Quer um martelo?

Título de primeira página do Jornal de Notícias: "Matou os pais para acabar com violência doméstica". Esta é a história, que também teve destaque nas televisões, de um jovem de Loures que, farto de ver o pai a bater na mãe, cortou o mal pela raiz e, antes de se suicidar, matou os pais à martelada. É por isso que eu acho que é capaz de não ter sido uma ideia muito feliz o Jornal de Notícias colocar mesmo em cima deste título: "Hoje GRÁTIS martelo", com fotografia da ferramenta e tudo...

Queima de droga

Não percebi tanto interesse mediático com a queima de mais de 11 toneladas de droga ordenada pela PJ. Até se quis saber se havia riscos para a saúde pública e para desgosto de muita gente foi garantido que não. Se a comunicação social está tão interessada no assunto, então deviam imitar este colega e a sua brilhante reportagem sobre queima de droga:

Violência em França

Segundo o jornal Le Monde - dá sempre classe citar um jornal de referência francês - todos os dias são registadas em França uma média de 50 agressões a professores. O que me leva à seguinte pergunta: se os professores forem agredidos no pescoço - e se a minha pronúncia ainda é o que era - pode dizer-se que os alunos vão ao cou aos professores?

Oferta da DECO

Acabei de receber, no meu correio electrónico, uma mensagem da DECO (Defesa do Consumidor) com o sugestivo título "Oferta". Claro que fui logo ver o que tinha ganho. Uau... Um CD Fiscal Deco Proteste... Mas é mesmo oferecido? Sim, mas por uma questão de cortesia eu também ofereço qualquer coisa à Deco... Ou seja, eu ofereço-lhes 11,99 euros e eles oferecem-me o CD e um desconto de 1,33 euros sobre o preço de capa. Está justo... Ora aí está uma entidade que até defende o consumidor a fazer uma oferta a sério...

Mas a DECO garante que com aquele programa eu preencho os impressos de forma mais fácil e rápida do que quando como um palmier coberto (esta do palmier sou eu a dizer, tal como poderia escolher bola com creme, mil folhas, pastel de nata, bolo de bolacha... etc, etc, que já estou a salivar em cima do teclado...) Mas quem é que disse à DECO que eu quero ser rápido a preencher os impostos? Se é para ir para a forca que esperem por mim que eu não tenho pressa nenhuma...

A Deco até dá um exemplo: "Fiz obras na minha casa de férias. Como deduzir o que gastei?". Perdão?!!!!!!!! Mas este programa é para tesos como eu ou para gente rica? É que quem tem dinheiro para gastar em obras da casa de férias não me parece que se vá dar ao trabalho de comprar o CD. Terá contabilistas ou outros istas que tais para preencher os impressos e inventar maneiras de declarar ainda menos rendimentos do que eu...

A DECO também garante que o programa calcula quanto é que uma pessoa vai pagar ou receber. Primeiro, se preencher os impostos online também posso fazer a simulação e não tenho de estar a trocar prendas com a DECO. Em segundo, não sei se me apetece pagar para receber más notícias de um programa de computador. Tal como nunca pagaria a alguém só para me vir dizer no meio da rua "isto é um assalto"!

Derby memorável

Aumenta a expectativa em relação ao Sporting-Benfica. Eu estou convencido que o espectáculo promete tornar-se memorável e com uma chuva de golos. Com a força que cada um deles está a fazer para não ir à Liga dos Campeões, ainda desatam a marcar golos na própria baliza para ver quem consegue oferecer a vitória a quem.
- «Por favor, senhora águia, faça o favor de se servir», diz o leão.
- «Nem pensar. Vossa excelência é o rei da selva e está em casa, não lhe faria essa desfeita», responde a águia.
- «Por quem sois… Aceitai a minha humilde hospitalidade e marcai os golos de que necessitais…», insiste o leão.
- «Não seria digno de uma águia-real aproveitar-se de um leão ferido…», sublinha a águia num diálogo de simpatias que promete arrastar-se mais umas semanas.

O leão voltou a ser infectado com a gripe das aves. Depois de se ter erradicado a R+1, cujo hospedeiro da doença migrou para Sevilha, chegou agora a variante RP+1. Mas como o hospedeiro ainda é muito jovem, pode ser que, com os medicamentos adequados, seja possível eliminar o vírus…

Uma sugestão para o presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira: se quiser trocar de treinador no final da época, escusa de procurar muito. Você já tem na Luz quem possa dar muito bem conta do recado: também é espanhol, está habituado a treinar águias; é dos melhores do mundo na sua missão; e, ao contrário do Camacho, que é assobiado e leva lenços brancos, é sempre o alvo dos maiores aplausos dos benfiquistas. Por isso, eu apoio Juan Bernabé, o treinador da águia Vitória…


PS - Depois de mais um empate em casa do Benfica, aconselho a que oiçam de novo o Fado do Salir a Ganar. Escrito a 5 de Fevereiro, mas ainda tão actual, não é?

