sábado, 31 de maio de 2008

Cromo da Semana (1)

Inauguro hoje uma secção a que vou chamar "O Cromo da Semana".



Para estreia, não podia escolher outro que não o inglês Edward Smith, 57 anos. Segundo a reportagem do jornal inglês Telegraph, já fez sexo com mais de mil... automóveis. Na foto, exibe-se ao lado daquela que diz ser a sua actual namorada, um Volkswagen Beetle que baptizou de Vanilla...

Na entrevista que concedeu, revela que foi aos 15 anos que descobriu a sua orientação sexual. Nem mulheres, nem homens, já que «a beleza de um automóvel se assemelha a uma expressão de amor». E ala que se faz tarde.

Ele não consegue resistir a um bonito automóvel, e revela que já esteve em orgias, só não disse onde, mas calculo que tenha sido em parques de estacionamento... Eu pagava para ver a cara das pessoas a chegarem aos seus automóveis e a apanharem o homem em flagrante... Vão acusá-lo de assédio sexual?

Se fosse em Portugal, nem pensar. Primeiro, porque tinham de ir à esquadra, já que a polícia anda a poupar na gasolina. Segundo, porque seria embaraçoso explicar o sucedido. Terceiro, com alguns polícias a pedirem por favor aos dedos para escreverem o que quer que seja, o mais certo era exigirem que fosse o carro a apresentar a queixa...

Mas voltemos a Edward Smith. Enquanto a maioria dos homens sonha com uma Angelina Jolie e as mulheres com um Brad Pitt, ele revela que nunca perdia um episódio da série Knight Rider, que ficou conhecida em Portugal como Justiciero, tendo fantasias sexuais com o carro Kit...

Há pormenores de intimidade que ele não conta, já que, como súbdito de sua Majestade, sabe ser cavalheiro. Mas eu, como jornalista, teria de ir mais longe na investigação:

1 - Na cópula, onde é que ele insere o instrumento? (...ah, ...rs...rs.., já percebi...)

2 - Como é que ele seduz um automóvel?
a) "Vamos mudar o óleo?";
b) "Queres que te encha o depósito?";
c) "Vamos dar uma voltinha?
d) "Deixa-me apalpar-te os air-bags?";
e) "Queres testar a minha maçaneta de velocidades?";

3 - Como inglês, ele deve gostar muito de Portugal. Mas, em vez de ir para o Algarve, acho que ele preferia fazer nudismo na Auto Europa.

4 - Parece que o homem já é conhecido como o Zezé Camarinha dos automóveis!

5 - Calculo que que quando morrer ele prefira a sucata ao cemitério. E o corpo não será nem enterrado, nem cremado, antes prensado.

6 - Se o homem entrar na indústria pornográfica é candidato ao Tubo de Escape de Ouro no festival de Detroit.

7 - Quim Barreiros é um dos cantores favoritos dele e passa a vida a cantar "tiro o carro, ponho o carro, na garagem da vizinha..." Também gosta muito de Roberto Carlos: "o calhambeque, pi-pi, quero buzinar meu calhambeque..."

PS - Atenção que isto não é ficção e este homem não é uma raridade. O artigo refere que existe uma espécie de associação com 500 homens que partilham em comum o desejo sexual pelos automóveis... Por isso, a partir de agora, desconfiem sempre que alguém disser que tem uma paixão por automóveis...

sexta-feira, 30 de maio de 2008

Está na moda o ISP



Eis um anúncio que provocou as mais díspares reacções. Na blogosfera li comentários de quem achava indecoroso os jogadores irem refastelados nas cadeiras do autocarro e o povão a empurrar; outros defenderam o anúncio, falando da mensagem subliminar de apoio à Selecção; houve até quem o achasse ousado.

1 - Sabendo nós que a Selecção não vai para a Suíça de autocarro, ousado ousado era fazerem um anúncio com aquele povo a empurrar... o avião. No ar e tudo.

2 - A única mensagem subliminar que eu vejo no anúncio é que o litro da gasolina está tão alto que nem há dinheiro para encher o depósito do autocarro. Nem para chegar a Espanha. Por isso, só mesmo ao empurrão.

3 - Qualquer dia, os nossos carros também só andam a "energia positiva", que sempre é mais barata do que a energia petrolífera. E quem deveria colocar um travão está-se a... libertar energia para tudo isto!

4 - A malta está a organizar-se para que não se compre gasolina na GALP, Repsol e BP nos próximos dias 1, 2 e 3 de Junho. Acho que é um protesto inútil. É só esperar por mais 157 aumentos nos próximos dois meses e ninguém mais colocará gasolina na GALP, Repsol e BP. E nas outras também não...

5 - O ministro das finanças referiu que, passo a citar, «seria indecoroso mexer artificialmente no preço da gasolina». Desde já lhe digo que indecoroso é o que tenho de pagar por ela. Pela minha e pela que Vossa Excelência gasta nos carros que têm mais cavalos do que os automóveis do meu bairro todos juntos. Depois, não precisa de intervir artificialmente, basta colocar na ordem as petrolíferas - é preciso algum estudo para provar cartelização????!!! - e baixar o ISP.

6 - Aliás, o imposto que anda de boca em boca é o ISP. Que, para os portugueses, deixou de ser o Imposto sobre os Produtos Petrolíferos e passou a significar Intolerável Subida do Preço.

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Parto: sofrimento ou prazer?

O pediatra Mário Cordeiro esteve ontem num debate que teve lugar no Centro Cultural de Belém. Debate intitulado "Nascer em Portugal: Sofrimento ou Prazer?".

Eu fiquei curioso para saber onde é que ele pensa que pode estar o prazer de uma mulher que passa horas em trabalho de parto; com médicos sempre a passar e a meter a mão pela vagina acima para confirmar se o bebé está a caminho; entrar numa sala de partos e ouvir tanta gente a gritar "puxe, puxe"; sentir a vagina rasgar-se porque o bebé até é grande...;
Mas enfim, eu não sou mulher e a única condição que pus quando nasceram os meus filhos foi... não assistir ao parto. Por achar que a minha mulher precisava mais dos médicos do que eu...

Por tudo isto, o debate não deveria intitular-se "Nascer em Portugal: Sofrimento ou Prazer?" mas sim "Nascer em Portugal: Sofrimento Depois do Prazer..."

Toca a rezar

Segundo li no Diário de Notícias de ontem (fica sempre bem a um jornalista estar a comentar notícias da véspera...), as "famílias portuguesas gastam um terço a mais daquilo que ganham". Uma conclusão do Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, referente a 2007.

Eu confirmo, para além do meu ordenado, gasto o terço que tenho lá em casa, oferecido pela vinha avozinha, e desato a rezar cada vez com mais força: "... o pão nosso de cada dia nos dai hoje...".

Obrigado prof. Bambo

Notícia:
«O professor Bambo foi levado pela PSP para ser interrogado no âmbito de um processo no qual é suspeito de vários crimes de burla, extorsão e ainda um de violação. O auto-intitulado vidente saiu em liberdade pelas 18h00 da Divisão de Investigação Criminal (DIC) do Porto, após ser constituído arguido.»

Em primeiro lugar, devo revelar aqui que devo muito ao professor Bambo. Isto porque a maioria dos meus visitantes que aqui chegaram por motores de busca utilizaram as palavras "Professor Bambo". E no meio de infindáveis opções que o motor de busca oferecia acabaram por entrar no meu blog pela via de um post que já tinha dedicado a tão singular personagem.

Pelo que sei, esta não é a primeira vez que o professor Bambo é investigado e em ocasiões anteriores ele acusou a concorrência - a crise bate até aos homens abençoados e cada vez mais gente trata por tu os poderes ocultos - de o querer afastar do mercado.

Certo é que o professor Bambo acabou por assassinar a sua reputação.

