Meus caros amigos. Está encerrada a votação que coloquei neste blog para vos dar oportunidade de escolherem quem gostariam de ver como primeiro ministro. E, entre tantas e tão boas opções, fiquei sensibilizado por ter sido o mais votado. Embora tenha sido mesmo à justa...
Mas eu gostaria de me dirigir, em especial, aos que andam sempre a dizer mal do primeiro ministro, mas que, na hora certa, não deixam de votar em José Sócrates. Está explicado porque é que todos dizem mal do homem, mas continua à frente nas sondagens. Eu sei que ter Manuela Ferreira Leite como principal opositora ajuda um bocado, mas fiquei decepcionado com a vossa votação....
Perguntam vocês: estás maluco? Onde é que está a opção Sócrates? Pois bem, olhem lá, de novo, para o quadro das votações mesmo ao lado deste texto... Estão a ver a última opção? Claro que me estava a referir ao José Sócrates...
Agora, por não ter tido maioria absoluta, vou ter de fazer alianças para formar Governo. Hoje mesmo vou reunir-me como o Pessoa e Silva, o Jorge Pessoa, o autor detes blog e o autor da sondagem. Mas não está fácil, porque são pessoas de personalidade muito... fraquinha e que não convivem bem uns com os outros...
Primeiras medidas do meu governo:
1 - Quem comentar o post de hoje fica isento de pagar IRS no próximo ano!
2 - Quem tiver um blog recebe subsídio de criatividade de 7500 euros por mês!
3 - Quem disser que este blog é interessante não paga ISP na gasolina, pelo que o litro lhe fica a uns 60 cêntimos (Se os políticos podem mentir, porque não vocês?)
Quem convido para o meu governo? Vou dar uma lista, cada um escolha um ministério que goste, pode até inventar um.
Paula Lee
Vita
Pax
Blueminerva
D. Antónia Ferreirinha
2cute4you
Moon_t
Léa
Filipa Sousa
Cris
Ju
Poeta Acácio
Casal Tuga
Olá
Sílviaf
quinta-feira, 31 de julho de 2008
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Terapeuta sexual
Meus amigos, assumindo o risco de começarem a rir-se de mim, deste já vos digo que estive a ler o site da revista brasileira Ana Maria. E gostei muito de um artigo, uma espécie de consultório sexual, em que as mulheres mandavam perguntas e uma terapeuta respondia. E eu descobri que, se calhar, tenho jeito para terapeuta sexual. De resto, até já me inscrevi no FBI (Female Body Instructor). E eu próprio, peguei nas perguntas de 13 mulheres e dei a resposta. Se vocês aprovarem eu abro consultório. Aqui vai:
Como sei que estou pronta para iniciar a minha vida sexual?
- Não faço a mínima ideia, mas nunca, repito, nunca pergunte isso a um homem, em especial se for o seu namorado.
Sou muito tímida para pedir o que eu quero na cama. Como achar o modo certo de dizer?
Em questões de sexo, só há uma maneira de o homem entender: abrir a boca e pedir. Tem 99 por cento de hipóteses dele dizer que sim.
As grávidas podem fazer sexo normalmente?
Desde que se sintam confortáveis, podem. Algumas até se soltam mais, porque não existe o risco de engravidarem... Se o seu companheiro tiver o membro grande, tenha cuidado. Há sempre o risco do seu bebé, depois de nascer, espetar os dedos na cabeça do seu companheiro e perguntar: «gostas? gostas?»...
Quais as fantasias que as mulheres mais desejam realizar?
- Convidar outra mulher para darem, juntas, prazer ao companheiro... (espere aí, acho que troquei a resposta...)
Costumo pensar em outros homens para ter um orgasmo. Depois sinto culpa. É normal?
Depende, se for fantasiar comigo eu percebo que sinta culpa... Pior que comigo, em matéria de fantasiar com outro homem, era se fosse Manuela Ferreira Leite.
Devo fingir orgasmo para satisfazer meu marido?
Depende. Ser ele fingiu os preliminares não pense mais nisso...
Quero me masturbar na frente do meu parceiro. Ele pode se sentir humilhado?
Nesta pergunta não consigo ter mais piada que a autora da resposta, na revista: «Muitos homens, de facto não gostam. Mas nós também ficamos incomodadas quando nos lembramos que eles se masturbam. É preciso muita conversa.» (Eh, eh, eh, ah, ah, ah, ah... Teve piada, não teve?)
Por que a vagina faz uns barulhos estranhos?
Barulhos estranhos? Nunca tinha reparado! Só se for o bater à porta das duas testemunhas de jeová... Para quem não conhece a piada, falo dos testículos. Andam sempre dois a dois, batem à porta, mas nunca entram...
Tenho vergonha de receber e fazer sexo oral, mas queria experimentar. Como?
Muito simples: dispa-se que qualquer homem partirá do princípio que está mortinha por o fazer...
Invejo uma amiga que diz sentir muito prazer com o sexo anal. Como obter esse prazer?
Aceite os bons conselhos da sua amiga e vai ver que o seu companheiro a valorizará
Adoro transar com meu parceiro, mas só chego ao orgasmo quando me masturbo. Como mudar isso?
Mudando de parceiro...
Como sei se estou sexualmente realizada?
Ao perguntar, acabou de responder.
Como melhorar a minha vida sexual?
Praticar mais e perder menos tempo com artigos como este seria um bom começo...
Como sei que estou pronta para iniciar a minha vida sexual?
- Não faço a mínima ideia, mas nunca, repito, nunca pergunte isso a um homem, em especial se for o seu namorado.
Sou muito tímida para pedir o que eu quero na cama. Como achar o modo certo de dizer?
Em questões de sexo, só há uma maneira de o homem entender: abrir a boca e pedir. Tem 99 por cento de hipóteses dele dizer que sim.
As grávidas podem fazer sexo normalmente?
Desde que se sintam confortáveis, podem. Algumas até se soltam mais, porque não existe o risco de engravidarem... Se o seu companheiro tiver o membro grande, tenha cuidado. Há sempre o risco do seu bebé, depois de nascer, espetar os dedos na cabeça do seu companheiro e perguntar: «gostas? gostas?»...
Quais as fantasias que as mulheres mais desejam realizar?
- Convidar outra mulher para darem, juntas, prazer ao companheiro... (espere aí, acho que troquei a resposta...)
Costumo pensar em outros homens para ter um orgasmo. Depois sinto culpa. É normal?
Depende, se for fantasiar comigo eu percebo que sinta culpa... Pior que comigo, em matéria de fantasiar com outro homem, era se fosse Manuela Ferreira Leite.
Devo fingir orgasmo para satisfazer meu marido?
Depende. Ser ele fingiu os preliminares não pense mais nisso...
Quero me masturbar na frente do meu parceiro. Ele pode se sentir humilhado?
Nesta pergunta não consigo ter mais piada que a autora da resposta, na revista: «Muitos homens, de facto não gostam. Mas nós também ficamos incomodadas quando nos lembramos que eles se masturbam. É preciso muita conversa.» (Eh, eh, eh, ah, ah, ah, ah... Teve piada, não teve?)
Por que a vagina faz uns barulhos estranhos?
Barulhos estranhos? Nunca tinha reparado! Só se for o bater à porta das duas testemunhas de jeová... Para quem não conhece a piada, falo dos testículos. Andam sempre dois a dois, batem à porta, mas nunca entram...
Tenho vergonha de receber e fazer sexo oral, mas queria experimentar. Como?
Muito simples: dispa-se que qualquer homem partirá do princípio que está mortinha por o fazer...
Invejo uma amiga que diz sentir muito prazer com o sexo anal. Como obter esse prazer?
Aceite os bons conselhos da sua amiga e vai ver que o seu companheiro a valorizará
Adoro transar com meu parceiro, mas só chego ao orgasmo quando me masturbo. Como mudar isso?
Mudando de parceiro...
Como sei se estou sexualmente realizada?
Ao perguntar, acabou de responder.
Como melhorar a minha vida sexual?
Praticar mais e perder menos tempo com artigos como este seria um bom começo...
terça-feira, 29 de julho de 2008
Estão a dar... B(r)aille
Eu acho muito bem que exista uma preocupação com a igualdade. Logo, um combate à discriminação. Mas acho também que tudo tem os seus limites, como pude verificar numa interessante notícia que li:
Os responsáveis do aeroporto de St. Mary, nas ilhas Scilly, Reino Unido, querem recrutar uma pessoa para a vaga de controlador aéreo. Os interessados, solicitam um impresso, inscrevem-se e esperam por uma entrevista. O que eu acho interessante é que, quem precisar, tem à sua disposição impressos em... braille!!!!!!! Segundo os responsáveis do aeroporto, devido à sua "política empenhada pela igualdade e pela não discriminação..."
1 - Interessante é que os candidatos têm de se submeter a testes de visão e têm de obter nota máxima. Mas mesmo sem esses testes, será que eles equacionam, por mais remota que seja, a possibilidade de entregarem o lugar a um invisual? Depois espantam-se que as pessoas tenham medo de andar de avião...
2 - Isto faz tanto sentido como a indústria pornográfica aceitar candidaturas de eunucos para actores... E mesmo estes sempre podiam reivindicar que têm língua e dedo, logo não há mulher que meta medo... Ou mesmo aceitarem-me a mim, sabendo que chumbava de caras no exame da fita métrica...
3 - Eu ainda mandei uma cartinha lá para o Santa Maria dos aviões ingleses a dizer que era uma estupidez. Que a necessária luta pela não discriminação não se fazia por expor os invisuais ao ridículo. Mas eles responderam : "Esta foi uma medida inspirada nas boas práticas portuguesas, que emitem cartas de condução e candidaturas a lugares de governo em braille". Pronto, engoli em seco....
4 - Para mim, felizmente, é-me indiferente. Há muito que aprendi a ler em braille. É, de resto, uma das mais fascinantes maneiras de ler uma mulher...
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Atrevam-se, mulheres
Gostei do post da Vita sobre o facto das mulheres também terem tesão. Eu concordo com tudo o que ela escreveu, felizmente as mulheres também têm pensamentos "perversos", têm desejos, têm lascívia, adoram a luxúria como os homens. Acho que a questão está mais na forma como manifestam esse desejo.
A mim tinha-me dado algum jeito que as mulheres fossem mais atrevidas, manifestassem mais o seu desejo, porque eu sempre fui tão atadinho que quase tive de ser violado para perder a virgindade... De resto, como já uma vez comentei com a Vita, se eu vir uma mulher toda nua, de perna aberta e um cartaz a dizer come-me, eu sou bem capaz de perguntar onde está a comida...
Não perco a esperança de um dia passar por um edifício em obras e ouvir uma mulher, de fato macaco, a mandar-me piropos:
"Óh bom... Adoro o teu rabo TMN, é um autêntico mimo..."
"Ouve lá, não queres assar o teu chouriço nesta brasa?»
"Se fosses cavalinho de carrossel montava-te o dia inteiro..."
Ou estar a passear na rua, passar uma mulher ao volante do seu automóvel, abrir a janela e atirar:
«Queres emprestar-me a tua alavanca de velocidades? Levava-te da primeira à quinta em dez segundos..."
Ou passar por um quartel dos bombeiros e ouvir:
«Adorava descer pelo teu varão..."
«Emprestas-me a tua magueira para apagar um fogo?»
Eu acharia piada, mas eu também não sou muito certo...
A mim tinha-me dado algum jeito que as mulheres fossem mais atrevidas, manifestassem mais o seu desejo, porque eu sempre fui tão atadinho que quase tive de ser violado para perder a virgindade... De resto, como já uma vez comentei com a Vita, se eu vir uma mulher toda nua, de perna aberta e um cartaz a dizer come-me, eu sou bem capaz de perguntar onde está a comida...
Não perco a esperança de um dia passar por um edifício em obras e ouvir uma mulher, de fato macaco, a mandar-me piropos:
"Óh bom... Adoro o teu rabo TMN, é um autêntico mimo..."
