Natal em três cenas

Natal1

Acho piada quando os pais fazem um esforço danado para educar os filhos e os avós teimam em contrariar tudo... Isto a propósito do Pai Natal, que desde cedo ensinei aos meus filhos que não existe. Quer dizer, o meu rapaz, de 20 meses, ainda fica a olhar para mim com aquela cara de «que estás para aí dizer, pai, dá-me mas é uma bolacha», mas de pequenino ele tem de saber que o pai natal não existe.

Os meus sogros é que pensam de maneira diferente e toca de se disfarçarem para aparecerem aos netos de vermelho e barbas e um saco de prendas. Eu até me podia chatear, mas não disse nada. Afinal, os meus sogros são gente boa e às vezes temos de fazer as vontades às... crianças. Ainda que tenham mais de 60 anos...

De qualquer forma, não me fiquei. E vinguei-me. Cada vez que a prenda era um brinquedo, eu dizia que tinham sido os avós, os tios, ou os pais a oferecer a prenda; cada vez que era roupa eu dizia que eram as prendas do Pai Natal...
Moral da história: os meus filhos até podem acreditar no pai natal, mas queimei todas as hipóteses de ficarem a gostar dele...

Natal II

Quer dizer, o JC faz anos a 25 de Dezembro e a malta junta-se para assinalar o aniversário na noite de 24; ele é que faz anos e os outros é que recebem as prendas; deitam-se todos tardíssimo e anda tudo com cara de ressaca no dia 25. Se me fizessem isso no meu aniversário era capaz de ficar aborrecido.


Natal III

O meu Natal foi bom, tirando o facto de ter ficado de castigo. É que a minha mulher não achou especial piada que eu e o miúdo tenhamos comido a mousse de chocolate com os dedos e directamente da tigela... Paciência, valeu pela diversão. E pelo bigode do puto. Então quando ele sorria, um espectáculo...

Pai Natal, o maior dos chulos!

Tenho uma especial embirração pelo Pai Natal, que querem... Sempre tive, por isso uma das coisas que hoje agradeço aos meus pais foi nunca me terem impingido essa história de um velho de barbas, gordo, que desce pelas chaminés para deixar as prendas nas casas dos meninos que se portaram bem.

Em primeiro lugar, porque acho que o Pai Natal é elitista, já que só trabalha nos países desenvolvidos e do hemisfério norte. As crianças de África também se portam bem, até mereciam mais e melhores prendas e não me parece que o Paí Natal, com aquelas roupas quentes todas, chegue lá. Morria de calor... E as renas nao se devem dar bem com aquelas temperaturas... E muitas palhoras e barracas nem chaminé têm.

Em segundo lugar, porque o Pai Natal é o maior chulo da história da humanidade. Quer dizer: anda uma pessoa a esfolar-se de trabalho o ano inteiro; a fazer sacrifícios para comprar prendas aos nossos filhos, sobrinhos ou afilhados e depois o Pai Natal é que leva com os louros?

Tectos a cair, terramotos e eu a cantar

Take 1 - Quarta-feira, 16 de Dezembro de 2009

Estou no Forum Algarve. Vou fazer umas compras e almoço tranquilamente. Saio do restaurante e dirijo-me à saída para ir buscar o automóvel. Nem estranho que estejam pessoas aflitas a andar depressa na minha direcção e a passarem por mim. Eu continuo em frente e sou barrado por dois seguranças que me mandam sair depressa. Ainda perguntei algo, mas eles disseram apenas para eu sair.
Saí, contrariado, porque tive de ir dar uma grande volta. Saio do parque de estacionamento e vejo chegar dois carros dos bombeiros e duas ambulâncias. Finalmente pensei: tu queres ver que se passa alguma coisa? Mais tarde vi na televisão que parte de um tecto do Forum caiu. Trinta metros à minha frente. Felizmente só houve um ferido.

Take II - Já madrugada de 17 de Dezembro de 2009

Fui com uns amigos ao Karaoke. Lá me convencvem a cantar. Escolho a 'Moda das Tranças Pretas'. Começo a cantar. Acho que estou a dar show a avaliar pela cara de pasmo de muitas pessoas. Batem palmas no fim.

Um dos companheiros de jornada afirmou: «Gabo a tua serenidade para continuares a cantar em pleno tremor de terra...» Ao que respondo: «Qual tremor de terra?». Hoje vejo as notícias a parece que a terra tremeu e se sentiu em grande parte do País...

Take III Dia 17 de Dezembro de 2009, já bem almoçado

Acho melhor fazer como o George Clooney, comprar uma máquina Nespresso e andar sempre com ela na mão. Com esta minha capacidade de avaliar o que acontece à minha volta, ainda me cai mesmo um piano em cima... Será que resulta?

prendas originais (IV)

Face ao sucesso nacional e internacional* que esta secção teve o ano passado, volto às sugestões de prendas de natal. Para quem está com falta de ideias, aqui vão algumas, pode ser que ajude:

1 - Eis um isqueiro deveras original para ofrecer a alguém que tenha, digamos, personalidade forte...

2 - Uma T'shirt com muito sentido de humor para oferecer a alguém que pensa mesmo que o George Clooney morre de inveja da beleza dele...

3 - Ainda estou aqui a pensar em como classificar esta cadeira, de coleçcão, assinada por Allen Jones em 1969...

4 - Uma caixa de chocolates pode não ser muito original para oferecer no Natal. Mas se pensarmos que esta custa... 1,5 milhões de dólares!!! Pois, os diamantes fazem a diferença... E, em termos de marketing, é brilhante: tem mais impacto oferecer uma caixa de chocolates que custa 1,5 milhões de dólares do que diamantes com uma caixa de chocolates atrás...

* Espero que ninguém tenha acreditado que estas minhas sugestões tiveram no último ano grande sucesso internacional... Para ser franco, nem nacional...

E o cigano sou eu?

Estou à porta do jornal e vejo um homem, cigano, com uma saco na mão a tentar vender casacos de senhora a quem passava na rua.

«Que espectáculo, minha senhora. Se você puser uma pilha até deita fumo...», disse, bem disposto. O mais curioso é que a senhora tentou saber mais pormenores e o homem entusiasmou-se de tal forma que pouco faltou para dizer que o casaco, além de ser útil para o frio, também lavava a loiça, aspirava, limpava o pó e cozinhava. Esticou-se de tal forma que a senhora foi à vida dela sem comprar o casaco.

Eu sorria e ele virou-se para mim:
«Amigo, o cigano dá cada música... Mas tem de ser... Já imaginou o que seria se eu fosse primeiro-ministro?»

Estive mesmo para lhe responder, mas achei-lhe tanta piada que seria cruel estar a estragar-lhe a ilusão...

SOCORRO

Quem me conhece sabe que passo o dia a cantar. Em casa, na rua, no trabalho. Em casa lá têm de me aturar e desde que o repertório inclua as canções do Panda os meus filhos não protestam. Na rua chamam-me maluquinho, mas eu já não reajo porque é cansativo estar a... agradecer a toda a gente. E não devo cantar mal de todo, porque no trabalho apenas sete minutos depois de começar a cantar é que me mandam calar.

Bem, as coisas estão a mudar um bocadinho e só percebi que algo de errado se estava a passar porque acabei de levar com um cesto de papéis em cima da cabeça e recebi ameaças de ser jogado pela janela fora se continuasse a cantar...

Não sei o que se passa comigo, mas esta canção não me sai da cabeça e já ninguém me suporta ouvir:

«Vem ao Pingo Doce, de Janeiro a Janeiro;
Estou a bater mal, canto isto o dia inteiro;
Estou a ficar bem pior;
a perder o juizinho;
ajudem-me por favor;
ainda dou em doidinho...»


SOCORRO...

Para a próxima fico quieto

Parei numa montra de uma loja de mobiliário. No vidro, um papel: «Por favor, toque à campaínha».

Toquei. Apareceu uma senhora que me mandou entrar e perguntou no que poderia ajudar-me. Ficou com cara de poucos amigos quando lhe disse que não queria nada.

Ela é que pediu, por favor, para tocar à campaínha... É o que dá fazer favores a estranhos...

A arte no feminino

Hoje proponho-vos um exercício de análise comportamental (já viram a classe que dá 'exercício de análise comportamental' para o que, em bom rigor, se deveria designar um delírio apalhaçado?).

O que estão a pensar estes marujos?

a) Gosto mais do azul que do cor-de-rosa.
b) Esperamos que elas não escorreguem e não caiam.
c) Temos de avisar as senhoras para os perigos do cancro da pele
d) Que número calçam estas senhoras?
e) Não sabiamos que existiam sereias...
f) Outra qualquer que já não tenho imaginação para mais...


PS. Falando a sério. Quero lá saber se me chamam machista, mas esta imagem comove-me. Um eterno jogo, quantas vezes ingénuo, homem/mulher, em que estes assumem o papel secundário de se renderem à beleza feminina. Acho que um piropo não faz mal a ninguém. Reparem, se estes marujos passassem por um monumento e abrissem a boca de espanto até eram considerados cultos e apreciadores de arte. Ora, para quem considera o corpo feminino a mais bela forma de arte que existe, porque condenar que um homem abra a boca de espanto? Acreditem que várias vezes eu tenho de ir buscar os queixos ao chão... E ainda bem.