Benfica e Sexo

A RTP lembrou-se hoje de ouvir comentários de Júlio Machado Vaz sobre o futebol do Benfica. A minha primeira reacção foi: que diabo faz um sexólogo a falar sobre o futebol do Benfica? Depois, achei que tinha tudo a ver: o futebol do Benfica vagueia entre o coito interrompido, o sado-masoquismo e a impotência.

O padre Miguel

De vez em quando vou lendo notícias de pessoas que são internadas nos hospitais e apanham doenças devido a vírus que andam pelo ar. Nos casos mais graves, há mesmo quem morra da cura. Depois, leio notícias sobre a cada vez maior resistência dos vírus aos medicamentos. É nestas alturas que me lembro do padre Miguel, salesiano que conheci quanto fui seminarista, e que morreu com mais de 90 anos. Ele tinha uma filosofia muito particular em matéria de saúde. Mais do que levar à letra, é para sorrirmos e pensarmos.
«Meus caros amigos. Quando estou doente vou ao médico. E pago bem, porque o médico precisa de viver;
Pego na receita e vou comprar os medicamentos, porque o farmacêutico precisa de viver;
Quando chego a casa deito os medicamentos no caixote do lixo, porque eu também preciso de viver...»

Ora Polis...

1 - As autarquias andaram anos a contribuir para a elaboração do livro "O milhão de coisas que não se devem fazer ou deixar fazer para um bom ordenamento de uma povoação".
2 - Há anos, criou-se o programa POLIS, a que aderiram inúmeras autarquias de norte a sul e que, grosso modo, se propunha a gastar uns milhões para corrigir as borradas urbanísticas do passado.
3 - Eu achei muito bem, mas duas coisas me chocaram: primeiro, as festas que se fizeram para assinalar o arranque do programa. Quer dizer: andaram muitos autarcas a permitir todo o tipo de abortos, iriam gastar-se mais uns milhões e tinham a lata de pedir à população que se juntasse à festa? Em segundo lugar, quem foi o engenheiro que teve a brilhante ideia de colocar em sítio público um relógio gigante e de gosto duvidoso, a cronometrar os dias, as horas, os minutos e até os segundos que faltavam para o final das obras? Se isto não é gozar com o contribuinte, vou alí e já venho. Se há coisa certa em Portugal é que todas as obras têm dois pontos em comum: custam muito mais do que o orçamentado e demoram muito mais do que o previsto.

PS - Senhor presidente da Câmara de Sintra: o relógio POLIS do Cacém já parou há muito e ainda vejo obras por concluir. Faça-nos, ao menos, o favor de retirar aquele relógio gigante. É que cada vez que eu passo lá começo-me a rir e toda a gente sabe que não é bom a gente rir-se enquanto estamos a conduzir.

Vote nas freguesias

Está na hora de inovar e promover a participação dos leitores deste blog. Hoje vamos votar no nome mais original de uma freguesia de Portugal. O mais difícil, e subjectivo, está feito: eleger 20 das 4257 freguesias. À frente de cada freguesia o nome do concelho a quem pertencem. Para votar ou dar outras sugestões, clique na parte dos comentários a este post.

S. Miguel do Rio Torto (Abrantes)
Malpartida (Almeida)
Senhora da Graça de Padrões (Almodôver)
Maças de Dona Maria (Alvaiázere)
Bicos (Odemira)
Torre de Vale de Todos (Ansião)
Rio Cabrão (Arcos de Valdevez)
Gostei (Bragança)
Nossa Senhora da Graça dos Degolados (Campo Maior)
Cantar Galo (Covilhã)
S. Domingos de Ana Loura (Estremoz)
Água de Pau (Lagoa-Açores)
Janeiro de Baixo (Pampilhosa da Serra)
Moura Morta (Peso da Régua)
Póvoa da Isenta (Santarém)
Vila Cova à Coelheira (Seia)
Cabeçudos (Vila Nova de Famalicão)
Sapataria (Sobral de Monte Agraço)
Campo de Víboras (Vimioso)
Barbudo (Vila Verde)

Delírios futebolísticos

Segunda-feira é o dia por excelência para se fazer o balanço do fim-de-semana futebolístico.

