Desafio a todos

Uma das coisas que vou aprendendo na blogosfera, à qual me rendi apenas há cinco meses, é que a malta gosta imenso de desafios. E de os passar aos outros. Por norma, questionários mais ou menos hilariantes, com menor ou maior profundidade, e que têm por finalidade revelar um pouco mais de nós.

Uma das conclusões que tirei é que se alguém é desafiado não pode dizer que não. É uma espécie de código de conduta. Tal como quem se ajoelha tem de rezar, quem é desafiado tem de responder.

Por isso, e para dar mais pimenta à coisa, hoje vou lançar dois desafios. A quem? A quem estiver a ler este post, pelo que desde já aviso que ainda está a tempo de parar de ler e evitar os desafios. E se lanço dois desafios é porque sou vosso amigo. Cada um que escolha o que lhe der mais jeito.

Para vos mostrar que estou a falar a sério, eu próprio dei o exemplo e levei a cabo os dois desafios que vos vou propor. Eis os resultados:

DESAFIO 1

Corra todo nu durante 10 minutos pela rua mais movimentada da localidade onde vive ou trabalha. A seguir, escreva os três comentários mais curiosos que ouviu.

Eu escolhi A Avenida da Liberdade, em Lisboa, e eis os comentários que ouvi:

A)
- Mãe, temos de ligar para o Jardim Zoológico. Fugiu de lá um elefante.
- Não digas disparates, meu filho. Não vez que aquele animal não tem tromba?

B)
- Queira desculpar, mas eu acho que você perdeu um apetrecho pelo caminho...

C)
- Viva, o meu nome é José Castelo Branco. Posso acompanhá-lo nesta corrida?

DESAFIO 2

Ir para o meio da rua às 5 da manhã, de megafone na boca e uma bandeira de Portugal na mão, cantar o Hino Nacional.

Eis os comentários:

A)
- Ouve lá, que culpa tenho eu que a gaja seja feia? Fode-a com a bandeira nacional na cara...

B)
- Se não te calas com isso enfio-te o pau da bandeira no cu...

C)
- Vou-te dar um enxerto de porrada tão grande que vais cantar o hino com uma voz mais fininha do que a da Maria Callas...


PS - Se cometeu a asneira de chegar até aqui na leitura, já não há volta a dar-lhe. Escolha um dos dois desafios e faça o relato no seu blog. Quem não tem blog pode enviar os resultados para o email jpsabola@hotmail.com

Desafio aceite

Uma vez que fui desafiado pela lneves, tenho mesmo de responder ao inquérito que anda a circular pelos blogs. Pelo que percebi, o objectivo é escolher 11 bloguers, ordená-los de forma aleatória e responder às perguntas que se seguem. Porque me fez o desafio, a lneves é logo a primeira, os outros, sem ordem especial, vão logo a seguir.

1 - Lneves
2 - Cris
3 - Paula Lee
4 - Ju
5 - Filipa Sousa
6 - Jorge Silva (posso escolher-me, não posso?)
7 - D. Antónia Ferreirinha
8 - Olá
9 - Vita
10 - Casal Tuga
11 - Poeta Acácio

Como você encontrou o 4?
Estava na farmácia à espera de ser atendido. “Qual a sua senha?” perguntei-lhe. E ela respondeu: “sou o 4”

O que faria sem o 6?
Passava umas belas férias...

O que você faria se o 2 e 6 estivessem namorando?
A minha mulher está a preparar o almoço com uma grande faca na mão e aconselhou-me gentilmente a ter muito cuidado com a resposta que vou dar...

O que você faria se o 5 confessasse que ele/ela te ama?
Teria de lhe dizer que chegara a hora de pensar seriamente na possibilidade de usar óculos com graduação adequada...

Quem é o melhor amigo do 11?
Tenho a impressão que é o 12.

Você já se alimentou perto do 1?
Já. Estava muito quietinho no meu canto, ela desafiou-me para um questionário de qualidade duvidosa e acrescentou: "Toma lá que já almoçaste..."

Você sente saudades do 2?
Sinto. Dia em que não me visita sinto logo a sua falta.

Quem o 10 está namorando?
Um com o outro.

O que você acha do 3?
Que tem um coração do tamanho do mundo. E uma generosidade enorme para com os amigos.

O que você acha do 9?
Uma companhia diária que não dispenso. Uma mulher inteligente e cheia de humor. Alguém a quem hei-de cobrar, dê por onde der, uma fatia de bolo de chocolate. Sim, porque isto de estar aqui com elogios tem um preço...

O que você faria se 4 e 7 estivessem namorando?
Duas mulheres namorando ocupa o segundo lugar no top das fantasias de um homem...

Você casaria com o 8?
Não, porque ela, no seu perfeito juízo, nunca poderia aceitar. Além disso, bigamia é crime e não gostava nada de passar a lua de mel na prisão... Por último, a minha mulher continua a preparar o almoço...

Você ama o 10?
Amo: 10 pasteis de nata; 10 mil folhas; 10 bolas com creme; 10 fatias de bolo com chocolate; 10 mousses de chocolate; 10...

Já dormiu no mesmo quarto com alguns desses números?
Já. Com o seis. E não gostei nada...

Criminosos, mas pouco

Notícia de ontem:

Seis tiros foram disparados esta sexta-feira à noite, em Portimão, acertando na cobertura do Pavilhão Arena, de onde saíra meia hora antes o primeiro-ministro José Sócrates, mas só dois projécteis acertaram na cobertura do recinto.

É caso para dizer que este País nunca mais tem emenda. Nem os criminosos conseguem chegar a horas...


PS - Caros advogados de José Sócrates. Em momento algum estou a insinuar que gostava que o nosso primeiro levasse com um tiro, nem que fosse nas nádegas e só o ver com um andar esquisito por uns tempos...

Mãe embebeda o filho

Porque hoje é sábado, vamos ao cromo da semana: uma mulher polaca, da cidade de Otwock, que deu à luz um bebé com 2.9 gramas de álcool no sangue. A notícia diz que a mãe, que deveria estar num lindo estado, foi detida logo após o nascimento do bebé.