Pedido de ajuda

Hoje preciso da vossa ajuda:

Eu sei que a publicidade pode ser muito subliminar e que há campanhas muito elaboradas e complexas, em que a mensagem nem sempre passa à primeira. Há também uma boa hipótese de eu estar atadinho de todo e algo de óbvio me estar a escapar. Eu também tenho dias assim, em que ando atadinho de todo, sendo que o que me preocupa mais é que esses dias são cada vez mais frequentes.

Mas, por favor, olhando apara este cartaz que já vi afixado em muitas artérias de Lisboa, alguém me explica o que está aqui a ser anunciado?

Tarados sexuais!

Todos os dias o Correio da Manhã publica a lista das três notícias mais lidas na sua edição online. Sem grandes surpresas, as três da passada segunda-feira foram:


1-ª - Violada por recusar sexo oral.

Eu não li a notícia, mas é curioso uma mulher ser violada por ser ter recusado a... ser violada. E lá está uma notícia de sexo no topo....

2.ª - Ilibado de abuso sexual em navio de luxo

De facto, quem violaria num navio, não tendo para onde fugir? Mas pronto, mais uma notícia de sexo.

3.ª - Cavaco escapa a choque na A1

Finalmente, um lugar no pódio para uma notícia que nada tem a ver com sexo. Se bem que para quem vê sexo em tudo até pode achar que Cavaco a fazer sexo com a mulher é algo comparável, em termos de estética e beleza, a um acidente em cadeia na A1...
Tarados...

Ainda há ladrões educados

Segundo o jornal 'Star Tribune', um ladrão entrou numa agência bancária em St. Paul, no estado de Minnesota (EUA), apontou uma arma a uma empregada da caixa e exigiu dinheiro.

O que fez a senhora? Terá gritado «socorro, uma arma»? Terá accionado o alarme? Terá começado a tremer e desmaiou? Pediu calma ao assaltante e deu-lhe o dinheiro?

Segundo a notícia, a funcionária abriu a boca e disse «NÃO»!!!! Três letrinhas apenas. Sem mais justificações, tipo aqueles funcionários públicos que são mal encarados e recebem-nos com o sorriso típico de quem acha que lhes devemos dinheiro.

O gerente terá começado a suar, os colegas daquela funcionária a rezar pais-nossos e avé-marias à velocidade da luz, até que o ladrão....

Bem, até que o ladrão virou costas e foi-se embora. Só lhe faltou dizer: «peço então desculpa pelo incómodo» ou então, se tivesse mesmo mau feitio, pedir o livro de reclamações... Onde é que já seu viu uma coisa assim, uma funcionária não saber receber com dignidade e cortesia um ladrão que ali aparece para roubar?!!!

A funcionária foi elogiada?

Nem pensem nisso. Levou um sermão da polícia. Que tinha feito muito mal, que abusou da sorte, etc e tal... Tomá lá, bem feito, não tens nada que andar a dizer não a um ladrão, afinal o cliente tem sempre razão...

Eu simpatizo com o ladrão, que querem. Faz-me lembrar, há uns anos, um rapaz que encontrei no meio da rua, de madrugada e com um péssimo aspecto. Dirigiu-se a mim e foi até um bocado agressivo a pedir-me dinheiro. Pedi-lhe desculpa, que não tinha, e que também eu estava tramado com F grande, já que queria comprar tabaco e não tinha dinheiro. Não é que o rapaz pediu-me desculpa e deu-me o cigarro que estava a fumar? Obrigadinho.

O que dizem os astros hoje

De jornal na mão, leio o meu horóscopo para hoje, dia 18 de Novembro de 2009:

1 - AMOR: «A sua cara metade exigirá mais a sua presença. Esforce-se por estar mais tempo com ela».

Vou já mostrar isto ao meu chefe. Os astros mandam-me sair mais cedo do que o habitual e trabalhar apenas 5 e não as 10 horas que me esperam. Gosto destes astros, espero que o meu chefe também.

2 - SAÚDE: «Não espere por estar doente para ir ao médico».

Vamos lá a ver se a gente se entende: é para passar mais tempo com a minha cara metade ou é para ir ao médico? Mas pronto, eu aceito este aviso dos astros. Aliás, quantas vezes eu estou em casa, de folga, a pensar no que vou fazer, e a primeira coisa que me lembro é: olha, está mesmo um bonito dia para ir ao médico...

3 - DINHEIRO: «Seja prudente na forma como administra a sua conta bancária».

Meus caros astros, há muito que deixou de ser uma questão de prudência. É mesmo de falta de fundos...

Polícias, pistolas, balas e multas

Eu acho muito bem que o Ministério da Administração Interna tenha comprado novas armas para a polícia. Ainda não são tão boas como as dos criminosos, mas já não é aquela diferença entre, passe o exemplo, um Fiat 600 a tentar a apanhar um Ferrari num autódromo.

Claro que eu também acho bem os polícias terem cursos de formação e prática de tiro com as novas armas. Mas acontece que, formação nem vê-la porque alguém se esqueceu de abrir o concurso para a... compra de balas. Não sei porque é que já não fico surpreendido com estas notícias, reagiria com o mesmo sorriso de soslaio se soubesse que compraram viaturas novas e não deixaram dinheiro para a gasolina...

Agora, o que eu nunca li e teria achado muito bem era alguém se ter esquecido de encomendar... impressos para as multas e bloqueadores. Mas isso, não... Alguma vez se tirava à polícia a única coisa em que a polícia dá lucro? Estão a brincar? Balas para apanhar os criminosos eu até percebo que se esqueçam, agora impressos, canetas e bloqueadores para dar caça a esses perigosos malfeitores que são os automobilistas...

Eu próprio sou da pior espécie, já que na última sexta feira deixei o pneu na frente em cima da borda de uma coisa que a polícia chama passeio (eu nem calçada lá vi, mas pronto), numa praceta em que passam, sem exagero, dois carros e três pessoas por hora... Mas pronto, se calhar os impressos eram novos, ou os bloqueadores, e o agente tinha de se exercitar...

Pessimismo e dentistas

Um estudo da Universidade de Otago, na Nova Zelândia, demonstra que as pessoas pessimistas evitam mais vezes ir ao dentista.

Eu às vezes questiono-me sobre o que andam a fazer as Universidades deste planeta para se lembrarem de temas tão interessantes e chegaram a tão brilhantes conclusões.

De facto, eu não preciso de ser mestre em universidade nenhuma para saber que:

1 - Só um optimista acredita que vai ao dentista e resolve o seu problema à primeira;

2 - Só um optimista acredita que o que lhe pedem por uma consulta não lhe fará falta no final do mês.

3 - Só um optimista acredita que o médico cumpre sempre a promessa que não vai doer


Meus amigos, eu se fosse cientista, chegaria a esta conclusão:

«Os pessoas que não são ricas evitam mais vezes ir ao dentista...»

PS - Alguém me explica porque é que os dentistas teimam em fazer perguntas sempre que a gente não pode responder? Seria como um gastroenterologista pedir a uma pessoa que libertasse gases depois de lhe colocar uma rolha...

Porque hoje é terça

Porque hoje é terça-feira, um dia da semana como outro qualquer, decidi escrever um post.

E nós... pimba!

Muita gente me tem perguntado se eu me esqueci da rubrica "Estimado Leitor". Quer dizer, não é que tenha sido tanta gente assim, mas ainda foram uns poucos. Que é como quem diz, uma ou uma pessoa, moi-même...

Pois bem, a meu pedido (não sou capaz de dizer não a mim mesmo), regresso a esse divertido exercício de comentar os que as pessoas escrevem nos motores de busca antes de entrarem no meu blog, sabendo eu que na maioria dos casos não encontra o que pretende. Espero que, apesar disso, não tenham saído desiludidas.

1 - Sintomas de homem virgem

Em primeiro lugar, estimado leitor, olhe para as mãos e para os braços do homem. Se tiver calos numa das mãos e os músculos mais desenvolvidos num braço do que noutro há boas possibilidades de ser virgem. Depois, analise a quantidade de saliva que se fixa nos cantos da boca e a amplitude da elevação das sobrancelhas sempre que vê passar uma rapariga interessante. Se estiver no vai não vai com um homem, há pistas a seguir:

a) Velocidade com que despe a roupa
b) Número de vezes que erra a pontaria
c) Mobilidade dos membros inferiores e superiores, número de quedas e quantidade de nódoas negras que provoca no parceiro
d) Tempo até à explosão final, tecnicamente chamada de orgasmo
e) Outros exemplos que indiciem o quão desesperado ou atrapalhado o homem está.

2- «Porque é que o pénis cresce tanto ao pé de uma mulher?»

Está a ver, leitor que mencionei no ponto anterior? É mesmo deste tipo de sintomas que estava a falar...

Aliás, quando deixar de ser Virgem, a pergunta que este leitor vai fazer será outra: «Porque é que o pénis diminui tanto depois de algum tempo com uma mulher?»


3 - «Homem chupando a própria pimba»
Em primeiro lugar, tomei registo de mais um termo técnico para um dos mais baptizados membros do corpo masculino. Não ganha o primeiro prémio de originalidade, mas fica bem classificado. E pensando bem, agora percebo ainda melhor onde quis chegar o Emanuel com o «nós pimba».