Gostei de ouvir Ulisses Morais, treinador da Naval, após a derrota com o Benfica, por 0-2: «Fomos melhores do que o Benfica, pois fomos mais capazes, embora aqui e ali menos competentes e foi isso que deteminou o resultado».
Em primeiro lugar, caro Ulisses Morais, "menos competentes" é um eufemismo e tem direitos de autor (Manuel Machado). Em segundo lugar, se a Naval continuar a ser melhor nos restantes jogos e com o mesmo resultado, ainda se arrisca a ser a equipa mais capaz que eu conheço a descer de divisão. Em terceiro lugar, o seu discurso faz-me lembrar o Ricardo quando estava no Sporting: fazia grandes exibições nos intervalos dos frangos.

Paulo Bento, depois da vitória do Sporting (2-0 ao E. Amadora), também soube analisar o que correu menos bem: «Faltou-nos capacidade para ter a bola». Ainda bem, digo eu. Quando o João Moutinho, ao minuto 17, pegou na redondinha, ficou com tal incapacidade para ter a bola que a despachou logo para a baliza. Para quem viu o lance, sabe do que estou a falar. Golaço!

Manuel Machado classificou a exibição do Sporting de Braga, que perdeu com o V. Setúbal (2-3), como «menos brilhante». Para mais, foi brindado com lenços brancos, o que não lhe retira o ânimo, como deu conta, em exclusivo, ao blog rio, logo existo:
- «Entendo que são legítimas, mas extemporâneas, as manifestações de desagrado dos adeptos da colectividade minhota. O objectivo Europeu mantém-se inalterável, desde que a equipa atinja patamares exibicionais consentâneos com a qualidade intrínseca dos atletas que compõem o seu plantel. Temos de melhorar nas transições e na acutilância que emprestamos às movimentações ofensivas, aumentando os índices de aproveitamento das situações de concretização que sabemos criar. Quanto aos adeptos, preferia o tom de linguagem de Jo Berardo no brilhante sketch do Gato Fedorento...

Alguém viu as cenas do treinador do Nacional, que queria bater no Cajuda depois do Nacional ter vencido o Guimarães (1-0)? Depois de Jokanovic ter dito o mês passado em Guimarães, após ter perdido o jogo, que ele próprio se responsabilizava pelo pagamento do prémio aos seus pupilos se vencessem domingo o V. Guimarães, nada me tira da cabeça que Jakonovic insultou Manuel Cajuda nestes termos:
- «Não se pode confiar em ti... Agora vou ter de pagar os prémios e fico teso até final da próxima época... Tinhas logo de perder de propósito só para me levares à falência... Se te apanho a jeito vais andar mais um meses de perna engessada...

Eufemismos

Mais um fim-de-semana de eufemismos:

«Aqui e ali fomos menos competentes» (Ulisses Morais, treinador da Naval)
Tradução: foram duas barracas nos dois golos do Benfica.

«Foi uma exibição menos brilhante» (Manuel Machado, treinador do Sp. Braga)
Tradução (versão soft): Não jogámos um cacete.

«Não foi brilhantíssmo, mas acabou por seu um jogo inteligente nosso» (Rui Costa)
Tradução: Não jogámos grande coisa, mas vá lá que conseguimos marcar dois golos e aguentámo-nos bem na defesa.

«Não foi a melhor estreia» (Pedro Alves, E. Amadora)
Tradução: Que grande frango!

«Fomos inconsequentes» (José Mota, treinador do P. Ferreira)
Tradução: Não ganhamos jogos a ninguém...

«Foi um resultado inglório» (Domingos, treinador da Académica)
Tradução: como é que não conseguimos ganhar ao P. Ferreira?

Fotografia de Sócrates

Acho que o primeiro ministro ainda não mediu bem no que se meteu desde que decidiu desmentir com veemência a notícia do Público que dá conta do facto de ter assinado projectos de licenciamento de obras na Guarda, na década de 80, que não foram elaborados por si. Se eu fosse José Sócrates tinha assobiado para o lado e deixava assentar a poeira. É que não há maneira de sair bem na fotografia: depois de ter visto alguns dos projectos que assinou e ter lido considerações de especialistas, se alguma investigação chegar a bom porto arrisca-se a uma de duas sentenças: ou faltou à verdade ou revelou inépcia na elaboração dos projectos (hoje deu-me para os eufemismos. Acho piada).
Como José Sócrates até é primeiro ministro, assusta-me mais a possibilidade de ter sido ele a assinar todos os projectos. Se estiver a mentir não é grave. Não me surpreende. Há muito rasguei (como ele) o programa e as promessas eleitorais antes das eleições. A questão da competência é que, realmente, mais me preocupa.

Festa do Caralho

Se eu disser que estive numa "festa do caralho" o que é que vocês vão pensar? Os malandrecos vão ficar curiosos e perguntar pelos pormenores mais picantes; os puritanos vão dizer que eu sou malcriado; Bocage diria que fui a um evento literário. Eu diria que estive na... China. Numa das festas mais ancestrais e que já existia no séc. XVI, quando os portugueses chegaram à China. Por isso, quando alguém vos censurar por dizerem que foram a uma "festa do caralho", podem chamar essa pessoa de inculta.
Soube também que está em curso um processo de geminação com as Caldas da Raínha...

