Sou português!

Devido a estes fascinantes olhos azuis (a única coisinha que se aproveita neste corpinho que Deus me deu) e a uma pele cor de leite, perco todas as minhas prerrogativas da nacionalidade portuguesa e torno-me num cidadão do mundo. Melhor, do centro e norte da Europa. E falo do que me acontece em Portugal. Entro no aeroporto de Lisboa e no controlo de bagagem alguém me pergunta: "May I see your bag, please?»; chego ao hotel no Funchal, por exemplo, e dão-me um carinhoso "wellcome, sir». Mal entro no restaurante, pergunta-me «how many people?». Se me cruzo com turistas, já me abordaram em inglês, francês, alemão, e falo apenas das línguas que identifico. Espanhóis não contam, porque esses até no interior da China falariam em espanhol no inacreditável optimismo de que todos os percebem...
Quando estou mesmo bem disposto, respondo numa língua que invento na hora e que acredito soar entre o alemão, o holandês e o finlandês. Se estou mal disposto, respondo em português de forma seca e as pessoas ficam um bocado embaraçadas (palavra que não posso utilizar com espanhóis). Uma das vezes, depois do porteiro do hotel me ter desejado pelo segundo dia consecutivo um "have a nice day", tive de responder de forma a que não voltasse a esquecer-se que eu sou português. «Não está chuva nem orvalho. Está um frio...»

Controlo de bagagem

1 - Gostava de saber quem foi o iluminado que decidiu que os passageiros de avião não podem levar na bagagem de mão frascos de perfume com mais de 100 ml. Pouco depois da normativa ter entrado em vigor, foi-me confiscado um caro perfume de 150 ml. Ainda tentei saber a razão desta medida e compreendi melhor porque é que as crianças ficam irritadas quando os pais respondem às suas perguntas com um decepcionante "porque sim" ou "porque não".
Ainda esperei um pouco que o polícia fosse abrir o frasco para confirmar se era mesmo perfume ou puro veneno, mas nada. Pelo que, concluo eu, tudo bem se levar veneno disfarçado num frasco de perfume de 100 ml, tudo mal se levar perfume num frasco de... perfume de 150 ml.
Como o problema é o tamanho do frasco - deve haver algum perigo nisso - calculo que quem tomou esta medida, no contexto da paranóia pós 11 de Setembro, acha mais provável que os passageiros candidatos a terroristas atirem frascos de perfume às hospedeiras do que tentem levar veneno no frasco.

2 - Ontem, no aeroporto do Funchal, um polícia pediu para verificar a minha mochila, já que a máquina tinha detectado algo estranho. Era o frasco de perfume. Desta vez de 100 ml, mas não estava embalado num saco de plástico, hermeticamente fechado... Lá tive de ir a correr comprar um. Eis outra norma que eu não percebo. Será para evitar que o líquido se derrame na viagem e o cheiro a perfume se espalhe pela cabina do avião? Mas, se assim for, porque deixaram passar o meu saco das meias sujas se não era hermeticamente fechado? E vos garanto que entre o derrame de um frasco de perfume e o saltarem-se das meias sujas, este segundo cenário tornaria a viagem para Lisboa num acontecimento bem mais inolvidável...

Canal parlamento

Foi com pompa e circustância que se anunciou o lançamento de um portal do parlamento. Tenho de o visitar com atenção, porque me cheira que vou ter material de sobra para fazer humor. Mas, para já, acho muito bem que o parlamento aposte na internet. Muito do que ali se passa parece-me mais do domínio do virtual.
Vai ser possível saber de tudo, inclusivamente gostos e hobbies dos deputados. Na promoção do portal, ficámos a saber que Santana Lopes, por exemplo, gosta de tocar piano. Não sabia, mas faz todo o sentido. Sempre achei que tinha muita queda para dar música...
Ainda em relação a Santana Lopes, ficamos a saber que tem as seguintes condecorações:
Grã-Cruz da Ordem Nacional do Cruzeiro do Sul, do Brasil - 1991;
Grã-Cruz da Ordem de Marrocos Ouissam Alaoui - 1995;
Grã-Cruz da Ordem de Mérito da Hungria - 2002;
Grã-Cruz da Ordem do Rio Branco, do Brasil - 2003;
Grã-Cruz de Mérito Civil de Espanha - 2004;
Grã-Cruz de Ouro da Áustria - 2004
Não sei se já repararam, mas só lá fora é que encontra o devido reconecimento do seu génio.


Por falar em deputados. O que eu me divirto com as cerimónias solenes na Assembleia da República. Não que, por norma, tenha pachora para ouvir duas horas de discursos. Mas por saber que todos eles vão ter de lá estar a ouvir...