"Ouve lá, não queres assar o teu chouriço nesta brasa?»
"Se fosses cavalinho de carrossel montava-te o dia inteiro..."
Ou estar a passear na rua, passar uma mulher ao volante do seu automóvel, abrir a janela e atirar:
«Queres emprestar-me a tua alavanca de velocidades? Levava-te da primeira à quinta em dez segundos..."
Ou passar por um quartel dos bombeiros e ouvir:
«Adorava descer pelo teu varão..."
«Emprestas-me a tua magueira para apagar um fogo?»
Eu acharia piada, mas eu também não sou muito certo...
domingo, 27 de julho de 2008
Sexo na natureza
Alguns dados de um estudo (vale o que vale) a que tive acesso:
- 67 por cento das mulheres preferem fazer sexo de manhã, porque à noite estão muito cansadas;
- 71 por cento das mulheres não acha confortável fazer sexo em cima de uma mesa;
- 85 por cento das mulheres não gostam de misturar trabalho com sexo;
- 95 por cento das mulheres gostava de fazer sexo no meio da natureza;
Atendendo a estes números, é muito mais provável um homem conseguir dar a volta a uma mulher no meio de um bosque de manhã do que à noite no escritório... Por isso, rapazes, não vale a pena ficar no escritório até tão tarde...
- 67 por cento das mulheres preferem fazer sexo de manhã, porque à noite estão muito cansadas;
- 71 por cento das mulheres não acha confortável fazer sexo em cima de uma mesa;
- 85 por cento das mulheres não gostam de misturar trabalho com sexo;
- 95 por cento das mulheres gostava de fazer sexo no meio da natureza;
Atendendo a estes números, é muito mais provável um homem conseguir dar a volta a uma mulher no meio de um bosque de manhã do que à noite no escritório... Por isso, rapazes, não vale a pena ficar no escritório até tão tarde...
sábado, 26 de julho de 2008
Cromo da Semana: Vinicios
Porque hoje é sábado, vamos ao cromo da semana:
Uma escola americana na cidade de Danbury, no estado de Connecticut, foi processada por um aluno que alega ter sofrido “danos auditivos” quando foi acordado por uma professora enquanto dormia durante a aula.
Segundo documentos do processo, Vinicios Robacher, um estudante de 15 anos, alega que a professora, Melissa Nadeau, teria dado “uma forte batida com a palma da mão” na carteira quando ele dormia. Resultado? «Danos muito severos em seu tímpano esquerdo».
1 - Eu estou solidário com o estudante. Não há direito uma professora acordar um aluno na sala de aula, salvo se o mesmo estiver a ressonar, logo a perturbar o bom ambiente da aula;
2 - A única coisa que deve acordar um aluno é o toque de saída. Ou, em caso de necessidade extrema, a professora deveria tocar violino, baixinho, enquanto um colega lhe fazia festinhas na cabeça...
3 - Eu só acho que o rapaz deveria ter sido bem mais audaz. Danos no tímpano esquerdo???!!! Isso não dá direito a grande indemnização, ó Vinicios. Se é jogar forte com a escola, tinhas duas hipóteses bem melhores:
- Alegares que estavas a sonhar com a Nereida quando a prof. te acordou. Que estavas quase, quase e que por teres sido acordado naquela altura sofreste danos irreparáveis na tua masculinidade...
- Alegares que estavas a sonhar com o número do Euromilhões (quem comentar que o Euromilhões não existe nos Estados Unidos está a ser desmancha prazeres deste post...) Depois, pedia uma indemnização de 15 milhões de euros por não teres ganho o primeiro prémio...
4 - Ao que julgo saber, se este caso for decidido a favor do aluno, muitos outros processos entrarão em Tribunal:
- Trabalhadores a pedir indemnizações por as empresas terem cortado o acesso à pornografia na internet;
- José Sócrates a pedir indemnização por os portugueses protestarem contra o aumento do custo de vida;
- Pessoas a pedirem indemnizações à Carris por não lhes darem um emprego de condutores sem carta;
- Patrões a pedirem indemnizações por as secretárias se atreverem a dizer não a sexo...
- Vocês a pedirem-me indemnizações por eu não ter graça nenhuma... (quer dizer... neste caso... Vocês não tenham ideias, ok?)
Uma escola americana na cidade de Danbury, no estado de Connecticut, foi processada por um aluno que alega ter sofrido “danos auditivos” quando foi acordado por uma professora enquanto dormia durante a aula.
Segundo documentos do processo, Vinicios Robacher, um estudante de 15 anos, alega que a professora, Melissa Nadeau, teria dado “uma forte batida com a palma da mão” na carteira quando ele dormia. Resultado? «Danos muito severos em seu tímpano esquerdo».
1 - Eu estou solidário com o estudante. Não há direito uma professora acordar um aluno na sala de aula, salvo se o mesmo estiver a ressonar, logo a perturbar o bom ambiente da aula;
2 - A única coisa que deve acordar um aluno é o toque de saída. Ou, em caso de necessidade extrema, a professora deveria tocar violino, baixinho, enquanto um colega lhe fazia festinhas na cabeça...
3 - Eu só acho que o rapaz deveria ter sido bem mais audaz. Danos no tímpano esquerdo???!!! Isso não dá direito a grande indemnização, ó Vinicios. Se é jogar forte com a escola, tinhas duas hipóteses bem melhores:
- Alegares que estavas a sonhar com a Nereida quando a prof. te acordou. Que estavas quase, quase e que por teres sido acordado naquela altura sofreste danos irreparáveis na tua masculinidade...
- Alegares que estavas a sonhar com o número do Euromilhões (quem comentar que o Euromilhões não existe nos Estados Unidos está a ser desmancha prazeres deste post...) Depois, pedia uma indemnização de 15 milhões de euros por não teres ganho o primeiro prémio...
4 - Ao que julgo saber, se este caso for decidido a favor do aluno, muitos outros processos entrarão em Tribunal:
- Trabalhadores a pedir indemnizações por as empresas terem cortado o acesso à pornografia na internet;
- José Sócrates a pedir indemnização por os portugueses protestarem contra o aumento do custo de vida;
- Pessoas a pedirem indemnizações à Carris por não lhes darem um emprego de condutores sem carta;
- Patrões a pedirem indemnizações por as secretárias se atreverem a dizer não a sexo...
- Vocês a pedirem-me indemnizações por eu não ter graça nenhuma... (quer dizer... neste caso... Vocês não tenham ideias, ok?)
sexta-feira, 25 de julho de 2008
ASAE ataca pornografia!
Cada vez mais admiro o trabalho da ASAE. De há uns meses a esta parte, é a índústria pornográfica que está debaixo de olho da Autoridade para a Segurança Alimentar e Económica. A parte alimentar deve fiscalizar as cuequinhas comestíveis, a económica tudo o resto...
Segundo as notícias de ontem, desde Janeiro que foram fiscalizadas 82 sex-shop e 52 operadores económicos, tendo sido apreendidos 4126 artigos pornográficos. Desses, 1988 foram filmes pornográficos!
As razões para a apreensão prende-se com ausências de licenciamento, de livro de reclamações ou rotulagem emportuguês.
1 - Pergunta básica: o que vai fazer a ASAE com o material apreendido? Será que vão queimar tudo? Que desperdício... Sugestões:
- Entregar a lares de terceira idade para ver se o ânimo arrebita um pouco;
- Distribuir por quem pedisse
- Os lubrificantes podem ser entregues no Palácio e S. Bento; já que é para lixar o pessoal, ao menos que não doa tanto...
- Aceitam-se mais sugestões....
2 - Nâo percebo como um produto pornográfico pode ser apreendido por falta de rotulagem em português... Estão com receio que as pessoas não saibam, por exemplo, para que serve um vibrador, um filme pornográfico, uma revista ou umas algemas?
Em relação a filmes e revistas, por exemplo, podem até estar rotulados em russo. Tal como as legendas podem vir em Árabe. Assim como assim nunca foi o argumento o ponto forte e nesta indústria aplica-se com propriedade a expressão "uma imagem vale mais do que mil palavras". Para mais, se as palavras são tão eruditas e imaginativas quanto "oh si, cariño".
3 - Será que a ASAE também andou a inspeccionar as cabinas das Sex-Shop para avaliar as condições de conforto e higiene?
- Truz, truz!
- Quem é?
- É a ASAE, queremos fazer uma inspecção...
- Foda-se... Também querem verificar se a minha punheta está de acordo com as normas europeias?
- Não, homem. Queremos saber se a cabina respeita as condições de conforto e higiene. Abra a porta por favor...
- Agora não po... ahhhhhhh
Segundo as notícias de ontem, desde Janeiro que foram fiscalizadas 82 sex-shop e 52 operadores económicos, tendo sido apreendidos 4126 artigos pornográficos. Desses, 1988 foram filmes pornográficos!
As razões para a apreensão prende-se com ausências de licenciamento, de livro de reclamações ou rotulagem emportuguês.
1 - Pergunta básica: o que vai fazer a ASAE com o material apreendido? Será que vão queimar tudo? Que desperdício... Sugestões:
- Entregar a lares de terceira idade para ver se o ânimo arrebita um pouco;
- Distribuir por quem pedisse
- Os lubrificantes podem ser entregues no Palácio e S. Bento; já que é para lixar o pessoal, ao menos que não doa tanto...
- Aceitam-se mais sugestões....
2 - Nâo percebo como um produto pornográfico pode ser apreendido por falta de rotulagem em português... Estão com receio que as pessoas não saibam, por exemplo, para que serve um vibrador, um filme pornográfico, uma revista ou umas algemas?
Em relação a filmes e revistas, por exemplo, podem até estar rotulados em russo. Tal como as legendas podem vir em Árabe. Assim como assim nunca foi o argumento o ponto forte e nesta indústria aplica-se com propriedade a expressão "uma imagem vale mais do que mil palavras". Para mais, se as palavras são tão eruditas e imaginativas quanto "oh si, cariño".
3 - Será que a ASAE também andou a inspeccionar as cabinas das Sex-Shop para avaliar as condições de conforto e higiene?
- Truz, truz!
- Quem é?
- É a ASAE, queremos fazer uma inspecção...
- Foda-se... Também querem verificar se a minha punheta está de acordo com as normas europeias?
- Não, homem. Queremos saber se a cabina respeita as condições de conforto e higiene. Abra a porta por favor...
- Agora não po... ahhhhhhh
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Sabe mais do que um miúdo de 10 anos?
Hoje vou dar uma de Jorge Gabriel (metade já tenho) e fazer convosco uma sessão do concurso "Sabe mais do que um miúdo de 10 anos?". Quer dizer, há apenas uma diferença: aqui não há perguntas de escolha múltipla. Como as perguntas são tão óbvias, até seria um insulto estar a dar várias opções.
Vamos jogar? Óptimo, são só seis perguntas:
1 - Quanto tempo durou a guerra dos cem anos?
2 - Em que país são fabricados os chapéus do Panamá?
3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?
4 - As ilhas Canárias foram baptizadas com inspiração em que animal?
5 - Qual o nome do Rei George VI?
6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
RESPOSTAS
1 - 116 anos, de 1337 a 1453
2 - Equador
3 - Novembro
4 - O nome latino é Insularia Canaria, que significa Ilha dos Cachorros
5 - Albert
6 - 30 anos, de 1618 a 1648 (seria uma pena a maioria falhar todas...)
Agora, a sério: quantas acertaram?
Vamos jogar? Óptimo, são só seis perguntas:
1 - Quanto tempo durou a guerra dos cem anos?
2 - Em que país são fabricados os chapéus do Panamá?
3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?
4 - As ilhas Canárias foram baptizadas com inspiração em que animal?
5 - Qual o nome do Rei George VI?
6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
RESPOSTAS
1 - 116 anos, de 1337 a 1453
2 - Equador
3 - Novembro
4 - O nome latino é Insularia Canaria, que significa Ilha dos Cachorros
5 - Albert
6 - 30 anos, de 1618 a 1648 (seria uma pena a maioria falhar todas...)