Flores e mais flores

Finalmente, eis o dia dos namorados. Tirando o dia de finados, nunca vejo tantos homens a passear com flores na rua. Mas desta feita para as oferecer às suas namoradas. Ou mulheres. Ou amantes.

Neste dia, começo a divagar em algumas frases que fui recolhendo ao longo do tempo:

«Os homens nunca mentem. Apenas mudam de sinceridade.»

«O casamento é a maneira mais cara de ter uma mulher de graça.»

«Quando uma mulher casa, troca a atenção de todos os homens pela desatenção de um só.»

«O Amor é um não sei quê, que surge não sei de onde e acaba não sei como.»

«A arte da sedução é o homem correr atrás da mulher até ela o apanhar...»

«O homem que não consegue compreender a razão pela qual a sua mulher não encontra nada que vestir num armário cheio de roupa é aquele que não encontra nada para comer com o frigorífico cheio...»

Agora a sério:
«O amor consegue ser mais forte do que a matemática. Há pares que conseguem ser ímpares.»

Boa dia de namorados para todos. E para quem não namora também. Viver a mão e água não tem de ser encarado como um castigo. Quem sabe se não lhe acontece como a mim, que encontrei o trabalho da minha vida num dia 14 de Fevereiro, como dou conta no post seguinte.

Inferno de A BOLA

Faz hoje precisamente 13 anos que iniciei este meu percurso em A BOLA. Cheguei ao jornal às 14.30 horas para a terceira entrevista com o então chefe de redacção, Joaquim Rita. Afinal, não era para mais uma entrevista. Ele cumprimentou-me, apontou-me uma secretária e só me disse: senta-te aqui. E eu sentei. Atrapalhado. E era tão imberbe e envergonhado que nem tive coragem de pedir para utilizar o telefone para avisar a minha namorada que o jantar romântico de 14 de Fevereiro teria de ser adiado. Eu a olhar para o relógio e os minutos a passar. E a pensar comigo: hoje posso ter ganho um emprego, mas acho que vou perder uma namorada. À noite, alguém me diz que posso ir à rua comer qualquer coisa. O pretexto para avisar a namorada que o jantar teria de ser adiado. Vale que ela acreditou.
Mas a memória mais forte desse dia foi a mensagem de boas vindas do então editor João Bonzinho: «Bem vindo ao inferno».
Hoje evoco essa frase e junto-a a outra que li algures e cujo autor desconheço: «Se as mulheres de má fama vão para o inferno, aquilo deve ser o... paraíso».
Hoje assinalo o dia dos namorados e o dia em que comecei uma relação da qual me orgulho muito.

Ementa de namorados

Em véspera de dia de Namorados, dei uma vista de olhos por várias ementas de locais requintados. Fiquei impressionado com a ementa do Valle-Flôr, restaurante do Pestana Palace Hotel, em Lisboa. Se querem impressionar as vossas caras metades, podem pedir de entrada um “Butternut”, esbroado de requeijão, mel e pinhões. No peixe recomendo o Braz das ovas fumadas, o grão e óleo de Argane numa Harira e de carne peçam Manta de bísaro lacado com maçã e nozes. Na hora da sobremesa, nada melhor do que uma Dacquoise de coco - limão, goma de laranja sanguínea e ganache de tangerina.
Cartas como esta fazem-me sentir que não existe diferença entre um restaurante em Lisboa ou um em Seul. À falta de melhor método, recorro sempre ao "Um, dó, li, tá".
Não me interpretem mal, que este restaurante - tal como outros - está farto de receber prémios gastronómicos e as pessoas parecem gostar muito. Mas eu assumo que tenho dificuldade em lidar com ementas onde só percebo o... preço. E assumo que sou um pouco antiquado. Talvez até pouco sofisticado. Mas nada como uma sopa de peixe, umas ameijoas à bulhão pato, bacalhau com grão, cozido à portuguesa e bolo de bolacha. Um café e um... cigarro.

Divagações

1 - Está a decorrer uma investigação de uma permuta de direitos de construção no Meco. O título do jornal Público é bem claro: "Acordo do Meco sob investigação da Judiciária".
Eu acho bem que a Judiciária queira pôr tudo a nu...

2 - Senti firmeza no ministro Mário Lino quando disse que só existem duas hipóteses de estudo para a nova ponte sobre o Tejo. A norte da Vasco da Gama é que nunca. Só lhe faltou dizer jamais, com sotaque mário soareano. Querem ver...

