O que vos proponho hoje é brincar aos provérbios. E, ao mesmo tempo, entrar no Guiness dos recordes com o post escrito pelo maior número de pessoas...
A brincadeira é simples e muitos já conhecem: pegamos num provérbio e dividimos ao meio. No final da primeira metade acrescentamos "debaixo dos lençóis" e no da segunda "no meio das pernas"...
Vocês escrevem entre uma a três sugestões nos comentários (uma frase por comentário, para ver se eu também bato o recorde de comentários... rs... ) e eu passo-os depois para o post principal à medida que me for possível, já que vou ter de me ausentar por diversas vezes...
1
Quem tudo quer... debaixo dos lençóis
Tudo perde... no meio das pernas
2
Não guardes para amanhã... debaixo dos lençóis
o que podes fazer hoje... no meio das pernas
Jorge Pessoa e Silva
3
Amor... debaixo dos lençois
Com amor se paga... no meio das pernas
4
A Noite... Debaixo dos lençois
É boa conselheira... No meio das pernas
5
A pressa... debaixo dos lençois
è inimiga da perfeição... no meio das pernas
Sir dance a'lot
6
Mais vale tarde... Debaixo dos lençóis
Do que nunca... No meio das pernas
7
Muito atura... Debaixo dos lençóis
Quem precisa... No meio das pernas
8
Mulher doente... Debaixo dos lençóis
Mulher para sempre... No meio das pernas
Márcio
9
Quem colhe ventos... debaixo dos lençóis
semeia tempestades... no meio das pernas.
10
A cavalo dado... debaixo dos lençóis
não se olha os dentes... no meio das pernas.
11
Grão a grão... debaixo dos lençóis
enche a galinha o papo... no meio das pernas
Cláudia Inês Pereira
12
Quem brinca com o fogo...debaixo dos lençóis
Queima-se... no meio das pernas
13
Velho e namorado...debaixo dos lençóis
cedo enterrado... no meio das pernas
14
Quem não tem marido... debaixo dos lençóis
Não tem amigo... no meio das pernas
Sílvia f.
15
Só eu sei....Debaixo dos lençóis
Porque não fico em casa.... No meio das pernas
16
Cão que ladra... debaixo dos lençóis
Não morde no meio das pernas
17
Presunção e água benta... debaixo dos lençóis
Cada um toma a que quer... no meio das pernas
Dálaí Lume
16
Quem deixa o certo pelo incerto... debaixo dos lençóis
Ou é tolo ou pouco esperto... no meio das pernas.
17
Quem vai à guerra...debaixo dos lençois
Dá e leva... no meio das pernas
18
Em tempo de guerra... debaixo dos lençóis
Todo o buraco é trincheira... no meio das pernas.
19
O silêncio é de ouro...debaixo dos lençóis
E muitas vezes é a resposta... no meio das pernas.
20
Só percebemos o valor da água...debaixo dos lençóis
Depois que a fonte seca...No meio das pernas.
Afrodite
21
Em casa de ferreiro...debaixo dos lençóis
espeto de pau...no meio das pernas.
Dida
22
A justiça tarda...debaixo dos lençóis
Mas não falha...no meio das pernas.
23
A fome ...debaixo dos lençóis
É o melhor tempero... no meio das pernas.
Canuca
24
Cá e lá… debaixo dos lençóis
Más fadas há… no meio das pernas
25
Boas palavras custam pouco… debaixo dos Lençóis
Mas muito valem… no meio das pernas
26
Água e pão… Debaixo dos Lençóis
Jantar de cão… No meio das pernas
27
A abastança… Debaixo dos Lençóis
Faz fastio… No meio das pernas
28
Bacalhau… Debaixo dos Lençóis
Quer alho… No meio das pernas
29
Calar é melhor… Debaixo dos Lençóis
Que mal falar… No meio das pernas
Freyja
30
Quanto mais Prima... debaixo dos lençóis
Mais se lhe arrima... no meio das pernas
31
Os cães ladram ... debaixo dos lençóis
A caravana passa... no meio das pernas
32
Quem não tem cão... debaixo dos lençóis,
Caça com gato... no meio das pernas
Tretoso Mor
33
Pão, pão... debaixo dos lençóis
queijo, queijo... no meio das pernas
34
Quem não arrisca.. debaixo dos lençóis,
não petisca... no meio das pernas...
Artur
35
Quem corre por gosto... debaixo dos lençóis.
Não cansa... No meio das pernas.
36
A Esperança... debaixo dos lençóis.
É a última a morrer... no meio das pernas.
37
A persistência... debaixo dos lençóis.
É progenitora do sucesso... no meio das pernas.
Carla Sofia
38
tanto vai o cântaro à fonte ... debaixo dos lençóis
...que até se fode ... entre as pernas
39
...mais vale jogo na mão ... entre os lençóis
...que campeonato a voar ... entre as pernas
40
Não há duas ... debaixo dos lençóis
sem três .... no meio das pernas
41
Muita parra ...debaixo dos lençóis
pouca uva ...entre as pernas...
Léo
42
Não há amor...debaixo dos lençóis...
como o primeiro...no meio das pernas
43
Quem tem amores...debaixo dos lençois...
tem dores no meio das pernas
44
Amor querido...debaixo dos lençois...
amor batido no meio das pernas!
45
Quem parte e reparte e fica com a pior parte...debaixo dos lençois...
ou é tolo ou não tem arte no meio das pernas!
marco
46
Mais vale um... debaixo dos lençóis.
que dois a voar... no meio das pernas
47
Quem te avisa... debaixo dos lençóis
Teu amigo é... no meio das pernas
Liliana
48
Ai e pensais vós
Que por debaixo dos lençóis
Não existem pedras
No meio das pernas
Anónimo
49
Amor... Debaixo dos lençóis
Com amor se paga... no meio das pernas.
50
Amor querido... debaixo dos lençóis
Amor batido... no meio das pernas.
51
Mãos quentes... debaixo dos lençóis
Amores ausentes... no meio das pernas.
52
Quem tem amores... debaixo dos lençóis
Tem dores... No meio das pernas.
53
Quem não tem dinheiro... debaixo dos lençóis
Não tem vícios... no meio das pernas.
p.b.
54
Quem torto nasce...debaixo dos lençóis
Tarde ou nunca se endireita...no meio das pernas
55
A ganhar se perde ...debaixo dos lençóis
E a perder se ganha...no meio das pernas
56
Todo o burro come palha ...debaixo dos lençóis
É preciso é saber dar-lha...no meio das pernas
Luísa
57
A fruta proibida... debaixo dos lençóis,
é a mais apetecida... no meio das pernas.
58
A necessidade... debaixo dos lençóis,
é a mãe das descobertas... no meio das pernas.
59
A união... debaixo dos lençóis,
faz a força... no meio das pernas.
60
Mais vale só... no meio dos lençóis,
que mal acompanhado... no meio das pernas.
61
Dá Deus o frio... debaixo dos lençóis,
conforme a roupa... no meio das pernas.
62
A ociosidade... debaixo dos lençóis,
é a mãe de todos os vicios... no meio das pernas.
63
Quem cala... debaixo dos lençóis,
consente... no meio das pernas.
64
Tudo está bem... debaixo dos lençóis,
Quando termina bem... no meio das pernas.
65
A sorte... debaixo dos lençóis,
protege os audazes... no meio das pernas.
66
A rico não devas... debaixo dos lençóis
e a pobre não prometas... no meio das pernas
67
Deitar cedo e cedo erguer... debaixo dos lençóis,
dá saúde e faz crescer... no meio das pernas.
68
Dá Deus as nozes... debaixo dos lençóis
A quem não tem dentes... no meio das pernas.
Pax
69
Quem com ferro fere... debaixo dos lençóis
com ferro será ferido... no meio das pernas.
70
Agua mole... debaixo dos lençóis
tanto bate até que fura... no meio das pernas.
71
Aquele que só pensa em trabalho... debaixo dos lençóis
torna-se maçante... no meio das pernas
Léa
72
Comer e coçar...debaixo dos lençóis...
o mal é começar...no meio das pernas
73
De pequenino...debaixo dos lençóis...
se torce o pepino..no meio das pernas
74
Dinheiro...debaixo dos lençóis...
não traz felicidade...no meio das pernas
75
É mais fácil prometer...debaixo dos lençois...
que dar...no meio das pernas
76
Fia-te na Virgem e não corras... debaixo dos lençois...
e logo vês o trambolhão que levas...no meio das pernas
77
Formosura...debaixo dos lençois...
pouco dura...no meio das pernas
78
Guardado está o bocado...debaixo dos lençois...
para quem o há-de comer...no meio das pernas
79
Homem pequenino... debaixo dos lençois...
ou velhaco ou dançarino...no meio das pernas
80
Junta-te aos bons e serás como eles... debaixo dos lençois...
junta-te aos maus e serás pior do que eles...no meio das pernas
81
Mulher e sardinha...debaixo dos lençois...
quer-se pequenina...no meio das pernas
82
O barato..debaixo dos lençois...
sai caro...no meio das pernas
83
Para ensinar... debaixo dos lençois...
é preciso aprender...no meio das pernas
84
Quando a esmola é grande...debaixo dos lençois...
o pobre desconfia...no meio das pernas
85
Quem não chora...debaixo dos lençois...
não mama...no meio das pernas
86
Tempo..debaixo dos lençois...
é dinheiro...no meio das pernas
Vita
87
deitar cedo e cedo erguer... debaixo dos lençóis,
dá saúde e faz crescer... entre as pernas;
88
ao menino e ao borracho... debaixo dos lençóis,
deita Deus a mão por baixo... entre as pernas;
89
Candeia que vai à frente, debaixo dos lençóis,
é a que ilumina duas vezes, entre as pernas;
D. Antónia Ferreirinha
90
"cada um... debaixo dos lençóis
tem aquilo que merece... entre as pernas"
Equilibrista
91
A ocasião...debaixo dos lençóis
faz o ladrão...no meio das pernas
92
A pressa...debaixo dos lençóis
é inimiga da perfeição...no meio das pernas
93
As aparências...debaixo dos lençóis
iludem...no meio das pernas
94
Com o fogo...debaixo dos lençóis
não se brinca...no meio das pernas
Carla
95
apanha-se mais depressa um mentiroso...debaixo dos lençóis
que um coxo...entre as pernas.
96
Pedras no caminho...debaixo dos lençois?
Guardo-as todas, um dia vou construir um castelo... entre as pernas.
Moon_t
97
Ladrão que rouba ladrão... debaixo dos lençóis;
Tem cem anos de perdão... no meio das pernas.
An ambush of ghosts
98
Mãos frias ... debaixo dos lençóis
Coração quente ...no meio das pernas
99
A galinha da vizinha ... debaixo dos lençóis
É mais bonita que a minha ... no meio das pernas
Carloressu
100
Quem tem boca... debaixo dos lençois
Vai a Roma... no meio das pernas.