Em segundo lugar, há circos que têm números de contorcionismo muito interessantes, mas não me parece que passem pela... pimba.

Em terceiro: as melhoras para a sua dor de costas, porque se alguém quer ver, seguramente já deve ter experimentado. Cruzes... O narcisismo levado ao extremo.

4 - «Fodas portuguesas»

Bato palmas a este espírito nacionalista. Às vezes pecamos porque não valorizamos o que é nosso, preferindo um «fuck me e um I'm coming» ou um «oh si, cariño», ou mesmo um musical «delícia trepar com você, estou gozando». Quem fez esta busca, deve hastear a bandeira, colocar-se em sentido e cantar o hino. Bravo.

Divórcios interessantes

Há uma pastelaria norte americana que está a ganhar fama por fazer divertidos bolos de...divórcio. Sim, bolos de divórcio e para todo o tipo de gostos e de rupturas. O que acho uma ideia interessante. Porque carga de água os divórcios têm de ser, obrigatoriamente, dramáticos? Mesmo aquelas relações que acabam mal deveriam ter um cerimonial próprio e divertido e eu até proponho criar uma empresa para festas de divórcios.

Imaginem o filme:

Os ainda marido e mulher iam à conservatória. Com convidados e tudo, mas sem direito a devolução de prendas...

A cerimónia começava e o conservador perguntava:

- Maria das Dores Enfeitada, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Manuel Aguiar Rena?
- É sim, aliviada...
- Manuel Aguiar Rena, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Maria das Dores Enfeitada?
- É sim, finalmente...

O conservador perguntaria à assistência:
«Alguém conhece algum impedimento para que este divórcio se concretize? Fale agora ou cale-se para sempre...»

Alguém da família, mais choroso, diria:
«Mas eles ainda se amam, não se devem separar»

A mulher lança-lhe um olhar venenoso e o marido o sapato na cabeça, pelo que o familiar disse que estava a brincar e o divórcio continuou.

Depois, ela tira a aliança do dedo do ainda marido e diz:
«Eu, Maria das Dores Enfeitada, prometo solenemente esquecer-te, queimar todas as nossas fotografias, destruir os teus vídeos pornográficos e aproveitar bem a pensão de alimentos»

É a vez dele tirar a aliança do dedo dela:
«Eu, Manuel Aguiar Rena, prometo solenemente assumir a relação que já tinha com a outra, não te chatear mais o juízo, mas vou guardar os vídeos que nós próprios fizemos para colocar na internet se me chateares muito com os atrasos na pensão de alimentos...

No final, o conservador diria:
«Pelo poder que me foi instituído, eu vos declaro ex-marido e ex-mulher. Podem dar uma bofetada um ao outro...»

No final, haveria uma grande festa, partia-se o bolo e consumava-se o divórcio... Ou seja, como consumar o casamento é o casal fazer sexo, consumar o divórcio seria fazerem... sexo. Cada um com uma pessoa diferente.

Alguém alinha numa empresa assim?

A publicidade é uma coisa muito interessante, mas por vezes convém que exista algum cuidado. Quer nos locais onde se coloca, quem na correcta colocação quando existe mais do que um anúncio para o mesmo local... Alguns exemplos:


1 - Será da minha mente masculina e preversa, ou estes dois anúncios ainda podem provocar acidentes na estada?




2 - Há quem possa considerar este um caso de serviço público. Cada parte toma uma posição e o consumidor que decida... Mas alguém pode não ter gostado desta brincadeira...




3 - Mais um exemplo do que disse anteriormente...




4 - A Nestlé deve achar um piadão... A Olá deve bater palmas...




5 - Uma notícia na internet de uma possível morte por ingerência de café fica mesmo bem com que anúncio? Pois...

Peço perdão, senhor pedófilo

OUTUBRO DE 2008

Um homem condenado a cinco anos de prisão efectiva pelo Tribunal de Bragança por violação de uma menina de 12 anos, em 1999, na aldeia de Terroso, viu a pena suspensa, por igual período, pelo Supremo Tribunal de Justiça. Na decisão do Supremo pesou, entre outros, o facto de o arguido “estar inserido familiarmente e ser socialmente bem considerado”.

Duas perguntas:

1) Se é como eles dizem, nenhum dos juízes do colectivo se terá lembrado de ordenar um exame psiquiátrico às gentes de Terroso, ou uma vistoria às plantações que lá se fazem ou às águas dos poços, por tratarem com deferência um violador de crianças?

2) O que é que puseram na bebida dos juízes antes de proferirem esta decisão, nestes pressupostos? Honra ao juiz que votou vencido, não sei o nome, e que teve o atrevimento de achar que o violador deveria ir mesmo de cana e que fosse "considerado" pelos presos, em especial debaixo do chuveiro e enquanto apanhava o sabonete...

Por argumentos como estes, o Supremo era bem capaz de suspender a pena de um Hitler, que era socialmente bem considerado pela maioria dos seus compatriotas...

OUTUBRO DE 2009

Um homem foi condenado a dois anos de cadeia por abusos sexuais sobre a enteada. Abusos que terão ocorrido entre os 10 e os 12 anos da menina e que só foram descobertos porque esta, aos 17 anos, conseguiu, perante uma psicóloga, libertar-se da teia de medo e de vergonha que sentia.

O abusador recorreu e o Tribunal da Relação do Porto anulou a pena, considerando provado que o homem em causa... abusou da enteada.

Peço desculpa?!!!!!!!!!!!

Ok, percebi. Parece que há uma lei qualquer a dizer que uma criança vítima de abusos sexuais só se pode queixar, à posteriori, até seis meses depois de fazer 16 anos... Bolas, que azar... Foi mesmo por pouco...

Uma vez que os relatórios psiquiátricos dizem, gosso modo, para abreviar, que a rapariga tem a cabeça em água, a auto-estima na lama e sabe-se lá bem se algum dia vai conseguir ser uma pessoa estável, a Relação entendeu, pasme-se tanta generosidade, que anulava a pena mas mantinha a indemnização de cinco mil euros. Dinheiro que a Relação acha, passo a citar, «mais do que ajustado» para a vítima recuperar. «Mais do que ajudado»? É que podia ser só ajustado, mas não, reparem no pormenor, «mais do que ajustado». Para o baile ser completo, só faltou dizerem que o dinheiro não era para a rapariga se tratar, mas para pagar honorários de anos de serviços sexuais...

É por estas e por outras que eu acho que um poste de iluminação pode ser ainda mais útil do que apenas para dar luz...

Amantes e casas de banho

Um homem, e hoje falo só de homens, tem comportamentos muito estranhos:

1 - Ignora os pedidos afixados nas casas de banho públicas e teima em tornar aquele num local impróprio para ser frequentado. Mas depois, chega a casa e usa própria casa de banho como deve ser.

2 - Se aluga um carro, está-se a borrifar para a boa condução, puxa as mudanças ao limite, suja, se tocar que se lixe, que os seguros são para isso mesmo. Mas com o seu próprio carro é todo atencioso, mima-o até perder a noção do ridículo e entra em depressão se encontrar um único risco...

3 - Na rua cospe para o meio do chão sem qualquer pudor, à frente de quem quer que seja, mas se alguém fizesse o mesmo em casa dele era corrido a pontapé.

4 - Leva o cão à rua e estás-se a borrifar onde deixa os seus presentes, desconhece o que significa limpar os dejectos, mas se o cão o fizer em casa leva um festival de pontapé...


Quatro exemplos apenas para demonstrar que o homem tem tendência para cuidar ao máximo do que é seu e revela um enorme desrespeito pelo que é público e comum. Tudo o que não for dele é para estragar mesmo...

Agora, pergunto:

a) Porque razão os homens actuam de maneira diferente quando se trata de mulheres? Ou seja, pela lógica de tudo o resto, o homem trataria mal as mulheres que não são dele e seria extremamente cuidadoso com a sua... Mas aqui abre uma excepção: a dele é tratada a pontapé, se preciso for, e as outras é só miminhos e cuidados e carinhos e tudo o mais...

b) Por isso, senhores das casas de banho públicas, coloquem antes este aviso: «Tratem esta casa de banho como se fosse a vossa amante»...

kamasutra do empresário

Encontrei nos escaparates de uma livraria um livro intitulado «O kamasutra da economia».

Ora, eu que não li o livro, ponho-me a pensar e acho que até sei o conteúdo. Pelo menos se fosse eu a escrever, seria assim, com títulos em latim e tudo:


Analis Violentis

Posição em que o contribuinte se coloca de gatas e alguém, à bruta, nos leva grande parte do ordenado e a gente sem perceber para onde vai o dinheiro.

Analis sem vaselinorum

Posição e que o consumidor se coloca de gatas em frente das gasolineiras; ou de uma entidade reguladora qualquer que acha que apesar de não se preverem aumentos de ordenado entende que a electricidade deve aumentar quase três por cento; ou de empresas de serviços essenciais que não têm concorrência. Depois, é só abrir os cordões à bolsa e nada de dizer que dói...

