O que faz um árbitro de xadrez?

Acabei de ler uma notícia sobre a formação de árbitros de xadrez. Só foi pena que a notícia não tenha esclarecido: afinal o que fez um árbitro de xadrez?

1 - Mostra cartão amarelo ao cavalo por entrada violenta sobre o peão?
2 - Excomunga o bispo por comer a raínha?
3 - Faz um teste de alcoolémia ao bispo por só conseguir andar na diagonal?
4 - Expulsa a torre por impedir, à margem da lei, um peão de entrar na sua grande-área quando vai isolado?
5 - Adverte um jogador para o facto de ser tecnicamente impossível saltar três casas com o peão e dar o salto mortal atrás para dar cabo da torre?
6 - Passa a certidão de óbito ao rei quando o jogo acaba?

Eu podia tentar saber numa busca da internet, mas prefiro esperar pela vossa ajuda. Obrigado

Vamos ver o acidente?

Depois de muito pensar - desta vez devo ter chegado aos 10 segundos - descobri porque razão os portugueses ainda não correram com o Sócrates: é que nós adoramos um bom acidente...

Se vamos na estrada e há um acidente, pára tudo. Nem sempre porque a estrada está obstruída mas porque adoramos passar pelo local lenntaaamennnteeee. E dar palpites nem se fala. Todos somos engenheiros de chapa amolgada e basta olhar para a cara das pessoas para sabermos quem é o culpado. Então se formos homens é certinho: entre uma mulher boazona que está embriagada e bateu por trás a 150 quilómetros por hora dentro da cidade e um gajo de barba por fazer e cabelo comprido e pintado que estava parado no semáforo, está bom de ver que a culpa é do... gajo.

Com Portugal está a passar-se algo de parecido. Vamos a 150 quilómetros por hora e está-se mesmo a ver que vamos bater com violência. O Governo diz que quer reduzir para 120 e depois para 90, como se o carro não continuasse a ir contra o muro. Depois, comentamos todos e o Sócrates - que de mulher boazona nada tem - vai ser culpado de certeza.

Quando eu vejo uma manifestação de milhares de pessoas a descer a Avenida da Liberdade, em Lisboa, eu não vejo uma jornada de protesto, antes a malta em romaria para ver o acidente. E que acidente...

Há dias em que não sou Smart

Estava mesmo cansado e já passava da meia noite. Saí do jornal e dirigi-me ao meu automóvel para ir para casa.

Só me faltava mais esta: o meu Smart com uma motorizada cinco centímetos à frente e uma motorizada... cinco centímetros atrás... Como sair? Mesmo com todo o cuidado e 100 voltas ao volante, duvido que conseguisse sair sem mandar uma das motos ao chão...

Olho com atenção e parece-me que a moto de trás é mais fácil de remover. Ainda vou dar barraca, deixar cair a motorizada no chão, mas tenho de me decidir pelo risco menor.

Começo a pegar na motorizada e oiço um rapaz a gritar comigo. Está bom de ver que era o dono, que estava ali perto, num bar com amigos, e pensava que estava a querer levar-lhe a motorizada.

Lá me expliquei e o rapaz acalmou-se. Disse até que ia esperar que eu saísse para arrumar melhor a motorizada dele.

Carreguei no comando e... nada. Queres ver que está sem pilhas? Mas não há meio de chegar a casa?

Meti a chave na fechadura e... nada. Bolas, protestei, está tudo contra mim?

Só à terceira tentativa me lembrei que era capaz de ser inteligente verificar a matrícula do carro. Pois, não era o meu...

PS - Acho que o rapaz da motorizada ainda está a tentar perceber o que se passou...

Plano financeiro de Deus

Salvé irmãos, aleluia. A paz esteja convosco e a graça de Deus vos dê a benção, que de graça já pouco tempos, qualquer dia nem o ar que respiramos. Salvé etc e tal que estou a abusar da sorte e se ainda está a ler estas palavras, depois de tão inusitada entrada, estou com muita sorte.

Entrei assim porque recebi uma proposta tentadora: participar numa acção de formação que vai resolver os problemas do desemprego das pessoas e, como tal, os financeiros. E é de graça. Quem promove é a Igreja Maná e chama-se o Plano Financeiro de Deus.

Curiosamente, a Igreja Universal do Reino de Deus também tem esse plano. Será um caso de plágio? Não, isso tem um termo técnico: franchising...

Na minha opinião, este é o verdadeiro plano da pólvora. O curso e a ajuda são grátis mas depois, quando a pessoa tiver o seu emprego, para continuar na igreja, tem de pagar o dízimo...

Começo a pensar que os chamados 'mercados', que ninguém sabe quem são, são anjinhos, porque emprestam dinheiro a Portugal a sete por cento e por dez anos. Este plano de Deus garante 10 por cento sem ter de emprestar nada e para toda a vida...

Se eu fosse o ministro das Finanças estava bem caladinho e agradecia aos 'mercados'. Olhem se Portugal tivesse de pedir à Igreja Universal ou à Maná...

Por último, os pastores chefe destas igrejas são geniais: o plano financeiro é de Deus, mas as igrejas é que ficam com os dez por cento...

Vila Moleza não respeita a higiene

Quem tem filhos sabe do que falo quando digo que o meu rapaz adora ver a Vila Moleza. Eu próprio tenho de ver, mas até acho engraçado. Só que, depois da apurada reflexão que me é característica, achei que a série tem duas coisas muito boas e duas muito más, pelo que tenho de ter cuidado.

As coisas boas:
1 - Ensina-se as crianças que comer fruta dá muita energia e muita força.
2 - O bem triunfa sempre sobre o mal, ou seja, as patifarias do Robi Reles.

As coisas más:
1 - O Sportacus não só nunca muda de roupa como acorda sempre com a roupa vestida e os sapatos calçados, o que não transmite bons ensinamentos sobre as mais básicas regras de higiene.
2 - O meu filho começa a acreditar que para ir da sala à casa de banho tem de fazer dois mortais à retaguarda, cinco piruetas, 23 flexões e 44 abdominais...

A crise e o sexo

Interessante o tema em discussão, hoje de manhã, na TVI: a crise influencia a actividade sexual? Os especialistas dizem que sim e revelam que em tempo de crise os portugueses fazem menos sexo. É que a falta de dinheiro nos deixa deprimidos e tira-nos a vontade do sexo.

Só tenho duas coisas a dizer:

a) Quanto às mulheres não sei, mas apresentem-me um único homem que não queira sexo porque está mais deprimido ou stressado. Se ele existir deverá ser alvo de estudo científico apurado...

b) Se o sexo, dizem os cientistas, contribui para uma melhoria do estado físico e anímico do ser humano, não fazer sexo por se estar preocupado com a crise é o equivalente a um paciente recusar um medicamento para ficar bom.

Moral da história: não se inibam do sexo, o único medicamento que até o governo aprova por não ter de comparticipar...

Comia-te toda?!

Além de 'imaginativo' nos piropos, homem também é sôfrego, em especial quando recorre ao número um do top dos piropos: «Comia-te toda...»

Não bastava dizer 'comia-te', tem de acrescentar 'toda', com voz arrastada e aumentando o volume de voz para que não restem dúvidas. T+O+D+A. O homem acredita que ao dizer 'toda' a mulher fica mais excitada, não fosse ela pensar que ele apenas queria comer uma pequena parte...

Mas há uma coisa que aqui não bate certo e precisava da vossa opinião: se é verdade, como dizem os cientistas, que 70 por cento do corpo humano é água, não faria mais sentido dizer-se «bebia-te toda»?

À consideração do macho latino...

Engravidar a três dimensões

Segundo uma notícia que li e que já anda a circular pelos nossos emails, Erick Johnson é um soldado norte-americano que serviu no Iraque durante mais de um ano e quando regressou a casa não só ficou feliz por reencontrar a mulher como verificou que tinha uma surpresa à espera: um filho recém nascido.