Patrícia Villar
101
Quem espera... Debaixo dos lençóis
Desespera... No meio das pernas
102
Ovelha... Debaixo dos lençois
Não é para mato... No meio das pernas
103
De boas intenções... Debaixo dos lençois
Está o Inferno cheio.... No meio das pernas
104
Até ao lavar dos cestos... Debaixo dos lençois
É vindima.... No meio das pernas
105
Mudam-se os tempos... Debaixo dos lençois
Mudam-se as vontades.... No meio das pernas
1/2kg de broa
106
Quem corre por gosto... debaixo dos lencóis,
não cansa... no meio das pernas.
107
Não há bela... debaixo dos lençóis,
sem senão... no meio das pernas.
108
Diz-me com quem andas... debaixo dos lençóis,
dir-te-ei quem és... no meio das pernas.
Anónima
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Obrigado sr. ladrão, beba uma mini...
I - Encontrei as chaves!
Parece que estava a prever que o dia de ontem não iria ser famoso. Depois dos meus lamentos, eis que recebo um telefonema de um colega meu a dizer que tinham instalado um novo ar condicionado no meu carro...
Ar condicionado à temperatura ambiente, já que o vidro do lado direito estava todo estilhaçado. Não levou nada, mas a visita ainda se deu ao trabalho de ver os CD que tinha no porta-luvas, mas não deve ter apreciado o meu estilo musical, já que não levou nenhum. Poderia era ser simpático e deixar no local onde os encontrou...
De qualquer forma, gostaria de lhe fazer um agradecimento público: você revirou de tal forma o carro que encontrei umas chaves que já as tinha dado por perdidas... Obrigado.
O que é certo é que ando a assustar-me. Uma vez fiz um post a brincar com os espanhóis e dois dias depois reparei, pelo IP, que recebi uma visita do ministério da defesa espanhola... Noutra, gozei com o Bush e no dia a seguir reparei no IP do Pentágono (meus amigos, não estou a gozar). Agora, escrevi sobre uma tentativa de assalto e dois dias depois fui assaltado. Macacos me mordam se este semana não vou escrever sobre a chave do Euromilhões...
II - O senhor engenhocas
Mas nem só de alegrias vive o homem e hoje apetece-me homenagear um japonês de Nakashibetsu. A avaliar pelo nome da cidade, que bem me custou a escrever, nem dou importância ao facto de não saber o nome do senhor. Ora este produtor de leite, face à dificuldade em escoar o produto, teve a brilhante ideia de fazer uma cerveja de... leite. Ah, e sem álcool...
Consta que tem sido um sucesso e em Portugal também haveria de ser. Eu, pelo menos, acharia graça ser mandado parar num operação Stop.
- O senhor bebeu?, perguntava-me o polícia.
- Bebi sim, cinco minis...
- ... o quê?
- De leite, senhor agente, de leite...
Parece que estava a prever que o dia de ontem não iria ser famoso. Depois dos meus lamentos, eis que recebo um telefonema de um colega meu a dizer que tinham instalado um novo ar condicionado no meu carro...
Ar condicionado à temperatura ambiente, já que o vidro do lado direito estava todo estilhaçado. Não levou nada, mas a visita ainda se deu ao trabalho de ver os CD que tinha no porta-luvas, mas não deve ter apreciado o meu estilo musical, já que não levou nenhum. Poderia era ser simpático e deixar no local onde os encontrou...
De qualquer forma, gostaria de lhe fazer um agradecimento público: você revirou de tal forma o carro que encontrei umas chaves que já as tinha dado por perdidas... Obrigado.
O que é certo é que ando a assustar-me. Uma vez fiz um post a brincar com os espanhóis e dois dias depois reparei, pelo IP, que recebi uma visita do ministério da defesa espanhola... Noutra, gozei com o Bush e no dia a seguir reparei no IP do Pentágono (meus amigos, não estou a gozar). Agora, escrevi sobre uma tentativa de assalto e dois dias depois fui assaltado. Macacos me mordam se este semana não vou escrever sobre a chave do Euromilhões...
II - O senhor engenhocas
Mas nem só de alegrias vive o homem e hoje apetece-me homenagear um japonês de Nakashibetsu. A avaliar pelo nome da cidade, que bem me custou a escrever, nem dou importância ao facto de não saber o nome do senhor. Ora este produtor de leite, face à dificuldade em escoar o produto, teve a brilhante ideia de fazer uma cerveja de... leite. Ah, e sem álcool...
Consta que tem sido um sucesso e em Portugal também haveria de ser. Eu, pelo menos, acharia graça ser mandado parar num operação Stop.
- O senhor bebeu?, perguntava-me o polícia.
- Bebi sim, cinco minis...
- ... o quê?
- De leite, senhor agente, de leite...
domingo, 28 de setembro de 2008
Três pinceladas de um domingo
I - Abrir os olhos
Ontem foi um dia de doidos e adormeci por volta das três da manhã. Às 8.30 horas sou acordado pela minha filha:
Pai... gato é em mi ou sem sol?
Demorei uns segundos a perceber que ela estava no piano e tinha dúvidas na canção "atirei o pau ao gato..." Hesitei no que responder:
a) Filha, olha que o gato tem sete vidas e tu só uma... (esta foi por instinto, tinha dormido cinco horas e meia, acreditem que eu não faço mal a uma mosca... Quer dizer, a uma mosca eu faço, mas vocês percebem...)
b) Filha, deixa-me dormir só mais um bocadinho...
c) Filha, por acaso é Mi, mas só tens cinco anos, não tenhas pressa em ser Mozart...
II - Olhos esbogalhados
Acendo a televisão. Vejo o José Sócrates a correr em cima da ponde Vasco da Gama no meio de milhares de pessoas. Por uma vez admiro-lhe a coragem: não há ninguém que o atire ponte abaixo? (Eu ainda estou ensonado, lembrem-se, e metade dos neurónios, que já não são muitos, estavam ainda a dormir).
José Sócrates, em plena corrida, dá uma entrevista em directo... Por uma vez senti-me bem. Por norma, ele dá as entrevistas refastelado numa cadeira e numa sala climatizada enquanto nós suamos e andamos no dia a dia de língua de fora. Esta manhã foi o contrário. Mas só durou uma hora...
Depois, começo a rezar que o homem se engane no caminho e siga as setas a dizer "Espanha", mas ainda levava com o Juanito a mandar-me calar e, pensando bem, que culpa têm os espanhóis? Mas não, ele seguiu atrás de milhares de pessoas e chegou ao destino. Estava com esperança que ele tivesse aprendido e que quando governasse não inventasse e seguisse atrás do que milhões de pessoas lhe dizem...
No final da corrida, José Sócrates estava contente com o tempo feito. Quando lhe disseram que correu com o vento pelas costas, o primeiro-ministro disse nem ter reparado.... Normal...
III
Almoço, apanho o IC 19 e vejo um Audi a 40 quilómetros à hora, um AX com quatro passageitos no banco de trás e um... caniche à frente e uma fila de 30 carros na berma a ver quem sabia o sítio do copo de água... Eram 15 horas, iam almoçar a lindas horas...
Chego para trabalhar e estou cheio de sono. Ninguém quer vir trabalhar por mim? Eu, ao domingo, do que gosto mesmo é de caminha... Ou sofá, embrulhado num cobertor, a ver aqueles filmes lamechas e a adormecer a meio para uma bela sesta...
Beijinhos e abraços. Um bom resto de domingo...
Ontem foi um dia de doidos e adormeci por volta das três da manhã. Às 8.30 horas sou acordado pela minha filha:
Pai... gato é em mi ou sem sol?
Demorei uns segundos a perceber que ela estava no piano e tinha dúvidas na canção "atirei o pau ao gato..." Hesitei no que responder:
a) Filha, olha que o gato tem sete vidas e tu só uma... (esta foi por instinto, tinha dormido cinco horas e meia, acreditem que eu não faço mal a uma mosca... Quer dizer, a uma mosca eu faço, mas vocês percebem...)
b) Filha, deixa-me dormir só mais um bocadinho...
c) Filha, por acaso é Mi, mas só tens cinco anos, não tenhas pressa em ser Mozart...
II - Olhos esbogalhados
Acendo a televisão. Vejo o José Sócrates a correr em cima da ponde Vasco da Gama no meio de milhares de pessoas. Por uma vez admiro-lhe a coragem: não há ninguém que o atire ponte abaixo? (Eu ainda estou ensonado, lembrem-se, e metade dos neurónios, que já não são muitos, estavam ainda a dormir).
José Sócrates, em plena corrida, dá uma entrevista em directo... Por uma vez senti-me bem. Por norma, ele dá as entrevistas refastelado numa cadeira e numa sala climatizada enquanto nós suamos e andamos no dia a dia de língua de fora. Esta manhã foi o contrário. Mas só durou uma hora...
Depois, começo a rezar que o homem se engane no caminho e siga as setas a dizer "Espanha", mas ainda levava com o Juanito a mandar-me calar e, pensando bem, que culpa têm os espanhóis? Mas não, ele seguiu atrás de milhares de pessoas e chegou ao destino. Estava com esperança que ele tivesse aprendido e que quando governasse não inventasse e seguisse atrás do que milhões de pessoas lhe dizem...
No final da corrida, José Sócrates estava contente com o tempo feito. Quando lhe disseram que correu com o vento pelas costas, o primeiro-ministro disse nem ter reparado.... Normal...
III
Almoço, apanho o IC 19 e vejo um Audi a 40 quilómetros à hora, um AX com quatro passageitos no banco de trás e um... caniche à frente e uma fila de 30 carros na berma a ver quem sabia o sítio do copo de água... Eram 15 horas, iam almoçar a lindas horas...
Chego para trabalhar e estou cheio de sono. Ninguém quer vir trabalhar por mim? Eu, ao domingo, do que gosto mesmo é de caminha... Ou sofá, embrulhado num cobertor, a ver aqueles filmes lamechas e a adormecer a meio para uma bela sesta...
Beijinhos e abraços. Um bom resto de domingo...
sábado, 27 de setembro de 2008
Penso higiénico
Hoje dei de caras com este anúncio, que se calhar é tudo menos novo, mas confesso que pouco vejo de televisão...
Peço-vos 30 segundos de atenção para o anúncio e, depois, gostaria de vos fazer umas perguntas. Só para saber se sou eu que estou a ver mal a coisa...