Como jornalista, esta notícia sabe-me a pouco. Por isso, coloquei-me em campo e fui investigar na Polónia. Apenas não revelo o nome da mulher, para preservar o bom nome do filho. Eis o que consegui apurar:

1 - O pessoal médico achou estranho a mãe ter recusado qualquer tipo de anestesia...

2 - O pessoal médico começou a desconfiar quando o bebé nasceu e lhe deram as habituais palmadas nas nádegas. O bebé, em vez de chorar começou a rir-se...

3 - O pessoal médico ficou convencido que algo de errado se passava quando mostraram o filho à mãe e ela respondeu: «Uau... Trigémeos....» Depois das análises ao sangue, a mãe foi detida, o filho inscrito nos alcoólicos anónimos...

4 - A primeira noite do bebé foi horrível. A única maneira de o calar foi molhar uma chucha em sopas de cavalo cansado...

5 - Para espanto do pessoal médico, o bebé disse a primeira palavra quando lhe deram o primeiro biberão de leite: «foda-se...»

6 - Logo na segunda noite, o bebé aproveitou para desencaminhar os outros recém nascidos:

Pensamento profundo

Muita gente me pergunta: Jorge, mas tu não tens imaginação para mais nada do que para escreveres disparates?

Eu, depois de agradecer o elogio, respondo: claro que sim. E olhem, nem é tarde nem é cedo.

Hoje escrevo o post 200 deste blog (cruzes, como é possível ter chegado até aqui?...) E, para assinalar este facto, e os cinco meses de vida do blog (cruzes, como é possível ter chegado até aqui?...), hoje não há palhaçadas para ninguém. Vamos falar de coisas sérias, por muito estranho que possa parecer.

Vamos falar das pessoas com quem nos cruzamos todos os dias e para a cara das quais nem olhamos. Para o facto de não pensarmos um segundo se ao nosso lado não estará uma pessoa maravilhosa, com talentos especiais, uma pessoa que até poderia vir a mudar a nossa vida se tivéssemos a coragem de lhe dar os bons dias...

Alguém um dia escreveu que amigo é a pessoa que pergunta "como estás?" e fica à espera de ouvir a resposta. Mas, nos dias de hoje, é tão fácil ser uma ilha rodeada por milhares de outras ilhas sem que alguém dê um passo para criar pontes.

Hoje, gostaria de vos fazer a seguinte pergunta: o que é preciso alguém fazer para que as pessoas reparem nela?
Este anúncio dá a resposta:

Conversa de... merda

Ri-me com um post que a blueminerva publicou em que dá conta de uma conversa entre duas mães sobre... fezes dos filhos, o que é, literalmente, uma conversa de merda...

Elas estavam a discutir a consistência, a cor, o volume das abençoada fezes. E a blueminerva diz que só aguentou ouvir a conversa até à parte em que uma das mães se excita e diz que o filho caga como se fosse um leão da savana...

Vou-te dizer uma coisa, blueminerva, se eu estivesse a ouvir a conversa não me ia embora. Metia-me ao barulho e dizia:
«Olhem, o meu filho caga como pombo... Já não é a primeira vez que me acerta quando estou a mudar a fralda...»

Eu, o carro e o computador

A minha relação com o automóvel e com o computador é muito parecida. No automóvel só sei onde colocar a gasolina e onde ligar a chave. No computador, onde ligar o cabo da corrente e onde está o botão para ligar o aparelho. Não me orgulho disso, entenda-se, mas por alguma coisa segui humanidades e, só a título de exemplo, jogos de computador com mais de duas teclas já me fazem confusão...

Ontem, tive um problema com o meu computador. Primeiro bloqueou, depois começaram a abrir umas janelas com umas mensagens cheias de códigos.

Por norma, assumo, sou o boi e o computador o palácio... Mas ontem à noite, confesso que me senti muito bem, porque consegui resolver o problema. Como?

1 - Insultei o computador de filho para cima;
Eu acho graça ao optimismo que revelo ao insultar uma máquina, como se o computador se fosse mesmo assustar com as minhas ameaças. Aliás, se ele falasse diria logo: byte foder...

2 - Insultei-me de filho para baixo por ser uma nódoa negra com computadores;
Quando percebo que uma máquina não me dá troco, tenho a tendência de me insultar. Não consigo domar a mulher, não consigo domar os filhos, não me consigo domar a mim, não consigo domar um computador... Sou mesmo uma nódoa... Ainda espero uns segundos na esperança que o computador tenha pena de mim, mas nada...

3 - Comecei a dar palmadas no visor, depois no teclado, finalmente no CPU.
Sei que não sou o único. Por isso, gostava que me explicassem o que nos leva a pensar que dando umas valentes palmadas numa máquina ela vai fazer o que nós queremos?
«Ai não queres trabalhar? Então toma que é para aprenderes... Anda lá meu estúpido...».
Mas nada.
O computador desliga-se.
«Querem ver que matei o animal?», desabafei...
O computador ressuscitou, pensei.
Um amigo meu diz que este ressuscitar tem um nome técnico: restart...
O problema continua. Pede-me para eu carregar num F qualquer coisa, mas eu só me apetece mandar-lhe com um F16 em cima dos cornos...

4 - Mudei de táctica
Depois de perceber que com maus modos não ia lá, respirei fundo e decidi mudar de táctica.
«Vamos lá, amigo. Não me deixes pendurado... Por favor...Pleaseeeee...»
Mas nada.
Também não deixa de ser optimismo acreditar que, depois de lhe ter dado um enxerto de porrada, o computador começa a trabalhar às primeiras falinhas mansas...

5 - Armei-me em técnico de informática
Perdido por um, perdido por mil. Vou armar-me em técnico de informática. Comecei a perceber que se fosse lendo o que me aparecia nas janelinhas era capaz de ter mais sorte. Voltei a respirar fundo, a tentar aqui, a carregar acolá e... voilá. O computador ficou bom... Como é que eu fiz? Sei lá...
Sei que esta semana nem vale a pena jogar no Euromilhões. Já gastei todo o stock de sorte...

Zézé Camarinha

Meus amigos e minhas amigas

Está para ser lançado um destes dias um dos melhores livros de sempre de stand up comedy. Imperdível, principalmente para quem gosta de acordar os vizinhos às cinco da madrugada com valentes gargalhas:




Falo de "Zézé Camarinha, o último macho man português". O homem que garante ter «comido quase duas mil camones» ao logo de décadas, no Algarve; o homem que inspirou várias gerações de machos latinos, embora ele desabafe que sente a desilusão de considerar que ninguém é digno de receber a sua herança. Falo, claro está, do Johnny of the moustache from Praia da Rocha.