Agora, a sério: quantas acertaram?
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Homem vs. mulher
Ele:
Não percebo as mulheres. Andam de salto alto a desafiar a gravidade; compram sapatos para as ocasiões e não para os pés; depilam-se com cera; dão à luz e dizem que é maravilhoso; arrancam pelos das sobrancelhas com uma pinça; fazem dietas que não lembram ao diabo. E depois não querem sexo anal porque dói????!!!!
Ela:
Não percebo os homens. Por um lado, gabam-se de ter um infalível sentido de orientação e de chegar a qualquer sítio sem perguntar por indicações a ninguém, mas nem de GPS dão com o caminho entre a casa de banho e o cesto da roupa suja???!!! Por outro lado, percebem tudo de tecnologia, conseguem montar e desmontar um automóvel peça por peça, mas depois precisam tirar um curso superior sobre as técnicas de baixar a tampa de uma sanita???!!!!
Ele:
Pois é, eu também não percebo porque é que uma mulher passa meia hora em frente a um guarda-fato cheio de roupa e diz que não tem nada para vestir...
Ela:
Pela mesma razão que um homem passa meia hora em frente a um frigorífico cheio e diz que não tem nada para comer...
Ele:
Diz-me uma coisa, porque é que vocês fingem orgasmos?
Ela:
Porque vocês fingem preliminares.
MORAL DA HISTÓRIA
Se eles estivessem a fazer sexo a conversa era mais interessante;
ou
Quando os homens andam a mão e água é que se lembram deste tipo de conversas transcendentais...
Não percebo as mulheres. Andam de salto alto a desafiar a gravidade; compram sapatos para as ocasiões e não para os pés; depilam-se com cera; dão à luz e dizem que é maravilhoso; arrancam pelos das sobrancelhas com uma pinça; fazem dietas que não lembram ao diabo. E depois não querem sexo anal porque dói????!!!!
Ela:
Não percebo os homens. Por um lado, gabam-se de ter um infalível sentido de orientação e de chegar a qualquer sítio sem perguntar por indicações a ninguém, mas nem de GPS dão com o caminho entre a casa de banho e o cesto da roupa suja???!!! Por outro lado, percebem tudo de tecnologia, conseguem montar e desmontar um automóvel peça por peça, mas depois precisam tirar um curso superior sobre as técnicas de baixar a tampa de uma sanita???!!!!
Ele:
Pois é, eu também não percebo porque é que uma mulher passa meia hora em frente a um guarda-fato cheio de roupa e diz que não tem nada para vestir...
Ela:
Pela mesma razão que um homem passa meia hora em frente a um frigorífico cheio e diz que não tem nada para comer...
Ele:
Diz-me uma coisa, porque é que vocês fingem orgasmos?
Ela:
Porque vocês fingem preliminares.
MORAL DA HISTÓRIA
Se eles estivessem a fazer sexo a conversa era mais interessante;
ou
Quando os homens andam a mão e água é que se lembram deste tipo de conversas transcendentais...
terça-feira, 22 de julho de 2008
Sempre a fritar
Eis um cartaz que começo a ver espalhado por diversas zonas de Lisboa. O óleo Vêgê aposta numa imagem de resistência, frita que se farta, e gaba-se de uma só garrafa conseguir fritar 21 horas.
Grande coisa... A malta da publicidade deste anúncio esquece-se que, desde que tomou posse, o Governo de José Sócrates anda a fritar há 73680 horas...
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Filho chamado governo
O Moon_t chamou-me a atenção, há dois dias, para o facto dos nomes terem uma origem e um significado próprio. Parece que Jorge vem do grego, da junção de “Geo” (terra) e “ergon” (trabalho). Logo, agricultor. Bem escolhido, sim senhora, para quem, como eu, responde como os putos quando lhe perguntam onde nasce a maçã: no supermercado.
Para evitar estas contradições, sugere o moon_t, que não tem lógica escolher um nome antes de se conhecer a personalidade do filho. O que nos deixa neste dilema:
- Ou esperamos que o bebé cresça e defina a sua personalidade, tendo nós de o registar com um número provisório;
- Ou, sendo tal impossível à luz da lei, temos de escolher um nome com base na personalidade que revela enquanto bebé. E, aí, todos os nossos filhos teriam de se chamar Governo. Porque os bebés passam o tempo a mamar, dormir e cagar...
Para evitar estas contradições, sugere o moon_t, que não tem lógica escolher um nome antes de se conhecer a personalidade do filho. O que nos deixa neste dilema:
- Ou esperamos que o bebé cresça e defina a sua personalidade, tendo nós de o registar com um número provisório;
- Ou, sendo tal impossível à luz da lei, temos de escolher um nome com base na personalidade que revela enquanto bebé. E, aí, todos os nossos filhos teriam de se chamar Governo. Porque os bebés passam o tempo a mamar, dormir e cagar...
domingo, 20 de julho de 2008
Festival Panda
Ontem fui com a minha filha ao Festival Panda, em Cascais. Cheguei atrasado, mas ainda apanhei a melhor parte do concerto: o avô cantigas, o noddy, as docemania e a banda do Panda. A minha filha só por uma vez me repreendeu:
- Pai, já te esqueceste que isto é um festival para crianças?
- Filha, deixa de ser queixinhas e dança também...
- Pai, mas eu sei dançar...
E pronto, acalmei-me um pouco e percebi que aquilo tinha uma coreografia que todos os miúdos já sabem de cor.
Quando às docemania, eu sempre achei interessante um grupo de quatro adolescente pegar em músicas das Doce e cantá-las a crianças. E elas adoram, mas gostava que me explicassem o sentido pedagógico de:
OK, põem-me KO;
OK se fores capaz;
OK põem-me KO,
se souberes como se faz!
A maioria das crianças nem pensa na letra, mas eu tenho uma filha deveras curiosa:
- Pai, o que é KO?
- Filha, é o contrário de OK...
- OK é bom, não é?
- É filha.
- KO é mau? Porque é que elas querem ficar mal?
- Não, filha, KO aqui quer dizer outra coisa...
- Outra coisa? Que coisa?
- ... pois, quer dizer, KO aqui significa... como dizer... já sei: cansadas...
- É porque elas gostam de fazer ginástica, não é pai?
- Isso filha, isso...
A miúda só tem 5 anos, quando devo começar-lhe a explicar o que significa KO nesta canção?
O resto da festa correu bem. Brincámos ao jogo do burro, ao arco, à corda; às corridas de saco, a saltar nos insufláveis...
Sim, sim, a minha filha também gostou...
- Pai, já te esqueceste que isto é um festival para crianças?
- Filha, deixa de ser queixinhas e dança também...
- Pai, mas eu sei dançar...
E pronto, acalmei-me um pouco e percebi que aquilo tinha uma coreografia que todos os miúdos já sabem de cor.
Quando às docemania, eu sempre achei interessante um grupo de quatro adolescente pegar em músicas das Doce e cantá-las a crianças. E elas adoram, mas gostava que me explicassem o sentido pedagógico de:
OK, põem-me KO;
OK se fores capaz;
OK põem-me KO,
se souberes como se faz!
A maioria das crianças nem pensa na letra, mas eu tenho uma filha deveras curiosa:
- Pai, o que é KO?
- Filha, é o contrário de OK...
- OK é bom, não é?
- É filha.
- KO é mau? Porque é que elas querem ficar mal?
- Não, filha, KO aqui quer dizer outra coisa...
- Outra coisa? Que coisa?
- ... pois, quer dizer, KO aqui significa... como dizer... já sei: cansadas...
- É porque elas gostam de fazer ginástica, não é pai?
- Isso filha, isso...
A miúda só tem 5 anos, quando devo começar-lhe a explicar o que significa KO nesta canção?
O resto da festa correu bem. Brincámos ao jogo do burro, ao arco, à corda; às corridas de saco, a saltar nos insufláveis...
Sim, sim, a minha filha também gostou...
sábado, 19 de julho de 2008
O pior aluno do mundo
Porque hoje é sábado, regressamos ao Cromo da Semana:
Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se.
Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!!!!!
Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!!!
"Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.
1 - Eu admiro a persistência deste homem. O problema é que ele está a queimar as pestanas de tal forma que quando conseguir passar já nem se vai lembrar para que se quer casar...
2 - Eu, que já tenho pena do homem, mandei-lhe a seguinte carta:
Exmo sr. Shiv Pappu Charan
Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. E decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. E esqueça isso do curso básico para adultos, que você merece um curso superior. De resto, já tem uma vaga em seu nome na Universidade Independente, reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Vai ver que não só casa como ainda chega a primeiro ministro...
Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se.
Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!!!!!
Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!!!
"Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.
1 - Eu admiro a persistência deste homem. O problema é que ele está a queimar as pestanas de tal forma que quando conseguir passar já nem se vai lembrar para que se quer casar...
2 - Eu, que já tenho pena do homem, mandei-lhe a seguinte carta:
Exmo sr. Shiv Pappu Charan
Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. E decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. E esqueça isso do curso básico para adultos, que você merece um curso superior. De resto, já tem uma vaga em seu nome na Universidade Independente, reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Vai ver que não só casa como ainda chega a primeiro ministro...
sexta-feira, 18 de julho de 2008
O quê?
Rui Virgínia, produtor de vinhos, decidiu lançar um espumante algarvio. O que foi olhado com desconfiança por muita gente, mas as primeiras 2400 garrafas já estão no mercado. Quando contava o seu projecto, a reacção que mais ouvia era «o quê?». Por isso, baptizou o espumante de “Q”, o que revela também sentido de humor.
Eu acho este método de baptismo muito original. Lançamos a ideia junto de amigos e conhecidos, sentimos a reacção deles e, em função disso, escolhemos o nome para o produto. Se a moda pega, teremos no futuro nomes bem originais.
Alguns exemplos:
- Eu vou lançar um livro sobre sexo que se vai chamar «Mas o que é que tu percebes disso?»
- José Castelo Branco vai lançar uma marca de extintores gigantes que se chamará «mete-os no cu»
- José Sócrates vai lançar uma compilação dos seus discursos que se chamará «foda-se...»
Eu acho este método de baptismo muito original. Lançamos a ideia junto de amigos e conhecidos, sentimos a reacção deles e, em função disso, escolhemos o nome para o produto. Se a moda pega, teremos no futuro nomes bem originais.
Alguns exemplos:
- Eu vou lançar um livro sobre sexo que se vai chamar «Mas o que é que tu percebes disso?»
- José Castelo Branco vai lançar uma marca de extintores gigantes que se chamará «mete-os no cu»
- José Sócrates vai lançar uma compilação dos seus discursos que se chamará «foda-se...»
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Parabéns a vocês!
Meus queridos amigos
O post de hoje vai ser um pouquinho diferente do habitual.
Escusam de estar já de sorriso matreiro, do género, o que é que o Jorge está a inventar agora?
Para ser franco, nada. O post de hoje é para evocar o primeiro de três grandes inventos dos meus pais, dado a conhecer ao mundo há 38 anos.
Hoje, se me perguntarem que prenda eu quero, começo logo por dizer que quero ver os meus filhos a crescerem lindos e a minha mulher a ter a santa paciência de me aturar. Ver os meus amigos e família bem.
E porque este é o primeiro aniversário como bloguer, juro-vos de coração que me apetece bem mais dar-vos os parabéns do que recebê-los. A vocês, meus amigos, que vou conhecendo pelos comentários e, quem os tem, pelos vossos blogues. Gente divertida e com grande sentido de humor, gente inteligente e culta, gente irreverente e perspicaz.
Não me posso esquecer da generosidade de quem me acompanha desde há algum tempo. E penalizo-me por, em muitos casos, não conseguir retribuir não só as visitas como o carinho.
Porque nem ouso assumir o risco de me esquecer de alguém, muito obrigado a TODOS os que abriram a porta do convívio através dos comentários, pessoas de quem aprendi a gostar pelo contacto regular. A quem me acompanha e não tem por hábito comentar, muito obrigado também, apenas gostava de vos conhecer.
