Alguém tem um extintor?

Augusto Morais, presidente da Associação Nacional das Pequenas e Médias Empresas, ameaçou que vai pedir aos associados para que não renovem, com os trabalhadores, os contratos a termo certo caso o Governo mantenha o acordo estabelecido para o aumento do salário mínimo nacional de 426 para 450 euros...

Este Augusto Morais conseguiu o que eu pensava impossível: irritar-me mais do que o José Sócrates.

Segundo este iluminado, os trabalhadores portugueses mais desfavorecidos em termos salariais (quando escrevi desfavorecidos, queria dizer explorados...) só têm duas alternativas: ou passar fome ou perder o emprego...

Ninguém me empresta um extintor? Estou com umas ideias muito estranhas...

II
Li há dias que o Governo está preocupado porque sete mil crianças do ensino básico chegam ao final da quarta classe com lacunas graves na leitura e compreensão de textos.

Não percebo o espanto do Governo, se os próprios governantes, com cursos superiores e tudo, também revelam enormes dificuldades em ler e compreender textos. Um exemplo?
Havia muito por onde pegar, mas basta pegar na Constituição da República Portuguesa:

Artigo 9.º
(Tarefas fundamentais do Estado)

d) Promover o bem-estar e a qualidade de vida do povo e a igualdade real entre os portugueses, bem como a efectivação dos direitos económicos, sociais, culturais e ambientais, mediante a transformação e modernização das estruturas económicas e sociais;


Estão a ver onde quero chegar? Alguém tem mais um extintor?

Sou mesmo impressionante!

Sabem aqueles momentos em que a gente quer impressionar alguém e quanto mais nos esforçamos mais... barraca damos?

Uma das últimas aconteceu-me quando ia a sair de A BOLA para beber um café. Ao perceber que o administrador ia a subir a escadas, toca de encher o peito, levantar a cabeça e olhar em frente. Altivo e tão confiante quanto parecia transmitir. Um patrão gosta de ver os seus empregados confiantes, seguros, dominadores... Pelo menos acredito nisso...

Quando me preparava para acenar a cabeça e brindar o administrador com o mais convincente e seguro dos cumprimentos, eis que chego a uma conclusão brilhante: quando as escadas são de madeira e estão polidas, não são muito largas e o jeito não é muito, não é boa ideia descer as escadas sem olhar onde se coloca o pé...

Vale que foi com graciosidade e confiança que o meu rabo limpou todo aquele lanço de escadas... Pelo sorriso de todos os que assistiram à cena, calculo que fui convincente...

O mais curioso, é que numa cena dessas, por muito que nos aleijemos, nunca damos o braço a torcer. Os outros estão-se a rir? A gente ri-se também... Como me aconteceu uma vez, em Macau: ia a correr tão depressa que abri uma porta de vidro, bem grande, com a cabeça...

- Houve lá... rs... rs... tu estás... rs... rs... bem? rs...rs...rs..
- Ah, ah, ah, ah, claro que estou bem... rs... rs... É para verem como a minha cabeça é dura... rs... rs...
- Mesmo assim, meu... Estás a sangrar...
- A sangrar? rs... rs... rs... rs... É pá, é para tu veres como as mulheres se sentem... rs... rs... rs... E elas é todos os meses... rs... rs... rs..
- Não precisas de ir ao hospital? Sentes-te bem?
- Hospital, eu? rs... rs... rs... rs... Só se for para passar uma receita ao médico... rs.... rs... Isto não foi nada... rs... rs... O que não mata engorda... rs... rs...
- De certeza que estás bem?
- rs... rs... Claro que estou bem... rs....r.s... Nunca me senti melhor na vida... rs,... rs... Importante é a gente se rir...
- Más estás todo vermelho e vais ficar com um grande galo...
- rs... rs... A sério? rs... Olha, é da maneira que amanhã não vou ter dificuldade em acordar... rs... rs...

Mal todos viraram costas, eu parei de rir...
PUTA QUE PARIU A PORTA... FODA-SE...

Sangue? :-/ Ai.....

Divagações sobre o pénis III

Meus amigos, quando chega a hora e escolher um preservativo eu chego a suar, porque existem para todos os tamanhos, feitios, texturas, lubrificações, materiais e até... sabores. É um stress ter de escolher um e a marca...

A evolução está a ser tão grande, que agora os preservativos comestíveis (com sabores) ou às cores, são coisas pré-históricas.

Já há preservativos em forma de bonecos; outros são autênticos brinquedos, como um com uma bola na ponta. Até já inventaram no Japão(onde mais?) um preservativo que, na hora do orgasmo, toca uma música da preferência do homem...

Os preservativos, na minha opinião, estão a ter o mesmo tipo de evolução dos telemóveis, que qualquer dia servem para tudo menos para telefonar...

Desculpem-me o abuso de linguagem, mas, para mim, qualquer dia tenho de entra numa farmácia e pedir um preservativo que sirva para... foder!

Divagações sobre o pénis II

Pode parecer que não, mas um dos assuntos mais estudados pela ciência é o tamanho médio de um pénis. Talvez porque é esse um dos temas que atravessa religiões, períodos históricos, culturas, raças, homens, mulheres, tudo...

Segundo andei a investigar, nunca houve um consenso sobre o tamanho médio de um pénis e muito menos sobre o tamanho ideal. Mas há muita investigação feita.

Os cientistas começaram logo por se desentender sobre a forma de medir o pénis... Em ponto morto ou em erecção?; erecção natural ou assistida? Medir por cima ou medir por baixo do pénis; começar onde a acabar onde? Houve até que sugerisse que se puxasse ao máximo a pele com o pénis em descanso... Cruzes, aquilo devia doer, em especial se largassem de repente...

Bem, a doutrina manda que o pénis fique erecto e que seja medido, na parte de baixo, entre a base e o cabeça...

1 - Um estudo publicado em Setembro de 1996 no Journal of Urology concluiu que a média do pénis erecto era de 12,9 cm, após centenas de medições de especialistas...

2 - Um estudo publicado em Dezembro de 2000 no International Journal of Impotence Research demonstrou que a média do pénis erecto era de 13,6 cm, após centenas de medições de especialistas...