Com tantas mulheres submetidas ao jugo do verdadeiro cavalo lusitano, seria impossível um livro com todas as histórias, sob pena de ter de encher toda a biblioteca nacional. Mas ficam algumas das que nunca esquecerá e, mais importante ainda, muitas dicas e conselhos:

1 - Usar sempre óculos escuros;
- Consta que as camones não resistem ao gesto subtil do homem cada vez que os tira...

2 - Fazer exercício na areia
O homem é só músculo e consta que uma mulher se perde por isso. Que graciosidade. Eis o que ele relata: «as mulheres ficavam doidas a ver-me fazer alongamentos, o pino, a esparregata...»
Já eu, se me pusesse a fazer ginástica na areia era um fartote de riso... E se tentasse fazer a esparregata já não me levantava. Ia directo para o hospital...

3 - Levá-las para a praia à noite...
Todos os gatos são pardos, não é? Mas enfim, o homem é um romântico...

4 - Ir directo ao assunto
Consta que o homem ainda é mais directo do que aquele que perguntava: «tu és virgem, não eras..?»
Que subtileza, que firmeza... Era chegar, «Are you fine? Do you want fuck?». Tiro e queda, qualquer camone adora que lhe perguntem logo se quer ir para a cama... Vem cansada da viagem, deve ser...

5 - Mostrar quem manda
Ganda Zézé, assim mesmo é que é. Ajoelhou, tem de rezar... Com umas palmadinhas nas nádegas para dar maior realismo.... E ele diz que a maioria adorava umas belas palmadas no traseiro...

6 - Ser imaginativo
Ele conta que ler a sina era das coisas que melhor resultava com as camones.
Estou mesmo a ver. Elas a perguntar o que diziam os astros e ele a responder: «Estás fodida».

7 - Tudo a eito
O homem assumiu a missão de defender a honra do macho português. Muito antes da Selecção de futebol dar cartas já ele mostrava às mulheres que o homem português é campeão da Europa do sexo. «Elas já chegavam ao aeroporto com a minha fotografia», desabafa Zézé Camarinha.
Para ele, tem rata é para comer... Mas ele vai revelar no livro as dez mulheres que nunca comeria. E, com um notável sentido de humor, honra lhe seja feita, só revelou a mulher que aparece em primeiro lugar no top: «José Castelo Branco».
Calculo que se ele fosse homosexual diria que o homem que nunca comeria na vida é Manuela Ferreira Leite.

8 - Nunca ir com portuguesas
Ele acha que as portuguesas são dificéis...

É por estas e por outras que eu não me canso de apregoar que cada vez gosto mais da mulher portuguesa... E olhem que já estive em quase três dezenas de países...

Tamanho de pénis importa?

1 - Eu acho graça às conversas dos homens sobre o tamanho do pénis. E, não me venham com tretas, não há homem que se preze que não goste de se gabar que tem um grande. Bem grande. Alguns homens deviam mesmo calar a boca quando falam mal dos preços dos combustíveis, porque acrescentam centímetros ao pénis de forma ainda mais escandalosa do que a GALP a aumentar o preço do litro da gasolina.

2 - Tirando os telemóveis, a única coisa em que um homem se gaba de ter um mais pequeno do que o do vizinho, em tudo o resto aumenta até ao exagero e gosta de se exibir.
Vejam o que se passa nas casas de banho públicas: os mais confiantes chegam ao pé do urinol, até dão dois passos atrás para desabotoar os botões ou o fecho das calças, fingem que estão a desenrolar a mangueira e fazem tiro ao alvo. Os menos confortáveis até se colam ao urinol, com medo que se perceba que não foram particularmente dotados pela natureza...

3 - No meio da conversa de homens, há sempre aqueles que dizem que o mais importante é a habilidade. Ao que outro responde, de forma espirituosa, que habilidade tem a nossa Selecção mas o importante era ter sido macho com os alemães e tê-las metido lá dentro. As bolas, claro, as bolas.

4 - Eu, por norma, neste assunto gosto mais de ouvir do que de falar. Até porque defendo uma teoria muito clara: homem que diz que o tamanho não é importante tem elevadíssimas possibilidades de o instrumento ser pequeno...

5 - Perguntam os meus amigos e as minhas amigas lindas e atrevidas: como é Jorge? O que tens a dizer sobre o teu pénis? (Eu não disse que esta malta é atrevida?)

6 - Vou revelar-vos uma coisa, que espero que não espalhem:
Um dia Deus decidiu conceder-me um desejo. Eu disse que gostava de fazer rir as pessoas. Digamos que ele foi longe de mais na concessão desse desejo... Desde esse dia que me tornei o sócio fundador e presidente do movimento "o tamanho não importa".

Nereida nua *

À atenção dos patrões portugueses:

1 - Uma empresa espanhola, cujo nome não consegui saber, de tão preocupada com a saúde mental dos seus funcionários, decidiu inscrevê-los num curso anti-stress. E foi na cidade de Castejon que os funcionários se submeteram a uma terapia curiosa: foram para um descampado munidos de martelos gigantes, para destruir carros velhos, frigoríficos, máquinas de lavar, televisões, etc...

Quando descobrir a empresa que promoveu esta iniciativa, vou fazer uma colecta e enviar-lhe a seguinte carta:

- Somos um grupo de cidadãos portugueses preocupados com os funcionários da vossa empresa. Como bons vizinhos, gostávamos muito de convidá-los para fazerem essa terapia em Portugal. Aproveitavam e conheciam as delícias deste País. Nós oferecemos as viagens, o alojamento, os martelos e até o local para os funcionários se libertarem do stress. Mas para darem com o local, não se esquecem que sucata em português diz-se... Palácio de S. Bento. Tomem nota, Palácio de S. Bento...