A todos vós, que teimam em fazer-me feliz pelas gargalhadas que vão dando com as minhas palhaçadas, que me incentivam e me acarinham, que me dão o privilégio de vos ir conhecendo, o meu MUITO OBRIGADO.
VOCÊS SÃO LINDOS!
Jorge Pessoa e Silva
PS - Pai, não sei se no céu também se podem ler blogues. Além de que temo que o meu, que por vezes derrapa um pouquinho, passa ser de acesso condicionado... rs... De qualquer forma, tu sabes que sinto muito a tua falta. Isto sem ti não tem a mesma piada, mas como sei que não me queres ver triste, olha vou divertir-me. Beijinho.
O post de hoje vai ser um pouquinho diferente do habitual.
Escusam de estar já de sorriso matreiro, do género, o que é que o Jorge está a inventar agora?
Para ser franco, nada. O post de hoje é para evocar o primeiro de três grandes inventos dos meus pais, dado a conhecer ao mundo há 38 anos.
Hoje, se me perguntarem que prenda eu quero, começo logo por dizer que quero ver os meus filhos a crescerem lindos e a minha mulher a ter a santa paciência de me aturar. Ver os meus amigos e família bem.
E porque este é o primeiro aniversário como bloguer, juro-vos de coração que me apetece bem mais dar-vos os parabéns do que recebê-los. A vocês, meus amigos, que vou conhecendo pelos comentários e, quem os tem, pelos vossos blogues. Gente divertida e com grande sentido de humor, gente inteligente e culta, gente irreverente e perspicaz.
Não me posso esquecer da generosidade de quem me acompanha desde há algum tempo. E penalizo-me por, em muitos casos, não conseguir retribuir não só as visitas como o carinho.
Porque nem ouso assumir o risco de me esquecer de alguém, muito obrigado a TODOS os que abriram a porta do convívio através dos comentários, pessoas de quem aprendi a gostar pelo contacto regular. A quem me acompanha e não tem por hábito comentar, muito obrigado também, apenas gostava de vos conhecer.
A todos vós, que teimam em fazer-me feliz pelas gargalhadas que vão dando com as minhas palhaçadas, que me incentivam e me acarinham, que me dão o privilégio de vos ir conhecendo, o meu MUITO OBRIGADO.
VOCÊS SÃO LINDOS!
Jorge Pessoa e Silva
PS - Pai, não sei se no céu também se podem ler blogues. Além de que temo que o meu, que por vezes derrapa um pouquinho, passa ser de acesso condicionado... rs... De qualquer forma, tu sabes que sinto muito a tua falta. Isto sem ti não tem a mesma piada, mas como sei que não me queres ver triste, olha vou divertir-me. Beijinho.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Papel higiénico em Viena
Eu sou das pessoas que menos tem cuidado cosigo mesmo.
- Saio de casa sem confirmar o estado do tempo, pelo que ora chego à rua de manga curta e com uma enorme ventania e frio; ora começo a transpirar que nem um dasalmado por estar de manga comprida debaixo de um sol arrasador;
- Nunca ando de guarda chuva e já apanhei valentes molhas e constipações à conta disso;
- Sou péssimo a avaliar a aparência da comida, em especial doces, e meto à boca todo o tipo de porcarias que me fazem perder horas na sanita da casa de banho;
- Etc;
Há uma coisa em que eu sou um pouco exigente: onde sento a minha real peida...
Só gosto de evacuar, termo técnico para cagar, em casa, mas se tiver de ser fora, e eu viajo muito, tenho de cobrir o tampo da sanita com toneladas de papel higiénico...
Há dois anos, em pleno Agosto, fui até Viena, Áustria, em serviço, com a equipa de futebol do Benfica.
Apesar de na sanita do hotel estar lá um papel a garantir que foi desinfectada, eu não confio muito e lá cobri o tampo de papel higiénico. Acabei o serviço, limpei-me e sai para passear nas ruas de Viena, aproveitando ter a manhã livre.
Que gente simpática, pensei eu, já que muitas pessoas me sorriam quando passavam por mim. E eu retribuía, chegando mesmo a acenar, tal a simpatia das pessoas. Sentei-me no Café Mozart, mesmo em frente à Ópera, e preparei-me para pagar enormidades por um café e uma Apple Strudel, sobremesa de me tirar os sentidos, mas há alturas na vida em que não se paga o produto, paga-se estar ali sentado e isso não tinha preço para mim.
Lambi os dedos, paguei e sai para mais uma caminhada. O empregado ainda me disse qualquer coisa, mas não percebi nada do que disse. Talvez por estes lindos olhos azuis pensasse que eu era austríaco e desata a falar em alemão. Sorri, agradeci com um Danka Shoon (que tenho a cetrteza não ser assim que se escreve, nem importa) e continuei o meu passeio.
As pessoas continuavam a sorrir muito para mim e eu comecei a desconfiar de tanta amabilidade. Terei um macaco fora do nariz? Terei lavado os dentes com tinta vermelha? Um pombo cagou-me em cima?
Entretanto, cruzei-me com o fotógrafo do meu jornal à porta da catedral de Santo Estevão. E ele, antes de me dar os bons dias, disse-me logo:
- Houve lá, agora andas a passear com papel higiénico preso ao cu?
Passei a mão atrás das costas e, de facto, andava a passear com uma folha de papel higiénico que partia da nádega, saía pelas calças e só acabava junto ao sapato, na parte de trás da perna. Ou seja, com o calor a folha de papel higiénico do tampo da sanita colou-se à nádega, eu levantei-me e nem reparei, puxei cuecas e calças para cima e nem dei por a folha ter ficado presa. O pior é que as pessoas ficaram a pensar que era papel de ter limpo o cu... O que vale é que nunca mais lá voltei...
- Saio de casa sem confirmar o estado do tempo, pelo que ora chego à rua de manga curta e com uma enorme ventania e frio; ora começo a transpirar que nem um dasalmado por estar de manga comprida debaixo de um sol arrasador;
- Nunca ando de guarda chuva e já apanhei valentes molhas e constipações à conta disso;
- Sou péssimo a avaliar a aparência da comida, em especial doces, e meto à boca todo o tipo de porcarias que me fazem perder horas na sanita da casa de banho;
- Etc;
Há uma coisa em que eu sou um pouco exigente: onde sento a minha real peida...
Só gosto de evacuar, termo técnico para cagar, em casa, mas se tiver de ser fora, e eu viajo muito, tenho de cobrir o tampo da sanita com toneladas de papel higiénico...
Há dois anos, em pleno Agosto, fui até Viena, Áustria, em serviço, com a equipa de futebol do Benfica.
Apesar de na sanita do hotel estar lá um papel a garantir que foi desinfectada, eu não confio muito e lá cobri o tampo de papel higiénico. Acabei o serviço, limpei-me e sai para passear nas ruas de Viena, aproveitando ter a manhã livre.
Que gente simpática, pensei eu, já que muitas pessoas me sorriam quando passavam por mim. E eu retribuía, chegando mesmo a acenar, tal a simpatia das pessoas. Sentei-me no Café Mozart, mesmo em frente à Ópera, e preparei-me para pagar enormidades por um café e uma Apple Strudel, sobremesa de me tirar os sentidos, mas há alturas na vida em que não se paga o produto, paga-se estar ali sentado e isso não tinha preço para mim.
Lambi os dedos, paguei e sai para mais uma caminhada. O empregado ainda me disse qualquer coisa, mas não percebi nada do que disse. Talvez por estes lindos olhos azuis pensasse que eu era austríaco e desata a falar em alemão. Sorri, agradeci com um Danka Shoon (que tenho a cetrteza não ser assim que se escreve, nem importa) e continuei o meu passeio.
As pessoas continuavam a sorrir muito para mim e eu comecei a desconfiar de tanta amabilidade. Terei um macaco fora do nariz? Terei lavado os dentes com tinta vermelha? Um pombo cagou-me em cima?
Entretanto, cruzei-me com o fotógrafo do meu jornal à porta da catedral de Santo Estevão. E ele, antes de me dar os bons dias, disse-me logo:
- Houve lá, agora andas a passear com papel higiénico preso ao cu?
Passei a mão atrás das costas e, de facto, andava a passear com uma folha de papel higiénico que partia da nádega, saía pelas calças e só acabava junto ao sapato, na parte de trás da perna. Ou seja, com o calor a folha de papel higiénico do tampo da sanita colou-se à nádega, eu levantei-me e nem reparei, puxei cuecas e calças para cima e nem dei por a folha ter ficado presa. O pior é que as pessoas ficaram a pensar que era papel de ter limpo o cu... O que vale é que nunca mais lá voltei...
terça-feira, 15 de julho de 2008
Bob Dylan ou José Sócrates?
Acabei de ler um artigo que me conta que o Country Jam, festival anual de música em Grand Junction, cidade norte americana do Colorado, tem um contributo importante na taxa de natalidade daquela cidade, registando-se um aumento de 30 por cento da média de nascimentos nove meses depois.
Em Portugal nunca se fez esse estudo, mas fiquei curioso e acho que os sociólogos se devem debruçar sobre o seguinte fenómeno:
- O arranque do Optiumus Alive coincidiu com o debate do Estado da Nação, na Assembleia da República. Fiquei curioso para saber quem vai vencer, em termos de contributo para a natalidade, este duelo de titãs, de forças completamente antagónicas: a música de Bob Dylan ou os discursos sobre o Estado da Nação?
Em Portugal nunca se fez esse estudo, mas fiquei curioso e acho que os sociólogos se devem debruçar sobre o seguinte fenómeno:
- O arranque do Optiumus Alive coincidiu com o debate do Estado da Nação, na Assembleia da República. Fiquei curioso para saber quem vai vencer, em termos de contributo para a natalidade, este duelo de titãs, de forças completamente antagónicas: a música de Bob Dylan ou os discursos sobre o Estado da Nação?
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Homem mente sempre?
Dou comigo a pensar: porque é que as mulheres nunca acreditam nos homens?
Se passamos o dia a fazer-lhes elogios é porque temos algum problema na consciência; Se não fazemos elogios é porque não nos interessamos por elas;
Se queremos ajudar nas lides domésticas dizem-nos que fazemos tudo mal; se não ajudamos somos machistas;
Se queremos sexo todos os dias é porque somos tarados; se não queremos é porque andamos a comer por fora...
Se nos lembramos de datas importantes é porque alguém nos lembrou; se esquecemos é porque não estamos minimamente interessados;
Se damos a nossa opinião sobre que roupa elas devem vestir não temos gosto nenhum; se não damos é porque não nos preocupamos com o aspecto delas
E muitos mais exemplos poderia dar.
Lembrei-me disto a propósito de um post que a Vita publicou há dias. Um diploma que reza o seguinte:
«A Universidade Sexyin confere o grau de doutor a Vita, decorrente do mestrado em Psicologia Social, doutorada em Psicologia da Intimidade, tendo obtido 19 valores na defesa da sua tese»
Eu dei-lhe os parabéns, já que me orgulho dos feitos das pessoas de quem gosto, e resolvi ser honesto no meu comentário:
"A Universidade Sexyin atribui a Jorge Silva o grau de "maior desastre ambulante na história deste estabelecimento de ensino", tendo apresentado a tese "como levar a mulher ao orgasmo", que lhe valeu 19 valores na cadeira de... humor hilariante. Mais se alerta a população feminina para a extraordinária inépcia na arte da comunicação corporal do aluno"
O que me respondeu ela? Que não acreditava.
E se eu tivesse dito que eu tinha tirado... 21, com tese em levar uma mulher a Plutão e voltar, com paragem em Saturno para lhe oferecer os anéis; que Casanova seria considerado um aprendiz ao pé de mim; que John Holmes tinha uma pilinha de criança ao pé de minha, o que me responderia a vita? Que não acreditava...
Estão a ver? Diga a gente o que dizer as mulheres não acreditam...