O que vocês acharam?
a) Já não basta a mulher gramar com o período, ainda tem que levar com anúncios destes...
b) Isto é um anúncio a quê?
c) Há boas possibilidades do anúncio ter sido concebido por um homem
d) Já ouvi discursos no Parlamento muito mais interessantes
e) Gosto do anúncio... (favor deixar contacto para que equipa de psiquiatras entre em contacto consigo...)
f) Jorge, o anúncio é bom. Afinal, que é que tu percebes de mulheres?
i) Aberto às vossas sugestões
Ponho-me a pensar o quão diferente é fazer um anúncio para mulheres e para homens. Vamos imaginar que o anúncio é promover a cidade de Faro:
Para mulheres: Começa a mostrar-se Lisboa, depois Coimbra, Porto, Braga, Vigo, Madrid e Paris... Depois, umas flores em Faro, umas crianças a brincar, espaços verdes e, mesmo no final, é que se fala de Faro.
Para homens: Basta uma imagem de uma mulher apelativa com uma placa a dizer Faro...
É o que dá ter poucas mulheres a fazer e pensar publicidade... Digo eu...
PS - Como eu acho que os anúncios ao papel higiénico são mais divertidos e interessantes, acho que há quem faça publicidade com o olho do cu...
Peço-vos 30 segundos de atenção para o anúncio e, depois, gostaria de vos fazer umas perguntas. Só para saber se sou eu que estou a ver mal a coisa...
O que vocês acharam?
a) Já não basta a mulher gramar com o período, ainda tem que levar com anúncios destes...
b) Isto é um anúncio a quê?
c) Há boas possibilidades do anúncio ter sido concebido por um homem
d) Já ouvi discursos no Parlamento muito mais interessantes
e) Gosto do anúncio... (favor deixar contacto para que equipa de psiquiatras entre em contacto consigo...)
f) Jorge, o anúncio é bom. Afinal, que é que tu percebes de mulheres?
i) Aberto às vossas sugestões
Ponho-me a pensar o quão diferente é fazer um anúncio para mulheres e para homens. Vamos imaginar que o anúncio é promover a cidade de Faro:
Para mulheres: Começa a mostrar-se Lisboa, depois Coimbra, Porto, Braga, Vigo, Madrid e Paris... Depois, umas flores em Faro, umas crianças a brincar, espaços verdes e, mesmo no final, é que se fala de Faro.
Para homens: Basta uma imagem de uma mulher apelativa com uma placa a dizer Faro...
É o que dá ter poucas mulheres a fazer e pensar publicidade... Digo eu...
PS - Como eu acho que os anúncios ao papel higiénico são mais divertidos e interessantes, acho que há quem faça publicidade com o olho do cu...
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Assustei um ladrão!
Estou deveras surpreendido pelas reacções à minha nova fotografia do meu perfil. Não param de chover comentários muito positivos, quer de mulheres, quer de homens. A minha caixa de email está a rebentar pelas costuras, com toda a gente fascinada com estes olhos. Ora se eu estou surpreendido é porque eu já tinha avisado há muito tempo que os meus olhos são de cortar a respiração, mas vocês são como S. Tomé, é só ver para acreditar...
(Neste ponto do texto, eu espero sinceramente que nenhum de vocês me esteja a levar a sério, porque às vezes eu até me assusto a mim mesmo com a capacidade que tenho de escrever umas tangas de todo o tamanho...)
Bem, mas ontem à noite, tive a prova que, se calhar, estes olhos têm mesmo um efeito hipnótico.
O que é que te aconteceu ontem à noite?, perguntam vocês deveras curiosos, e mesmo que não estejam curiosos quem manda aqui sou eu, portanto, se eu digo que vocês estão curiosos, é porque estão e não se fala mais nisso.
Já que vocês insistem tanto, eu vou contar:
Saí do jornal eram 23 horas e recebi uma chamada de uma querida amiga. Fui a conversar pelo caminho, entrei no carro, sentei-me e fiquei a conversar.
De repente, sinto a porta do lado direito do carro a abrir. Desvio o olhar para ver o que se passa, mas sem perceber muito bem, porque pode estar a cair um prédio à minha frente que se um calhau não me bater na cabeça eu posso nem perceber.... Mas olhei.
Dei de caras com um tipo que há muito deve uma visita ao chuveiro, ao cabeleireiro e ao... dentista. Apenas olhei, ele olhou para mim, pediu desculpa e zarpou a toda a velocidade.
Olhei para o banco do passageiro e percebi logo: ali tinha pousado a carteira, o outro telemóvel, o GPS e os óculos, pelo que, calculo eu, o rapaz deve ter pensado:
-Olha, este cavalheiro tem isto aqui à vista é de certeza porque já não quer nada disto. Por isso, vou levar eu... Não estava era à espera de me encontrar...
O meu ego ficou em alta. Com um simples olhar, que eu nunca parei a conversa ao telefone, assustei o que deveria ser um ladrãozeco de meia tigela.
Eu nunca fui pessoalmente assaltado na vida. Mas na próxima que me perguntarem, de arma em riste, "a bolsa ou a vida", já sei que só tenho de o olhar nos olhos.
E se ele insistir mesmo, então vou ter de perder a cabeça:
- Ora bem, o que é que deseja mesmo?
(Neste ponto do texto, eu espero sinceramente que nenhum de vocês me esteja a levar a sério, porque às vezes eu até me assusto a mim mesmo com a capacidade que tenho de escrever umas tangas de todo o tamanho...)
Bem, mas ontem à noite, tive a prova que, se calhar, estes olhos têm mesmo um efeito hipnótico.
O que é que te aconteceu ontem à noite?, perguntam vocês deveras curiosos, e mesmo que não estejam curiosos quem manda aqui sou eu, portanto, se eu digo que vocês estão curiosos, é porque estão e não se fala mais nisso.
Já que vocês insistem tanto, eu vou contar:
Saí do jornal eram 23 horas e recebi uma chamada de uma querida amiga. Fui a conversar pelo caminho, entrei no carro, sentei-me e fiquei a conversar.
De repente, sinto a porta do lado direito do carro a abrir. Desvio o olhar para ver o que se passa, mas sem perceber muito bem, porque pode estar a cair um prédio à minha frente que se um calhau não me bater na cabeça eu posso nem perceber.... Mas olhei.
Dei de caras com um tipo que há muito deve uma visita ao chuveiro, ao cabeleireiro e ao... dentista. Apenas olhei, ele olhou para mim, pediu desculpa e zarpou a toda a velocidade.
Olhei para o banco do passageiro e percebi logo: ali tinha pousado a carteira, o outro telemóvel, o GPS e os óculos, pelo que, calculo eu, o rapaz deve ter pensado:
-Olha, este cavalheiro tem isto aqui à vista é de certeza porque já não quer nada disto. Por isso, vou levar eu... Não estava era à espera de me encontrar...
O meu ego ficou em alta. Com um simples olhar, que eu nunca parei a conversa ao telefone, assustei o que deveria ser um ladrãozeco de meia tigela.
Eu nunca fui pessoalmente assaltado na vida. Mas na próxima que me perguntarem, de arma em riste, "a bolsa ou a vida", já sei que só tenho de o olhar nos olhos.
E se ele insistir mesmo, então vou ter de perder a cabeça:
- Ora bem, o que é que deseja mesmo?
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Esqueça lá isso, primeiro ministro
Há dias passei pela banca dos jornais e chamou-me a atenção o título "Sócrates promete combate contra o imobilismo".
A minha primeira reacção foi "vocês querem ver que ele se vai demitir"? Mas, depois, achei que estava a delirar e caí em mim, expressão deveras interessante e, felizmente, apenas figurada, já que se eu tivesse, literalmente, caído em mim, com o peso que tenho, estava literalmente todo partidinho...
Estava a falar do quê? Já, sei, do combate do primeiro-ministro contra o imobilismo. Então comecei a pensar um bocadinho (momento tão raro que deve ser apreciado...). Será que o objectivo é pôr os portugueses a mexer?
Bem, se for esse o caso (eu avisei que só pensei um bocadinho), então lanço um apelo a José Sócrates: esqueça lá isso, o que nem é um pedido original, já que os políticos têm uma tendência natural para esquecer promessas...
Mas esqueça porquê?, perguntam vocês...
(vá, perguntem...)
1 - Com o preço dos combustíveis a subir quais cataratas e a descer a conta-gotas, cada vez há mais portugueses a andarem a pé e a correrem para os transportes públicos;
2 - Com a inflação claramente superior ao aumento de ordenados, há cada vez mais portugueses a correr de um supermercado para o outro para ver onde pode poupar;
3 - Com tanto despedimento, há cada vez mais portugueses a correr para o centro de emprego;
4 - Com o aumento dos assaltos, há cada vez mais portugueses a fugir aos ladrões...
5 - Há cada vez mais portugueses a marchar em lutas de protesto;
Sr. primeiro-ministro, não se esforce mais na luta contra o imobilismo, que os portugueses já se mexem cada vez mais...
A minha primeira reacção foi "vocês querem ver que ele se vai demitir"? Mas, depois, achei que estava a delirar e caí em mim, expressão deveras interessante e, felizmente, apenas figurada, já que se eu tivesse, literalmente, caído em mim, com o peso que tenho, estava literalmente todo partidinho...
Estava a falar do quê? Já, sei, do combate do primeiro-ministro contra o imobilismo. Então comecei a pensar um bocadinho (momento tão raro que deve ser apreciado...). Será que o objectivo é pôr os portugueses a mexer?
Bem, se for esse o caso (eu avisei que só pensei um bocadinho), então lanço um apelo a José Sócrates: esqueça lá isso, o que nem é um pedido original, já que os políticos têm uma tendência natural para esquecer promessas...
Mas esqueça porquê?, perguntam vocês...
(vá, perguntem...)
1 - Com o preço dos combustíveis a subir quais cataratas e a descer a conta-gotas, cada vez há mais portugueses a andarem a pé e a correrem para os transportes públicos;
2 - Com a inflação claramente superior ao aumento de ordenados, há cada vez mais portugueses a correr de um supermercado para o outro para ver onde pode poupar;
3 - Com tanto despedimento, há cada vez mais portugueses a correr para o centro de emprego;
4 - Com o aumento dos assaltos, há cada vez mais portugueses a fugir aos ladrões...
5 - Há cada vez mais portugueses a marchar em lutas de protesto;
Sr. primeiro-ministro, não se esforce mais na luta contra o imobilismo, que os portugueses já se mexem cada vez mais...
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Ajudem-me, por favor!
Meus amigos. Hoje preciso mesmo da vossa ajuda. E este será um post escrito pelas mãos dos que quiserem contribuir.
Preciso de escrever um poema bonito e sério. Só que eu não consigo fazer quatro frases seguidas sem que pelo menos uma delas seja palhaçada. É irresistível. Posso até começer muito bem, todo concentrado no que estou a fazer, mas acabo sempre por me espalhar ao comprido. Não resisto a uma piada por muito inconveniente que possa ser. Por isso, nunca me convidem para fazer um elogio fúnebre, por exemplo...