- Como vidente foi um fracasso. Qualquer figurinha deste país - gente que nunca reivindicou especiais privilégios junto das divindades - sabe perfeitamente quando é que a polícia lhes vai bater à porta para investigação. É inconcebível que o professor Bambo, vidente conhecido neste e noutros planetas há tantas décadas, tenha sido apanhado de surpresa.

- O professor Bambo gaba-se de ter poderes infalíveis para afastar das pessoas, entre
tantas outras coisas, a inveja... Ora se ele acusa os outros professores de difamação é porque nem consegue afastar a inveja dele mesmo...

PS - Eu só gostava de estar à porta do consultório do prof. com uma agulha na mão, para espetar nas pessoas que vão continuar a ir às consultas. É que, com tantas evidências, cheira-me que essas pessoas não podem ser deste planeta...

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Bom pró câncro da próstata



A notícia já tem dias, mas tenho de me referir a ela:

Sete membros da comissão de praxes da Escola Superior Agrária de Santarém foram condenados em Tribunal por excessos cometidos durante as praxes académicas em Outubro de 2002.

A aluna que fez a queixa foi barrada na cara com excrementos de porco e obrigada a fazer o pino com a cabeça em cima de um penico com mais excrementos do mesmo animal.

O Tribunal considerou que houve "coacção" e "ofensa à integridade física da aluna".

Os advogados dos condenados estão a pensar em recorrer, calculo que refutando a "ofensa à integridade física". E, continuo eu a calcular, devem ter estudos a comprovar que excremento de porco até deve tonificar a pele.
Mesmo em relação ao pino, deve haver um parecer científico qualquer que comprove que estarmos de cabeça para baixo com um balde de merda de porco a amparar-nos a queda é bom para o cérebro e para a capacidade de memorização, algo tão importante para um estudante universitário...

A candidatura ao Prémio Nobel da Medicina deverá ser o passo seguinte!

Os condenados, por terem um cadastro limpo - ou seja, nunca ninguém antes se tinha queixado das qualidades terapêuticas do excremento de porco - escaparam à prisão e terão apenas de pagar multas entre os 640 e os 1.600 euros.

A advogada da queixosa mostrou-se satisfeita por esta ser, passo a citar, uma «sentença pedagógica».

Permita-me discordar, ilustre advogada. Pedagógico mesmo era mandar estes e outros meninos cumprir a pena na cadeia. Ao que consta, nas prisões é que há umas praxes muito pedagógicas... E até são boas para a prevenção do cancro da próstata.

terça-feira, 27 de maio de 2008

Teste psicotécnico

Hoje proponho-lhes um difícil teste de personalidade. Teste que estou a negociar para grandes empresas fazerem aos candidatos a emprego. Por isso, isto hoje pia mais fino.
O teste consiste em enquadrar as pessoas em três grandes grupos: os copos de leite; os realistas cinzentos e as pessoas a sério.
Some 1 ponto por cada resposta A; 2 pontos por cada B e 3 pontos por cada C. No final confira os resultados.


Chega à bomba de gasolina e percebe que o combustível aumentou pela 45.ª vez este ano. O que comenta?

a) Olha, é da maneira que passo a andar mais a pé. Até me faz bem à saúde.
b) Enquanto os mercados não acalmarem temos de aprender a viver com os aumentos.
c) Eu sei bem em quem é que enfiava a agulheta da bomba de gasolina…

Chega à tabacaria e percebe que o tabaco aumentou para 5 euros.

a) Pronto, é desta que deixo de fumar.
b) Tenho de reduzir, mas não há nada a fazer.
c) Cinco euros?! Foda-se. Eu sei bem em quem enfiava estes cigarros todos…

No restaurante dão-lhe um prato com comida estragada


a) Coitada da cozinheira, fez isto com tanto carinho. Nem vou dizer nada para não a ofender.
b) Importava-se de trocar? Creio que a comida tem um travo estranho.
c) O que é que tem a vossa casa de banho de especial? Nada? Então porque acha que vou querer lá passar as próximas quatro horas????!!!!!

Enquanto está a tentar estacionar o automóvel, o condutor de trás começa a buzinar


a) Coitado, deve estar nalguma urgência. Vou estacionar noutro lugar onde não atrapalhe.
b) Vou ter de estacionar mais rápido para que ele não buzine outra vez.
c) Se não te calas, enfio-te com a buzina pelo cu acima até te começares a peidar às buzinadelas…

Recebe em casa a nota de liquidação do IRS

a) Fico satisfeito porque os meus impostos contribuem para o bem estar da população.
b) Eu preferia não pagar tanto, mas não há nada a fazer.
c) Que grandes chulos… Eu sei bem em quem enfiava esta nota de liquidação…

Chega ao carro e vê um gato preto a riscar-lhe o tejadilho

a) Coitado, deve ter fome e frio. Vou arranjar-lhe leite e um cobertor
b) Eu cá não sou supersticioso, mas gatos pretos dão-me azar…
c) Oh gato, começa a rezar um pai miau e uma ave miau para que esta não seja a tua sétima vida…

O seu chefe chama-o para lhe comunicar que, este ano, não terá aumentos

a) O meu chefe sabe o que é melhor para mim
b) Temos de aceitar que a crise afecta as empresas.
c) Chefinho, está a ver bem a cadeira onde está sentado? Se não repensar a sua decisão, juro-lhe que a viro ao contrário e o sento nela…


RESULTADOS
Se você se deu ao trabalho de fazer as contas com um teste estúpido todos os dias é porque chegou a hora de pedir ajuda profissional. O que me diz a isto?

a) Jorge, esta pergunta tem rasteira?
b) Jorge, apesar de tudo eu achei divertido
c) Jorge, porque não pegas neste teste e fazes dele supositório?

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Horóscopo amoroso

Hoje inauguro um novo espaço: "O Horóscopo". No primeiro dia será o "horóscopo amoroso", para outros guardarei o financeiro, de saúde e de carreira.
Depois de ter consultado as estrelas, os búzios, os espíritos deste e dos outros mundos e de ter comido dois pastéis de nata, um mil folhas e uma bola com creme, eis o resultado:

AQUÁRIO
Se teima em ser envergonhado(a) vai passar o resto dos seus dias a mão e água. Perca o receio e seja descarado(a). Mas descarado(a) mesmo. Se tentar a sorte com 100 pessoas e levar 99 estalos na cara, sempre terá mais parceiros sexuais do que se passar o tempo quieto no seu canto…

PEIXES
Trocar a companhia da sua namorada para ir ver futebol com os seus amigos é a decisão mais natural. Mas não se esqueça que as mulheres pensam de maneira diferente e não se admire se vir um cartão amarelo e tiver de cumprir um jogo de suspensão… Já as mulheres podem fazer o que muito bem quiserem, porque os homens nunca lhes mostram cartões amarelos…

CARNEIRO
As expressões “Amo-te”, “estás linda(o)” ou “comia-te até aos ossos” devem ser usadas de quando em vez. Todos nós gostamos de nos sentir acarinhados. Mesmo que apenas a terceira expressão seja verdadeira, todas devem ser usadas com conta, peso e medida. Um elogio por dia, nem sabe o bem que lhe fazia.

TOURO
Caro touro: quando se refere que deve investir na sua relação não estamos a aconselhar que vá de… cabeça contra a pessoa amada… Seja mais carinhoso… Você já faz muitas festinhas? Mas olhe que o parceiro também gosta que sejam feitas no rosto…

GÉMEOS
Excesso de confiança pode ser fatal. Sabe o que significa a expressão francesa menage à trois? Se não cuidar do(a) parceiro(a), qualquer dia chega a casa e fica a saber... A não ser que essa seja uma fantasia sexual. E as fantasias são como as vaginas: cada mulher tem a sua.

CARANGUEJO
Amor e uma cabana só se for em… Cabanas de Tavira. Deixe de ser unhas de fome e encha de prendas a pessoa amada. Eu, por exemplo, que sou caranguejo, farto-me de comprar chocolates para a minha companheira. (É certo que ela não os pode comer, mas o que vale é a intenção. E como não gosto de deixar estragar comida…)

LEÃO
Se você se esquece dos preliminares, como é que ela se há-de lembrar do orgasmo? Vá com calma. Comece por lamber a planta dos pés e acabe apenas no couro cabeludo, vai ver como resulta, excepto se a pessoa amada andar a fugir ao banho há mais de um mês.