3 - Deve Camacho jogar com um ou com dois pontas de lança? Se a ideia era jogarem Cardozo e Makukula no ataque, do que o Benfica precisava mesmo era contratar um... controlador aéreo.

Soneto do Pau Decifrado

Depois de tanto brincar, hoje decidi dedicar um espaço à cultura. Melhor, à poesia, já sob o efeito do dia dos namorados. Quem quiser pode copiar o soneto de hoje, escrevê-lo num postal e oferecer à namorada. É uma prenda romântica...


Soneto do Pau Decifrado
por Manuel Maria Barbosa du Bocage

É pau, e rei dos paus, não marmeleiro;
Bem que duas gamboas lhe lobrigo;
Dá leite, sem ser árvore de figo;
Da glande o fruto tem, sem ser sobreiro.

Verga, e não quebra, como zambujeiro;
Oco, qual sabugueiro tem o umbigo;
Brando às vezes, qual vime, está consigo;
Outras vezes mais rijo que um pinheiro.

À roda da raiz produz carqueja;
Todo o resto do tronco é calvo e nu;
Nem cedro, nem pau-santo mais negreja!

Para carualho ser falta-lhe um U,
Adivinhem agora que pau seja,
E quem adivinhar meta-o no cu.

"Caça ao bufo verde"

O http://www.riologoexisto.blogspot.com/ conseguiu ter acesso, em primeira mão, ao projecto do novo regulamento interno do balneário do Sporting, que visa evitar que os "bufos" continuem a contar o que se passa internamente. Mesmo que seja verdade. Depois de Paulo Bento ter decretado caça aos "bufos", havia que impor ordem na casa. Quem quiser, no final, pode deixar sugestões.

REGULAMENTO INTERNO
1 – A SAD e equipa técnica não toleram bufos no balneário. Por isso se apela vivamente aos jogadores para que denunciem os bufos.
2 - O horário de trabalho inicia-se às 7.30 e prolonga-se até às 24.00 horas.
3 – Nos dias de folga a SAD organiza actividades lúdicas para jogadores e família na Academia de Alcochete.
4 – É proibido o uso de telemóveis na Academia. Qualquer chamada deverá ser feita pela central do clube, mediante autorização do departamento de comunicação.
5 – Os jogadores deverão passar todos os dias pelos detectores de metais. Gravadores ou microfones escondidos darão direito a despedimento imediato.
6 – Os jogadores só se podem dirigir aos jornalistas durante as conferências de imprensa. Mas podem escolher dizer entre “o Sporting é o melhor clube do Mundo”; “Nunca vi um balneário tão unido como o do Sporting”; “Paulo Bento é o melhor treinador que já tive na minha carreira” ou “Os dirigentes da SAD são de uma dedicação inexcedível”.
6.1 – Quem disser as quatro na mesma conferência de imprensa ganha cinco créditos que serão apontados na caderneta pessoal.
7 – Fora das conferências de imprensa, o contacto com jornalistas será severamente punido.
7.1 – Passar a menos de cinco metros de um jornalista: 1000 euros de multa.
7.2 – Sorrir para um jornalista: 2000 euros de multa.
7.3 – Dizer “bom dia” a um jornalista: 3000 euros de multa.
7.4 – Cumprimentar um jornalista com um aperto de mão: 5000 euros de multa.
7.5 – Falar com um jornalista: processo disciplinar e despedimento com justa causa.
8 – Os jogadores deverão entrar no relvado aos abraços e sorrisos para captação de imagens. Tirando a altura do banho, todas as manifestações de amizade entre os jogadores merecerão créditos extra para a caderneta pessoal.
9 – Situações não previstas serão decididas, casa a caso, pela SAD.

PS - Nota da redacção: tenho-me assustado com o número de pessoas que me perguntam se o que eu escrevo neste blog é a realidade. Assusto-me porque isso prova o quão ingénuo eu sou, porque em muitos casos penso que estou a fazer ficção humorística e a realidade parece superar-me. Até no humor... Não será, estou seguro, o caso de hoje. Digo eu.

Dia dos Namorados (I)

Está a aproximar-se vertiginosa e perigosamente o dia dos namorados. Ou seja, não vale a a pena fingir, está na hora de começar a pensar numas prendinhas. Eu avanço já com uma sugestão que vi no site netprendas.com e que custa 7,90 euros...

O brinquedo é giro e responde ao sonho de muita gente: ter um comando para controlar a cara metade (expressão curiosa esta, já que para muitos homens não é bem esta metade que interessa, mas pronto). Só acho que vai desiludir muitas pessoas.