Erick Johnson deve ter passado um mau bocado no Iraque, mas o trauma não lhe tolheu a capacidade de fazer contas. Se estava há mais de um ano ausente como poderia ter um filho? Havia uma maneira mais rápida de chegar à mesma conclusão: perceber que a cor do rapaz nada tinha a ver com a dos membros do casal.

Jeniffer Stewart, a esposa, resolveu o mistério: a criança foi concebida enquanto assistia, com as amigas, a um filme pornográfico a três dimensões. De resto, garante que o miúdo é a cara chapada do actor e vai processar o cinema, a produtora, o realizador e o actor em causa. Só não disse se vai exigir testes de ADN, mas era o que eu faria...

Como reagiu o marido? «Não vejo como desconfiar dela. Os filmes a três dimensões são muito reais».

Há gente que comove pela ingenuidade. Então ele não sabe que a índústria pornográfica não utiliza a tecnologia 3D?

Tiririca é o maior

Tiririca é o mais famoso palhaço do Brasil e foi eleito deputado federal. Aliás, foi o candidato a deputado com mais votos a nível nacional. Eu fiquei feliz, porque a política está muito cinzenta, toda a gente se veste da mesma maneira e coloca ar grave e sério para discursar, além de que cada vez entendemos menos o que os políticos dizem.

No calor de um debate, Tiririca tem ainda a vantagem de responder «obrigado» se um outro deputado o chamar «palhaço».

O problema é que agora ele é suspeito de não saber ler e escrever e vai ter de provar o contrário. É que a lei brasileira impede quem não sabe ler e escrever de ser eleito. O que irá acontecer?

a) Tiririca não sabe mesmo ler e escrever e perde o mandato;
b) Tiririca apresenta um diploma da quarta classe, passado a um domingo por um professor amigo e depois de responder à exigentíssima pergunta «Como é que está?»
c) Tiririca vira-se para quem o acusa e responde: «E o palhaço sou eu?»
d) Tiritica consegue que a mesma lei se aplique em Portugal e que deixem de poder ser eleitas pessoas que não sabem ler nem escrever...

César Peixoto vs. Diana Chaves

Segundo pude ler no Correio da Manhã, César Peixoto está a ajudar a mulher, Diana Chaves, na novela em que ela está a participar, dando-lhe dicas sobre representação e sobre como ela pode melhorar a construção da sua personagem.

Eu acho muito bonito, é prova de cumplicidade, e tal como ela não deve perder um jogo do Benfica ele não deve perder um episódio. Então perguntei-me: que sabe o César Peixoto de representação para dar conselhos à Diana Chaves?

Quem percebe mais de futebol garante-me que quem consegue convencer o Jorge Jesus que é um lateral esquerdo de eleição então é a pessoa ideal para dar dicas de representação.

As letras dos GNR

Alguém já se deu ao trabalho de ler as letras das músicas dos GNR? A impressão que me dá é que se juntam todos, cada um manda uma frase para o ar a atirar para o intelectual, junta-se com cola e se rimar é só inventar uma música. Ou então, pegam numa enciclopédia, tiram frases à sorte e colocam juntas aquelas que rimam... Alguns exemplos:

Canção: Ana Lee

E dormi, como uma pedra que mata
senti as nossas vidas separadas,
aquário de ostras cru



Canção: Aos 16

Mas aos desasseis é só de uma vez
Tens o desgosto de vestir-te como os DJ's
E com desasseis
Já falta pouco para sentir noventa e seis



Canção: Vídeo Maria

Há em mim um profano desejo a crescer
Sinto a língua morta e o latim vai mudar
Os santos do altar devem tentar compreender
O que ela faz aqui fumando
Estará a meditar?


Canção: Tirana

2x3=6 MULTIPLICAR SOMAR

CARNE P'RA CANHÃO DESPIR
INVESTIR
3-2=1 É SÓ SUBTRAIR
APRENDER A DIVIDIR PARA
PODER REINAR



Canção: Pronúncia do Norte

Hemisfério fraco outro forte
Meio-dia não sejas triste
A bússula não sei se existe
E o plano talvez aborte

Uma questão de pincel

Passe algum exagero, no meu tempo bastava uma sebenta, um lápis e uma borracha e estava garantido o material escolar para ir para a escola primária. Hoje não, a lista é tão grande que qualquer dia as mochilas deixam de ter utilidade e as crianças vão para a escola de... monta-cargas.

Depois, é preciso procurar aquilo que vem na lista e no meu caso desesperei até encontrar um pincel n.º 16, aquele que me faltava de um lista de pincéis com números que nunca mais acabava.

Cheguei ao pé da professora e desabafei: eu ainda sou do tempo em que o talento do artista era mais importante do que o tamanho do pincel...

A chuva mata a fome

Todos os dias, a caminho do trabalho, nos mesmos locais, junto a uns semáforos, lá estão os pedintes de sempre. Contorsidos, de cara chorosa, vertendo lamúrias e desgraças, pedido dinheiro para comprar um simples pão, que a fome é a guerra que garantem travar dia a dia.

Já me habituei à presença deles, nos locais do costume. E até já estranho quando não os vejo junto aos semáforos aos domingos e dias de chuva.

Moral da história: os domingos e a chuva matam a fome...

mezinhas sexuais I

Um site dedicado ao exoterismo dá esta dica para uma mulher realizar as suas fantasias sexuais com um homem:

«Escreva em 1 folha de papel branco, com 1 lápis, aquela fantasia que busca realizar. Depois, pique tudo e faça 1 chá com o papel, 1 rosa branca e 1 canela em pau. Coe tudo, adoce com um pouco de mel e beba 7 goles. Depois, jogue o resto dos ingredientes num pé de espada-de-são Jorge, dizendo por 7 vezes o nome de quem você ama. Em volta do pé, faça 1 círculo com 1 punhado de pimenta-do-reino.»

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Caras mulheres, se quiserem perder tempo é convosco, mas no meu caso, e conhecendo como são os homens, eu dou-vos antes esta mezinha

Vista uma lingerie branca [ou preta, ou azul, ou vermelha] com 1 fecho fácil de abrir e diga a fantasia que quer realizar. 

Já está, viram? E podem usar a espada, que já deve estar em riste, para coisas mais úteis que para jogar o resto dos ingredientes do chá de papel branco, rosa branca e canela em pau...

Quem manda la em casa?

Não sei se é para se limpar da borrada que andou a fazer - e digo isto no sentido literal do termo, conforme se podia ler no meu post anterior - o certo é que o meu filho, de apenas 29 meses, decidiu untar-me de graxa. Enquanto a maioria dos filhos diz que o pai é o melhor do mundo, o meu passou a dizer que, passo a citar, «o pai é o melhor de sempre». O que faz toda a diferença por incluir todos os pais que já habitaram este planeta... Por isso, o meu filho escapou à minha ira… É que ele sabe que quando eu fico zangado sou mesmo de meter medo: consigo até fazer cara séria durante dois segundos e meio; faço um gesto com o dedo a dizer que não; e só depois desses dois segundos e meio é que ele se começa a rir...


Neste momento estamos os dois a atravessar uma fase de marcação de terreno, de estudo recíproco, de medir forças entre pai e filho: ou seja, convém definir desde já, enquanto ele é pequeno, quem manda lá em casa. Ou seja… a mãe. Por outro lado, estamos a estudar parcerias de relacionamento, porque nem eu nem o meu filho achámos piada a minha filha ter ido contar à mãe que nos apanhou ontem aos dois a comer gelado com os dedos e fora das refeições.

