladrão, que foi preso... O rapaz, de 32 anos, ainda ensaiou a desculpa que viu um ladrão dentro de casa, tentou entrar para o deter, e ficou preso. Os polícias, com dificuldade em conter as gargalhadas, atribuíram-lhe o título de «ladrão mais azarado do mundo». Se eu fosse o ladrão, haveria de zangar-me a sério com o pai ou a mãe que o ensinou a dar nós tão bem dados... E se fosse o fabricante dos atacadores, arranjarei maneira de fazer publicidade com este assalto falhado...
I - Só para ganhar cem dólares em gasolina, um homem de Orlando, nos Estados Unidos, aceitou baptizar o seu filho com o nome de uma rádio local, ganhando assim o concurso promovido pela emissora. Por isso, o filho vai chamar-se: Dixon and Willoughby...
Felizmente, em Portugal nenhuma estação de rádio se lembrou de tal. Seria engraçado uma pessoa entrar numa qualquer repartição e ter de se identificar.
Nome?
Joaquim?
Apelido?
Marginal.
Eu não perguntei ocupação, perguntei apelido!
Marginal!
Você está a insultar-me?
Não, estou a dizer o meu apelido...
Ou então termos o João Comercial, a Joana Renascença, o Carlos Telefonia Sem Fios, o Luís Antena Um, a Sara Paris-Lisboa; ou o Filipe Mega FM.
2 - Um ladrão, na cidade inglesa de Dartsford, partiu um vidro de uma janela para assaltar uma habitação. Mas, ao entrar na casa, desequilibrou-se e ficou preso pelos atacadores dos ténis. Foi apanhado em flagrante pelo dono neste bonito estado:
A polícia é que libertou o ladrão, que foi preso... O rapaz, de 32 anos, ainda ensaiou a desculpa que viu um ladrão dentro de casa, tentou entrar para o deter, e ficou preso. Os polícias, com dificuldade em conter as gargalhadas, atribuíram-lhe o título de «ladrão mais azarado do mundo». Se eu fosse o ladrão, haveria de zangar-me a sério com o pai ou a mãe que o ensinou a dar nós tão bem dados... E se fosse o fabricante dos atacadores, arranjarei maneira de fazer publicidade com este assalto falhado...
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Fingir orgasmo
Na sequência do post de ontem, fui desafiado por algumas pessoas a escrever hoje sobre os erros que as mulheres não devem cometer no sexo...
Eu sou muito sincero, foi muito mais fácil escrever o post de ontem do que está a ser o de hoje.
Passo a explicar: para muitos homens, o único erro que uma mulher pode cometer em relação a sexo é... recusar-se a fazê-lo! Desde que ela tenha as pernas abertas, a mulher até pode enganar-se no nome dele. Até o pode chamar de Papa Bento XVI, que ele até reza «o orgasmo nosso de cada dia nos dai hoje" ou "seja feita a minha vontade, assim enterra que te levo ao céu...»
(«Só pensas em sexo... Os homens não são todos iguais, palhaço, pára de perder tempo a escrever asneiras, não fales do que não sabes e dedica-te à pesca...», diz-me agora mesmo um leitor deste blog. Vou ter de responder, desculpem-me:
«Ouve lá, ó tarado, tens uma moral... Vê mas é se fechas a janela do www.gajas-loucas-por-gatos.miau e trabalha um bocadinho que os processos estão a acumular-se na tua secretária...)
Há uma segunda categoria de homens, a que chamo "engana-me que eu gosto". Para esses, a mulher também só pode cometer um erro na cama: Dizer a verdade!
Minhas amigas, a partir do momento em que um homem se despe, o cérebro dele, por um mecanismo que os cientistas ainda não estudaram, deixa de conseguir lidar com críticas. Por isso, dizer a verdade pode destruir-lhes o ego, a não ser que seja para dizer que nunca na vida viram um garanhão como ele...
Há também os homens frágeis. Além de dizer a verdade, existem mais dois erros fatais:
1 - Levar fita métrica para a cama
Medir o pénis é um risco. Se ele tiver a pilinha pequena, não é de bom tom perguntar-lhe «posso pintar-lhe um smiley?"; dizer "talvez cresça se o regarmos"; ou tentar encorajar com um "aposto que de língua és bom...»
2 - Revelar a lista de parceiros que ela já teve. Os homens, além das críticas, lidam mal com comparações.
«Estás a fugir com o cu à seringa», protestam agora vocês. «Jorge, para ti quais os erros que uma mulher não deve cometer na cama?»
Ok, ok, eu respondo. (Depois de tanta brincadeira, aproveitem este momento histórico de sobriedade em sete meses de Rio, Logo Existo)
Na minha opinião, há um erro que a mulher não deve, em hipótese alguma, cometer comigo:
1 - Fingir um orgasmo!
a) Se um homem está de corpo e alma naqueles momentos de intimidade, ele vai saber ler o corpo da mulher. Ele vai ter a certeza se ela teve ou não um orgasmo. Não porque ela gritou «estou a vir-me», mas porque a pele dele está a ler tudo o que a pele dela lhe está a transmitir. Se ela mentir, o homem vai sentir-se traído. Já nem falo de relações sexuais satisfatórias sem orgasmo ou da naturalidade com que se deve aceitar que as coisas nem sempre correm bem.
b) A técnica pode até resultar se eu não tiver essa capacidade de ler o corpo da mulher. À mentira, junta-se o meu fracasso como amante. E a mentira em nada me vai ajudar a ser melhor amante. Só a verdade me ajudará. Sem dramas, sem complexos.
Este pecado capital da mulher, na minha opinião, tem paralelo com a seguinte pergunta do homem: «Gostaste?»
Homem que faz essa pergunta é porque não percebeu nada do que se passou...
A mulher deve limitar-se a dizer: «O meu corpo acabou de te responder».
Eu sou muito sincero, foi muito mais fácil escrever o post de ontem do que está a ser o de hoje.
Passo a explicar: para muitos homens, o único erro que uma mulher pode cometer em relação a sexo é... recusar-se a fazê-lo! Desde que ela tenha as pernas abertas, a mulher até pode enganar-se no nome dele. Até o pode chamar de Papa Bento XVI, que ele até reza «o orgasmo nosso de cada dia nos dai hoje" ou "seja feita a minha vontade, assim enterra que te levo ao céu...»
(«Só pensas em sexo... Os homens não são todos iguais, palhaço, pára de perder tempo a escrever asneiras, não fales do que não sabes e dedica-te à pesca...», diz-me agora mesmo um leitor deste blog. Vou ter de responder, desculpem-me:
«Ouve lá, ó tarado, tens uma moral... Vê mas é se fechas a janela do www.gajas-loucas-por-gatos.miau e trabalha um bocadinho que os processos estão a acumular-se na tua secretária...)
Há uma segunda categoria de homens, a que chamo "engana-me que eu gosto". Para esses, a mulher também só pode cometer um erro na cama: Dizer a verdade!
Minhas amigas, a partir do momento em que um homem se despe, o cérebro dele, por um mecanismo que os cientistas ainda não estudaram, deixa de conseguir lidar com críticas. Por isso, dizer a verdade pode destruir-lhes o ego, a não ser que seja para dizer que nunca na vida viram um garanhão como ele...
Há também os homens frágeis. Além de dizer a verdade, existem mais dois erros fatais:
1 - Levar fita métrica para a cama
Medir o pénis é um risco. Se ele tiver a pilinha pequena, não é de bom tom perguntar-lhe «posso pintar-lhe um smiley?"; dizer "talvez cresça se o regarmos"; ou tentar encorajar com um "aposto que de língua és bom...»
2 - Revelar a lista de parceiros que ela já teve. Os homens, além das críticas, lidam mal com comparações.
«Estás a fugir com o cu à seringa», protestam agora vocês. «Jorge, para ti quais os erros que uma mulher não deve cometer na cama?»
Ok, ok, eu respondo. (Depois de tanta brincadeira, aproveitem este momento histórico de sobriedade em sete meses de Rio, Logo Existo)
Na minha opinião, há um erro que a mulher não deve, em hipótese alguma, cometer comigo:
1 - Fingir um orgasmo!
a) Se um homem está de corpo e alma naqueles momentos de intimidade, ele vai saber ler o corpo da mulher. Ele vai ter a certeza se ela teve ou não um orgasmo. Não porque ela gritou «estou a vir-me», mas porque a pele dele está a ler tudo o que a pele dela lhe está a transmitir. Se ela mentir, o homem vai sentir-se traído. Já nem falo de relações sexuais satisfatórias sem orgasmo ou da naturalidade com que se deve aceitar que as coisas nem sempre correm bem.
b) A técnica pode até resultar se eu não tiver essa capacidade de ler o corpo da mulher. À mentira, junta-se o meu fracasso como amante. E a mentira em nada me vai ajudar a ser melhor amante. Só a verdade me ajudará. Sem dramas, sem complexos.
Este pecado capital da mulher, na minha opinião, tem paralelo com a seguinte pergunta do homem: «Gostaste?»
Homem que faz essa pergunta é porque não percebeu nada do que se passou...
A mulher deve limitar-se a dizer: «O meu corpo acabou de te responder».
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Erros no sexo
Recebi um email de um homem que acredita eu ser um bom terapeuta sexual. (Quer dizer, não recebi, mas para este post dava-me jeito ter recebido, por isso vocês finjam que acreditam...) Perguntava ele quais os piores erros que um homem poderia cometer na cama com uma mulher. Eu vou dar as minhas opiniões. Sei que me vou esquecer de alguns erros e conto com a vossa ajuda para falar de outros erros:
1 – Cuidado com os seios
Na gíria, os homens até podem dizer que a mulher tem uns belos melões. Mas sempre que quiser tocar nos seios de uma mulher, evite apalpar como se estivesse a escolher melões a sério.
2 – Cuidado com os mamilos
Nunca se esqueça que os mamilos de uma mulher não são como um botão de rádio que você roda até encontrar a emissora que pretende. Se insistir, pode ir parar à Antena 2, com a mulher à sua frente a gritar ainda mais agudo do que a Maria Callas.
3 – Cuidado com o peso
Você gosta de missionário? Eu também. Mas convém não abusar, em especial se tiver peso a mais. Se as mulheres quisessem ser estrada, punham-se debaixo de um máquina de rolo compressor.
4 – Cuidado com a sofreguidão
Não tente bater o recorde do mundo de penetrações por minuto. Se a mulher quisesse isso, usava um martelo pneumático com um vibrador na ponta...
5 - Cuidado com a cabeça
Se ela ainda não olhou para onde você mais queria é porque ainda não lhe apeteceu. Escusa de lhe indicar o caminho, que ela sabe muito bem. E tire da ideia que uma mulher gosta mais de felacio com suas mãos na cabeça delas a fazer pressão para trás e para a frente.
6 – Cuidado com os filmes pornográficos
É um mito acreditar que ejacular na cara de uma mulher lhe tonifica a pele. Se ela gostar, tudo bem, mas convém perguntar primeiro. E não esteja à espera que ela lhe diga logo que sim se lhe perguntar se a irmã também pode participar...