Então é assim: eu comecei a escrever quadras e consegui o feito heróico dos primeiros três versos serem decentes. Ajudem-me, por favor, a manter a dignidade no quarto verso e dêm sugestões na parte dos comentários:
I
Perco-me nesse teu rosto;
lábios frescos, gotas de orvalho;
e sabes que o que eu mais gosto,
...
II
Tua pele que sabe a mel,
Teus olhos cor de azeitona,
És um quadro, eu sou pincel
...
III
Nas tuas mãos eu seria,
um peluche ou um fantoche;
Da tua boca eu queria,
...
IV
Fico feliz só com um beijo,
Fico feliz só por te ver;
Mas aquilo que mais desejo
...
Vá, mostrem os vosso dotes poéticos. Por favor...
Preciso de escrever um poema bonito e sério. Só que eu não consigo fazer quatro frases seguidas sem que pelo menos uma delas seja palhaçada. É irresistível. Posso até começer muito bem, todo concentrado no que estou a fazer, mas acabo sempre por me espalhar ao comprido. Não resisto a uma piada por muito inconveniente que possa ser. Por isso, nunca me convidem para fazer um elogio fúnebre, por exemplo...
Então é assim: eu comecei a escrever quadras e consegui o feito heróico dos primeiros três versos serem decentes. Ajudem-me, por favor, a manter a dignidade no quarto verso e dêm sugestões na parte dos comentários:
I
Perco-me nesse teu rosto;
lábios frescos, gotas de orvalho;
e sabes que o que eu mais gosto,
...
II
Tua pele que sabe a mel,
Teus olhos cor de azeitona,
És um quadro, eu sou pincel
...
III
Nas tuas mãos eu seria,
um peluche ou um fantoche;
Da tua boca eu queria,
...
IV
Fico feliz só com um beijo,
Fico feliz só por te ver;
Mas aquilo que mais desejo
...
Vá, mostrem os vosso dotes poéticos. Por favor...
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Se eu fosse
A Vita respondeu a este desafio na semana passada e lançou-o a quem o quisesse aceitar. Eu, que não consigo dizer não a um desafio, decidi responder:
Se fosse uma hora do dia, seria: 9:15, quando os ponteiros estão deitados...
Se fosse um astro, seria: cometa, parece que ando sempre com fogo no cu...
Se fosse uma direcção, seria: Cabaninhas-Carvalheira, 4840, Terras de Bouro
Se fosse um móvel, seria: mesa, onde as pessoas se juntam para comer e confraternizar
Se fosse um líquido, seria: água. Para o bem e para o mal sou transparente; além de que passo a vida a meter água...
Se fosse um pecado, seria: gulúria, metade gula, metade luxúria...
Se fosse uma pedra, seria: eu sou uma grande pedra!
Se fosse uma árvore, seria: Coqueiro, para partir o coco a rir...
Se fosse um fruto, seria: tomate. Eu fico vermelho com muita facilidade (que é que estavam a pensar?)
Se fosse uma flor, seria: Floribello...
Se fosse um clima, seria: microclima...
Se fosse um instrumento musical, seria: viola. Se me dão corda eu animo qualquer situação.
Se fosse um elemento, seria: o quinto...
Se fosse um animal, seria: pavão...
Se fosse uma música, seria: "Bohemian Rapsody"
Se fosse um estilo musical, seria: Soul...
Se fosse um sentimento, seria: Amizade
Se fosse um livro, seria: "Doçaria Conventual Portuguesa"
Se fosse uma comida, seria: Chocolate
Se fosse um gosto, seria: doce
Se fosse um verbo, seria: rir
Se fosse um objecto, seria: vibrador... (mentira... rs..., seria peluche)
Se fosse uma peça de roupa, seria: ceroulas... (muito útil em tempo de frio, mas para o bem bom só atrapalho...)
Se fosse uma personagem de desenhos animados, seria: Tom Sawyer
Se fosse um filme, seria: Clube dos Poetas Mortos
Se fosse uma forma, seria: redondo...
Se fosse um número, seria: a chave do euromilhões
Se fosse uma estação, seria: Tua
Se fosse uma frase, seria:
Se fosse uma hora do dia, seria: 9:15, quando os ponteiros estão deitados...
Se fosse um astro, seria: cometa, parece que ando sempre com fogo no cu...
Se fosse uma direcção, seria: Cabaninhas-Carvalheira, 4840, Terras de Bouro
Se fosse um móvel, seria: mesa, onde as pessoas se juntam para comer e confraternizar
Se fosse um líquido, seria: água. Para o bem e para o mal sou transparente; além de que passo a vida a meter água...
Se fosse um pecado, seria: gulúria, metade gula, metade luxúria...
Se fosse uma pedra, seria: eu sou uma grande pedra!
Se fosse uma árvore, seria: Coqueiro, para partir o coco a rir...
Se fosse um fruto, seria: tomate. Eu fico vermelho com muita facilidade (que é que estavam a pensar?)
Se fosse uma flor, seria: Floribello...
Se fosse um clima, seria: microclima...
Se fosse um instrumento musical, seria: viola. Se me dão corda eu animo qualquer situação.
Se fosse um elemento, seria: o quinto...
Se fosse um animal, seria: pavão...
Se fosse uma música, seria: "Bohemian Rapsody"
Se fosse um estilo musical, seria: Soul...
Se fosse um sentimento, seria: Amizade
Se fosse um livro, seria: "Doçaria Conventual Portuguesa"
Se fosse uma comida, seria: Chocolate
Se fosse um gosto, seria: doce
Se fosse um verbo, seria: rir
Se fosse um objecto, seria: vibrador... (mentira... rs..., seria peluche)
Se fosse uma peça de roupa, seria: ceroulas... (muito útil em tempo de frio, mas para o bem bom só atrapalho...)
Se fosse uma personagem de desenhos animados, seria: Tom Sawyer
Se fosse um filme, seria: Clube dos Poetas Mortos
Se fosse uma forma, seria: redondo...
Se fosse um número, seria: a chave do euromilhões
Se fosse uma estação, seria: Tua
Se fosse uma frase, seria:
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Estou sim, Camacholas?
Este episódio aconteceu há uns bons anos, quando o jornalista Manuel Camacho era companheiro de trabalho aqui em A BOLA. Peguei no telefone, a ligação estava má, mas deu para conversar:
- Estou, Camacholas?
- Sim?
- Ouve lá, está tudo à tua espera para irmos para os copos, vê lá se te despachas...
- Desculpe?
- Desculpe, uma ova. Vê lá mas é se mexes esse cu gordo que está tudo à tua espera...
- À minha espera?
- Não, à espera da Virgem de Fátima...
- Desculpe, mas quem fala?
- Fala o Jorge, aqui de A BOLA, quem havia de ser? Estás armado em mete nojo?
- E isso é maneira de falar comigo?
- Mas tu estás parvo ou quê?
- Desculpe lá Jorge, mas não percebo o que se está a passar. Estou num congresso, não tenho tempo para palhaçadas, ligue-me amanhã e diga-me o que se passou...
- Num congresso?!!!!!
- Sim, num congresso...
- ??????!!!!!!!
- (....)
- Mas quem é que fala?
- Camacho Vieira, médico do Belenenses...
- (ops... :-/) Estás bom doutor? Como vai de saúde? Bem disposto? E a senhora sua esposa?
Eis um bom exemplo das confusões pelas quais sou conhecido, e gozado, em A BOLA. Felizmente para mim o doutor Camacho Vieira, explicado o equívoco, mostrou um fair-play notável.
- Estou, Camacholas?
- Sim?
- Ouve lá, está tudo à tua espera para irmos para os copos, vê lá se te despachas...
- Desculpe?
- Desculpe, uma ova. Vê lá mas é se mexes esse cu gordo que está tudo à tua espera...
- À minha espera?
- Não, à espera da Virgem de Fátima...
- Desculpe, mas quem fala?
- Fala o Jorge, aqui de A BOLA, quem havia de ser? Estás armado em mete nojo?
- E isso é maneira de falar comigo?
- Mas tu estás parvo ou quê?
- Desculpe lá Jorge, mas não percebo o que se está a passar. Estou num congresso, não tenho tempo para palhaçadas, ligue-me amanhã e diga-me o que se passou...
- Num congresso?!!!!!
- Sim, num congresso...
- ??????!!!!!!!
- (....)
- Mas quem é que fala?
- Camacho Vieira, médico do Belenenses...
- (ops... :-/) Estás bom doutor? Como vai de saúde? Bem disposto? E a senhora sua esposa?
Eis um bom exemplo das confusões pelas quais sou conhecido, e gozado, em A BOLA. Felizmente para mim o doutor Camacho Vieira, explicado o equívoco, mostrou um fair-play notável.
domingo, 21 de setembro de 2008
Humor norte-americano
Por norma, quando se fala dos Estados Unidos da América e dos americanos, as opiniões dividem-se e as discussões acentuam-se. A maioria ama ou odeia.
Eu já estive uma dezena de vezes nos Estados Unidos, na costa leste e oeste, em Nova Iorque ou Filadélfia, e acho impossível formar uma opinião.
É certo que lamento que um homónimo meu seja uma besta quadrada e que os grupos reliososos tenham um peso tão grande na política. Mas também reconheço que é dos países mais livres em termos de direito à opinião.
Eu fiquei fã de uma empresa de vestuário, cujo nome não consegui perceber. Mas que revelou um notável sentido de humor. Leiam, com atenção, esta etiqueta de uma peça de roupa:
Mais refinado, vejam esta placa:
Eu já estive uma dezena de vezes nos Estados Unidos, na costa leste e oeste, em Nova Iorque ou Filadélfia, e acho impossível formar uma opinião.
É certo que lamento que um homónimo meu seja uma besta quadrada e que os grupos reliososos tenham um peso tão grande na política. Mas também reconheço que é dos países mais livres em termos de direito à opinião.
Eu fiquei fã de uma empresa de vestuário, cujo nome não consegui perceber. Mas que revelou um notável sentido de humor. Leiam, com atenção, esta etiqueta de uma peça de roupa:
Mais refinado, vejam esta placa:
sábado, 20 de setembro de 2008
Arte ou pornografia? (II)
Meus amigos
Fiquei feliz por ver que todos consideraram que a pintura publicada no post de ontem é arte. Curiosamente, a maioria focou a farta cabeleira da modelo, já eu chamou-me mais a atenção o seio que se revela misteriosamente. Mas isso sou eu que sou o administrador do blog e posso mentir as vezes que quiser...
Para hoje, um novo desafio. Até para tentarmos perceber quão as fronteiras podem ser ténues: esta escultura de pão é arte ou pornografia?
A minha querida amiga Canuca não hesita em dizer que é arte...
Acredito que todos vocês estão a perguntar:
- Jorge, mas que disparate é esse de perguntares se é arte ou pornografia? Onde pode estar a pornografia nesta escultura?
Pois meus amigos, para mim é pornografia. Haverá algo mais pornográfico do que o preço do pão?
Fiquei feliz por ver que todos consideraram que a pintura publicada no post de ontem é arte. Curiosamente, a maioria focou a farta cabeleira da modelo, já eu chamou-me mais a atenção o seio que se revela misteriosamente. Mas isso sou eu que sou o administrador do blog e posso mentir as vezes que quiser...
Para hoje, um novo desafio. Até para tentarmos perceber quão as fronteiras podem ser ténues: esta escultura de pão é arte ou pornografia?
A minha querida amiga Canuca não hesita em dizer que é arte...
Acredito que todos vocês estão a perguntar:
- Jorge, mas que disparate é esse de perguntares se é arte ou pornografia? Onde pode estar a pornografia nesta escultura?
Pois meus amigos, para mim é pornografia. Haverá algo mais pornográfico do que o preço do pão?
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Arte ou pornografia?
Peço desculpa se assustei alguém ao entrar neste blog. E se alguém tiver a triste ideia de ir a correr para fazer uma denúncia sobre o conteúdo deste blog, desde já chamo-o de inculto. A não ser que queira também pedir à Google para colocar um aviso à entrada do Museu D'Orsay, em Paris, avisando os visitantes para o conteúdo reprovável do quadro...
Esta imagem responde pelo nome de L'Origine du Monde. O autor é Gustave Courbet, que teve este momento de inspiração em 1886, ele que é apontado como um dos percursores do realismo.
Pornografia? Arte?
A discussão nem sempre foi pacífica, sendo que a crítica chegou à conclusão que é arte.
Eu concordo. Mas não por ter sido pintado por Courbet. Desde sempre considerei que o corpo de uma mulher é arte pura... De tal forma que me deixa sempre, e a muitos homens, sem palavras para o descrever.
E enquanto a maioria, acredito, estima essa obra de arte, há outros que pegam no pincel e estragam a pintura...
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Sexo todos os dias?
Anúncio que li e que fui comentado de mim para comigo:
«Você e seu(sua) querido(a) adoram fazer sexo? Estão abertos a novas experiências?»
Respondo:
1.º Tanto quanto me lembro...
2.º A última nova experiência, nos últimos seis meses após o nascimento do puto, é deveras radical e chama-se abstinência...
Mas voltemos ao anúncio:
«Então, que tal se inscreverem para uma maratona sexual de 365 dias? Para isso basta assumir o compromisso de fazer sexo todos os dias durante um ano.» O resultado dessa jornada erótica vai virar uma reportagem a ser publicada numa edição especial de NOVA.»
Todos os dias!!!???? E isso existe?!!! Onde posso me inscrever?
«Importante: vocês precisam ter entre 22 e 30 anos, morar em São Paulo ou Rio de Janeiro e estarem dispostos a relatar, todos os meses, essa experiência para uma repórter da nossa equipe.
Eu falho logo nos dois primeiros requisitos, já que tenho mais de 30 anos e não moro nem em S. Paulo nem no Rio de Janeiro. Quanto a relatar a experiência para a equipa da revista NOVA, não sei se eles iam gostar de um artigo humorístico.
Mas não custa a crer que no primeiro mês o casalinho ande eufórico; no segundo ande nas núvens; no terceiro ande todo contente; no quarto satisfeito; no quinto mais ou menos; no sexto a acusar cansaço; no sétimo e fazer um ou outro sacrifício; no oitavo a deitar fumo pela boca; no nono a precisar de assistência; no décimo a contar os dias que falta para um ano; no décimo primeiro com vontade de agredir o repórter da revista; no final do décimo segundo a celebrar poderem fazer um intervalo no sexo...
Moral da história? Até eu se comesse bolos todos os dias me cansava... Quer dizer...
«Você e seu(sua) querido(a) adoram fazer sexo? Estão abertos a novas experiências?»
Respondo:
1.º Tanto quanto me lembro...
2.º A última nova experiência, nos últimos seis meses após o nascimento do puto, é deveras radical e chama-se abstinência...
Mas voltemos ao anúncio:
«Então, que tal se inscreverem para uma maratona sexual de 365 dias? Para isso basta assumir o compromisso de fazer sexo todos os dias durante um ano.» O resultado dessa jornada erótica vai virar uma reportagem a ser publicada numa edição especial de NOVA.»
Todos os dias!!!???? E isso existe?!!! Onde posso me inscrever?
«Importante: vocês precisam ter entre 22 e 30 anos, morar em São Paulo ou Rio de Janeiro e estarem dispostos a relatar, todos os meses, essa experiência para uma repórter da nossa equipe.
Eu falho logo nos dois primeiros requisitos, já que tenho mais de 30 anos e não moro nem em S. Paulo nem no Rio de Janeiro. Quanto a relatar a experiência para a equipa da revista NOVA, não sei se eles iam gostar de um artigo humorístico.
Mas não custa a crer que no primeiro mês o casalinho ande eufórico; no segundo ande nas núvens; no terceiro ande todo contente; no quarto satisfeito; no quinto mais ou menos; no sexto a acusar cansaço; no sétimo e fazer um ou outro sacrifício; no oitavo a deitar fumo pela boca; no nono a precisar de assistência; no décimo a contar os dias que falta para um ano; no décimo primeiro com vontade de agredir o repórter da revista; no final do décimo segundo a celebrar poderem fazer um intervalo no sexo...
Moral da história? Até eu se comesse bolos todos os dias me cansava... Quer dizer...
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Anúncios de prostituição
Ontem vocês perguntavam-se, tenho a certeza, "que raio fazia o Jorge nas páginas de anúncios de convívio do Correio da Manhã?"
Os que estão a responder "não temos nada a ver com isso, tu és crescidinho e deves saber o que fazes" estão enganados. É um facto que eu muitas vezes não sei o que faço, mas desde já digo que um humorista tem de saber um pouco de tudo para fazer humor... Eu próprio digo a alguém que me apanha a ver sites, digamos, alegóricos, que estou apenas a fazer investigação para escrever no blog, nada mais me motiva...
Os classificados de convívio publicados por mulheres, além de darem boa matéria de humor, deveriam ser estudados por especialistas, por revelarem muito sobre... os homens. Com a concorrência apertada, as mulheres que anunciam os seus serviços têm de cativar, oferecendo o que os homens procuram. E temos, então, vários tipos de homens, a avaliar pelos anúncios. Para não vos fustigar com um texto enorme, falo apenas sobre alguns tipos de homens:
Os salvadores da pátria
São os que têm a mania que o que é estrangeiro é bom. Brasileiras estão no topo da lista - acham que trepar soa melhor do que foder - mas as mulheres de leste também têm cotação em alta. Há muitos que também preferem as africanas. Muitos machos latinos devem achar que têm de defender a honra do cavalo lusitano e só escolhem mesmo as estrangeiras.
Os que comem com os olhos
Técnica muito usada nos anúncios é publicitar o tamanho dos seios. O recorde foi um peito tamanho 58!! Eu nunca escolheria este anúncio. Aquilo já não são seios, são martelos pneumáticos que se me acertassem na cabeça me deixavam em estado de coma... Há uma piada machista que diz que o cúmulo do desperdício é a parte dos seios que não cabe na boca... Um peito 58 é desperdício a mais...
Os gastronómicos
Se algumas mulheres defendem a especialização, prometendo o melhor oral, o melhor anal ou a melhor espanholada à face da terra, por exemplo, a tónica em tempos de crise começa a ser a polivalência. Encontrei uma mulher que garante fazer, passo a citar, «sete pratos». Aquilo já não é sexo, é um rodízio gastronómico.
Os naturalistas
Há homens que, acredito ser por razões ambientais, preferem tudo ao natural. E muitas mulheres oferecem tudo ao natural... Eu penso que o preservativo não é biodegradável, mas a natureza é capaz de não se chatear assim tanto com mais umas toneladas de borracha. Já o corpo humano é altamente biodegradável, especialmente se dentro de uma caixa de madeira e com sete palmos de terra por cima. Por isso, convinha rever este conceito de naturalismo. Há homens e mulheres que, definitivamente, me assustam por não terem noção do Sintoma de Inteligência Demasiado Alterada...
Os garanhões de mulher alheia
Há anúncios que colocam a tónica no estado civil da mulher.
Umas garantem que são casadas e que gostam de dar facadas no matrimónio. Há então homens que devem ficar doidos por colocar um par de cornos nos maridos e mostrar às mulheres o que andam a perder...
Outras afirmam-se divorciadas ou viúvas. Isso também deve mexer com a libido de alguns homens, disponíveis a colocar ponto final a tanta carência...
Os das profissões
Há mulheres que fazem questão de divulgar a sua profissão. A do post de ontem (ex-funcionária pública), não foi muito feliz, mas há enfermeiras (velha tara masculina) e professoras com fartura... Até executivas...
Os estreantes
Técnica muito utilizada é sublinhar que é a primeira vez que alguém está no ramo. Ou recém chegada a um local. O que revela uma tendência masculina muito ligada aos cães: importante é ser o primeiro a alçar a perna para marcar terreno...
E o preço?
Curioso é que o preço nunca é mencionado em euros. A maioria fixa a tabela em rosas. Depois, na hora de pagar, não se admirem se lhes aparecer um indiano à frente a perguntar "qué frô"?
Os que estão a responder "não temos nada a ver com isso, tu és crescidinho e deves saber o que fazes" estão enganados. É um facto que eu muitas vezes não sei o que faço, mas desde já digo que um humorista tem de saber um pouco de tudo para fazer humor... Eu próprio digo a alguém que me apanha a ver sites, digamos, alegóricos, que estou apenas a fazer investigação para escrever no blog, nada mais me motiva...
Os classificados de convívio publicados por mulheres, além de darem boa matéria de humor, deveriam ser estudados por especialistas, por revelarem muito sobre... os homens. Com a concorrência apertada, as mulheres que anunciam os seus serviços têm de cativar, oferecendo o que os homens procuram. E temos, então, vários tipos de homens, a avaliar pelos anúncios. Para não vos fustigar com um texto enorme, falo apenas sobre alguns tipos de homens:
Os salvadores da pátria
São os que têm a mania que o que é estrangeiro é bom. Brasileiras estão no topo da lista - acham que trepar soa melhor do que foder - mas as mulheres de leste também têm cotação em alta. Há muitos que também preferem as africanas. Muitos machos latinos devem achar que têm de defender a honra do cavalo lusitano e só escolhem mesmo as estrangeiras.
Os que comem com os olhos
Técnica muito usada nos anúncios é publicitar o tamanho dos seios. O recorde foi um peito tamanho 58!! Eu nunca escolheria este anúncio. Aquilo já não são seios, são martelos pneumáticos que se me acertassem na cabeça me deixavam em estado de coma... Há uma piada machista que diz que o cúmulo do desperdício é a parte dos seios que não cabe na boca... Um peito 58 é desperdício a mais...
Os gastronómicos
Se algumas mulheres defendem a especialização, prometendo o melhor oral, o melhor anal ou a melhor espanholada à face da terra, por exemplo, a tónica em tempos de crise começa a ser a polivalência. Encontrei uma mulher que garante fazer, passo a citar, «sete pratos». Aquilo já não é sexo, é um rodízio gastronómico.
Os naturalistas
Há homens que, acredito ser por razões ambientais, preferem tudo ao natural. E muitas mulheres oferecem tudo ao natural... Eu penso que o preservativo não é biodegradável, mas a natureza é capaz de não se chatear assim tanto com mais umas toneladas de borracha. Já o corpo humano é altamente biodegradável, especialmente se dentro de uma caixa de madeira e com sete palmos de terra por cima. Por isso, convinha rever este conceito de naturalismo. Há homens e mulheres que, definitivamente, me assustam por não terem noção do Sintoma de Inteligência Demasiado Alterada...
Os garanhões de mulher alheia
Há anúncios que colocam a tónica no estado civil da mulher.
Umas garantem que são casadas e que gostam de dar facadas no matrimónio. Há então homens que devem ficar doidos por colocar um par de cornos nos maridos e mostrar às mulheres o que andam a perder...
Outras afirmam-se divorciadas ou viúvas. Isso também deve mexer com a libido de alguns homens, disponíveis a colocar ponto final a tanta carência...
Os das profissões
Há mulheres que fazem questão de divulgar a sua profissão. A do post de ontem (ex-funcionária pública), não foi muito feliz, mas há enfermeiras (velha tara masculina) e professoras com fartura... Até executivas...
Os estreantes
Técnica muito utilizada é sublinhar que é a primeira vez que alguém está no ramo. Ou recém chegada a um local. O que revela uma tendência masculina muito ligada aos cães: importante é ser o primeiro a alçar a perna para marcar terreno...
E o preço?
Curioso é que o preço nunca é mencionado em euros. A maioria fixa a tabela em rosas. Depois, na hora de pagar, não se admirem se lhes aparecer um indiano à frente a perguntar "qué frô"?
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Prostituta equivocada
1 - Ontem decidi dar uma vista de olhos pelos anúncios de "relax" do Correio da Manhã. São quatro páginas, mais de mil anúncios e cada qual a prometer o melhor e mais completo serviço. Estas mulheres, homens e travestis não se poupam a adjectivos e tentam chamar a atenção de quem possa estar interessado, até porque a concorrência é muita.
Mas ouve um anúncio que me chamou a atenção e desde já aviso essa menina, se me estiver a ler, que é capaz de ter adoptado uma estratégia de publicidade muito errada:
«Meiga, sedutora, ex-funcionária pública, atreve-te...»
Ex-funcionária pública? Isso é credencial que se apresente? Seu eu estivesse interessado no serviço perdia logo a vontade...
Já estou a imaginar a cena:
O cliente chega a casa da senhora. Que lhe pergunta:
- O que deseja?
- Vinha por causa do anúncio...
- Muito bem, e o que deseja em concreto?
- Olhe, eu gostaria de sexo oral e anal...
- Muito bem, sexo oral é a senha amarela, anal é a castanha...
- Mas é preciso senha???!!! Além disso, só estou eu aqui!!!!
- Não interessa, regras são regras, tem de tirar as senhas...
- Ok, aqui estão as senhas...
- Muito bem já preencheu os impressos?
- Os impressos? Mas também é preciso impressos?
- Claro, o modelo 24 O para oral e 24 A para anal...
- Pronto, estão preenchidos...
- Muito bem, espere só um pouco...
O homem espera, enquanto a prostituta lê o papel, carimba, telefona à mãe, liga para a irmã a perguntar pelos sobrinhos, enquanto vai inserindo informação no computador, com um dedo a pedir licença ao outro. O cliente, que entrou de pau em riste, dá sinais de ter murchado, olha para o relógio e bufa...
- Muito bem, meu senhor, está tudo em ordem... Trouxe preservativos ou pode ser dos nossos?
- Por acaso trouxe...
- Mostre lá...
- Aqui tem...
- Desculpe, mas estes preservativos não obedecem às directivas comunitárias, vai ter mesmo de ser dos nossos...
- TUDO BEM, EU SÓ VIM MESMO PARA FODER, LEMBRA-SE?
- Tenha calma, homem...
- Calma, nada... Se preferir assino o livro de reclamações...
- Ai assina? Então veja lá se a folha não vai parar a sua casa...
- Pronto, pronto, não vale a pena chatear-se... Quando podemos começar?
- Dispa-se...
Quando o homem já está pronto para o bem bom, batem à porta.
- Quem é?
- A ASAE.
Foi tudo apreendido....
2 - Entre tantos anúncios, o primeiro prémio, no entanto, vai para um anúncio muito curto, muito simples, mas deveras incisivo:
«Atendo cavalheiros e camionistas»
Beijinhos e abraços
PS1 - Sei que há gente que me lê e que trabalha na função pública. Espero que não se melindrem, mas eu não me refiro a quem trabalha na função pública, apenas a funcionários públicos, o que, não se se me consigo explicar, é uma nuance importante.
PS2 Que raio foste tu fazer a anúncios relax, Jorge? Perguntam muito bem, mas só vou responder amanhã....
PS3 - Para a Paula Lee: você sabe o quanto gosto de si e prezo a sua amizade. Se entre hoje a amanhã meter o pé na poça me perdoe... rs...
Mas ouve um anúncio que me chamou a atenção e desde já aviso essa menina, se me estiver a ler, que é capaz de ter adoptado uma estratégia de publicidade muito errada:
«Meiga, sedutora, ex-funcionária pública, atreve-te...»
Ex-funcionária pública? Isso é credencial que se apresente? Seu eu estivesse interessado no serviço perdia logo a vontade...
Já estou a imaginar a cena:
O cliente chega a casa da senhora. Que lhe pergunta:
- O que deseja?
- Vinha por causa do anúncio...
- Muito bem, e o que deseja em concreto?
- Olhe, eu gostaria de sexo oral e anal...
- Muito bem, sexo oral é a senha amarela, anal é a castanha...
- Mas é preciso senha???!!! Além disso, só estou eu aqui!!!!
- Não interessa, regras são regras, tem de tirar as senhas...
- Ok, aqui estão as senhas...
- Muito bem já preencheu os impressos?
- Os impressos? Mas também é preciso impressos?
- Claro, o modelo 24 O para oral e 24 A para anal...
- Pronto, estão preenchidos...
- Muito bem, espere só um pouco...
O homem espera, enquanto a prostituta lê o papel, carimba, telefona à mãe, liga para a irmã a perguntar pelos sobrinhos, enquanto vai inserindo informação no computador, com um dedo a pedir licença ao outro. O cliente, que entrou de pau em riste, dá sinais de ter murchado, olha para o relógio e bufa...
- Muito bem, meu senhor, está tudo em ordem... Trouxe preservativos ou pode ser dos nossos?
- Por acaso trouxe...
- Mostre lá...
- Aqui tem...
- Desculpe, mas estes preservativos não obedecem às directivas comunitárias, vai ter mesmo de ser dos nossos...
- TUDO BEM, EU SÓ VIM MESMO PARA FODER, LEMBRA-SE?
- Tenha calma, homem...
- Calma, nada... Se preferir assino o livro de reclamações...
- Ai assina? Então veja lá se a folha não vai parar a sua casa...
- Pronto, pronto, não vale a pena chatear-se... Quando podemos começar?
- Dispa-se...
Quando o homem já está pronto para o bem bom, batem à porta.
- Quem é?
- A ASAE.
Foi tudo apreendido....
2 - Entre tantos anúncios, o primeiro prémio, no entanto, vai para um anúncio muito curto, muito simples, mas deveras incisivo:
«Atendo cavalheiros e camionistas»
Beijinhos e abraços
PS1 - Sei que há gente que me lê e que trabalha na função pública. Espero que não se melindrem, mas eu não me refiro a quem trabalha na função pública, apenas a funcionários públicos, o que, não se se me consigo explicar, é uma nuance importante.
PS2 Que raio foste tu fazer a anúncios relax, Jorge? Perguntam muito bem, mas só vou responder amanhã....
PS3 - Para a Paula Lee: você sabe o quanto gosto de si e prezo a sua amizade. Se entre hoje a amanhã meter o pé na poça me perdoe... rs...
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Virgem ou não?
Perguntava a Patrícia Villar, ontem, em tom de pura brincadeira, se havia alguma maneira de saber se um homem é virgem. Eu pesquisei e fiquei a saber:
«O amante de Virgem não tem ilusões. Ele quer um relacionamento decente, sincero e genuíno. Os virginianos procuram as mulheres que são limpas de corpo e mente, que se vestem bem, mas sem os extremos de....»
Sim, Patrícia? Ahhhhh, não estavas a falar de signo? Ops... Era de sexo, mesmo? Ok, vou então pensar um bocadinho...
(Estou a pensar...
Faltam 10 segundos para acabar o bolo de chocolate... perdão, para acabar de pensar...)
Tens de responder a estas seis perguntas:
1 - O homem começa a suar por todos os poros quando percebe que vai fazer sexo?
2- Demora três minutos a tentar desabotoar os botões das calças e ao baixá-las tropeça e dá com o nariz no chão?
3 - Leva a mulher ao desespero e à dor física ao tentar abrir o fecho do sutiã?
4 - Faz aquela cara gulosa, além de se babar, quando a mulher se começa a despir?
5 - Precisa de direcção assistida (leia-se das duas mãos da mulher) para acertar na gruta do prazer?
6 - Fica com aquela cara meio aparvalhada após o orgasmo?
Se a resposta é sim a todas as perguntas, não faço a mínima ideia se é virgem ou não... Pode ser, simplesmente, desajeitado...
Há sempre uma maneira prática de se saber: perguntar directamente aos homens. Depois criticam-nos de não pedirmos informações a ninguém quando vamos a conduzir e não sabemos o caminho...
Ah e tal, mas o homem pode mentir, dizem vocês... E pode, sim senhor.
Vocês já repararam que estão a ler este texto há um minuto, cinco segundos e 18 centésimos e ainda não disse nada de jeito?
Talvez porque a única pergunta que realmente interessa a uma mulher é: este homem leva-me à Lua ou não vai além de um passeiozinho até ao outro lado da rua?
«O amante de Virgem não tem ilusões. Ele quer um relacionamento decente, sincero e genuíno. Os virginianos procuram as mulheres que são limpas de corpo e mente, que se vestem bem, mas sem os extremos de....»