3 - Um estudo realizado pela LifeStyles Condoms em 2001, nas férias escolares em Cancún, Mexico, obteve uma média de 14.9 cm

4 - Uma pesquisa de internet realizada no site Sizesurvey.com apresentou uma média de 16 cm


Conclusões

a) Não invejo o trabalho dos medidores de pénis... (Alguém aqui inveja?)

b) Estes estudos demonstram bem o quão mentirosos podemos ser:

Quando são cientistas, a coisa anda pelos 13 centímetros;

Quando se vai a viagens de finalistas a média sobe logo, o que é normal, já que a malta anda com o... humor mais em riste

Quando é por internet, cada um responde o que quer e média dá uma exorbitância...

O que vale é que dentro de mil anos andam os nossos descendentes a discutir o tamanho do pénis... Uma discussão, estou certo, bem mais antiga do que "haverá vida para além da morte?", que neste caso é mais "haverá vida para além das calças?"

Só gostava se saber porque é que o homem sente necessidade de mentir... Comigo, por exemplo, é tudo verdadeiro: até fiquei feliz porque, afinal, tenho um pénis quase normal segundo o primeiro estudo....

Divagações sobre o pénis I

O Crest© chamou a atenção para o lançamento, em Espanha, dos preservativos-régua. Como o nome indica, é um preservativo que, quando colocado, mede a erecção do homem... Eu até sugiro que o slogan de lançamento seja «o preservativo que cresce contigo».

O mais interessante, para mim, é tentar perceber com que intuito este preservativo foi criado. E, para isso, convinha saber se foi concebido por uma mulher ou por um homem.

Há que entenda que só pode ter sido uma mulher... No fundo, este preservativo é a prova dos nove em relação à fanfarronice da maioria dos homens. «São 25 centímetros? Então mostra lá... Não vai além dos 15? Bem me parecia...» Pronto, qual polígrafo qual quê, chegou o preservativo-régua...

A tese faz sentido, mas eu acho que foi um homem a inventar o preservativo e a ter esta ideia machista: porque não equiparar o sexo à rodagem dos automóveis?

Multiplica-se os centímetros acusados pelo preservativo pelo número de penetrações de uma relação sexual e ficamos com o cumprimento da queca... Repete-se a operação a cada queca dada ao longo do ano e temos os quilómetros sexuais percorridos... Depois, é só uma questão de comparar:

- «O meu bolinhas fez, este ano, 25 mil quilómetros de sexo... Nada mau, hem?»
- «Nada mau?, responde um amigo. «Olha, eu fiz 40 mil quilómetros»

Se me perguntassem a mim, estava bem tramado... Seria como aqueles anúncios: «Semi novo, poucos quilómetros, bem estimado, revisões na marca, carro de... garagem»

Em matéria de sexo, pouco ando de... carro. É mais a... pé!

Vocês percebem.

Assim vai o mundo

Comovente declaração de amor...



II - Engenhosa publicidade




III - IKEA ao seu melhor, fazendo publicidade com uma paragem de autocarro




IV - Como ter água quente? Simples...

Na cama com...

Figura televisiva, Nuno Eiró assina na Notícias TV, revista do Diário de Notícias, uma rubrica intitulada "na cama com...".

Para já, um título que meta cama e reticências já me deixa de pé atrás, principalmente se for feito por um homem. Mas quando ele me ligou para ser o próximo VIP a responder às perguntas que ele faz aos convidados, eu aceitei... O rapaz está em início de carreira, precisa de ser ajudado, eu resolvi ser simpático. Afinal também gostei que o Ricardo Araújo Pereira tivesse dito que eu sou o melhor humorista que alguma vez conheceu na vida...

Vamos então às perguntas de "na cama com..." e às respostas que dou:

Qual a maior loucura que fizeste por amor?
Apaixonar-me...

Na cama és um leão ou um gatinho?
Miauuu

Sonhos húmidos ou de pastelaria?
Sonhos húmidos a comer bolos...

A primeira vez foi inesquecível ou para esquecer?
Para mim foi inesquecível...

Que alimento mais identificas com sexo? E porquê?
Cebola. Mal se começa a descascar, começa-se logo a chorar...

Amor é novela, sexo é cinema?
Amor é cinema, sexo é novela

Tamanho interessa?
Claro, sempre achei importante uma boa conta bancária.

Ao som de uma valsa ou de uma lambada?
Ao som de uma... lambida...

Preliminares, sim ou não?
Preliminares, sempre. O resto é que pode ser sim ou não...

Qual a parte do corpo da mulher que achas mais sensual?
Tudo

Boa desculpa para uma rapidinha?
Ter vontade???!!!!

Camisinha ou T'shirt?
Camishirt

Ao natural ou com gelo?
Que raio de pergunta é esta?

Sexo transpirado ou inspirado?
Sexo já não era mau de todo... :-/

E pronto, é assim que a gente vai sabendo o que as nossas figuras públicas pensam.

Terapeuta Sexual (de novo...)

Meus amigos. Vocês sabem que às vezes eu armo-me em terapeuta sexual... É uma vocação que tenho, que querem...

Para hoje, elaborei este estudo muito científico e gostava que respondessem.

Por cada resposta a) 3 pontos; b) 2 pontos; c) 1 ponto

Para vocês, o sexo começa quando
a) Às primeiras carícias
b) Adormecem e começam a sonhar
c) Abrem a mão direita (ou esquerda...)

O clímax acontece quando
a) Acontece o primeiro orgasmo
b) Acontece o segundo orgasmo, o terceiro, o quarto, etc...
c) O parceiro sai de cima

Fingir um orgasmo é...
a) Desnecessário, eles acontecem com facilidade
b) Uma inevitabilidade
c) O que é um orgasmo?

Falar sobre sexo com o parceiro é
a) Muito divertido, estamos sempre a rir
b) É complicado falar com uma pessoa que dorme
c) Aborrecido, já que a mão não responde...

O que acham da masturbação?
a) Um nojo autêntico
b) Algo de muito saudável...
c) E tenho alternativa?

Qual das seguintes frases é a mais verdadeira?
a) Por mim, sexo era de manhã à noite
b) Eu não gosto de sexo, só gosto de me vir...
c) Mais vale um orgasmo não mão do que dois a voar...

O que pode estragar uma bela sessão de sexo?
a) Falarem-me em sexo anal...
b) Ter as duas mãos com gesso...
c) «Querido(a), cheguei....»