7 – Cuidado com o ânus
O erro mais incrivelmente estúpido do homem é, no calor do sexo, tentar penetração anal, dizendo que se enganou no buraco!!! Se ela não gostar, vai ter problemas. Com azar, ela vai fazer-lhe um felacio e morder-lhe os tomates dizendo que se enganou...
8 – Cuidado com o GPS!
Passar o tempo todo a dar instruções, qual GPS, não é boa ideia. Ela só se vai lembrar do tempo que passa ao volante com o companheiro, ao lado, a irritá-la. Até porque há muitas e boas hipóteses dela saber melhor o que está a fazer do que você.
E não se esqueça. No final, o mínimo que lhe deve dizer é que se sente muito feliz e honrado por ter partilhado aqueles momentos de intimidade com ela.
1 – Cuidado com os seios
Na gíria, os homens até podem dizer que a mulher tem uns belos melões. Mas sempre que quiser tocar nos seios de uma mulher, evite apalpar como se estivesse a escolher melões a sério.
2 – Cuidado com os mamilos
Nunca se esqueça que os mamilos de uma mulher não são como um botão de rádio que você roda até encontrar a emissora que pretende. Se insistir, pode ir parar à Antena 2, com a mulher à sua frente a gritar ainda mais agudo do que a Maria Callas.
3 – Cuidado com o peso
Você gosta de missionário? Eu também. Mas convém não abusar, em especial se tiver peso a mais. Se as mulheres quisessem ser estrada, punham-se debaixo de um máquina de rolo compressor.
4 – Cuidado com a sofreguidão
Não tente bater o recorde do mundo de penetrações por minuto. Se a mulher quisesse isso, usava um martelo pneumático com um vibrador na ponta...
5 - Cuidado com a cabeça
Se ela ainda não olhou para onde você mais queria é porque ainda não lhe apeteceu. Escusa de lhe indicar o caminho, que ela sabe muito bem. E tire da ideia que uma mulher gosta mais de felacio com suas mãos na cabeça delas a fazer pressão para trás e para a frente.
6 – Cuidado com os filmes pornográficos
É um mito acreditar que ejacular na cara de uma mulher lhe tonifica a pele. Se ela gostar, tudo bem, mas convém perguntar primeiro. E não esteja à espera que ela lhe diga logo que sim se lhe perguntar se a irmã também pode participar...
7 – Cuidado com o ânus
O erro mais incrivelmente estúpido do homem é, no calor do sexo, tentar penetração anal, dizendo que se enganou no buraco!!! Se ela não gostar, vai ter problemas. Com azar, ela vai fazer-lhe um felacio e morder-lhe os tomates dizendo que se enganou...
8 – Cuidado com o GPS!
Passar o tempo todo a dar instruções, qual GPS, não é boa ideia. Ela só se vai lembrar do tempo que passa ao volante com o companheiro, ao lado, a irritá-la. Até porque há muitas e boas hipóteses dela saber melhor o que está a fazer do que você.
E não se esqueça. No final, o mínimo que lhe deve dizer é que se sente muito feliz e honrado por ter partilhado aqueles momentos de intimidade com ela.
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Mamas aos pulos!
Estamos no Verão e eu ainda não disse nenhum disparate sobre a praia... Talvez porque, este ano, ainda não tive oportunidade de lá pôr os pés. Talvez porque nunca mais esqueça um trauma que passei há alguns anos.
Fui à praia e levei a minha mãe e duas amigas. Todas na casa dos 50, todas, digamos, redondinhas, todas com seios XXXL. E perguntam vocês: a que propósito vem esta referência aos seios da tua mãe e das amigas?
Vocês são terríveis, não vos escapa uma.... Tenham calma, deixem-me contar a história e já vão perceber...
Estava eu a dizer antes de ser interrompido que fui à praia mais a minha mãe e duas amigas dela. Estava tudo a correr bem até que começaram a conversar sobre o facto de estarem um bocadinho gordinhas. Calculei que fosse do ar, já que nenhum delas admitia qualquer pecado alimentar... E não é que uma das amigas da minha mãe se lembrou de desafiar as outras para fazerem uma corrida na praia?
Meus amigos, que espectáculo! Cada vez que eu me lembro da graciosidade daquelas mulheres a correrem praia fora, com aqueles seios enormes a pularem que nem doidos, os miúdos a fugirem porque aquilo já não pareciam seios, antes armas de arremesso.... Um seio daqueles a bater na cabeça de um miúdo dava traumatismo craneano na certa... Aquilo era mesmo uma cena tirada do "Marés Vivas", mas versão Borat...
Foi nesta altura que eu percebi bem o dilema de S. Pedro quando negou Jesus por três vezes. Isto porque quando um rapaz brincalhão me perguntou qual delas era a minha mãe eu respondi que era órfão e que estava ali apenas como funcionário de uma casa de repouso...
Quando cheguei a casa tive de conversar a sério com a minha mãe:
- Ouve lá, não achas que já tens idade para teres cuidado com as figuras que fazes na praia?
- Ouve lá, não achas que já tens idade para ser menos quadrado?
- Desculpa, mas eu achei aquilo dantesco. Por isso, mãe, ficas de castigo e não vês as telenovelas....
- Ai estou de castigo? Então olha, vou para o meu quarto de castigo e fazes tu o jantar... E aproveita para passar a ferro que está ali um montão de roupa...
Quando a minha mãe vem com chantagens, eu tenho de ser muito duro:
- Ok, mãe, desta vez escapas, mas vê lá se não se repete...
Fui à praia e levei a minha mãe e duas amigas. Todas na casa dos 50, todas, digamos, redondinhas, todas com seios XXXL. E perguntam vocês: a que propósito vem esta referência aos seios da tua mãe e das amigas?
Vocês são terríveis, não vos escapa uma.... Tenham calma, deixem-me contar a história e já vão perceber...
Estava eu a dizer antes de ser interrompido que fui à praia mais a minha mãe e duas amigas dela. Estava tudo a correr bem até que começaram a conversar sobre o facto de estarem um bocadinho gordinhas. Calculei que fosse do ar, já que nenhum delas admitia qualquer pecado alimentar... E não é que uma das amigas da minha mãe se lembrou de desafiar as outras para fazerem uma corrida na praia?
Meus amigos, que espectáculo! Cada vez que eu me lembro da graciosidade daquelas mulheres a correrem praia fora, com aqueles seios enormes a pularem que nem doidos, os miúdos a fugirem porque aquilo já não pareciam seios, antes armas de arremesso.... Um seio daqueles a bater na cabeça de um miúdo dava traumatismo craneano na certa... Aquilo era mesmo uma cena tirada do "Marés Vivas", mas versão Borat...
Foi nesta altura que eu percebi bem o dilema de S. Pedro quando negou Jesus por três vezes. Isto porque quando um rapaz brincalhão me perguntou qual delas era a minha mãe eu respondi que era órfão e que estava ali apenas como funcionário de uma casa de repouso...
Quando cheguei a casa tive de conversar a sério com a minha mãe:
- Ouve lá, não achas que já tens idade para teres cuidado com as figuras que fazes na praia?
- Ouve lá, não achas que já tens idade para ser menos quadrado?
- Desculpa, mas eu achei aquilo dantesco. Por isso, mãe, ficas de castigo e não vês as telenovelas....
- Ai estou de castigo? Então olha, vou para o meu quarto de castigo e fazes tu o jantar... E aproveita para passar a ferro que está ali um montão de roupa...
Quando a minha mãe vem com chantagens, eu tenho de ser muito duro:
- Ok, mãe, desta vez escapas, mas vê lá se não se repete...
terça-feira, 19 de agosto de 2008
O que é sexo vulgar?
Vários dos blogs que visito regularmente se têm debruçado sobre o binómio sensualidade/vulgaridade. E isso, como muito bem escreveu a Vita, é subjectivo e deve ser entendido num determinado contexto e consoante as pessoas envolvidas.
Um exemplo:
Eu não acho nada vulgar uma mulher dizer-me num momento de puro delírio “Mete-me o caralho todo cá dentro...”. Eu só teria de responder, envergonhado: “mas já está!!!!”
Agora, já acharia muito inconveniente uma mulher dizer-me:
“Por mais que te pareça pouco provável, seria muito incómodo aproximares o teu corpo do meu, por forma a que o teu pénis se encontre em posição mais privilegiada para a que a penetração se faça com maior profundidade e permita que eu retire maior prazer do acto sexual?”.
Lá se ia a tusa toda...
Eu também gosto de uma “lady na mesa e uma puta na cama”. Também pode ser uma lady na cama e uma puta na mesa, já que também é divertido tomar o pequeno almoço na cama e fazer sexo na mesa da cozinha...
A D. Antónia também criou alguns questionários dedicados ao tema, se bem que nalguns deles acho que foi um bocado tendenciosa. Um exemplo:
«A) Preferes um homem que te “foda” à bruta como se fosses um objecto descartável?
B) Ou um que te “foda” gentil e carinhosamente, fazendo-te sentir única?
D. Antónia, isso é o mesmo que tu me perguntares: preferes que eu te espanque de vassourada entre Santa Marta de Penaguião e Lisboa ou que te receba no convívio de seis de Setembro com um beijinho?
Porque não acrescentastes uma terceira hipótese? Do género, «um homem que te foda à bruta, fazendo-te sentir especial?» Há casos em que é possível.
Claro que isso não seria para mim, que não consigo ser bruto com ninguém e tenho sempre esta carinha de anjinho barroco. Por isso é que as mulheres sempre preferiam fazer-me festinhas. Na cabeça. De cima, pessoal, vocês são terríveis!
Certo é que na cama é a hora da verdade. Ali, despidos de tudo, é onde nos revelamos. Onde nos surpreendemos ou temos grandes decepções. Onde as aparências se podem reduzir a cinzas. Querem um exemplo?
O que uma mulher preferiria?
- O George Clooney na cama sem tomar banho há seis meses, sem lavar os dentes há nove meses, com um penico na cabeça a fazer de chapéu e a recitar a bíblia enquanto faziam sexo?
- Ou o Jorge Silva que - apesar de um ligeiríssimo erro de distribuição de centímetros na zona da grande cintura – é danado para a brincadeira e levaria a mulher à lua até ela pedir clemência?
Pensando bem, acho que estou a abusar da sorte... Pergunto o que não devo e arrisco-me a ouvir o que não quero...
Beijinhos e abraços
Um exemplo:
Eu não acho nada vulgar uma mulher dizer-me num momento de puro delírio “Mete-me o caralho todo cá dentro...”. Eu só teria de responder, envergonhado: “mas já está!!!!”
Agora, já acharia muito inconveniente uma mulher dizer-me:
“Por mais que te pareça pouco provável, seria muito incómodo aproximares o teu corpo do meu, por forma a que o teu pénis se encontre em posição mais privilegiada para a que a penetração se faça com maior profundidade e permita que eu retire maior prazer do acto sexual?”.
Lá se ia a tusa toda...
Eu também gosto de uma “lady na mesa e uma puta na cama”. Também pode ser uma lady na cama e uma puta na mesa, já que também é divertido tomar o pequeno almoço na cama e fazer sexo na mesa da cozinha...
A D. Antónia também criou alguns questionários dedicados ao tema, se bem que nalguns deles acho que foi um bocado tendenciosa. Um exemplo:
«A) Preferes um homem que te “foda” à bruta como se fosses um objecto descartável?