2 - Segundo o jornal Straits Times, de Singapura, um homem de 36 anos foi condenado a 18 chibatadas nas nádegas por molestar 23 mulheres com seu vício: cheirar axilas femininas. Procurei saber se houve alguma reacção e recebi na redacção de Rio, Logo Existo o seguinte comunicado:

«Achamos que a justiça de Singapura entrou em descrédito total. É inconcebível que em pleno século XXI um homem cometa esse crime e receba uma... recompensa.
Assina: Associação Sado Masoquista de Singapura»



3 - Foi inaugurado na cidade russa Zheleznovodsk um monumento ao... clister!
"Não há nada de mau gosto ou obsceno, trata-se de uma bem-sucedida obra de arte", declarou Alexander Kharchenko, director do spa Mashuk-Akva Term. Isto porque «o clister é um símbolo da região." Ou seja, a região das montanhas do Cáucaso é conhecida pelos inúmeros spas onde clisteres com água de fontes minerais são aplicados no tratamento intestinal dos pacientes.

Vou fazer uma colecta e enviar a seguinte carta ao director do SPA:

«Somos um grupo de portugueses que tem um amigo muito querido a precisar dos vossos serviços. Gostávamos que enviasse um técnico a Lisboa e o vosso maior clister. O paciente precisa muito da vossa ajuda. Tome nota do nome e da morada....»

Os meus advogados aconselharam-me a perguntar a vocês se adivinhavam a quem me estou a referir...


* como já devem ter concluído, o título deste post não tem nada a ver com o conteúdo. Os meus conselheiros de marketing aconselharam-me a usar este título para chamar mais pessoas ao blog através dos motores de busca...

Cromo da semana (IV): homem mistério

A polícia da cidade de Newton, nos Estados Unidos, abriu caça a um homem visto por várias pessoas a passear na rua todo nu mas com a cara tapada por uma máscara de gás... A primeira aparição aconteceu na quinta-feira, desde então vários relatos foram feitos e a polícia ainda o não conseguiu apanhar.

A notícia, que li num jornal inglês, pouco mais acrescenta, por isso, como jornalista conhecido à escala do Planetário, fui até Newton para investigar mais:

1 - Ao que consta, a primeira pessoa a queixar-se à polícia foi uma mulher de 79 anos. Ela referiu uma tentativa de violação, mas o homem mistério recusou terminantemente.

2 - A polícia tem interrogado todas as pessoas que já viram o homem a passear todo nu com uma máscara de gás na cara. E já fez um retrato robot:




3 - Dezenas de homens suspeitos já tiveram de se deslocar à esquadra para serem identificados. Baixaram as calças, mostraram a fotografia e como não coincidia com o retrato robot foram postos em liberdade.

4 - O ambiente nas casas de banho públicas tornou-se insuportável, porque toda a gente anda de retrato na mão a comparar com o vizinho do urinol...

5 - Ao que constava, o homem é bastante dotado. Eu eu confirmei isso mesmo porque, revelo em primeira mão, acabei por me cruzar com ele em Newton. E, para espanto meu, é português!!! Descobri isso porque tinha tatuado no dito cujo a frase: "Bombeiros Voluntários de Vila Real de Santo António". Pormenor que escapou à investigação, porque ninguém percebia português.

6 - Em entrevista exclusiva, sob a promessa de não chamar a polícia, revela apenas que a crise em Portugal lhe levou tudo e decidiu emigrar para os Estados Unidos com uma mão, perdão, com a cabeça à frente e um olho atrás...

7 - Quando lhe perguntei porque usava máscara de gás, alçou a perna e respondeu com tanta convicção que tive de fugir e acabar a entrevista...

8 - A polícia oferece uma recompensa pela sua captura, mas apenas um tal de White Castle se ofereceu para lhe deitar a mão.

Finalistas?!

Acabei de chegar do aeroporto de Lisboa onde fui fazer a cobertura da chegada da Selecção a Lisboa. Levei com um maluco que pintou a carrinha de verde e vermelho e nos brindou com Nel Monteiro, Emanuel e José Malhoa, uma miúda que quase desmaiou quando o Ricardo Quaresma lhe deu um autógrafo e um grupo que estava no aeroporto no regresso de uma viagem de finalistas a Lisboa. Finalistas de um... infantário de Santo Tirso... Onde é que isto vai parar? Qualquer dia os bebés juntam-se para uma viagem de finalistas da maternidade antes de irem para casa...

Livro de Sócrates

Depois da grande azia do jogo com a Alemanha, decidi ler um livro para ver se me passa a pancada. Logo, optei por um livro de Humor, da jornalista Eduarda Maio, intitulado: Sócrates, o menino de oiro do PS. Pelo título, tem tudo para uma pessoa se rir da primeira à ultima página.





O livro fala das origens, das travessuras de criança, da chegada ao poder, do outro lado do homem. Calculo que lá venha escrita a forma esforçada como estudou e tirou um curso superior para subir na vida. E deve explicar porque é que ele é o menino de oiro para o PS...

Como não consegui ler todo na cama, onde descobri outras coisas bem interessantes para se fazer (deixem de ser engraçadinhos que eu estou a falar em dormir), peguei no livro para o levar para o trabalho, num saquinho muito catita que encontrei...

Parabéns Vita

A Vita, querida amiga que conheci através do blog e que está sempre a animar-me com comentários bem dispostos, faz hoje anos. Podem ir ao blog dela dar-lhe os parabéns. Eu dou-os aqui. PARABÉNS

Portugal, 2 - Alemanhã, 3

Portugal, Portugal, Portugal

Sigam o meu raciocínio:

- Quem é o melhor jogador da Alemanha?
- O Ballack, certo?
- Onde joga esse Ballack?
- No Chelsea, certo?
- E quem vai ser o treinador do Chelsea?
- O Scolari, certo?
- Se o Ballack vai querer jogar na próxima época, o que é que tem de fazer?
- Agradar ao Scolari...

ESTÁ GANHO

Cinco razões para defender a vitória de Portugal!

- Temos o melhor jogador do mundo
- Temos melhor equipa
- Temos mais piada do que os alemães: lá não há nenhum Rio, Logo Existo e muito menos gente com graça como vocês...
- Somos mais bonitos do que os alemães
- Eles têm uma língua muito estranha, pelo que não era com eles que eu gostaria de ir beber umas cervejas após o jogo...