Madeira é um Jardim

Meus amigos, estou na Madeira. Está um tempo lindo, um espectáculo. De resto, é aqui na Madeira que eu testo verdadeiramente a minha vocação de jornalista. Estou instalado num belo hotel, com nem sem quantas piscinas, SPA, numa ilha lindíssima, com grandes restaurantes, com noites a convidar ao passeio pela Avenida do Mar... Como é que é possível neste cenário, com este tempo, com tanta beleza, com tanta gente de férias, conseguir trabalhar? E como este espaço é lido até por chefes meus, juro e trejuro que, não sendo fácil, tenho conseguido dar conta do recado.
O dia de hoje foi muito divertido. De manhã fui fazer uma entrevista a um dos locais mais altos do Funchal. O que eu me ri com o esforço que fiz para subir encosta acima com o carro alugado. De resto, os carros alugados têm na Madeira uma esperança de vida de 10 mil quilómetros, pelo que o que me deram, já com vinte mil, deve sair das minhas mãos directamente para abate... A maioria dos cavalos já morreram; ainda não sei o que é meter a terceira velocidade; só espero que o próximo cavalo a puxar não seja eu...
À tarde fui fazer o jogo Nacional-Académica. Fui buscar a credencial e ao entrar no Estádio um polícia manda-me parar para fazer uma revista completa. Fiquei a olhar desconfiado para ele, tanto mais que eu sabia que os jornalistas não são revistados neste estádio. Querem ver que o homem... Mas, depois, ele teve um momento de lucidez: você é jornalista? Tive mesmo para responder: «Não, este cartão que trago no peito é só decoração e o computador que trago na mão é para mandar à cabeça do árbitro... Mas contive-me.

PS - Roam-se de inveja, hoje vou ao Estreito comer espetadinha...

Artista convidado

De vez em quando vou abrir espaço a artistas convidados. Hoje deixo-vos este genial vídeo

O preço do pão

Fiquei escandalizado: depois de meses a pagar 90 cêntimos por seis bolas (pão), cobraram-me um euro e dezanove cêntimos. Pediram-me desculpa, mas era resultado do aumento dos cereais. Um aumento de quase 30 por cento! Eu já tinha lido e ouvido sobre isso, mas enquanto não me disseram "isto é um assalto" eu não queria acreditar. Agora, oiço dizer que o preço do arroz está a escalar mais rápido do que o petróleo e que o Evereste vai parecer um vale comparado com a fasquia que o arroz vai atingir... As maiores organizações internacionais até já alertam para uma crise mundial alimentar, por causa dos preços dos alimentos.
Há quem me lembre que nem tudo está a aumentar assim de preço. Que um plasma, um computador ou um GPS, por exemplo, estão com preços a cair a pique. O que me leva a acreditar que se a variação de preços se mantiver na mesma tendência, qualquer dia vou ter de comer plasma à portuguesa; computador com natas ou um GPS à moda do Porto. O problema é que continuo a preferir o cozido, o bacalhau ou as tripas...

Segredo de Salazar

Tenho pena de não me lembrar já em que blog li isto, mas achei tanta piada que não resisto em contar:

- Sabem porque é que Salazar gostava de ter a mão no bolso?
- Para ver se conseguia manter a dita...dura

25 de Abril sempre

A minha filha Joana, que tem apenas cinco anos, olhou hoje para o calendário que temos na cozinha e perguntou:
- Pai, hoje é o dia mundial da árvore?
- Não, filha.
- Pai, então é o dia mundial das flores?
- Não filha, porque perguntas?
- Porque aqui no mapa está um cravo...
- Esse cravo é da Revolução de Abril...
- ... E o que é uma revolução?
Lá tive de explicar o melhor que pude que Portugal vivia numa ditadura e passou a ser uma democracia. Claro que, depois, lá lhe expliquei a diferença entre ditadura e democracia.

- Na ditadura, quem falasse mal do Salazar iria preso e seria torturado. Hoje o País está muito melhor, já que quem falar mal do Sócrates só leva processo em cima, despedimento ou afastamento de funções...

- Durante a ditadura havia a PIDE, mas hoje já não existe polícia política. Há apenas os bufos...

- Durante a ditadura, não havia pão ou arroz para todos. Hoje há. Mas com os preços a dispararem pode é não haver dinheiro para os comprar.

- No 25 de Abril gritava-se «o povo unido jamais será vencido». Hoje ouvem-se as pessoas gritar «o povo, desunido, está fodido».

- Na ditadura não havia cuidados de saúde para todos. Hoje já há muita gente que até consegue uma consulta antes de morrer.