Primeiro, porque todos sabem que para uma mulher controlar um homem basta um comando com um botão... Depois, porque quando um homem quer controlar uma mulher aprende o significado da expressão "missão impossível". Mas fica a sugestão

Frases da semana

Aproveito a boleia do Sexta, excelente jornal semanário gratuito, para comentar a selecção de fases da semana que eles fizeram:

«Do ponto de vista moral, não tive dúvidas em aceitar o convite para trabalhar na Lusoponte.»
Ferreira do Amaral, ex-ministro das Obras Públicas
E dos outros pontos de vista?

«Não posso aceitar que se diga impunemente que Portugal é um País corrupto.»
Pedro Santa Lopes
E eu não posso aceitar que em Portugal os corruptos actuem impunemente...

«Cinquenta golos é um bocadinho puxado... Além disso, acho que estou a habituar mal as pessoas, eu sou um extremo.»
Cristiano Ronaldo
Ronaldo não é um extremo, é de extremos. Tão depressa senta um adversário no chão como marca um grande golo. Continue a habituar-nos mal, s.f.f.

«O facto de o director nacional da PJ continuar em funções diz tudo sobre o que penso sobre a matéria.»
Alberto Costa, ministro da Justiça
O facto de o director nacional da PJ continuar em funções diz tudo o que penso sobre si, senhor ministro

O bolo está bom?

De quando em vez lá vem um estudo a provar que os portugueses estão entre os povos mais pessimistas do mundo. Podem até ser, mas em determinadas áreas revelam um optimismo deveras comovedor. Ainda ontem fui com um amigo a uma pastelaria. Entrámos e começámos a tirar as medidas à montra dos bolos.
«Estas queijadas são de confiança? São de hoje? Estão boas?». Três perguntas de rajada feitas à empregada, que com um sorriso cândido respondeu sim a tudo.
«Então quero uma», sentenciou o meu amigo, ao que o imitei. Se a empregada dizia que eram boas é porque eram. Cenas como estas passam-se todos os dias, com todos nós: «Como está o bacalhau com natas? É de confiança?»; «Estes rissóis foram feitos hoje?»; «Esta empada de galinha é caseira?».
Sinceramente, quando perguntamos coisas como esta estamos à espera de que resposta? Eu ainda sonho com o dia em que os empregados nos respondam com o mesmo sorriso cândido: «Se eu fosse a si não confiava neste bacalhau. É que as natas já estavam fora do prazo de validade»; ou «os rissóis já têm quinze dias, mas se não se importa de andar a correr de sanita em sanita faça o favor de se servir»; ou mesmo, «a galinha foi encontrada morta no meio da estrada em avançado estado de decomposição. Tanto que só foi possível fazer uma empada».
Nós somos desconfiados por natureza. Desconfiamos de quem nos trata da saúde, de quem ensina os nossos filhos, de quem lida com as nossas burocracias, de quem arranja os nossos carros... Agora, de quem nos mete coisas na boca já confiamos plenamente...

PS - Tive de interromper este texto repentinamente. Vou ter de pedir explicações àquela menina de sorriso cândido...

MILAGRE

A sério que tentei fazer uma série de piadas sobre este grandioso anúncio de jornal. Mas o homem não dá espaço para isso. Qualquer coisa que inventasse poderia sempre estragar tudo.

Sócrates com humor

Este Governo tem sentido de humor. Aprecio muito a táctica de anunciar grandes projectos e, depois, pedir ao LNEC para fazer os estudos comparativos. Primeiro era a Ota, depois pede os estudos. E o aeroporto, afinal, vai para Alcochete. Depois, anuncia com pompa a ponte Chelas-Barreiro e passado uns dias pede parecer ao LNEC. Eu acho que isto é só para brincar com quem gosta de fazer especulação imobiliária.
«Toma lá guloso... Pensavas que irias fazer um grande negócio, hem?», diz, divertido, o primeiro ministro. Aliás, até já pensei pedir a José Sócrates para anunciar que o TGV vai passar por uma aldeia que se chama Cabaninhas (Terras de Bouro), porque tenho lá uns terrenos de família que poderiam valorizar um pouco e para já ninguém pega neles. Depois o LNEC que comprovasse que não é boa ideia mandar abaixo um monte inteiro, nem mudar o curso de um rio, nem entrar pelo Parque Natural do Gerês e muito menos fazer um desvio de mais de 100 quilómetros para ligar Porto a Vigo...
Se esta maneira de decidir as coisas se alastrar, estou mesmo a ver situações interessantes. Dois exemplos:
- Os clubes a anunciarem formalmente a contratação de um reforço, mas depois pediam estudos ao gabinete de prospecção, que, afinal, recomendava outro jogador.
- As pessoas a anunciarem que vão casar com fulano(a) e a seguir pedirem a uma equipa de conselheiros matrimoniais para estudarem as alternativas existentes.