Quem me estiver a ler ainda é capaz de pensar que lá em casa os meus filhos é que mandam em mim. Ora, nada de mais… certo, se bem que eu luto todos os dias para assumir papéis relevantes para o futuro deles que não sejam apenas o de ‘cavalinho’, ‘palhaço’, ‘apresentador de concursos’,’jogador de futebol’, ‘artista plástico’ ou ‘salteador da arca… recheada de gelados…’

Ontem tive um assomo de brio e reassumi o controlo. Agora, os meus filhos só fazem o que eu mando. Por exemplo, eu digo: «vêm ou ficam?’. E eles vêm ou ficam…

Carta ao meu filho

Meu filho:


Sei que deves estar surpreendido por receber esta carta, mas foi a melhor forma que encontrei para te ensinar algumas coisas, isto depois de ter contacto até 13 650 sem resultado nenhum. Por isso, guarda estes conselhos:

1 – O que sai pelo rabo e fica preso à fralda chama-se cocó. Palavra que sei que vais odiar no futuro, mas a tua mãe não me deixa ensinar-te que isso é merda mesmo...

2 – Colocares a mão por dentro da fralda não vai fazer com que desapareça ou passe a cheirar melhor.

3 – Se ainda assim não resistires à curiosidade, lembra-te que esfregares as mãos sujas à barriga não é a melhor maneira de limpares as mãos.

4 – Por último, e acredita na experiência e conhecimentos do teu pai, não me parece que o caminho para um artista de sucesso passe por sujares as mãos de cocó e deixares as tuas impressões digitais espalhadas na parede.

5 – Seguires estes simples conselhos vai facilitar, e muito, a vida cá em casa...

Regulador água

Notícia: «Regulador defende aumento da tarifa da água entre 19 e 42 por cento».

Acho que o Regulador não regula bem...

Aventuras em Maputo

Para os milhares de leitores assíduos deste blog que estranharam a minha ausência (convém começar com uma nota moralizadora mesmo que manifestamente exagerada), aqui vai a justificação: estive duas semanas em Maputo e só hoje regressei a Portugal.

Como correu? Muito bem. Adorei Maputo, a simpatia dos moçambicanos, tudo correu pelo melhor, menos ter engordado dois quilos, mas ninguém me manda exagerar só porque havia buffet quase todos os dias...

Dança tradicional
À chegada a Maputo fiquei muito sensibilizado com um grupo de mulheres com vestimentas tradicionais, dançando e cantando à minha chegada e de toda a delegação portuguesa que foi participar nos Jogos da CPLP. Fiz questão de agradecer do fundo do coração e estranhei que a forma dos moçambicanos agradecerem o agradecimento fosse a rir... Depois percebi que a dança não era para mim, mas para um grupo de missionários que ia no mesmo avião que eu...

Quase atropelado
No primeiro dia ia sendo atropelado, para mais não estava à espera. É certo que ia no meio da estrada, para me desviar de um buraco enorme no passeio, mas estava tranquilo porque não vinha nenhum carro de frente. De repente, aparece um carro a buzinar nas minhas costas e dei um salto mesmo a tempo de evitar o atropelamento. Ainda estive para protestar, mas depois pensei que convinha ter-me lembrado que o trânsito em Moçambique é ao contrário...

Ofendi um empregado
Cheguei ao hotel e, como estava com fome, pousei as malas e fui logo almoçar. Vi um esparregado com bom aspecto - até tinha pedacinhos de lagosta - e servi-me generosamente. Gosto muito de esparregado. O empregado viu-me a comer com tal satisfação que me veio perguntar que tal estava a comida. Respondi que o esparregado estava uma delícia e ele ficou com cara de ofendido, elucidando-me que estava a comer Matapa, um prato tradicional moçambicano, com folhas de mandioca, amendoim, coco e pedaços de marisco. Pronto, comecei a minha experiência por desrespeitar uma tradição gastronómica moçambicana e para compensar até repeti a Matapa e comi com a cara mais feliz do mundo para o empregado ver...

Não tenho jeito para negociar
Passagem obrigatória pela feira de artesanato que aos sábados decorre em Maputo. Definitivamente, não tenho jeito para negociar. Quis comprar umas kapulanas e umas pinturas e o vendedor quase se chateia comigo porque não estava a regatear. Aliás, eu perguntei o preço e ele nem me deixou dizer se achava caro ou barato. desafiou-me logo a fazer o meu preço também. Percebi que ele queria mesmo ali um bom braço de ferro e passou a olhar-me de lado quando tive a infeliz ideia de dizer que queria pagar o preço justo... Acabei por não fazer negócio...

Que espectáculo!
Conheci pessoalmente um amigo moçambicano com quem só falava por telefone. Ele, bom anfitrião, quis levar-me a conhecer a noite de Maputo. Entrei num bar-discoteca e algo não batia certo. É que achei que o calor que se fazia sentir não justificava, por si só, a indumentária, ou falta dela, de algumas mulheres. Por outro lado, estranhei que tivesse causado tão bom impacto, já que de trinta em trinta segundos tinha uma mulher a dar-me um abraço e beijinhos e a convidar-me para beber algo ou para ir conhecer outras zonas de Maputo. Lá fui declinando, amavelmente, até começar o espectáculo da noite: um show de strip que, sem ironias, me impressionou deveras e foi do melhor do muito pouco que já vi. Porque misturava strip com ginástica e acrobacias sobre dois varões colocados na horizontal a três metros de altura. Muito homem ficou com torcicolo e não deixa de ser estranho ver uma mulher nua, em acrobacias, três metros acima de nós... Mais do que stripers, elas são também acrobatas e não estranha a musculatura que ostentavam. Bati palmas, paguei a bebida e saí. O meu amigo achou estranho que tivesse saído sem ter provado as delícias moçambicanas, mas para gaffe 'gastronómica' já bastava a de ter confundido esparregado com matapa...

Viagem de avião
E porque este post já vai longo, termino com a certeza que foram duas semanas muito bem passadas, numa cidade arejada e com vários pontos de interesse. E os moçambicanos são pessoas muito afáveis. Pena a viagem entre Maputo e Lisboa não ter corrido pelo melhor. Além do voo ter durado quase onze horas, não aconselho a ninguém um desarranjo intestinal num avião de longo curso. É que para além de ter de incomodar constantemente o vizinho do lado sempre que me levantava, há sempre gente na fila para a casa de banho e esta é tão exígua que quase nem tinha espaço para... limpar o rabo.
Finalmente: deixei Maputo no Inverno e com bom tempo; cheguei a Lisboa no Verão e a... chover.

homens são mesmo crianças

E pronto, já passou mais de uma semana desde o dia em que fiz 40 anos e confesso que não senti nada de especial. Estava à espera de ter um qualquer ataque de ansiedade, um sentimento estranho de quem olha ao espelho e grita «socorro já fiz 40 anos», mas nada... A única coisa que me faz alguma confusão é que entrei na idade dos 'entas'. Ou seja, agora só quando fizer os... cem anos é que saio dos 'entas'. Mas pronto.

Ainda tive esperanças de ficar, assim de repente, mais maduro. Mais homenzinho mesmo, mas qual quê, não mudou nada.

Bem vistas as coisas, o único pensamento negativo que tive foi saber que estou um ano mais perto de arrebitar o rabiosque para um médico me apalpar a próstata... Tirando isso...

Bem vistas as coisas, o meu problema de amadurecimento tem a ver com o facto de ser homem. Nós temos mais dificuldades nessa matéria. Vou dar-vos um exemplo:

O vídeo mais visto do YOUPORN teve 612,523 visualizações. Ora um dos vídeos mais vistos do YOUTUBE é uma animação de dois bebés a cantar e a dar peidos na banheira, com... mais de 82 milhões de visitas. Partindo do princípio que a grande maioria dos que viram os vídeos são homens, isto é um bom sinal, meninas. Mais do que tarados sexuais, os homens são mesmo umas crianças incorrigíveis....

Espera aí... Será mesmo bom sinal?

Façam favor de ser felizes

Por coincidência, o post 500 deste blog calha no dia do meu aniversário. Uma dupla celebração, que faço com todos vós, de taça de champanhe erguida, desejando para mim o mesmo que desejo para todos vós. Façam o favor de ser felizes.

Caprichos do tempo

A manhã estava estranhamente cinzenta e ventosa.