Punhetatum delicatus

O empresário, para conseguir o que quer, tem de bater umas a gente importante e que pode decidir, nomeadamente para construir em reserva ambiental, alterando-se o PDM, que em certos municípios não passa mesmo de um Plano de Merda...

Felaccius patrunatum

Posição que consiste em saltar á espinha de quem manda para se conseguir subir na vida, expressão que também pode ser aplicada ao processo de escolha que alguns empresários fazem nas secretárias e pessoal administrativo.

Felaccius violenttus

Posição em que alguns empresários calam a boca dos empregados, sob pena de irem para o olho da rua.

PS1 - É capaz de haver mais posições, mas a moral da história é que pelo menos o mais fraco fica bem... fodido.
PS2 - Devia ter avisado que ia escrever fodido neste post?
PS3 - Acham que fui algo violento na minha análise?
PS4 - Aceito que existe um certo grau de probabilidade de o meu latim estar um pouco enferrujado. Espero que não se note...

Playboy despe Marge Simpson

Numa edição que se pretende ser histórica, a revista Playboy conseguiu um ensaio fotográfico com... Marge Simpson, que será capa de Novembro!

Eu acho muito bem, há que inovar, mas penso que os responsáveis da revista estão a ver mal a coisa.

Se o objectivo era escolherem uma personagem animada, então deviam ter apostado forte na Minie. Todos sabem que os homens compram a Playboy para verem... ratas.

Menage-à-trois na Armada

A Marinha ficou muito incomodada quando três dos seus elementos (dois homens e uma mulher) decidiram fazer um menage à trois. Quer dizer, o que os incomodou foi que um deles filmou e as imagens correram não só o quartel inteiro como foram parar à internet.

Para além de assegurar que a brincadeira foi fora do quartel, a Marinha considerou, em comunicado, que a instituição «sempre cultivou valores de ética, de honra e disciplina»...

Fiquei a saber que a Marinha considira que sexo a três, fora do quartel e da actividade dos seus elementos, para mais filmado, atenta contra a ética, a honradez e a disciplina. Tento saber porquê, e não consigo chegar a conclusão.

a) Será porque não é fácil para a conservadora Marinha aceitar que uma mulher possa dar conta de dois homens?

b) Será porque os seus membros só podem gastar as munições com armas de fogo?

c)Será porque descobriu que os dois homens não bateram a pala como deve ser?

d) Será que as nossas forças armadas adoptaram um novo conceito de Matar? «Menage à Trios Ataca Regimento"...

Uma coisa me parece certa: nem a Santa Sé emitiria um comunicado tão contundente.

Sexo sem penetração

I - Interpretações singulares

Olho o site Espaço Mulher. E dou um exemplo de como um homem e uma mulher conseguem ler o mesmo texto e ter duas interpretações diferentes.

Texto:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação feminina:

«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação masculina:

Tentam convencer a companheira que o artigo aconselha o sexo para perder a barriga. Vá, leiam de novo com o olhar masculino...


II - Mistério masculino

No mesmo site, um artigo com dicas importantes sobre «Sexo sem penetração». A mulher continua a ler. O homem pergunta: o que é isso?????!!!!!!

Autarquias, tijolos, peditórios e outras considerações inteligentes...

I Fui votar, que querem?

Gosto de ir votar de manhã, tão cedo quanto possível. Isto porque já estou suficientemente acordado para dar com a assembleia de voto, mas ainda não o suficiente para ter noção da (ir)responsabilidade que é escolher quem nos governa...

Entrei na escola e dei com um cartaz: «Campanha do tijolo». A prova de que ainda não estava bem acordado é que o meu primeiro pensamento foi: «Ora aí está uma boa ideia. A gente vota e depois atira-lhes com o tijolo...»

Quando me pediram cinco euros para uma causa qualquer, percebi o quão errado estava quanto àquela ideia dos tijolos... Mas meus amigos: a melhor altura para fazer negócio, leia-se vender umas coisas e pedir dinheiro às pessoas, é quando estas estão bem dispostas. E eu não conheço ninguém que vá votar todo contente, como se fosse dia de festa, e até saia com o sorriso mais largo do mundo, dizendo «estou satisfeito, que bem me soube ir votar...»

As pessoas que vão é porque ou estão na lista de candidatos ou entendem que devem escolher, mesmo que fiquem sempre com aquela sensação de «acabei de dar um vibrador a um político, será que ele o vai usar em quem?»


II Adoramos 'presidentes', odiamos 'primeiros'

À noite percebi que, como esperado, a maioria dos presidentes de câmara foram reeleitos. O que é engraçado: porque nós malhamos no governo e os primeiros ministros vêm-se aflitos por uma reeleição; mas nas câmaras temos a tendência para apoiar quem já está no poleiro. Tal como acontece com o Presidente da República. O que me leva à conclusão que nós gostamos da palavra Presidente (República e Câmara), mas odiamos a designação Primeiro-Ministro.
Se o Sócrates se lembra disto, manda mudar a designação de Primeiro-Ministro para Presidente do Conselho de Ministros... O último que se chamava assim esteve no cargo umas quatro décadas...

Música pimba portuguesa é boa!

Meus amigos, hoje começo por vos pedir desculpa, do coração, porque isto não é um post, é um exercício masoquista da minha parte e de sadismo que vos estou a aplicar. Por isso, desde já voz suplico que não leiam mais se forem pessoas sensíveis e com epiderme facilmente irritável.

Gostava de vos mostrar um vídeo e no final venham falar mal da... música pimba que se faz em Portugal...

Senhoras e senhoras, Army e Danny cantamI Wanna Love You Tender

O que se diz no casamento!

Foi publicado no Brasil um estudo sobre as 10 expressões mais utilizadas num casal de namorados. Eis os resultados:

1º. Eu te amo
2º. Eu te odeio
3º. Você é Lindo(a)
4º. Você engordou
5º. Quero sair
6º. Quero ficar em casa
7º. Ah não!
8º. Ah sim!
9º. Eu não fiz nada disso
10º. Você me perdoa?

Pois bem, uma vez que até estamos em maré de sondagens, resolvi eu mesmo ir mais longe e completar o estudo com duas sondagem para saber quais as 10 palavras mais ditas no casamento. Na primeira sondagem, perguntámos aos homens quais as 10 palavras que as mulheres mais dizem no casamento, às mulheres o oposto. Eis os resultados:

AS 10 PALAVRAS QUE ELES MAIS USAM

Porque
carga
de
água
te
dói
tantas
vezes
a
cabeça?

AS 10 PALAVRAS QUE ELAS MAIS USAM

Em
Vez
De
Reclamares
Por
Falta
De
Sexo
Arruma
Casa


Segundo a lei, passo a divulgar a ficha técnica da sondagem:
Este estudo foi elaborado entre as 15.25 e as 15:30 horas de hoje, em entrevista pessoal, junto de um cidadão português, muito engraçado e bonitinho, que assumiu também a resposta das mulheres. O grau de confiança da sondagem é deveras questionável e a margem de erro está algures entre os 0,1 e os 99,9 por cento...

Coisas que até parecem mentira

Nada como três dias na aldeia para revigorar as forças. Pena que elas de tenham desvanecido na viagem de regresso a Lisboa...

Mas uma ida à aldeia é altamente pedagógica, em especial para os meus filhos. Que têm sempre a oportunidade de aprender algumas coisas. Por exemplo:

1 - Que à noite não só o ponto mais alto do horizonte não são os candeeiros como até existem milhares de estrelas a colorir o céu. O que é um espectáculo lindo de morrer.

2 - É possível haver uma estrada em que passa um carro de duas em duas horas.

3 - Quando um automobilista apita desenfreadamente é de colocar a hipótese de não estar impaciente e a insultar outro automobilista. Pode dar-se o caso de ter pão, fruta ou peixe para vender.

4 - Uma criança pode sair a porta de casa sempre que quiser e o máximo que lhe acontece é ser atropelado por um cão.

5 - Os ovos não nascem nas prateleiras dos supermercados.

6 - As chaves não ficam na porta da rua só porque alguém se esqueceu delas. Por incrível que possa parecer, há locais em que as pessoas podem deixar as portas de casa escancaradas que ninguém quer roubar...

7 - Nas aldeias há esse bizarro hábito de se dizer bom dia, boa tarde ou boa noite a cada pessoa que passa...

Enfim, mais uma fim-de-semana didáctico

Stripper com armas letais!!!

1 - Na feira de agricultura do Alasca foi batido recentemente mais um recorde para o Guiness Book: um nabo com 36 quilos. Ao que pensei: que raio de recorde é este? Todos conhecemos quem pulverize este recorde na hora...

2 - Gostos não se discutem, mas gostava de saber o que se passou na cabeça de quem decidiu criar este bolo:



3 - Decorem este nome: Maxi Mounds. Decorem esta cara. E FUJAM....




4 - Por último, uma dúvida: quando José Sócrates entrou no Palácio de Belém para falar com o Presidente da República teve de se despir para ver se não levava escutas?

Mais perigoso que a gripe A

Acabei de descobrir que sofro de SEPPSVUM, um novo vírus ainda mais activo do que o da Gripe A. E que me está a deixar à beira de um ataque de nervos.

E perguntam vocês, não porque queiram mas porque sou eu que estou a escrever o post, «oh Jorge, de lindos olhos azuis (eu avisei que sou eu que estou a escrever o post!), o que é o SEPPSVUM?