Sim, Patrícia? Ahhhhh, não estavas a falar de signo? Ops... Era de sexo, mesmo? Ok, vou então pensar um bocadinho...
(Estou a pensar...
Faltam 10 segundos para acabar o bolo de chocolate... perdão, para acabar de pensar...)
Tens de responder a estas seis perguntas:
1 - O homem começa a suar por todos os poros quando percebe que vai fazer sexo?
2- Demora três minutos a tentar desabotoar os botões das calças e ao baixá-las tropeça e dá com o nariz no chão?
3 - Leva a mulher ao desespero e à dor física ao tentar abrir o fecho do sutiã?
4 - Faz aquela cara gulosa, além de se babar, quando a mulher se começa a despir?
5 - Precisa de direcção assistida (leia-se das duas mãos da mulher) para acertar na gruta do prazer?
6 - Fica com aquela cara meio aparvalhada após o orgasmo?
Se a resposta é sim a todas as perguntas, não faço a mínima ideia se é virgem ou não... Pode ser, simplesmente, desajeitado...
Há sempre uma maneira prática de se saber: perguntar directamente aos homens. Depois criticam-nos de não pedirmos informações a ninguém quando vamos a conduzir e não sabemos o caminho...
Ah e tal, mas o homem pode mentir, dizem vocês... E pode, sim senhor.
Vocês já repararam que estão a ler este texto há um minuto, cinco segundos e 18 centésimos e ainda não disse nada de jeito?
Talvez porque a única pergunta que realmente interessa a uma mulher é: este homem leva-me à Lua ou não vai além de um passeiozinho até ao outro lado da rua?
domingo, 14 de setembro de 2008
Confrontos com polícia
Acabei de ver na televisão imagens de confrontos no Peru, entre polícia e agricultores. E enquanto a maioria mandava pedras à polícia, pareceu-me ver um agricultor a atirar batatas. O que acho, sem dúvida, mais original.
Eu até acho que para que estes confrontos se tornem mais mediáticos (as televisões já estão cansadas de filmar sempre pedras a voar), os manifestantes deveriam tentar agredir a polícia com objectos que usem regularmente nas suas profissões.
Isso até levaria a que outras pessoas integrassem as fileiras da polícia, que nestes casos nunca recebe ajuda de ninguém. Tirando os confrontos com pianistas ou domadores de leões, noutros casos até eu poderia ajudar a polícia.
Por exemplo, mal veria chegar a hora de confrontos com pasteleiros. E ficava fulo da vida com os manifestantes se não me acertassem com uma bola com creme, um mil folhas ou um pastel de nata.
Além disso, conheço muito boa gente que se colocaria ao lado da polícia em confrontos com vitinicultores. Tinha piada, não tinha?
sábado, 13 de setembro de 2008
Verdadeiro humor negro
O sentido de humor é uma das maiores qualidades do ser humano, principalmente quando se revela nos mais inusitados momentos. Aqui vão algumas amostras do que estou a falar:
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
Hollywood
O que de melhor pode acontecer a alguém que está de visita a Hollywood? Dar de caras com uma grande estrela do cinema e conseguir um autógrafo ou uma fotografia com ela? Nem pensar. É encontrar essa grande estrela, está correcto, mas ser espancado. Cheguei a esta conclusão quando li uma notícia que me conta que o conhecido actor Omar Sharif foi condenado a pagar uma indemnização de 213 mil euros por ter insultado e agredido um empregado que estacionava automóveis no parque de um restaurante. O empregado recusou receber a gorjeta em euros (esquisito este empregado...) e saltou a tampa a Omar Sharif.
Com esse dinheiro, eu pagava a minha casa, comprava um carro novo, gozava umas belas férias e ainda sobrava.
Acho que as minhas próximas férias vão ser passadas em Hollywood. E vou-me por a jeito para ser agredido.
Com sorte até sou espancado pela Julia Roberts...
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Mijo de gato e suor de cavalo
Os almoços de família são sempre muito interessantes para pôr a conversa em dia. E hoje gostava de partilhar convosco uma interessante conversa à mesa sobre... mijo de gato e suor de cavalo.Tudo começou quando perguntei a um irmão meu como estava a correr o curso de enologia que está a fazer. E fiquei a saber que duas das categorias de cheiros dos vinhos são... mijo de gato e suor de cavalo.
Hipótese 1 - Quem baptizou estas duas fragrâncias no vinho deveria ter uns hábitos muito esquisitos. «Olha, este vinho cheira mesmo a mijo de gato», exclamou, para espanto dos restantes.
Hipótese 2 - Alguém cheirou o vinho e exclamou: «Tem um cheiro estranho. A que será?». Então, andou a cheirar tudo e mais alguma coisa - nem quero imaginar o quê - até chegar à conclusão que era mijo de gato ou então suor de cavalo...
Eu, pessoalmente, gosto muito mais quando os vinhos cheiram a chocolate. Mas, por via das dúvidas, nunca mais ninguém me apanha a cheirar um vinho...
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Cozinha afrodisíaca
O Canal Cocina, de Espanha, fez uma grande promoção com um novo programa de um conceituado chefe de cozinha,Víctor Enrich. Cocina Afrodisíaca, assim se chama o programa. Eu, com toda a sinceridade, nunca percebi a utilidade deste tipo de programas.
O público masculino foge deles como o diabo da cruz. Por norma, não é coisa que um homem goste de se gabar frente aos amigos.
- «É pá, hoje fui à caça e matei 289 perdizes», gaba-se um.
- «E eu acabei de chegar da escalada ao cume do Evarest», junta outro.
- «Nem acreditam no que me aconteceu: conhecem as gémeas lá do emprego e que andam a estudar francês? Hoje vou ensinar-lhes o que significa menage à trois...», atira um terceiro. E pergunta a outro: «E tu, o que fizeste?». Ninguém terá coragem para dizer «estive a ver um programa de culinária». Até duvidavam da masculinidade dele.
Mas vamos agora ao público feminino. Estes programas de cozinha afrodisíaca são uma completa perda de tempo. Para quê dar-se a esse trabalho todo, a gastar dinheiro em chocolates caros, trufas ou frutas exócticas, se basta estalar um dedo para o homem ficar super-excitado?
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Assalto nas Caldas
Acabei de saber que foi assaltado um posto de abastecimento de gasolina nas Caldas da Rainha. Aposto que os assaltantes não levaram um Caralho...
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Diário da República renovado
1 - Só por castigo ou dever profissional é que há quem faça do Diário da República uma companhia habitual. O jornal não tem fotografias, é um amontoado de artigos, alíneas e outras coisas que tais e não há mesmo paciência. Mas, de quando em vez, lá vem um texto diferente para desanuviar. Como este: "Louvo o motorista de ligeiros José Carlos Calheiros Monteiro pela forma competente e dedicada como vem desempenhando há 13 anos as funções neste Conselho Nacional de Planeamento Civil de Emergência. (...) Vem patenteando ao longo destes anos grande dedicação, profissionalismo e sentido de responsabilidade no exercício das funções que estão cometidas, mantendo sempre a viatura de forma impecável e praticando uma condução cuidadosa e segura."
2 - Estes louvores repetem-se todos os dias. Tudo somado, o facto de alguém querer elogiar um funcionário já correspondeu ao gasto de muito papel e ao abate de muitas árvores. Não seria mais fácil uma simples carta de recomendação? Até era melhor para o visado, já que quando tiver de ir pedir outro emprego não dá muito jeito juntar ao currículo o Diário da República. Ainda pensam que tem a mania que é doutor.
3 - Eu até poderia perceber a vontade de quem elogia em divulgar a competência do elogiado. Mas tirando advogados e juízes - e mesmo esses duvido - só malucos como eu é que lêm o Diário da República, sempre à espera de encontrar alguma coisa para implicar.
4 - Uma sugestão minha: porque não mandar publicar também as críticas aos maus funcionários de entidades tuteladas pelo Estado? Eu até dou um exemplo e aposto que o Diário da República poderia tornar-se num sucesso comercial:
"Censuro o motorista de ligeiros Zé Manel Guiador pela forma desleixada e incompetente como vem desempenhando as suas funções. Ao longo dos últimos anos ficou mais conhecido pela forma grotesca como costuma coçar a micose e cuspir pela janela com a viatura em movimento. Além disso, confunde o banco traseiro com uma unidade de inceneração de resíduos urbanos e passa mais tempo com o automóvel no bate-chapas do que em serviço. Por último, é incapaz de controlar a sua flatulência, o que torna qualquer viagem numa experiência deveras desagradável para os restantes passageiros...»
Com tanto por onde pegar nos serviços do Estado, digam lá se não seria um sucesso?
domingo, 7 de setembro de 2008
Obrigado Herman José
Por vezes eu reconheço que sou um bocado atrevido. Atiro o barro à parede e vejo o que acontece. Isto a propósito de ter enviado, no blog dele, a seguinte mensagem ao Herman José:
Quando eu era pequenino ensinaram-me que, se rezasse muito, Deus ouviria as minhas preces. O mundo mudou muito e agora é preciso enviar emails... O motivo desta mensagem é apresentar o www.riologoexisto.blogspot.com Uma espécie de doença que não me deixa dormir. Por isso, uma palavrinha do deus do humor a desencorajar-me vivamente de tentar ter graça seria muito apreciada. Como sabe, qualquer doença terá maiores possibilidades de cura de for tratada a tempo. Grato pela generosidade
O pior que me poderia acontecer? Ser completamente ignorado. Menos mau? Ele responder a dizer que, de facto, não tenho graça nenhuma, sempre era uma voz com autoridade a tentar meter-me juízo na cabeça.... Ou então, aquelas respostas nem carne nem peixe, do género "se gosta do que faz vá em frente", blá, blá, blá...
Há dias recebi a resposta no meu email:
Nunca te cures Jorge ! Bendita doença. E atenção, diz-se “clítoris” (do grego “kleitorís”), com acento no primeiro “i”. Trata-se de uma palavra esdrúxula
Cruzes! O Herman deu-se mesmo ao trabalho de ir ao blog, já que era esse o tema do post que eu escrevi no dia da visita... O homem recebe centenas de mensagens, muitas delas de malta a garantir por este e pelo outro mundo que tem piada, até a pedir-lhe para ler guiões, e mesmo assim decidiu ir dar uma espreitadela no meu blog.
Eu nem sei o que senti. Foi uma mistura de satisfação interior por ele ter ido mesmo ao blog e me ter aconselhado a nunca me curar e de vergonha por ter escrito "clitóris" em vez de "clítoris"...