Amigo: Cada vez me convenço mais de que o tempo é como as mulheres. No mesmo dia muda de humor uma série de vezes.

Eu: Olha, já eu cada vez mais me convenço que o tempo é como os homens. Tão depressa está cheio de tesão como... murcha logo a seguir...

O fim das relações

Acabar uma relação raramente é uma tarefa fácil. Há quem despeje, de rajada, o 'diccionário do vernáculo português', há quem tente uma saída airosa, sendo a mais desastrada aquela do «não sou a pessoa ideal para ti, tenho a certeza de que vais encontrar melhor». Confesso que esta explicação me irrita tanto, que, por ironia, a pessoa está certa: haverá aos pontapés quem tenha mais imaginação e bom senso do que quem inventa uma desculpa destas. O que eu gostava era de ver essas mesmas pessoas chegar ao pé do patrão e dizer: «vou-me despedir, não sou o empregado ideal para si, de certeza que vai encontrar melhor...» (Espero que o Sócrates leia isto, não porque o vou chamar à razão, mas sempre o irrito...)

Dito isto, bato palmas a quem teve a santa imaginação de acabar a relação desta forma:

a minha filha e os beijos

Vá lá saber-se porquê, a minha filha, a caminho dos oito anos, vira a cara sempre quer vê um casal a dar um beijo na boca. E acompanha esse desdém com uma cara de quem acabou de engolir óleo de fígado de bacalhau e um sonoro e bem pronunciado «que nooojoooo».

Eu sei que a minha função de pai seria explicar-lhe o significado do beijo, dos afectos, do carinho... Mas, na hora certa, acabo por desistir. E dou por mim a gostar desta reacção dela. É que enquanto ela pensar assim, sempre vou poupando na... caçadeira.

PS - Agora a sério: estava a pensar dar-lhe umas luzes sobre educação sexual quando ela acabasse o doutoramento. Será muito cedo?

Portugal-Espanha

Ter uma sogra espanhola não me dá muito jeito hoje. Temo que ela leve a mal quando eu começar a gritar «OLÉEEEEE» a partir do 3-0 ou então «Tomaaaaaaaa, que já 'senaste'». Pior ainda se por absurdo alguma coisa correr mal e me sair um «hijo de... coisa e tal... ou um «espanhóis de... tal e coisa...»

Felizmente, terei os meus filhos do meu lado a gritar PORTUGALLLL, que a mãe deles está inclinada a fazer a claque espanhola com a avó.

Conclusão: prometer chocolates às crianças faz-lhes aumentar o patriotismo.

Obrigado China

Estou mesmo comovido, o meu blog chega às partes mais incríveis do mundo e recebi vários comentários muito simpáticos, em vários post's, de um local onde a pessoa se levanta quando eu me estou a deitar. E dizia assim:

«Grande fenómeno do humor, senhor Jorge Pessoa e Silva: é profundamente comovido que lhe digo que é o maior humorista que conheci na vida. Ainda não me parei de rir desde que conheci o seu blog, vou espalhar a todos os meus amigos que o senhor é um fenómeno do humor e fundar um clube de fãs aqui na China. Um abraço e muito obrigado.»

Não acreditam? Então vou fazer um copy-paste:


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Portugal-Coreia do Norte (ao vivo)

Eis um comentário online ao jogo. À medida que as coisas forem acontecendo, vou escrevendo.
A 10 minutos de começar o Portugal-Coreia do Norte já tenho as imagens do Mundial de 66 na cabeça. Assim, se a Coreia marcar primeiro pode ser que não me enerve tanto. Pode ser que o Eusébio desça da bancada, se equipe e ainda marca quatro golos. Pelo que vi frente à Costa do Marfim, não deve fazer pior...
Estranho, uma selecção portuguesa com todos os jogadores nascidos em Portugal...
Canta-se o hino. Já estou com pele de galinha...
Os coreanos estão a cantar o hino. Não sei porquê, mas gosto da... letra
1 m - Começou o jogo. Não percebo como ainda não marcámos três golos
4 m - Alguém avisa o Ricardo Carvalho que o objectivo quando se chuta uma bola é fazer golo, não tentar matar um pássaro?!!!!!!
6 m - Merda... Alguém deve ter avisado o Ricardo Carvalho, mas em vez de matar um pássaro, acabou de alvejar o... poste. Na próxima é golo, espero!
10 m - Chakatô, ou chapatô ou o lá o que é o nome que o pai lhe pô, acabou de rematar com perigo. Atenção, meninos, atenção...
15 m - Cada vez que o Ronaldo toca na bola, três coreanos caem-lhe em cima. O que estes coreanos fazem por um autógrafo...
28 m - Gooooooooooooooooooooloooooooooo. Ganda Meireles... É o que dá ter tantas tatuagens. O guarda-redes em vez de olhar para a bola fica a admirar aquelas obras de arte...
39 m - Depois de ter matado um pássaro e alvejado o poste, Ricardo Carvalho levou uma bolada na cara que até me doeu a mim... Eu não acredito em bruxas, mas...
45 m - Acabou a primeira parte. Estamos a ganhar 1-0, o que não é mau, se tivermos em conta que estamos a jogar com 9. Pode ser que na segunda parte o Hugo Almeida e o Ronaldo possam jogar...

47 m - Afinal Ronaldo entrou na segunda parte. Rematou e... fez três pontos...!!!
52 m - Parece que o Hugo Almeida também está a jogar. Acabou de desviar para fora um ataque perigoso de... Portugal!!!
53 m - Goooooooooolllllooooooo. Simão, Simão, Simão.... Está provado, tem de ser um baixinho a fazer golos à Coreia do Norte. Que entre já o Liedson...
55 m - Gooooooooooooooolllloooooooo. De quem? Hugo Almeida? Bolas, esqueçam lá o comentário anterior... Só por via das dúvidas, vou escrever que o Ronaldo não marca um golo na Selecção!!! A ver se também resulta...
59 m - Goooooollllooooooo. Tiago. Não foi Ronaldo, mas foi ele quem construiu a jogada. Está provado. Eu picar aqui os jogadores dá resultado... Perdoem-me o trocadilho fácil, mas os coreanos estão com olhos em bico...
74 m - Já é o segundo fora-de-jogo mal assinalado a jogadores coereanos. Ainda bem. Mas parece que os árbitros têm instruções específicas da FIFA: sempre que vêm um coreano a correr que nem um desalmado pensam que vai... desertar e toca de marcar fora de jogo... Ou é por isso ou por outra boa razão qualquer.
80 m - Goooooooooooolllloooooooooo. Liedson. Entrou, marcou. Eu bem que tinha pedido que ele entrasse.... (vou já jogar no Euromilhões)
87 m - RONALDOOOOOOOOOOO. GOLAÇO..... Lindo, parecia um número de circo.... Espero que ninguél esteja a ler isto em vez de estar a ver a televisão... É que o golo não se consegue explicar...
88 M - Gooooooooollllllloooooooo. Estes gajos nem me deixam acabar de escrever o golo anterior e já estão a marcar outro. 7-0, 7-0!!!
90+2 - ACABOU.... Estou de barriga cheia e ainda nem almocei. Atenção, Brasil. Tenham muito medo...

Vuvuzelas

Meus queridos vizinhos, do meu prédio e arredores, portugueses em geral:

Se estão com muita vontade de soprar, eu posso indicar-vos algo que deixa os outros muito mais felizes do que numa... vuvuzela.

Esqueçam a publicidade da GALP: é mentira que soprando de Portugal o som chegue à África do Sul. Além disso, consta que os jogadores já estão fartos das vuvuzelas...

Se querem ajudar, juntem-se a um grupo no Face Book que adoptou a seguinte causa: «Compra uma vuvuzela e senta-te em cima dela...»

Sexo, mangueiras e tribunais

1 - Rolando Negrin é policia no aeroporto de Miami, nos Estados Unidos, e foi usado como cobaia nos testes do novo scanner corporal. Tudo muito bem não fosse o scanner dar a entender o tamanho do pénis, o que foi alvo da chacota por parte dos colegas. O homem reagiu mal, agrediu um deles e está suspenso. Ora aí está uma coisa que nunca me aconteceria a mim...