- Antigamente, havia a ditadura dos professores, que davam reguadas aos alunos. Hoje, os alunos exercem democraticamente a agressão a professores.

Enfim, fiz-lhe ver que o País está muito melhor. Só não consegui explicar-lhe porque é que no dia 25 de Abril tive de pagar portagem para atravessar a Ponte... 25 de Abril.

Dúvidas transcendentais

Como ando a dormir pouco, por vezes dou por mim a entrar em mundos estranhos e a ter dúvidas transcendentais. Se alguém souber responder que me ajude:

1 - Há anos que costumo ver os desenhos animados do Ruca na televisão, junto com a minha filha. Aquilo está bem feito e até se dão ao cuidado de fazer crescer o Ruca à medida que o tempo passa. Mas já repararam que o Ruca continua a crescer, mas continua também sem cabelo? A minha filha ficaria inconsolável se soubesse que o Ruca tem uma daquelas doenças estranhas...

2 - Uma das coisas que mais confusão me faz é ver aranhas dentro de uma igreja. Não é verdade que a aranha é... ateia?

3 - Perguntaram-me quais são as palavras que mais portas abrem. Pensei em "por favor"; "obrigado"; "sou filho do ministro"; "sou militante do PS"; "isto é um assalto" ou "ganhei o Euromilhões". Pensando bem, há duas palavras que ainda abrem mais portas: "puxe e empurre"

Perguntas difíceis!

Acho piada aos concursos que passam nas manhãs das televisões. Depois de se encherem com milhões nas chamadas de valor acrescentado, distribuem uns tostões entre um feliz contemplado, mas também só liga quem quer. Quem não se importa de dar um porco para que um só receba de volta um chouriço. Mas a parte mais curiosa é quando o concorrente tem de responder a perguntas tão difíceis quanto a que ouvi hoje na SIC: «O que é indispensável na salada de frutas? Fruta, pimenta ou azeite?»
Aliás, se os senhores da produção tiverem algum esgotamento nervoso por terem de engendrar perguntas tão difíceis, eu empresto algumas perguntas:

Complete o provérbio: água mole em pedra dura...
A - Faz-lhe cócegas e ela parte-se a rir;
B - Pode aleijar a água;
C - Tanto dá até que fura;

Como se chama o primeiro ministro de Portugal?*
A - Deus todo poderoso;
B - Virgem da Imaculada Conceição;
C - José Sócrates;

* Acho que o próprio primeiro ministro teria dúvidas...

Qual a melhor equipa do nosso campeonato?*
A - V. Guimarães;
B - Sporting;
C - Benfica;

* Falta o FC Porto? Mas se toda a gente diz que não é deste campeonato...

Disfarce perfeito

Bom trabalho deste jornal para proteger a identidade do bebé... Assim, nunca ninguém o vai reconhecer... Eu, por exemplo, se quisesse disfarçar a identidade do José Rodrigues dos Santos tapava-lhe as... orelhas

Chalana sensato

Gostei de ouvir o Chalana dizer que o Benfica não atira a toalha ao chão... Eis uma decisão do mais puro bom senso: dá sempre jeito ter uma toalha à mão para a equipa se enxugar quando leva um banho de bola.
Entretanto, os benfiquistas andam inquietos: a pré-temporada começou ontem e o Benfica ainda não anunciou reforços. É que o campeonato começa já no próximo fim-de-semana...
Certo é que Chalana provou no final do jogo com o FC Porto que interpreta muito bem o sentir da alma benfiquista. Quando lhe perguntaram como esperava ser recebido no regresso a Lisboa, mostrou-se tranquilo: «A equipa trabalhou bem, não foi humilhada...»
Eu sei que é triste, mas para a maioria dos benfiquistas não ser humilhado foi uma grande vitória. Pena que não valha três pontos.

Mãe panda sofre

Hoje vi um excelente documentário sobre pandas. E fiquei a saber que, durante as primeiras semanas de vida, as mães têm de estimular as crias para que façam as necessidades fisiológicas. Como? Massajando com a língua o ânus e os genitais.
Isto fez-me lembrar o que me aconteceu há dias com o meu filho Joel. Como ele tem tido problemas de cólicas, temos a preocupação de estimular o ânus com um pequeno tubo bem lubrificado para que liberte gazes. Numa dessas situações, eu tive o cuidado de me baixar para verificar se a estimulação estava a ser bem feita, para o não aleijar com aquele tubo. E descobri três coisas:
1 - Que estava a fazer tudo bem feito;
2 - Que os recém nascidos têm uma enorme capacidade de projectar fezes em estado líquido a longas distâncias;
3 - Que não deve ser nada agradável o trabalho da mãe Panda...