Se passamos o dia a fazer-lhes elogios é porque temos algum problema na consciência; Se não fazemos elogios é porque não nos interessamos por elas;
Se queremos ajudar nas lides domésticas dizem-nos que fazemos tudo mal; se não ajudamos somos machistas;
Se queremos sexo todos os dias é porque somos tarados; se não queremos é porque andamos a comer por fora...
Se nos lembramos de datas importantes é porque alguém nos lembrou; se esquecemos é porque não estamos minimamente interessados;
Se damos a nossa opinião sobre que roupa elas devem vestir não temos gosto nenhum; se não damos é porque não nos preocupamos com o aspecto delas
E muitos mais exemplos poderia dar.
Lembrei-me disto a propósito de um post que a Vita publicou há dias. Um diploma que reza o seguinte:
«A Universidade Sexyin confere o grau de doutor a Vita, decorrente do mestrado em Psicologia Social, doutorada em Psicologia da Intimidade, tendo obtido 19 valores na defesa da sua tese»
Eu dei-lhe os parabéns, já que me orgulho dos feitos das pessoas de quem gosto, e resolvi ser honesto no meu comentário:
"A Universidade Sexyin atribui a Jorge Silva o grau de "maior desastre ambulante na história deste estabelecimento de ensino", tendo apresentado a tese "como levar a mulher ao orgasmo", que lhe valeu 19 valores na cadeira de... humor hilariante. Mais se alerta a população feminina para a extraordinária inépcia na arte da comunicação corporal do aluno"
O que me respondeu ela? Que não acreditava.
E se eu tivesse dito que eu tinha tirado... 21, com tese em levar uma mulher a Plutão e voltar, com paragem em Saturno para lhe oferecer os anéis; que Casanova seria considerado um aprendiz ao pé de mim; que John Holmes tinha uma pilinha de criança ao pé de minha, o que me responderia a vita? Que não acreditava...
Estão a ver? Diga a gente o que dizer as mulheres não acreditam...
domingo, 13 de julho de 2008
Quem sou eu?
A Ju lançou-me um desafio e, cumprindo a ética do bloguer, lá terei de responder. Para mais, ela escolheu «quatro magníficos» para responder, e eu, perante tal elogio, mesmo sabendo que manifestamente exagerado e talvez trazendo rasteira, fiquei sem saber como dizer não. Mas pronto, aqui vai:
MÚSICAS DA MINHA VIDA
Queen - Bohemian Rapsody
Sou fã de Queen e, em especial, Freddie Mercury. Só mesmo da sua imaginação delirante escrever cinco canções numa. A canção é delírio puro e um tributo à imaginação humana;
Frank Sinatra - My way
Poucas canções conseguem este casamento entre letra, música e voz. Esta canção é um testamento e um hino.
Nat king Cole - When I Fall in Love
Sim, sou um romântico. Além de que esta canção me lembra o início da minha relação com a minha mulher. Era ao som desta música, no cenário perfeito, que ela pensava que eu me iria render. Eu já estava rendido há muito tempo, mas era mesmo tão atadinho que não aconteceu nada e ela teve uma enorme vontade de me espancar...
Jorge Pessoa e Silva - Não sou herói
A canção que mais gostei de ter escrito e já lá vão 12 anos. Toco-a apenas nas reuniões de amigos, cada vez mais raras. Fala da vontade que tinha de largar a cidade e percorrer o mundo, de sacola às costas.
FRASE DA MINHA VIDA
Várias.
«Até eu posso ser útil à sociedade. Se não servir para mais nada, sirvo para mau exemplo.»
«O amor é mais forte do que a matemática. Há pares que conseguem ser ímpares»
«Mais vale um mil folhas na mão que dois pastéis de nata na pastelaria»
«Maior pesadelo do que a morte é descobrir na hora da morte que, afinal, não vivi»
SEIS PALAVRAS QUE ME DEFINEM (e não as seis palavras que me definem)
TRAPALHÃO - Acreditem ou não, poucas pessoas no mundo conseguem meter-se em mais situações embaraçosas do que eu. Cada vez mais me convenço que têm de mudar a Ley de Murphy para lei de Jorge Silva... O que vale é que tenho cara de anjinho (a sério!) e as pessoas até simpatizam comigo, entre a pena e a vontade de rir.
BIPOLAR - Não no sentido clínico do termo, mas figurado. Quem não me conhece e apenas lê o que escrevo, até pode pensar que eu sou um tipo que está sempre bem disposto e bem humorado (parto da presunção que os meus amigos acham piada ao que escrevo, caso contrário temeria pela vossa saúde mental por virem aqui tantas vezes...). Mas eu demoro a reagir, em especial em ambientes estranhos. Chego a parecer a pessoa menos interessante do mundo. De repente, dá-se um clique, salto para o palco e ninguém em agarra. Além de que sou capaz de chorar o dia inteiro, chegar à noite, escrever-vos um post e ir para a cama, de novo a chorar.
CONSELHEIRO - Nada aproxima mais duas pessoas do que terem chorado juntas. Não existe maior privilégio na amizade de que alguém partilhar comigo o seu sofrimento. Gosto de ouvir e sinto a suprema felicidade de perceber que o que digo ajuda realmente o outro.
SONHADOR - Sempre, de olhos bem abertos. Fazendo filmes constantes na minha mente de que as coisas podem ser perfeitas. Por vezes, despisto-me e entro no domínio do irrealismo, mas as fronteiras são tão ténues. Às vezes sou criança que se recusa a crescer. Eu queria continuar a brincar na eira da minha casa do gerês, a subir ao monte para ver o céu estrelado mais lindo do mundo, a acampar na praia e tocar viola à volta da fogueira, brincar com todas as crianças do mundo, fazendo palhaçadas só para as fazer rir... Eu gostava do tempo em que a felicidade não tinha a desfaçatez de nos perguntar pelo amanhã
GULOSO - Sou mesmo muito, mas mesmo muito guloso. Os médicos até acham que sou um case study pela quantidades de doces que como sem que as análises acusem excesso de açúcar na sangue... Quem me quiser comprar já sabe: um bolinho com muito creme e conseguem tudo o que quiserem de mim...
TEIMOSO - Bem, na verdade eu não sou nada teimoso. Sou até demasiado conciliador e basta um pastelinho de nata para fazerem de mim o que quiserem... Mas vocês já repararam que não há figura pública que não diga que o seu maior defeito é ser teimoso? Será que isso é condição para se ser famoso? Já que resulta com os outros, porque não pode resultar comigo?
PS - Desculpem. Hoje dei-vos uma seca...
MÚSICAS DA MINHA VIDA
Queen - Bohemian Rapsody
Sou fã de Queen e, em especial, Freddie Mercury. Só mesmo da sua imaginação delirante escrever cinco canções numa. A canção é delírio puro e um tributo à imaginação humana;
Frank Sinatra - My way
Poucas canções conseguem este casamento entre letra, música e voz. Esta canção é um testamento e um hino.
Nat king Cole - When I Fall in Love
Sim, sou um romântico. Além de que esta canção me lembra o início da minha relação com a minha mulher. Era ao som desta música, no cenário perfeito, que ela pensava que eu me iria render. Eu já estava rendido há muito tempo, mas era mesmo tão atadinho que não aconteceu nada e ela teve uma enorme vontade de me espancar...
Jorge Pessoa e Silva - Não sou herói
A canção que mais gostei de ter escrito e já lá vão 12 anos. Toco-a apenas nas reuniões de amigos, cada vez mais raras. Fala da vontade que tinha de largar a cidade e percorrer o mundo, de sacola às costas.
FRASE DA MINHA VIDA
Várias.
«Até eu posso ser útil à sociedade. Se não servir para mais nada, sirvo para mau exemplo.»
«O amor é mais forte do que a matemática. Há pares que conseguem ser ímpares»
«Mais vale um mil folhas na mão que dois pastéis de nata na pastelaria»
«Maior pesadelo do que a morte é descobrir na hora da morte que, afinal, não vivi»
SEIS PALAVRAS QUE ME DEFINEM (e não as seis palavras que me definem)
TRAPALHÃO - Acreditem ou não, poucas pessoas no mundo conseguem meter-se em mais situações embaraçosas do que eu. Cada vez mais me convenço que têm de mudar a Ley de Murphy para lei de Jorge Silva... O que vale é que tenho cara de anjinho (a sério!) e as pessoas até simpatizam comigo, entre a pena e a vontade de rir.
BIPOLAR - Não no sentido clínico do termo, mas figurado. Quem não me conhece e apenas lê o que escrevo, até pode pensar que eu sou um tipo que está sempre bem disposto e bem humorado (parto da presunção que os meus amigos acham piada ao que escrevo, caso contrário temeria pela vossa saúde mental por virem aqui tantas vezes...). Mas eu demoro a reagir, em especial em ambientes estranhos. Chego a parecer a pessoa menos interessante do mundo. De repente, dá-se um clique, salto para o palco e ninguém em agarra. Além de que sou capaz de chorar o dia inteiro, chegar à noite, escrever-vos um post e ir para a cama, de novo a chorar.
CONSELHEIRO - Nada aproxima mais duas pessoas do que terem chorado juntas. Não existe maior privilégio na amizade de que alguém partilhar comigo o seu sofrimento. Gosto de ouvir e sinto a suprema felicidade de perceber que o que digo ajuda realmente o outro.
SONHADOR - Sempre, de olhos bem abertos. Fazendo filmes constantes na minha mente de que as coisas podem ser perfeitas. Por vezes, despisto-me e entro no domínio do irrealismo, mas as fronteiras são tão ténues. Às vezes sou criança que se recusa a crescer. Eu queria continuar a brincar na eira da minha casa do gerês, a subir ao monte para ver o céu estrelado mais lindo do mundo, a acampar na praia e tocar viola à volta da fogueira, brincar com todas as crianças do mundo, fazendo palhaçadas só para as fazer rir... Eu gostava do tempo em que a felicidade não tinha a desfaçatez de nos perguntar pelo amanhã
GULOSO - Sou mesmo muito, mas mesmo muito guloso. Os médicos até acham que sou um case study pela quantidades de doces que como sem que as análises acusem excesso de açúcar na sangue... Quem me quiser comprar já sabe: um bolinho com muito creme e conseguem tudo o que quiserem de mim...
TEIMOSO - Bem, na verdade eu não sou nada teimoso. Sou até demasiado conciliador e basta um pastelinho de nata para fazerem de mim o que quiserem... Mas vocês já repararam que não há figura pública que não diga que o seu maior defeito é ser teimoso? Será que isso é condição para se ser famoso? Já que resulta com os outros, porque não pode resultar comigo?
PS - Desculpem. Hoje dei-vos uma seca...
sábado, 12 de julho de 2008
Diálogo com S. Pedro
Fiquei a matutar no post de ontem.
O quê? Não leu ou não se lembra do post de ontem?
Então faça o favor de ler ou de reler antes de continuar...
A sério... Eu espero... São só 30 segundos...
(Agora estou à espera)
Já leu?
Como dizia, eu fiquei a pensar. Para que raio um morto, quer dizer, um falecido quer uma certidão, que deve ser de óbito?
Só cheguei a uma conclusão: porque S. Pedro anda a complicar. O falecido chega às portas do céu, onde se faz a triagem dos bons e dos maus, e S. Pedro pergunta:
- Ora bem, que é o senhor?
- O meu nome é Jorge e acabei de falecer. Queria saber se tenho lugar no céu ou no inferno...
- Nome completo?
- Jorge de Nascimento de Jesus Paixão.
- Peço desculpa, mas o seu nome não consta na lista dos mortos. E o único Jesus que cá mora já morreu há mais de dois mil anos e é o filho do big boss. Até fundou uma banda, chamada "JC e os seus apóstolos...".
- Tem a certeza?
- Tenho, eles passam o dia inteiro a tocar, nem queira saber...
- Não é isso! Pergunto se tem a certeza que o meu nome não está na lista...