É que eu não sou capaz de bater em ninguém...


2 - O belga Yves Lecompte, de 40 anos, colocou uma acção em tribunal contra seu ex-médico depois de uma erecção de 34 horas, provocada pelo efeito colateral de um medicamento que lhe foi prescrito. Não sei porquê, mas cheira-me que enquanto o marido foi ao Tribunal, a mulher terá ido ter com o médico para lhe... passar outra receita.

3 - Na mesma cidade, Charleroi, sete bombeiros estão sob investigação por suspeita de terem participado numa orgia em pleno quartel, com uma mulher, namorada de um deles! A mulher já saiu a terreiro a pedir para não castigarem os bambeiros. E garantiu: «Eles ficaram com as meias, porque nunca se sabe quando vão precisar sair para apagar um incêndio». É impressão minha ou eles já estavam a apagar um incêndio?

Água para o Sócrates

1 - Li agora que a água é tão importante para o organismo que basta um decréscimo de dois por cento para afectar a capacidade de memória e de fazer simples contas de matemática.


Está explicado. Vou já comprar 20 garrafões de água e oferecer ao José Sócrates.


2 - Na mesma revista acabei de me deliciar com um magnífico sofá de Philippe Starck; sei agora que um mosquito tem 47 dentes; que Hitler foi eleito homem do ano em 1938; li uma brilhante entrevista a Joe Berardo, em que conta a sua vida e como enriqueceu; li uma crónica de viagem que me abriu o apetite sobre a Escócia; e um excelente trabalho sobre a guerra que russos e americanos estão a ter para comprar os principais clubes de futebol ingleses...

Em que revista?

Na Playboy. Pois é...

Bruna Real e o alarme social

Decidi esperar uns dias até organizar as ideias sobre o que se passou com a professora de música Bruna Real, numa escola primária de Mirandela, suspensa por ter posado nua para a Playboy. Uma boa explicação para iniciar este post, já que a alternativa era dizer que me tinha passado ao lado essa polémica, mas até parecia mal a um jornalista ter de admitir isso. Para gozo já me basta o dos meus companheiros de trabalho, que já levam horas de avanço de reflexão e debate sobre tão pungente assunto.

A autarquia suspendeu Bruna Real porque a sessão de fotografia da revista - que já fez mais pela educação sexual dos jovens e adolescentes do que todas as escolas juntas - causou, passo a citar, «alarme social». Ora, eu gostava de perceber como se mede e quem decreta isso do «alarme social», tendo cá para mim, numa justificação que vale como tantas outras, que a revista causou tal alarido no quartel de bombeiros de Mirandela que, sem querer, fizeram soar o alarme... Ou isso ou outra explicação do género.

Parece que não, o alarme é porque as fotos da professora andavam a circular entre a comunidade escolar. Perante este facto, o engraçado é que não causou qualquer «alarme social» miúdos dos seis aos nove anos terem livre acesso à revista Playboy. Logo, ou alguém andou a vender a Playboy a miúdos dos seis aos nove anos, ou muitos pais são descuidados e deixaram a revista à mão de semear... Mas claro que a culpa só pode ser da professora.

Mas alarme social porquê? Eu olho para as fotografias e começo a imaginar: será que a autarquia tem medo que aquele impressionante par de seios, de tão inchado, expluda numa sala de aula? Ou que a professora, sem querer, provoque um traumatismo craniano na cabeça de um aluno? Será?

Curioso: todos reconhecem que Bruna Real é uma excelente professora e que raramente falta às aulas. Ora na escola da minha filha a professora de música aparece uma em cada quatro aulas e ninguém a suspende. O que me leva a concluir que neste País causa mais alarme social uma professora posar nua do que não pôr os pés na escola, deixando os alunos pendurados...

«Alarme social»? Ainda se fosse a Manuel Ferreira Leite, com todo o respeito, a posar para a Playboy eu até percebia, mas a Bruna Real?


P.S. Parece que a queixa começou com algumas professoras da escola... Professoras? Ai o cotovelo...

Apelo patriótico

Caiu fundo o apelo patriótico de José Sócrates a todos os portugueses para que aceitem estes sacrifícios todos em nome de Portugal. Fiquei mesmo sensibilizado... Aliás, emocionei-me de tal maneira que já estou de bandeira em riste e a carteira aberta em cima da mesa para que os senhores se sirvam. Em relação ao normal a única diferença é que, agora, estou de bandeira em riste... Viva Portugal.

Tenho de anotar o que significa patriotismo no dicionário do nosso primeiro: aceitar que os políticos nos vão ao bolso para tapar os buracos que os políticos andaram a cavar. Há também quem lhe chame, em termos técnico-científicos, 'baixar as calcinhas'. ´
Vá lá que desta vez estão a pôr vaselina...

Papa vai à Luz

Sabiamos que João Paulo II foi guarda-redes e gostava de futebol. O que só lhe ficava bem. Já Bento XVI, que além de nome de Santo tem também o de um dos melhores guarda-redes portugueses de sempre - paz à sua alma - não sei se gostará de futebol. Mas consta que foi alertado para o que se passa no campeonato português e ficou dividido:

- Bento XVI gostava de ir à Madeira apoiar o Sp. Braga no jogo com o Nacional. Não só por ser um clube da Cidade dos Arcebispos, como por ter um treinador chamado Domingos, que, como todos sabem, é o dia Santo. Além disso, tem um jogador chamado Moisés, o profeta dos profetas, outro chamado Anjo (embora nunca tenha jogado esta época), e mais dois com nome de Lucas e Matheus. Não, não é uma dupla sertaneja, são dois nomes de apóstolos...

- Mas na hora da verdade, decidiu antecipar a viagem a Portugal para ver o Benfica-Rio Ave. Depois de S. Pedro, o primeiro papa, Bento XVI será o primeiro chefe da Igreja a ver ao vivo a glorificação ou cruxificação de Jesus...

Virilha e coração

Fiquei a saber que um dos métodos para se fazer um cataterismo ao coração é enfiar o cateter pela virilha e guiá-lo até ao coração da pessoa...

Por um lado, até me arrepia só de penser, por outro, faz todo o sentido, em especial se for um exame feito a um homem: é que toda a gente sabe que uma das maneiras mais eficazes de chegar ao coração de um homem é pela... virilha!

Às voltas com Rita Pereira. Salvo seja

Enquanto estava na fila para pagar gasolina, decidi dar uma vista de olhos para os escaparates e ver as primeiras páginas dos jornais e revistas. Sempre me diatraío e alivio a ansiedade da hora do pagamento, já que cada vez que chego à caixa e o empregado me pergunta qual o número da bomba a pagar eu juro que me parece que ele está a dizer... «isto é um assalto»...

Na primeira revista que coloquei os olhos, a manchete era Rita Pereira. Garantia-se que já andava a divertir-se com um novo amigo e, logo, tinha esquecido o Angélico; Mesmo ao lado, outra revista escolheu para manchete a... Rita Pereira. Para dizer que... está deprimida por não conseguir esquecer o Angélico...

Eu rio-me e acho que isto é já uma nova moda do jornalismo cor de rosa: fazem-se manchetes diferentes sobre o mesmo tema ou pessoa e o leitor que escolha, conforme lhe agradar mais. Quem está a torcer que a Rita arranje novo namorado compra uma, quem acha que ela não vai esquecer nunca o Angélico, compra outra.

Mas atenção, há limites para esta política. Se eu leio numa revista «José Sócrates vai demitir-se por ter chegado à conclusão que é mesmo mau primeiro-ministro»; e na outra «José Sócrates jura que se vai candidatar a novo mandato por achar que é o melhor primeiro-ministro de sempre», está bom de ver que... compro as duas. Mas uma é para queimar...

Leandro, inquérito e alheiras...