B) Ou um que te “foda” gentil e carinhosamente, fazendo-te sentir única?
D. Antónia, isso é o mesmo que tu me perguntares: preferes que eu te espanque de vassourada entre Santa Marta de Penaguião e Lisboa ou que te receba no convívio de seis de Setembro com um beijinho?
Porque não acrescentastes uma terceira hipótese? Do género, «um homem que te foda à bruta, fazendo-te sentir especial?» Há casos em que é possível.
Claro que isso não seria para mim, que não consigo ser bruto com ninguém e tenho sempre esta carinha de anjinho barroco. Por isso é que as mulheres sempre preferiam fazer-me festinhas. Na cabeça. De cima, pessoal, vocês são terríveis!
Certo é que na cama é a hora da verdade. Ali, despidos de tudo, é onde nos revelamos. Onde nos surpreendemos ou temos grandes decepções. Onde as aparências se podem reduzir a cinzas. Querem um exemplo?
O que uma mulher preferiria?
- O George Clooney na cama sem tomar banho há seis meses, sem lavar os dentes há nove meses, com um penico na cabeça a fazer de chapéu e a recitar a bíblia enquanto faziam sexo?
- Ou o Jorge Silva que - apesar de um ligeiríssimo erro de distribuição de centímetros na zona da grande cintura – é danado para a brincadeira e levaria a mulher à lua até ela pedir clemência?
Pensando bem, acho que estou a abusar da sorte... Pergunto o que não devo e arrisco-me a ouvir o que não quero...
Beijinhos e abraços
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Sanita não é para homem!
Há objectos que, definitivamente, não foram concebidos a pensar nas reais necessidades de um homem. E não conheço objecto que lhe seja mais incompatível do que a... sanita.
O mesmo homem que ganha uma medalha de ouro olímpica por acertar num prato em grande velocidade, a cinquenta metros de distância, não consegue acertar com a sanita, que está bem mais perto e tem um diâmetro maior...
Mas não é fácil, em especial na primeira mija do dia.
Primeiro, acordamos com a chamada tesão de mijo. Chegamos de pau em riste à casa de banho e o único sítio onde a sanita faria sentido era mesmo no tecto... É aqui que começa um dos mais fascinantes espectáculos da natureza masculina:
Ainda ensonados, raramente damos com a tampa da sanita para a levantar. Depois pensamos: levantar para quê se eu tenho mais pontaria do que umsniper?
O homem começa a fazer contas de cabeça: medimos o ângulo de inclinação do pénis; fazemos a previsão da velocidade e potência a que sairá a urina; vemos o diâmetro da sanita e calculamos o percurso e a que distância a que temos de mijar.
Contas feitas, damos cinco ou seis passos atrás e, mais certo que dois e dois serem quatro, erramos o alvo... Ainda dizem que os homens são melhores a matemáticas e físicas e as mulheres em humanidades...
Mesmo aqueles que, por milagre, acertam, têm de continuar a fazer contas. Então, enquanto o repuxo de urina vai diminuindo, o homem vai dando passinhos minúsculos até à sanita a ver se nada cai por fora.
Mesmo que tudo corra bem, há ainda um último exercício que costuma estragar tudo: aquele abanar final do pénis para soltar as últimas gotas de urina e que exige arte e perícia...
Por isso, os urinóis são um pouco mais compatíveis com os homens. Principalmente alguns que resultam de anos de estudos científicos e da capacidade de perceber a mente de um homem:
O primeiro exemplo:
O segundo exemplo:
O mesmo homem que ganha uma medalha de ouro olímpica por acertar num prato em grande velocidade, a cinquenta metros de distância, não consegue acertar com a sanita, que está bem mais perto e tem um diâmetro maior...
Mas não é fácil, em especial na primeira mija do dia.
Primeiro, acordamos com a chamada tesão de mijo. Chegamos de pau em riste à casa de banho e o único sítio onde a sanita faria sentido era mesmo no tecto... É aqui que começa um dos mais fascinantes espectáculos da natureza masculina:
Ainda ensonados, raramente damos com a tampa da sanita para a levantar. Depois pensamos: levantar para quê se eu tenho mais pontaria do que um
O homem começa a fazer contas de cabeça: medimos o ângulo de inclinação do pénis; fazemos a previsão da velocidade e potência a que sairá a urina; vemos o diâmetro da sanita e calculamos o percurso e a que distância a que temos de mijar.
Contas feitas, damos cinco ou seis passos atrás e, mais certo que dois e dois serem quatro, erramos o alvo... Ainda dizem que os homens são melhores a matemáticas e físicas e as mulheres em humanidades...
Mesmo aqueles que, por milagre, acertam, têm de continuar a fazer contas. Então, enquanto o repuxo de urina vai diminuindo, o homem vai dando passinhos minúsculos até à sanita a ver se nada cai por fora.
Mesmo que tudo corra bem, há ainda um último exercício que costuma estragar tudo: aquele abanar final do pénis para soltar as últimas gotas de urina e que exige arte e perícia...
Por isso, os urinóis são um pouco mais compatíveis com os homens. Principalmente alguns que resultam de anos de estudos científicos e da capacidade de perceber a mente de um homem:
O primeiro exemplo:
O segundo exemplo:
domingo, 17 de agosto de 2008
Aumentar o pénis?
Isto de ter um blog pode até dar muito trabalho, mas é fantástico. Não só tenho um espaço onde posso fazer a minha higiene mental, como tenho conhecido gente lindíssima, inteligente e com enorme sentido de humor.
Fruto de alguns dos comentários que já fiz neste espaço, alguém me fez chegar uma proposta interessantíssima. O título chamou-me logo a atenção: «Aumente o seu pénis até 8 centímetros».
Uau, pensei eu... Como é que isso funciona? Simples: «Usando somente as mãos».
Só isso?! É só usar as mãos?! Aí fiquei desconfiado, porque eu já sou doutor honoris em causa própria na arte de usar as mãos...
O método também promete ser eficaz nas seguintes áreas:
Ejaculação precoce
Precoce? Não, eu é mais pós-coce...
Erecção como rocha
Estou descansado. É tão dura que o pénis parece pistola... Muitos azulejos já parti eu...
Orgasmos prolongados e mais intensos
Não me queixo... Eu até consigo, uma ou outra vez, essa experiência inenarrável de ter um orgasmo e uma gargalhada ao mesmo tempo... Pareço um maluquinho... Quer dizer, para isso basta o meu charme natural...
Auto estima elevada
Tranquilo. Se o pénis fosse tão elevado como a minha auto-estima eu só conseguiria fazer sexo à distância e com marcianas...
O anúncio garante que:
- 88,7 por cento dos homens de todo o mundo não estão satisfeitos com o tamanho do pénis... (Alguém me sabe responder se será mito ou realidade que os orientais têm o pénis pequeno? Se eles não gostam disso, só de chineses a responder a inquérito já dá para chegar aos tais 88,7 por cento...)
- 83 por cento das mulheres nunca conseguiram um orgasmo durante o sexo, e 76% admitem que estão infelizes com o desempenho sexual dos parceiros. (Meninas, este número deixa-me em estado de choque! Claro que há sempre a ligeira hipótese de ser um número tão rigoroso como se eu dissesse que já fiz sexo com mais mulheres do que o John Holmes, Ron Jeremy e Peter Norton juntos. E quem estiver a perguntar-se quem são estes três senhores, ou ainda é muito jovem ou algo lhes escapou durante a juventude...
Ainda estou na dúvida: compro ou não o livro? Custa cerca de quatro euros no Brasil, mais os portes, e ainda recebo um guia das 177 maneiras de levar uma mulher à loucura! 177? Mas eu não tenho mais nada que fazer? Em louco dava eu, bastava chegar à 20ª tentativa sem resultados, quanto mais 177!
Eles avançam com imagens conclusivas para tirar as dúvidas:
Não sei, que devo fazer? Sou desconfiado, o que é que querem? Acho que não vou comprar. Estou a olhar para as imagens e lembro-me logo de um outro anúncio publicado na imprensa norte americana:
PS - Acaba hoje a semana dedicada ao sexo. Muito... escrevi eu! Agora, só volto ao sexo se me pedirem mesmo muito.
Se me pedirem para ESCREVER, brincalhões...
Fruto de alguns dos comentários que já fiz neste espaço, alguém me fez chegar uma proposta interessantíssima. O título chamou-me logo a atenção: «Aumente o seu pénis até 8 centímetros».
Uau, pensei eu... Como é que isso funciona? Simples: «Usando somente as mãos».
Só isso?! É só usar as mãos?! Aí fiquei desconfiado, porque eu já sou doutor honoris em causa própria na arte de usar as mãos...
O método também promete ser eficaz nas seguintes áreas:
Ejaculação precoce
Precoce? Não, eu é mais pós-coce...
Erecção como rocha
Estou descansado. É tão dura que o pénis parece pistola... Muitos azulejos já parti eu...
Orgasmos prolongados e mais intensos
Não me queixo... Eu até consigo, uma ou outra vez, essa experiência inenarrável de ter um orgasmo e uma gargalhada ao mesmo tempo... Pareço um maluquinho... Quer dizer, para isso basta o meu charme natural...
Auto estima elevada
Tranquilo. Se o pénis fosse tão elevado como a minha auto-estima eu só conseguiria fazer sexo à distância e com marcianas...
O anúncio garante que:
- 88,7 por cento dos homens de todo o mundo não estão satisfeitos com o tamanho do pénis... (Alguém me sabe responder se será mito ou realidade que os orientais têm o pénis pequeno? Se eles não gostam disso, só de chineses a responder a inquérito já dá para chegar aos tais 88,7 por cento...)
- 83 por cento das mulheres nunca conseguiram um orgasmo durante o sexo, e 76% admitem que estão infelizes com o desempenho sexual dos parceiros. (Meninas, este número deixa-me em estado de choque! Claro que há sempre a ligeira hipótese de ser um número tão rigoroso como se eu dissesse que já fiz sexo com mais mulheres do que o John Holmes, Ron Jeremy e Peter Norton juntos. E quem estiver a perguntar-se quem são estes três senhores, ou ainda é muito jovem ou algo lhes escapou durante a juventude...
Ainda estou na dúvida: compro ou não o livro? Custa cerca de quatro euros no Brasil, mais os portes, e ainda recebo um guia das 177 maneiras de levar uma mulher à loucura! 177? Mas eu não tenho mais nada que fazer? Em louco dava eu, bastava chegar à 20ª tentativa sem resultados, quanto mais 177!
Eles avançam com imagens conclusivas para tirar as dúvidas:
Não sei, que devo fazer? Sou desconfiado, o que é que querem? Acho que não vou comprar. Estou a olhar para as imagens e lembro-me logo de um outro anúncio publicado na imprensa norte americana:
PS - Acaba hoje a semana dedicada ao sexo. Muito... escrevi eu! Agora, só volto ao sexo se me pedirem mesmo muito.
Se me pedirem para ESCREVER, brincalhões...
sábado, 16 de agosto de 2008
Estranho mundo do sexo
1 - Um tal de Jared Diamond, norte-americano, escreveu um livro intitulado "Porque o sexo é divertido?" Não sei se vendeu muito ou pouco. Mas eu ainda sou do tempo em que se aprendia que basta praticar para se saber que é muito divertido... E quando se é desajeitado como eu e tento fazer o "candelabro italiano" que a minha amiga Vita me ensinou, é de ir à gargalhada. Aliás, eu chego a parecer uma pessoa mesmo perversa, porque acho que o Kama Sutra é mais um livro de humor do que de sexo...
2 - Acabei de descobrir que maieusofilia é uma parafilia que consiste em sentir excitação sexual pela visualização de partos. Eu também tenho uma tara por mulheres a darem à luz. Chama-se «agarrem-me que estou a desmaiar».
3 - Fixem mais esta: anemofilia, ou seja, excitação sexual com vento ou sopro (corrente de ar) nos genitais. As mulheres que têm esta tara, trocam bem meia dúzia de vibradores para uma bela de uma ventoinha.
4 - Mas, se querem que vos diga (quem não quiser que se lixe que eu vou dizer na mesma), a tara sexual mais estranha é a dos bombistas suicidas que acreditam ter à sua espera 70 virgens. Já seria de loucos dar conta de 70 mulheres. Para mais virgens? Eu só encontro uma boa explicação para os homens gostarem de virgens: não suportam críticas...
2 - Acabei de descobrir que maieusofilia é uma parafilia que consiste em sentir excitação sexual pela visualização de partos. Eu também tenho uma tara por mulheres a darem à luz. Chama-se «agarrem-me que estou a desmaiar».
3 - Fixem mais esta: anemofilia, ou seja, excitação sexual com vento ou sopro (corrente de ar) nos genitais. As mulheres que têm esta tara, trocam bem meia dúzia de vibradores para uma bela de uma ventoinha.
4 - Mas, se querem que vos diga (quem não quiser que se lixe que eu vou dizer na mesma), a tara sexual mais estranha é a dos bombistas suicidas que acreditam ter à sua espera 70 virgens. Já seria de loucos dar conta de 70 mulheres. Para mais virgens? Eu só encontro uma boa explicação para os homens gostarem de virgens: não suportam críticas...
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Sexo à volta do mundo
Se pensarmos bem, o sexo é bem capaz de ser a mais universal das linguagens. E também deveria ser a mais natural. Mas não é. Um dos grandes problemas deste planeta é que ele é redondo, mas habitado por muita gente quadrada...
Hoje conto-vos quatro histórias de sexo:
I - Mulheres danadas para a brincadeira
Um grupo de amigas da cidade de Simmern, Alemanha, decide fazer uma festa de aniversário para uma amiga de 30 anos. Por volta da meia noite, entram dois homens no local da festa, vestidos de polícias. As mulheres enlouquecem. Batem palmas, aumentam o volume da música, começam a apalpar os dois homens e querem, a todo o custo, despir-lhes as roupas.
O trabalho que os homens tiveram para que elas acreditassem que eram polícias de verdade e que estavam ali por causa de queixas dos vizinhos quanto ao barulho...
II - Pensas que és esperto?
Um homem do Colorado, Estados Unidos, teve a brilhante ideia de entrar em várias sex-shop e identificar-se como polícia. Falsificou um distintivo e entregou cartões com o seu posto: "departamento de verificação de idades". Ou seja, queria levar filmes para inspeccionar, em casa, a idade dos actores...
Foi detido, calculo que pelo "departamento de inspectores da estupidez humana".
III Grandes campeões
Kerry Norris, inglesa de 29 anos, terá de pagar uma indemnização de 450 euros à sua vizinha Michelle Tyrrell, que fez queixa dela à polícia por gritar obscenidades, todas as noites, durante horas, enquanto fazia sexo... Conta a Michelle que a filha ouvia as palavras e ficou traumatizada...
A Kerry foi ainda criticada por gostar de estar nua no seu jardim, à vista de todos os vizinhos.
Eu fiquei na dúvida se quem ficou traumatizada foi a filha se foi mesmo a mãe... E com muita pena de não ter uma vizinha assim, se bem que o meu prédio não tem jardim...
Para evitar estas coisas, é bem melhor as mulheres gritarem "ai Meu Deus, ai Meu Deus". Duvido que fosse acusada de ser demasiado religiosa...
IV Grande azar
Um homem de Hong Kong andava tão aflito que começou a ter ideias estranhas quando se sentou num banco de jardim. Um banco de metal, com pequenos orifícios. Não vai de modas: vira-se de barriga para baixo, baixa as calças e introduz o pénis num dos buracos. O problema é que o homem excitou-se e ficou com o pénis prezo... Teve de chamar a polícia. Que não quis arriscar, retirou o banco do chão e levou o homem, com banco e tudo, para o hospital.
Se fosse em Portugal até seria bom, porque poupou uma maca...
Hoje conto-vos quatro histórias de sexo:
I - Mulheres danadas para a brincadeira
Um grupo de amigas da cidade de Simmern, Alemanha, decide fazer uma festa de aniversário para uma amiga de 30 anos. Por volta da meia noite, entram dois homens no local da festa, vestidos de polícias. As mulheres enlouquecem. Batem palmas, aumentam o volume da música, começam a apalpar os dois homens e querem, a todo o custo, despir-lhes as roupas.
O trabalho que os homens tiveram para que elas acreditassem que eram polícias de verdade e que estavam ali por causa de queixas dos vizinhos quanto ao barulho...
II - Pensas que és esperto?
Um homem do Colorado, Estados Unidos, teve a brilhante ideia de entrar em várias sex-shop e identificar-se como polícia. Falsificou um distintivo e entregou cartões com o seu posto: "departamento de verificação de idades". Ou seja, queria levar filmes para inspeccionar, em casa, a idade dos actores...
Foi detido, calculo que pelo "departamento de inspectores da estupidez humana".
III Grandes campeões
Kerry Norris, inglesa de 29 anos, terá de pagar uma indemnização de 450 euros à sua vizinha Michelle Tyrrell, que fez queixa dela à polícia por gritar obscenidades, todas as noites, durante horas, enquanto fazia sexo... Conta a Michelle que a filha ouvia as palavras e ficou traumatizada...
A Kerry foi ainda criticada por gostar de estar nua no seu jardim, à vista de todos os vizinhos.
Eu fiquei na dúvida se quem ficou traumatizada foi a filha se foi mesmo a mãe... E com muita pena de não ter uma vizinha assim, se bem que o meu prédio não tem jardim...
Para evitar estas coisas, é bem melhor as mulheres gritarem "ai Meu Deus, ai Meu Deus". Duvido que fosse acusada de ser demasiado religiosa...
IV Grande azar
Um homem de Hong Kong andava tão aflito que começou a ter ideias estranhas quando se sentou num banco de jardim. Um banco de metal, com pequenos orifícios. Não vai de modas: vira-se de barriga para baixo, baixa as calças e introduz o pénis num dos buracos. O problema é que o homem excitou-se e ficou com o pénis prezo... Teve de chamar a polícia. Que não quis arriscar, retirou o banco do chão e levou o homem, com banco e tudo, para o hospital.
Se fosse em Portugal até seria bom, porque poupou uma maca...
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Mórmon e sexo
Eu já estranhava estar há três dias consecutivos a falar de sexo, de taras, de posições sexuais e ainda ninguém ter feito um protesto formal. Quer dizer, nem precisava ser formal. Bastava um simples «ouve lá, maroto, andas saído da casca..."
Pois bem, ontem chegou-me cirurgicamente às mãos um exemplar do panfleto "para o vigor da juventude", da Igreja (ou seita, como preferirem), Mórmon. Daqueles meninos que nunca os consigo distinguir, porque se chamam todos Élder e andam vestidos da mesma maneira, são loirinhos e têm o mesmo sotaque americano.
Eu, que prezo ser pluralista e respeitar todas as opiniões, decidi conceder-lhes hoje tempo de antena. Perdi a conta como anda o meu saldo junto do Criador e convém ter sempre uns créditos, que nos últimos tempos ando esbanjador... Só não posso prometer ouvir sem dizer de minha justiça (a itálico).
1 - «Não tenham nenhuma relação sexual antes de casar-se. O profeta Alma ensinou que os pecados sexuais são mais graves do que quaisquer outros pecados, com excepção do assassinato ou negar o Espírito Santo»
Faz sentido! Eu também acho que fazer sexo antes do casamento é mais grave do que assaltar bancos e fazer reféns; traficar droga ou ser corrupto...
2 - «Antes de se casarem, não troquem beijos apaixonados, nem se deitem uns em cima dos outros, não toquem as partes íntimas e sagradas do corpo de outra pessoa, com ou sem roupa.»
Esqueceram-se de dizer que um rapaz deve despejar baldes de água gelada se tiver uma erecção, acompanhado da reza da bíblia, de uma ponta à outra.
3 - «Não participem de conversas ou actividades que despertem desejos sexuais.»
Eu estou safo, que o meu blog não é para levar a sério, apenas para as pessoas se rirem das minhas parvoíces. Agora, a minha amiga Vita deve estar inconsolável por não receber, no blog, visitas de mórmones ...
4 - Um rapaz e uma moça em um encontro são responsáveis por ajudar a manter seus padrões e a proteger a honra e a virtude de cada um. Quando começarem a namorar, saiam em grupos ou em pares.
Cuidado com o português, porque há quem chame a isso de swinger...
5 - «Uma linguagem limpa e inteligente é evidência de uma mente brilhante e saudável. Usem sempre o nome de Deus e de Jesus Cristo com reverência e respeito.»
Concordo. Bocage também. E tenho uma vizinha que está sempre a gritar, com grande respeito e devoção: ai meu Deus, ai meu Deus...
6 - «Escolham cuidadosamente as músicas para ouvir. Ao dançar, não fiquem em posições nem façam movimentos que sugiram comportamento sexual»
Põe tua mão, na mão do teu senhor, da Galileia... (Vá, todos juntos, mas sem dar as mãos, que há gente que tem essa tara)... põe tua mão...
7 - «Tenham a coragem de desligar televisão se o que estiver sendo apresentado não corresponder aos padrões do nosso Pai Celestial.»
Plenamente de acordo: há muito que eu faço isso cada vez que o Sócrates começa a falar.
8 - «A lei do dízimo é um mandamento importante a que vocês devem obedecer durante toda a sua vida. O dízimo é um décimo de sua renda.»
Mas o que é que este capítulo do fascículo tem a ver com sexo? Ah, já sei. Passa para cá dez por cento ou estás fodido...
Pois bem, ontem chegou-me cirurgicamente às mãos um exemplar do panfleto "para o vigor da juventude", da Igreja (ou seita, como preferirem), Mórmon. Daqueles meninos que nunca os consigo distinguir, porque se chamam todos Élder e andam vestidos da mesma maneira, são loirinhos e têm o mesmo sotaque americano.
Eu, que prezo ser pluralista e respeitar todas as opiniões, decidi conceder-lhes hoje tempo de antena. Perdi a conta como anda o meu saldo junto do Criador e convém ter sempre uns créditos, que nos últimos tempos ando esbanjador... Só não posso prometer ouvir sem dizer de minha justiça (a itálico).
1 - «Não tenham nenhuma relação sexual antes de casar-se. O profeta Alma ensinou que os pecados sexuais são mais graves do que quaisquer outros pecados, com excepção do assassinato ou negar o Espírito Santo»
Faz sentido! Eu também acho que fazer sexo antes do casamento é mais grave do que assaltar bancos e fazer reféns; traficar droga ou ser corrupto...
2 - «Antes de se casarem, não troquem beijos apaixonados, nem se deitem uns em cima dos outros, não toquem as partes íntimas e sagradas do corpo de outra pessoa, com ou sem roupa.»
Esqueceram-se de dizer que um rapaz deve despejar baldes de água gelada se tiver uma erecção, acompanhado da reza da bíblia, de uma ponta à outra.
3 - «Não participem de conversas ou actividades que despertem desejos sexuais.»
Eu estou safo, que o meu blog não é para levar a sério, apenas para as pessoas se rirem das minhas parvoíces. Agora, a minha amiga Vita deve estar inconsolável por não receber, no blog, visitas de mórmones ...
4 - Um rapaz e uma moça em um encontro são responsáveis por ajudar a manter seus padrões e a proteger a honra e a virtude de cada um. Quando começarem a namorar, saiam em grupos ou em pares.
Cuidado com o português, porque há quem chame a isso de swinger...
5 - «Uma linguagem limpa e inteligente é evidência de uma mente brilhante e saudável. Usem sempre o nome de Deus e de Jesus Cristo com reverência e respeito.»
Concordo. Bocage também. E tenho uma vizinha que está sempre a gritar, com grande respeito e devoção: ai meu Deus, ai meu Deus...
6 - «Escolham cuidadosamente as músicas para ouvir. Ao dançar, não fiquem em posições nem façam movimentos que sugiram comportamento sexual»
Põe tua mão, na mão do teu senhor, da Galileia... (Vá, todos juntos, mas sem dar as mãos, que há gente que tem essa tara)... põe tua mão...
7 - «Tenham a coragem de desligar televisão se o que estiver sendo apresentado não corresponder aos padrões do nosso Pai Celestial.»
Plenamente de acordo: há muito que eu faço isso cada vez que o Sócrates começa a falar.
8 - «A lei do dízimo é um mandamento importante a que vocês devem obedecer durante toda a sua vida. O dízimo é um décimo de sua renda.»
Mas o que é que este capítulo do fascículo tem a ver com sexo? Ah, já sei. Passa para cá dez por cento ou estás fodido...
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Tarado sexual?
Anteontem recebi uma visita de alguém que escreveu no motor de busca a seguinte frase: «Como saber se sou tarada sexual?».
Mais de noventa por cento dos homens diriam que o mais importante nesta frase é o adjectivo "tarada" e ofereciam-se para ajudar a responder. Mas eu, garanto-vos, nem reparei nisso...
A mulher que fez essa pergunta, ou o José Castelo Branco, não deve ter encontrado grande ajuda neste blog, a não ser que tenha acreditado que eu era capaz de fazer aquelas posições acrobáticas todas e deve ter ficado bem mais aliviada...
Confesso: não é fácil responder à pergunta.
1 - Será tarado o que faz sexo com três mulheres ao mesmo tempo?
- Não. Ou é o super-homem ou um optimista por acreditar que dará conta do recado...
2 - Será tarada a mulher que fizer sexo com três homens?
- Não. Para os machistas, é... puta (o primeiro era garanhão, atenção!). Para mim, é apenas uma opção de alguém que está condenada a ser muito mais bem sucedida do que o homem da primeira pergunta.
3 - Será tarado sexual quem passa o dia a ver filmes e revistas de sexo?
- Não. Mas convinha praticar também, que ninguém tira a carta só com as aulas de código...
4 - Será tarado quem fez sexo em grupo?
- Não creio, nem mesmo que o grupo seja composto por ele e pelos cinco dedos da mão direita. Ou esquerda...
5 - Será tarada a leitora se gostar de mulheres?
- Não, só prova que tem muito bom gosto...
Quais, então, os limites do sexo?
- A livre e mútua vontade dos parceiros;
- O respeito pelo outro;
- O empenho no prazer do parceiro;
- A segurança;
- Respeitar todos os valores da dignidade e decência humana;
- Não ter calos, nem tendinites, nem gesso nas mãos...
(Esta última, não sei se repararam, foi só porque estava há 189 caracteres sem dizer disparates...)
Respeitando certos valores e fronteiras, cada um que viva a sua vida sexual como se sentir melhor. Até o José Castelo Branco.
Perguntam vocês: tu falas, falas, falas, mas não tens fantasias sexuais?
Desculpem se vos decepciono, mas há alturas em que a única tara que tenho com sexo é mesmo fazê-lo...
Já a minha mulher, nos últimos tempos acha que eu sou vouyer...
Só assim percebo porque é que ela, cada vez que lhe falo em sexo, me responde «Vai ver se eu estou na esquina»...
Mais de noventa por cento dos homens diriam que o mais importante nesta frase é o adjectivo "tarada" e ofereciam-se para ajudar a responder. Mas eu, garanto-vos, nem reparei nisso...
A mulher que fez essa pergunta, ou o José Castelo Branco, não deve ter encontrado grande ajuda neste blog, a não ser que tenha acreditado que eu era capaz de fazer aquelas posições acrobáticas todas e deve ter ficado bem mais aliviada...
Confesso: não é fácil responder à pergunta.
1 - Será tarado o que faz sexo com três mulheres ao mesmo tempo?
- Não. Ou é o super-homem ou um optimista por acreditar que dará conta do recado...
2 - Será tarada a mulher que fizer sexo com três homens?
- Não. Para os machistas, é... puta (o primeiro era garanhão, atenção!). Para mim, é apenas uma opção de alguém que está condenada a ser muito mais bem sucedida do que o homem da primeira pergunta.
3 - Será tarado sexual quem passa o dia a ver filmes e revistas de sexo?
- Não. Mas convinha praticar também, que ninguém tira a carta só com as aulas de código...
4 - Será tarado quem fez sexo em grupo?
- Não creio, nem mesmo que o grupo seja composto por ele e pelos cinco dedos da mão direita. Ou esquerda...
5 - Será tarada a leitora se gostar de mulheres?
- Não, só prova que tem muito bom gosto...
Quais, então, os limites do sexo?
- A livre e mútua vontade dos parceiros;
- O respeito pelo outro;
- O empenho no prazer do parceiro;
- A segurança;
- Respeitar todos os valores da dignidade e decência humana;
- Não ter calos, nem tendinites, nem gesso nas mãos...
(Esta última, não sei se repararam, foi só porque estava há 189 caracteres sem dizer disparates...)
Respeitando certos valores e fronteiras, cada um que viva a sua vida sexual como se sentir melhor. Até o José Castelo Branco.
Perguntam vocês: tu falas, falas, falas, mas não tens fantasias sexuais?
Desculpem se vos decepciono, mas há alturas em que a única tara que tenho com sexo é mesmo fazê-lo...
Já a minha mulher, nos últimos tempos acha que eu sou vouyer...
Só assim percebo porque é que ela, cada vez que lhe falo em sexo, me responde «Vai ver se eu estou na esquina»...
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Missionário e canzana...
Meus amigos, acho que no post de ontem exagerei um bocadinho quanto às minhas posições sexuais de eleição... Por isso, decidi ser um pouco mais comedido nos meus devaneios sexuais depois de ter dado de caras com o livro "Novo Kama Sutra Ilustrado: as melhores posições para fazer amor".
Eu acho que todos os homens deveriam ler o livro, porque para a maioria só existem três posições: de pé, sentado e deitado.
Das 40 posições do livro, algumas chamaram-me a atenção:
Missionário
Eu gostava de saber quem inventou este nome para a mais clássica das posições. Eu, que até fui seminarista, sempre soube que os missionários (pelo menos os católicos) fazem voto de castidade...
O Trapézio
Com o jeitinho que eu tenho, depressa esta posição passa para "já dei com os cornos no chão..."
Carrinho de mão
Acho que é areia a mais...
Surpresa
Deve ser quando chego a casa, dispo-me todo, entro no quarto e grito: "surpresa".
"A Ana teve de ir à rua e pediu-me para ficar a tomar conta do bebé", responde a minha sogra...
A sonolenta
É a posição mais comum para mim. Chego a casa tarde do trabalho, pergunto à minha mulher se quer sexo e ela responde "bolas, já não se pode dormir nesta casa?"
O caranguejo
Para além de ser o meu signo, desde que nasceu o meu filho eu só vejo a minha vida sexual a andar para trás...
A mochila
Deve ser a posição preferida do Castelo Branco, já que consiste em colocar toda a tensão sexual atrás das costas...
A tesoura
Também acontece muito cá em casa. Quando eu estou mesmo chato a minha mulher pergunta "vê lá se queres que eu te corte a pilinha?".
O Parafuso
Outra posição que me é muito cara depois da primeira semana de abstinência...
Canzana (esta posição não vem no livro, mas devia)
Sempre gostei deste nome, mas nunca percebi porque se inspiraram nos cães se os elefantes, os burros ou os cavalos o fazem da mesma maneira. Porque não perguntar à companheira: "queres à trombada?" ou "à burrada?" ou até "à cavalada?"
Eu acho que todos os homens deveriam ler o livro, porque para a maioria só existem três posições: de pé, sentado e deitado.
Das 40 posições do livro, algumas chamaram-me a atenção:
Missionário
Eu gostava de saber quem inventou este nome para a mais clássica das posições. Eu, que até fui seminarista, sempre soube que os missionários (pelo menos os católicos) fazem voto de castidade...
O Trapézio
Com o jeitinho que eu tenho, depressa esta posição passa para "já dei com os cornos no chão..."
Carrinho de mão
Acho que é areia a mais...
Surpresa
Deve ser quando chego a casa, dispo-me todo, entro no quarto e grito: "surpresa".
"A Ana teve de ir à rua e pediu-me para ficar a tomar conta do bebé", responde a minha sogra...
A sonolenta
É a posição mais comum para mim. Chego a casa tarde do trabalho, pergunto à minha mulher se quer sexo e ela responde "bolas, já não se pode dormir nesta casa?"
O caranguejo
Para além de ser o meu signo, desde que nasceu o meu filho eu só vejo a minha vida sexual a andar para trás...
A mochila
Deve ser a posição preferida do Castelo Branco, já que consiste em colocar toda a tensão sexual atrás das costas...
A tesoura
Também acontece muito cá em casa. Quando eu estou mesmo chato a minha mulher pergunta "vê lá se queres que eu te corte a pilinha?".
O Parafuso
Outra posição que me é muito cara depois da primeira semana de abstinência...
Canzana (esta posição não vem no livro, mas devia)
Sempre gostei deste nome, mas nunca percebi porque se inspiraram nos cães se os elefantes, os burros ou os cavalos o fazem da mesma maneira. Porque não perguntar à companheira: "queres à trombada?" ou "à burrada?" ou até "à cavalada?"
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Posições sexuais
A Vita lançou o desafio de dizermos quais as nossas posições sexuais favoritas. E deu alguns exemplos, com fotos muito apelativas. Mas eu gosto de ser diferente e acho que o sexo deve fugir à rotina para ser interessante. Assim, as minhas posições sexuais de eleição são um pouco diferentes:
Posição Ventoinha
A mulher deita-se de barriga para cima e pernas bem fechadas. O homem deita-se por cima, penetrando-a em profundidade. Depois, o homem começa a girar a grande velocidade, qual ventoinha, até cheirar a borracha queimada... (preservativo sempre)
Posição Perneta
Homem e mulher encostam-se, frente a frente, de pé. Depois, ambos levantam a pena esquerda, que ficam a segurar com a mão. Apoiados apenas numa perna, começam a dar saltinhos, enquanto o homem tenta acertar no buraquinho. Quando o conseguir, tentam manter os saltos e o equilíbrio até alcançarem o orgasmo.
Posição Ponto de Exclamação
Homem e mulher fazem o pino, ficando de frente um para o outro. Nessa posição, o homem penetra a sua parceira. O objectivo é fazerem sexo sem caírem.
Posição Águia
A mulher deita-se na cama, de barriga para cima e pernas bem abertas. O homem sobe para cima de uma cadeira, a dois metros de distância e, com um salto acrobata e de braços bem abertos, tenta acertar na vagina. Repetir até chegarem ao orgasmo.
Posição Músculos de Ferro (variante artistica de fellatio)
O homem, todo tu, pendura-se numa trave. Quando o pénis estiver erecto, a mulher prendo-o na sua boca. Depois, o homem tem de fazer elevações, içando a mulher. O exercício termina com o orgasmo.
Posição Cartão de Crédito (também conhecida por super-rapidinha)
Depois de intensos preliminares, a mulher abre as pernas o mais que puder, de barriga para cima. O homem passa o pénis pela ranhura, com rapidez e precisão, qual cartão de crédito. Digita o código de segurança nos seios e espera até 50 dias para receber o extracto orgásmico e liquidar a conta.
Posição morto (indicado para homens com excesso de peso)
A mulher deita-se de barriga para cima, o homem deita-se por cima dela, penetrando-a. Depois, nenhum deles pode fazer qualquer movimento. Quando ela não conseguir mais respirar nem aguentar com o peso, o homem sai de cima, provocando na mulher um prazer imenso.
Posição Tubo de Escape
Depois de ter experimentado todas as posições no mesmo dia, o homem aproveita o facto de ter de passar a noite toda numa cama de hospital para fechar a mão até formar uma espécie de tubo de escape. Depois, introduz o pénis no tubo e, com movimentos firmes e ritmados, insiste até se sentir realizado ou ser surpreendido por uma das enfermeiras....
Posição Ventoinha
A mulher deita-se de barriga para cima e pernas bem fechadas. O homem deita-se por cima, penetrando-a em profundidade. Depois, o homem começa a girar a grande velocidade, qual ventoinha, até cheirar a borracha queimada... (preservativo sempre)
Posição Perneta
Homem e mulher encostam-se, frente a frente, de pé. Depois, ambos levantam a pena esquerda, que ficam a segurar com a mão. Apoiados apenas numa perna, começam a dar saltinhos, enquanto o homem tenta acertar no buraquinho. Quando o conseguir, tentam manter os saltos e o equilíbrio até alcançarem o orgasmo.
Posição Ponto de Exclamação
Homem e mulher fazem o pino, ficando de frente um para o outro. Nessa posição, o homem penetra a sua parceira. O objectivo é fazerem sexo sem caírem.
Posição Águia
A mulher deita-se na cama, de barriga para cima e pernas bem abertas. O homem sobe para cima de uma cadeira, a dois metros de distância e, com um salto acrobata e de braços bem abertos, tenta acertar na vagina. Repetir até chegarem ao orgasmo.
Posição Músculos de Ferro (variante artistica de fellatio)
O homem, todo tu, pendura-se numa trave. Quando o pénis estiver erecto, a mulher prendo-o na sua boca. Depois, o homem tem de fazer elevações, içando a mulher. O exercício termina com o orgasmo.
Posição Cartão de Crédito (também conhecida por super-rapidinha)
Depois de intensos preliminares, a mulher abre as pernas o mais que puder, de barriga para cima. O homem passa o pénis pela ranhura, com rapidez e precisão, qual cartão de crédito. Digita o código de segurança nos seios e espera até 50 dias para receber o extracto orgásmico e liquidar a conta.
Posição morto (indicado para homens com excesso de peso)
A mulher deita-se de barriga para cima, o homem deita-se por cima dela, penetrando-a. Depois, nenhum deles pode fazer qualquer movimento. Quando ela não conseguir mais respirar nem aguentar com o peso, o homem sai de cima, provocando na mulher um prazer imenso.
Posição Tubo de Escape
Depois de ter experimentado todas as posições no mesmo dia, o homem aproveita o facto de ter de passar a noite toda numa cama de hospital para fechar a mão até formar uma espécie de tubo de escape. Depois, introduz o pénis no tubo e, com movimentos firmes e ritmados, insiste até se sentir realizado ou ser surpreendido por uma das enfermeiras....
domingo, 10 de agosto de 2008
Sexo na mesa?
Porque hoje é domingo, vai um post mais ligeiro, mas divertido. Uma espécie de tesourinho deprimente. Assumo o risco de já quase todos o conhecerem, mas eu próprio já o vi dezenas de vezes e rio-me sempre no fim.
Um bom domingo.
PS - A Vita lançou o desafio de revelarmos as nossas posições sexuais favoritas. Amanhã, neste mesmo espaço, darei a devida resposta...
Um bom domingo.
PS - A Vita lançou o desafio de revelarmos as nossas posições sexuais favoritas. Amanhã, neste mesmo espaço, darei a devida resposta...
sábado, 9 de agosto de 2008
Sol de Agosto
1 - Fiquei super entusiasmado com um anúncio que vi hoje na televisão. Quem comprar gelados Olá habilita-se a ganhar convites para ir assistir ao Optimus Alive de Oeiras. Vou já comprar um gelado, pode ser que tenha sorte. Estou mesmo excitado. Deixa-me lá ver quando começa o festival... Falta muito para 10 de Junho?
2 - A Santa Casa da Misericórdia deveria colocar os olhos nesta promoção e seguir o exemplo. Por exemplo, aceitar apostas para o concurso n.º 1 de 2008 do Euromilhões...
3 - Meus amigos, já sei que está toda a gente maravilhada com a cerimónia dos Jogos Olímpicos de Pequim. Do pouco que consegui ver e de alguns resumos, foi, de facto, algo de extraordinário. Mas tenho um favor a pedir-vos. Quando vos perguntarem se gostaram, evitem responder «até fiquei com os olhos em bico». É um trocadilho baratinho e a malta já está a abusar...
4 - O filme português "Aquele querido mês de Agosto", realizado por Miguel Gomes, foi ontem exibido, ao ar livre, numa aldeia de Arganil. Para além de parte do filme ter sido lá rodado, foi uma inciativa que visava levar o cinema a uma pequena aldeia. Pela cara das pessoas a olhar para o palácio, só me apeteceu perguntar: «não acham que elas já não sofrem o suficiente com os custos da interioridade?».
Achei graça ao produtor dizer que quis lá levar o filme porque "muita gente não teve oportunidade de o ver no festival de Cannes". Muita gente? Quer dizer que houve gente dessa aldeia (não me lembro o nome) que foi a Cannes?
Estou mesmo a ver um casal de velhotes a falar um com o outro:
- Oh Maria, onde é que vamos de férias?
- Oh Manel, e que tal se formos a Cannes?
- A quê, mulher?
- A Cannes. Gostava mesmo de ver o filme do Miguel Gomes...
- Pode ser, Maria...
2 - A Santa Casa da Misericórdia deveria colocar os olhos nesta promoção e seguir o exemplo. Por exemplo, aceitar apostas para o concurso n.º 1 de 2008 do Euromilhões...
3 - Meus amigos, já sei que está toda a gente maravilhada com a cerimónia dos Jogos Olímpicos de Pequim. Do pouco que consegui ver e de alguns resumos, foi, de facto, algo de extraordinário. Mas tenho um favor a pedir-vos. Quando vos perguntarem se gostaram, evitem responder «até fiquei com os olhos em bico». É um trocadilho baratinho e a malta já está a abusar...
4 - O filme português "Aquele querido mês de Agosto", realizado por Miguel Gomes, foi ontem exibido, ao ar livre, numa aldeia de Arganil. Para além de parte do filme ter sido lá rodado, foi uma inciativa que visava levar o cinema a uma pequena aldeia. Pela cara das pessoas a olhar para o palácio, só me apeteceu perguntar: «não acham que elas já não sofrem o suficiente com os custos da interioridade?».
Achei graça ao produtor dizer que quis lá levar o filme porque "muita gente não teve oportunidade de o ver no festival de Cannes". Muita gente? Quer dizer que houve gente dessa aldeia (não me lembro o nome) que foi a Cannes?
Estou mesmo a ver um casal de velhotes a falar um com o outro:
- Oh Maria, onde é que vamos de férias?
- Oh Manel, e que tal se formos a Cannes?
- A quê, mulher?
- A Cannes. Gostava mesmo de ver o filme do Miguel Gomes...
- Pode ser, Maria...
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Á volta do mundo
Viajar pelo mundo é das melhores recompensas que a vida de um jornalista do desporto tem. Se bem que, garanto-vos, cada vez mais aprecio a hora em que regresso para pisar solo português, sendo que adoro conhecer o mundo, fazer descobertas, conhecer novas culturas.
Se dermos pontos a tudo o que precisamos para nos sentir bem num País (paz, clima, gastronomia, simpatia das pessoas, desenvolvimento, belezas naturais, etc, etc, etc,), talvez Portugal não vença em nenhuma das categorias. Mas na média, cada vez mais é o meu país de eleição.
Hoje, este post vai dar uma volta pelo planeta.
1 - Japão, onde vive uma sociedade difícil de descrever para um ocidental. Bela imaginação nestas almofadas...
2 - Coreia do Sul, país repleto de belos monumentos
3 - Taiwan - Comiam neste restaurante?
4 - Espanha - Inglês nunca foi o forte dos espanhóis, pois não?
5 - Rússia - Este é um festival tradicional em que os homens se juntam para dar murros uns nos outros, sem regras. Ganha o último que se mantiver de pé. Há tradições bonitas, não há?
6 - Estados Unidos - Como é por uma boa causa, dava cinco dólares ao homem...
Se dermos pontos a tudo o que precisamos para nos sentir bem num País (paz, clima, gastronomia, simpatia das pessoas, desenvolvimento, belezas naturais, etc, etc, etc,), talvez Portugal não vença em nenhuma das categorias. Mas na média, cada vez mais é o meu país de eleição.
Hoje, este post vai dar uma volta pelo planeta.
1 - Japão, onde vive uma sociedade difícil de descrever para um ocidental. Bela imaginação nestas almofadas...
2 - Coreia do Sul, país repleto de belos monumentos
3 - Taiwan - Comiam neste restaurante?
4 - Espanha - Inglês nunca foi o forte dos espanhóis, pois não?
5 - Rússia - Este é um festival tradicional em que os homens se juntam para dar murros uns nos outros, sem regras. Ganha o último que se mantiver de pé. Há tradições bonitas, não há?
6 - Estados Unidos - Como é por uma boa causa, dava cinco dólares ao homem...
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Em português nos entendemos?