E agora, para entrarmos no espírito da coisa:

Obrigado amigos

Graças a vocês, nunca na minha vida me tinha divertido tanto nesta condição de estar com uma gripe... Eu que quase entro em depressão por causa de uma simples dor de cabeça, que passa ao fim de poucos minutos com paracetamol, descobri ontem três coisas:

- Que rir não cura, mas alivia os sintomas da gripe;
- Que sou uma pessoa cheia de sorte pela quantidade de gente inteligente, bonita e com sentido de humor que recebo nesta nossa casa
- Que, como comentei com a Ju, dar um espirro e uma gargalhada ao mesmo tempo, é um espectáculo deveras impressionante...

Obrigado a todos, já me sinto um pouco melhor

Infelizmente, hoje não me posso dar ao luxo de não ir trabalhar...

Mezinhas para constipação

Não é nada confortável, mas vou ter de escrever este texto com uma só mão. (E antes que comecem com graçolas, aviso já que não é nada disso que estão a pensar...)

A outra mão está a segurar o lenço, já que o meu nariz parece hoje as cataratas do Niagara. Ou seja, estou com uma daquelas constipações...

Eu, confesso, sou muito fraquinho. Mariquinhas mesmo. Uma simples constipação e fico logo inconsolável...

Fui à internet em busca de sugestões para isto me passar depressa, porque os medicamentos demoram a fazer efeito, são caros e habituam mal o corpo.

Eis o que deu a minha busca:

1 - Vapores quentes com eucalipto e beber chá com mel.
Mas onde vou em arranjar o eucalipto?

2 - Um banho de 15 minutos a 37 graus com semente de feno e 15 a 20 gotas de óleo de eucalipto
Semente de feno? Óleo de Eucalipto? E isso existe?

3 - Dissolva uma colher de chá de sal marinho em água morna, deite um pouco na palma da mão e aspire-a pelas narinas
Cruzes. Eu já vos tinha dito que sou mariquinhas? Faz-me confusão. É isso e colocar gotas nos olhos. É uma fita...

4 - Latido de Cereja Selvagem; fluido 1/2 onça; Essência combinação 1 onça; Sincera Combinação Pínea branca 3 onças
??????!!!!!!!!

5 - Muita vitamina C
Lima não tem muita vitamina C? Então sai mais uma caipirinha...

6 - Ferva 300 gramas de leite e 60 gramas de mel com um pouco de sumo de cebola verde. Beba-o logo pela manhã de estômago vazio
Cruzes... Isto é para curar constipação ou para ir ao gregório?

7 - Borrifar com água a palha ou o feno
Como? Ah, desculpem, este era um blog sobre cavalos...

8 - Whiskey escocês novo, puro, com açúcar
Preferia com whiskey velho, mas...

9 - Compressa fria por cima do nariz com um banho quente dos pés.
Pelo menos parece fácil...

10 - Técnica dos 4 joelhos
Que técnica é esta? Deixa ver... Uma pessoa deitada de costas com as pernas dobradas, a outra pessoa de gatas, por cima do primeiro, apoiando os joelhos nos joelhos. Consta que as pessoas transpiram tanto que ou acaba em sexo ou na cura da constipação... Há sempre a hipótese, com o jeito que tenho, de acabar no hospital...

11 - Rezar: “Eu te benzo constipação
Em nome de Jesus e do Sr. São Simão.
Se trazes constipação do vento,
Te benzo pelo Santíssimo Sacramento.
Se a constipação é repentina,
Te benzo por Santa Catarina.
Se a constipação foi do frio,
Te benzo por São Pio.
Se a constipação foi do calor,
Te benzo em nome do Senhor.”

E se a constipação foi do trabalho?

PS - Descobri uma 12.ª sugestão. Rir-me a sério com o BRILHANTE comentário que a JU deixou na caixa de esmolas... Obrigado Ju

Gato Fedorento, Herman e muitos mais

E pronto, terminou o inquérito que aqui tive durante algumas semanas sobre as razões que vos levaram a visitar este blog...
Conhecidos os resultados, que podem ser consultados mesmo ao lado, gostaria de comentar os votos em cada uma das opções:

Opção 1 - Fico feliz por ter conseguido que 12 pessoas passassem a dormir melhor;
Opção 2 - Apenas três pessoas vieram por ser masoquistas, espero que as minhas chicotadas humorísticas vos tenham dado prazer...
Opção 3 - Muito obrigado mãe pelos teus 56 votos; só gostava de saber quem foi a outra pessoa que me considera um génio...
Opção 4 - Sobre as pessoas que votaram nesta opção não vou escrever nada, já que se foi engano não devem voltar para ler o que penso delas...
Opção 5 - Um abraço solidário a quem achou que estava a meter o nariz onde não sou chamado. Agora que a votação já terminou, confesso que eu próprio votei "deves ter muito a ter com isso"...

Como eu sou um bocadinho vaidoso, fiquei contente por ter ganho a opção do génio. Mas a minha mãe não me fez favor nenhum. A maioria não conhece o meu passado e o meu currículo, mas eu orgulho-me de já ter escrito textos para humoristas como os Gato Fedorento, Nuno Markl, Herman José, Maria Rueff e Bruno Nogueira... Escrevi-lhes o meu currículum vitae, mas eles não responderam...

Obrigado Caixa, obrigado BES

1
Comecei a delirar:

E se eu um dia decidisse dedicar-me à indústria petrolífera, quem me apoiaria?
A minha família? Os meus amigos de sempre? O Murtosa? Não, esse só apoia o Scolari...
E nas minhas poupanças, quem me apoiaria?

MAS QUAIS POUPANÇAS????!!!!

Senhores da Caixa Geral de Depósitos: escusam de gastar dinheiro na publicidade do Scolari porque, tirando ele e poucos mais, ninguém está em condições de ser ajudado na gestão das poupanças. Seria mais útil ajudarem a sério nas dívidas que quase todos temos...

2
Escusam de se estar a rir, senhores do BES, que vocês bem me enganaram. Prometeram-me uma conta igual à do Cristiano Ronaldo, mas esqueceram-se de acrescentar uns zeros...
Esfreguei na bola de futebol e o génio da bola bem me enganou... Para isso, prefiro de longe esfregar noutra coisa. E sempre me divirto mais...