Durante anos habituámo-nos à maneira como os responsáveis agiam sempre que algo corria mal: um «rigoroso inquérito», com o «rigoroso» bem sublinhado e carregado nos erres para que não sobrassem dúvidas. Depois, era só esperar que o assunto saísse da agenda mediática e de conclusões... nicles.

Depois, passou-se a uma segunda fase, ainda em vigor: anunciam-se inquéritos e até se chegam a conclusões divulgadas em tempo útil. Mas a emenda não é melhor do que o soneto, e passo a explicar:

No caso do Leandro, o menino que se atirou ao Tua, o relatório do inquérito divulgado pelo Ministério da Educação afasta o cenário de que a criança de 12 anos fosse vítima de agressões frequentes na escola e não estabelece qualquer ligação entre factos ocorridos no recinto escolar e o afogamento no rio Tua, a 2 de Março.

Partindo do princípio que o inquérito foi feito com seriedade, tenho algumas dúvidas:

1 - Porque o Ministério da Educação não apresentou queixa crime contra as dezenas de pais e alunos da escola que, nas televisões, rádios e jornais, apareceram a dizer que o Leandro era agredido com frequência?  Pelo resultado do inquérito, estas pessoas deveriam estar a mentir, logo, têm de ser responsabilizadas por difamarem a escola...
2 - Porque razão não se apresentou queixa crime contra os pais do Leandro? Não só disseram que o filho era saco de pancada como esteve no hospital internado devido a agressões... Já agora, processem o hospital, já que o rapaz só lá deve ter estado para ter direito a uns dias sem aulas e os médicos deram cobertura a esta manifestação indigna de 'gazetismo'...
3 - Eu compreendo os senhores que fizeram o inquérito: se uma criança anuncia alto e bom som que está cansado de apanhar e que se vai atirar ao Tua, foge da escola e... atira-se ao Tua, o que é que uma coisa tem a ver com a outra?
4 - Qual é o conceito de agressões frequentes por parte dos inquiridores?

Calças para cima e cuidado com os beijos

Chama-se Eric Adams e é senador nos Estados Unidos, representando Nova Iorque. Como senador, naturalmente que abraça as grandes causas e está empenhado nas questões fracturantes da sociedade norte-americana...

Ora, Eric Adams decidiu abraçar essa causa emergente das... calças em baixo, mais precisamente no fundo do traseiro, muito ao gosto dos jovens das sociadedes urbanas.

Eu acho muito bem, mas no meu caso teria de pedir desculpa ao senhor Eric Adams. Lá teria de lhe explicar que não tenho culpa nenhuma, já que não sou eu que coloco as minhas calças em baixo...

Já no Dubai, um casal britânico foi detido e está a ser julgado por ter dado um afectuso beijo num restaurante. Erro crasso, já que a lei pune essas manifestações públicas de afecto. Para evitarem uma pena de 30 dias de prisão, o casal alegou que foi um simples beijo na face, mas testemunhas terão garantido, zelosos, que os lábios de ambos se tocaram, ainda que por breves segundos...
Engraçado é que o casal pagou ainda uma multa de 200 dólares por ter ingerido uma bebida alcoólica. Moral da história: beber bebidas alcoólicas dá multa, dar um beijo dá prisão. Calculo que se entenda que andar bêbado na rua dê menos mau aspecto do que dar um beijo na boca...

D. Afonso mais atinado que o pai

Lembram as revistas cor-de-rosa, na busca incessante de cumprir o serviço público, que D. Afonso, filho de D. Duarte, fez 14 anos.

Sei que todos estão a perguntar, cheios de curiosidade: o que quererá ser D. Afonso quando for grande? Pois bem, a essa importante questão, a revista responde: o rapaz quer ser biólogo.

Perguntam vocês: mas Biólogo, D. Afonso? Isso, pelo menos em Portugal, dá para quê? Sempre será melhor que advogado e jornalista, que esses é que não se safam mesmo, mas mesmo assim... Biólogo?

Permitam que discorde de vocês: o rapaz revela uma clara evolução em relação ao pai, que quando for... grande quer ser... Rei...

O meu 'puto' é um brincalhão...

O meu puto está mesmo crescido. Acabadinho de fazer dois anos, olho para aqueles cinco palmos de gente, pego no lenço e começo a limpar a boca da baba que cai em cataratas...

Por uns segundos, tento imaginar o que se passa naquela cabecinha. A forma como ele vê o mundo, os seus dilemas e preocupações. O que o assusta e o deixa feliz. Tentei colocar-me na pele dele e, pelo seu comportamento, cheguei a algumas conclusões sobre as descobertas que ele já fez:


1 - Colocar as mãos sobre a cara e baixar a cabeça em sinal de inconsolável tristeza costuma transformar a cara zangada dos pais numa sonora gargalhada...
2 - Mandar-se de cu para cima da cara do pai é a melhor maneira de o acordar...
3 - A mousse de chocolate é mais saborosa comida com os dedos do que com a colher...
4 - Os desenhos ficam mais bonitos na parede da sala do que numa folha de papel...
5 - Mexer na pilinha quando se muda a fralda é mais interessante do que mexer no rabo...
6 - Quando não se tem fome, mais vale duas garfadas de comida pelo ar do que uma no prato...
7- O colchão da cama dos pais não gosta de crianças aos saltos e, às vezes, manda-as para o meio do chão...
8- O chão da cozinha é mágico, já que cada vez que que um copo de vidro cai... desaparece
9 - Os CD's dos pais ficam melhor arrumados no chão que nas prateleiras...
10 - Água mole em chão duro e ainda dá para rir com os pais a escorregar e a cair...


Enfim, bebés...

Pornografia, igreja, sotiã e namoro

Pornografia na igreja

Um homem foi preso nos Estados Unidos por ter, clandestinamente, entrado para dentro de uma igreja quando a mesma se encontrava fechada. Quando a polícia entrou, o homem estava a ver... filmes pornográficos...
A polícia ficou intrigada com a escolha de uma igreja para o homem, em paz e sossego, ver esses filmes. Não sei o que o invasor respondeu, mas eu suspeito que era por causa da religiosidade das actrizes deste género cinematográfico, já que passam a vida a dizer «oh my God, oh my God...»

Dinheiro no Sotiã

Uma mulher foi presa nos Estados Unidos por pertencer a um gang que assaltava bancos. E foi detida com a mão na massa, embora neste caso mais com... as mamas na massa. A senhora, que mede 1,82 metros e pesa... 160 quilos, tinha, no momento em que foi presa, 26 mil dólares acabadinhos de roubar escondidos no... sotiã.
Se eu fosse polícia, tenha muito medo. Muito medo mesmo. É que a avaliar pelo porte da senhora e pelo número de dólares escondidos, o que ela tem debaixo do sotiã não são seios. São armas mortais mesmo, em especial de bater na cabeça de alguém... cruzes...

Cedo para namorar

Uma escola primária inglesa proibiu os alunos de trocarem cartões do dia dos namorados, no último dia 14 de Fevereiro (esta notícia é mesmo fresquinha...) por achar que «as crianças não são maduras o suficiente para serem incentivadas ao namoro e ao romance».
Se esta escola fizer doutrina noutras escolas, eu parto do princípio que as aulas de educação sexual estejam fora de causa, por acharem que adolescentes de 11 a 16 anos não sejam maduros o suficiente para terem relações sexuais ou que não tenham maturidade a suficiente para comprarem preservativos.
Daqui a uns anos a gente conversa...

O meu filho é um artista pós moderno

A vantagem de se ter uma filha que não arruma o material escolar depois de ter feito os trabalhos de casa é o irmão mais novo, de quase dois anos, pegar nas canetas de feltro para fazer o teste vocacional para as artes.

Os bebés até gostam de pensar em grande e desde logo chegam à conclusão que uma simples folha de papel A4 não faz juz ao seu talento. Querem uma tela grande, branca, onde possam dar asas à sua creatividade.