Sou do PDI

Ouvi hoje a seguinte notícia: a Direcção-Geral de Contribuições e Impostos (DGCI) recusou vigiar as contas anuais dos partidos políticos e o financiamento das campanhas eleitorais, por ser ilegal.
Caso tenha a infeliz ideia de querer vigiar as minhas contas, desde já aviso a DGCI que tal é ilegal, já que o meu dinheiro pertence ao PDI, ou seja, Partido do Direito à Indignação, que tem no ex-Presidente Mário Soares o seu membro honorário número 1. Espero que não se esqueçam...

Sócrates vs. Sócrates

Eu preciso de uns bons 20 minutos desde que me levanto até ao momento em que posso dizer que estou acordado. Tanto que chego a ter diálogos surrealistas comigo mesmo quando entro na casa de banho e me olho ao espelho, naquele primeiro encontro surrealista e em que dou de caras com alguém que me chega a parecer estranho:
— Ouve lá, não foi o Sócrates que disse "só sei que nada sei"?
- Foi, porque perguntas?
- Então como é que ele chegou a primeiro ministro?
- Estás todo baralhado, meu. O Sócrates que disse isso foi o filósofo grego, não o primeiro-ministro...
- Olha, vai dar ao mesmo. Cada vez que oiço o José Sócrates a falar do País acho que está a filosofar e tudo aquilo me parece grego...

Doce da Casa

Gostava de saber porque é que a entidade da concorrência ainda não investigou a cartelização dos restaurantes, de norte a sul do País. Não, não estou a falar de combinação de preços, mas de uma das maiores pragas da restauração e que se chama «Doce da Casa». Se for a um restaurante em Faro, é feito de bolacha, natas e leite condensado. Se for a Coimbra, é feito de... bolacha, natas e leite condensado. Se for ao Minho...
Das duas uma: ou é cartelização ou plágio, e neste caso a Sociedade de Autores deveria ter algo a dizer.

Outra das pragas que começa a infestar os restaurantes é a designação «Comida Caseira». O que é que isto me diz? Que é feita em casa? Que é melhor do que a outra? Mas que outra? Cheira-me mais a campanha de marketing.
Para mim, o que interessa é que os ingredientes sejam frescos e de boa qualidade; que a confecção seja higiénica e que o cozinheiro tenha tento na mão. A maior prova de que comida caseira não me diz nada, é que quem fosse a minha casa comer algo confeccionado por mim iria arrepender-se para o resto dos seus dias. E esperaria que se arrependesse por muito e muito tempo.

Ser chefe é bom

A minha filha estava hoje toda entusiasmada quando a levei ao infantário. Hoje era o dia dela ser chefe da sala e isso deixou-a orgulhosa. Mas, afinal, o que é ser chefe no infantário? Ela respondeu-me que é chegar primeiro que os outros; preparar o quadro das presenças; distribuir os chapéus para a cabeça na hora do recreio; distribuir os pacotes de leite no lanche e levá-los para o lixo depois; é deixar a sala arrumada no fim... E quem tem filhos no infantário sabe que isto é verdade. Por isso, na próxima vez que tiver vontade de mandar o seu chefe àquela parte, mande-o antes... ao infantário. Seria muito mais útil do que dezenas de congressos sobre liderança.

Finalmente, PSD

Luís Filipe Menezes andou meses a reclamar que a RTP não dava ao PSD o tempo de informação devido, comparativamente com os outros partidos. Até a entidade reguladora cronometrou os tempos e deu razão a Menezes. Eu, por mim, já aqui escrevi que o PSD deveria estar calado, porque, com as figuras que anda a fazer, o melhor que a RTP poderia fazer era esquecer-se do PSD... De qualquer forma, Menezes conseguiu o quer queria. Hoje, o Jornal da Tarde da RTP dedicou-lhe, e ao PSD, 22 minutos... O que prova que ele é (era?) um líder empenhado em conseguir os seus objectivos. Se não ia a bem, ia pela demissão...

Entretanto, a BWIN deve estar para abrir apostas quanto ao futuro líder do PSD. Uma delas deverá ser: Luís Filipe Menezes vai recandidatar-se, mesmo tendo dito que estava fora da corrida?.
Eu, que até gosto de apostar, estou confuso. O que esperar de um líder que a uma segunda feira diz que o PSD ainda não merece ser governo e numa terça pede uma maioria absoluta? Que a uma quarta diz que não sai do PSD nem à bomba e numa quinta convoca eleições? Das duas uma: ou mantém a coerência de mudar repentinamente de opinião e revela incoerência em relação ao anúncio de estar fora da corrida; ou revela incoerência com a prática do passado e resolve ser coerente com o anúncio que fez. Perceberam? Eu também não.