- Claro que tenho.
- Mas agora o que é que eu faço?
- Deixe-me lá ver... Você tem a certeza de que já morreu?
- Claro que tenho.
- E tem certidão de óbito?
- Não, mas é preciso?
- Claro. Uma vez que o seu nome não está no sistema, sem documento não sei se está morto e onde o colocar...
- Ok, vou então pedir uma certidão de óbito, mas olhe que no meu País demoram uma eternidade para emitirem um simples documento...
- Já percebi... Você é português?
- Claro, porque pergunta?
- Os mortos portugueses são os que me dão mais trabalho...
- A sério?
- Está a ver aquele senhor ali?
- O que está em cima do cavalo?
- Sim. Chama-se Sebastião e está há séculos à espera de uma certidão de óbito... Ninguém lha passa porque nunca encontraram o corpo e dizem que ele vai aparecer numa manhã de nevoeiro...
- Cruzes...
- Veja como fala, homem! Cruzes é uma palavra proibida aqui no céu. Por causa do JC...
- Está bem. Mas, diga-me lá. Enquanto não me mandarem a certidão de óbito o que é que eu faço?
- Temos ali uma caminha para si no purgatório...
- Não se arranja nada melhor?
- Dê-se por felizardo, porque a maioria dos portugueses estão no Inferno...
- Cruzes... Perdão... Não me diga... Somos assim tão pecadores?
- Não estou a falar dos mortos, estou a falar dos que ainda estão vivos...
- Percebo...
- Acho que até o Diabo anda chateado com o Sócrates.
- A sério?
- Claro, aquilo é concorrência desleal...
O quê? Não leu ou não se lembra do post de ontem?
Então faça o favor de ler ou de reler antes de continuar...
A sério... Eu espero... São só 30 segundos...
(Agora estou à espera)
Já leu?
Como dizia, eu fiquei a pensar. Para que raio um morto, quer dizer, um falecido quer uma certidão, que deve ser de óbito?
Só cheguei a uma conclusão: porque S. Pedro anda a complicar. O falecido chega às portas do céu, onde se faz a triagem dos bons e dos maus, e S. Pedro pergunta:
- Ora bem, que é o senhor?
- O meu nome é Jorge e acabei de falecer. Queria saber se tenho lugar no céu ou no inferno...
- Nome completo?
- Jorge de Nascimento de Jesus Paixão.
- Peço desculpa, mas o seu nome não consta na lista dos mortos. E o único Jesus que cá mora já morreu há mais de dois mil anos e é o filho do big boss. Até fundou uma banda, chamada "JC e os seus apóstolos...".
- Tem a certeza?
- Tenho, eles passam o dia inteiro a tocar, nem queira saber...
- Não é isso! Pergunto se tem a certeza que o meu nome não está na lista...
- Claro que tenho.
- Mas agora o que é que eu faço?
- Deixe-me lá ver... Você tem a certeza de que já morreu?
- Claro que tenho.
- E tem certidão de óbito?
- Não, mas é preciso?
- Claro. Uma vez que o seu nome não está no sistema, sem documento não sei se está morto e onde o colocar...
- Ok, vou então pedir uma certidão de óbito, mas olhe que no meu País demoram uma eternidade para emitirem um simples documento...
- Já percebi... Você é português?
- Claro, porque pergunta?
- Os mortos portugueses são os que me dão mais trabalho...
- A sério?
- Está a ver aquele senhor ali?
- O que está em cima do cavalo?
- Sim. Chama-se Sebastião e está há séculos à espera de uma certidão de óbito... Ninguém lha passa porque nunca encontraram o corpo e dizem que ele vai aparecer numa manhã de nevoeiro...
- Cruzes...
- Veja como fala, homem! Cruzes é uma palavra proibida aqui no céu. Por causa do JC...
- Está bem. Mas, diga-me lá. Enquanto não me mandarem a certidão de óbito o que é que eu faço?
- Temos ali uma caminha para si no purgatório...
- Não se arranja nada melhor?
- Dê-se por felizardo, porque a maioria dos portugueses estão no Inferno...
- Cruzes... Perdão... Não me diga... Somos assim tão pecadores?
- Não estou a falar dos mortos, estou a falar dos que ainda estão vivos...
- Percebo...
- Acho que até o Diabo anda chateado com o Sócrates.
- A sério?
- Claro, aquilo é concorrência desleal...
sexta-feira, 11 de julho de 2008
O morto vivo
Preciso que vocês cliquem nesta imagem, para ser ampliada. Leiam com atenção e voltem aqui de novo....
Ora, eu tive acesso a uma carta que o "falecido" enviou para o Ministério Público
1 - Andam os filósofos, teólogos e cientistas há milhares de anos a discutir o tema da vida para além da morte e vocês há muito que sabem a resposta;
2 - Agora se percebe tanta demora dos serviços públicos para emitir um simples documento, se até os mortos estão na lista de espera para serem atendidos...
3 - Infelizmente não me dá jeito ir levantar a certidão. Por isso, peço que enviem para a minha nova morada: Jardim das Tabuletas, n.º 1456, cave...
4 - E agora, um pensamento que o autor deste blog entende ser engraçado e que é metido aqui a martelo por falta de imaginação e pelo muito cansaço de seis dias de trabalho alucinantes... «Se as mulheres "pecadoras" vão todas para o inferno, aquilo lá deve ser o paraíso.»
Ora, eu tive acesso a uma carta que o "falecido" enviou para o Ministério Público
1 - Andam os filósofos, teólogos e cientistas há milhares de anos a discutir o tema da vida para além da morte e vocês há muito que sabem a resposta;
2 - Agora se percebe tanta demora dos serviços públicos para emitir um simples documento, se até os mortos estão na lista de espera para serem atendidos...
3 - Infelizmente não me dá jeito ir levantar a certidão. Por isso, peço que enviem para a minha nova morada: Jardim das Tabuletas, n.º 1456, cave...
4 - E agora, um pensamento que o autor deste blog entende ser engraçado e que é metido aqui a martelo por falta de imaginação e pelo muito cansaço de seis dias de trabalho alucinantes... «Se as mulheres "pecadoras" vão todas para o inferno, aquilo lá deve ser o paraíso.»
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Professor humorado
Um estudante britânico, num exame de inglês, escreveu apenas duas palavras numa redação: "fuck off". O aluno, está bom de ver, não deveria ser grande fã do professor. Como reagiu este? Com enorme fair-play, já que este exercício valia 27 pontos e o professor deu-lhe 2. Em entrevista ao jornal britânico 'The Times', o examinador Peter Buckroyd explica-se: "Seria injusto dar zero porque o aluno demonstra algumas habilidades básicas que são avaliadas, como conseguir criar frases com significado, além de escrever corretamente as palavras. E poderia ter levado melhor nota se tivesse colocado ponto final na frase...»
Por um lado, achei que teve enorme sentido de humor. Por outro, vocês querem ver que este é que foi o professor e examinador de José Sócrates?
Por um lado, achei que teve enorme sentido de humor. Por outro, vocês querem ver que este é que foi o professor e examinador de José Sócrates?
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Elogios a Sócrates
A polémica do dia de ontem foi o relatório da SEDES sobre a actuação do Governo, acusando o primeiro ministro de estar a governar a pensar nas eleições de 2009.
O PS criticou duramente o relatório, a oposição aplaudiu as conclusões. Ora eu acho que as pessoas estão a ver o problema todo ao contrário. Eu, por exemplo, critico fortemente a SEDES e acho que está a fazer um frete ao Govermo.
Porquê?
Pensem comigo: Qual a conclusão do relatório?
«Primeiro ministro está a governar a pensar nas eleições de 2009»
Para mim, esta conclusão tem dois elogios incompreensíveis ao primeiro ministro:
1- Que ele governa
2 - Que ele pensa
O PS criticou duramente o relatório, a oposição aplaudiu as conclusões. Ora eu acho que as pessoas estão a ver o problema todo ao contrário. Eu, por exemplo, critico fortemente a SEDES e acho que está a fazer um frete ao Govermo.
Porquê?
Pensem comigo: Qual a conclusão do relatório?
«Primeiro ministro está a governar a pensar nas eleições de 2009»
Para mim, esta conclusão tem dois elogios incompreensíveis ao primeiro ministro:
1- Que ele governa
2 - Que ele pensa
terça-feira, 8 de julho de 2008
Prostituta presa
Um tribunal tailandês condenou a 11 meses de prisão uma prostituta por enganar um cliente sobre seu aspecto físico e por tentar extorquir dinheiro dele quando foi descoberta a verdade. O homem fugiu e apresentou queixa na polícia. A prostituta, Khemjira Tanpaiboon (apenas escrevo o nome para vos impressionar e provar que li esta notícia...), de 27 anos, e que pesa 100 quilos, terá de pagar ainda uma multa de 175 euros.
1 - Eu acho um escândalo mandarem a prostituta para a prisão. Se um homem teima em acrescentar dez centímetros ao tamanho do pénis, porque é que as mulheres também não podem exagerar um bocadinho?
2 - Alguém já se lembrou de processar a Sagres ou Super Bock por ter induzido muitos homens em erro quanto à beleza física de uma mulher?
3 - Será que a lei se aplica a todas as áreas ou apenas às prostitutas? É que se a lógica fosse igual em Portugal e aplicada a todas as situações, eu próprio ia à polícia apresentar queixa de José Sócrates, que prometeu ser o melhor primeiro ministro de Portugal, não aumentar os impostos, criar 150 mil empregos, fazer este o outro mundo, e depois é o que se vê... E a pobre da prostituta é que vai presa?
4 - Eu, se fosse prostituta, tinha mais cuidado com o que anunciava e prometia. Uma anúncio destes na Tailândia ainda vai dar problemas:
1 - Eu acho um escândalo mandarem a prostituta para a prisão. Se um homem teima em acrescentar dez centímetros ao tamanho do pénis, porque é que as mulheres também não podem exagerar um bocadinho?
2 - Alguém já se lembrou de processar a Sagres ou Super Bock por ter induzido muitos homens em erro quanto à beleza física de uma mulher?
3 - Será que a lei se aplica a todas as áreas ou apenas às prostitutas? É que se a lógica fosse igual em Portugal e aplicada a todas as situações, eu próprio ia à polícia apresentar queixa de José Sócrates, que prometeu ser o melhor primeiro ministro de Portugal, não aumentar os impostos, criar 150 mil empregos, fazer este o outro mundo, e depois é o que se vê... E a pobre da prostituta é que vai presa?
4 - Eu, se fosse prostituta, tinha mais cuidado com o que anunciava e prometia. Uma anúncio destes na Tailândia ainda vai dar problemas:
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Eu e a pornografia
Ando há algum tempo para fazer o seguinte aviso: se algum ex-colega meu de seminário for leitor do meu blog, primeiro identifique-se por favor, para matarmos saudades, segundo garanto-vos que não me tornei um anti-Cristo, não reneguei a nada, não vendi a alma ao diabo e, se vocês se lembram, já naquele tempo a malta dizia «foda-se» e fazia coisas do arco da velha como roubar hóstias não consagradas da sacristia... Aqueles que chegaram a padre devem parar a leitura neste momento ou ir buscar água benta para me benzerem...
Aliás, foi no seminário, aos 14 anos, que vi a primeira mulher nua. E numa revista Playboy, adquirida no mercado negro, e guardada de forma... religiosa.
Só anos mais tarde vi o primeiro filme pornográfico, no tempo em que os filmes ainda tinham argumento, ou parecia que tinham...
Esses primeiros filmes até tinham uma função de descoberta. Mal comparado, era como no tempo do meu avô, que foi levado pelo pai dele a uma casa de meninas para ser iniciado na arte do sexo... E, admito hoje, sempre aprendeu mais do que eu com os filmes pornográficos.
Vejam algumas das coisas que os filmes pornográficos me ensinaram:
1 - Basta um minuto e meio para uma mulher que não se conhece de lado nenhum aceitar fazer sexo com o homem.