Ou seja, para além de ter o hábito de trocar as sílabas (tão depressa digo clítoris como clírotis), ainda troco os assentos (é clítoris e não clitóris)... Depois de tanta troca, receio que o Herman até tenha revelado receio de me perguntar se eu sei onde ele fica, não fosse eu responder que é aquele freio que está debaixo da língua...
De qualquer forma, obrigado Herman José
Quando eu era pequenino ensinaram-me que, se rezasse muito, Deus ouviria as minhas preces. O mundo mudou muito e agora é preciso enviar emails... O motivo desta mensagem é apresentar o www.riologoexisto.blogspot.com Uma espécie de doença que não me deixa dormir. Por isso, uma palavrinha do deus do humor a desencorajar-me vivamente de tentar ter graça seria muito apreciada. Como sabe, qualquer doença terá maiores possibilidades de cura de for tratada a tempo. Grato pela generosidade
O pior que me poderia acontecer? Ser completamente ignorado. Menos mau? Ele responder a dizer que, de facto, não tenho graça nenhuma, sempre era uma voz com autoridade a tentar meter-me juízo na cabeça.... Ou então, aquelas respostas nem carne nem peixe, do género "se gosta do que faz vá em frente", blá, blá, blá...
Há dias recebi a resposta no meu email:
Nunca te cures Jorge ! Bendita doença. E atenção, diz-se “clítoris” (do grego “kleitorís”), com acento no primeiro “i”. Trata-se de uma palavra esdrúxula
Cruzes! O Herman deu-se mesmo ao trabalho de ir ao blog, já que era esse o tema do post que eu escrevi no dia da visita... O homem recebe centenas de mensagens, muitas delas de malta a garantir por este e pelo outro mundo que tem piada, até a pedir-lhe para ler guiões, e mesmo assim decidiu ir dar uma espreitadela no meu blog.
Eu nem sei o que senti. Foi uma mistura de satisfação interior por ele ter ido mesmo ao blog e me ter aconselhado a nunca me curar e de vergonha por ter escrito "clitóris" em vez de "clítoris"...
Ou seja, para além de ter o hábito de trocar as sílabas (tão depressa digo clítoris como clírotis), ainda troco os assentos (é clítoris e não clitóris)... Depois de tanta troca, receio que o Herman até tenha revelado receio de me perguntar se eu sei onde ele fica, não fosse eu responder que é aquele freio que está debaixo da língua...
De qualquer forma, obrigado Herman José
sábado, 6 de setembro de 2008
Provérbio trocados
Eu acho que os provérbios são um pouco como os preservativos: dá sempre jeito ter um à mão; há para todos os gostos e feitios; podem ser usados nas mais variadas situações.
Se alguém leva duas tampas de uma mulher, por exemplo, tanto pode ser optimista e dizer que à terceira é de vez, como pode ser pessimista e dizer que não há duas sem três. De resto, os provérbios são tão maleáveis que eu posso pegar em dois provérbios, baralhá-los e ainda assim fazem sentido. Eis alguns exemplos:
Entre marido e mulher... não vás sem ser convidado
Em boda e baptizado... não metas a colher
Quem sai aos seus... tarde ou nunca se endireita
Quem nasce torto... não degenera
Cão que ladra... não se olha o dente
Cavalo dado... não morde
Em tempo de guerra... quem tem um olho é rei
Em terra de cegos... não se limpam armas
Quem vai à guerra.. tem medo
Quem tem cu... dá e leva
Santos da terra... não pagam dívidas
Tristezas... não fazem milagres
Quem muito chora... pouco aprende
Quem muito fala... pouco mija
Quem não chora... não petisca
Quem não arrisca... não mama
Em casa onde não há pão... vai à adega e prova o vinho
Em dia de S. Martinho... todos ralham e ninguém tem razão
O fruto proibido... sai caro
O barato... é o mais apetecido
Quem canta... é que toca viola
Quem tem unhas... seus males espanta
Quem tem boca... mete-se em trabalhos
Que se mete por atalhos... vai a Roma
Se alguém leva duas tampas de uma mulher, por exemplo, tanto pode ser optimista e dizer que à terceira é de vez, como pode ser pessimista e dizer que não há duas sem três. De resto, os provérbios são tão maleáveis que eu posso pegar em dois provérbios, baralhá-los e ainda assim fazem sentido. Eis alguns exemplos:
Entre marido e mulher... não vás sem ser convidado
Em boda e baptizado... não metas a colher
Quem sai aos seus... tarde ou nunca se endireita
Quem nasce torto... não degenera
Cão que ladra... não se olha o dente
Cavalo dado... não morde
Em tempo de guerra... quem tem um olho é rei
Em terra de cegos... não se limpam armas
Quem vai à guerra.. tem medo
Quem tem cu... dá e leva
Santos da terra... não pagam dívidas
Tristezas... não fazem milagres
Quem muito chora... pouco aprende
Quem muito fala... pouco mija
Quem não chora... não petisca
Quem não arrisca... não mama
Em casa onde não há pão... vai à adega e prova o vinho
Em dia de S. Martinho... todos ralham e ninguém tem razão
O fruto proibido... sai caro
O barato... é o mais apetecido
Quem canta... é que toca viola
Quem tem unhas... seus males espanta
Quem tem boca... mete-se em trabalhos
Que se mete por atalhos... vai a Roma
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Soraia não tem culpa
Acabei de ver este anúncio interessante nos classificados do Jornal de Notícias: "Eu, José Nuno Leão, morador no lugar de Casconha, Vila de Sobreira, venho por este meio esclarecer que o sr. Nuno Ricardo Lopes da Rocha, morador no mesmo lugar, nunca em qualquer momento me tentou extorquir valor algum como por estes lados se vem a comentar".
Ora aí está uma boa maneira de acabar com um boato local, num anúncio de seis linhas num jornal de tiragem nacional... E no meio de dezenas de outros anúncios, encravado entre um de uma Sex Shop e outro de uma agência matrimonial.
Meu caro José Leão, uma vez que você até vive num pequeno lugar, não seria mais fácil dizer isso por boca? Chega ao meio do lugar, abre os pulmões e nem precisa de gritar a dizer que o Nuno não lhe tentou tirar dinheiro. E todos ouviam e ficavam esclarecidos. Quantas pessoas do lugar leram o JN de ontem? E mesmo que o tenham feito, quantas repararam no anúncio?
Se a moda pega, eu próprio vou colocar um anúncio. Do género:
"Eu, Jorge Pessoa e Silva, morador no Cacém, concelho de Sintra, venho por este meio esclarecer que em momento algum a Soraia Chaves se atirou a mim, gritando pela rua fora, toda nua, que eu sou o homem mais sexy do mundo, como por estes lados se vem a comentar".
Com muita pena minha.
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Mulheres e automóveis
Fui à janela e fiquei uns minutinhos a ver um "boi a olhar para um palácio". Um homem de meia idade, bem vestido, a mirar o seu potente Audi e a fingir que estava a tentar perceber a razão do seu carro não querer pegar. Fiquei a saber que percebe mais de telemóveis do que de automóveis, já que algum tempo depois de ter feito uma chamada lá estava o salvador reboque. Depois daquela cena dei comigo a divagar... Cheguei à conclusão que muitos homens escolhem automóveis e mulheres da mesma maneira: - Decidem em função da aparência;
- Não fazem a mínima ideia como é que funcionam por dentro;
- Apenas estão preocupados em descobir onde colocar a agulheta para encher o depósito...
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Atirei o pau ao gato
De quando em vez lá vem a discussão sobre a influência que imagens violentas ou de sexo têm sobre as crianças. Culpam-se as televisões, mas, por exemplo, ninguém se preocupa com as canções que cantamos aos nossos filhos. Ainda hoje me sentei ao piano e comecei a cantar à minha filha um dos temas favoritos dela. Com aquela cara de parvo que todos colocam quando se dirigem às crianças, mas no meu caso é mesmo porque eu gosto de ser natural. E comecei a cantar:“Atirei o pau ao gato...”
Esperem aí... Eu acabei de cantar à minha filha, com ar feliz e aparvalhado, que atirei um pau a um gato? Cheira-me que vamos ter cenas de violência...
“Mas o gato não morreu”
Estão a ver? Eu atirei mesmo para matar... Só que devia ser tão vesgo ou ter tão pouca força que o gato não morreu. E se tivesse morrido? Atirava mais paus até acabar com as outras seis vidas? Onde está a protecção dos animais? Quando é por causa dos touros até fazem manifestações; já quanto a uma tentativa de matar gatos nem um comunicadozinho...
“Dona Chica assustou-se,
com o berro que o gato deu”
Primeiro, a minha filha até se ri só de imaginar a cara da dona Chica assustada. Segundo, a letra é completamente anti-pedagógica. Querem ver?
- Meninos, hoje vamos falar de animais», diz a educadora. E continua: Pedrinho, como faz o cão?
- Ladra, senhora professora.
- Muito bem. Luisinho, como faz o lobo?
- Uiva, senhora professora.
- Muito bem. Joaninha, como faz o gato?
- Berra, senhora professora...
terça-feira, 2 de setembro de 2008
Crime, sexo e desastre...
O "estrangulador de Ipswich" vai conhecer a sentença da acusação da morte de cinco mulheres naquela cidade inglesa. O que me impressionou na notícia é que o julgamento durou seis semanas! Repito, bastaram seis semanas para julgar o homem! Acham que seria possível acontecer o mesmo em Portugal? Claro que não, em Portugal não há nenhuma cidade chamada Ipswich...
Segundo um estudo publicado na Imprensa, os portugueses são, na União Europeia, os que admitem fazer mais sexo por semana. Primeiro, fiquei contente, porque descobri algo em que estamos em primeiro lugar na Europa. Segundo, fiquei aliviado por não me ter calhado responder a esse inquérito. Ficaria com problemas de consciência se tivesse comprometido a liderança do meu País. 
Infelizmente, assisti à notícia de mais um desastre aéreo. Os peritos vão analisar a caixa negra para apurar o que aconteceu. Agora, pergunto eu: se a caixa negra é a única coisa que se salva num desastre aéreo, porque não fabricam os aviões com o mesmo material?
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Sexo e carne
Acabei de ler uma notícia que dá conta dos conselhos de um bispo holandês para que os jovens controlem melhor os instintos sexuais:
1 - Comer menos carne
2 - Ter brincadeiras inocentes com a pessoa que desejamos muito
3 - Rezar muito a Deus pela pessoa que desejamos
Depois de muito pensar, cheguei a três conclusões:
1 - Se a tese tiver acolhimento no Vaticano, não tarda nada só podem admitir no seminário ou nos conventos quem for... vegetariano. Resta saber se o linguado pode entrar na dieta alimentar...
2 - Em matéria de brincadeiras inocentes, desde que o homem se conhece sabe que uma das mais comuns é "aos pais e às mães".
3 - Quanto à oração, eu também acho que "ajoelhou, tem de rezar".
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