Pois bem, estou a falar do Síndrome de Especial Pontaria Para Ser o Visitante Um Milhão...

Ainda ontem me aconteceu ter sido o visitante um milhão em três sites em que entrei. E logo fico habilitado a um sorteio e um magnífico automóvel ou o que quer que seja. Eu confesso que estranhei: se isto é para o visitante um milhão, porque se fala em sorteio? Só lá metem o meu nome e, surpresa das surpresas, sai-me a mim?

O problema é que aquilo dá trabalho, tem de se fornecer uma série de dados, clicar numa série de sítios e eu já estou cansado. A sério, já começa a ser um castigo. Para mais, onde vou eu colocar tantos carros? E quem paga os seguros? E o selo, e as inspecções e.... e.... Cruzes, estou a entrar em parafuso.

Curiosamente, antes de me anunciarem que sou o visitante um milhão, desde logo me avisam: atenção, isto não é uma brincadeira. Claro que não, é sadismo puro. Brincadeira é o Sócrates achar que é o melhor primeiro-ministro de Portugal e arredores, sadismo é assumir o cargo com o voto dos portugueses. Há uma grande diferença.

Confesso que já estou com paranóia de usar a internet. Até começo a suar com medo de ser o visitante um milhão de um qualquer site. A sério que até de abrir o meu blog já tenho medo. É certo que só tenho 62 mil visitas, mas nunca fiando que há sempre a hipótese de receber 938 mil visitas num único dia...

Bolas de Berlim, eleições e outras considerações

PARTE I – Parabéns ao MEBPE

Muita gente me tem perguntado: «Jorge, que achas das bolas com creme se chamarem Berliner na Alemanha e serem recheadas com frutos vermelhos?». Por isso, hoje decidi falar sobre... as eleições de ontem.

Em primeiro lugar, parabéns ao MEBPE, o partido que ganhou as eleições com 39,5 por cento dos votos, à frente do Partido Socialista. O MEBPE (Movimento Estou-me a Borrifar Para Eleições) tem a clara vantagem de não fazer promessas, não gastar dinheiro ao erário público, não ter um líder que se mete em confusões, etc. O único contra é que depois não pode protestar se isto descambar...

A minha admiração para os quase cem mil portugueses que foram às urnas apenas para dobrar o papel em quatro, sem colocar lá a cruzinha... Mas o que eu gostava mesmo era de ter acesso aos mais de 74 mil votos nulos, porque nestas alturas há muitos comediantes anónimos que revelam enorme sentido de humor naquilo que escrevem nos boletins de voto. Tinha post’s até final do ano, seguramente...

PARTE II – Vencedores e Vencidos

O PCP (CDU) reagiu logo após as primeiras projecções e mais uma vez ficou provado que ganhou as 1345ª eleições do seu historial. E sempre a crescer, conforme ouvi num dirigente. Aliás, o PCP deve ser o único partido que já ganhava eleições ainda antes de ser fundado. Ora, como a CDU passou de terceira para quinta força política, posso chegar à conclusão que a mais estonteante, magnífica e orgásmica vitória da CDU será festejada quando não conseguir eleger deputados para a Assembleia da República...

José Sócrates falou de uma «grande vitória», porque foi alcançada em «situações muito difíceis». Ao que eu pergunto: e quem criou essas condições? Querem ver que fui eu que estive no Governo mais de quatro anos e já nem me lembro? Mas eu percebo-o, afinal apenas oito por cento dos 45 que acreditaram nele há quatro anos é que consideram que ele foi mau primeiro-ministro. Os outros acham que merece continuar o seu trabalho. Para os humoristas, é uma boa notícia, se bem que eu acho que se a Manuela tivesse ganho não ficávamos pior servidos...

Miguel Portas estava contente pelo BE. Afinal, o partido duplicou o número de deputados. A festa só não foi maior, porque no próximo almoço de família vai ter de levar com o irmão Paulo, com a língua de fora, os polegares encostados à cara e os outros dedos a abanar: nhã, nhã, nhã, nhã, nhãaa...

Por último, o grande derrotado da noite: PSD. Mas reconheçamos que Manuela Ferreira Leite tinha razão nos cartazes de campanha: «Chegou a hora da verdade». E chegou mesmo...

Dia de depressão

Sabem qual é um dos dias mais deprimentes para mim? Foi o dia de hoje. Porquê? Porque o dia da véspera de eleições, para mais de um Governo, é um dia estipulado para reflexão.

Em primeiro lugar, eu gostava de perguntar porque acham que eu preciso de reflectir sobre em quem vou votar? Se hoje houvesse campanha, eu ainda podia rir-me um pouco, tinha os Gatos a esmiuçar os sufrágios e o dia lá passava...

Agora, reflectir sobre o que foi a campanha e sobre em quem votar deixou-me em pré-depressão.


PS - O Sporting também não ajudou nada...

Dieta, mas nem tanto

As pessoas gostam muito de dizer mal e muitas vezes eu acho bem, já que o que está mal deve ser denunciado. Mas de quando em vez também convém elogiar quem tem comportamento éticos.

Isto a propósito de um cartaz que li ontem na farmácia a um produto farmacêutico que promete fazer perder 10 por cento do peso de uma pessoa. Talvez porque as pessoas já olhem de lado para estes produtos milagrosos, os responsáveis decidiram ser éticos e que não queriam enganar ninguém. Por isso, no anúncio lá estava um aviso: «Excepto para zero quilos».

Não estava à espera desta prova de ética nos negócios. É que é bonito fazer-se o aviso, não vá alguém de zero quilos ir ao engano ao comprar o produto....

Reflexões que quase têm interesse

1 - Recebi publicidade para me inscrever num curso online sobre «riscos laborais». Como o maior risco laboral que existe é perder o emprego, será que o curso é só para patrões mal formados? E será o curso bom? E a entidade que o ministra é credível? A minha busca terminou quando li o título: «prepara para um formação com future». Sim, escrevi bem, com «future». Com certeze, é que é já a seguire...

2 - Parece que duplicou o crédito mal parado. Ao que apurámos, a EMEL está farta de perguntar: onde?

Vagina Feliz

Recebi no meu email uma interessante promoção, intitulada Vagina Feliz. Passo a transcrever:

«Descarregue para o telemóvel o som que vai melhorar a sua vida sexual! Use-o como toque ou reproduza-o só para si sempre que quiser. A sua frequência única actua sobre o seu corpo, proporcionando melhor lubrificação vaginal e significativo aumento do desejo sexual».

Escrito o texto da promoção e fazendo um esforço enorme para levar este produto a sério, eis algumas considerações:

1 - Não percebo porque não inventaram um toque de telemóvel para provocar erecção nos homens... Só se é por a empresa reconhecer que homem ter erecção é mais fácil que beber água quando se tem sede. Mas que é discriminação, é...

2 - Acho que este toque vai provocar situações muito constrangedoras. É que o telemóvel pode tocar numa reunião de trabalho, numa consulta do dentista, num comboio apinhado de gente, na repartição de finanças, locais onde ficar excitada pode não ser da melhor conveniência da mulher.

3 - Se a mulher estiver num local público, todas as mulheres em redor vão ficar excitadas, o que se é algo com que qualquer homem sonha, não deixa de ser estranho...

4 - Eu sinto-me cada vez mais velho, porque, imaginem lá, por muito que custe acreditar, ainda sou do tempo que um sussurro ao ouvido ou um leve tocar de lábios no pescoço de uma mulher tinham o efeito de a estimular...

5 - O que me dava mesmo jeito, era um toque que me fizesse perder a vontade de comer bolos... Isso sim, era um serviço enorme que me prestavam...

Entrevista de Ricardo Araújo Pereira a moi-même!

Meus amigos, em primeira mão para vocês: os Gato Fedorento entenderam que depois do Sócrates e da Manuela Ferreira Leite, a fasquia de qualidade dos entrevistados só conseguia ser mantida... comigo. Por isso, fui convidado pelo Ricardo Araújo Pereira (RAP) para uma entrevista. Em primeira mão vou dou conta da entrevista, já gravada, e que irá para o ar um dia destes...

RAP - Porque baptizou de Rio, Logo Existo um blog que não tem graça nenhuma?
JPS - Porque o blog não é suposto ter graça, mas sim ter piada...

RAP - Há muita gente que se queixa que você, no blog, é um tarado sexual...
JPS - Isso é mentira...

RAP - Porquê?
JPS - Porque não há muita gente a ler o blog...

RAP - Quer dizer que reconhece que é tarado sexual?
JPS - Não. Quer dizer que reconheço que não há muita gente a ler o blog.

RAP - Refaço a pergunta: você fala tanto de sexo que se pode concluir que é tarado?
JPS - Eu ainda petenço àquela escola que defende que não gostar de sexo ou condená-lo é a mais estranha tara que existe...

RAP - Porque razão você fala poucas vezes dos Gato Fedorento no blog?
JPS - Porque aprendi na catequese que «graças a Deus, muitas; graças com Deus, nenhumas».

RAP - Então porque está a inventar um post em que eu entro?
JPS - Porque já me esqueci de quase tudo o que aprendi na catequese e no meu blog ainda mando eu...