VIRGEM
Tentar engatar dizendo que é virgem pode até ser verdade, mas revela enorme falta de imaginação. Seja criativo, se faz favor! Aliás, imaginação é coisa que não falta a quem é Virgem. De signo, senhores…

BALANÇA

Seja um pouco mais paciente, não queira tudo na hora. Querer dizer “tu és virgem… não eras?” só resulta como piada. Na vida real, dê-lhe mais uns segundos para pensar.

ESCORPIÃO
Se você continua a insistir com uma pessoa que já lhe deu 723 negas é porque chegou a hora de lavar os ouvidos.

SAGITÁRIO
Hoje tente agradar ao seu parceiro oferecendo-lhe uma caixa de chocolates. Também pode ser uma embalagem de pastéis de Belém ou uma mousse de chocolate.*

CAPRICÓRNIO
Ter dito à sua cara metade que era parecida com o rinoceronte que viram no jardim zoológico é capaz de não ter sido um elogio brilhante. Mas ainda está a tempo de pedir desculpa. Se levar um estalo não se aborreça. É bem merecido.

* não consegui resistir à tentação de fazer um horóscopo a pensar na minha companheira… O que não é nada ético… Mas estava mesmo a precisar de uns chocolates

domingo, 25 de maio de 2008

Diálogo entre leão e dragão...

Diálogo entre um sportinguista e um portista após a final da Taça de Portugal, ganha pelos leões, por 2-0, com dois golos de Tiuí.

- Sabes que mandaram recolher todas as ambulâncias no Porto?
- Porquê?
- Para mudar as sirenes.
- Porquê?
- Vão deixar de fazer tinoni, tinoni, para fazer Tiuí... Tiuí...

- Engraçadinho... Tomara vocês em Lisboa terem computadores como os nossos...
- Que é que têm os computadores do Porto de especial?
- Têm tudo o que têm os de Lisboa, mas têm mais um byte especial...
- Um byte especial?
- Sim, o byte foder...

Portugal, evidenteminete, não ganhou


E pronto, lá se foi mais um festival eurovisão da canção. Escusam de assobiar para o lado que eu sei que vocês viram e muitos até votaram.

Longe vai o tempo em que ganhavam as melhores canções, agora ganha que tem a melhor claque, os melhores vizinhos.

A madeirense Vânia Fernandes brilhou, mas Portugal não foi além do 13.º lugar. Em compensação, ficámos em primeiro na votação mais sexy, já que somámos... 69 pontos. Evidenteminete, dizem brochelências, que de boca somos nós muito bons.

Espero que se confirme o ditado português que diz que «o primeiro milho é dos pardais». Em Junho há novo festival, desta vez na Áustria e na Suíça. Novamente com um madeirense ao leme e um coro de excelentes vozes, quero ver Portugal chegar à final do Europeu e todos gritarem a uma só voz: «Portugal, 12 pontos».

GOOOOLOOOO.

sábado, 24 de maio de 2008

Tudo acontece ao Nuno Gomes!

Hoje precisava da vossa ajuda:

Como definir este anúncio?



a) Absolutamente ridículo!
b) ??????!!!!!!!????!!!!
c) Tudo acontece ao Nuno Gomes...
d) Não sei se hei-de rir se hei-de chorar...
e) Provavelmente, o pior anúncio do ano!
f) Gostava de conhecer o autor do anúncio e fazer-lhe um check-up completo.
g) Quem quiser também pode escolher que o anúncio é bom. Mas identifique-se, por favor, para que o possamos ajudar...

Os votos podem ser inseridos na urna dos comentários

Muito obrigado por aturarem as minhas pancadas... Não augura nada de bom quanto à vossa sanidade mental, mas ficarei eternamente grato.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Anúncio

Eis um anúncio que li nos classificados do Correio da Manhã, mas muito comum em todos os jornais:

«Eu, António Manuel Pais Sampaio, declaro que não me responsabilizo por dívidas contraídas ou vindas a contrair pela minha mulher Maria da Graça Lourenço Carreto Sampaio a partir desta data.»

Tirando maluquinhos como eu, que encontram sempre nos classificados bom material para fazer humor, quem mais é que se coloca a ler este anúncio, minúsculo, no meio de centenas de outros anúncios?

Apetece-me perguntar ao senhor António Sampaio: se o povo diz que entre marido e mulher não de deve meter a colher, você não poderia resolver este assunto no recato do seu lar?

Engraçado era a senhora em causa querer vingar-se e publicar o seguinte anúncio:
«Eu, Maria Sampaio, declaro que não me responsabilizo pelos filhos que o meu marido, António Sampaio, venha a fazer em mulher alheia a partir desta data...»

Por via das dúvidas, vou mandar publicar o seguinte anúncio:

«Eu, Jorge Pessoa e Silva, declaro que não me responsabilizo por dívidas contraídas ou vindas a contrair por José Sócrates a partir desta data».
Por isso, senhores da Direcção Geral dos Impostos, se aquilo do novo aeroporto, do TGV ou da nova ponte der para o torto, não me venham com tangas para pagar com os meus impostos as dívidas contraídas por esse senhor.

Mais nada.

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Estacionamento para mulheres?

A SONAE vai mandar retirar os quatro lugares de estacionamento exclusivos para mulheres num centro comercial em Vila Nova de Gaia. O que começou por ser uma gentileza passou a ser considerado discriminatório pelos homens. «Não são elas que falam de igualdade? Então que andem como nós às voltas à procura do melhor lugar», reclamavam muitos homens.

Meus caros, se alguém tinha de se queixar eram as mulheres. É que eu não sei se vocês já repararam, em todos os parques de estacionamento onde existe esse espaço, os lugares das mulheres são muito maiores... E eu ria-me porque, por trás dessa gentileza estava o preconceito de que as mulheres são bem piores do que os homens a estacionar e, não vá cair algum pilar, vá de alargar esses lugares de estacionamento... Além de quem muitos desses lugares até são pintados de cor-de-rosa, o que não deixa de ser, também, ridículo.

Se estas empresas querem ter sentido de humor, o que eu faria era tirar de lá a exclusividade para senhoras e colocar uma placa: «exclusivo para cegos...» Não deixava de ser útil, porque há muito invisual na estrada, e gostava de ver quem é que daria o braço a torcer e estacionaria lá... Sim, porque quando as pessoas estão desesperadas para estacionar, não se respeita nada. Eu estou farto de ver homens... grávidos a estacionar os carros nos lugares que lhes estão destinados.

Em caso extremo, coloquem uma placa: «Para homens sexualmente impotentes...» Aposto que aí todos os homens respeitam...

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Delírios

Ler revistas permite-me assimilar informação deveras interessante. E ter alguns delírios também:

1 - «Mathieu Amalric, actor francês que será o 22.º inimigo de James bond, admitiu em Londres ter-se inspirado para a personagem no sorriso do ex-primeiro ministro inglês, Tony Blair, e nos olhos do presidente francês Nicolas Sarkozy.»

Ao que Rio, Logo Existo apurou, José Sócrates colocou Mathieu Amalric em Tribunal, por plágio. E vai fazer tudo para boicotar o filme em Portugal. E quando a produtora lhe perguntou quem era ele para fazer boicotes, o nosso primeiro respondeu: Sócrates, José Sócrates...

2 - «Johnny Depp confessou recentemente que no início da carreira tinha vergonha de se declarar actor e apresentava-se antes como carpinteiro...»

O nosso blog sabe também que há professores que já relataram fenómenos idênticos de crianças que dizem ser filhos de pasteleiros por vergonha de admitirem que os pais jogam no Benfica...