O que vos deixa mais excitados?
a) Responder a estes inquéritos...
c) O parceiro estar à minha espera, de pernas abertas, mal chego a casa
d) Imaginar a Manuela Ferreira Leite nua

Qual o parceiro ideal?
a) O que não pergunte «gostas de sexo, não gostaste?»
b) O que me faça sentir 10 orgasmos ao mesmo tempo...
c) O que traga um(a) primo (a) jeitoso (a) com ele...

O que acham deste teste?
a) Queres mesmo que responda?
b) Ao nível de quem o inventou...
c) Digno de ser respondido por José Sócrates


Os resultados? Amigos, se alguém ao fim deste teste está preocupado com o resultado aconselho uma visita a um psiquiatra... Por isso, deixem-se de testes e vão lá... isso mesmo... vocês percebem...

Vamos promover o Viagra?

Ontem, o lançamento do Viagra em Portugal foi devidamente assinalado... Hoje, volto ao tema por ter ficado fascinado com um anúncio. O título do cartaz é "O segredo dos ilusionistas"...

Está explicado como é que eles conseguem que as mulheres levitem... De facto, nada como... Viagra para levar uma mulher às núvens... Se bem que eu mantenho a suspeita que o medicamento seria mais útil para outra coisa...

Se a moda pega, qualquer dia lançam mais uns cartazes... Estou mesmo a ver um bombeiro e o seguinte título: "o segredo para quando não existir escada para subir ao terceiro andar".

Ou então, um cartaz a evocar os grandes duelos de há centenas de anos:
"Se o Viagra tivesse sido inventado na idade média, os duelos de Cavaleiros podiam ser feitos sem lanças..."

Se alguém tiver mais imaginação, faça o favor de conferir maior dignidade a este post... Faz de conta que, a partir de agora, isto é uma agência de publicidade com excelentes criativos...

Parabéns ao Viagra

Meus amigos, hoje, dia 21 de Outubro, é um dia histórico, já que faz precisamente 10 anos que o Viagra começou a ser vendido em Portugal. Um caso de sucesso comercial, embora a diferença entre o número de receitas aviadas e as pessoas que admitem tomá-lo esteja ao mesmo nível dos números que Governo e Sindicatos apresentam sempre que há uma greve.

Segundo o sexólogo Júlio Machado Vaz, «deveríamos ir a Fátima agradecer a invenção do Viagra», o que faz todo o sentido, porque muitos homens já podem pagar a promessa e ir lá... acender a vela!
«Vários medicamentos para a disfunção eréctil foram um autêntico milagre na vida de milhões de homens e casais», justifica Júlio Machado Vaz. Tal como Jesus, o Viagra também ressuscita muitos mortos e tem contribuído para uma maior religiosidade das mulheres, que passaram a gritar muito mais vezes "ai meu Deus, ai meu Deus..."

A publicidade está a investir cada vez mais nos medicamentos para a disfunção eréctil. E tudo o que sirva para as pessoas tirarem maior proveito da sua sexualidade eu acho bem. Mas, por vezes, tenho medo de alguns exageros. E nunca esqueço uma frase do médico brasileiro Drauzio Varella:

“No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.”

Coca Cola na vagina?

Meus amigos, fecho o ciclo dos prémios Ig-Nobel, que para quem chegou hoje, é um prémio que distingue estudos científicos completamente estranhos ou inúteis e que são publicados em revistas conceituadas. Nos últimos dias publiquei o Prémio Ig-Nobel da Biologia, Econonia e Medicina, hoje os da Física e da Química.


Prémio Ig-Nobel da Física

Os americanos Dorian Raymer e Douglas Smith provaram que um montão de cordas ou cabelos acaba por se embaraçar e provocar nós. O estudo foi publicado no "Proceedings of the National Academy of Sciences".

Ora aí está um estudo que eu acho deveras interessante. E tenho já uma ideia dos estudos da física que vêm a seguir:

A) Uma queda de um 12.º andar tem fortíssimas possibilidades de terminar num cemitério;

B) Atirar bolas a uma pirâmide de latas só não acaba com as latas no chão se o atirador for vesgo...

C) Fazer paraquedismo sem para-quedas aumenta a velocidade da pessoa até chegar ao chão...

Prémio Ig-Nobel da Química

Os americanos Sheree Umpierre, Joseph Hill e Deborah Anderson fizeram um estudo, publicado no "New England Journal of Medicine", em que garantem ter descoberto que a Coca Cola é um eficiente espermicida...

Esta sim, uma grande descoberta a favor da humanidade... Em vez de se gastar dinheiro em preservativos, pílulas, DIU ou outras coisas que tais (ou em caso de uma esquecimento ou emergência), nada como encher a vagina com um litro e meio de coca-cola e, depois, é só bombar... Para além de ser giro (da espuma, ao gás, aos ruídos sonoros), mata os espermatozóides... A Coca-Cola esfrega as mãos de contente e até já estou a imaginar as campanhas publicitárias....

Atenção, atenção...

Parece que o Prémio Ig-Nobel da Química foi partilhado com outro estudo... A sério? Mas que estudo?

Pois bem, o prémio foi partilhado com os cientistas C. Hong, C. Shieh, P. Wu e B. Chiang, de Taiwan, por terem descoberto que, em estudo publicado no "Human Toxicology", que... a Coca Cola não tem efeitos espermicidas...

Ops... Espero que não tenham experimentado o que sugeri há pouco... Se este segundo estudo estiver certo, é melhor alguém começar a rezar...

Nobel da Medicina

Meus amigos, tal como prometido, estou aqui para anunciar mais um prémio Ig-Nobel, há 18 anos entregue na Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, depois de ter ontem anunciado quais os escolhidos para a Economia e Biologia.

Para os que não leram o post de ontem, repito que os Prémio Ig-Nobel, anunciados na mesma altura dos Nobel, visam premiar estudos científicos perfeitamente inúteis ou estranhos e que tenham sido publicados em revistas da especialidade.

Prémio Ig-Nobel da Medicina

Foi atribuído ao norte americano Dan Ariely por demonstrar que "a medicina falsa e cara funciona melhor do que a medicina falsa e barata". (!!!!!!!!!) O estudo foi publicado no "Journal of American Medical Association."

Eu estou convencido que este Ariely se lembrou deste estudo após ter inspirado umas coisas muito estranhas, que deviam ser falsas e caras, já que se fossem falsas e baratas ele iria fazer o estudo sete palmos abaixo de terra....