RAP - Se você fosse eleito primeiro-ministro, qual a primeira medida que tomava?
JPS - mandava fazer um rastreio psiquiátrico a quem admitisse ter votado em mim...

RAP - Qual é a sensação de você ser considerado ainda mais bonito e sexy do que José Sócrates?
JPS - Considerado por quem?

RAP - Sei lá, você é que está a escrever o post...
JPS - Ok. Digamos que a é uma sensação de fama sem proveito. É que ele f... bem mais gente do que eu...

RAP - Só para terminar: qual a pergunta que nunca lhe fizeram e que você mais gostaria que lhe tivesse sido feita?
JPS - Qual a posição sexual que prefiro

RAP - Qual a posição sexual que prefere?
JPS - Deves ter muito a ver com isso...

Disfunção eréctil

Dou valor às farmaceuticas que investem em questões realmente importantes como a disfunção eréctil. E num dos anúncios que anda agora na berra, a frase que mais me chamou a atenção foi «não vire costas à disfunção eréctil».

Ora aí está algo que nem era preciso apelar. Se há coisa a que nenhum macho vira as costas é a tudo o que seja eréctil, com ou sem disfunção, que nestas coisas nunca fiando...

Às vezes, naquelas conversas de ocasião que se têm porque sim, ou para matar o tempo ou porque o elevador nunca mais chega ao 16.º andar, ou pelo que quer que seja, atiramos com a pseudo graça que muitos homens nunca virarão as costas a algo eréctil porque têm medo de gostar. E logo se dá por exemplo que quem evolui da hetero para a homossexualidade acaba por comprar apenas um bilhete de ida...

O que não deixa de ser verdade. De resto, acabei de ter uma ideia deveras inspiradora, daquelas frases que se arriscam a integrar o manual das 123 457 citações mais inúteis para a melhoria do bem estar do Mundo em geral. Guardem, que um dia ainda vou ser famoso:

«É mais fácil um macho acreditar que a homossexualidade é boa do que na vida para além da morte. É que no primeiro caso não falta quem regresse para contar...»

Depressão pós férias

Decididamente, o 11 de Setembro não está a ser um dia fácil. Não, não se trata de nenhuma reflexão triste por causa do ataques às Torres Gémeas, em Nova Iorque. No meu caso, ruíram... os dias de férias que tive.

Alguém me diz qual primeira coisa que apetece fazer quando chegamos ao emprego no primeiro dia de trabalho após as férias? ir de férias de novo? Boa resposta, mas não. É insultar os colegas e, principalmente, os chefes que perguntam como foram as férias e acrescentam: vens fresquinho que nem uma alface e cheio de energia, não?

NÃO. Não venho fresquinho e muito menos cheio de energia.

Se o regresso de férias fosse a fase mais produtiva do nosso trabalho:

a) As melhores decisões dos juízes seriam após as férias judiciais. Ora, considerando que podem levar dez anos a tomar uma decisão, não consta que passem esse tempo todo de férias.

b) As melhores leis da Assembleia da República seriam após as férias parlamentares. E a avaliar pela qualidade de muitas leis, devo concluir que os deputados nunca têm férias? Ahhhhhhhhh

c) As melhores medidas do Governo deveriam ser após as férias. Mas logo chega Outubro e a ilusão cai no preciso momento em que é apresentado o Orçamento Geral de Estado.


Como uma vez escreveu James A. Nix, que eu cito com pompa e convicção para dar a ilusão de que sei de quem estou a falar...., «uma das vantagens das férias é sentirmo-nos suficientemente em forma para voltar ao trabalho e tão falidos que somos obrigados a fazê-lo». Sobre a primeira parte já me expliquei, sobre a segunda, está desactualizada, porque grande parte das famílias portugueses já entraram falidos nas férias...

Perguntam vocês: as tuas férias foram boas? Foram. Mas cuidado com as piadinhas...

Manuela Moura Guedes

Estou em estado de choque. De tal forma que interrompi a tranquilidade das minhas férias para vir ao blog escrever um post. Quer dizer, ter estado sem internet até ontem à noite também ajudou a esta ausência, mas não vou estar a dizer-vos isso para não retirar impacto e solenidade a este post...

Estou em estado de choque, porque ando há mais de um ano a dar alfinetadas no nosso Primeiro e nem um telefonema, uma queixa na Assembleia da República, nem uma ameaça com os tribunais, nem uma pressãozinha que se veja... Já a Manuela Moura Guedes... Que injustiça. Deve ser por se chamar Moura num país de novos afonsos henriques...

Para mais, muita gente queixava-se da cara dela, da boca dela, do estilo dela, mas agora aparece como a grande vítima, toda a gente a defende... Ou seja, se o meu administrador me afastasse do blog era sucesso garantido e entrada no top 10 dos blogs mais lidos do País... Mas a mim não fazem o favor de pressionar a minha administração...

Dizem vocês, a quem nem uma escapa, que o meu administrador... sou eu próprio. Mas isso não tem nada a ver com o caso.

O meu sonho era receber um telefonema de um assessor qualquer:

- «Olhe, você administra um blog muito engraçado, é dos poucos que consegue que o nosso Primeiro quase se ria, mas de vez em quando é algo inconveniente e não presta o tributo ao génio, beleza, sentido de humor e humanismo do nosso Pai primeiro-ministro, que como sabe é o melhor da história Mundial.
- «Percebo, senhor assessor. Tomarei a gentileza do nosso Primeiro na devida conta e vou falar com o director de conteúdos deste blog».

Depois, o eu-administrador reunia-se com o eu-director de conteúdos, que chamava de urgência o eu-argumentista, o eu-director de projectos e o eu-director de marketing... No final, ligava de volta ao assessor.

- «Só para dizer que prevaleceu o bom senso, senhor assessor...
- «A sério? Que bom. O nosso Primeiro vai ficar contente...
- «Não contava muito com isso, senhor assessor...
- «Não?! Mas você diz-me que venceu o bom senso...
- «Por isso mesmo...



PS - Continuo de férias, espero não entrar em choque mais uma vez...

VOU ENTRAR DE FÉRIAS!!!

Eu bem queria que me tivesse saído o Euromilhões de ontem. A 24 horas de ir de férias, que jeito me tinha dado... O que faria eu com as férias?

Começava por Paris e dormia neste hotel



Depois, dava um salto à Bélgica para almoçar com amigos neste "restaurante" suspenso a 100 metros de altura




De papo cheio, finalmente o puro descanso. Apetecia-me ir para esta ilha, baptizada de Tristão da Cunha, com apenas 272 habitantes e no meio do Oceano Índico. Terra firme só a 3600 quilómetros. É considerado o local mais isolado do mundo. Se excluirmos os peixes...




Como há poucas coisas para fazer além de banhos e sol, aproveitava para jogar às cartas




Em férias também se fazem compras e eu adorei esta cadeira/sofá ou lá o que isto é...





Meus amigos, BOAS FÉRIAS para quem está de férias, bom trabalho para quem trabalha. Vou descansar três semanas que bem preciso...

Beijos e abraços

O Reiki, as mãos e o terceiro olho!

Entrei no carro, liguei o rádio e comecei a ouvir uma senhora a falar com muito entusiasmo de uma arte tibetana chamada Reiki. A primeira coisa que eu ouvi falar foi de Chakras e depois escutei ela dizer que o «terceiro olho» influenciava o conhecimento e a intelectualidade.

Eu, que só vagamente tinha ouvido falar do Reiki, fiquei logo mal impressionado. Mesmo que isso seja comum em muitas pessoas que todos nós conhecemos, que raio de arte é esta em que o intelecto é comandado pelo terceiro olho?

Cheguei ao jornal e fui à Internet fazer uma pesquisa sobre esta arte. O que encontrei? «O Reiki é a antiga arte tibetana de canalizar energia vital pela imposição das mãos, uma técnica de reposição do equilíbrio energético e aquisição de auto-conhecimento».

Afinal, sou praticante de Reiki há muitos anos! Desde miúdo que eu uso as mãos como técnica de reposição de equilíbrio energético e aquisição de auto-conhecimento...

Duas histórias de sexo

1 - Profanação de altar?




Um casal do Quénia foi apanhado pelo padre de uma igreja a fazer sexo em cima do altar... Chamou a polícia e o casal foi multado em 117 dólares. O casal defendeu-se e disse que só fizeram aquilo para fugir à rotina de quatro anos de casamento, mas a lei é clara: a «profanação de altar» dá direito a multa.

Eu não quero parecer herege, mas quer-me parecer que há profanações de altar bem mais graves, como certos padres (felizmente a minoria, acredito) dizerem um coisa do altar e fazerem outra completamente diferente... Depois, a quem é que o casal faltou ao respeito: a Deus? Pois se eles até são casados...

De qualquer forma, fica o aviso ao casal: para a próxima usem o confessionário...


2 - Salto radical...



Pois, a mulher da foto decidiu experimentar a adrenalina de um salto de para-quedas com assistente. O que o instrutor não estava à espera era da benesse dela querer saltar... nua. Ora, podem chamar-me depravado, mas a cara de felicidade dos dois, naquela posição, sugere-me que ela vai presa a algo mais do que ao pára-quedas...