3 - «Um milhão de álbuns não vendidos do cantor Robbie Williams já têm destino, segundo o The Guardian: pavimentar estradas na China.»

E que culpa é que os chineses têm?

4 - «O secretário norte americano da Defesa, Robert Gates, recebeu recentemente Bono e surpreendeu o mundo com a afirmação "eu pensava que U2 era um avião...»

???????!!!!!!!!!!! O Bush escolheu-os a dedo... Deve ser para não destoar... Só espero que não pensem que poste de iluminação é supositório para a dor de cabeça...

5 - «Sem impostos, o litro de gasolina custaria ao consumidor português cerca de 60 cêntimos...»

É por estas e por outras que eu tenho vaselina sempre à mão...

terça-feira, 20 de maio de 2008

Poderes ocultos

Não será por falta de ajuda especializada que os portugueses deixarão de resolver os seus mais sérios problemas. Basta abrir a secção de anúncios do Correio da Manhã, por exemplo, para termos à nossa escolha uma grande variedade de mão de obra qualificada nas artes do oculto, da magia branca, do espiritimo, etc, etc, etc...

A grande vantagem destes profissionais é que são polivalentes. Não há amarração, inveja, falta de sorte, desgosto amoroso, negócio falido ou doença estranha que eles não resolvam.

Depois de consultar os anúncios em causa, tenho algumas reflexões a fazer:

1 - O professor Bambo comete um tremendo erro de marketing junto dos portugueses ao gabar-se de já ter ajudado «notáveis políticos».

2 - O professor Abdoulaye e o professor Karamba garantem que são conhecidos por «grandes personalidades do Mundo inteiro». Desculpem lá, se isso é verdade,o que é que vocês estão a fazer num pequeno país, e sem dinheiro, como Portugal?

3 - Sara e Soares não me parecem escolhas de nomes muito felizes. Entre tantos anúncios, é mais provável que as pessoas sintam que há maior competência em profissionais como Mustafa, Mamadou, Guirassé, Bambo, Karamba ou Alaje.

4 - Porque diabo é que eles se intitulam todos de professores? São contratados para resolver problemas ou para dar aulas?

5 - Bem, nem todos são professores. Existe uma "naturista". É espanhola e ajuda a tratar de todos os assuntos com «energias positivas». Quando se fala em naturista só me lembro de praias, ar livre e... nudismo. Mas isso é a minha mente masculina e perversa a funcionar. Mas não deixaria de ser uma «energia positiva».

6 - Há um «vidente» que trata de tudo «com seriedade». Bem, sendo assim, talvez escolha este.

7 - Depois de publicar este post, espero que tenham a consciência de que pode ser o meu último... Desafiar tantos poderes ocultos num único dia não me parece ser uma decisão inteligente da minha parte...

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Ronaldo vai casar?


Segundo o Correio da Manhã, jornal bem informado também em matérias do coração, Cristiano Ronaldo apostou com o seleccionador Scolari que se casará com a namorada Nereida se Portugal for campeão da Europa e ele for o melhor marcador. Adoro o arrojo deste Ronaldo e desde já sugiro que se abra uma contra em nome de todos os portugueses para comprar a prenda de casamento, em sinal de agradecimento. Se cada português der um cêntimo já podemos comprar uma prenda de 100 mil euros... Convinha era saber se ele já informou a namorada, porque dava um certo jeito que ela aparecesse no próprio casamento. É que 100 mil euros é muito dinheiro e depois não saberia como dividir uma prenda em 10 milhões de pedaços...

Depois deste impulso inicial, comecei a pensar:

«Ronaldo, tens mesmo a certeza de que te queres casar? Não será daquelas apostas meio masoquistas, tipo deixar de fumar? Eu receio que essa aposta seja para ti o mesmo que para mim prometer que se Portugal for campeão europeu eu deixo de comer bolos durante dois dias... Seria um pesadelo, a não ser que, pior ainda, não acreditasse que iria ser campeão da Europa».

Mais um pensamento glorioso:
Como vocês sabem, a Nereida é espanhola e a Espanha está no Campeonato da Europa. Por isso, este Ronaldo tem de ser condecorado pelo Presidente da República já no próximo dia 10 de Junho, em pleno estágio da Selecção. Ele é o novo Nuno Álvares Pereira da história de Portugal. Depois deste ter vencido os espanhóis com a célebre táctica do quadrado, Ronaldo é o primeiro português a colocar um espanhol em sentido, com a táctica do carrossel, já que a rapariga, agora, vai ter de torcer por Portugal se quiser casar com ele.

Se eu tivesse uma namorada espanhola e ela viesse com uma aposta dessas, eu teria de lhe dizer três coisas:
- Quando Portugal estiver a jogar, não há sexo...
- Se Portugal perder, não há sexo até ao próximo jogo...
- Se a Espanha vencer Portugal, não há sexo durante um mês...

Claro que bastava ela estalar os dedos para haver sexo... Nós homens, nesta matéria, somos de um força de vontade exemplar...

Já agora: FORÇA PORTUGAL

sábado, 17 de maio de 2008

É difícil ser homem

O mundo está a ficar cada vez mais difícil para os homens. Hoje, se passar por uma mulher interessante e fingir que nem reparo posso se acusado de bicha. Se fizer algum comentário, mesmo que um inocente piropo, corro o risco de ser acusado de assédio sexual. Tenho estado a pensar nisto depois do que me aconteceu na passada sexta-feira:

Fui levar a minha filha ao infantário e não consegui deixar de reparar numa mãe que levou o filho, este colega de sala da Joana. Uma mulher esteticamente muito interessante, expressão que uso para fugir à vulgaridade do «boa como o milho». À saída da escola, reparei que ela levava o cartão de crédito no bolso traseiro das calças e que estava meio fora, meio dentro, a meio caminho de o perder.

O que fazer? Se não digo nada ela corre o risco de ficar sem cartão de crédito, se a aviso denuncio-me e ela pode ficar ofendida porque estava a olhar para o traseiro. Venceu o meu pudor e a vontade de não ter de entrar em explicações, até porque, por norma, teimo em tornar a emenda bem pior do que o soneto.

A propósito, gostava de fazer uma pergunta às mulheres: quando vocês vestem uma t'shirt ou uma camisola com frases, slogans ou até poemas, como estão à espera que um homem reaja? Por instinto, é natural que um homem fixe o olhar na t'shirt ou camisola e perca uns segundos para ler. Mas eu já vi mulher ficar ofendida por achar que o homem estava a apreciar os seios...

Eu, por exemplo, nunca usaria umas calças em que estivesse escrito os Lusíadas junto ao fecho de correr... Se bem que, no meu caso, não porque me sentisse ofendido por uma mulher ficar alguns minutos a ler, mas por receio que, tentando adivinhar os contornos do conteúdo pelo volume da embalagem, tivesse um ataque de riso...

Vamos todos para Cuba!

Quando alguns portugueses começaram a ir a Cuba para serem operados aos olhos eu comecei por desconfiar. «Está bem visto. Olha que belas férias...», pensei. O que é certo é que deu resultado. Não só esses portugueses viram o problema resolvido, como, envergonhado, o Governo decidiu criar um programa de choque para combater as listas de espera em oftalmologia e o Serviço Nacional de Saúde vai resolver o problema. Por isso, acredito hoje que os médicos cubanos são mesmo os melhores do mundo já que até operam à distância. Como? Eles conseguiram que a ministra da saúde abrisse os olhinhos...