Ao que consegui saber por fonte nada segura (há sempre a hipótese bem provável de inventar o que vou dizer), o vencedor já se tinha destacado nos seguintes trabalhos:

a) "Mais vale amputar uma perna por engano do que as duas..."

b) "Em matéria de coração, mais vale um ortopedista de boa vontade do que um urologista desinteressado"

C) "Sejam as lentes caras ou baratas, é inútil comprar óculos para o olho do cu"

Striptease e pulgas

Estamos em tempo de divulgação de Prémio Nobel, o que é uma coisa muito digna, importante e merecedora de enorme aplauso...

Mas do que eu gosto mesmo é do Prémio Ig-Nobel, anualmente entregue, de há 18 anos a esta parte, na famosa Universidade de Harvard, nos Estados Unidos...

Perguntam vocês, em particular as mulheres: oh jorginho, de olho azul tão lindo e cheio de charme, o que são os prémios Ig-Nobel?

Eu respondo, mas só porque vocês disseram que eu tenho olho azul lindo e sou charmoso: são prémios que visam distinguir os mais improváveis ou inúteis estudos científicos que são publicados em revistas da especialidade... Coisas, portanto, dignas de serem publicadas em Rio, Logo Existo...

Não vos vou massacrar com todos os prémios Ig-Nobel deste ano, hoje apenas falo de dois, após socorrer-me da ajuda do excelente semanário SEXTA (convém elogiar porque é justo fazê-lo e porque é um jornal que resulta da parceria A BOLA/Público e o meu patrão pode estar a ler...)

Prémio Ig-Nobel da Economia

Entregue a Geoffrey Miller, Joshua Tyber e Brent Jordan, da Universidade do Novo México (EUA) por descobrirem que os lucros de uma dançarina striptease dependem do ciclo menstrual!!!!!!!! O estudo foi publicado na "Evolution and Human Behavior...

Em primeiro lugar, eu fiquei curioso sobre a forma como terá sido elaborado o estudo... Muitos clubes devem estes cientistas ter batido, à procura de dados estatísticos... Ainda dizem que vida de cientista é boa...

A que conclusões estes cientistas da área económica irão chegar a seguir? Eu coloquei-me em campo e descobri:

a) Uma empresa de frigoríficos vê os seus lucros diminuírem à medida que se aproximam dos pólos...

b) As probabilidades de se lucrar com a venda de guarda-chuva é directamente proporcional à média de precipitação diária...

c) A probabilidade do nosso ministro das finanças acertar no orçamento e nas previsões do crescimento e da inflacção são em tudo idênticas às de cada um de nós ganhar no Euromilhões...

Prémio Ig-Nobel da Biologia

Para Maruie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc, da Escola Veterinária de Toulouse (França). Na "Veterinary Parasitology" publicaram a investigação que prova que as pulgas saltam mais sobre cães do que sobre gatos...
(!!!!!!!!!!!!)

Ora aí está um estudo deveras interessante. O meu cão, quando soube, concordou logo comigo e disse "aõ, aõ, aõ, aõ"...

Estou a brincar, como é óbvio...
Ele nem podia ter dito isso porque eu não tenho cão...

Conversa da treta

Hoje estou com os fusíveis um bocado queimadinhos, por isso não prometo dar um contributo sério para a melhoria das condições de vida e felicidade da humanidade...

Vocês até podem perguntar, com toda a legitimidade, mas em que dia dei eu um contributo minimamente importante para a história da humanidade? Uma pergunta à qual reconheço a sagacidade que é característica dos meus inteligentes e pacientes leitores e amigos, e à qual eu fujo com a graciosidade que também me é característica...

Se faço esta introdução, reconheço, é apenas para ganhar tempo. Sim, porque eu sei que vocês já estão todos a pensar: pronto, o Jorge hoje não faz a mínima ideia sobre o que falar e está aqui a tentar ter graça...

A essas pessoas eu só respondo o seguinte: estão erradas no primeiro ponto, estão certas no segundo... Ou seja, não é só hoje que eu não faço a mínima ideia sobre o que estou escrever; é verdade que estou a tentar ter graça.

Mas pronto, o que eu vos queria dizer é que hoje estou com males de amores: é que eu amo-me e não sou correspondido...

Beijinhos e abraços

PS - Alguém sabe porque é que um corpo mergulhado na banheira faz tocar o telefone?

Estranha coincidência

Confesso que fui apanhado por um tornado e não sei o que se passa. Sei que quase saltei da cadeira quando vi que anteontem, em vez da média de 150 visitas de um domingo, tinha... mais de 600! E ontem, em vez da média das 220 de uma segunda, acabei o dia com mais de 500! Com paciência percebi que nos últimos dias recebi cerca de 600 visitas através da seguinte procura nos motores de busca: «Posição sexual ventoinha" ou "kamasutra, posição, ventoinha" ou mesmo "ventoinha sexo"... o que levava as pessoas para este post...

Alguém tem uma explicação para isto? Pessoas de Faro, Évora, Lisboa, Porto, Braga, Ponta Delgada, Funchal, eu sei lá... Se algum dos ilustres visitantes nestas condições me puder elucidar, via comentário, fico grato...

Será que os portugueses se renderam ao sexo acrobático assim de repente? Até porque, eu relembro, o que escrevi sobre esta posição foi: «A mulher deita-se de barriga para cima e pernas bem fechadas. O homem deita-se por cima, penetrando-a em profundidade. Depois, o homem começa a girar a grande velocidade, qual ventoinha, até cheirar a borracha queimada... (preservativo sempre)»

O que é curioso é que a ventoinha cilindrou em poucos dias o trabalho árduo da "Nereida Nua", nos últimos meses, que ocupava destacada a lista de palavras inseridas nos motores de busca de quem chegava ao meu blog... Trocar uma ventoinha pela Nereira nua só não me parece tão mal porque a gente olha para a rapariga e está sempre com medo que com uma simples agulha aquilo rebente tudo... Por alguma coisa o Ronaldo já mudou de poiso...

Mas enfim, deixem-me aproveitar a sorte, pode ser que alguns desses visitantes acrobáticos acabem por gostar do blog e voltar. E vou dar outras sugestões de posições sexuais interessantes para se procurarem num motor de busca...

Posição parabéns a você:
o homem está todo lume, mas a mulher só lhe apetece soprar a vela...

Posição ferro de engomar:
um dos dois, manifestamente mais forte do que o outro, confunde missionário com passar o outro a ferro...

Posição José Sócrates
Ele promete, promete, mas na hora certa nunca cumpre...

Posição Everest
Muitos tentam, mas poucos conseguem lá chegar...

Posição agulha
O homem pica, pica, mas só aleija...

Mais alguma ideia? Estejam à vontade...

Sexo e Deus

«Sou pecadora, voltei a cair em tentação no sexo. Que castigos me guarda o Pai celestial?»

Por incrível que pareça, esta não é uma frase de um romance de cordel, antes a frase que alguém utilizou num motor de busca e através da qual chegou a este blog...

Calculo, pelo teor da procura, que não tenha saído daqui com a resposta, até porque o único castigo que aqui existe é a expulsão do preconceito, pena máxima que, felizmente, nunca tive de usar, tal a sorte que vou tendo nos comentários que recebo. E mesmo que a pessoa não mais volte, faço questão de satisfazer a curiosidade dela:

1 - Se és menor, não era bem com o pai celestial que eu me preocupava... Há boas hipóteses do Pai... terrestre ter uns castigos um tudo nada mais desagradáveis. Além de que não será com 500 pais-nossos seguidos que vais domar a fera...

2 - Se ele ou tu forem casados com outra pessoa, também não seria do Pai Celestial que eu teria medo... Teria mais medo de quem, se souber, pode querer mandar-te para junto do... Pai Celestial

3 - Voltaste a cair em tentação? Olha, no sexo há um ditado que diz assim:
- À primeira todos caem...
- À segunda, não cai quem quer, mas quem mostrou que tem potenical na primeira;
- À terceira, em se podendo, só não caem os tolos...
Quer dizer, o ditado foi adaptado agora, mas faz todo o sentido, não faz?

4 - Não te preocupes muito com o pai celestial nessa questão do sexo. Eu, que até estive para ser padre, que tenho formação católica, nunca percebi porque é que as pessoas acreditam que o sexo é o "pecado" que mais irrita o "Pai Celestial". Para Deus é muito mais grave alguém andar a foder alguém do que andar a foder com alguém...

Assim vai o mundo

I - Se eu fosse nigeriano, ria-me com este aviso... Mas como não vivo na Nigéria... rio-me também



II - Gostava de saber quem foi a mulher que entende que isto é boa publicidade... Só se for para se vingar dos homens... Ou obrigá-los a permanecer nas casas de banho... Isto passa-se no Canadá.



III Dizem que dá sorte aos bebés... É uma tradição. Espanhola, está bom de ver... Olé...



IV - Os italianos têm, de facto, uma enorme imaginação... Ju, se me estás a ler, preciso da tua opinião...



V - Porque hoje é domingo, se não estivesse a trabalhar era no Japão que gostaria de estar. Nesta casinha de árvore, com vista deslumbrante e com a companhia certa... Ai que bom seria...



Um bom domingo para vocês. Beijinhos e abraços

Quem dá mais pela virgindade?

Já estava com saudades da rubrica Cromo da Semana, que habitualmente publicava ao sábado. Hoje, regresso em grande estilo, já que o prémio vai para a modelo Natalie Dylan, que, há menos de um mês, decidiu colocar um anúncio na internet a leiloar a sua... virgindade.

“Quando era mais nova era 100% a favor do romance e de esperar até ao casamento. Mas vivemos numa sociedade capitalista e por que razão não hei-de capitalizar a minha virgindade?", comentou a Natalie, que tem apenas 22 anos e os atributos que a foto revela. De facto, ser Virgem aos 22 anos sem ter nascido em Setembro é caso raro. Pessoalmente, só conheço uma pessoa... Mas, claro, acredito que tenha acontecido com mais gente, por opção ou falta de oportunidade.

Natalie garante que já recusou uma oferta de 250 mil dólares e mostra que é exigente, já que terá de avaliar quem fizer a proposta mais alta. “Valorizo a inteligência”, disse numa entrevista.

Desculpa lá Natalie, não te gabo a missão. Um homem pagar para ter sexo não me faz confusão nenhuma, as pessoas são adultas, livres, desde que haja respeito... Agora, pagar para fazer com uma virgem, não é inteligente... É a tal comparação que faço com os terroristas que devem estar doidos da cabeça para morrerem por 70 virgens, sem imaginarem a trabalheira que isso dá...

Além de que, a grande motivação do homem que fizer a proposta mais alta é apenas a de "marcar" a jovem como tendo sido ele o primeiro (há homens que têm essa tara). Um homem que pense assim será inteligente?

Perguntam vocês: qual a motivação da moçoila? Ela diz que é para ganhar dinheiro para pagar os estudos...

Que Curso quer ela tirar?
Conselheira matrimonial!!!!!

A sério? Está no caminho certo esta Natalie

Poupar? Mas o quê?

Com o mundo louco por causa dos mercados, surgem agora os avisos à poupança e a bem gastar do dinheiro. Eu, interessado, li um conjunto de dicas publicadas num jornal de referência. Será que resulta?

1 - Não compre coisas de que não precisa...
Acho que não corro esse risco... Pois se já nem dinheiro há para o que preciso... Mas deixem-me pensar um pouco.... Ora bem... não comprar coisas de que não preciso... Governo conta?

2 - Estabeleça metas de poupança a curto prazo...
Isso também faço. Recebo sempre a 25 e começo logo a poupar que nem um louco para ver se o dinheiro chega a dia 26...

3 - Aplique o dinheiro das poupanças!
Mas quais poupanças???!!!!!! Eu bem sei o que é que aplicava e em quem...

4 - Mantenha um registo das despesas
Mas eu sou masoquista, ou quê? Se me ponho a fazer contas bem feitas, entro em depressão. O quadro já é tão negro e ainda temos de admitir despesas de última hora, como multas, médicos, estragos...

5 - Verifique o que pode cortar nas despesas...
Para ser sincero, só consigo cortar numa parte da despesa mensal: IRS... Pode ser? À cautela já estou a rever a minha lista de prioridades e cheguei à conclusão que dentro de pouco tempo não vou precisar de casa, de carro, de arroz e de pão...

6 - Faça um orçamento do mês...
Ele a dar-lhe e a burra a fugir... Volto a dizer: eu tenho cara de masoquista? Para orçamentos falhados já basta o do Governo, certo? Eu utilizo com o dinheiro uma táctica que um amigo diz usar quando conduz: vai tão depressa, mas tão depressa na estrada, que quando o acidente chegar ele já passou...

7 Não use cartão de crédito
Tranquilo, já ninguém me passa cartão...

Bolos e bicicletas (II)

Para aqueles que estão a chegar agora, gostaria de lembrar que no post anterior tinha lançado neste fórum Rio, Logo Existo, duas reflexões que eu entendo serem pertinentes... Isto porque uma pessoa está sempre na brincadeira, mas, de quando em vez, convém levar as coisas com seriedade. Quais os temas a debate hoje?

a) Qual o bolo que mais se vende numa pastelaria?

b) qual o ciclista mais azarado do mundo, que fica quase sempre em segundo lugar nas corridas?

Antes de responder, gostaria de agradecer, comovido, as vossas contribuições. Comovido porque a maioria me levou a sério e deu contributos deveras interessantes para a discussão. Quem me levou menos a sério foi o Márcio, que teve imensa piada nas duas respostas que deu, em especial quando disse que o bolo que mais se vendia era aquele que eu queria, mas que já não havia quando eu entrava na pastelaria...

Mas não. Depois de muitas horas de reflexão, aqui vai a resposta:

A - Qual o bolo que mais se vende numa pastelaria?

Cheguei à conclusão que é o "bolo destes"...

Passo a explicar: quantas vezes não estamos numa pastelaria e as pessoas a cravar o dedo na vitrina e a dizer "queria um bolo destes..."

Às vezes até de gera um diálogo surrealista:
- Queria um bolo destes...
- Destes?
- Não, destes...
- Destes?
- Não, destes ao lado...
- Destes?
- Sim, sim...

Já viram quantos bolos destes existem? E com a curiosidade de serem bolos que se escolhem com os dedos, não com a boca...

B) Qual o ciclista mais azarado e que fica sempre em segundo lugar numa corrida?

- É o... Sprint... Vocês nunca ouviram nas notícias ou nos resumos, que um corredor ganhou ao Sprint? Coitado do rapaz, fica sempre em segundo lugar. Há sempre um corredor que ganha ao Sprint...


A partir deste momento, estou disponível para ser chicoteado... Mas com carinho, está bem? É que eu sou mesmo mariquinhas...

Bolos e bicicletas

Meus amigos, vocês sabem que, de vem em quando, gosto de fazer uma pausa na palhaçada para pensar em coisas sérias. Por isso, hoje é dia de profunda reflexão.

Mais do a crise dos mercados internacionais, mais do que a Euribor, ou a Eurifico, mais do que o casamento entre pessoas do mesmo sexo, hoje há duas coisas que me intrigam:

1 - Qual é o bolo que as pessoas mais consomem nas pastelarias?

2 - Qual é o gajo mais azarado do ciclismo, que fica quase sempre em segundo lugar numa corrida?

Eu sei, eu sei, a esta hora está muita gente a olhar para o computador e a perguntar "ó Jorge, mas que raio de perguntas são essas e onde queres chegar?"

Ao que eu repondo: pela hora do jantar regresso para vos dar conta das conclusões a que cheguei. Se até lá alguém quiser deixar algumas pistas, está à vontade, todos os contributos são bem vindos...

Pinceladas (sem pincel)

I - Ora aí está uma publicidade com imaginação.... Mas, em contrapartida, eu perdia um bocado a vontade de jogar...




II - É da minha abstinência ou este anúncio...?




III - Isto sim, é uma promoção que eu acho que vale e pena...




IV - Quando se diz que há pessoas capazes de vender a própria mãe, se calhar há coisas bem piores...

Mais um dia sem sexo

Como devem calcular, o João Cláudio, a quem enviei a carta aberta que publiquei ontem, mandou-me dar uma curva e mais as minhas reivindicações e, na parte do apoio financeiro que pedi ao Banco Central Europeu, respondeu que não poderia ajudar-me porque eu não sou suficientemente milionário para receber chorudas quantidades de dinheiro em apoios... Paciência. Já que não tive a sorte de herdar um banco ou uma seguradora à beira da falência, espero que me saia (pode até ser mini-saia) o Euromilhões...

O que eu acho engraçado é que os bancos só emprestam dinheiro quando têm a certeza que as pessoas não precisam dele.

DIÁLOGO 1

- Ora bem... Quanto é que ganha?
- Vinte mil euros por mês.
- Que bens tem?
- Duas grandes empresas, três automóveis de luxo, um andar na Avenida de Roma, uma vivenda na Ericeira, casa em Paris, Londres e Nova Iorque e contas na Suíça...
- De quanto é que precisa?
- Um milhão de euros... O puto está a acabar o curso, gostava de lhe dar uma grande viagem de finalistas, mas não me dá jeito mexer este mês nas contas...
- De certeza que só quer isso? Concedido

diálogo 2

- Ora bem... Quanto é que ganha?
- Mil euros
- Que bens tem?
- Um citroen AX de 1995 e uma casa na Amadora. A precisar de obras, sabe...
- De quanto precisa?
- Dois mil euros, só para que deixe de chover lá dentro...
- Nem pense, então a gente ia lá emprestar tão pouco e a quem precisa mesmo dele?

Uma lógica interessante no sistema financeiro é oferecer-se boas taxas de juro a quem tem muito dinheiro e altíssimas taxas a quem... tem dificuldade em pagar...

O que tem tanta lógica como exigir-se que o Nélson Évora faça apenas 10 metros no triplo salto para ir aos Jogos Olímpicos, enquanto eu, com esta barriguinha e tudo, terei de saltar 17 se quiser lá ir...

Surgem todos os dias novas entidades financeiras, que não bancos, a emprestar dinheiro a torto e da direito. Estas, por acaso, até emprestam a quem realmente precisa, mas a taxas superiores a... 20 por cento, mais de o dobro do que os bancos cobram aos clientes que nem lhe interessam... A mesma lógica do queres um chouriço? Dá-me o porco...
No meu dicionário isso chama-se chantagem... E as cadeias estão cheias de gente que andam a extorquir dinheiro às pessoas...

Ah, mas os que foram presos levam pouquinho e vestem-se mal...

Há muito que deixei de me aborrecer com os arrumadores... Tomem lá a moedinha... Vocês, pelo menos, não são hipócritas, sempre fingem que estão a ajudar e tomam conta do carro... Já o João Cláudio e os bancos deste país, só me deixariam estacionar o carro se pudessem ficar com ele...


PS1 - Peço desculpa se vos levei ao engano com o título do post... Mas este foi mais um dia sem falar de sexo... E sem o resto...

PS2 - Por motivos profissionais, é bem provável que só possa responder a comentários por volta das 22 horas

Carta aberta ao João Cláudio

Exmo sr. presidente do Banco Central Europeu, Jean-Claude Trichet, também conhecido pelo nosso Durão Barroso como o João Cláudio, o que, confesso, também me dá mais jeito...


Exmo Sr. João Cláudio:

Em primeiro lugar, eu queria que o senhor deixasse de tomar viagra quando decide qual a taxa de juro de referência, que não tem parado de subir, tal qual a prestação da minha casa...
Aliás, gostava de saber porque se chama taxa de referência, quando uma taxa destas não é referência para a carteira de ninguém, a não ser para a sua... Mas enfim, a culpa deve ser nossa, que teimamos em não perceber que há muitas vistas bonitas e divisões amplas debaixo de uma ponte...

A mania da malta querer uma casa... Aliá, tal como se está a pensar penalizar os automóveis que circulam em Lisboa com um só passageiro, acho que deveria haver incentivos para a malta partilhar as casas... Eu, por exemplo, partilho a minha com a Matadinho, mas só porque ela é do Sporting e tem um nome giro... (A propósito, quando é que é o Sporting-FC Porto?)

Por isso, João Cláudio, aguente lá os cavalos, que é como quem diz aguantan lá os cheveaux, que a malta até quer pagar a prestação da casa se o monsieur deixar...

Eu só oiço falar da Euribor para aqui, Euribor para ali, mas se a Euribor continua a subir, eu-ri-bor daqui para fora que isto está a ficar para o irrespirável...


Em segundo lugar, senhor João Cláudio, eu tenho de aplaudir as medidas que o Banco Central Europeu, tal como o jorginho buchas lá nos estates, está a promover para salvar da falência grandes empresas, bancos e seguradoras...

Par que conste, o blog Rio Logo Existo é um grande banco. Aqui negociamos com gargalhadas e olhe que tenho cá muitos clientes do melhor que há no mundo... Tanto que quase todos vêm aqui fazer depósitos de gargalhadas e quase ninguém leva emprestado, o que me levou a esta crise séria... Por isso, é da mais elementar justiça que este blog seja incluído no vosso plano de apoio...

Para não dizerem que sou esquisito, para mim bastam mil milhões de euros, a distribuir por quem comentar o post de hoje... É só dizerem o que querem, que eu compro...

Subscrevo-me atenciosamente, que é como quem diz atenciosement subscrevê

Jorge Pessoa e Silva

Estranho WC

Provavelmente a maioria já conhece, mas preciso da vossa opinião sobre este WC de rua, em que, naturalmente, não se vê nada de fora para dentro, mas vê-se tudo de dentro para fora...

A mim parece-me estanho... Faz-me lembrar aqueles pesadelos em que estamos a fazer as necessidades e de repente estamos no meio da rua, rodeados de pessoas e nem papel higiénico tempos....

Mas que está original, está... Alguém o usaria?

Assim vai o mundo

Esta é uma rubrica da qual gosto particularmente e que resulta de uma leitura sempre interessante de notícias que realmente interessam ao mundo. Qual crash das bolsas, quais falências de bancos e seguradoras.... Vamos ao que interessa:

1 - Cuidado com a prancha!



Desde o início deste mês que uma empresa norte-americana vende pranchas de snowboard estampadas com imagens de 'coelhinhas' da revista Playboy. As pranchas, que só serão vendidas para maiores de 18 anos, custam cerca de quinhentos dólares. O marketing é bastante agressivo e acho que as mulheres não vão achar grande graça... 'finalmente vais poder montar numa garota da capa da Playboy'.
Eu acho que quem está a comprar este prancha não está a pensar em duas coisas:
- Que vai passar mais tempo a olhar para a prancha do que para o que está a fazer, com todos os acidentes que se adivinham...
- Que não deve dar muito jeito saltar para uma prancha de pau feito...


2 - A empresa de turismo espacial Virgin Galactic rejeitou uma oferta de um milhão de dólares para uma produtora fazer um filme pornográfico em gravidade zero. De facto, a insdústria pornográfica começa a ter falta de ideias, mas confesso que esta era capaz de ser engraçada... Só de imaginar os actores a flutuarem, tipo câmara lenta, a tentarem a penetração... tudo com enorme suavidade... Calculo que vão convidar para realizador o nosso Manoel de Oliveira...

3 - José A. Cruz, de 34 anos, e morador de Clarksburg, nos Estados Unidos, está a responder em tribunal pelo crime de, passo a citar, "lançar, de forma intencional, os gases intestinais na direcção de um polícia..."... Eu gostava de lá estar e deve ser um julgamento deveras interessante, com descrições a todos os títulos inesquecíveis... O homem admite que alçou a perna, mas garante que não apontou em direcção ao polícia... Este garante o contrário e acusa-o de atentado ao pudor e agressão a um agente de autoridade... Digno de um reality-show... Gosto de ver um tribunal preocupado com questões deveras importantes para a Justiça... Acho que esta vai deixar de andar com uma venda nos olhos e vai passar a andar com ela no nariz...

Doméstico à força

Segundo um daqueles estudos que se fazem porque sim, os homens que mais ajudam as mulheres nas tarefas domésticas são também os que fazem mais sexo.

Agora me lembro de um outro estudo publicado há tempos e em que os portugueses são os primeiros da Comunidade Europeia que dizem fazer mais sexo por semana.

Se ambos os estudos estiverem certos, quer isso dizer que os homens portugueses são os que mais ajudam as mulheres em casa!!! E elas ainda se queixam?

Eu estou desconfiado. Vejam o meu caso:

Se tento ajudar, faço tanta asneira que lá se vai o sexo...
Se consigo não partir nada, a graciosidade é tal e as gargalhadas tantas que... lá se via o sexo.
Se não faço nada...