Prémios de Publicidade

Com tantas festas de norte a sul do País, eu próprio organizei uma festa para atribuir os prémios publicidade, que foi a primeira coisa que me veio à cabeça. E a única, já que a festa foi muito reservada e só contou comigo mesmo...

1- Prémio Publicidade e Futurismo






Quem diz que a publicidade pode estar muito à frente do tempo, arrisca-se a ter, cruelmente, razão.


2 - Prémio Ou É Maluco Ou Mesmo Muito Bom



Quem faz publicidade a estes vidros e mete lá dentro, no meio da rua, milhares de dólares, ou é louco ou então tem um produto mesmo bom. Eu compro.


3 - Prémio Só Mesmo ao Tiro



Eu sei que estamos em tempo de crise, mas gostava de conhecer a mente brilhante que decidiu criar a campanha: compra o veículo, leva uma arma de graça... Qual será a próxima promoção? Em Portugal, por exemplo, a campanha não tinha sucesso, já que o veículo automóvel já é usado por muitos como arma letal...


4 - Prémio "José Sócrates Põe-te a Pau"



Ora aí está uma promoção com graça. Uma loja fazia desconto às pessoas se elas mandassem o calçado a uma figura do George W. Bush (a foto até o favorece...). O desconto era proporcional à zona onde acertassem, sendo que podia chegar aos 75 por cento se fosse em cheio nos... big balls lá do agora ex-presidente. Cá, era só colocarem o Sócrates e era sucesso garantido.


5 - Prémio "Não é Fácil Encontrar Nome Mais Idiota"



Eu gostava de ter estado na reunião - ou brainstorming como é fino dizer-se - em que a empresa decidiu como baptizar estas pastilhas. Aquilo não deve ter sido uma brainstorming, mas uma clara cagatestorming ou embebedaitingstorming para ter ganho o Testículos de Camelo. Alguém os vai comprar?

6 - Prémio "Que tal um poste de electricidade pelo cu acima"



Este anúncio já tem uns bons anos e confesso que nem sei o que comentar. Preciso da vossa ajuda para voltar a recuperar a fé na raça humana...

Até aqui, Manuela?

Como já vos contei, no último fim de semana lá fui à santa terrinha, ali na encosta do Gerês, uma terra linda de morrer, com exuberantes paisagens verdes.

Como já não lá ia há algum tempo, fui abrandando a marcha a poucos quilómetros do fim, avivando memórias à medida que olhava para a paisagem. Que bom ter fugido de Lisboa, que bem me faz esta tranquilidade e esta verdura toda...

Lá ia eu numa estrada no meio do nada, verde de um lado, verde do outro, até que quase tenho um acidente... Sim, quase me despistei - para mais aquilo é só curvas e contra-curvas - quando dei de caras com um cartaz gigante, no meio de duas árvores e a tapar-me a vista... Uma enorme mancha laranja, a agredir o verde, e a Manuela Ferreira Leite a olhar para mim.

No cartaz, a Manuela garante que ouve os portugueses.

Senhora doutora Manuela Ferreira Leite. Se é verdade que ouve os portugueses, escute-me com atenção:

- MANDE TIRAR ESSE CARTAZ GIGANTE DESSE LOCAL ABSURDO. OS PORTUGUESES, EM ESPECIAL OS QUE AQUI VIVEM E ESTÃO DE FÉRIAS, AGRADECEM... ATÉ PORQUE, NÃO ME LEVE A MAL, A PAISAGEM É BEM MAIS BONITA DO QUE VOSSA EXCELÊNCIA. PERCEBIDO?

O amor das nossas vidas

Acabei de receber uma proposta de adesão ao site be2, que me promete encontrar a mulher da minha vida.
Tudo começa com o registo e a resposta a um questionário, passo a citar, «científico», que permite ao computador base, devidamente programado, definir a minha personalidade, o que acho interessante porque já mais que uma vez pensei que um computador percebe melhor a minha maneira de ser do que as outras pessoas. E tem a vantagem de, uma vez programado, ser absolutamente honesto comigo... Se bem que não tenho razões de queixa das pessoas. Pelo menos vocês estragam-me com mimos.

Depois, o computador analisa a base de dados e oferece-me uma lista com mulheres que sejam compatíveis na personalidade. Oferece-me é uma força de expressão, porque é quando se tenta entrar em contacto com uma mulher que aparece a primeira factura, o que se presta a diversas interpretações. Mas pronto, se já houve tempo em que os pais impunham casamentos, porque não um computador que até se preocupa com a coincidencia de gostos?

Pois, pois. Meus amigos: salvo raras excepções em que as coisas até dão inacreditavelmente certo, acreditem que quem procura este serviço não está, no fundo, no fundo, à espera de encontrar o par ideal. Para muitos, um par já seria bem bom.

Canção ao emigrante

Estive uns dias na santa terrinha, ali na encosta do Gerês. Uma das experiências que mais me marca em Agosto é o reencontro com os emigrantes. E já agora, alguém tem uma explicação porque é que os emigrantes em França, Suíça e Luxemburgo não param de falar francês e os da Alemanha falam... português?

Mas hoje vou defendê-los com unhas e dentes. Vocês sabem qual é a experiência mais dura de ser emigrante? Não, não é irem para um país estrangeiro e terem trabalhos duros... Não, não são as saudades de Portugal, da família ou da terrinha... É chegar a Portugal de férias e ter que levar com canções sobre... emigrantes! Ainda mais lamechas e deprimentes que as canções sobre as mães...

Senhores cantores pimba: os emigrantes estão de férias, querem divertir-se e muitos deles esquecer o quão dura pode ser a vida deles. Logo, escusam de lhes dedicar canções absolutamente deprimentes.

Vejam esta preciosidade da letra de uma canção, apenas um exemplo do mau gosto:

Passou-se no mês de Agosto,
este drama tão cruel
de um emigrante infeliz
Foi tanta a pouca sorte,
na estrada encontrou a morte
quando vinha ao seu país

Eu já fui emigrante, durante pouco tempo é certo, em Angola. Por isso, da próxima vez pego na viola, vou para o palco e canto também:

Passou-se no mês de Agosto
Numa festa de verão
estava eu em tronco nu*
O cantor era pedante
a cantar ao emigrante
meti-lhe um poste no cu


* escrevi tronco nu só para rimar...

Descoberta do milénio

Confesso que fiquei de cara à banda com a minha descoberta. Olhei para aquela capela, num passeio por Lisboa, e descobri um achado: aquela capela era do ano de 950, ou seja, tinha mais de mil anos.

Entusiasmado, paredes meias com o eufórico, estado de espírito perfeitamente perceptível pela minha expressão de espantóaparvalhado, chamei os meus amigos que faziam o passeio comigo.

«Venham ver, uma capela com mais de mil anos»...

Há gente que, definitivamente, demora algum tempo a maravilhar-se, e logo alguém, com a matéria de história um pouco mais fresca na cabeça - alguns chamavam-lhe marrão - lançou para o ar um interessante debate: se Portugal era dominado pelos mouros em 950, já que só dois séculos depois o afonsinho bateu na mãe e foi pelo Porto abaixo de espada em riste - como é que a capela poderia ser de 950? Ok, os romanos já tinham andado por cá, mas não consta que fossem especiais admiradores da banda JC e os 12 Apóstolos. E muito menos caberia na ideia que os mouros mandassem contruir uma Al-igreja, em Al-Lisboa e por essa Al-tura.

- Que raio, Jorge. Onde é que foste buscar que a capela é de 950? Para mais, não tem aspecto de ser antiga.

Contive o ar de triunfo antecipado, sorri de soslaio e quase o chamei de S. Tomé, que precisava de ver para acreditar. Levantei o braço, reforcei o sorriso, e apontei para uma placa que dizia: CML. «Estás a ver, é de 950...»

O meu etusiasmo vitorioso durou o tempo da maioria soltar uma sonora gargalhada. Desconcertado, ouvi alguém gritar:

«CML é Cãmara Municipal de Lisboa, seu tolo...»

Moral disto tudo: sou melhor em numeração romana do que em história e na capacidade de percepção da realidade. Aqui, como na vida, a explicação mais simples é sempre a melhor.

Meu querido mês de Agosto

Chega Agosto e Portugal transforma-se. É um outro País, nada a ver com os restantes 11 meses. E eu, confesso, acho piada ao mês de Agosto.

Em primeiro lugar, porque, Agosto é o melhor mês para quem trabalha em Lisboa. No Bairro Alto, onde trabalho, existe uma espécie de dança das cadeiras, mas neste caso de lugares de estacionamento, só que são 10 à procura de um lugar vago. Em Agosto, é um descanso.

Agosto é o mês das romarias e das festinhas. E há coisas que só sabem bem no local certo e na altura certa. Tal como o bacalhau que me sabe melhor ao longo do ano é o que como na consoada, também a música pimba só me diverte em Agosto e nas festas da terrinha. Durante o ano, nem que me pagassem eu iria ver um concerto do José Malhoa. Mas há poucos anos lá estava eu, todo maluco, a divertir-me à grande em Terras de Bouro (Gerês), e a cantar que nem louco o «aperta, aperta com ela». Até fazia os gestos e tudo... Loucura...

