Já não se diz WC

Ontem saí de casa e reparei que uma loja de produtos naturais se chama "Clínica da Comida". Depois, passei por um café, baptizado de "Oficina dos Sabores". No Estoril há um pronto a comer "House Catering e Mordomias" e em Queijas uma "Sinfonia dos Sabores". Alguém se lembrou ainda que a sua perfumaria é um "Museu das Fragâncias", temos várias catedrais gastronómicas e até um "Hospital das Bonecas".
Esteve mais longe o dia em que vão chamar às casas de banho "Atelier de Arte Antiga" ou "Oficina dos Cheiros".

Clírotis ou Clítoris?

Aos poucos começo a perceber que me estou a tornar um pouco disléxico. Hoje estava a discutir com a minha mulher se se dizia clírotis ou clítoris. Acabei por lhe dar razão, porque se há coisa que uma mulher sabe é como se chama algo que lhe dá tanto prazer. Ou seja, pénis...

Era, pois, justo que ninguém se enganasse na palavra clítoris.
Bem, mas a tese aqui é que eu começo a trocar as sílabas e estou preocupado. Em pequeno ainda achava piada dizer que queria uma "coquinha frescola", "somás de ananol" ou quando dizia que estava à "caguinha para rasgar". Agora, imaginem que troco tudo quando tenho de perguntar onde fica o "gabinistro do primeiro minete"?

Canal Funeral

Contaram-me que foi noticiada a intenção de agências funerárias alemãs criarem um canal televisivo temático.

Eu gostei da ideia e divulgo em primeira mão a grelha provisória do primeiro dia de emissão:

06.00 - Mau dia Alemanha (noticiário)
09.00 - Praça da tristeza (entretenimento)
11.00 - Programa da saúde (tema de hoje: os benefícios do tabaco)
12.00 - Serviço necrológico. (Tudo o que quer saber sobre quem morreu e quem está para bater as botas.)
13.00 - Jornal da tarde (síntese das tragédias que aconteceram no mundo)
14.00 - Programa da Júlia (casos da vida real, mortes que sensibilizaram o mundo)
15.00 - Consultório do moribundo (Espaço para perguntas e respostas dos telespectadores)
16.00 - Espaço DECO (tema de hoje: como escolher uma urna)
16.30 - O preço certo (qual o preço das urnas, coroas de flores, jazigos, etc... O prémio final é um funeral VIP)
17.00 - Deita-te e morre (humor)
18.00 - A Liga dos Mortos (Desporto)

20.00 - Telejornal (notícias sobre os funerais que se realizaram em todo o mundo)
20.30 - Direito de Antena (hoje da responsabilidade do Sindicato dos Trabalhadores do Inferno)
20.45 - Comentários do professor Mbamba
21.30 - 60 minutos (especial sobre a pena de morte)
22.30 - Prós e Contras (Que vida depois da morte? Deus e o Diabo, frente a frente)
23.45 - Sete Palmos de Terra (série)
00.35 - O regresso dos Mortos Vivos (filme)
2.45 - Televendas (espaço dedicado a todas as agências funerárias)

Maldito TPM

Há três letrinhas que pronunciadas juntas soam como assombração para o homem: TPM. Os mais azarados, até têm mulheres com Tensão Pré-Menstrual durante duas semanas e Pós-Menstrual por mais duas... Eu, às vezes, até fico na dúvida se a TPM existe mesmo, ou se foi uma lenda inventada pelas mulheres para justificar aqueles comportamentos agressivos delas... Mas, como sou bem intencionado, acredito que sim...

O grande problema, é que o homem também pode ter... TPM. E quando os dois a têm em conjunto, o melhor é mesmo não meter a colher, como diz o ditado...

Passo a explicar: não é fácil a convivência entre uma mulher que tem Tensão Pré-Menstrual e um homem com Tesão Pela Mulher... Como elas são mais resistentes e persuasivas do que os homens, só nos resta Tocar Pénis Manualmente...

Carteiristas no metro

Confesso que já não andava de metro há nem sei quanto tempo. Há dias entrei com um amigo na estação de metro da Baixa-Chiado. E, enquanto esperava, ouvi uma simpática mensagem pelo sistema sonoro da estação.
- Atenção, senhores passageiros. Vigiem os vossos pertences que nesta estação há carteiristas...

Eu fiquei surpreendido com o aviso. Virei-me para o meu amigo e perguntei-lhe:
- Ouve lá, onde é que estão as câmaras?
- Não sei, mas se eles dizem que nesta estação há carteiristas isso é por terem as câmaras de vigilância...
- Não, pá. Estou a falar de câmaras de televisão, dos microfones, dos jornalistas...
- Câmaras de televisão? Microfones? Jornalistas? Porquê?
- Não ouviste a mensagem? Deve andar alguém do Governo de visita à estação...