Um bebé pega nas canetas de feltro e começa a pensar: ora bem, onde posso testar a minha vocação para pintura? É aqui que eles sorriem e dizem: eureka. A resposta estava mesmo à frente dos olhos deles, em forma de... parede.

O engraçado é que os bebés fazem questão de fazer este teste vocacional longe do olhar dos pais. Depois, os bebés ficam todos babados quando vêm a cara de espanto dos progenitores, que eles interpretam como cara maravilhada, ao olharem para as paredes que, de repente, se transformaram em obras de arte...

Eu estava na dúvida sobre o que havia de fazer: ou submergia as pinturas da parede da minha sala com tinta branca, ou decido como o governo então fez em relação às pinturas rupestres de Foz Coa e deixo ficar como obra prima do meu filhote. E sempre posso dizer aos meus convidados que aquilo representa agora uma decoração pós-moderna e abstracta...

Até porque, há boas hipótese de gastar tinta para nada. É que o mais certo é a minha filha voltar a esquecer-se de arrumar as canetas de feltro e o meu filhote decidir aperfeiçoar a sua técnica de pintura...

SOCORROOOOOOOO

Você gosta de risco?

Tive acesso a um questionário altamente científico (pelo menos é o que garante a revista cor de rosa), para saber se sou ou não uma pessoa que gosta de arriscar. Para mim, estar disponível para responder às 10 perguntas seria mais do que suficiente para ficar provado que gosto de arriscar, mas os autores do estudo precisam de contabilizar pontos para ver se eu gosto ou não de arriscar. Ora aqui estão as perguntas e as respostas que dei:

1 - Mente, por vezes, para ver se pega e para poder, dessa forma, observar a reacção dos outros?
- Sim. Às vezes digo ao meu filho: olha que a mousse de chocolate sabe mal, dá ao pai que eu trato disso. Não devo ser convincente. O puto ri-se e mostra os dentes pretos e um bigode do tamanho do mundo...

2 - Desagrada-lhe viajar com pessoas estranhas?
- Já viajei no mesmo comboio de um tipo que dizia que era a reincarnação de Jesus Cristo. Era uma pessoa muito estranha e até gostei, foi divertido...

3- Joga à lotaria ou pratica outros jogos de azar?
Lotaria nunca, mas jogos de azar já joguei, nomeadamente cada vez que... me apaixonei.

4 - Investe o seu dinheiro na bolsa, mesmo quando a situação lhe suscita algumas dúvidas?
A situação nunca me suscita dúvidas. Não tenho dinheiro para investir, ponto final...

5 - Os desportos arriscados atraem-na ao ponto de praticá-los?
Claro. Existe um desporto muito giro, que se chama Berlimsujo. O que é? É comer bolas de Berlim de enfiada sem sujar a camisa com creme... Bueda radical, digo-vos!

6 - Teria medo de voar num parapente?
Não. Quanto muito de cair...

7 - Poupar dinheiro parece-lhe desnecessário, pelo menos nesta fase da sua vida?
Poupar dinheiro parece-me impossível...

8 - Tem um plano de reforma?
Tenho: trabalhar a vida toda...

9 - Já tem manifestado os seus sentimentos amorosos mesmo com muitas possibilidades de os ver rejeitados?
Até já manifestei mesmo coprrendo o risco de serem... correspondidos...

10 - Prefere um trabalho seguro a um outro melhor, mas incerto?
Nos tempos que correm, prefiro um trabalho...

E pronto, despois de responder ao questionário, fiquei com a certeza que sou uma pessoa que adora o risco. Responder a este inquérito no local de trabalho é correr mesmo riscos...

Obrigado TMN

Aconteceu-me hoje o que já terá acontecido a muita gente: peguei no telemóvel, enganei-me e liguei para o meu próprio número...
Claro que apareceu o sinal de impedido (foi aqui que dei pelo erro) e até aqui tudo bem.

Uns segundos depois, a TMN mandou-me uma mensagem a avisar que aquele número «tentou ligar-lhe 1 vez», ou seja, avisou-me a mim que eu tentei ligar para mim mesmo, o que é simpático, não fosse 'mim' nunca vir a saber que eu tentei ligar-me e perdesse algo importante.

Uns segundos depois, nova mensagem: «O número que tentou contactar já está disponível». Ou seja, era a TMN a avisar-me que eu já estava dispoível e, como tal, já podia ligar para mim mesmo...

Confuso? Pois... certo é que mais do que nunca a TMN tem razão quando diz «onde estiver, está lá». E não é que estava?

Sugestões

Sugestão de leitura

Vou a passar pela montra de uma livraria e reparo com um livro sugestivo: «Como conseguir tudo o que quer sem gastar dinheiro».

Se calhar sou eu que estou a ver mal a coisa, mas em certos países isso chama-se «gamar» e dá direito a um outro livro: «Como ocupar o seu tempo livre quando o sol se vê aos quadradinhos...»


Sugestão de decoração

Leio agora numa revista que a Ana Sofia vai abrir uma loje de decoração online. Quem é a Ana Sofia? Pois, parece que foi namorada do Djaló e é detentora de especiais atributos, o que só lhe fica bem, diga-se.

Diz a Ana Sofia que vai a casa das pessoas, faz um projecto em 3D e se o cliente gostar, compra.

Amiga Ana Sofia, duas coisas:
- Cuidado com as expressões que usa, porque os homens têm mentes depravadas e não comece logo a dizer que vai a casa das pessoas e faz logo um projecto 3D... Já devia saber como são os homens...
- Se decorar com tão bom gosto a casa das pessoas como se decora a si, o sucesso é garantido. Gosto do seu conceito minimalista.

Fui apanhado nas escutas!

Meus amigos, o semanário SOL vai divulgar mais algumas escutas do caso já conhecido como O Polvo à Lagareiro, já que quem se mete nesta confusão parece assar em azeite a ferver, o que não deve ser agradável...

Este blog consegue antecipar o teor destas bombásticas escutas entre o nosso primeiro e um internacionalmente famoso bloguista:

- Está lá, quem fala?
- Sou eu, o primeiro...
- O primeiro a quê?
- O primeiro, bolas...
- A sério?!!!! A que devo tal assombração?
- ...---...
- Caíu alguma coisa, senhor primeiro?
- ...---...
- Está lá?
- Bolas, homem, você não percebe código morse?
- Porque carga de água haveria de falar em morse consigo, senhor primeiro?
- Nunca ouviu falar das escutas?
- Eu ouvir, já ouvi. E olhe que fiquei chateado, senhor primeiro...
- Chateado? Porquê?
- Porquê? Então, no meu blog eu passo a vida a gozar consigo, desanco-o de alto a baixo e não há uma única PT que abra os cordões à bolsa para comprar o Rio, Logo Existo?  Nem um milhãozinho só para início de conversa?
- Meu caro amigo, lhe garanto que não tenho nenhum conhecimento formal do seu blog... Mas, já agora, era precisamente por causa do seu blog que estava a ligar...
- Estava a ver que nunca mais, já me sentia descriminado...  Que tal convidar-me para um pequeno almoço?
- E porquê pequeno almoço?
- Pelo que tenho lido, senhor primeiro, o partido paga bem a quem tome o pequeno almoço consigo... Por metade eu aceito... Um lugar na administração de uma grande empresa também está certo. Posso não acrescentar nada a essa empresa, mas aí era como outros e pelo menos eu sempre iria tentar divertir as pessoas dessa empresa... E elas, bem dispostas, sempre rendiam mais....
- Você não dá ponto sem nó... No fundo, eu só gostava que você me conhecesse um pouco melhor e entendesse que eu sou uma pessoa pacífica, bem intencionada, que respeita os jornalistas e que gosto tanto do seu blog e do seu sentido de humor que eu acho que a direcção que está a tomar não faz jus ao seu talento...
- ..-. --- -.. .- ... .!!!!!!!!

ps1- Este meu texto foi lido, corrigido e relido pelos meus advogados, que me pediram que utilizasse a palavra 'primeiro' em vez de estar a escrever José Sócrates...
 ps2 - Foi-me ainda pedido que escrevesse que qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Infelizmente é, porque nem pequenos almoços nem lugares em empresas públicas a ganhar milhões...
ps3 - Estou a exagerar nos 'ps' por motivos óbvios... Só não sei quais são...
ps4 - Já chega, não acham?