Parabéns Alípio Ribeiro

Ouvi com atenção Vitalino Canas, porta-voz do PS, defender que Alípio Ribeiro, director nacional da Polícia Judiciária, não deveria ser demitido só porque deu uma entrevista em que considera ter havido "precipitação" na constituição de arguídos dos pais de Madeleine McCann. Mas teve Vitalino Canas de admitir que "talvez" Alípio Ribeiro se tenha precipitado, que "talvez" não tenha ajudado à investigação, que "talvez" não tenha contribuído para o normal desenrolar do processo. E pediu aos portugueses para não exagerarem nas reacções a estas declarações. Aqui estou plenamente de acordo, porque, digo eu, "talvez" os ingleses já o tenham feito com inegável mestria. Tanto trabalho teve o guarda-redes Ricardo para mostar aos ingleses, por duas vezes, quem é que manda e vem o director da polícia judiciária deitar tudo por terra...
Por outro lado, parabéns Alípio Ribeiro. Tirando o Cristiano Ronaldo e José Mourinho, não conheço mais portugueses que sejam capazes de ser citados da Nova Zelândia à Patagónia...

No gelo ou no Saara?

O exército sul-coreano gaba-se da recruta que dá aos seus soldados e ontem até foram divulgadas imagens dos homens a fazerem exercícios na neve, em tronco nu. Grande coisa… Eu gostava mesmo era de os ver fazer os mesmos exercícios, mas de samarra e no deserto do Saara...

3746 anos de azar

Meus amigos. Gostaria que desistissem de me rogar pragas porque não sou pessoa de me assustar com facilidade. Mas, se quiserem, podem continuar a mandar emails que trazem azar se não o reencaminharmos para 1250 pessoas diferentes. Pela minha contabilidade, são já 3746 anos de azar que tenho pela frente, o que quer dizer que vou viver um pouco mais do que a maioria de vocês.
Há quem se esqueça que eu sou fumador e que o Governo não me assusta quando manda colocar no tabaco que «Fumar mata». Só há uma coisa que mexe comigo: aqueles cigarros que causam impotência. Digo logo que não e peço outro maço. Prefiro, de longe, o que mata.

Fado do Salir a Ganar

Depois do empate em casa com o Nacional, o treinador do Benfica, Camacho, foi a uma casa de fados para carpir mágoas. Acabou por aceitar o convite para cantar um fado, e improvisou uma nova letra para o "Tudo isto é fado". Para facilitar, oiçam o instrumental e acompanhem com a letra inventada por Camacho. E podem cantar também.

«
Perguntaste-me outro dia,
Antes de irmos jogar,
Aquilo que eu previa,
Disse "salir a ganar";
Sem saber o que dizia,
Eu menti-te nessa hora,
Fiquei com mais uma azia,
Qualquer dia vou-me embora.

REFRÃO
Sonhos vencidos,
Pontos perdidos,
Golos falhados;
Jogos na Luz,
É o ai Jesus,
Só maus bocados;
E a bancada,
Por tudo e nada,
A assobiar;
Tudo isto existe,
E eu estou tão triste,
Caí do altar;

Eu pedi tantos reforços,
E eles a passar ao lado,
Ir às compras com tremoços,
Nunca deu bom resultado;
Vieira vais desculpar,
Não esperes grande façanha;
Se isto assim continuar,
Vou prá Selecção de Espanha.

REFRÃO (Todos a cantar, vamos lá)
Sonhos vencidos,
Pontos perdidos,
Golos falhados;
Jogos na Luz,
É o ai Jesus,
Só maus bocados;
E a bancada,
Por tudo e nada,
A assobiar;
Tudo isto existe,
E eu estou tão triste,
Caí do altar.