Lá percebi que não, eram carteiristas mesmo, no sentido literal do termo. Engraçado, engraçado é a reacção das pessoas. Alguns homens começam a apalpar o cu (coisa macho de se ver) para ver se a carteira ainda lá está. Se estiver, passam-na para o bolso da frente. Quem usa casaco, leva ao mão ao peito, como se se preparasse para ouvir o hino nacional... E deixa lá ficar a mão...
Depois, começam todos a olhar uns para os outros.

«Serás tu o carteirista?», pensam.

Eu, que estava com barba de duas semanas, andava há um mês para ir cortar o cabelo e tinha dormido mal, devo ter sido tomado por suspeito... Dois homens que estavam ao pé de mim afastaram-se subtilmente, arrastando os pés. As outras pessoas mais afastadas e que viram até devem ter pensado que dei um peido...

Um ou outro homem chegava-se para o pé de mulheres. Não sei se por suspeitarem menos delas, se por desejarem que elas lhes metessem a mão no bolso da frente...

«Atenção, senhores passageiros. Vigiem os vossos pertences que nesta estação há carteiristas...»

Já ouvi! Também não levavam grande coisa...

PS – Já agora, em vez de avisarem as pessoas, não era preferível avisar a polícia?

O não e o sexo

Qual o maior mistério para o homem?

- A vida para além da morte?
- A existência de vida noutros planetas?
- Quem matou o Kennedy?
- Haverá vacina para a SIDA?

Nada disso. Para um homem, o maior mistério da história da humanidade é:
- Como é que uma mulher é capaz de dizer “não” a sexo?

Quando um homem está excitado, e nem precisa ser muito, revela algumas dificuldades cognitivas. Esse mesmo homem pode até ser um génio da literatura, receber um Prémio Nobel, e, no minuto seguinte não consegue mesmo entender o que significa a palavra “não”.

O homem pergunta: não há vacina para a falta de desejo feminino? Não há cientista que descubra um medicamento que impeça este comportamento feminino, de todo incompreensível, mesmo que apenas esporádico?

Outro fenómeno fantástico: um homem é capaz de entrar em pânico com um picada de um mosquito, gritar por socorro à companheira, ficar a vegetar no sofá deprimido com a “doença”. Depois, é perfeitamente incapaz de entender como é possível uma mulher com uma fortíssima enxaqueca não estar disponível para a loucura do sexo...

Engraçada é a maneira como os homens reagem a um “não”:

O incrédulo – “Não? Mas tu disseste “não”? Mas é mesmo “não”? De certeza que foi “não”?

O existencialista – “Será que já não gostas de mim? Será que já não te faço feliz? Será que já não sou bom na cama?”

O desconfiado – “Tu deves é andar a comer por fora...”

O optimista – “Mesmo que não te apeteça, vais ver que quando começares o sexo vais gostar...”

O curandeiro – “Se te dói a cabeça, eu desfaço uma aspirina, coloco na cabeça do pénis e depois escolhes se queres via oral ou anal...”

O vendedor I – “Não penses que te estou a pressionar, mas vais ter de me responder dentro de 10 segundos... É que tenho outros interessados no... veículo”

O vendedor II - "Pelo menos podias fazer um test drive. Vais ver que vai adorar e vais querer continuar..."

O Vendedor III - Despe-se para mostrar o produto, na incrível fé de que a mulher, só por olhar, lhe vai passar a dor decabeça e vai morrer de desejo...

O encorajador – “Estares triste não é razão para não quereres sexo... Vais ver que até ficas a sentir-te melhor...”

O apressado – “Mas podes dizer-me se daqui a 10 minutos já te apetece?”

O desesperado – “E se eu pagar?”

O chantagista – “Se não queres vou oferecer a quem queira...”

O negociador – “Se fizermos sexo eu ajudo-te a estender a roupa”

O suplicante – “Anda lá... Faz lá... Please... Faz lá isso por mim... Estou mesmo a precisar... Por favor... Não sejas má...


Meus amigos, nunca uma mulher consegue demonstrar tão bem a sua superioridade como quando nos dá um “não” na cara... O homem, nesse instante, recua mentalmente até aos seis anos de idade e reage como um miúdo a quem os pais não fazem a vontade. Por paradoxo que possa parecer, é nessa altura que as mulheres nos agarram pelos tomates...

Engraçadinho...

Por pouco já não conseguia almoçar. Sento-me à mesa do café e olhei a lista. Não é vasta, mas sempre tem algumas opções interessantes e, last but not least - que não soa tão bem como otorrinolaringologista, mas não encontrei contexto para escrever otorrinolaringologista – o preço é bem simpático, que é como quem diz, o price é muita cool.

- Viva, queria carne de porco à alentejana.
- Carne de porco já não temos...
- Azar, estava mesmo a apetecer-me. Por ser, então... deixe lá ver... Pode ser bacalhau com natas.
- Bacalhau com natas também já não temos, peço desculpa...
- Estou mesmo com galo... Afinal o que é que tem?
- Não me leve a mal, mas você chegou só agora e a maior parte dos pratos do dia já foram. Para lhe ser franco, a esta hora posso fritar-lhe um bife.
- Mas, afinal, eu sou ou não sou dono de um banco?
- A sério? Então você é que me pode emprestar dinheiro, já me atrasei dois meses com a prestação do carro...
- Pode ser mal passado, por favor!

Eu a minha mania de ser engraçado

É bom estar de volta

Saio do comboio e espero na fila para o táxi. Ao pé de mim, uma mulher enche os pulmões de ar e grita para o filho, que não deve ter mais de quatro anos:

- Oube lá o filho da puuuta! Tu para-me de lamber a boca ao cuão, ó seu caralho!

Definitivamente, e sem ponta de ironia, é bom estar de regresso ao Porto.

PS - Há mais um post em baixo do dia de hoje...rs...
Por razões profissionais, só amanhã poderei responder aos vossos comentários. Obrigado

Estranho mundo este!

E ainda dizem que o português é traiçoeiro...




Gosto do espírito desta mulher:



Continua a mandar postais




Prefiro ser um sem abrigo e fazer na rua...

Cromos da semana

Há algum tempo que não dedicava o dia de sábado ao tema "cromo da semana". Para compensar, hoje vamos ter dois cromos.

I - Só para ganhar cem dólares em gasolina, um homem de Orlando, nos Estados Unidos, aceitou baptizar o seu filho com o nome de uma rádio local, ganhando assim o concurso promovido pela emissora. Por isso, o filho vai chamar-se: Dixon and Willoughby...

Felizmente, em Portugal nenhuma estação de rádio se lembrou de tal. Seria engraçado uma pessoa entrar numa qualquer repartição e ter de se identificar.

Nome?
Joaquim?
Apelido?
Marginal.
Eu não perguntei ocupação, perguntei apelido!
Marginal!
Você está a insultar-me?
Não, estou a dizer o meu apelido...

Ou então termos o João Comercial, a Joana Renascença, o Carlos Telefonia Sem Fios, o Luís Antena Um, a Sara Paris-Lisboa; ou o Filipe Mega FM.

2 - Um ladrão, na cidade inglesa de Dartsford, partiu um vidro de uma janela para assaltar uma habitação. Mas, ao entrar na casa, desequilibrou-se e ficou preso pelos atacadores dos ténis. Foi apanhado em flagrante pelo dono neste bonito estado:



A polícia é que libertou o ladrão, que foi preso... O rapaz, de 32 anos, ainda ensaiou a desculpa que viu um ladrão dentro de casa, tentou entrar para o deter, e ficou preso. Os polícias, com dificuldade em conter as gargalhadas, atribuíram-lhe o título de «ladrão mais azarado do mundo». Se eu fosse o ladrão, haveria de zangar-me a sério com o pai ou a mãe que o ensinou a dar nós tão bem dados... E se fosse o fabricante dos atacadores, arranjarei maneira de fazer publicidade com este assalto falhado...

Fingir orgasmo

Na sequência do post de ontem, fui desafiado por algumas pessoas a escrever hoje sobre os erros que as mulheres não devem cometer no sexo...

Eu sou muito sincero, foi muito mais fácil escrever o post de ontem do que está a ser o de hoje.

Passo a explicar: para muitos homens, o único erro que uma mulher pode cometer em relação a sexo é... recusar-se a fazê-lo! Desde que ela tenha as pernas abertas, a mulher até pode enganar-se no nome dele. Até o pode chamar de Papa Bento XVI, que ele até reza «o orgasmo nosso de cada dia nos dai hoje" ou "seja feita a minha vontade, assim enterra que te levo ao céu...»

(«Só pensas em sexo... Os homens não são todos iguais, palhaço, pára de perder tempo a escrever asneiras, não fales do que não sabes e dedica-te à pesca...», diz-me agora mesmo um leitor deste blog. Vou ter de responder, desculpem-me:
«Ouve lá, ó tarado, tens uma moral... Vê mas é se fechas a janela do www.gajas-loucas-por-gatos.miau e trabalha um bocadinho que os processos estão a acumular-se na tua secretária...)

Há uma segunda categoria de homens, a que chamo "engana-me que eu gosto". Para esses, a mulher também só pode cometer um erro na cama: Dizer a verdade!
Minhas amigas, a partir do momento em que um homem se despe, o cérebro dele, por um mecanismo que os cientistas ainda não estudaram, deixa de conseguir lidar com críticas. Por isso, dizer a verdade pode destruir-lhes o ego, a não ser que seja para dizer que nunca na vida viram um garanhão como ele...

Há também os homens frágeis. Além de dizer a verdade, existem mais dois erros fatais:

1 - Levar fita métrica para a cama
Medir o pénis é um risco. Se ele tiver a pilinha pequena, não é de bom tom perguntar-lhe «posso pintar-lhe um smiley?"; dizer "talvez cresça se o regarmos"; ou tentar encorajar com um "aposto que de língua és bom...»

2 - Revelar a lista de parceiros que ela já teve. Os homens, além das críticas, lidam mal com comparações.

«Estás a fugir com o cu à seringa», protestam agora vocês. «Jorge, para ti quais os erros que uma mulher não deve cometer na cama?»
Ok, ok, eu respondo. (Depois de tanta brincadeira, aproveitem este momento histórico de sobriedade em sete meses de Rio, Logo Existo)

Na minha opinião, há um erro que a mulher não deve, em hipótese alguma, cometer comigo:

1 - Fingir um orgasmo!
a) Se um homem está de corpo e alma naqueles momentos de intimidade, ele vai saber ler o corpo da mulher. Ele vai ter a certeza se ela teve ou não um orgasmo. Não porque ela gritou «estou a vir-me», mas porque a pele dele está a ler tudo o que a pele dela lhe está a transmitir. Se ela mentir, o homem vai sentir-se traído. Já nem falo de relações sexuais satisfatórias sem orgasmo ou da naturalidade com que se deve aceitar que as coisas nem sempre correm bem.

b) A técnica pode até resultar se eu não tiver essa capacidade de ler o corpo da mulher. À mentira, junta-se o meu fracasso como amante. E a mentira em nada me vai ajudar a ser melhor amante. Só a verdade me ajudará. Sem dramas, sem complexos.


Este pecado capital da mulher, na minha opinião, tem paralelo com a seguinte pergunta do homem: «Gostaste?»
Homem que faz essa pergunta é porque não percebeu nada do que se passou...
A mulher deve limitar-se a dizer: «O meu corpo acabou de te responder».

Erros no sexo

Recebi um email de um homem que acredita eu ser um bom terapeuta sexual. (Quer dizer, não recebi, mas para este post dava-me jeito ter recebido, por isso vocês finjam que acreditam...) Perguntava ele quais os piores erros que um homem poderia cometer na cama com uma mulher. Eu vou dar as minhas opiniões. Sei que me vou esquecer de alguns erros e conto com a vossa ajuda para falar de outros erros:

1 – Cuidado com os seios
Na gíria, os homens até podem dizer que a mulher tem uns belos melões. Mas sempre que quiser tocar nos seios de uma mulher, evite apalpar como se estivesse a escolher melões a sério.

2 – Cuidado com os mamilos
Nunca se esqueça que os mamilos de uma mulher não são como um botão de rádio que você roda até encontrar a emissora que pretende. Se insistir, pode ir parar à Antena 2, com a mulher à sua frente a gritar ainda mais agudo do que a Maria Callas.

3 – Cuidado com o peso
Você gosta de missionário? Eu também. Mas convém não abusar, em especial se tiver peso a mais. Se as mulheres quisessem ser estrada, punham-se debaixo de um máquina de rolo compressor.

4 – Cuidado com a sofreguidão
Não tente bater o recorde do mundo de penetrações por minuto. Se a mulher quisesse isso, usava um martelo pneumático com um vibrador na ponta...

5 - Cuidado com a cabeça
Se ela ainda não olhou para onde você mais queria é porque ainda não lhe apeteceu. Escusa de lhe indicar o caminho, que ela sabe muito bem. E tire da ideia que uma mulher gosta mais de felacio com suas mãos na cabeça delas a fazer pressão para trás e para a frente.

6 – Cuidado com os filmes pornográficos
É um mito acreditar que ejacular na cara de uma mulher lhe tonifica a pele. Se ela gostar, tudo bem, mas convém perguntar primeiro. E não esteja à espera que ela lhe diga logo que sim se lhe perguntar se a irmã também pode participar...

7 – Cuidado com o ânus
O erro mais incrivelmente estúpido do homem é, no calor do sexo, tentar penetração anal, dizendo que se enganou no buraco!!! Se ela não gostar, vai ter problemas. Com azar, ela vai fazer-lhe um felacio e morder-lhe os tomates dizendo que se enganou...

8 – Cuidado com o GPS!
Passar o tempo todo a dar instruções, qual GPS, não é boa ideia. Ela só se vai lembrar do tempo que passa ao volante com o companheiro, ao lado, a irritá-la. Até porque há muitas e boas hipóteses dela saber melhor o que está a fazer do que você.


E não se esqueça. No final, o mínimo que lhe deve dizer é que se sente muito feliz e honrado por ter partilhado aqueles momentos de intimidade com ela.