Em Agosto acho piada aos portugueses a falar francês nas aldeias deste Portugal. A parte mais engraçada é o «vien ici, seu caralho»...

Em Agosto acho piada a portugueses que se vestem como há 20 anos, com o mesmo tipo de bigode, a camisa aberta e o fio de ouro, a saírem de um potente Mercedes.

Em Agosto gosto de me rir com as pessoas que passam pela ponte 25 de Abril e param nas cabinas da portagem, só percebendo à décima buzinadela e depois de saírem do carro que se a cancela está levantada é porque em Agosto não se pagam portagens na ponte.

Em Agosto gosto de ver as fotos dos políticos em calções de banho, sem aqueles fatos e gravatas e o ar emproado do resto do ano. E percebo que fazem as figuras ridículas de todos os outros...

Em Agosto vendem-se jornais desportivos como nunca, o que é bom para o patrão me pagar ao fim do mês sem pensar se estou a mais, e o Benfica faz a pré-festa de campeão nacional da próxima temporada.

Em Agosto, as bolas com creme e areia sabem como em nenhuma parte do ano.

Em Agosto acho piada ao «Oláaaaaa fresquiiiiiiinho . É frutóoooooo choooooocolate... Olha a batatinha frita...»

Meu querido mês de Agosto

O ser humano é estranho

1 - Importa-se de repetir?
Este mexicano tem, de facto, um nome de todo interessante: Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz... Consta que o nome próprio foi inspirado em duas palavras da filosofia índia, Erreh foi inventado pelo pai, Muñoz é para não parecer mal. O que me faz lembrar aquela piada de um famoso cantor, cujo apelido do pai era Paco e da mãe era Nassa. Mas Paco Nassa dava muita Bandeira...
Voltando ao mexicano, o que eu dava para ver a cara das pessoas cada vez que lhe perguntam o nome para preencher um impresso... Consta que para os amigos ficou Brada, que dizer tudo era de Bradar aos céus...





2 - É o que dá adormecer na praia...
Há gente que gosta de saber qual a sensação de se ser carne no churrasco. E eu nada tenho contra isso. Agora, convinha que alguém não se tivesse esquecido de colocar a mão no peito do homem. Giro. giro era ter ido à praia com uma amante e ter de explicar algumas coisas quando chegasse a casa...





3 - Cruzes credo
Há alturas na vida em que tentamos ter graça, mas que nem sabemos como... Apresento-vos Cathie Jung, com 38 centímetros de cintura e... e... e... bolas, que dizer sobre isto?!!!!





4 - Livro aberto?
Esta Julia Gnuse levou demasiado à letra a expressão «sou um livro aberto». De facto, a senhora transformou o corpo num livro ilustrado. Na hora do sexo, deve ser giro, já que depois do dito o homem sempre pode ficar a ler histórias...





5 - Há gente para tudo
Eu nunca fui grande fã de tatuagens, mas às vezes gosto. Em especial se for discreta, imaginativa, estrategicamente colocada. Pode até realçar a beleza de alguém. Agora, perder tempo e dinheiro para uma tatuagem destas... Haja imaginação... Ou falta dela...

És boa como o milho!!!!

Poucas expressões há na língua portuguesa que me desconsertem tanto como «és boa como o milho».

Em primeiro lugar, eu gostava de saber se alguma mulher sobe pelas paredes, vai ao céu e vem ou sente todos os pelinhos do corpo a bater palmas quando ouve tão inusitado piropo.

Em segundo lugar, eu gostava de saber quem inventou tal expressão e que propriedades afrodisíacas encontrou essa pessoa no milho para o elevar à condição de piropo dirigido ao sexo oposto.

Já encontrei amigos e amigas brasileiros que se mostraram intrigados com tal originalidade lusitana. Mas para esses eu respondo que «é boa pá cacete» também não me parece um piropo brilhante, sabendo nós o que quer dizer cacete... Caso para perguntar ao macho: «já provou?»

No meio das minhas reflexões, só encontro uma explicação que dá algum sentido à expressão «és boa como o milho». É que quando uma mulher aquece a sério explode tal qual o milho... E aí já podemos dizer «és boa como a pipoca...»

Choques no pénis???!!!!!

Regresso hoje a uma das minhas rubricas favoritas: o estimado leitor. Ou seja, aquele espaço em que pego nas frases que as pessoas escreveram nos motores de busca antes de chegarem ao meu blog. Como, seguramente, as desiludi na altura, falo disso agora, não vão eles voltar.

1 - Quas são as posições sexuais para um cristão?

As mesmas que para toda a gente, que o sexo não tem crença religiosa. Agora, escolha as posições que não violentarem a sua consciência. Se quer jogar pelo seguro, a posição missionário é muito bem vista aos olhos do Criador. Eu tenho suspeitas que a grande maioria das outras também será apreciada, mas como estou a esgotar os meus créditos amealhados durante o seminário não vou arriscar...

2 - Extintor no cu

Amigo ou amiga, há maneiras mais consensuais de apagar um fogo... Mas dentro de quatro paredes faça como bem entender...

3 - Me mijei, caguei, chorei, calça

Saúde... E mais cuidado para a próxima... Cuidado com as bolas com creme e com o prazo de validade daquilo que come...

4 - Jogos de dar choque no pénis do homem...

Danado para a brincadeira... Olhe, assim de repente e sem pensar muito, o jogo mais radical que conheço chama-se Guilhotina... Vai ver o choque que dá ver-se sem ele...

Natureza brincalhona

A natureza, muitas vezes, também tem um excelente sentido de humor. Depois não digam que os homens é que são tarados...

Salvação para os homens

Hoje, confesso, ganhei uma nova esperança na espécie... masculina. Eu, que tenho por hábito brincar com os pequenos grandes tiques de masculinidade, li hoje o que escreveu uma terapeuta sexual para as mulheres e acho que, afinal, sou eu que estou a ser mauzinho para os homens. Eis a frase que me fascinou:

«Tenha sempre as unhas do pés e das mãos feitas. Você não imagina como os garotos prestam atenção nesses detalhes e fazem questão desses pormenores.»

Afinal há salvação para os homens...

Os homens e o ânus

PARTE I

Nada para ganhar uma boa conversa do que dizer um disparate. E dentro do espírito do filme Proposta Indecente, um dia lancei a confusão numa conversa de amigos, todos homens:

- Quem, por um milhão de dólares, aceitaria uma noite de sexo com outro homem?

A discussão, qual rastilho, depressa ganhou intensidade e foram três os tipos de conclusões:
- Os que aceitavam na hora em função do dinheiro;
- Os que, não gostando da ideia, admitiam que face a tanto dinheiro iriam, no mínimo, hesitar e admitiam aceitar. Houve até quem admitisse que parte do dinheiro seria para pagar a um psicólogo e ainda sobrava muito...
- Os que, indignados até com os outros, juravam não permitir a profanação de tal local sagrado.

Se tivesse de apostar em quem cederia primeiro, fazia-o de forma clara no terceiro grupo.


PARTE II
Li o que escreveu uma terapeuta sexual sobre as zonas erógenas do homem. E garante que o ânus é uma delas. Leiam:

«Achava que não? Enganou-se. Esta zona é muito delicada e, com as carícias certas, um homem pode ser inundado por sensações de prazer indescritíveis. Sente-se atrevida? Experimente lamber a zona à volta do ânus ou introduza um dedo, fazendo movimentos muito delicados. Parece impossível, mas este tipo de estimulação vai conduzi-los a experiências sexuais inesquecíveis. Ele vai agradecer-lhe.»

PARTE III

Um dia, em Macau, um colega de trabalho decidiu ir às famosas massagens. E pediu o menu completo. O que ele não sabia é que uma das partes passava exactamente pela estimulação do ânus, que terminava com a introdução de um rebuçado de mentol!!!!!!

Quando saiu, vinha com cara de poucos amigos:

- Então? Que cara é essa?, perguntei-lhe.
- Nem sabes o que me aconteceu...
- Desembucha, homem...
- Tu acreditas que ela me estimulou o ânus e até me introduziu um rebuçado de mentol?
- Pois, para um macho como tu deve ter sido ultrajante...
- Não, o problema é que eu gostei...


MORAL DA HISTÓRIA

Agradeço a vossa ingenuidade e comovente simpatia de acreditarem que os meus delírios neste blog têm uma moral... A bola, neste capítulo, está do vosso lado.

Parabéns para todos nós

Minhas queridas e meus queridos amigos. Hoje, dia 17 de Julho, partilho com vocês a alegria de mais um aniversário. E até fiz uma lista de sugestões para me darem de presente (interesseiro, eu????!!! Náaaaaao)


1 - Sempre tive curiosidade em conhecer o Japão. Haverá alguma alma caridosa que me queixa oferecer esta casa em Tóquio?



2 - Como sabem, sou fã de chocolate e adorava comer este... Ferrari



3 - Como tenho andado cheio de serviço e cansado, dava-me ter jeito uma cápsula de relaxamento...


4 - Podiam oferecer-me um carrito e até vos levava a passear


5 - Acho que estou a exagerar nos pedidos, pelo que também me contento com umas cuecas...



6 - Agora a sério. Tudo o que eu quero de prenda é a vossa companhia. Um abraço para os meus amigos. E para as minhas lindas amigas: