Até qualquer dia

Meus amigos

Andava há muito a adiar o inadiável. Por motivos pessoais e profissionais, a poucos dias da minha vida tomar um rumo muito diferente e de abraçar um projecto que pode ser decisivo quanto ao meu futuro, torna-se impossível manter este blog em actividade... Dedicar-lhe a atenção que merece e, acima de tudo, dedicar-vos a atenção que vocês merecem.

Como não acredito na palavra adeus, este será apenas um até um dia destes. E espero que acreditem numa coisa: ter-me rido convosco, ter-vos conhecido, ter partilhado convosco brincadeiras e comentários foi das coisas mais divertidas e inesquecíveis que já fiz na vida.

Decorei o vosso nome. A vossa maneira de escrever. O vosso humor. A vossa inteligência. Talvez nenhum de vós possa imaginar o quanto a vossa generosidade e carinho me fizeram bem. E eu sei onde vos encontrar.

Que 2009 seja justo com todos vós. Que os vossos sonhos se concretizem. E que todos se sintam valorizados, acarinhados e apoiados na mesma medida em que eu o fui durante os últimos 11 meses. E nunca se escondam. Nunca se resignem. Façam o favor de mostrar aos outros as pessoas lindas que vocês são.

Abraços e beijinhos. Vocês são mesmo os maiores.

A gente vai-se vendo por aí...

Cuecas para passagem de ano

Segundo uma especialista em "simpatias" para cativar os bons ventos da sorte e felicidade, o segredo de um 2009 em cheio está na roupa que usarmos na entrada do novo ano. Assim:

Peça de roupa branca: Paz o ano inteiro
Cueca amarela: atrai dinheiro
Peça de roupa vermelha: atrai energias positivas
Peça de Roupa verde: garantia de saúde todo o ano

Perante isto, esqueçam o que estavam a pensar vestir na passagem de ano. A toillete indicada é umas meias brancas, umas cuecas amarelas, umas calças vermelhas e uma camisa verde... É sucesso garantido...

E se baixarem ligeiramente as calças para se ver as cuecas e subirem um pouco a camisa, ainda são patriotas por parecerem a bandeira nacional...

BOAS ENTRADAS, DIVIRTAM-SE MUITO E FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES

Estimado Leitor IV

Vamos a mais uma ronda de respostas aos estimados leitores que chegam a este blog pelos motores de busca. Não gosto de deixar ninguém desiludido e há leitores com dúvidas muito pertinentes:

1 - Como saber se sou virgem?

Muito simples: pegas num extintor e sentas-se, todo nu, em cima dele. Depois, entornas dois litros de gasolina em cima de ti e acendes um fósforo. Nada disto te vai ajudar a saber se és virgem ou não, mas pelo menos tem mais piada.

Agora a... brincar: se perguntas é porque ainda és virgem...


2 - Qual o tamanho do pau do Obama?

Por incrível que pareça, entre os milhares de textos e tratados feitos sobre o Barack Obama, nenhum refere essa informação deveras importante para o futuro da humanidade. O meu conselho é esperares que ele venha a Portugal e te disfarces de jornalista. Fazes essa pergunta e se ele não responder... atiras-lhe com o sapato... Não ficas a saber o tamanho do pau, mas sempre podes saber o tamanho do pé...


3 - Evolução do tamanho do pénis...

Depende muito. Tão depressa está murcho como fica erecto e vice-versa. Uma evolução de altos e baixos, portanto. Em tempos era usado como elemento multiplicador da espécie humana, hoje já se dedica a outras actividades verdadeiramente lúdicas...


4 - Como devo elogiar um homem sem parecer vulgar?

Ilustre leitora: elogie de qualquer maneira e feitio. Aos ouvidos dos homens um elogio de uma mulher nunca é vulgar. Aliás, há boas hipóteses dele ficar com melhor impressão sua se disser "tens a mangueira ideal para apagar o meu fogo" do que "nos teus olhos vejo um mar tranquilo que me faz sonhar...»

5 - Como ganhar no Euromilhões?

Registar a aposta, acertar em cinco números e duas estrelas e não perder o comprovativo costuma dar uma ligeira ajuda... Mas isso sou eu que gosto de complicar...

6 - Mensagens de agradecimento para mandar nos convites que vou distribuir para os amigos por eu ter concluído o curso de direito.

Cruzes... Que raio de busca é essa? Eu, curioso, reparei que a primeira opção na busca foi para um post meu intitulado "Nereida Nua"... O Google percebe muito disto... Eu aceitava a sugestão: mandava fotos da Nereida nua para os amigos e eles ficavam muito gratos... Mas pronto, podes sempre mandar um poema... Ou um simples «obrigado».

A pior prenda do mundo

1 - Para mim, o Natal é sempre a somar: Família junta + prendas + alegria dos miúdos + 3kg na balança + rombo na conta bancária = Natal.

2 - Por aqui se percebe porque é que o Natal não pode ser todos os dias: haveria de chegar um em que não conseguia passar pela porta da rua, além de que não estou a ver os patrões a pagarem todos os meses o subsídio de Natal sendo… feriado todos os dias…

3 - Os meus filhos ficaram muito contentes com as prendas que receberam e desde já vos digo que depois de mãe e pai, a primeira grande verdade que fiz questão de ensinar à minha filha (e que ensinarei ao meu filho) é que o Pai Natal não existe. Aliás, perdoem-me se vou ferir a susceptibilidade de alguém, mas o Pai Natal é o maior chulo da história da humanidade… Mentira? Anda uma pessoa a poupar dinheiro, a gastar o que às vezes nem tem para comprar prendas aos miúdos e depois o mérito vai todo para o Pai Natal que não mexeu uma palha? Os agradecimentos devem ir para quem fez o sacrifício e pensou nos meus filhos.

4 – Para mais, a minha filhota já andava confusa… No infantário ensinaram-lhe que o Pai Natal aparecia na noite de 24 para 25 de Dezembro e descia pela chaminé. Mas ela ia na rua e achava estranhíssimo ver o Pai Natal há uma série de dias pendurado nas janelas das pessoas…. Ainda por cima o Pai Natal tinha muitos irmãos gémeos, tantos eram os pendurados à janela… Além do mais, andam os miúdos a estudar a roda dos alimentos na escola e o Pai Natal aparece com aquela barrigona? De certeza que não é de comer saladas e grelhados… Um mau exemplo, pois.

5 – Tal como esperava, meias aparece destacado como a pior prenda que alguém pode dar no Natal. Calculo eu, em especial se forem brancas e tiveram uma raquete… Mas tudo isto é relativo, pelo menos para os homens. Vejamos dois exemplos:

a) Se um homem, num balneário, por exemplo, vê passar um homem nu de meias brancas, ele não consegue ver mais nada do que as meias. E ri-se. E até se esquece de olhar, disfarçadamente, o tamanho do instrumento do outro para o eterno exercício masculino de comparação.

b) Se no mesmo balneário uma mulher passar nua com as mesmas meias brancas, nunca na vida ele vai reparar que a mulher tem… pés…

6 – De qualquer forma, eu estive a pensar e esqueci-me de colocar uma opção a votação. É que a pior prenda que alguém pode dar a outra pessoa é uma sanita…. Toda a gente se está a cagar para ela…

PS - Já a malinha que publico no post, após ter sido alertado para a sua existência no comentário que a Carla Sofia fez, pode dar algum jeito em situações de aperto... Dará?

Um bom Natal a todos

Meus amigos: desejo-vos a todos um bom Natal. E muito obrigado a todos pelas prendas que me foram dando nos últimos 11 meses. O vosso carinho, a vossa generosidade, os vossos incentivos, as vossas gargalhadas fazem com que me sinta uma pessoa privilegiada. E, acreditem, tem sido um prazer enorme conhecer-vos e ir falando com todos. Volto no próximo fim-de-semana. Até lá, façam o favor de mostrar a toda a gente as pessoas lindas que vocês são.

Isto sim, são prendas de Natal III

Hoje apresento-vos a terceira e última ronda de sugestões de prendas de Natal. Espero que gostem:

1 - Este anúncio publicitário já tem muitos anos, mas faz-me rir, que querem. Só me apetece dizer: muita paz e amor.



2 - E porque não oferecer um bolo original?



3 - Eis uma prenda muito útil para quem tem pressa a comer ou não gosta da comida muito quente:



4 - Oferecer música é sempre uma das boas opções para prenda de Natal



5 - Já que a família se junta toda no Natal, porque não aproveitar para casar também? Eis um vestido que eu ofereceria sem pestenejar um segundo...

Prémio Sapato 2008

Meus amigos: acredito que quase todos vocês viram as imagens do jornalista iraquiano a mandar os sapatos ao George Bush durante uma conferência de imprensa em Bagdad. Por um lado eu reprovo este comportamento de um colega de profissão, por outro lamento que não tenha acertado no presidente dos Estados Unidos...

Bem, mas esse episódio deu-me a inspiração para criar os prémios Sapato 2008. O prémio é o que vêm na fotografia e será entregue a personalidades votadas pelos leitores deste blog. Na cerimónia de entrega dos prémios, os vencedores ficam encostados a uma parede, presos para não se poderem desviar, e o juri (todos nós) atira-lhes com o... sapato. Que tal?

Hoje abro as votações para personalidades à vossa escolha. Dêem a vossas sugestões nos comentários, podem escolher mais do que uma personalidade que mereça o Prémio Sapato 2008. Não se acanhem: votem.

O que eu descobri sobre o meu pénis

Dediquei alguns minutos à leitura de um interessante artigo intitulado "12 coisas que você não sabia sobre o seu pénis". Calma, não vos vou massacrar com essas 12 coisas. Escolhi seis, que considero muito úteis, e resolvi, a seguir, fazer o meu comentário:

1 - Uma vez cortado, o prepúcio tem várias utilidades, uma delas servir para a reconstrução do canal auditivo.

Comentário: Faz sentido, grande parte dos homens só consegue ouvir quando envolve sexo...

2 - O candiru é um peixe com 4 a 6 milímetros de diâmetro e gosta de se enfiar na uretra, atraído pela urina. Retirá-lo obriga a intervenção cirúrgica delicada.

Acho que nunca mais vou nadar nu. Só há este peixe na Amazónia? Nunca fiando...

3 - Fumar pode fazer com que o pénis ganhe uma aparência menor. É que fumar é um factor de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a erecção.

Então foi por causa disso que...

4 - O excesso de peso pode esconder o pénis, fazendo com que ele pareça menor do que é...

Bolas. Não posso fumar, tenho de fazer dieta... Onde é que isto vai parar?

5 - Aparar os pelos púbicos faz o seu pénis parecer maior. Mas tenha cuidado para não cortar mais do que deve...

Cortar ainda mais? Então é que era bonito...

6 - Como o pénis não tem músculos estriados, não há exercício que o torne maior. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

Agora é que avisam? Ai, ai, ai...

Estimado Leitor III

Mais uma segunda feira e mais um dia que eu dedico aos meus visitantes que aqui aparecem pelos motores de busca. Um exercício muito bom para avaliarmos alguns jardins proibidos da mente humana e uma oportunidade para responder aos que, tendo aqui chegado, não encontraram respostas para as suas inquietações.

1 - Sexo de homem transando com cavalo

Imagens não tenho, mas faz assim: entras no estábulo e colocas-te de cócoras atrás do cavalo. Levas um ferro quente e espetas o ferro no cu do cavalo. Toma atenção à pata traseira direita e certifica-te que a patada te acerta mesmo no meio da testa... Vais ver mais estrelas que no melhor dos orgasmos e não seria a primeira vez que uma pancada se curasse com outra grande pancada...

2 - Bebe e caga na sanita

Meu amigo, na sanita cada um faz o que quer. Eu, por exemplo, toco viola... Mas só porque a casa de banho é a divisão da casa com a melhor acústica...

3 -Cheiro de mijo novo

Confesso que nunca pedi o bilhete de identidade ao mijo... Se é novo ou não, confesso que ignoro. E o cheiro também não faço questão de conhecer... Manias...

4 - Filmes e fotos de tortura peniana...

Até dói só de ler... Para mim, eu que sou muito ingénuo, a maior tortura que se pode fazer ao pénis é deixá-lo a mão e água...

5 - Mulher enfiando um extintor no cu

Vejam só: o extintor serve para apagar fogos, mas depois de o meter a mulher deve ficar com o cu a arder...

6 - Homens, cuidado com a cerveja!

... e com as drogas, digo eu. A avaliar pelas buscas anteriores...


7 - O que fazer quando o homem é virgem?

Eu só vejo duas hipóteses: ou deixá-lo assim ou tirar-lhe a virgindade. A não ser que o homem tenha nascido em Setembro e aí nada há a fazer...

8 - Lista de reformas dos deputados

Quando eu pensava que era impossível ir mais longe na pornografia...

Isto sim, são prendas de Natal II

Depois das primeiras sugestões, feitas no último sábado, regresso às sugestões para originais prendas de Natal.

1 - Paco Rabanne é o meu herói. Ele concebeu e apresentou vestidos de chocolate. Se eu oferecesse o vestido a alguém, sempre poderia dizer, literalmente, «comia-te toda»...



2 - Uma empresa alemã garante ter concebido a primeira cueca anti-cheiros... Uma boa prenda para quem se costuma abrir muito...



3 - Um belo do sapatinho para os amantes da velocidade



4 - Música é sempre uma boa prenda. Sugiro o grupo Fortran 5 e o álbum Avocato Suite

Uma questão de mangueira

Um capitão da Guarda Nacional Republicana pôs em Tribunal 24 elementos responsáveis das associações de bombeiros de Coimbra. Parece que o GNR já teve algumas desinteligências com os bombeiros. Não sei quais, mas sei que a gota de água foi ter apanhado bombeiros de Condeixa-a-Nova a cantar a música da “Branca de Neve e os Sete Anões” no rescaldo de um incêndio!

A notícia nada mais me diz, mas eu só vejo uma razão lógica para isto ser decidido em Tribunal: os bombeiros cantarem tão mal que partiram vidros, furaram alguns tímpanos e provocaram um terramoto no local...

E fiquei curioso quanto aos restantes motivos de discussão no passado, mas deve ter sido algo do género:

- Três bombeiros a comerem sandes de torresmos durante uma pausa...
- Um bombeiro ter uma mangueira inferior às normativas comunitárias...
- Um carro de bombeiros com um poster da Angelina Jolie...
- Ter encontrado um bombeiro com as botas mal apertadas...
- Cinco bombeiros a fazerem o sinal da cruz à pressa...

Os bombeiros já reagiram e exigem um pedido de desculpa. Eu não sei se o capitão da GNR vai pedir, mas desde já acho que, à falta de mais elementos, pelo menos deveria pedir aconselhamento.

Freud explicaria essa obsessão por bombeiros...

Ideia de jerico

Eis o que li: a polícia da cidade britânica de Bolton vai distribuir sopradores de bolinhas de sabão à saída dos bares e discotecas com o objectivo de acabar com as discussões entre clientes....

Eu, confesso, gostava de conhecer pessoalmente a pessoa que teve esta brilhante ideia...

Estou mesmo a ver: dois homens pegam-se dentro de uma discoteca e um deles atira: “saca já do teu soprador de bolinhas de sabão e vamos lá para fora para ver se és homem...» !!!!!!!!!!!!!!!!!

Giro, giro, era mulheres a discutirem mandando bolas de sabão uma à outra. Ao fim de um tempo, aquilo já era um concurso Miss T'shirt... ensaboada...

A minha filha, que está a aprender a ler, se reparar nesta notícia vai começar a pedir-me para ir à discoteca... E eu terei de lhe explicar que as discotecas não são indicadas para quem apenas tem seis anos...

E quando os sopradores passarem de moda? Que tal berlindes? Mais alguma sugestão?

Estimado leitor

Regresso a uma rubrica intitulada: Estimado Leitor. Um espaço que criei para ajudar os que aqui chegam pelos motores de busca e que, por norma, não encontram o que procuravam. E como eu não gosto de decepcionar ninguém, vou pegar nalgumas buscas que anotei e dizer de minha justiça.

1 - Como encontrar anúncios de putas nos jornais

Amigo, o tempo que perdeste a fazer a busca tinha sido útil para encontrares os anúncios pretendidos.
a) Sais de casa e procuras um posto de vendas dos jornais
b) Escolhes um jornal, sendo o Correio da Manhã o que tem maior oferta
c) Folheias o jornal até encontrar. Vais ver que é impossível errar, porque muitos dos anúncios têm foto...
d) Boa sorte, a dificuldade vai ser a escolha

2 - Como aumentar o pénis com as mãos?

Faz uma busca na Internet com a palavra "masturbação"...

3 - Diz-se vir-me ou orgasmo?

Até podes dizer Ai meu Deus ou otorrinolaringologista. O importante é que te saiba bem.

4 - Posições sexuais escritas

Eu prefiro aquelas que são... feitas. Mas cada um com a sua pancada.

5 - Jogos de mulheres a cagar na sanita

Por falar em pancadas. Meu, deixa as drogas que andas a tomar que isso ainda vai dar merda...

6 - Pénis pequenos dão prazer?

Não tenho razões de queixa...

7 - Historia das eleições legislativas em Portugal

Quando eu pensava que já tinha visto de todas as pancadas...

8 - Irmãos, é Natal, vamos rezar em inglês

Oh, my Lord.....

Isto sim, são prendas de Natal!!!

Meus amigos, o Natal está a chegar. E antes de saírem de casa, este fim de semana, para se enfiarem, masoquistas, num centro comercial, aqui vão algumas dicas de prendas que vos podem fazer poupar tempo:

1 - Uma sensual lingerie, com uma espécie de painel solar que dá para carregar telemóveis, por exemplo...



2 - Eis vestidos da estilista brasileira Adrian Albertine feitos de... preservativos. Mais uma razão para os homens quererem... despir uma mulher



3 - E porque não uns sensuais sapatos, com... com... bem, vejam a foto...




4 - Um livro é sempre uma boa prenda de Natal...

Saudades da Heidi

Depois de ter escolhido o CD do José Castelo Branco como prenda de Natal para as pessoas de quem não gosto, como expliquei no último post, chegou a hora de pensar em prendas para quem gosto. E dei por mim a ver catálogos e anúncios de televisão para ver se tenho ideias boas.

Este anúncio que vos mostro, deixou-me confuso. Vejam-no e eu explico depois porquê:





1 - Eu confesso que chego ao fim do anúncio, visto e revisto imensas vezes, e não sei que produto está a ser promovido....

2 - Escolher a Heidi para publicitar o produto é assumir sérios riscos do público masculino ligar para tudo menos para o produto...

3 - A Heidi, modelo internacionalmente cotadíssima, é a segunda Heidi a mexer comigo, depois da célebre personagem dos desenhos animados que preencheu o imaginário da minha infância.

4 - Continuo sem perceber qual o produto anunciado... Será a lingerie?

5 - Será que as mulheres passam pelo mesmo que nós? Eu quando vejo o George Clooney sei que ele está a anunciar o Nescafé ou o Martini. E vocês, meninas?

5 - Desisto. A única coisa que posso dizer é que a Heidi em roupa interior é música para os meus... olhos....

Prenda pró José

A minha amiga Paula Lee provocou-me ontem ao perguntar se eu estava a pensar comprar o CD do José Castelo Branco. Eu prometi que lhe respondia hoje, em post, e desde já digo que... sim! E mais: vou comprar vários.

Todos os anos eu sinto a mesma dificuldade: que prendas de Natal comprar para as pessoas de quem eu gosto? Este Natal não será diferente e ainda nem faço ideia, o que é sempre bom indício a três semanas de entregar as prendas. Lá vou eu para as filas de última hora, que nem um louco...
Mas este ano eu já sei o que comprar de prenda para as pessoas de quem... não gosto. Exactamente, o CD do José Castelo Branco, intitulado Loving Me.

O primeiro vou oferecer a alguém que também é José, também tem um ego enorme e é natural do distrito do nome do... do... da coisa que agora canta. Alguém já descobriu a quem vou oferecer?

Inglês, sodomia e sexo

1 - Isto de procurar casa começa já a exigir conhecimentos de inglês. Vamos aos anúncios de jornais e temos imobiliárias e empreendimentos para vários gostos. Da "Home Life", passando pela "Smart Spaces", "Amberstar", "Casayes"... O problema é que os preços das casas e o nível de vida continuam de tal maneira que a malta qualquer dia tem de optar pela "Under Bridges Houses"

2 - Cai-me nas mãos o anúncio de uma casa de penhores que empresta sobre ouro. Promete as prestações mais suaves no ramo e em letrinhas bem pequeninas e só vistas com microscópio, lá vem a taxa de juro: 48,25 por cento. O que, bem vistas as coisas, é tão suave quanto tentarem enfiar um poste de iluminação pelo cu de uma pessoa...

3 - Nos anúncios de prostituição, agora é moda anunciar os serviços e colocar a tónica em "casa de luxo". Ora não me parece que alguém pretenda esses serviços, que todos sabem que considero legítimo, pela casa em si... Porque há mulheres com quem não faria sexo nem que fosse no melhor hotel do mundo e fossem elas a pagar-me fortunas, como o José Castelo Branco, por exemplo.

Ajoelhou, tem de rezar...

Depois do post de hoje, sempre quero ver as mulheres a falarem mal do Vaticano...

Não é que Vaticano decidiu criar um calendário «para divulgação das suas obras e actividades», ilustrado com jovens padres? Repito: jovens padres, não modelos...

Depois de verem as fotos, digam as minhas amigas: comprariam o calendário para tomarem conhecimento das actividades do Vaticano?

E alguma de vós se iria confessar a um destes padres? E passaria a ir à missa?

Costuma pensar-se que para padre só vão os feios e encalhados... Será mesmo assim?

Como sabem, eu próprio fui seminarista e estive para ser padre. Depois de verem as fotos talvez percebam melhor porque saí...

Tribunal acaba com Natal?

Em 2005 o Ministério da Educação mandou tirar os crucifixos das salas de aula das escolas deste País. Depois de um grande debate, a tese é a separação entre Estado e Religião. O Estado tem de ser laico, nem sequer deve ser veículo de uma religião e não de outras. Porque não um buda ou fotos de Maomé ou do... pastor Tadeu na sala de aula?.

Na semana passada, um Tribunal de Madrid, depois de uma queixa, também mandou tirar os crucifixos de uma escola, com os mesmo argumentos: o Estado é, por natureza, laico e há que manter distância para todas as religião e respeitar as religiões de toda a gente.

Eu estou de acordo. Por isso, vou lançar uma petição para que o Estado mantenha a sua coerência e vá até ao fim. Os argumentos que valem para o crucifixo valem para o resto. Eis o texto da petição:

1 Acabar com o feriado do Natal. Quem quiser que o comemore após o trabalho (sorte se for ao fim de semana). Porque carga de água é que o Estado, laico, se deve associar ao aniversário do Jesus Cristo?

2 Além de retirar o feriado, deve mandar retirar todas as árvores de Natal dos edifícios públicos.

3 As Câmaras municipais estão proibidas de gastar dinheiro em iluminação das ruas a anunciar o Natal.

4 O Estado tem, urgentemente, de acabar com os feriados da sexta-feira santa, da Páscoa, do Corpo de Deus, da Nossa Senhora (15 de Agosto), do Todos os Santos (1 Novembro) e da Imaculada Conceição (8 de Dezembro)

5 Porque o Estado é laico, tem de mudar a contagem dos anos. Só estamos em 2008 devido ao nascimento do JC. Por isso, devemos estar no ano milhões e qualquer coisa...

6 Já agora: há gente que preferia que Portugal fosse uma monarquia. Por isso, em respeito à opinião desses, porque não acabar também com o feriado do 5 de Outubro? E há quem ainda hoje ache mal que D. Afonso Henriques tenha batido na mãe e que em 1640 se tenham corrido com os felipes de Espanha. Por respeito a esses, porque não acabar com o feriado de 1 de Dezembro?

Preciso da vossa opinião. O que acham?

Vaticano perdoa

Leio que o Vaticano decidiu agora «perdoar» o músico John Lennon por ter dito em 1968 que «Os Beatles são mais conhecidos em todo o mundo do que Jesus Cristo».

Tenho algumas coisas a dizer:

1 - Não me parece que John Lennon tenha ficado particularmente sensibilizado com este gesto.

2 - Dentro de anos o Vaticano não terá mãos a medir com tantos perdões para distribuir. Estou mesmo a ver as notícias:

- George W. Bush perdoado por pensar que é Deus...
- José Sócrates perdoado por pensar que é mais incompreendido do que Jesus Cristo
- Perdoar todos os que dizem que Pinto da Costa é o Papa.
- Perdoar os benfiquistas que dizem que o seu estádio é «a Catedral»

3 - Já a Manuela Ferreira Leite deve merecer uma menção honrosa por achar que «o casamento tem por finalidade procriar».

8 sonhos

O tretoso-mor lançou-me o repto de responder a um desafio. E eu lanço-o a quem o quiser apanhar...

Desafio: revela oito dos teus sonhos que gostavas que se realizassem:

1 – Que o governo gostasse menos de ir à praia... É que já estou farto que me atirem com areia para os olhos.

2 – Que 10 por cento do que desapareceu do BPN aparecesse misteriosamente e sem ninguém desconfiar na minha conta bancária...

3 – Que os pastéis de nata, bolas com creme, mousses de chocolate, bolos de bolacha, mil folhas e afins fossem gratuitos e fizessem bem ao colesterol...

4 – Que as pessoas fizessem sexo sempre que lhes apetecesse em vez de andarem a... fornicar o juízo dos outros.

5 – Que os bombistas suicidas explodissem numa gargalhada e fossem obrigados a fazer sexo com as 70 virgens... E de enfiada...

6 – Que o José Sócrates fosse à televisão dizer que o Rio Logo Existo é o pior blog que já leu na vida

7 – Que os meus filhos acreditassem que eu sou o pai deles e não o irmão mais velho...

8 – Que todas as pessoas que estão a ler este texto fizessem um comentário. E que as pessoas que não estão a ler também...

Rezar, rezar, rezar e... rezar

EUA - Eis o trabalho do visionário Dylan Mortimer, escultor, que criou em Kansas (EUA) um posto portátil de oração...




ISLÂNDIA - Por falar em rezar, que tal uma visita à igreja de Hallgrímur?




ISRAEL - Ajoelhou, tem de rezar...



PORTUGAL - Ora aí está mais uma ideia genial do José Sócrates: depois dos computadores, eis o carro Magalhães. (O que tem isto a ver com rezar? Rezem para não terem mesmo de andar num destes em breve...)

Freira presa, gang não

1 - Uma freira do Porto foi condenada a um mês de prisão por não ter pago o bilhete de autocarro e não ter pago a multa de 50 euros que o juiz lhe aplicou como alternativa a ir para a cadeia. A freira afirmou que não tinha dinheiro para pagar a multa e foi directamente para a cadeia. O jornal que deu a notícia referia que a freira percorre bairros problemáticos e não tem posses nem para pagar a multa porque dá tudo o que tem.

2 - Um grupo de pessoas foi apanhado com pistolas, metralhadoras, facas e sacos de dinheiro com o logótipo de um banco. São suspeitos de carjacking e assaltos a bancos e estabelecimentos comerciais e foram detidos após quatro meses de investigação policial. Foram detidos, mas libertados logo a seguir por um magistrado.


Hoje dou um prémio para quem adivinhar em que país isto se passou... Pensando melhor, não tinha dinheiro para comprar prémios que chegassem para todos...

Só não sei se hei-de rir, se chorar...

Peido amigo do coração

Segundo um estudo científico publicado na revista Livescience, a hipertensão arterial, um dos grandes males das sociedades modernas, pode ser prevenida através dos... peidos.

Os cientistas da universidade de John Hopkins, em Baltimore (EUA), dizem ter provado que "quando os gases são expulsos, as células que rodeiam os vasos sanguíneos mantêm a pressão arterial a um nível baixo". E isso tem a ver com o gás em si e a sua libertação.

Conclusões

1 - Eu sempre estranhei como é que - tendo peso a mais, colesterol acima da média e cometendo todos os pecados gastronómicos possíveis - a minha pressão arterial, para espanto dos médicos, sempre foi boa! Deixei de estranhar...

2 - Eu acho que as pessoas deveriam passar a soltar os gases como se não houvesse amanhã. Onde calhasse. E todos comentariam: ora aí está uma pessoa que sabe cuidar da saúde...

3 - O Governo deveria lançar uma campanha a favor do peido. Aceitam-se slogans:

a) Peidar-se todo o dia, nem sabe o bem que lhe fazia;
b) Peidar cedo e cedo feder, dá saúde e faz crescer;
c) Quem peida com devoção, faz bem ao coração;
d) Quem gosta do coração, peida-se até mais não;

4 - Os Delfins poderiam emprestar a música para a banda sonora desta campanha: "Soltem os prisioneiros, soltem os prisioneiros..."

Matar de prazer

Se há coisa que me diverte especialmente é dar uma espreitadela nas palavras ou frases que as pessoas escrevem nos motores de busca até darem com o meu blog. Por norma, as pessoas não encontram bem o que procuram, mas fico sempre na esperança de que gostem.

Por isso, inauguro hoje uma espécie de resposta ao leitor. Com base no que eles pesquisam na internet, eu respondo. E começo por uma busca que ficou registada há poucos dias:

«Posições para matar a mulher de prazer»

Pois bem, estimado leitor, eis algumas das posições que eu aconselho para atingir o propósito da sua busca:

1 - Posição Pistola

Saque da arma, aponta ao alvo e dispare. Certifique-se que tem munições dentro da arma e não apenas pólvora seca. O ideal é estar uns bons minutos a disparar até a munição sair cá para fora. Se a munição sair rápido demais ainda mata a mulher é de nervos, se demorar demais e sem arte nenhuma, pode matá-la de tédio. Saber disparar é um arte que não está ao alcance de todos...

2 - Posição aí vou eu

Esta posição é a ideal para pessoas que são obesas. Mas obesas mesmo. Peça à mulher para se deitar de barriga para cima, suba a um escadote e mande-se com toda a força para cima dela, tentando acertar no alvo. Corre o sério risco de a... matar de prazer...

3 - Posição, carrinho de mão à janela

Abra a janela e peça à sua companheira para colocar as mãos no parapeito. Pegue-lhe nas pernas e faça a penetração tipo carrinho de mão. Se for muito vigoroso nos gestos, ups... lá se foi ela pela janela... Se não morar no rés-do-chão, mata a sua mulher de... prazer...

Ajudei alguma coisinha?

I'll be back...

Assim vai o mundo

DUBAI - Diz-se que no Dubai não está frio nem orvalho. Está um calor... Por isso, até uma simples paragem de autocarro tem de proporcionar o conforto necessário a quem espera. Bendito ar condicionado.




RUSSIA - A McDonald's é um caso de sucesso mundial. Chega até a algumas cidades mais escondidas da Russia... Longe vão os tempos da guerra fria, hoje de frio só a coca-cola e de quente um hamburger. E o drive-in não tem de ser só para automóveis...




BRASIL - Lembram-se do Roger que jogou no Benfica? Quer dizer, que esteve no Benfica? Continua nas bocas do Mundo. Depois da relação com Adriane Galisteu novo e mediático romance. Mas há quem lembre a Roger que também tem de dar o litro com outras bolas...

Barak Obama: a coisa está preta!

Meus amigos, o Mundo celebra a vitória de Barak Obama nas eleições presidenciais norte americanas. E celebra, em especial, devido à cor da pele. Ser o primeiro presidente negro na história dos Estados Unidos é algo de histórico e que, para o mundo, deve ser encarado como um sinal de mudança. Mas eu acho que as pessoas ainda não analisaram bem todas as consequências desta eleição. Os próprios paradigmas mudaram. Vejamos:

1 - Dizer que "a coisa está a ficar preta" passou a ser um sinal de esperança. Um sinal de mudança.

2 - Dizer que alguém é a "ovelha negra da família" passou a querer dizer que pode muito bem ser presidente dos Estados Unidos e será, seguramente, o génio da família.

3 - "Passar um cheque em branco" deixou de ser um gesto de confiança absoluta em algo ou alguém. Agora, se eu quero dizer que confio cegamente eu já digo "passar um cheque em preto".

Estão ver? Tudo está a mudar no mundo. Até os conceitos. O que me aflige a mim é que se isto der para o torto e o Barak não conseguir dar conta do recado, lá vêm alguns dizer que "vê-se logo que é preto"...

E o racismo, para mim, é das coisas que mais me revolta, porque é cego e injusto. Separar as pessoas pela cor da pele e não por serem boas ou más é algo que não me entra na cabeça. Eu só penso que se em vez da cor da pele as pessoas implicassem com o tamanho do pénis eu seria alvo do mais ignóbil racismo...

Mundo bizarro

Porque hoje é domingo nem vou despir o pijama. Calço as pantufas, visto o roupão, e começo o dia por ouvir uma musica. E nada como ir ao baú e escolher um LP de Millie Jackson



Enquanto a música passa, eu sento-me a ler. Primeiro A BOLA, jornal onde escrevem alguns dos grandes jornalistas deste País. Depois, para variar, uma revista que me chamou a atenção: mulheres e cadáveres... (meu Deus, quem se terá lembrado desta...)


Chega a hora do almoço e, depois, a de arrumar a loiça... A forma como eu costumo deixar a minha não é lá muito do agrado da minha mulher. Em bem a tento convencer que o que eu faço é arte. Mas ela lembra-me que eu não chego aos calcanhares de Sudobh Gupta, que em 2006 pegou em loiça e fez a seguinte escultura, exposta no Regent’s Park, em Londres.



Ao final da tarde, tempo para ler um livro. Tenho alguns em espera. Que me aconselham? A história das religiões? Todos os nomes, de José Saramago? A Bíblia? História do Desporto em Portugal? Não, nada disso. Vou ler este:




Um bom domingo

Tai Chi para vacas!

Rob Taverner, agricultor inglês, encontrou uma forma para ver aumentar a produção de leite das suas vacas: o Tai Chi. Perguntam vocês o que é o Tai Chi. Pois, é um tipo de exercício oriental baseado em movimentos lentos que se assemelham a uma dança. A sua prática lenta e a ausência do uso da força, ajudam a aumentar o bem estar do corpo e da mente.

Claro que não são as vacas a fazer Tai Chi, mas o homem, em frente delas. Todas as manhãs, às 9 em ponto, lá está ele a fazer os exercícios em frente a mais de 100 vacas.

«Elas são receptivas a emoções humanas, como a calma e a felicidade», diz o homem. E digo eu que já não devem ser muito receptivas à fome humana...

Continua o agricultor: «Algumas pessoas pensam que eu estou a fazer figuras ridículas [a sério que pensam? Não acredito...] mas eu tenho vacas muito satisfeitas e farei tudo para as manter assim [tem cuidado com o que dizes, não vás ser mal interpretado...]

Se elas dão mais leite eu acho que é de se rirem imenso. Ou então são elas a combinarem umas com as outras: "despachem-se lá com o leite, senão o homem não sai daqui..."

Eu próprio, curioso, perguntei às vacas o que elas pensavam disso e elas responderam:

Muuuuuuuuu

Seios XXXXXXXXL

Graças a um post da Léa, descobri os seios mais impressionantes do mundo.
No dia em que aumentou a capacidade dos seus seios para cinco litros de silicone em cada mama, Sheylinha Hershey, brasileira, tinha à sua espera uma equipa do Discovery Chanel e outra do... Guiness Book, que a registou como as mulher com os maiores implantes de silicone do mundo....

Curiosamente, o marido, um engenheiro norte-americano, é o principal mentor desta "obra de arte", já que, como prenda de casamento, ofereceu à noiva uma prótese de dois litros e meio de silicone em cada seio... Ela fez o resto, em três etapas.

A imprensa diz agora que a mulher está grávida... Uma coisa é certa, o filho, ou filha, já não tem ali uma maminha, antes um armazém com capacidade para alimentar quadrigémeos...

Agora, eu penso, se as pessoas não podem levar para a cabina do avião embalagens de líquidos com mais de 100 mililitros, a senhora vai ser impedida de andar de avião? Ou vai com as malas no porão?

Como reagiriam vocês, os homens, se apanhassem com a garota pela frente, tal e qual veio ao mundo, para fazer convosco... investigação científica?

a) Cruzes, credo!
b) Foge, que isto vai explodir...
c) Só se for para eu ficar por cima...
d) Com o tamanho das minhas mãos e boca, quanto desperdício...
e) Cuidado, não caia para a frente que eu não aguento com o peso...
f) Empresta-mas por uns segundos, só para partir um coco?

Chupa Teresa

A Vita lançou um desafio interessante e que consiste em escolher uma banda ou um artista a solo e, depois, utilizar as canções dessa banda ou artista para responder a algumas perguntas. Eu aceito o repto e aqui vão as respostas:

A banda/artista: Quim Barreiros

És homem ou mulher: Picada de enfermeiro

Descreve-te: Bonito e cheiroso

O que as pessoas acham de ti? Mestre de Culinária

Como descreves o teu último relacionamento? Tira a roupa

Descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado ou pretendente; Quero cheirar teu bacalhau

Onde querias estar agora: Garagem da vizinha

Como é a tua vida? Bacalhau à portuguesa

O que pensas a respeito do amor? Insónia

O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Deixa pôr só a cabecinha

Escreve uma frase sábia: Chupa Teresa

Cemitério e perfumes

I
De regresso ao continente, gostava de perguntar a alguém que tenha responsabilidades na Madeira quem foi o iluminado que decidiu que ao lado do aeroporto ficava mesmo bem um... cemitério! Para mais, no lado das partidas. Ou seja, quem se despede da Madeira qual a última imagem que lhe fica? As paisagens naturais? O mar? Não, um cemitério... Para quem é supersticioso, para quem já tem medo de andar de avião (o que, felizmente, não é o meu caso) não me parece a melhor das políticas. A não ser que o objectivo seja que muita gente, impressionável, volte para trás. Se for turista e tiver muito dinheiro, tanto melhor...

II
Gostava de saber porque é que é proibido levar, na bagagem de mão, para a cabina do avião, perfumes em frascos superiores a 100 ml... O que me aborrece é que ninguém vai confirmar se é perfume, ou não. O que quer dizer que é muito mais fácil levar para dentro do avião uma frasco de 100 ml de veneno, disfarçado de perfume, do que um frasco de 125 ml de... perfume. Só posso tirar uma conclusão: mais do que levar veneno para junto dos passageiros, do que as autoridades devem ter medo é de que alguém desate a mandar frascos de perfume às hospedeiras... Por isso, quanto mais pequenos, melhor...

Português e chinês num casino

1 - Entrei no casino do Funchal e parecia que estava em Macau... Um grupo de chineses, acredito que turistas, assambarcou uma das mesas da rouletta, outros foram para o Black Jack, tudo paradas altas, não fizessem os chineses, como a generalidade dos orientais, do jogo um dos entretenimentos preferidos...

De facto, os chineses a jogar têm classe, percebe-se que jogar a dinheiro é algo que parece ter nascido com eles. Comparado com os portugueses, então, dão uns 20 a zero.

É que enquanto eu vi um português perder dois salários meus a jogar Black Jack e a abandonar a mesa com dois murros violentos e um sonoro «vão todos para o caralho, seus filhos da puta, ladrões de merda...», os chineses perdiam a mesma fortuna, mas apenas diziam, baixinho, qualquer coisa que me parecia "ula kai maia"... Que deve ser algo como «olha, até tenho os olhos em bico...»

2 - O português perdeu a cabeça... Eu também acharia estranho que a mesa ganhasse quase todas as mãos, mas isso sou eu que me fascino como é que os casinos, que já levam vantagem nas probabilidades de ganharem, ainda desafiam as probabilidades estatísticas a níveis inacreditáveis... Mas, se aceito as regras do jogo, não me posso queixar.

Os casinos devem ser o único lugar do mundo onde uma pessoa diz que está a ser assaltada, grita que está a ser assaltada; mas continua a dar rios de dinheiro a quem diz que o está a assaltar e em pleno assalto...

«Estás a roubar-me, filho da puta. Mas olha, toma lá mais cem euros...» Faz sentido?


3 - Eu entro num casino umas duas a três vezes por ano. E a minha filosofia é simples: pego em 10 euros, vou para as máquinas de poker de 10 cêntimos o lance e jogo até perder os dez euros. Estou ali uma meia hora, divirto-me, vou ganhando e perdendo e saio. Mas quando entrei no casino não tinha notas, pelo que fui levantar a uma caixa multibanco do casino. A máquina pensou: este rapaz deve ser rico, por isso, vou oferecer-lhe a opção mínima de levantar... 100 euros... Desculpe?, perguntei eu à máquina. 100 euros? Depois de muito negociar, lá consegui que a máquina me auorizasse a levantar apenas 50 euros. Ficou a olhar para mim de lado. «Teso», disse-me... Levantei-lhe o dedo do meio, fui trocar a nota de 50. Investi 10, chateei-me ao fim de meia hora, levantei os nove euros que ainda tinha na máquina. E não insultei ninguém. Só a máquina do multibanco.

Viva a Madeira

E eis que estou, de novo, e com muito gosto, na ilha da Madeira. Uma ilha de que gosto muito e por várias razões. Começo pelas menos óbvias:

1 - Há boas possibilidades de ser uma emoção aterrar na Madeira... Então se os ventos ajudarem, a montanha russa é brincadeira para bebés... Aquilo parece valsa, com o avião a bailar de um lado para o outro... Quando bate com as rodas na pista, prego a fundo e é mesmo uma grande sensação... Com mais sorte ainda o avião nem chega a tocar com as rodas na pista e tem de levantar de novo até conseguir aterrar... É um espectáculo tão bonito que até há gente a bater palmas...

2 - Há boas hipóteses de ter de empurrar o carro encosta acima... Isto porque a empresa aluga-me o carro, de uma classe mais em conta porque a vida não está para luxos, e basta que tenha mais de cinco mil quilómetros feitos para saber que já passou o tempo útil de vida. Nas subidas mais acentuadas, às vezes nem a primeira parece ter força...

3 - Na Madeira sou considerado a pessoa mais inteligente e culta do mundo... Vocês deviam ver a quantidade de alemães, holandeses e até russos que pensam que eu falo a língua deles. Até os portugueses pensam que eu falo a língua deles...
Mas pronto, ninguém me mandou nascer com estes deslumbrantes olhos azuis e ter pele clara...

Claro que há, depois, outras boas razões

1 - Espetada
2 - Espada preto
3 - Bife de Atum
4 - Brisa Maracuja
5 - Cerveja Coral
6 - Bolo do Caco
7 - Milho Frito
8 - Mel de cana
9 - Bolo de mel
10 - Paisagens deslumbrantes
11 - Temperatura quase sempre agradável
12 - Belos hotéis
13 - Gente amiga

Só é pena que venho sempre em trabalho...

Assim vai o mundo

I - Gabo a paciência de chinês a este... chinês! E a proeza de encher balões com os ouvidos... rs...



II - Esta não sei onde é, mas esperar pelo autocarro deixou de ser cansativo... Os adultos, afinal, também gostam da brincadeira



III - Cruzes, credo... Belo efeito...



IV- Bela ilusão, em Cadiz. Onde se segura?

Avozinha sem medo!

E eis que, de repetente, Leda Smith, 85 anos, vê a sua vida sair do marasmo e tornar-se numa figura nos Estados Unidos.

A senhora foi à missa, lá na igreja de Lake Lynn, e quando voltou deu com um ladrão em casa... Dar a outra face? Nem pensar. Primeiro perguntou ao homem o que fazia ali, depois teve tempo de ir que quarto buscar a sua arma e apontar ao ladrão, um jovem de 17 anos.

Terá o rapaz fugido, de medo? Não! Terá o rapaz olhado para ela com desdém, arriscando a pontaria da senhora? Também não. Então o que aconteceu?

A senhora Smith, durona, obrigou o rapaz a pegar no telefone e a ligar para a Polícia a dizer que lhe estava a roubar a casa... A polícia chegou e encontrou o assaltante deitado no chão, com as mãos sobre a cabeça...

A notícia nada mais diz, mas eu fiquei fã da senhora e acho que o jovem, mais do que ladrão, era, felizmente, muito atadinho...

1 - A ingenuidade da senhora ao chegar a casa comoveu-me. Perguntar ao homem o que fazia ali é comovedor, não fosse o rapaz ter-se enganado na porta...

2 - O rapaz deve ter respondido: sou o ladrão... Certo é que a senhora teve tempo de ir ao quarto, tirar uma pistola da gaveta e ainda encontrar o ladrão em casa. Este deve ter pensado que a senhora se assustou de tal forma que foi mudar as fraldas para a incontinência... Mas não, lixou-se...

3 - Mas eu rendi-me trezentos por cento à senhora, porque ela foi persuasiva o suficiente para obrigar o jovem a telefonar para a polícia, dizer que estava a roubar a casa, deitar-se no chão, colocar as mãos atrás da cabeça e esperar pacientemente pela polícia.

4 - Vamos lá! Um jovem de 17 anos render-se desta maneira?!!! Eu não estive lá, mas nada me tira da cabeça que a senhora, além de lhe ter apontado a pistola, o ameaçou com sexo... E o assaltante nem pensou um minete para ligar à polícia...

Ivaginem brochelências pró que lhe havia de dar...

Alguém tem um extintor?

Augusto Morais, presidente da Associação Nacional das Pequenas e Médias Empresas, ameaçou que vai pedir aos associados para que não renovem, com os trabalhadores, os contratos a termo certo caso o Governo mantenha o acordo estabelecido para o aumento do salário mínimo nacional de 426 para 450 euros...

Este Augusto Morais conseguiu o que eu pensava impossível: irritar-me mais do que o José Sócrates.

Segundo este iluminado, os trabalhadores portugueses mais desfavorecidos em termos salariais (quando escrevi desfavorecidos, queria dizer explorados...) só têm duas alternativas: ou passar fome ou perder o emprego...

Ninguém me empresta um extintor? Estou com umas ideias muito estranhas...

II
Li há dias que o Governo está preocupado porque sete mil crianças do ensino básico chegam ao final da quarta classe com lacunas graves na leitura e compreensão de textos.

Não percebo o espanto do Governo, se os próprios governantes, com cursos superiores e tudo, também revelam enormes dificuldades em ler e compreender textos. Um exemplo?
Havia muito por onde pegar, mas basta pegar na Constituição da República Portuguesa:

Artigo 9.º
(Tarefas fundamentais do Estado)

d) Promover o bem-estar e a qualidade de vida do povo e a igualdade real entre os portugueses, bem como a efectivação dos direitos económicos, sociais, culturais e ambientais, mediante a transformação e modernização das estruturas económicas e sociais;


Estão a ver onde quero chegar? Alguém tem mais um extintor?

Sou mesmo impressionante!

Sabem aqueles momentos em que a gente quer impressionar alguém e quanto mais nos esforçamos mais... barraca damos?

Uma das últimas aconteceu-me quando ia a sair de A BOLA para beber um café. Ao perceber que o administrador ia a subir a escadas, toca de encher o peito, levantar a cabeça e olhar em frente. Altivo e tão confiante quanto parecia transmitir. Um patrão gosta de ver os seus empregados confiantes, seguros, dominadores... Pelo menos acredito nisso...

Quando me preparava para acenar a cabeça e brindar o administrador com o mais convincente e seguro dos cumprimentos, eis que chego a uma conclusão brilhante: quando as escadas são de madeira e estão polidas, não são muito largas e o jeito não é muito, não é boa ideia descer as escadas sem olhar onde se coloca o pé...

Vale que foi com graciosidade e confiança que o meu rabo limpou todo aquele lanço de escadas... Pelo sorriso de todos os que assistiram à cena, calculo que fui convincente...

O mais curioso, é que numa cena dessas, por muito que nos aleijemos, nunca damos o braço a torcer. Os outros estão-se a rir? A gente ri-se também... Como me aconteceu uma vez, em Macau: ia a correr tão depressa que abri uma porta de vidro, bem grande, com a cabeça...

- Houve lá... rs... rs... tu estás... rs... rs... bem? rs...rs...rs..
- Ah, ah, ah, ah, claro que estou bem... rs... rs... É para verem como a minha cabeça é dura... rs... rs...
- Mesmo assim, meu... Estás a sangrar...
- A sangrar? rs... rs... rs... rs... É pá, é para tu veres como as mulheres se sentem... rs... rs... rs... E elas é todos os meses... rs... rs... rs..
- Não precisas de ir ao hospital? Sentes-te bem?
- Hospital, eu? rs... rs... rs... rs... Só se for para passar uma receita ao médico... rs.... rs... Isto não foi nada... rs... rs... O que não mata engorda... rs... rs...
- De certeza que estás bem?
- rs... rs... Claro que estou bem... rs....r.s... Nunca me senti melhor na vida... rs,... rs... Importante é a gente se rir...
- Más estás todo vermelho e vais ficar com um grande galo...
- rs... rs... A sério? rs... Olha, é da maneira que amanhã não vou ter dificuldade em acordar... rs... rs...

Mal todos viraram costas, eu parei de rir...
PUTA QUE PARIU A PORTA... FODA-SE...

Sangue? :-/ Ai.....

Divagações sobre o pénis III

Meus amigos, quando chega a hora e escolher um preservativo eu chego a suar, porque existem para todos os tamanhos, feitios, texturas, lubrificações, materiais e até... sabores. É um stress ter de escolher um e a marca...

A evolução está a ser tão grande, que agora os preservativos comestíveis (com sabores) ou às cores, são coisas pré-históricas.

Já há preservativos em forma de bonecos; outros são autênticos brinquedos, como um com uma bola na ponta. Até já inventaram no Japão(onde mais?) um preservativo que, na hora do orgasmo, toca uma música da preferência do homem...

Os preservativos, na minha opinião, estão a ter o mesmo tipo de evolução dos telemóveis, que qualquer dia servem para tudo menos para telefonar...

Desculpem-me o abuso de linguagem, mas, para mim, qualquer dia tenho de entra numa farmácia e pedir um preservativo que sirva para... foder!

Divagações sobre o pénis II

Pode parecer que não, mas um dos assuntos mais estudados pela ciência é o tamanho médio de um pénis. Talvez porque é esse um dos temas que atravessa religiões, períodos históricos, culturas, raças, homens, mulheres, tudo...

Segundo andei a investigar, nunca houve um consenso sobre o tamanho médio de um pénis e muito menos sobre o tamanho ideal. Mas há muita investigação feita.

Os cientistas começaram logo por se desentender sobre a forma de medir o pénis... Em ponto morto ou em erecção?; erecção natural ou assistida? Medir por cima ou medir por baixo do pénis; começar onde a acabar onde? Houve até que sugerisse que se puxasse ao máximo a pele com o pénis em descanso... Cruzes, aquilo devia doer, em especial se largassem de repente...

Bem, a doutrina manda que o pénis fique erecto e que seja medido, na parte de baixo, entre a base e o cabeça...

1 - Um estudo publicado em Setembro de 1996 no Journal of Urology concluiu que a média do pénis erecto era de 12,9 cm, após centenas de medições de especialistas...

2 - Um estudo publicado em Dezembro de 2000 no International Journal of Impotence Research demonstrou que a média do pénis erecto era de 13,6 cm, após centenas de medições de especialistas...

3 - Um estudo realizado pela LifeStyles Condoms em 2001, nas férias escolares em Cancún, Mexico, obteve uma média de 14.9 cm

4 - Uma pesquisa de internet realizada no site Sizesurvey.com apresentou uma média de 16 cm


Conclusões

a) Não invejo o trabalho dos medidores de pénis... (Alguém aqui inveja?)

b) Estes estudos demonstram bem o quão mentirosos podemos ser:

Quando são cientistas, a coisa anda pelos 13 centímetros;

Quando se vai a viagens de finalistas a média sobe logo, o que é normal, já que a malta anda com o... humor mais em riste

Quando é por internet, cada um responde o que quer e média dá uma exorbitância...

O que vale é que dentro de mil anos andam os nossos descendentes a discutir o tamanho do pénis... Uma discussão, estou certo, bem mais antiga do que "haverá vida para além da morte?", que neste caso é mais "haverá vida para além das calças?"

Só gostava se saber porque é que o homem sente necessidade de mentir... Comigo, por exemplo, é tudo verdadeiro: até fiquei feliz porque, afinal, tenho um pénis quase normal segundo o primeiro estudo....

Divagações sobre o pénis I

O Crest© chamou a atenção para o lançamento, em Espanha, dos preservativos-régua. Como o nome indica, é um preservativo que, quando colocado, mede a erecção do homem... Eu até sugiro que o slogan de lançamento seja «o preservativo que cresce contigo».

O mais interessante, para mim, é tentar perceber com que intuito este preservativo foi criado. E, para isso, convinha saber se foi concebido por uma mulher ou por um homem.

Há que entenda que só pode ter sido uma mulher... No fundo, este preservativo é a prova dos nove em relação à fanfarronice da maioria dos homens. «São 25 centímetros? Então mostra lá... Não vai além dos 15? Bem me parecia...» Pronto, qual polígrafo qual quê, chegou o preservativo-régua...

A tese faz sentido, mas eu acho que foi um homem a inventar o preservativo e a ter esta ideia machista: porque não equiparar o sexo à rodagem dos automóveis?

Multiplica-se os centímetros acusados pelo preservativo pelo número de penetrações de uma relação sexual e ficamos com o cumprimento da queca... Repete-se a operação a cada queca dada ao longo do ano e temos os quilómetros sexuais percorridos... Depois, é só uma questão de comparar:

- «O meu bolinhas fez, este ano, 25 mil quilómetros de sexo... Nada mau, hem?»
- «Nada mau?, responde um amigo. «Olha, eu fiz 40 mil quilómetros»

Se me perguntassem a mim, estava bem tramado... Seria como aqueles anúncios: «Semi novo, poucos quilómetros, bem estimado, revisões na marca, carro de... garagem»

Em matéria de sexo, pouco ando de... carro. É mais a... pé!

Vocês percebem.

Assim vai o mundo

Comovente declaração de amor...



II - Engenhosa publicidade




III - IKEA ao seu melhor, fazendo publicidade com uma paragem de autocarro




IV - Como ter água quente? Simples...

Na cama com...

Figura televisiva, Nuno Eiró assina na Notícias TV, revista do Diário de Notícias, uma rubrica intitulada "na cama com...".

Para já, um título que meta cama e reticências já me deixa de pé atrás, principalmente se for feito por um homem. Mas quando ele me ligou para ser o próximo VIP a responder às perguntas que ele faz aos convidados, eu aceitei... O rapaz está em início de carreira, precisa de ser ajudado, eu resolvi ser simpático. Afinal também gostei que o Ricardo Araújo Pereira tivesse dito que eu sou o melhor humorista que alguma vez conheceu na vida...

Vamos então às perguntas de "na cama com..." e às respostas que dou:

Qual a maior loucura que fizeste por amor?
Apaixonar-me...

Na cama és um leão ou um gatinho?
Miauuu

Sonhos húmidos ou de pastelaria?
Sonhos húmidos a comer bolos...

A primeira vez foi inesquecível ou para esquecer?
Para mim foi inesquecível...

Que alimento mais identificas com sexo? E porquê?
Cebola. Mal se começa a descascar, começa-se logo a chorar...

Amor é novela, sexo é cinema?
Amor é cinema, sexo é novela

Tamanho interessa?
Claro, sempre achei importante uma boa conta bancária.

Ao som de uma valsa ou de uma lambada?
Ao som de uma... lambida...

Preliminares, sim ou não?
Preliminares, sempre. O resto é que pode ser sim ou não...

Qual a parte do corpo da mulher que achas mais sensual?
Tudo

Boa desculpa para uma rapidinha?
Ter vontade???!!!!

Camisinha ou T'shirt?
Camishirt

Ao natural ou com gelo?
Que raio de pergunta é esta?

Sexo transpirado ou inspirado?
Sexo já não era mau de todo... :-/

E pronto, é assim que a gente vai sabendo o que as nossas figuras públicas pensam.

Terapeuta Sexual (de novo...)

Meus amigos. Vocês sabem que às vezes eu armo-me em terapeuta sexual... É uma vocação que tenho, que querem...

Para hoje, elaborei este estudo muito científico e gostava que respondessem.

Por cada resposta a) 3 pontos; b) 2 pontos; c) 1 ponto

Para vocês, o sexo começa quando
a) Às primeiras carícias
b) Adormecem e começam a sonhar
c) Abrem a mão direita (ou esquerda...)

O clímax acontece quando
a) Acontece o primeiro orgasmo
b) Acontece o segundo orgasmo, o terceiro, o quarto, etc...
c) O parceiro sai de cima

Fingir um orgasmo é...
a) Desnecessário, eles acontecem com facilidade
b) Uma inevitabilidade
c) O que é um orgasmo?

Falar sobre sexo com o parceiro é
a) Muito divertido, estamos sempre a rir
b) É complicado falar com uma pessoa que dorme
c) Aborrecido, já que a mão não responde...

O que acham da masturbação?
a) Um nojo autêntico
b) Algo de muito saudável...
c) E tenho alternativa?

Qual das seguintes frases é a mais verdadeira?
a) Por mim, sexo era de manhã à noite
b) Eu não gosto de sexo, só gosto de me vir...
c) Mais vale um orgasmo não mão do que dois a voar...

O que pode estragar uma bela sessão de sexo?
a) Falarem-me em sexo anal...
b) Ter as duas mãos com gesso...
c) «Querido(a), cheguei....»

O que vos deixa mais excitados?
a) Responder a estes inquéritos...
c) O parceiro estar à minha espera, de pernas abertas, mal chego a casa
d) Imaginar a Manuela Ferreira Leite nua

Qual o parceiro ideal?
a) O que não pergunte «gostas de sexo, não gostaste?»
b) O que me faça sentir 10 orgasmos ao mesmo tempo...
c) O que traga um(a) primo (a) jeitoso (a) com ele...

O que acham deste teste?
a) Queres mesmo que responda?
b) Ao nível de quem o inventou...
c) Digno de ser respondido por José Sócrates


Os resultados? Amigos, se alguém ao fim deste teste está preocupado com o resultado aconselho uma visita a um psiquiatra... Por isso, deixem-se de testes e vão lá... isso mesmo... vocês percebem...

Vamos promover o Viagra?

Ontem, o lançamento do Viagra em Portugal foi devidamente assinalado... Hoje, volto ao tema por ter ficado fascinado com um anúncio. O título do cartaz é "O segredo dos ilusionistas"...

Está explicado como é que eles conseguem que as mulheres levitem... De facto, nada como... Viagra para levar uma mulher às núvens... Se bem que eu mantenho a suspeita que o medicamento seria mais útil para outra coisa...

Se a moda pega, qualquer dia lançam mais uns cartazes... Estou mesmo a ver um bombeiro e o seguinte título: "o segredo para quando não existir escada para subir ao terceiro andar".

Ou então, um cartaz a evocar os grandes duelos de há centenas de anos:
"Se o Viagra tivesse sido inventado na idade média, os duelos de Cavaleiros podiam ser feitos sem lanças..."

Se alguém tiver mais imaginação, faça o favor de conferir maior dignidade a este post... Faz de conta que, a partir de agora, isto é uma agência de publicidade com excelentes criativos...

Parabéns ao Viagra

Meus amigos, hoje, dia 21 de Outubro, é um dia histórico, já que faz precisamente 10 anos que o Viagra começou a ser vendido em Portugal. Um caso de sucesso comercial, embora a diferença entre o número de receitas aviadas e as pessoas que admitem tomá-lo esteja ao mesmo nível dos números que Governo e Sindicatos apresentam sempre que há uma greve.

Segundo o sexólogo Júlio Machado Vaz, «deveríamos ir a Fátima agradecer a invenção do Viagra», o que faz todo o sentido, porque muitos homens já podem pagar a promessa e ir lá... acender a vela!
«Vários medicamentos para a disfunção eréctil foram um autêntico milagre na vida de milhões de homens e casais», justifica Júlio Machado Vaz. Tal como Jesus, o Viagra também ressuscita muitos mortos e tem contribuído para uma maior religiosidade das mulheres, que passaram a gritar muito mais vezes "ai meu Deus, ai meu Deus..."

A publicidade está a investir cada vez mais nos medicamentos para a disfunção eréctil. E tudo o que sirva para as pessoas tirarem maior proveito da sua sexualidade eu acho bem. Mas, por vezes, tenho medo de alguns exageros. E nunca esqueço uma frase do médico brasileiro Drauzio Varella:

“No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.”

Coca Cola na vagina?

Meus amigos, fecho o ciclo dos prémios Ig-Nobel, que para quem chegou hoje, é um prémio que distingue estudos científicos completamente estranhos ou inúteis e que são publicados em revistas conceituadas. Nos últimos dias publiquei o Prémio Ig-Nobel da Biologia, Econonia e Medicina, hoje os da Física e da Química.


Prémio Ig-Nobel da Física

Os americanos Dorian Raymer e Douglas Smith provaram que um montão de cordas ou cabelos acaba por se embaraçar e provocar nós. O estudo foi publicado no "Proceedings of the National Academy of Sciences".

Ora aí está um estudo que eu acho deveras interessante. E tenho já uma ideia dos estudos da física que vêm a seguir:

A) Uma queda de um 12.º andar tem fortíssimas possibilidades de terminar num cemitério;

B) Atirar bolas a uma pirâmide de latas só não acaba com as latas no chão se o atirador for vesgo...

C) Fazer paraquedismo sem para-quedas aumenta a velocidade da pessoa até chegar ao chão...

Prémio Ig-Nobel da Química

Os americanos Sheree Umpierre, Joseph Hill e Deborah Anderson fizeram um estudo, publicado no "New England Journal of Medicine", em que garantem ter descoberto que a Coca Cola é um eficiente espermicida...

Esta sim, uma grande descoberta a favor da humanidade... Em vez de se gastar dinheiro em preservativos, pílulas, DIU ou outras coisas que tais (ou em caso de uma esquecimento ou emergência), nada como encher a vagina com um litro e meio de coca-cola e, depois, é só bombar... Para além de ser giro (da espuma, ao gás, aos ruídos sonoros), mata os espermatozóides... A Coca-Cola esfrega as mãos de contente e até já estou a imaginar as campanhas publicitárias....

Atenção, atenção...

Parece que o Prémio Ig-Nobel da Química foi partilhado com outro estudo... A sério? Mas que estudo?

Pois bem, o prémio foi partilhado com os cientistas C. Hong, C. Shieh, P. Wu e B. Chiang, de Taiwan, por terem descoberto que, em estudo publicado no "Human Toxicology", que... a Coca Cola não tem efeitos espermicidas...

Ops... Espero que não tenham experimentado o que sugeri há pouco... Se este segundo estudo estiver certo, é melhor alguém começar a rezar...

Nobel da Medicina

Meus amigos, tal como prometido, estou aqui para anunciar mais um prémio Ig-Nobel, há 18 anos entregue na Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, depois de ter ontem anunciado quais os escolhidos para a Economia e Biologia.

Para os que não leram o post de ontem, repito que os Prémio Ig-Nobel, anunciados na mesma altura dos Nobel, visam premiar estudos científicos perfeitamente inúteis ou estranhos e que tenham sido publicados em revistas da especialidade.

Prémio Ig-Nobel da Medicina

Foi atribuído ao norte americano Dan Ariely por demonstrar que "a medicina falsa e cara funciona melhor do que a medicina falsa e barata". (!!!!!!!!!) O estudo foi publicado no "Journal of American Medical Association."

Eu estou convencido que este Ariely se lembrou deste estudo após ter inspirado umas coisas muito estranhas, que deviam ser falsas e caras, já que se fossem falsas e baratas ele iria fazer o estudo sete palmos abaixo de terra....

Ao que consegui saber por fonte nada segura (há sempre a hipótese bem provável de inventar o que vou dizer), o vencedor já se tinha destacado nos seguintes trabalhos:

a) "Mais vale amputar uma perna por engano do que as duas..."

b) "Em matéria de coração, mais vale um ortopedista de boa vontade do que um urologista desinteressado"

C) "Sejam as lentes caras ou baratas, é inútil comprar óculos para o olho do cu"