Obrigado senhor Governador

O Governador do Banco de Portugal veio alertar os portugueses: a crise ainda não acabou. O que eu acho notável nesta informação é alguém com tanta formação e com tantas regalias nos venha dizer algo de tão surpreendente, como se toda a gente não o sentisse na pele, sem necessidade de analisar toneladas de relatórios de papel. Por isso, senhor Governador, fique descansado que todos os portugueses sabem que a crise ainda não passou. Todos nós lhe ficaríamos eternamente gratos é se nos dissesse que tem a fórmula para a crise passar depressa...
Dizer que a crise ainda não passou é tão surpreendente para nós quanto ouvirmos Lili Caneças dizer que «estar morto é o contrário de estar vivo»; que o secretário geral das Nações Unidas dizer que há muitas guerras no mundo; ou que os médicos dizerem que fumar faz mal.
Novidade, novidade, era alguém garantir que estar morto é o mesmo que estar vivo; que no Iraque andam todos aos beijinhos e que o tabaco até prolonga a esperança de vida. Ninguém acreditava, mas sempre era mais divertido. Porque, como costumo dizer, não há como dizer um disparate para se iniciar uma boa discussão.

Injecção letal

O Supremo Tribunal dos Estados Unidos, numa votação de sete juízes contra dois, decidiu que a morte por injecção letal, por sentença judicial, não é anti-inconstitucional, conforme pretendia um advogado, invocando que o método e as substâncias usadas provocavam um enorme sofrimento.
Até aqui pouco tenho a dizer, a não ser repudiar a pena de morte. Mas o que mais confusão me fez neste método é a obrigatoriedade de serem usadas seringas descartáveis, devidamente esterilizadas. Quer dizer: matar um condenado ainda vá que não vá, agora infectá-lo com alguma doença é que não...

Resumo de imprensa

«Joe Berardo quer falar com Vieira sobre desgraças», (Diário de Notícias).
Comentário - É caso para dizer que uma desgraça nunca vem só.

«Britney Spears bateu com o carro». (Jornal de Notícias).
- E como ficaram os air-bags?

«Inflação come aumentos salariais». (Correio da Manhã).
- E o que comemos nós?

«Divórcio litigioso divide esquerda e direita». (Diário de Notícias)
- Cheira-me que este diploma ainda vai acabar em divórcio...

«Fome só acaba com vontade política» (Jornal de Notícias)
- Pão com leite também ajudam...

«Alcoolizado provoca fogo em casa» (Correio da Manhã)
- Terá sido quando tentou acender o cigarro?

Dormir descansado

1 - Há semanas que o treinador do V. Guimarães, Manuel Cajuda, anda a dizer que era bom adormecer em segundo lugar na Liga. Mas poucos dias dormia, pelo que, após a derrota do Benfica com a Académica, vai poder dormir descansado durante, pelo menos, uma semana. Engraçado: o V. Guimarães é que dorme descansado e o Benfica é que fica no quarto...


2 - Acho piada quando oiço os treinadores assumirem a culpa pelos desaires das equipas. O último foi Jokanovic, treinador do Nacional. Acho aquele número muito bonito, mas pergunto sempre: tudo bem, assume as culpas, mas quais as consequências? Uma multa interna? Uma semana sem vencimento? Nada, rien. É certo que sempre é mais original do que colocar todas as culpas no árbitro, ou menos desconcertante do que "há dias assim", como explicou Chalana após a derrota do Benfica. Mas vai tudo bater ao mesmo.
Os treinadores costumam fazer tanto ruído para explicar as derrotas que quase ninguém ouviu Ulisses Morais dizer «o Marítimo venceu bem, foi superior». Nunca achei muita piada a este Ulisses. Tira o pão da boca a quem quer fazer humor...

Sexo e cabeça

Hoje de manhã, em plena rua, passou por mim um casal a discutir. O tom de conversa era tão amistoso que qualquer pessoa num raio de 100 metros ficou a conhecer o tema da discussão: sexo. Eu ainda pensei em dar uma achega à discussão. Afinal, se eles estavam a falar tão alto, para toda a gente ouvir, é porque deveriam querer que as pessoas dessem palpites. Mas, depois, lá me contive, lembrando-me do ditado que diz que entre marido e mulher não metas a colher. Se tivesse de dirimir a questão, acredito que nem precisava de ouvir argumentos para dar razão à mulher. Por norma, em questões de sexo a mulher está melhor habilitada a pensar com a cabeça certa...

Quem quer ser roubado?