A minha sugestão para hoje é muito simples: e que tal se os portugueses, à excepção dos políticos, fossem todos para Cuba durante um ano? Por um lado, tínhamos as férias que todos merecemos. Por outro, quando voltássemos talvez tivéssemos a sorte do Governo implementar um programa de choque que tornasse este País maravilhoso num local um pouco mais respirável...

sexta-feira, 16 de maio de 2008

Golfe e testículos

Ouvi na SIC uma notícia que me deixou perplexo: o presidente norte-americano, Geoge W. Bush deixou de jogar golfe por respeito aos militares norte-americanos mortos no Iraque. A minha primeira reacção foi: o que é que as meias têm a ver com a cabeça? Eu até perceberia a decisão se fosse por respeito aos... pombos, ou às árvores ou aos outros jogadores...
A resposta veio pouco depois: Bush estava a jogar golfe quando recebeu a notícia do atentado que matou, entre outros, o enviado da ONU ao Iraque, Sérgio Vieira de Mello. Que é brasileiro, não norte-americano... Mas enfim, geografia nunca foi o forte de George Bush (entre todas as outras coisas) e ele tem a mania de pensar que tudo quanto não é muçulmano é americano...
Agora, imaginem que ele recebia a notícia enquanto estava a comer? Ou a... comer?
O homem deixou o golfe, mas mandou as suas tropas encherem o Iraque de buracos... Se calhar, bom, bom teria sido ter ficado quietinho... Se jogasse mais golfe em vez de tomar decisões, o mundo era capaz de ser um pouquinho mais calmo.

Estive a ver, ontem, o programa da Oprah. O dr. Oz era o convidado e esteve a dar informações muito úteis sobre saúde sexual. Fiquei a saber, por exemplo, que o facto do meu pénis ter uma inclinação para a direita se deve ao facto do meu testículo esquerdo ser maior. Uma informação muito útil para qualquer homem e um bom mote para meter conversa com uma mulher que queira conhecer...
Além disso, o dr. Oz ensinou os homens a fazer uma massagem nos testículos como forma de detectar anomalias que possam ser indicadoras de cancro, um pouco à imagem do que as mulheres fazem com os seios. Eu, que nunca tive jeito com as mãos - na escola só tinha positivo a trabalhos manuais e desenho por especial favor e devido às outras notas - ainda tentei... Mas não deu o resultado que o dr. Oz esperaria...

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Olha a IURD, freguesa...; Olha a Maná tão linda...

Com tantas igrejas a concorrer entre si, desde uma brasileira IURD passando por uma portuguesa Maná, como é que os líderes convencem as pessoas de que gozam de especial favor por parte do Criador? Pelos testemunhos e pelos milagres. Por isso, fiz uma busca no site oficial de algumas igrejas antes de emitir opinião sobre qual está em condições de garantir mais lugares no céu.

Ao fim de uns minutos e de 235 bocejos, quase bati com a cabeça no visor. E, desde já, lanço um apelo à maioria dessas igrejas: sejam mais imaginativas nos testemunhos e milagres ou qualquer dia desatam a processar-se umas às outras por… plágio.

Não há testemunho que não comece com uma zanga conjugal. A seguir, fatal como o destino, entra o álcool (façam como eu, que afogo as mágoas em toneladas de chocolate e chantilly) e as, passo a citar, «mulheres de má vida».
Não percebo: esses homens procuram mulheres que lhes dão prazer e lhes aturam as bebedeiras e tudo quanto as esposas se recusam a aturar. Depois, chamam-lhes mulheres de má vida? E se em vez disso essas mulheres os espancassem, como muitos mereciam? Seriam mulheres de «boa vida»?

(Quanto às mulheres de má vida, lembro-me sempre de um episódio que aconteceu com um conhecido meu que decidiu recorrer a uma prostituta para ir com ele a uma cerimónia de gala. À entrada, um membro da organização chamou-o à parte e disse-lhe:
«Não seria conveniente que entrasse com essa senhora… digamos… de reputação duvidosa».
O meu conhecido passou-se e respondeu:
«Reputação duvidosa? Veja como fala que esta senhora é prostituta. De reputação duvidosa são muitas das senhoras que estão na festa…»)

Abreviando: mais tarde ou mais cedo encontram os pastores destas igrejas e tudo muda para muito melhor. Curam-se as doenças, acabam as zangas familiares e a vida financeira melhora da noite para o dia. A IURD até tem o "plano financeiro de Deus", o que é genial, porque Deus é que traça o plano e eles é que recebem os 10 por cento de comissão. Se bem que, ousado, ousado seria «a chave do Euromilhões de Deus».

De vez em quando lá vem um anúncio em que se percebe que o autor aposta mais no marketing, como este que recupero de um post mais antigo:



Divertido era criar-se uma "feira das igrejas".
- Olha a IURD tão linda..., Oh fregueeeesaaa; Olha o milagre fresquiiiiiinho... Ainda agora estava na morgue e já está aqui mais vivo que nunca...
- Melhor que frutó-chocolate.... Olha a Maná tão linda....
- Ai meu Deus que perdi a cabeça.... Oh fregueses, hoje é tudo dado....

Pelo meio aparecia um hindu para compor o ramalhete: quer frô?

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Fumar provoca amnésia


De repente ficou tudo histérico porque o primeiro ministro fumou um cigarro no avião a caminho da Venezuela. Com tanta coisa realmente importante para bater no homem e fez-se um escândalo por ter fumado num avião?

Eu até perceberia o impacto de uma notícia destas se fosse noutra viagem. Por exemplo: «primeiro-ministro fumou no avião no regresso da Colômbia...»

Este é um caso tipicamente português. Alguém ficou escandalizado porque José Sócrates violou a Lei do Tabaco e poluiu o ambiente? Não. As pessoas ficaram escandalizadas porque ele pode fumar no avião e outros não... Não há fumador nenhum que não desejasse estar no lugar dele e que não vendesse a alma ao diabo para fumar um cigarrinho numa viagem de longo curso...

Onde eu acho que José Sócrates borrou a pintura foi no pedido de desculpas. Coitado do homem que não sabia que estava a violar uma Lei... E até se esqueceu que foi o seu Governo a aprovar a Lei do Tabaco...
Além de «O Tabaco Mata» ou «Provoca impotência», o Governo deveria mandar escrever nos maços de cigarros: «O tabaco provoca amnésia». A avaliar pelas promessas eleitorais que já esqueceu, o Sócrates deve fumar que nem um cavalo...

(Qualquer dia tenho de escrever um post sobre frases completamente absurdas como "fumar que nem um cavalo")

Mas o pior de tudo foi Sócrates ter prometido que ia deixar de fumar. Aquilo deve ter sido um dilema enorme para ele. Consta até, de fonte nada segura, que esteve horas em frente ao espelho a mentalizar-se, num diálogo entre o homem José e o primeiro ministro Sócrates.
SÓCRATES: Deste uma grande barraca, ó Zé...
JOSÉ: É pá, nem me fales nisso. E agora? Já sei... vou deixar de fumar...
SÓCRATES: Deixar de fumar? Estás maluco? O tabaco dá-me uma pipa de massa em impostos...
JOSÉ: Está bem, mas sempre se melhora na saúde e os portugueses vão gostar...
SÓCRATES: E o défice? Como é que fica?
JOSÉ: Compensas na gasolina, pá... Aquilo já sobe tanto que mais cêntimo menos cêntimo... O importante é cuidar da imagem...
SÓCRATES: Tens razão, a imagem é muito importante. E por falar nisso, espelho meu, espelho meu, existe primeiro ministro mais competente, inteligente, elegante, bem falante e bonito do que eu?
JOSÉ: Claro que não...
SÓCRATES: Porreiro, pá...

Uma coisa é certa: se José Sócrates deixar mesmo de fumar cá estarei eu para lhe bater palmas. Já seria tempo de cumprir alguma promessa...

terça-feira, 13 de maio de 2008

Salve Pastor Tadeu

De quando em vez lá oiço o primeiro-ministro elogiar os empresários portugueses que conseguem ter sucesso na internacionalização da sua actividade. E hoje percebi que ele se tem esquecido de um dos portugueses de maior sucesso nesta matéria: Jorge Tadeu, fundador e líder da Igreja Maná. Um caso de enorme sucesso das nossas exportações, já implantado em 24 países! Quantos se podem gabar do mesmo?