2. Todas as mulheres adoram ir para a cama de salto alto.
3. Os homens nunca são impotentes.
4. Se um estranho entrar num local onde uma mulher se masturba, ela não grita nem cora de vergonha, antes quer que ele a... Vocês sabem...
5. Um homem nunca deve ter um orgasmo dentro da mulher, elas adoram que seja na cara, deve ter benefícios para a pele...
6. As mulheres são sempre religiosas, passando o tempo a chamar por Deus.
7. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
8. Se um casal estiver a fazer sexo, o homem não vai encher de porrada outro homem se chegar de repente e meter o pau na boca da parceira...
9. Todas as enfermeiras fazem sexo oral a um paciente.
10. Se a namorada surpreender o namorado com outra mulher, ela fica fula por dez segundos, mas depois entra no jogo...
11. Se uma mulher está a fazer sexo oral a um homem ele não se cansa de dizer chupa, chupa, não vá ela esquecer-se do que está a fazer...
12. Duas mulheres apanhadas em flagrante por um homem morrem de desejo por um menage...
13. É bem possível mulheres lindas e gostosas adorarem ir para a cama com homens gordos e feios...
14. Quanto mais altos os gritos, maior o prazer...
15. O argumento do filme é sempre tão bom, que é raro o homem que consiga ver o filme do princípio ao fim...
Aliás, foi no seminário, aos 14 anos, que vi a primeira mulher nua. E numa revista Playboy, adquirida no mercado negro, e guardada de forma... religiosa.
Só anos mais tarde vi o primeiro filme pornográfico, no tempo em que os filmes ainda tinham argumento, ou parecia que tinham...
Esses primeiros filmes até tinham uma função de descoberta. Mal comparado, era como no tempo do meu avô, que foi levado pelo pai dele a uma casa de meninas para ser iniciado na arte do sexo... E, admito hoje, sempre aprendeu mais do que eu com os filmes pornográficos.
Vejam algumas das coisas que os filmes pornográficos me ensinaram:
1 - Basta um minuto e meio para uma mulher que não se conhece de lado nenhum aceitar fazer sexo com o homem.
2. Todas as mulheres adoram ir para a cama de salto alto.
3. Os homens nunca são impotentes.
4. Se um estranho entrar num local onde uma mulher se masturba, ela não grita nem cora de vergonha, antes quer que ele a... Vocês sabem...
5. Um homem nunca deve ter um orgasmo dentro da mulher, elas adoram que seja na cara, deve ter benefícios para a pele...
6. As mulheres são sempre religiosas, passando o tempo a chamar por Deus.
7. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
8. Se um casal estiver a fazer sexo, o homem não vai encher de porrada outro homem se chegar de repente e meter o pau na boca da parceira...
9. Todas as enfermeiras fazem sexo oral a um paciente.
10. Se a namorada surpreender o namorado com outra mulher, ela fica fula por dez segundos, mas depois entra no jogo...
11. Se uma mulher está a fazer sexo oral a um homem ele não se cansa de dizer chupa, chupa, não vá ela esquecer-se do que está a fazer...
12. Duas mulheres apanhadas em flagrante por um homem morrem de desejo por um menage...
13. É bem possível mulheres lindas e gostosas adorarem ir para a cama com homens gordos e feios...
14. Quanto mais altos os gritos, maior o prazer...
15. O argumento do filme é sempre tão bom, que é raro o homem que consiga ver o filme do princípio ao fim...
domingo, 6 de julho de 2008
Exames de Português e Matemática
Os jornais de ontem deram o devido destaque aos exames nacionais. O mais enaltecido foi o facto das médias nacionais terem descido a português e aumentado a matemática.
Meus amigos, não sei a razão de tanto espanto. Se pensarmos bem, a explicação é lógica:
1 - Com a crise que vivemos em Portugal, o preço da gasolina a subir dia sim, dia sim, os juros a subir, etc, etc, etc, cada vez reagimos mais com um belo «foda-se», «caralho para isto», «puta que os pariu» ou «vão-se foder». Ora isto ajuda muito a libertarmos a nossa tensão, mas com este nível de português a baixar são expressões que não ajudam nas notas...
2 - Por outro lado, com tanta crise somos obrigados a permanentes e complicados cálculos matemáticos para conseguirmos que o ordenado dure um mês. Com tanto treino diário, como é que as notas não haveriam de subir?
3 - Também por causa da crise, desde já prevejo que para o ano serão as notas de física e química a sofrerem as maiores subidas.
As de física pelo exercício diário de desafiarmos a lei da gravidade que nos puxa para a lama da penúria financeira.
As de química pelos estudos que vamos fazer em bombas artesanias para lançar a uns filhos da mãe que tardam em colocar mão nisto...
Meus amigos, não sei a razão de tanto espanto. Se pensarmos bem, a explicação é lógica:
1 - Com a crise que vivemos em Portugal, o preço da gasolina a subir dia sim, dia sim, os juros a subir, etc, etc, etc, cada vez reagimos mais com um belo «foda-se», «caralho para isto», «puta que os pariu» ou «vão-se foder». Ora isto ajuda muito a libertarmos a nossa tensão, mas com este nível de português a baixar são expressões que não ajudam nas notas...
2 - Por outro lado, com tanta crise somos obrigados a permanentes e complicados cálculos matemáticos para conseguirmos que o ordenado dure um mês. Com tanto treino diário, como é que as notas não haveriam de subir?
3 - Também por causa da crise, desde já prevejo que para o ano serão as notas de física e química a sofrerem as maiores subidas.
As de física pelo exercício diário de desafiarmos a lei da gravidade que nos puxa para a lama da penúria financeira.
As de química pelos estudos que vamos fazer em bombas artesanias para lançar a uns filhos da mãe que tardam em colocar mão nisto...
sábado, 5 de julho de 2008
Violência e poesia
Cerca de 20 alunos do colégio Middlebury, da cidade de Ripton (Vermont, EUA), foram condenados a ter aulas de poesia de Robert Frost depois de terem vandalizado uma casa que pertenceu ao escritor.
Tudo começou quando os 20 alunos decidiram fazer uma festa no colégio. Mas a palavra passou tão depressa, que de duas dezenas o número passou para centenas. Sem espaço para dar a festa, decidiram ir para a casa que pertenceu ao poeta e que foi doada ao colégio para servir de museu. O problema é que exageraram na bebida e a casa ficou um caos. A polícia chegou, deteve 20 jovens, mas o castigo, por intervenção do colégio, foi pedagógica: aulas de poesia. Usando poemas de Frost, o professor Jay Parini pretende «mostrar aos vândalos o erro que eles cometeram, revelando o poder redentor da poesia».
1 - Eu acharia piada se alunos de Setúbal fizesse o mesmo à Casa Bocage. A chatice que iria ser ouvir, entre tantos exemplos, este poema:
"Apre! Não metas todo... Eu mais não posso..."
Assim Márcia formosa me dizia;
-Não sou bárbaro (à moça eu respondia)
Brandamente verás como te coço:
"Ai! por Deus, não... não mais, que é grande e grosso!"
Quem resistir ao seu falar podia!
Meigamente o coninho lhe batia,
Ela diz: "Ah, meu bem! meu peito é vosso!"
O rebolar do cu (ah!) não te esqueça...
Como és bela, meu bem! (então lhe digo)
Ela em suspiros mil a ardência expressa:
Por te unir faze muito ao meu embigo;
Assim, assim... menina, mais depressa!...
Eu me venho... ai Jesus!... vem-te comigo!
2 - Por outro lado, imaginem que um grupo de alunos destruía a residência oficial do primeiro ministro, em S. Bento? Seria punida a ter aulas para ouvir o programa de governo? Cruzes, antes a prisão...
Tudo começou quando os 20 alunos decidiram fazer uma festa no colégio. Mas a palavra passou tão depressa, que de duas dezenas o número passou para centenas. Sem espaço para dar a festa, decidiram ir para a casa que pertenceu ao poeta e que foi doada ao colégio para servir de museu. O problema é que exageraram na bebida e a casa ficou um caos. A polícia chegou, deteve 20 jovens, mas o castigo, por intervenção do colégio, foi pedagógica: aulas de poesia. Usando poemas de Frost, o professor Jay Parini pretende «mostrar aos vândalos o erro que eles cometeram, revelando o poder redentor da poesia».
1 - Eu acharia piada se alunos de Setúbal fizesse o mesmo à Casa Bocage. A chatice que iria ser ouvir, entre tantos exemplos, este poema:
"Apre! Não metas todo... Eu mais não posso..."
Assim Márcia formosa me dizia;
-Não sou bárbaro (à moça eu respondia)
Brandamente verás como te coço:
"Ai! por Deus, não... não mais, que é grande e grosso!"
Quem resistir ao seu falar podia!
Meigamente o coninho lhe batia,
Ela diz: "Ah, meu bem! meu peito é vosso!"
O rebolar do cu (ah!) não te esqueça...
Como és bela, meu bem! (então lhe digo)
Ela em suspiros mil a ardência expressa:
Por te unir faze muito ao meu embigo;
Assim, assim... menina, mais depressa!...
Eu me venho... ai Jesus!... vem-te comigo!
2 - Por outro lado, imaginem que um grupo de alunos destruía a residência oficial do primeiro ministro, em S. Bento? Seria punida a ter aulas para ouvir o programa de governo? Cruzes, antes a prisão...
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Tenho filhos órfãos de... pai!
Eu já andava a achar estranho porque é que as crianças do infantário da minha filha começavam a rir-se quando a ia levar. É certo que eu também me metia com elas, acabava sempre por dizer uma graçola, mas achava curioso ter tanta popularidade.
O mistério foi hoje desfeito no último dia de infantário deste ano lectivo e prende-se com um exercício que as crianças fizeram na sala sobre os pais. E enquanto umas crianças elogiaram o pai pela sua força, por trabalhar muito, por serem polícia, advogado ou médico, a minha filha elogiou-me muito por ser... palhaço. E as crianças passaram a olhar para mim de outra forma.
De facto, eu já andava a perder ilusões quanto ao exercício do poder paternal. Vocês não imaginam o quanto é frustrante estar a ralhar com a minha filha e ela começar a... rir-se. E quanto mais sério e convincente eu tento ser, mais ele interpreta isso como sendo uma das minhas palhaçadas e, definitivamente, não me leva a sério. É só brincadeira...
Hei-de ter mais sorte com o meu filho. Afinal só tem três meses e está muito a tempo de lhe ser ensinado que o pai manda e tem de ser levado a sério. Mas começo a ficar preocupado.
Ontem, ele estava perdido de sono. Ofereci-me logo para o adormecer, pensando que seria canja e em trinta segundos dormiria que nem uma pedra. Pura ilusão. Peguei nele ao colo, comecei a embalá-lo cantando uma canção e ele... desata-se a rir... Teve de ser a minha mulher a adormecê-lo, face ao estado de excitação dele...
Os meus filhos, pelos vistos, vão crescer órfãos de pai. Em compensação, ganharam um irmão mais velho. Como eu sei que muita gente que me acompanha no blog tem filhos, há alguma maneira de ser levado a sério pelos meus filhos?
Obrigado
O mistério foi hoje desfeito no último dia de infantário deste ano lectivo e prende-se com um exercício que as crianças fizeram na sala sobre os pais. E enquanto umas crianças elogiaram o pai pela sua força, por trabalhar muito, por serem polícia, advogado ou médico, a minha filha elogiou-me muito por ser... palhaço. E as crianças passaram a olhar para mim de outra forma.
De facto, eu já andava a perder ilusões quanto ao exercício do poder paternal. Vocês não imaginam o quanto é frustrante estar a ralhar com a minha filha e ela começar a... rir-se. E quanto mais sério e convincente eu tento ser, mais ele interpreta isso como sendo uma das minhas palhaçadas e, definitivamente, não me leva a sério. É só brincadeira...