Homem vs. mulher

Estive aqui a pensar nas diferenças entre homens e mulheres e cheguei às seguintes conclusões:

Dez coisas que só uma mulher é capaz de fazer
1 - Ter o período
2 - Engravidar
3 - Dar à luz
4 - Desafiar a gravidade com sapatos de salto alto
5 - Fazer depilação com cera
6 - Conseguir, ao mesmo tempo, estar a cozinhar, a passar a ferro, a dar de comer aos filhos, a ver telenovela e a falar ao telefone com a mãe.
7 - Andar de mão dada, na rua, com uma pessoa do mesmo sexo
8 - Ter orgasmos múltiplos
9 - Ter a melhor das desculpas para disparatar a torto e a... torto: TPM
10 - Dizer claramente que NÃO e estar à espera que os homens percebam que é um convicto SIM... E vice-versa

Dez coisas que só um homem é capaz de fazer
1 - Beber cerveja, ver futebol, arrotar e alçar a perna para soltar os prisioneiros, tudo ao mesmo tempo
2 - Ter uma sanita com dois metros de diâmetro e conseguir espalhar urina por tudo quanto é sítio
3 - Deslocar os olhos, uma para cada canto, para ver passar duas mulheres bonitas, uma em cada lado da estrada
4 - Ora bem, eu disse dez coisas?
5 - Portanto, as primeiras já estão, já não falta tudo...
6 - Só os homens é que conseguem... quer dizer... eu acho...
7 - Ainda falta muito para as dez coisas que um homem consegue fazer e uma mulher não?
8 - Lembrei! Só um homem é que consegue querer sexo com uma terrível dor de cabeça...
9 - Juro que tinha mais uma coisa, mas esqueci-me
10 - E pronto, estas são as dez coisas que só um homem consegue fazer e a mulher não!

Solidário com Scolari

EXMO. seleccionador Luís Felipe Scolari:

Depois de se ter anunciado que iria ser treinador do Chelsea, todos se questionam como a equipa vai reagir.
Como homem honrado que é, não estranhei as suas declarações na conferência de imprensa de ontem: «Se Portugal for eliminado assumirei as responsabilidades».
Depois do que você já deu a Portugal, sinto que, se Portugal não for campeão europeu, não é justo que assuma as responsabilidades sozinho. Por isso, desde já me ofereço para assumir metade da responsabilidade que você vai assumir depois do Europeu...
Grato pela melhor atenção

Chamar a música

Herman José regressou ao activo com o concurso Chamar a Música, aos domingos, na SIC.
É um concurso sem grandes ambições, mas simpático e engraçado.
Para quem nunca viu, é um concurso em que o que interessa não é cantar bem, mas saber as letras. Eu gosto daquela parte em que os cantores residentes começam a canção e o concorrente, quando eles se calam, tem de continuar a cantar sem errar na letra.
Por isso, hoje que é domingo, vamos lá brincar aqui ao Chamar a Música.

Esta é só para aquecer:

A mulher gorda, a mim não me convém,
eu não quero andar na rua com as ...... .. .......

Boa, com as "banhas de ninguém"


Agora é a sério. Estão preparados? Eu começo a cantar, vocês concluem, ok?

QUERO QUE VOCÊ, ME SIRVA DE AGASALHO
E QUE TUDO O MAIS VÁ ... .......

(Não é assim? ops... desculpem)

QUERO QUE VOCÊ, ME VENHA AQUECER
E QUE TUDO O MAIS VÁ .. .....

(Também não é assim? Ahh, Inverno... Desculpem, vamos mudar de canção)

E SE ELAS QUEREM TODA A NOITE PINOCADA
NÓS ...., NÓS ....

(Boa, "nós nada, nós nada...")

Cromo da Semana (III): Erica

E porque hoje é sábado, apresento-vos o Cromo da Semana, a senhora Erica La Tour Eiffel.

Mas quem é esta senhora, com um apelido tão famoso? Descendente do Gustave?

Não, esta senhora é a... mulher da Torre Eiffel.

Nascida nos Estados Unidos há 37 anos, e residente em S. Francisco, Erica é um dos 40 casos registados em todo o mundo de pessoas que se apaixonam por... objectos! Por isso, a 4 de Julho de 2007 viajou para Paris com amigos para se... casar com a torre, lá à maneira dela. E hoje assina com o apelido do marido, o que não me estranha, porque se os americanos conseguiram eleger George Bush é porque têm estômago para todo o tipo de situações...

A primeira grande paixão de Érica foi o Muro de Berlim, com quem nunca se chegou a casar, mas calculo que tenho tido uma relação tórrida. Por isso, ficou inconsolável quando lhe mataram o amante, em 1989, tendo-se virado para a Torre Eiffel, calculo que por ser mais velho (129 anos), maduro, experiente, uma espécie de Sean Connery dos monumentos...

No próximo dia 4 de Julho lá estará em Paris, de novo, para celebrar o primeiro ano de casamento.

Eu fiquei com algumas dúvidas:

1 - Como é que terá sido a noite de núpcias? Está certo que a Torre Eiffel é uma espécie de objecto fálico, mas como é que ela conseguiu? Acho que, neste caso, nem a Ciciolina conseguiria...

2 - A mulher não terá ciúmes com tantos milhões de pessoas, por ano, a subir e a descer no marido?

3 - Será que todas as réplicas da Torre Eiffel que vemos à venda nas lojas de recordações serão filhas do casal? Se sim, então são a cara chapada do pai...

4 - Esta mulher, por viver em S. Francisco, será ciumenta?
"Olha, querida, vou ver o jogo da França com o Arco do Triunfo..."
"Tudo bem querido, mas não vás tarde para casa..."
"Não, depois vamos só beber um copo com a Catedral de Notre Dame..."
"O quê? Com essa oferecida? Nem penses. Olha que eu faço uma Sena...
"Está bem, não te zangues, eu vou cedo para casa..."
"E olha, não bebas muito que tu és de ferro e ainda ganhas ferrugem..."

5 - Dizem os especialistas que esta paixão por objectos se deve, em parte, à necessidade de controlarem em absoluto os parceiros. Peço desculpa, mas não é isso que já fazem a maioria das mulheres com os companheiros? Eu até acho que é muito mais fácil controlar um homem do que um objecto. Basta carregar no botão certo, que tem quatro letras: começa em S, acaba em O, e tem EX no meio...