Jorge Tadeu vai aos arames se lhe chamam presidente do conselho de administração. Por ser um homem humilde, quer que o tratem por pastor. E corre mundo a fazer o que um pastor faz: cuida das suas ovelhas, leva-as pelos caminhos certos, tosquia-as…

A esposa, e braço direito, chama-se Pastora Christel e até tem um espaço só para si no site oficial da Igreja Maná. E fiquei a saber que ela defende convictamente que a mulher se deve submeter ao marido. Que o homem é que deve mandar em casa.

Eis alguns excertos da mensagem da pastora:

«Na família, quem manda é o marido e a mulher tem de se submeter (de coração)». Ao que eu digo: ora bolas… De coração? Porquê limitar a mulher ao coração?
Continua a pastora: «Se a mulher não se submete ao marido, como resultado os filhos não se vão submeter a ela. Ela tem as portas abertas aos demónios e transmite estes demónios aos filhos.»

Falando por mim, desde já lhe digo que se a minha mulher se submetesse e os meus filhos dependessem de mim:
- Os meus filhos só comeriam bolas com creme ao pequeno-almoço, pizza ao almoço, bolachas ao lanche e feijoada ao jantar;
- A minha filha iria para o infantário com uma meia de cada cor;
- A nossa casa se pareceria com o castelo da brincadeira, com brinquedos espalhados por tudo quanto é sítio;
- O meu filho só mudaria de fralda quando me começasse a cheirar a corpo em avançado estado de decomposição...
- Etc, etc, etc…

Assim como assim, os meus filhos vão crescer a pensar que não têm pai e que eu sou o maluco do irmão mais velho...

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Prémios Rio Logo Existo


Meus amigos, acabou ontem mais um campeonato. Para me antecipar à concorrência e numa altura em que as antenas se viram para a Selecção Nacional e o Euro-2008, decidi entregar os prémios Rio Logo Existo referentes à Liga 2007/08, um troféu em forma de boneco, como se vê na fotografia. Eis os resultados:

Prémio "Equipa do Ano": Comissão Disciplinar da Liga;

Prémio "Jogador do Ano": Meyong, do Belenenses, o único que num só jogo valeu seis pontos;

Prémio "Árbitro do Ano": Augusto Duarte, por ter conseguido corromper-se sem ser corrompido

Prémio "Treinador do Ano": Ricardo Costa, presidente da Comissão Disciplinar da Liga

Prémio "Frase do Ano": «Se fosse treinador poderia dormir descansado e feliz com a qualidade da equipa do Benfica, a melhor dos últimos dez anos" (Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica, em Agosto 2007)

Prémio "Vou Ali e Já Venho": U. Leiria

Prémio "Provérbio do Ano": Mais vale um título na mão do que seis pontos a voar (FC Porto)

Prémio "Anjinho do ano": Joaquim Teixeira, presidente do Boavista

Prémio "Contado Ninguém Acredita menos o Joaquim Teixeira": investidor Sérgio Silva

Prémio "Onde é que eu já ouvi isto?": António Oliveira (E. Amadora) pelo abuso no uso da afirmação "para a semana é que pago aos jogadores"

Prémio "Relatório e Contas BES": Sporting, pelo apuramento para a Liga dos Campeões

Prémio "Dizem que é uma Espécie de Jogador de Futebol" - Tiuí e Purovic (Sporting)

Prémio "Salir a Perder": José Antonio Camacho

Prémio "fuck the money": Jo Berardo e o fundo de 60 milhões para reforçar o Benfica

Prémio "Cheira-me que vou ser o campeão da pré-temporada": Benfica

Prémio "Cigano do Ano": Ricardo Quaresma

Prémio "No que é que te vais meter...": Rui Costa

domingo, 11 de maio de 2008

Manias

A malta adora espalhar desafios pela internet, recorrendo à rede de contactos que tem. O último que vi foi o repto para escolhermos seis manias que marquem a nossa personalidade. Desta vez respondo, porque não me disseram que teria 100 anos de azar se não aceitasse o desafio. Quando me prometem azar eu aceito. Já levo mais de três mil anos, o que quer dizer que estou na flor da idade...

Bem, depois de pensar nas minhas manias, aqui vai:

1 - Não consigo ter um palmier coberto na mão sem ter um mil folhas na outra;

2 - Não consigo ver o meu carro arrumadinho. De tanto espalhar objectos mais parece uma central de resíduos sólidos;

3 - Tenho a mania de fazer amor com a luz acesa. E de pé. E deitado. E de lado. E por cima. E... No fundo, tenho a mania de dar duplo prazer: quando estou em cima e quando saio de cima...

4 - Tenho a mania de usar telemóvel para falar com as pessoas, sabendo que falo tão alto que até os meus primos em Braga me ouvem sem necessidade de usar telefone.

5 - Tenho a mania que contolo os meus filhos e eles têm a mania de me provar o contrário

6 - Tenho a mania de ter sempre as mãos ocupadas enquanto estou na casa de banho. (Não, seus perversos, não é nada disso...) Gosto é de levar a minha viola enquanto coloco a escrita em dia. Não é por nada, é que a casa de banho é a divisão com a melhor acústica da casa...

Vamos lá votar!

Meus amigos:

A malta anda a fazer-se de distraída e tem fugido com o rabo à seringa de votar no inquérito que coloquei bem no topo direito da página. Isto não é só chegar aqui, ler uns textos de gosto duvidoso e ir embora sem deixar uma moedinha que seja na caixa de esmolas...
Vamos lá votar, se faz favor. Para mais, estou a dar-vos soberana oportunidade de se vingarem de mim por muitas das coisas que vos obrigo a ler...
De qualquer forma, e longe de mim querer condicionar o vosso voto, devem ter reparado que quatro das hipóteses são claramente penosas para mim e apenas uma delas abona a meu favor. Eu, quando vejo quatro a baterem num só tenho a tendência se simpatizar com o mais fraco... Mas vocês votem em plena (in)consciência...

sexta-feira, 9 de maio de 2008

Festejos do golo

A comissão disciplinar da Liga vai julgar esse complicadíssimo processo Yannick, preparando-se para julgar a forma como o avançado do Sporting comemorou o golo que marcou em P. Ferreira. Segundo a polícia de... Paços de Ferreira e o delegado ao jogo, ao virar-se para a claque do P. Ferreira com o dedo colado à boca, Yannick estava a mandá-la calar, logo, estava a ser provocador. Não interessa se a claque já emitiu um comunicado a dizer que não se sentiu provocada e que esta seja uma maneira usual de centenas de jogadores, por todo o mundo, festejarem o golo.

Esta fobia quanto à forma como os jogadores festejam os golos começa a atingir os limites do absurdo. Um jogador não pode sair do relvado e correr para o público, não pode despir as camisolas (depois querem mais público feminino nos estádios...), não pode isto, não pode aquilo. Se o golo é, como muita gente diz, uma espécie de orgasmo, então estes senhores são empata...

Se a coisa continua assim, estou mesmo a ver que os clubes vão ser chamados a votar a seguinte moção:

«A partir da época 2008/2009 as comemorações dos golos têm de obedecer às seguintes regras:

1 - Do mesmo sítio onde remataram, os jogadores devem manter os braços em baixo, manter o rosto cerrado e fazer um minuto de silêncio em sinal de respeito para com o adversário.

2 - De seguida, o marcador deve dirigir-se ao guarda-redes adversário e, com um aperto de mão, pedir desculpa.

3 - O marcador do golo tem ainda de se ajoelhar para a claque adversária, com ar grave e sério, pedindo a sua melhor compreensão naquele momento;

4 - Os restantes jogadores terão de regressar de imediato ao seu meio campo, acompanhando o marcador do golo no minuto de silêncio e, depois, batendo palmas aos adversários e adeptos da outra equipa.

5 - Qualquer manifestação de alegria será punida com um jogo de suspensão.

6 - Qualquer abraço, carícia ou beijo entre jogadores é considerado provocação à moral e bons costumes e será penalizado com três jogos de suspensão e cinco mil euros de multa.