Grande Mestre Badio

Admiro a insistência do 'Grande Mestre Badio', que de vez em quando deixa, ou alguém por ele, um papelinho no parabrisas do meu automóvel a 'oferecer' os seus inestimáveis préstimos para resolver todos os meus problemas.

Senhor Badio, eu não quero que resolva todos os meus problemas, caso contrário a vida não tinha sal. Quero ser eu a resolvê-los.

Diz Vossa Excelência que resolve problemas e falo apenas de alguns exemplos:

«Casamento» - Pois eu tenho duas maneiras de o resolver: chamam-se «casar» e «divorciar». E fica resolvido.

«Dinheiro» - Também tenho dois remédios: «ou se tem» ou se «não tem». E gosto daquela máxima de «quem não tem dinheiro não tem vícios».

«Aproxima e afasta as pessoas» - Muito simples: para aproximar é dizer que se tem muito dinheiro, para afastar é dizer a verdade na cara das pessoas. É tiro e queda...

«Saúde» - Não ligar patavina para o que o grande mestre promete é revelador de uma boa saúde... mental.

«Maus olhados» - Como só me afecta quem eu deixo, conheço um escudo infalível para mostrar a quem nos lança maus olhados. É uma mão, com o dedo do meio bem esticado e os outros aninhados...

Fiz-me entender, 'Grande Mestre Badio'?

Sandades de Luanda

Primeiro estranha-se, depois entranha-se. Assim se pode falar um pouco de Luanda, onde estive um mês a fazer a cobertura do campeonato africano das nações.

Para já, cheguei e tive a satisfação de verificar que bastavam sete horas de avião para passar de cinco graus centígrados para 30. É estranho estar num sítio em mangas de camisa e calções e estar a ver na televisão o meus país coberto de neve. E sorri. Principalmente quando mergulhei nas águas quentes de Luanda.

Outra das coisas que me fez muito bem foi o trânsito em Luanda. Meus amigos, o IC19, a segunda circular e o acesso à Ponte 25 de Abril, em hora de ponta, é... trânsito em alta velocidade em Luanda. Cheguei a demorar duas horas e meia para fazer oito quilómetros, logo... Para mais, se o Presidente sai do palácio, muitas ruas são cortadas e começamos a perceber como se sente um frango no forno, principalmente se o ar condicionado não funciona.

O nosso motorista é um ás do volante. Leva-nos por musseques que fazem da Cova da Moura um resort de luxo só para ganharmos tempo. O Jeep salta como se estivesse num trampolim, tais os buracos. E o cheiro de algumas ruelas fazem do rio Trancão, nos bons tempos, um Chanel n.º 5... Mas o engraçado é que vemos gente que não intimida, muitas crianças a brincar e muitos sorrisos. Está-se bem.

Em Luanda a lagosta pode custar o mesmo que um... bitoque. Ou seja, o bitoque é... caro... Uma refeição que não me fica a menos de 50/60 dólares e sem extravagâncias. Vale que se come com a Baia de Luanda em pano de fundo, ou o Atlântico a banhar-me os pés. Provei uma coisa que se chama Calulu. Delicioso. Não me peçam para explicar como é...

Em Luanda os miúdos tocavam-me a medo. «Tens a pele muito fraca», diziam-me. Tocar num branquinho como eu, se bem que a entrar já para o lagosta, era uma descoberta. De facto, a pele deles é bem mais rígida, a minha mais flácida. Foi engraçado, senti-me ave rara que eles queriam tocar.

Em Luanda tudo se vende na rua. Até... sanitas. Ou pneus... Ou sofás em pele, em cima de ruas de... terra batida. Mas tem piada regatear, fazer-se difícil. Há automobilistas que compram o que precisam sem sair do carro. E os miúdos entragam a mercadoria, recebem o dinheiro 50 metros à frente e dão o troco mais à frente, sempre a correr. Estão em grande forma.

Aos poucos, Luanda ganha piada. Tem de tudo, é um mundo. Senti-me seguro. Comi bem, esquecendo o preço das coisas. Entrei por um musseque dentro para comer um excelente Calulu, que me soube tão bem, com vista para a Baía e uns miúdos a pescar à linha, com anzol, mas sem isco. Que perícia.

E se é verdade que encontrei gente que odeia portugueses e que por mandarem numa sala pensam que são presidentes, a maioria das pessoas que encontrei foram afáveis e alegres.

Incrível o ambiente no estádio sempre que a selecção de Angola jogava. Quase a rebentar os tímpanos, tal a festa que se fazia. Haja imaginação para apoiar a selecção, com todo o tipo de adereços.

Chego a Portugal e estão 10 graus. Qua saudades dos 30 de Luanda e das águas quentes para um mergulho. Nunca mais me queixo do trânsito do IC 19.

Viver em Luanda é duro, o tempo tem o seu próprio tempo e nem adianta querer fazer mais do que uma coisa por dia. O trânsito é louco, os horários não são para se cumprir. Há pobreza e riqueza lado a lado. Mas uma pobreza que os abgolanos tornam digna, recorrendo aos biscates e à imaginação para garantirem o pão nosso de cada dia. Mas sente-se que é um país a crescer, em movimento, onde sempre acontecem coisas. Às vezes, neste Portugal, sente-se uma certa claustrofobia, águas paradas e ausência de perspectivas. Tenho pena, porque amo este País. Como gostei muito de Angola. Porque lá, cada vitória sai-nos mesmo do pelo e essas são as vitórias que são mais saborosas. Chego cansado, mas chego bem.

malembe, malembe

Nem acredito que consegui dez minutinhos com internet para vos dar conta da minha ausência. Estou em Angola a fazer a cobertura do Campeonato Africano das Nações, a um ritmo naturalmente acelerado, com internet apenas à noite quando envio o serviço e sem tempo para manter este blog actualizado.

Regresso na primeira semana de Fevereiro para vos dar conta das minhas aventuras.

Grosso modo, nem sei como isto está a correr. Bem, eu acho. Aqui a expressão um dia de cada vez ganha todo o sentido. Mas entre o stress e alguns momentos de sofrimento, há espaço para descobertas. Para me maravilhar e me surpreender, até para me rir das minhas figurinhas e dos outros.

Uma gargalhada aqui sabe melhor. Uma vitória tem mais significado. E sentimo-nos vivos.

Malembe, Malembe, que é como quem diz, 'com calma, com calma'...

Beijinhos e abraços

A compra dos por cento

E eu a pensar que o Natal já tinha passado. Mas no último fim-de-semana tive mesmo de ir a um centro comercial e quase fui engolido por tanta gente. Cruzes.

Pelo que pude perceber, o mais engraçado é que as pessoas andavam todas a comprar a mesma coisa. Pelas conversas que ouvia, todos queriam comprar um produto muito na moda por estas alturas e que se chama «por cento»... E quem o conseguia dava mostras de enorme felicidade, como se tivesse encontrado o mapa do tesouro. Entre amigos era ver quem se gabava mais, tipo quem tinha comprado um automóvel com mais cavalos. Uns tinham comprado o «25 por cento», outros o «50 por cento» e havia até sortudos que garantiam que já tinham conseguido comprar um «70 por cento».

Certo é que os portugueses vão ficar cheios de «por centos» em casa. Nalguns casos, acho que nem interessa que produto é ou se é mesmo necessário. Importante é que seja ... «por cento».

PS - Durante o mês de Janeiro estarei ausente do País, não estranhem se não conseguir tempo para aqui vir. E desejem-me boa sorte, já que vou, além do serviço, numa missão de caça-fantasmas...