6 - Eu gostava de saber quem são as outras 39 pessoas que sofrem deste problema. Depois de ter investigado, ouvi um boato, junto de fonte nada segura, que José Castelo Branco está a pensar separar-se da Bettynha e casar com a Estátua da Liberdade. Esta também é americana, anda sempre no jet7 e sempre é uma estátua com melhor aspecto...

7 - E agora, que já estou cansado de escrever, lanço o desafio: pensem numa personalidade e escolham um monumento com o qual julgam que fariam um bom par... A caixa de esmolas (comentários) serve para isso mesmo... Mas vejam lá no que é que me vão meter...

Karma, sexo na igreja e professor stripper

O JOSÉ KARMA
A autora do mais célebre cruzar de pernas da história do cinema, Sharon Stone, não tem dúvidas em considerar que o violento terramoto que, há semanas, provocou milhares de mortos na China se deve ao, passo a citar, «karma». Diz ainda a actriz que as atrocidades cometidas no Tibete contribuíram para esse mau karma, do qual resultou um gigantesco terramoto. O próprio Dalai Lama , sem ir tão longe na associação de ideias, secunda a actriz ao considerar que «tudo o que acontece se deve ao karma». Acho que a Sharon Stone o Dalai Lama, depois de saberem o que se passa em Portugal, até já tratam o nosso primeiro-ministro de... José Karma!


SEXO NA IGREJA
Um casal foi detido, em Cesena, Itália, depois de terem sido apanhados a fazer sexo no... confessionário de uma igreja e... durante a missa. O advogado já veio dizer que o casal está arrependido e até já se confessou ao bispo...
Tal atitude foi justificada pelo excesso de vinho que ingeriram... É caso para dizer que foram apanhados em flagrante... de litro.
O que eu comecei a imaginar é como é que eles foram apanhados. Mas só deve ser por a mulher ser muito... religiosa, já que deve ter começado a gritar bem alto ... «ai meu Deus... ai meu Deus...»


PROFESSOR EM TRONCO NU
Um professor foi suspenso de uma escola secundária, em Inglaterra. A razão foi ele ter tirado a camisa e ficado em tronco-nu durante a aula e perante alunos de 13 e 14 anos. A notícia só não diz qual a disciplina e muito menos a temperatura na sala de aula... Certo é que o professor só foi descoberto porque houve um aluno que o filmou a despir a camisa e colocou as imagens no youtube.
Duas conclusões:
- cada vez se percebe melhor porque as escolas querem proibir os telemóveis na sala de aula;
- o youtube, por este andar, começa a fazer mais estragos nas escolas do que os ministérios da educação...

Dia do camionista!

1 - Esta greve dos camionistas foi boa. Primeiro porque acabou por se tornar um dia de feriado: até às 17 horas toda a gente nas filas para encher o depósito da gasolina, depois veio o jogo de Portugal e as festas de rua, para buzinar e despejar o depósito que tinha sido enchido horas antes... Em segundo lugar, naquelas horas de fila para comprar gasolina, deu para ler e reler "Os Maias", "Guerra e Paz" e toda a saga do Harry Potter. Ou para preencher três livrinhos de sudoku e palavras cruzadas; para colocar a conversa em dia com o amigo, a mãe ou a amante; para fazer um torneio de sueca ou para começar e acabar aquela colcha de renda que andava há tempos para se fazer... E não vi ninguém protestar com a demora, pelo que o segredo deve ser: "quem espera dentro do carro não é mole como o barro", o que é um lema estúpido e sem lógica nenhuma, mas não há muitas palavras que rimem com carro e que façam sentido aqui, a não ser, talvez, "charro" para explicar a pancada de muita gente...

2 - Desde já deixo uma sugestão a todos os serviços públicos onde há enormes filas para tratar do que quer que seja: façam como a McDonald's e criem um drive-in. Assim, ninguém se iria irritar com a espera...

3 - Vocês já repararam como é que os portugueses andam a colocar gasolina?

a) Retiram a agulheta da bomba com todo o cuidado, sempre virada para cima e, de repente, enfiam-na com rapidez no depósito de carro para aproveitarem alguma gotinha que tenha ficado do cliente anterior...

b) Depois, todos fazem como os homens depois de uma bela mija: abanam com força a... agulheta, de cima para baixo e vice-versa, até se soltar a última gotinha de gasolina. Por outro lado, quem faz sanitas e urinóis deveria aprender com os depósitos de gasolina, onde não se perde uma gota. Com o jeito que os homens têm para abanar a... agulheta, metade vai para fora da sanita ou do urinol...

c) O preço da gasolina está a tornar-se tão alto que qualquer dia ainda vou mas é ver gente, na ânsia de aproveitar mesmo tudo, a fazer festas na agulheta da gasolina, com movimentos fortes e ritmados, para ver se ainda recebe um bónus...

Portugal-Rep. Checa

Este deve ser, provavelmente, o primeiro post de sempre a ser escrito em directo. Sempre a inovar...

0 minutos - Vocês não ficaram com pele de galinha com aquelas milhares de pessoas a cantar o hino? Uma adepta cantava com tanta força que até pensei que os seios iriam saltar para fora do soutien... Que pena... Sempre tive a fantasia sexual de ver uma mulher cantar o hino com os seios de fora...

1' - Estou nervoso, desde que vi a Lili Caneças e o António Guterres a entrar no estádio que fiquei com um mau pressentimento...

7' - GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLOOOOOOOO. Lindo. Deco, Deco, Deco... TOMAAAAAAAAAA. Parece-me que a Lili Caneças e o Guterres não trazem azar...

16' - FOOOOODA-SEEEEE. Golo dos checos? Quem foi o palhaço? O número 7 deles? Mas não havia uma lei qualquer que diz que o único sete que pode marcar é o Cristiano Ronaldo? Bem me pareceia que a Lili Caneças e o Guterres foram para dar azar...

23' - Merda, acabei de mandar um pontapé no cesto dos papéis... Agora vou ter de os apanhar todos.... E ainda por cima o remate do Deco não entrou... Mas foi por pouco... Vamos lá malta...