7 - É grave conduta ético-desportiva mandar calar uma claque. Pelo contrário, os jogadores serão encorajados em fazer coro com a claque, em especial quando elas cantam... "põe tua mão, na mão do meu Senhor, da Galileia..."

A Liga»

Que se passa com os japoneses?

Algém me consegue explicar o que se passa com os japoneses? Este é apenas um dos muitos concursos bizarros com que os nipónicos se divertem. Não admira que cheguem à Europa e desatem a tirar fotografias a gente tão estranha e com comportamentos tão pouco comuns como o dos europeus...

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Pornografia no Parlamento, já!

NOTÍCIA: A Assembleia da República reforçou a vigilância ao acesso a sites considerados abusivos – como a pornografia – e desde Março ‘vigia’ os computadores do Parlamento. Situação que já motivou críticas de vários deputados, com queixas de violação de privacidade. Face aos protestos, admite agora que a proibição seja levantada. Mas apenas em casos específicos: só para os deputados, por tempo limitado e "por necessidade decorrente do respectivo trabalho parlamentar".

COMENTÁRIO

1 . Está explicado porque é que vemos tantas vezes as bancadas parlamentares vazias. Entre discursos chatos e conversas da treta, eu também preferia estar a ver os malabarismos circenses de uma Jenna Jameson.

2. Romário, brasileiro que foi um dos melhores jogadores de futebol de sempre, costuma dizer que "treinador bom é o que não atrapalha". E isto também se aplica aos políticos e deputados. Por isso, eu prefiro mil vezes que se estejam a deliciar com pornografia do que a atrapalhar o País com decisões que não cabem na cabeça de ninguém.

3. Fico também a saber que a Assembleia da República apenas se preocupa com a pornografia... sexual. Passo a explicar: o que chamar a muitos dos jogos de bastidores, a negociatas de lugares a leis feitas à medida de interesses privados e obscuros? Ficou célebre uma denúncia de alguém ter pago 600 mil euros para mudar uma simples vírgula numa lei... Vos garanto que a Jenna Jameson, uma das maiores estrelas da indústria pornográfica, não recebe, nem de perto, 600 mil euros por um filme. E com uma vantagem: tudo é feito de forma transparente e o dinheiro que ganha sai-lhe, literalmente, do corpinho...

4. - Agora já se admite uma autorização especial aos deputados, desde que o pedido seja bem fundamentado e justificado. Adorava saber se alguém vai pedir excepção e que artes argumentativas utilizará para justificar o pedido.... Dou uma segestão:
«O grupo parlamentar do PSD está a preparar projectos de legislação sobre pornografia. Mas precisamos de saber sobre o que é que estamos a falar e de fazer muita pesquisa, pelo que pedimos a especial excepção para aceder livremente a sites pornográficos, além de ver DVD's e todos os suportes tecnológicos.
O líder do grupo parlamentar»

5 . - Como recuso entrar num debate moral, qual a diferença, para o bem do País e produtividade parlamentar, entre um deputado estar a ver um site pornográfico ou a página oficial dos U2? A diferença chama-se... censura. E tenho quase a certeza que no primeiro caso até poderia aliviar o stress e andar o resto do dia mais bem disposto...

6 - Por esta e outras razões, sou o primeiro signatário de uma petição a que dei o título de «Pornografia no Parlamento, já!»


PS - Pensei em ilustrar esta peça com uma quadro do francês Gustave Courbet, datado de 1866, que baptizou de L'Origine du Monde. Não o fiz porque não quero provocar constrangimentos a ninguém. Façam uma busca na net e vejam do que estou a falar. Esta é uma das obras obrigatórias do Realismo, movimento de que Courbet foi um dos percursores, em exposição no Museu D'Orsey. Dizem que aquilo é arte pura (e eu acho que é). Uma foto da Jenna Jameson, com o mesmo enquadramento, seria pornografia. Critérios...

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Preservativo

«25 por cento dos portugueses nunca usou preservativo na vida". Eis o título que anda a ser badalado na comunicação social sobre um estudo hoje apresentado no Instituto de Ciências sociais. O número pode até parecer alarmante, mas em rigor nada me diz sobre quem são esses 25 por cento e que género de actividade sexual têm. É preciso não esquecer, por exemplo, que para muitos portugueses não deve dar muito jeito colocar preservativos na mão...
Falo com conhecimento de causa, desde o dia em que deixei um preservativo à vista de toda a gente e, da melhor forma que consegui, tentei convencer a minha filha, que tinha apenas três anos, que aquilo era uma luva... O problema foi que ela também queria uma luva para brincar...

Agridam-me à vontade...

A sério: estou há 15 minutos parado em frente ao computador e não sei como fazer humor com uma notícia que me deixou perplexo: o futebolista Ricardo Quaresma foi condenado em Tribunal por ter agredido um adepto no final de um jogo da Selecção Sub-21. Ao adepto vai ter de pagar 400 euros de indemnização. Por ser figura pública e por ter violado a «paz social» - seja lá o que isso for - paga uma multa, que reverte para o Estado, de... 12500 euros!!!! Será que entendi bem? O outro, que levou no focinho, vai para casa com 400 euros e o Estado fica com 12500????????
Alguém me ajuda a pegar nisto com graça? Eu, se fosse o agredido, já me tinha arrependido trinta mil vezes de ter feito queixa. Mesmo que ache que o rapaz não seja nenhum santinho, já que, de certeza que não foi ao pé do Quaresma para lhe desejar as boas noites e muitas felicidades. E até dou de barato que possa ter feito queixa na ilusão de ganhar uns trocados.
Eu, por mim, aviso já: se alguma figura pública quiser fazer tiro ao alvo nesta carinha laroca pode ficar descansado que eu não faço queixa. Até me davam muito jeito os 400 euros, mas, pode ser implicação minha, não gosto de ver o Estado ficar com o bolo quase todo à conta das minhas nódoas negras... Já chega ser molestado quando olho para o recibo de vencimento e vejo quanto pago de impostos...

terça-feira, 6 de maio de 2008

Preço do tabaco mata!

Alguém acredita que um fumador abandona o vício só porque nos maços de tabaco está escrito em letras gordas que fumar mata? Eu, que sou fumador, não acredito. O efeito mais positivo até é para a economia, já que se passaram a vender muitas mais cigarreiras para guardar os cigarros ou esconder a caixa do tabaco. Agora, se em vez de «fumar mata» estivesse escrito com o mesmo destaque «3,45 euros», talvez fosse mais dissuasor.
Vejamos:
Se você está a comprar um maço de tabaco e um amigo lhe diz «Pá, não compres. Estás a matar-te aos poucos...», o mais certo é você rir-se e fazer uma graçola: «e quem disse que eu quero morrer de um vez?» Ou então, dá uma explicação filosófica: «para morrer basta estar vivo. Quem me diz que eu não saio daqui e sou atropelado por um avião em queda ou por uma manada de búfalos?»
Agora, se você entra na mesma loja e vendedora lhe diz que o tabaco vai aumentar para quatro euros, você responde: «Foda-se... Chulos do... Tenho de deixar de fumar, não estou para sustentar chulos...» Vêm a diferença?
Estas reacções atestam bem a forma como colocamos as nossas prioridades: ficamos mais ressentidos se nos vão ao bolso do que se nos estão a dar cabo dos pulmões... Por isso, reitero a minha proposta ao governo: em vez de nos estarem sempre a lembrar que o tabaco mata é mais eficaz lembrarem-nos a toda a hora qual a fortuna que gastamos para fumar. O problema é que o Estado perderia milhões de euros em impostos...

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Chalana e o nervosismo

Fernando Chalana, treinador do Benfica, não desarma e depois de mais uma paupérrima exibição da equipa disse que ainda acreditava no segundo lugar. «O Boavista não pode ganhar em Alvalade?», perguntou, sonhando com uma derrota do Sporting (e já agora empate ou derrota do V. Guimarães em casa, frente ao E. Amadora). Meu caro Chalana, é claro que o Boavista pode ganhar em Alvalade. Mas esse, acredite, é o menor dos seus problemas. A grande questão que os benfiquistas querem ver respondida é se o Benfica consegue ganhar em casa ao V. Setúbal...