Diálogo leonino

A quem me acusar de estar hoje a emitar a Leonor Pinhão em A BOLA, desde já agradeço, mas não sou merecedor de tais elogios. Mas confesso que me lembrei do estilo dela quando dei por mim a imaginar esta conversa de café entre dois sportinguistas, mal refeitos da derrota de ontem, com o Belenenses.
- Eu bem que tinha este pressentimento.
- É verdade, bem avisaste.
- Quando o Benfica empatou eu vi logo mau prenúncio. Com a guerra que se instalou entre os dois clubes para ver quem perde mais pontos...
- Será que o Cajuda já agradeceu o empenho de Benfica e Sporting para que seja ele a ir à Liga dos Campeões?
- Não sei, acho que é difícil alguém agradecer enquanto se está a rir...
- E o Jesualdo, já agradeceu?
- Não gosto do Jesualdo, pá!
- Porquê?
- O homem nunca se ri. E eu sempre achei que quem não se ri não deve ser muito sério...
- Tens razão. E o golo do Zé Pedro, o que me dizes?
- Que a culpa é toda do Paulo Bento.
- Porquê?
- Porque não colocou dois jogadores a marcá-lo.
- Dois jogadores?!
- Claro. De um gajo que se chama Zé Pedro só podem sair grandes xutos e pontapés.
- É verdade, grande golo. O que vale é que o Paulo Bento disse depois do jogo que não tinha nenhuma explicação para esta situação, mas que vai encontrá-la...
- Ainda vai a tempo... Razão tem o Moutinho, que diz que os jogadores se devem concentrar no objectivo do segundo lugar.
- O que me deixou mais preocupado ainda. Cada vez que o Sporting assume um objectivo acaba por falhar.
- É verdade. Mais valia assumirem já que não querem ganhar a Taça UEFA, a Taça da Liga e a Taça de Portugal...
- ... era garantido.
- Mas diz-me lá: achas que o Paulo Bento se aguenta?
- Todos dizem que ele está seguro...
- Seguro por quem?
- Ora, pela... Tranquilidade

Respostas aos leitores

Este blog assinala hoje o 10.º dia de existência, batendo todos os recordes que julgava possíveis. E é pioneiro: é o único blog do mundo em que o autor, sem deixar qualquer contacto, já recebe perguntas dos seus admiradores. E porque eles estão em primeiro lugar, merecem uma resposta.

- O seu blog intitula-se “Rio, logo, existo”. Uma vez que Vossa Excelência não tem piada nenhuma, quer isso dizer que não existe?
Rodrigo Antunes, estudante de filosofia, 69 anos
- Em primeiro lugar, agradeço-lhe o “Vossa Excelência”. Em segundo, não espere que lhe dê os parabéns por reconhecer o óbvio: não tenho, de facto, piada nenhuma. Em terceiro, essa é uma questão filosófica interessante. Mas veja as coisas pelo lado positivo: há sempre a possibilidade de estar a ler um blog de alguém que já morreu e não sabe. E eu só conheço mais um blog assim: o do Pedro Santana Lopes.

- Eu acho que este blog é uma imitação de quinta categoria da escrita do Ricardo Araújo Pereira, esse sim, o Deus do humor...
Joseph R., pastor, 80 anos
- Infelizmente, não lhe posso responder. Já dizia a minha avozinha que “graças a Deus muitas, graças com Deus nenhumas”

- Qualquer dos filmes do Manoel de Oliveira tem mais graça do que os seus textos...
M. Cândido Pinto O., mestre, 99 anos
- Com que então é você que vê os filmes do Manoel de Oliveira...

- Ainda tentei ler o seu blog, mas continuo a achar que é preferível ler o Diário da República...
António Pinto, advogado, 57 anos
- Apesar de concordar consigo, gostaria de lhe perguntar: quantos guionistas tem o Diário da República? Neste blog sou só eu a tentar fazer humor...

- Estava a pintar um prédio e caí de um terceiro andar. Por sorte, a queda foi amparada por uma boca de incêndio. O problema é que gostei. Será que sou homossexual?
A.X., pintor, 49 anos
- Homossexual não sei, mas distraído é, de certeza. Você queria mandar este email para revista.maria@impala.pt. Vai ver que eles respondem e com muita mais piada do que eu.

PS - Para perguntas, conselhos ou insultos: jorgeabola@gmail.com

Força Angola

Li em A BOLA que a equipa técnica e jogadores da selecção do Egipto sacrificaram ontem uma vaca, no campo de treinos, para que lhes corra de feição o jogo com Angola, dos quartos-de-final da CAN, na segunda feira. Por razões sentimentais, vou colocar o cachecol e desejar que Angola ganhe. Cheira-me que os egípcios vão ficar com uns grandes cornos...

Lógica da cebola

Cientistas japoneses e neozelandeses acabaram de criar em laboratório uma espécie de cebola que não faz chorar. Depois de ter lido essa notícia, a minha primeira reacção foi: “Tenho de conhecer estes tipos”. É que eu estou convencido que quem investe anos na sua formação e mais nem sei quantos anos de trabalho e investigação para criar uma cebola que não faz chorar tem de ter uma posição filosófica muito singular sobre o sentido da vida...
Aproveito a deixa para lhes deixar uma pequena lista de sugestões para as próximas investigações:
- Cerveja com álcool que não embebede nem provoque pneu na cintura;
- Pastéis de nata, bolas com creme e mil-folhas que possam ser ingeridos em doses industriais sem fazerem disparar os níveis de colesterol nem deixarem nervosa a minha balança;
- Tabaco que seja amigo do coração e dos pulmões;
Se conseguirem ter sucesso nestas áreas, a humanidade ficará eternamente grata. E comovida. Até às lágrimas...