O Unibanco enviou uma simpática carta à minha mulher a dizer que lhe disponibiliza uma linha de crédito até 20 mil euros à simpática taxa de 22,90 por cento! A atitude do Unibanco merece os meus elogios, porque ao menos estes perguntam primeiro se estamos interessados em ser roubados...
O que eu acho estranho é haver empresas financeiras que concedem crédito a mais de 20 por cento, quando os bancos oferecem entre 6 e 12, no máximo, para crédito pessoal. Mas mais estranho ainda é haver quem aceite, o que me leva a questionar sobre a sanidade mental de muitos portugueses...

Depois dos elogios, tenho de dizer que estou aborrecido com o Unibanco. A minha mulher recebeu uma proposta de adesão ao cartão de crédito, com a promessa de devolução de três por cento das compras efectuadas. E eu já tenho um cartão Unibanco há uns dez anos e... nem um por centozinho...
Para além da questão da discriminação, eu acho que é um erro de marketing. Se os descontos servem para incentivar o uso do cartão, então é junto dos homens que a campanha tem de ser mais agressiva. Lembro-me sempre daquela piada do homem que não fez queixa do roubo do cartão de crédito porque o ladrão gastava menos do que a mulher...

Joel é do Sporting

Ontem saí do jornal logo após o Sporting-Glasgow Rangers. Quando cheguei a casa, o meu filho Joel estava num berreiro... Fiquei impressionado: como é que com três semanas o meu bebé já escolheu que é do... Sporting?
A minha mulher acusou-me de estar a dizer um disparate. «São as cólicas», disse ela...
«O que só prova a minha teoria», respondi. «Quem é adepto do Sporting e vê um jogo daqueles só pode ficar com valentes cólicas...»

Cheguei aos 100!

Hoje é um dia histórico para este blog, já que me cabe criar o post número 100. Mesmo para quem ache que eu sou uma pessoa 100 piada... Um texto que chega dois dias depois de outro número redondo, o das duas mil visitas. Ou seja, 1999 minhas mais a sua que me está a ler neste momento...
Uma das coisas que faço com mais curiosidade é analisar o contador de visitas e a forma como as pessoas vêm parar a este blog. E se é verdade que a maioria já vem directamente, muitos chegam por motores de busca, quando fazem alguma pesquisa. Para espanto meu, a maioria das pessoas que me visitam por acaso são as que escrevem a seguinte busca no Google: "Festa do Caralho"... E entre as milhares de opções, aparece um post que escrevi no blog com esse título. O que até é bom sinal, é garantia de ser gente bem humorada ou mesmo de grande cultura, porque a "festa do caralho" é um evento com séculos em certas regiões da China.
Mas há um visitante que eu nunca esquecerei, porque chegou ao blog fazendo uma busca "Agências funerárias de S. Paulo". Pensem comigo: essa pessoa estava à procura de uma agência funerária, provavelmente para alguém querido que faleceu. Deveria estar de rastos e deu de caras com um post de humor meu sobre agências funerárias. Nunca saberei quem foi, apenas que é brasileiro(a). Mas se tiver conseguido que tenha sorrido ao menos, já me dei feliz por ter criado este blog.
Abraços e beijinhos e obrigado a todos os que me fazem companhia neste espaço.

Telemóvel, colheres e penalties

1 - Depois do incidente entre uma professora e uma aluna da Escola Carolina Michaelis, agora as televisões mostram imagens de uma agressão de um aluno a uma colega de turma numa sala de aula, na Figueira da Foz. Novamente imagens tiradas por telemóvel a empolar toda a situação e parece-me que a moda está para pegar. Já perceberam porque é que as escolas querem proibir telemóveis na sala de aula?

2 - Um miúdo, penso que inglês, de nove anos, acaba de bater o recorde do mundo de 16 colheres na cara sem uso de qualquer cola ou elemento fixador. Os pais estão orgulhosos. Pela análise que faço às prioridades da família, estou curioso para saber que futuro terá o rapaz...

3 - Reina o pânico no balneário do Sporting. Depois de Jorge Ribeiro, do Boavista, ter sido seriamente atacado pelo presidente após falhar um penalty contra o Benfica e de Jaime, do Leixões, ter saído do clube após falhar um ao Belenenses, os jogadores leoninos temem ser despedidos a cada penalty que falharem... Se o Sporting adopta pela mesma medida, Paulo Bento terá de jogar até final da época com a equipa de... juniores. À cautela, os jogadores estão a elaborar uma petição à Liga para que os árbitros sejam proibidos de assinalar grandes penalidades a seu favor...

Preciso de férias...