Inspirado num post da Patrícia Villar, lembrei-me hoje de reflectir sobre o acordo ortográfico. E dizer que, mais do que um acordo ortográfico, o que precisávamos mesmo era de um acordo semântico. Hoje, podemos dizer as mesmas frases dos nossos avós, mas o sentido é completamente diferente. Querem ver?
1 - Emprestas-me 10 euros?
Significado de quem pede: Dás-me 10 euros?
Significado de quem empresta: Estás-me a foder e eu a ver, vou ter de andar a chagar-te a cabeça todos os dias se quiser ver o dinheiro de volta...
2 - Amanhã, sem falta, dou-lhe uma resposta
Significado de quem promete: Se tiver tempo e me apetecer digo qualquer coisa, caso contrário respondo quando me lembrar.
Significado de quem ouve: bem que posso esperar sentado. Se não for eu a telefonar-te hora sim, hora sim, mais vale desistir da resposta...
3 - Está a apetecer-me um bolo
Significado de quem pede: está a apetecer-me um bolo.
Significado se for eu a dizer: é melhor preparar três ou quatro que eles marcham todos.
4 - Amanhã gostava de fazer amor contigo
Significado se for uma mulher a dizer: Amanhã gostava de fazer amor contigo.
Significado se for um homem: já estou a ficar farto de andar a mão e água. Hoje já vi que também não me safo. Se amanhã não houver nada para ninguém vou passar-me da cabeça.
5 - Uau... Estás linda, esse vestido fica-te mesmo bem...
Significado se for um homem a dizer: Gostava de fazer sexo contigo.
Significado se for uma mulher: Puta, és mesmo uma oferecida...
6 - Folgo em saber que a tua vida financeira melhorou bastante...
Significado de quem ouve: invejoso...
Significado de quem diz: andaste a enganar quem para enriqueceres tão depressa? (se for dito a um homem); quem é que andas a comer? (se for dito a uma mulher)
7 - Não vou aumentar os impostos.
Significado de José Sócrates: depois das eleições eu vos digo se aumento ou não os impostos...
Significado de quem ouve a promessa: «espero que tenham vaselina à mão porque isto vai doer um bocadinho...»
8 - O Jorge Silva tem uns olhos de cortar a respiração...
Se forem vocês a dizer, significa o Jorge Silva tem uns olhos de cortar a respiração...:
Se for eu a dizer, não interessa o que quer dizer porque vocês respondem todos: grande convencido...
1 - Emprestas-me 10 euros?
Significado de quem pede: Dás-me 10 euros?
Significado de quem empresta: Estás-me a foder e eu a ver, vou ter de andar a chagar-te a cabeça todos os dias se quiser ver o dinheiro de volta...
2 - Amanhã, sem falta, dou-lhe uma resposta
Significado de quem promete: Se tiver tempo e me apetecer digo qualquer coisa, caso contrário respondo quando me lembrar.
Significado de quem ouve: bem que posso esperar sentado. Se não for eu a telefonar-te hora sim, hora sim, mais vale desistir da resposta...
3 - Está a apetecer-me um bolo
Significado de quem pede: está a apetecer-me um bolo.
Significado se for eu a dizer: é melhor preparar três ou quatro que eles marcham todos.
4 - Amanhã gostava de fazer amor contigo
Significado se for uma mulher a dizer: Amanhã gostava de fazer amor contigo.
Significado se for um homem: já estou a ficar farto de andar a mão e água. Hoje já vi que também não me safo. Se amanhã não houver nada para ninguém vou passar-me da cabeça.
5 - Uau... Estás linda, esse vestido fica-te mesmo bem...
Significado se for um homem a dizer: Gostava de fazer sexo contigo.
Significado se for uma mulher: Puta, és mesmo uma oferecida...
6 - Folgo em saber que a tua vida financeira melhorou bastante...
Significado de quem ouve: invejoso...
Significado de quem diz: andaste a enganar quem para enriqueceres tão depressa? (se for dito a um homem); quem é que andas a comer? (se for dito a uma mulher)
7 - Não vou aumentar os impostos.
Significado de José Sócrates: depois das eleições eu vos digo se aumento ou não os impostos...
Significado de quem ouve a promessa: «espero que tenham vaselina à mão porque isto vai doer um bocadinho...»
8 - O Jorge Silva tem uns olhos de cortar a respiração...
Se forem vocês a dizer, significa o Jorge Silva tem uns olhos de cortar a respiração...:
Se for eu a dizer, não interessa o que quer dizer porque vocês respondem todos: grande convencido...
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Poesia
Algumas pessoas que me conhecem desde criança acham que, neste blog, eu ando a sair um pouco da casca. Que não fica bem a um menino que quase esteve para ser padre, ter certo tipo de linguagem, como escrever «foda-se» por tudo e por nada, passar a vida a insinuar que tem a pila pequena, falar de sexo de forma pouco cuidada, etc.
Tenho a dizer:
1 - Foda-se não é uma asneira, é uma declaração de princípios ou uma reacção afirmativa e contestatária quando nos pisam os calos ou a inteligência. Em última análise, pode até ser um estado de espírito ou uma posição política.
2 - Eu não passo a vida a "insinuar" que tenho a pila pequena. Eu tenho-a mesmo e quem não gostar... azar.
3 - Tenho, no entanto, de reconhecer que deveria falar menos de sexo e praticar mais...
De qualquer forma, porque a maior parte das pessoas fazem a crítica de forma construtiva e preocupada, hoje vou-me conter e escrever um poema:
Bate leve, levemente;
Nesse corpo de cetim;
Tem cabeça e não é gente;
Tem boca, mas nunca mente;
Apenas cospe no fim.
Foi ver.
Era o caralho!
Tenho a dizer:
1 - Foda-se não é uma asneira, é uma declaração de princípios ou uma reacção afirmativa e contestatária quando nos pisam os calos ou a inteligência. Em última análise, pode até ser um estado de espírito ou uma posição política.
2 - Eu não passo a vida a "insinuar" que tenho a pila pequena. Eu tenho-a mesmo e quem não gostar... azar.
3 - Tenho, no entanto, de reconhecer que deveria falar menos de sexo e praticar mais...
De qualquer forma, porque a maior parte das pessoas fazem a crítica de forma construtiva e preocupada, hoje vou-me conter e escrever um poema:
Bate leve, levemente;
Nesse corpo de cetim;
Tem cabeça e não é gente;
Tem boca, mas nunca mente;
Apenas cospe no fim.
Foi ver.
Era o caralho!
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Cuidado com a cerveja
I
Depois de um dia de trabalho a olhar para o computador, nada como lavar os olhos quando saio do jornal. Falo da visão agradável que tenho ao deambular pelas ruas do Bairro Alto, entre o jornal e o local onde estacionei o automóvel.
As ruas apinhadas de mulheres bonitas, sensuais e o calor a ajudar, já que cada vez trazem mais pele à mostra e menos tecido de roupa... Corro o risco de ficar estrábico ou com torcicolo, mas não é fácil deixar de olhar. Comam os olhos, ao menos, penso eu...
Só há uma coisa que sempre me fez alguma confusão: porque teimam as mulheres em produzirem-se até ao superlativo para saírem à noite?
Não sabem elas que depois da terceira cerveja, aos olhos de um homem qualquer trapinho da feira se assemelha a um exclusivo Valentino?
Depois, as luzes nem sempre ajudam. Novamente aos olhos de um homem, há um ditado que resume tudo ao dizer que "à noite todas as ratas são pardas..."
Tal como sempre achei piada, em alguns programas televisivos, aparecer no final uma referência a dizer que a apresentadora foi vestida por determinado estilista. Mas algum homem está preocupado em saber quem vestiu a apresentadora? Vale que depois temos as revistas cor-de-rosa que respondem à pergunta que os homens querem saber (e as mulheres também, nem que seja para "tricotar"), ou seja, quem as... despe.
II
Meus amigos e amigas, preciso da vossa ajuda. É que dei de caras com um anúncio na secção de relax de um jornal e fiquei sem saber o que dizer. O que é dramático para alguém que usa a palavra como ferramenta de trabalho. O anúncio é de um travesti e a foto é a seguinte:
A sério, alguém consegue adjectivar? Por essa e por outras é que nunca abusei da cerveja... Sempre tive medo de acordar no dia seguinte e ter um colapso nervoso...
Depois de um dia de trabalho a olhar para o computador, nada como lavar os olhos quando saio do jornal. Falo da visão agradável que tenho ao deambular pelas ruas do Bairro Alto, entre o jornal e o local onde estacionei o automóvel.
As ruas apinhadas de mulheres bonitas, sensuais e o calor a ajudar, já que cada vez trazem mais pele à mostra e menos tecido de roupa... Corro o risco de ficar estrábico ou com torcicolo, mas não é fácil deixar de olhar. Comam os olhos, ao menos, penso eu...
Só há uma coisa que sempre me fez alguma confusão: porque teimam as mulheres em produzirem-se até ao superlativo para saírem à noite?
Não sabem elas que depois da terceira cerveja, aos olhos de um homem qualquer trapinho da feira se assemelha a um exclusivo Valentino?
Depois, as luzes nem sempre ajudam. Novamente aos olhos de um homem, há um ditado que resume tudo ao dizer que "à noite todas as ratas são pardas..."
Tal como sempre achei piada, em alguns programas televisivos, aparecer no final uma referência a dizer que a apresentadora foi vestida por determinado estilista. Mas algum homem está preocupado em saber quem vestiu a apresentadora? Vale que depois temos as revistas cor-de-rosa que respondem à pergunta que os homens querem saber (e as mulheres também, nem que seja para "tricotar"), ou seja, quem as... despe.
II
Meus amigos e amigas, preciso da vossa ajuda. É que dei de caras com um anúncio na secção de relax de um jornal e fiquei sem saber o que dizer. O que é dramático para alguém que usa a palavra como ferramenta de trabalho. O anúncio é de um travesti e a foto é a seguinte:
A sério, alguém consegue adjectivar? Por essa e por outras é que nunca abusei da cerveja... Sempre tive medo de acordar no dia seguinte e ter um colapso nervoso...
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Bairro Alto
Saio do jornal já perto da meio noite. O Bairro Alto está apinhado de gente, grande parte da malta turistas de férias que procuram divertir-se.
Eu, devido a estes olhinhos azuis de cortar a respiração (convencido eu? Nada disso, eu sei que todos os meus encantos corporais se concentraram nos olhos, o resto, garanto-vos, não tem grande aproveitamento...). Bem, onde é que eu ia antes de vocês me distraírem?
Ah, já sei. Dizia eu, melhor, escrevia eu que devido a estes olhinhos azuis de cortar a respiração sou encarado como mais um turista. E logo um português simpático, com bom ar, revela a hospitalidade lusitana. Chega-se ao pé de mim, tapa uma das narinas com um dedo, inspira fundo com a outra e pergunta num irrepreensível inglês:
«Do you want coca?»
Eu, que até estou bem disposto, respondo-lhe em português:
«Obrigadinho, pá, mas eu preferia uma cerveja...»
Mais à frente paro para acender um cigarro. Com esta barba de um mês (que para a maioria dos homens seria apenas de três dias), e ao fim de mais um dia intenso de trabalho, devo mesmo ter um aspecto agradável... Foi a conclusão que tirei quando uma camone, good as a corn, me pergunta:
«Do you have coca?»