Hei-de ter mais sorte com o meu filho. Afinal só tem três meses e está muito a tempo de lhe ser ensinado que o pai manda e tem de ser levado a sério. Mas começo a ficar preocupado.
Ontem, ele estava perdido de sono. Ofereci-me logo para o adormecer, pensando que seria canja e em trinta segundos dormiria que nem uma pedra. Pura ilusão. Peguei nele ao colo, comecei a embalá-lo cantando uma canção e ele... desata-se a rir... Teve de ser a minha mulher a adormecê-lo, face ao estado de excitação dele...
Os meus filhos, pelos vistos, vão crescer órfãos de pai. Em compensação, ganharam um irmão mais velho. Como eu sei que muita gente que me acompanha no blog tem filhos, há alguma maneira de ser levado a sério pelos meus filhos?
Obrigado
quinta-feira, 3 de julho de 2008
O maior embaraço
Já que estamos todos numa maré de desafios, e os últimos que mandei foram um bocado exigentes, hoje lanço novo desafio: qual foi a situação mais embaraçosa das vossas vidas?
Eu respondo primeiro.
1 - Tinha 16 anos quando fui a uma baptizado. À minha frente, ao almoço, ficou uma rapariga que eu achava muito interessante. E pensei, este pode ser o meu dia...
2 - Meti conversa, disparei forte com todo o meu arsenal humorístico, inventei mil façanhas que já tinha alcançado, tudo para a impressionar. E ela ficou impressionada, principalmente quando levantei o copo de sumol e o levei à boca, com um movimento gracioso, quase em câmara lenta, sem tirar os olhos dela. Medi mal as distâncias, falhei o contacto sedutor entre o copo e os lábios e reguei toda a camisa com sumo de laranja...
3 - O primeiro prato era bacalhau. Eu achei estranho ela não o ter comido, pensei que fosse por não gostar. Eu estava com fome e comia o bacalhau com graciosidade de um príncipe inglês, para a impressionar. Como não tirava os olhos dela, só na recolha de pratos reparei que tinha sido o único na sala a comer o bacalhau.
4 - No início achei estranho, mas uma hora depois percebi: o bacalhau estava estragado, soube mal a toda a gente, e os meus intestinos abriram guerra sem tréguas. Pedi licença por uns instantes e fui à casa de banho.
5 - Onde é que está a sanita?, protestei já com dificuldades em conter a erupção vulcânica... Nada, era uma latrina. Agora vou ter de cagar para um buraco? Tentei ir a outro sítio, mas não dava para aguentar. Seja aqui, pensei. Entrei, fechei a porta e... a lâmpada daquele cubículo sem entrada de luz fundiu-se.
6 - Senti-me muito mais aliviado e até esqueci o desconforto de estar de cócoras a tentar acertar num buraco que não via. Felizmente tinha papel higiénico, não seria a primeira vez que me esquecia de confirmar isso antes de me aliviar...
7 - Saí do cubículo e dirigi-me ao lavatório. Naquele espaço havia luz e, felizmente para mim, um espelho. Foi ele que me avisou para o facto de achar estranho umas calças de fazenda clarinhas estarem agora com uma bolinhas acastanhadas... Foi aí que aprendi que se estamos com diarreia e a cagar de cócoras para um buraco é bem possível que a lava que sai de um vulcão em fúria de espalhe por tudo quanto é sítio.
8 - Por ser a casa de banho de um restaurante, estava sempre a entrar e a sair pessoas. Que faço? Se tento limpar com as calças vestidas tenho de entrar em explicações. Se as tiro e as limpo no lavatório muita gente estranhará ver-me em cuecas a lavar roupa... Decidi então regressar ao cubículo da latrina. Quando sentia que a casa de banho estava vazia, saía, e com a toalha das mãos e sabão e água, tentava lavar à pressa. Se alguém abria a porta em fechava-me de novo...
9 - E assim se passaram duas horas...
10 - Quando, finalmente, regressei à sala reparei que muita gente sorria para mim. A rapariga que se sentara à minha frente fez-me um grande elogio: «Então, cagaste-te todo?». Sem dúvida que a consegui impressionar...
Passo a bola a todos vocês
Eu respondo primeiro.
1 - Tinha 16 anos quando fui a uma baptizado. À minha frente, ao almoço, ficou uma rapariga que eu achava muito interessante. E pensei, este pode ser o meu dia...
2 - Meti conversa, disparei forte com todo o meu arsenal humorístico, inventei mil façanhas que já tinha alcançado, tudo para a impressionar. E ela ficou impressionada, principalmente quando levantei o copo de sumol e o levei à boca, com um movimento gracioso, quase em câmara lenta, sem tirar os olhos dela. Medi mal as distâncias, falhei o contacto sedutor entre o copo e os lábios e reguei toda a camisa com sumo de laranja...
3 - O primeiro prato era bacalhau. Eu achei estranho ela não o ter comido, pensei que fosse por não gostar. Eu estava com fome e comia o bacalhau com graciosidade de um príncipe inglês, para a impressionar. Como não tirava os olhos dela, só na recolha de pratos reparei que tinha sido o único na sala a comer o bacalhau.
4 - No início achei estranho, mas uma hora depois percebi: o bacalhau estava estragado, soube mal a toda a gente, e os meus intestinos abriram guerra sem tréguas. Pedi licença por uns instantes e fui à casa de banho.
5 - Onde é que está a sanita?, protestei já com dificuldades em conter a erupção vulcânica... Nada, era uma latrina. Agora vou ter de cagar para um buraco? Tentei ir a outro sítio, mas não dava para aguentar. Seja aqui, pensei. Entrei, fechei a porta e... a lâmpada daquele cubículo sem entrada de luz fundiu-se.
6 - Senti-me muito mais aliviado e até esqueci o desconforto de estar de cócoras a tentar acertar num buraco que não via. Felizmente tinha papel higiénico, não seria a primeira vez que me esquecia de confirmar isso antes de me aliviar...
7 - Saí do cubículo e dirigi-me ao lavatório. Naquele espaço havia luz e, felizmente para mim, um espelho. Foi ele que me avisou para o facto de achar estranho umas calças de fazenda clarinhas estarem agora com uma bolinhas acastanhadas... Foi aí que aprendi que se estamos com diarreia e a cagar de cócoras para um buraco é bem possível que a lava que sai de um vulcão em fúria de espalhe por tudo quanto é sítio.
8 - Por ser a casa de banho de um restaurante, estava sempre a entrar e a sair pessoas. Que faço? Se tento limpar com as calças vestidas tenho de entrar em explicações. Se as tiro e as limpo no lavatório muita gente estranhará ver-me em cuecas a lavar roupa... Decidi então regressar ao cubículo da latrina. Quando sentia que a casa de banho estava vazia, saía, e com a toalha das mãos e sabão e água, tentava lavar à pressa. Se alguém abria a porta em fechava-me de novo...
9 - E assim se passaram duas horas...
10 - Quando, finalmente, regressei à sala reparei que muita gente sorria para mim. A rapariga que se sentara à minha frente fez-me um grande elogio: «Então, cagaste-te todo?». Sem dúvida que a consegui impressionar...
Passo a bola a todos vocês
quarta-feira, 2 de julho de 2008
Viciado em sexo?
1 - No passado domingo, creio, o Correio da Manhã dedicou as páginas centrais ao tema: Viciados em sexo. Apresentava sintomas, consequências, e até levantava uma série de questões para respondermos e que nos ajudavam a descobrir qual o grau de dependência do sexo. E eu respondi. Tal como respondi ao teste que a Vita publicou no seu blog sobre a nossa prática sexual, com a mesma finalidade de avaliar a nossa dependência ao sexo. Tal como respondo a todos os questionários sobre sexo. E eu acho que um dos problemas do sexo é haver testes escritos a mais e práticos a menos.
Bem, depois de tantos testes, lá descobri que sou, de facto, um viciado.
Em testes, está bom de ver.
2 - O que é engraçado é que os especialistas não se entendem. Por um lado, alertam-nos para os perigos de viciação no sexo, por outro são publicados estudos em que se conclui que quem ejacula com maior frequência acaba por ter menor incidência de cancro da próstata. E, digo eu, em muitos casos, exercita os músculos... E eu fico num dilema: ou corro o risco de ser encarado como tarado sexual ou de ter mais chances de morrer de cancro da próstata...
Eu já decidi. Se alguém me quiser chamar de viciado em sexo, apenas respondo: seu (sua) inculto(a) e irresponsável... Não vês que estou a fazer prevenção do cancro?
E, porque me preocupo muito com essa terrível doença, também gosto de ajudar a minha mulher nos exercícios de apalpação para prevenir o cancro da mama...
Bem, depois de tantos testes, lá descobri que sou, de facto, um viciado.
Em testes, está bom de ver.
2 - O que é engraçado é que os especialistas não se entendem. Por um lado, alertam-nos para os perigos de viciação no sexo, por outro são publicados estudos em que se conclui que quem ejacula com maior frequência acaba por ter menor incidência de cancro da próstata. E, digo eu, em muitos casos, exercita os músculos... E eu fico num dilema: ou corro o risco de ser encarado como tarado sexual ou de ter mais chances de morrer de cancro da próstata...
Eu já decidi. Se alguém me quiser chamar de viciado em sexo, apenas respondo: seu (sua) inculto(a) e irresponsável... Não vês que estou a fazer prevenção do cancro?
E, porque me preocupo muito com essa terrível doença, também gosto de ajudar a minha mulher nos exercícios de apalpação para prevenir o cancro da mama...
terça-feira, 1 de julho de 2008
Foda-se pró polícia!
Estava um polícia a olhar bem para o meu carro. Queres ver que mo quer comprar? Pelo preço justo faço negócio, pensei.
Ingenuidade minha, está bom de ver. Aliás, eu sou tão tapadinho que podia dar de caras com uma mulher nua, de pernas abertas, com um letreiro a dizer "come-me" que eu perguntava onde estava a comida...
O polícia estava mal disposto e disse-me que o meu carro não estava a cinco metros da curva. Eu tentei convencê-lo que todos os dias ali ficam carros, que não atrapalha o trânsito, que nunca ninguém foi multado naquele lugar, que sou jornalista e que tive de deixar o carro ali pela pressa de ir escrever os artigos do dia, etc, etc, etc...
Nada. Tinha de me multar, disse-me, com cara de poucos amigos.
Quando ele me disse que a multa eram 30 euros eu passei-me. E olhem que eu tenho esta cara de santinho, mas quando me passo da cabeça até sou capaz de entornar um copo de água, dizer foda-se ou levantar um pouco a voz para dizer "não acho justo..."
Mas lá contive a ira e decidi ser irónico:
- Sr. polícia: eu sou verde?
- Não.
- Abro às 8.30?
- Não.
- Tenho cartazes afixados em mim?
- Não.
- Então vá...
E ele foi.
Mas primeiro deixou a multa....
Ingenuidade minha, está bom de ver. Aliás, eu sou tão tapadinho que podia dar de caras com uma mulher nua, de pernas abertas, com um letreiro a dizer "come-me" que eu perguntava onde estava a comida...
O polícia estava mal disposto e disse-me que o meu carro não estava a cinco metros da curva. Eu tentei convencê-lo que todos os dias ali ficam carros, que não atrapalha o trânsito, que nunca ninguém foi multado naquele lugar, que sou jornalista e que tive de deixar o carro ali pela pressa de ir escrever os artigos do dia, etc, etc, etc...
Nada. Tinha de me multar, disse-me, com cara de poucos amigos.
Quando ele me disse que a multa eram 30 euros eu passei-me. E olhem que eu tenho esta cara de santinho, mas quando me passo da cabeça até sou capaz de entornar um copo de água, dizer foda-se ou levantar um pouco a voz para dizer "não acho justo..."
Mas lá contive a ira e decidi ser irónico:
- Sr. polícia: eu sou verde?
- Não.
- Abro às 8.30?
- Não.
- Tenho cartazes afixados em mim?
- Não.
- Então vá...
E ele foi.
Mas primeiro deixou a multa....
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