Isto de o homem ajudar em casa para ter sexo é muito subjectivo para a cabeça masculina... Um homem precisa de incentivos claros, mensagens transparentes, objectivos bem definidos. E eu acho que a única maneira da maioria dos homens serem realmente úteis nas tarefas domésticas seria uma tabela desta género:

- Levantar o prato da mesa: beijo na face
- Levantar o prato da mesa e colocá-lo na máquina de lavar: beijo na boca
- Estender a toalha depois do banho: mordidela no pescoço
- Colocar a roupa suja, depois do banho, para lavar: chupadela nos lábios
- Limpar as poças de água, com a esfregona, depois do banho: beijo de língua
- Acertar na sanita sem deitar pingos de urina por fora: lamber os mamilos dele
- Errar o alvo, mas limpar as gotas de urina com toelhete de lixívia: ele lamber os mamilos dela
- Fazer a cama: ele pode fazer festas nos seios dela
- Sacudir os tapetes e aspirar: ele pode apalpar mesmo os seios dela
- Levar o lixo à rua - pode, em tronco nu, esfregar o peito no peito dela...
- Cozinhar para os dois - Cunilingus prolongado
- Ir às compras para ela - Felacio dedicado
- Passar a ferro - Penetração
- Não fazer nenhum: auto-estimulação manual e é se queria...

Aceitam-se mais sugestões...

Claro que há sempre uma mulher que pode garantir que homem, com ela, só tem duas hipótesdes:

- Ajudar em casa e cumprir apenas a obrigação del...
- Não ajudar e ser ameaçado com a introdução de um extintor de incêndio onde vocês estão a pensar...


E para dar dignidade a este post, digam lá meninas, que efeitos têm sobre vocês um homem a fazer as lides domésticas?

Beijinhos e abraços

"Jorginho querido..."

Há duas coisas que a minha mulher me diz que me deixam em estado de alerta:
- uma é Jorge Manuel
- outra é jorginho querido...

Na primeira já sei que fiz asneira, tipo deixar a tampa da sanita levantada... Quando diz o meu nome completo, é sinal que a coisa é mesmo grave, do género as cuecas que ainda não estão no cesto da roupa suja...

(já agora, se nós temos de deixar a tampa da sanita em baixo para as mulheres a usarem, porque é que as mulheres não a deixam a tampa levantada para nós usarmos a sanita?)

Quando oiço "jorginho querido", já sei que vem aí teste com ratoeira. Isto porque responder a perguntas de homens é fácil, um homem quando pergunta não sabe a resposta e é objectivo na pergunta... Já uma mulher...

Vejamos este exemplo:

Querido, qual dos vestidos me fica melhor?

Esqueçam, nenhuma mulher confia na opinião de um homem para saber qual o vestido que lhe fica melhor. Elas só querem saber se nós sabemos a resposta e nos preocupamos com isso...

Se eu respondo verde e ela prefere o verde, apenas diz "a sério?", olha, levo o verde...
Se eu respondo azul, ela comenta "a sério? Porquê o azul? Não achas que o verde é capaz de ficar melhor?"
Se eu respondo que ficam os dois, ela diz que não estou minimamente preocupado...

Quem diz vestidos, diz tudo o resto, quando uma mulher pergunta já sabe a resposta...

Segundo exemplo, não de uma pergunta, mas de uma afirmação:
"Querido, não te preocupes com prendas, a tua presença é o mais importante"...

Se esta frase fosse dita por um homem queria dizer: "Não te preocupes com prendas, a tua presença é o mais importante..."

Quando é dito por uma mulher quer dizer: "Não te preocupes com prendas, mas se não me trouxeres nenhuma vais andar a mão e água durante uns dias...


"Jorge Manuel..."
Bolas, o que será agora? Já volto!

Coisas sem explicação

Confesso: sou uma pessoa extremamente indisciplinada e a minha força de vontade desaba mais depressa do que a velocidade a que como um pastel de nata...

No jornal, por exemplo, cada vez que saio para beber um cafezinho, vou o caminho todo a dizer para mim mesmo: quero uma bica, quero uma bica, quero uma bica, quero uma bica... e mal entro na pastelaria e me perguntam o que quero eu respondo "quero uma bica e um mil palmier coberto..."

Eu já tentei fazer várias dietas... A mais bem sucedida demorou 35 minutos, precisamente o tempo que demorou entre sair do consultório e dar de caras com a primeira pastelaria...

Mas apesar deste imensa força de vontade, de vez em quando faço coisas que nem percebo... Vejam o que me aconteceu anteontem à noite:
- Estava já a deitar-me e pensei: "o que vou fazer amanhã?"
Ir ao cinema? Não, não tenho tempo, nem sei o que anda em cartaz...
Ir às compras? Eu não gosto nada de ir às compras, não sou masoquista...
Ir trabalhar? Só por estupidez, já que estava de folga...
Bem, o que fazer, o que fazer, o que fazer... Olha, já sei: deixar de fumar... Deve ser giro...

E ponto, deixei de fumar. Até está a ser fácil... Se estivesse a ser muito difícil, eu viria para aqui chorar imenso, fazer-me de coitadinho e dizer que não fumo há 36 horas, três minutos e 12 segundos... Ora eu nem sei há quanto tempo deixei de fumar, o que é um bom indicador. Mas, só por curiosidade, digo que, deixem-me fazer as contas, olhem, não fumo há 36 horas, três minutos e 48 segundos...


Ando a mascar umas pastilhas, para vos dar conta de como isto anda, posso dizer-vos que descobri o que é fazer pastilhas elásticas em pó... E os maxilares andam a fazer tanta ginástica que eu já nem tenho dentadura, mas sim uma central de incineração de resíduos sólidos...

Mas enfim: no fundo, eu apenas vos queria avisar para a possibilidade de sentirem mudanças bruscas no meu registo de humor... Mas, assim como assim, são vocês que ainda mantêm este blog em pé, podem sempre amparar-me as quedas na zona de comentários...


Beijinhos e abraços

PS - AMIGOS, o dia de ontem fica para a história como um dos que me senti mais realizado, por causa do blog... A vossa adesão foi fantástica e comovente para mim, e veio provar o que ando a dizer há muito tempo: são vocês que mantêm este blog de pé e lhe conferem o mínimo de dignidade... rs... Sem vocês isto não tinha mesmo piada nenhuma.
OBRIGADO