Voltei ao trabalho depois de três semanas em casa, entre licença parental e folgas em atraso. E o que posso dizer é que estou a precisar de... férias e de uma boa cura de sono. Mas não cosigo convencer o Joel a ficar sozinho em casa... Felizmente ele passou a segunda noite consecutiva de forma mais ou menos tranquila e só não atiro já foguetes para o ar porque o rapaz parece ter um certo espírito de contradição e pode fazer birra nas próximas noites...
Infelizmente, um dos meus muitos defeitos é ter tendência para combater o stress com comida. Pensando bem, eu acho que nem preciso de combater nada para comer, mas pronto... O certo é que engordei nestas três semanas e dá-se este caso curioso em casa: à medida que a minha mulher vai perdendo a barriga eu vou aumentando...
Entretanto, nesta Páscoa a minha filha Joana cravou toda a gente que conhecia (e também quem não conhecia) para lhe oferecerem aqueles ovos gigantes de chocolate da Kinder-Surpesa, passe a publicidade. E recebeu uma dúzia deles. Mas, para ela, Kinder é uma palavra que está a mais, já que o que verdadeiramente lhe importava era a surpresa. Por isso, todos os dias me chateava para abrir um dos ovos de chocolate. Mas como ela não liga muito para doces, fez um trato comigo: eu ficava com o Kinder, ela com a Surpresa. Digam lá que ela não é uma querida?

Futebol em brasa

O presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, ficou indignado com a actuação do árbitro Lucílio Baptista no jogo de ontem, com o Boavista. Quer que os benfiquistas se unam e «tenham olhos na cara». Não o disse, mas é que ele acredita que há quem veja o futebol de outra forma...

Luís Filipe Vieira também defende que «a Polícia Judiciária deveria entrar no futebol». A Liga já torceu o nariz porque diz que fica muito caro nomear árbitros, delegados e inspectores para todos os jogos.

Quanto ao jogo jogado, o Benfica fez 33 remates e não conseguiu marcar um único golo. É caso para ir ao médico. «Diga lá 33...»


Entretanto, o Sporting foi o único a rir-se este fim-de-semana, por estar mais perto do grande objectivo da época: o segundo lugar. Segundo o próprio presidente, Filipe Soares Franco, bem mais importante do que a Taça UEFA. Por isso, a atenção dos sportinguistas estão já concentradas no difícil jogo com o Leixões. A equipa está de tal forma concentrada, que até agendou um jogo de preparação para esta quinta-feira com o Glasgow Rangers.

Eu até acho que o presidente do Sporting está a ver mal o problema. Se a prioridade vai mesma para as receitas (um relatório e contas tem muito mais charme do que uma Taça UEFA..), então a prioridade deveria ser o terceiro lugar. A pré-eliminatória da Liga dos Campeões seria mais uma excelente fonte de receitas...

Pinto da Costa é Cristo?

Durante a missa dominical transmitida pela RTP, o padre João Caniço diz que tinha perguntado a uma das pessoas que entrava na Igreja qual a grande notícia do dia de hoje. A pessoa respondeu que foi o FC Porto ter-se sagrado tri-campeão. O padre riu-se e retorquiu: «Não, a grande notícia de hoje é a ressurreição de Cristo».
Eu fiquei a pensar e até acho que a pessoa que deu tal resposta é visionária. É que se condenarem Pinto da Costa no Apito Dourado o presidente do FC Porto será uma espécie de Cristo para os portistas e sabendo-se que tem mais vidas do que um gato é bem possível que ressuscite para ganhar mais títulos...

Rui Costa mais um ano?

É uma notícia sensacional a que este blog teve acesso em primeira mão: Rui Costa poderá jogar mais um ano no Benfica, cenário que o jogador decidiu equacionar depois de ter garantido que esta seria a última época de jogador.
Esta mudança de cenário aconteceu após uma reunião privada entre o atleta e o director desportivo para a próxima época, face à necessidade de se preparar atempadamente o assalto ao título em 2008/09.
Durante a conversa, o director desportivo Rui Costa fez sentir ao jogador Rui Costa que mantém todas as suas qualidades e que a sua experiência e comando de balneário podem ser decisivos para a próxima época. Por seu lado, o jogador Rui Costa vincou junto do director desportivo Rui Costa que já fez 36 anos e que gostaria de abandonar a carreira de jogador pelo seu pé, na posse de todas as faculdades.
De qualquer forma, o director desportivo Rui Costa conseguiu que o jogador Rui Costa reequacionasse a situação, até porque o orçamento para a próxima época não lhe permite contratar um jogador para o meio campo com a qualidade de Rui Costa.
Luís Filipe Vieira decidiu, para já, esperar pelo resultado das conversações entre director desportivo e jogador...