Depois, Chalana disse que a equipa entrou nervosa em campo. Os jornalistas perguntaram-lhe porquê e ele respondeu, passo a citar, «perguntem aos jogadores». Ora nós, que não enjeitamos um bom repto, formos perguntar:

Quim - «Eu estava nervoso porque me assustei com os quatro jogadores que tinha à minha frente. O Nélson chega a meter medo a defender; o Luisão tão depressa faz coisas boas como se esquece que é defesa; o Edcarlos é bom rapazinho, mas... E o Sepsi disse um dia que não sabe como veio parar ao Benfica. Eu também não...»

Luisão - «Eu estava nervoso porque ninguém gosta de mim. É ingrato jogar tão bem e as pessoas assobiarem só porque não vão com a minha cara. Estou a ficar de saco cheio. Algum clube me quer?»

Rui Costa - «Estava nervoso porque já só falta uma semana para assumir o cargo de director desportivo do Benfica. É triste uma pessoa ser idolatrada tantos anos e depois ter de assumir funções que só me vão dar incompreensões...»

Nuno Gomes - «Eu estava nervoso porque perdi o mapa para a baliza adversária e ainda não o encontrei. Eu bem tento ir atrás do Cardozo, que sabe o caminho, mas o rapaz é mais rápido do que eu e acabo por me perder...»

Di Maria - «Eu estava nervoso porque estava no banco, na companhia do Binya, do Zoro, do Nuno Assis, do Chalana, do Rui Águas.... A nervoseira passou-me mal entrei em campo...»

domingo, 4 de maio de 2008

Cartas à mãe

Hoje é dia da mãe e a todas as mães prestamos o nosso tributo. Este blog decidiu publicar hoje quatro cartas assinadas por quatro personalidades bem conhecidas de Portugal às respectivas mães, escritas quando ainda eram crianças. Por isso, preparem-se para quatro documentos absolutamente históricos e raríssimos. O tema proposto pela professora para a redacção era: como está a correr este ano lectivo na minha escola?

«Este ano está a correr muito bem. Fiz sempre os melhores trabalhos e a professora decidiu escolher-me como o aluno mais inteligente da turma. Mas há colegas que ficam com muitos ciúmes. O Luís Filipe está sempre a gritar que eu copio nos testes e que faço batota e a Maria José está sempre escondida num canto a a escutar as minhas conversas. Até a Carolina deixou de ser a minha namorada e passa as aulas aos segredinhos com o Luís Filipe e a Maria José a falar mal de mim. E estão sempre a fazer queixinhas à professora. Estou a ficar farto, mãe. Mas eu sei que sou o melhor aluno.
Beijinhos
Jorge Nuno»

Querida mãe
«Este ano não está a correr como pensava. E não percebo porquê. Antes das aulas começarem tinha as melhores ideias e estava convencido que iria conseguir as melhores notas. O Jorge Nuno é que tem as melhores notas, mas ele faz batota. Sei que ele ofereceu à professora uma galinha no Natal e amêndoas na Páscoa. E está sempre a oferecer cestinhos de fruta. Assim não vale, por isso é que ele tem as melhores notas. Para o ano, prometo, vou ser o melhor aluno da turma. Até já arranjei um explicador muito bom, o Rui. Para o ano vou ser o aluno maravilha que a mãe quer que eu seja.
Gosto muito de ti
Luís Filipe»

Querida mãe
«A professora deu-nos cinco euros a cada um para ver como gastávamos o dinheiro. O Jorge Nuno e o Luís Filipe foram logo gastá-lo em berlindes novos, são uns gastadores. Eu comprei berlindes velhos a colegas de outra turma e guardei o resto no porquinho mealheiro. O José queria que eu lhe desse dois euros para as despesas da turma, mas lá por ele ser chefe não tem o direito de fazer o que quer... As notas é que não têm sido muito boas. As dos testes, claro, mas as outras é que são importantes, não são mãe? Só fico triste quando os meus colegas me chamam betinho e unhas de fome.
Seu estimado filho
Filipe

PS - A minha mochila está a ficar um pouco gasta. Vou tentar vendê-la a um colega meu. Quanto devo pedir?»

Querida mãe:
«Este ano fui eleito o chefe da turma. Eu já estava à espera, porque eu sei que sou o mais bonito, inteligente e o melhor chefe que a turma poderia ter. Mas há uns meninos muito feios que são mesmo maus e passam o dia a dizer que eu não presto. Que é que eu faço, mãe? Acho que o melhor é não ligar e continuar a ser o melhor chefe do mundo. Sou mesmo lindo, não sou?
Teu filho prodígio
José»

sexta-feira, 2 de maio de 2008

E o dia do patrão?

Enfim, mais um 1.º de Maio que se passou. E eu honrei o dia do trabalhador a... trabalhar. Faz-me confusão que no dia do trabalhador as pessoas gozem feriado, como se no dia do casamento os noivos não aparecessem ou no dia de eleições as pessoas não votassem... (pensando bem, cada vez votam menos...) Mas se é para levar este espírito de se gozar folga no dia que nos está destinado, porque não criar o dia do assaltante, o dia do vigarista, o dia do acidente da estrada, o dia do político...

Se o trabalhador tem direito a um dia, patrão também deveria ter. Eu sugiro o dia 2 de Maio. Logo, só os patrões teriam direito a feriado e, depois do 1.º Maio, os trabalhadores teriam mais um dia santo na loja, com poderes para tomarem decisões. Como, à cabeça, o aumento de 100 por cento do ordenado e de 300 por cento no número de folgas e férias. É claro que depois disso haveria que criar o dia do Liquidatário Judicial, dia 3 de Maio, que também teria de gozar feriado para não ter de fechar essas empresas... Mas, pelo menos, a malta divertia-se.

Em vez de feriado, como trabalhador eu preferia que o meu salário não fosse como pasta de dentes: fácil de sair, muito difícil de entrar. Muito difícil mesmo...

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Verdades sobre o sexo


Está concluído o primeiro inquérito deste blog. Para estreia, os rituais após o sexo. Algumas conclusões:

1 - Dos 168 visitantes deste blog, no período de votação, apenas 23 revelaram o que fazem depois do sexo. O que quer dizer que ou a crise já chegou ao sexo ou a malta ainda é um bocadinho envergonhada. Há sempre uma terceira hipótese: o inquérito era estúpido todos os dias...

2 - Muita gente pode perguntar: e quem não faz sexo, como é que poderia votar? Andam distraídos. Para quem anda a mão e água havia uma hipótese de escolha: lavar as mãos...

3 - A opção mais votada para a pergunta o que faz depois do sexo foi «adormece». O que prova a minha teoria que o sexo é muito bom, entre outras coisas, para curar insónias. Em vez de comprimidos para dormir, contar ovelhas até perder a conta ou ler a lista telefónica na cama, os médicos deveriam prescrever uma boa sessão de sexo à noite. Ah, e tal, reclamam alguns, mas eu não tenho namorado(a), marido/mulher... Voltem atrás e leiam o ponto dois.

4 - De longe, a hipótese menos votada foi «fumar um cigarro». Quem fuma sabe que um cigarrinho depois daquela descarga de adrenalina sabe muito bem. Por isso, das duas uma: ou apenas um dos 23 que votaram é fumador ou quase todos apenas fazem sexo em recinto fechado e extrapolam a nova lei do tabaco...

5 - Depois, temos os mentirosos e os honestos. Os mentirosos, por norma, são os que dizem preparar-se para a segunda... A não ser que façam sexo ao domingo. Os honestos são os que admitem que depois do sexo vão para casa... O que me faz lembrar uma velha piada:
- O que é que uma mulher mais odeia ouvir quando está a fazer sexo do bom?
- Querida, cheguei...