Se eu fosse atrevido, respondia-lhe:
«Se queres ver estrelas, tenho aqui algo bem mais eficaz...» Mas engasgava-me a meio e haveria de corar e isso era um problema. Por isso, respondi-lhe:
«Only beer, my darling...»
«Fuck you», respondeu ela.
Ah, como eu gosto do Bairro Alto.
Eu, devido a estes olhinhos azuis de cortar a respiração (convencido eu? Nada disso, eu sei que todos os meus encantos corporais se concentraram nos olhos, o resto, garanto-vos, não tem grande aproveitamento...). Bem, onde é que eu ia antes de vocês me distraírem?
Ah, já sei. Dizia eu, melhor, escrevia eu que devido a estes olhinhos azuis de cortar a respiração sou encarado como mais um turista. E logo um português simpático, com bom ar, revela a hospitalidade lusitana. Chega-se ao pé de mim, tapa uma das narinas com um dedo, inspira fundo com a outra e pergunta num irrepreensível inglês:
«Do you want coca?»
Eu, que até estou bem disposto, respondo-lhe em português:
«Obrigadinho, pá, mas eu preferia uma cerveja...»
Mais à frente paro para acender um cigarro. Com esta barba de um mês (que para a maioria dos homens seria apenas de três dias), e ao fim de mais um dia intenso de trabalho, devo mesmo ter um aspecto agradável... Foi a conclusão que tirei quando uma camone, good as a corn, me pergunta:
«Do you have coca?»
Se eu fosse atrevido, respondia-lhe:
«Se queres ver estrelas, tenho aqui algo bem mais eficaz...» Mas engasgava-me a meio e haveria de corar e isso era um problema. Por isso, respondi-lhe:
«Only beer, my darling...»
«Fuck you», respondeu ela.
Ah, como eu gosto do Bairro Alto.
domingo, 3 de agosto de 2008
George Clooney nu
Eu sou uma pessoa muito pacífica. Para uns sou mesmo um banana, para outros apenas uma pessoa que odeia conflitos e que tem grande poder de encaixe.
O que é verdade. Se alguém me isulta, tento usar o humor. Do género: «Oh, amigo. Já que estamos nos saldos, não faz um desconto?». Ou então. «Você diz isso porque não me conhece. Caso contrário diria bem pior...»
Mas ontem passei-me. Eu sempre achei um escândalo o que tenho de pagar de portagem na Ponte 25 de Abril, que já está paga há muito tempo. Por isso, cheguei à cabina do portageiro e desabafei:
«Eu sei que você é apenas funcionário e que não tem culpa, mas transmita à Lusoponte que eles são uns chulos, filhos da puta e que deveriam enfiar um poste de iluminação no olho do cu. Eles e o Governo que não acaba com a merda das portagens...»
Senti-me melhor, desabafei. Mas fui logo insultado pelo condutor do carro de trás:
«Ó cegueta de merda. Não sabes que em Agosto não se paga portagem? O caminho está livre, não está ninguém aí... Anda para a frente e desampara-me a loja...»
Eu sou assim. Tenho explosões no momento mais apropriado. Mas desabafei.
«Oh amigo, estava distraído. Não me faz um desconto?» Ele mostrou-me o dedo do meio.
«Um por cento, amigo? É pouco. Vou à minha vida...»
E fui.
PS - Como devem ter reparado, o título do post não tem nada a ver com o texto. Esta táctica resultou há coisa de um mês quando intitulei um post de "Nereida Nua". Nem imaginam as visitas que recebi pelos motores de busca... Agora vou tentar cativar mulheres. Ao mesmo tempo, é um teste científico para perceber quem é mais "depravado": homens ou mulheres?
O que é verdade. Se alguém me isulta, tento usar o humor. Do género: «Oh, amigo. Já que estamos nos saldos, não faz um desconto?». Ou então. «Você diz isso porque não me conhece. Caso contrário diria bem pior...»
Mas ontem passei-me. Eu sempre achei um escândalo o que tenho de pagar de portagem na Ponte 25 de Abril, que já está paga há muito tempo. Por isso, cheguei à cabina do portageiro e desabafei:
«Eu sei que você é apenas funcionário e que não tem culpa, mas transmita à Lusoponte que eles são uns chulos, filhos da puta e que deveriam enfiar um poste de iluminação no olho do cu. Eles e o Governo que não acaba com a merda das portagens...»
Senti-me melhor, desabafei. Mas fui logo insultado pelo condutor do carro de trás:
«Ó cegueta de merda. Não sabes que em Agosto não se paga portagem? O caminho está livre, não está ninguém aí... Anda para a frente e desampara-me a loja...»
Eu sou assim. Tenho explosões no momento mais apropriado. Mas desabafei.
«Oh amigo, estava distraído. Não me faz um desconto?» Ele mostrou-me o dedo do meio.
«Um por cento, amigo? É pouco. Vou à minha vida...»
E fui.
PS - Como devem ter reparado, o título do post não tem nada a ver com o texto. Esta táctica resultou há coisa de um mês quando intitulei um post de "Nereida Nua". Nem imaginam as visitas que recebi pelos motores de busca... Agora vou tentar cativar mulheres. Ao mesmo tempo, é um teste científico para perceber quem é mais "depravado": homens ou mulheres?
sábado, 2 de agosto de 2008
Casamento
Pessoalmente tenho alguma dificuldade em lidar com os sábados de manhã, em Agosto. Porquê? Porque toda a gente entende que o sábado é o melhor dia para se casar e que Agosto é o mês ideal para se "dar o nó", expressão que acho particularmente deliciosa e apropriada ao pescoço de muitos dos noivos... Mas, o que me chateia mesmo, é ser acordado pelas buzinadelas dos automóveis por causa de um casamento...
1 - Gostava de saber porque carga de água os convidados entendem que todas as pessoas estão interessadas em saber que vai haver um casamento? E, afinal, estão a festejar o quê?
2 - Porque é que as pessoas insistem em vestir-se mal para os casamentos? Em primeiro lugar, homens e mulheres compram a roupa com antecedência, na inacreditável convicção de que vão perder peso até ao dia da festa... Estão a ver o resultado, não estão? Depois, ninguém compra roupa para si, compra para o casamento. E por falar nisso: não consigo perceber porque é que as mulheres compram sapatos para a ocasião e não para os pés? É vê-las a meio da festa, de cara em sofrimento e a descalçarem-se... E que culpa temos nós?
3 - Que falta de imaginação atirar-se arroz aos noivos... E que tal, à saída da igreja, lançarem preservativos ...e aspirinas? Isso sim, seria grandioso... E útil
4 - Eu começo a ter ódio aos fotógrafos de um casamento:
- Vá, vá, primeiro a foto de grupo;
- Agora os casados;
- Agora os solteiros
- Agora só os benfiquistas
Num casamento recente acabei com a brincadeira com um simples berro para os convidados:
- Agora só tiram fotos os homens de picha pequena e as mulheres frígidas...
Só ficou a minha avó, que é surda que nem uma porta, e eu que... bem, adiante...
5 - Bater com as colheres nos pratos para os noivos se beijarem também é bonito, sim senhor... Será que se eu pegar no prato e o mandar à parede os noivos vão dar uma queca* no copo-de-água? Ora aí está um nome interessante: porque se chama copo de água a uma refeição onde a única coisa que interessa é encher o bandulho até o botão das calças se soltar?
6 - Graça, graça tiveram Jennifer Cannon e Doy Nichols de Lexington, norte-americanos do estado do Kentucky, que se casaram numa casa de banho pública, sendo o vestido de noiva feito de papel higiénico. O casamento foi patrocinado por uma empresa do sector, o que acho uma boa estratégia de marketing. E enquanto a maioria das mulheres gasta fortunas para usar um vestido uma vez na vida, esta sempre pode dizer que tem o vestido de prevenção para qualquer eventualidade...
* o corrector não reconhece a palavra "queca". E sugere-me "queda" ou "sueca"... Pode ser...
1 - Gostava de saber porque carga de água os convidados entendem que todas as pessoas estão interessadas em saber que vai haver um casamento? E, afinal, estão a festejar o quê?
2 - Porque é que as pessoas insistem em vestir-se mal para os casamentos? Em primeiro lugar, homens e mulheres compram a roupa com antecedência, na inacreditável convicção de que vão perder peso até ao dia da festa... Estão a ver o resultado, não estão? Depois, ninguém compra roupa para si, compra para o casamento. E por falar nisso: não consigo perceber porque é que as mulheres compram sapatos para a ocasião e não para os pés? É vê-las a meio da festa, de cara em sofrimento e a descalçarem-se... E que culpa temos nós?
3 - Que falta de imaginação atirar-se arroz aos noivos... E que tal, à saída da igreja, lançarem preservativos ...e aspirinas? Isso sim, seria grandioso... E útil
4 - Eu começo a ter ódio aos fotógrafos de um casamento:
- Vá, vá, primeiro a foto de grupo;
- Agora os casados;
- Agora os solteiros
- Agora só os benfiquistas
Num casamento recente acabei com a brincadeira com um simples berro para os convidados:
- Agora só tiram fotos os homens de picha pequena e as mulheres frígidas...
Só ficou a minha avó, que é surda que nem uma porta, e eu que... bem, adiante...
5 - Bater com as colheres nos pratos para os noivos se beijarem também é bonito, sim senhor... Será que se eu pegar no prato e o mandar à parede os noivos vão dar uma queca* no copo-de-água? Ora aí está um nome interessante: porque se chama copo de água a uma refeição onde a única coisa que interessa é encher o bandulho até o botão das calças se soltar?
6 - Graça, graça tiveram Jennifer Cannon e Doy Nichols de Lexington, norte-americanos do estado do Kentucky, que se casaram numa casa de banho pública, sendo o vestido de noiva feito de papel higiénico. O casamento foi patrocinado por uma empresa do sector, o que acho uma boa estratégia de marketing. E enquanto a maioria das mulheres gasta fortunas para usar um vestido uma vez na vida, esta sempre pode dizer que tem o vestido de prevenção para qualquer eventualidade...
* o corrector não reconhece a palavra "queca". E sugere-me "queda" ou "sueca"... Pode ser...
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Pensamentos gloriosos
Há alguns meses que não voltava à secção pensamentos gloriosos. E hoje, perdoem-me meus amigos, até me dá imenso jeito, porque não tive, de todo, tempo para escerever o que queria...rs...
Então, cá vão mais alguns "pensamentos gloriosos":
Um mosteiro é uma casa de muitos hábitos...
Quem é expulso do clã passa à clandestinidade...
A economia russa está ao... rublo
Quando o i fez o pino foi a admiração geral!
Só metade da sereia é fixe...
Para se jogar golfe é preciso ter pancada...
O halterofilismo não se pratica de ânimo leve...
Não há trabalho que dê tanto deleite como a ordenha...
Então, cá vão mais alguns "pensamentos gloriosos":
Um mosteiro é uma casa de muitos hábitos...
Quem é expulso do clã passa à clandestinidade...
A economia russa está ao... rublo
Quando o i fez o pino foi a admiração geral!
Só metade da sereia é fixe...
Para se jogar golfe é preciso ter pancada...
O halterofilismo não se pratica de ânimo leve...
Não há trabalho que dê tanto deleite como a ordenha...
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