Sandra Ferilli vs. Ronaldo

A actriz italiana Sabrina Ferilli prometeu fazer um striptease de arrasar caso a Roma vença a Liga dos Campeões. Os romanos ficaram loucos e agora percebo melhor porque se atiraram ao Cristiano Ronaldo no final do jogo com o Manchester United (0-2), acusando-o de malabarismos excessivos quando os ingleses já venciam. Eu compreendo. Por muito que admirem a arte de Cristiano Ronaldo, os jogadores da Roma são os primeiros a preferir os movimentos graciosos de Sabrina Ferilli...

Eu dei comigo a pensar e acho que esta é uma boa forma de incentivo. Eu próprio prometo que pego neste corpinho que Deus me deu (a que acrescentei apenas uns quilinhos...) e irei a Glasgow fazer um striptease, com nu integral, caso o Rangers vença o Sporting em Alvalade...

Carolina Michaelis

"Não sei se é o mundo que está cada vez pior se são os telejornais que estão cada vez melhores"
Autor que desconheço

Deixei assentar um pouco a poeira sobre os incidentes da escola Carolina Michaelis. Quis ver até onde ia a peixeirada. E tenho algumas considerações a fazer:

1 - Como é possível alguém dizer que o vídeo divulgado no youtube é de uma cena de violência na escola em que uma aluna agride uma professora? Desculpem a franqueza, mas aquilo é uma cena de novela mexicana de quarta categoria. Eu à espera de ver uns estalos, uns murros, uns pontapés, e nada... Só gritos - "dá-me o telemóvel, dá-me o telemóvel" - e o realizador da novela a rir-se que nem um desalmado...

2 - Bom castigo para a aluna não era a transferência de escola. Era obrigá-la a andar sem telemóvel 24 horas por dia... Por exemplo: já imaginaram que sentido faz apanhar-se alguém a drogar-se no Casal Ventoso e, como pena, transferí-lo para a Pedreira dos Húngaros?

3 - Acho ridículo o papel das virgens ofendidas, como se em todas as gerações não houvesse tantas histórias de violência na escola para contar. Até eu que andei em Seminário a estudar para padre poderia aqui gastar-vos o tempo com inúmeros exemplos, o mais significativo dos quais terem três alunos da minha turma corrido com uma professora da sala de aula, alvejando-a com as borrachas que protegiam os pés das cadeiras... Mas na altura não havia youtube e os telemóveis mal cabiam na mala do carro...

4 - Vivemos sob a ditadura da imagem. Se em pleno século XII fosse possível filmar e transmitir uma cena de pancadaria entre uma mãe e um filho, D. Afonso Henriques tinha sido transferido pelo Papa do Condado Portocalense para Aragão e, muito provavelmente, eu estaria agora a escrever este post em castelhano...

PS - Sentido de humor revelaram os rapazes que logo criaram uma canção a ilustrar o vídeo da polémica. Sempre tem mais piada do que os gritos "dá-me o telemóvel, ou melhor, dá-me o telemóbel..."

"E o ditador sou eu?"

Não sabia que existe em Portugal quem tenha por profissão andar a contabilizar ao segundo quanto tempo de informação da RTP é conferido a cada partido com assento na Assembleia da República. Anda uma pessoa a estudar anos a fio para ter uma missão tão estimulante como aquela que lhe foi atribuída pela Entidade Reguladora para a Comunicação Social...
Segundo o relatório sobre o pluralismo político partidário, o PSD é o partido mais prejudicado, já que ocupou apenas 17,78 por cento do tempo disponível quando a percentagem de referência é de 27,67 por cento!
Algumas notas:
1 - Eu concordo que o PSD tem sido muito prejudicado. Com as figuras que anda a fazer, 17,78 por cento é uma enormidade...
2 - O Governo e o PS ocuparam 56,26 por cento do tempo disponível, ultrapassando o limite de 50 por cento. Nos Açores ainda é pior. Curiosamente, a RTP Madeira é a única que respeita os limites conferidos ao PSD e Governo Regional!!!! Não tarda nada vamos ouvir Alberto João Jardim imitar o tom de Scolari: «E o ditador sou eu?!»
3 - Isto das quotas está a tornar-se uma praga. Os agricultores têm quotas; os pescadores têm quotas; os partidos têm quotas nos lugares das empresas públicas; deve haver quotas para mulheres na política... Quando é que será que alguém gasta o seu tempo em coisas verdadeiramente úteis como quotas de bons e maus políticos, quotas de pobres em Portugal ou mesmo quotas de parvoíce? Só se for por receio dos resultados...