27' - Este árbitro só pode estar a precisar de mudar de óculos... Então o checo queria fazer ketchup da mão do Petit e o árbitro não o expulsa? O quê? O árbitro é grego? Não lhe chega já terem-nos roubado o Euro 2004?

41' - Ninguém tira o capacete àquele guarda-redes checo???? Como é que ele conseguiu defender aquele remate do Ronaldo? Ó Ricardo Carvalho, vocês não jogam juntos no Chelsea? Então vê lá se o colocas na ordem...

45' - Estou a ficar com um pó a este guarda-redes checo. Chama-se ché, ou chulé, ou lá o caralho que ele é.... O homem defendeu o míssil do Ronaldo...

Intervalo - Bem, vou agora fumar dois cigarros de seguida. Só não fumei antes porque não se pode fumar no trabalho. O que faço então a ver o jogo? Pois é, é um dos privilégios de ser jornalista de A BOLA: posso estar a ver televisão, sem fazer nenhum, e dizer ao chefe que é por razões profissionais.... rs... I'll be back

46' Portugal parece que entrou cheio de força na segunda parte. Já acendi uma velinha. Os meus colegas mandaram apagá-la. Mais um pontapé a ainda pegava fogo a isto tudo...

53' - Como é possível Nuno Gomes???!!! Anda lá... Se marcares até de dou um beijinho... Quer dizer...

55' - Outra vez, Nuno Gomes????!!!! Merda... Vou ter de apanhar os papéis outra vez...

57' - Não há ninguém que dê um tiro nesse guarda-redes checo?????!!!!!

63' - GOOOOOOOLLLLLLLOOOOO, é golo, é golo, é golo, é gooooooollllloooooooo; RONALDO, RONALDO, RONALDO... GOLAÇOO...
(Estamos aqui uns 20 gajos aos abraços, aos pulos, já fui apalpado nem sei por quem, mas agora não é altura disso.... Vamos lá... A única menina na sala entendeu por bem festejar sozinha... rs...)

70' - Ó Paulo Ferreira... Toma atenção, que os checos estão a jogar de vermelho!!! Essa bolada que mandaste no Petit deve ter doído tanto como os meus tomates quando cairam ao chão com a oportunidade de golo dos checos...

78' - Entrou o Quaresma. E perdi a noção do ridículo quando comecei a cantar "Olha a trivela, olé, olé; É do Quaresma, olé, olé..."

83 - Ufa... Lá tive de me baixar outra vez para apanhar os tomates do chão... Desculpa lá Ricardo os insultos que já te enviei. Grande defesa...

88 - Quanto tempo falta? Tanto? Alguém tem umas unhas que me empreste?

90' - GOOOOOOOOLOOOO, GOOOOOOOOLOOOO, GOOOOOLOOOO, GOLAÇO, GOLAÇO... GOLAÇO... QUARESMA...... "É o Quaresma, olé, olé..."

93' A-C-A-B-O-U. Vamos lá cantar todos: «E quem não salta, é checo careca; e quem não salta, é checo careca".

PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL...

PS - Já fui buscar a mousse de chocolate ao frigorífico...

Viva Portugal!

1 - Ainda estou imbuído desse espírito do 10 de Junho. Em relação a Portugal e aos portugueses, sou um pouco como os ciganos: nos nossos apenas podemos bater nós. Se algum estrangeiro vier com tangas em relação a Portugal ou aos portugueses começo logo por acenar com a mão direita. Quando ele pensa que estou a agradecer faço-lhe a "dança dos dedos", coreografia muito simpática que consiste, muito simplesmente, em esticar ao máximo o dedo do meio, enquanto os outros se encolhem de forma graciosa e sincronizada...

2 - Ontem não vi a cerimónia de entrega de condecorações por parte do Presidente da República. Sei que temos mais uns quantos comendadores, algo a que só passei a dar valor desde que passámos a ter o "comendador fuck you", já que num país que me começa a assustar pelo cinzentismo vigente e o politicamente correcto, é bom ter um comendador como Jo Berardo para nos fazer rir um bocadinho...

3 - Ainda em relação à cerimónia, alguém viu o presidente a colocar a fita da Ordem do Infante D. Henrique a Marques Mendes? Alguém me disse que só conseguiu ver o presidente, mas eu pagava para ver o Marques Mendes a andar com a medalha pelos pés... "Ganda nóia"

4 - De resto, eu estou tão português que ontem me ia passando quando entrei num centro comercial. Dei de barato quando vi que ali havia um "SPA automóvel". Ainda perguntei se podia deixar o meu carro no banho turco e se, no final, podiam fazer uma massagem completa... Mas não, só mesmo banhino e... self service. Depois, vi uma lavandaria em que os donos queriam colocar um nome inglês mas devem ter tido tantos problemas de consciência que ficaram a meio caminho, baptizando-a de "Onda White". Onda White? Que raio de nome é este? E a senhora que lá estava ficou a pensar que eu era tolinho (o que, diga-se, nem é mentira de todo) quando lhe disse que acharia mais piada a "Wave Branca"...

5 - Sei que este espírito lusitano tem a ver com o jogo de hoje, com a República Checa. E para festejar já coloquei no frigorífico uma bela de uma... mousse de chocolate... Para comer independentemente do resultado. Aliás, se perdermos até como duas. O sabor é mesmo e é quando me faz mais falta...


Beijinhos e abraços

PS - Não sei se já repararam, mas já referi muitas vezes por aqui que sou doido por chocolates, bolos com quantidades escandalosas de doce de ovo ou chantilly, ou doces como mousse, pudim, etc, etc. Com tantas indirectas, o que é preciso eu fazer para me oferecerem um bolinho???!!! rs..rs...rs...rs....

PSD - Estava a brincar...
Podem ser dois ;-)

História de Portugal ou história do... foda-se

No discurso que fez na cerimónia oficial do último 25 de Abril, se bem se lembram, o presidente da República revelou que mandara fazer uma sondagem entre os mais jovens com três perguntas: quantos estados tem a União Europeia?; qual o primeiro Presidente da República eleito após o 25 de Abril?; o PS governa com maioria absoluta?
Cavaco Silva revelou que 50 por cento dos inquiridos não conseguiu acertar numa única das respostas.

O primeiro ministro José Sócrates achou tanta graça à ideia que também mandou fazer um inquérito entre os mais novos a propósito do 10 de Junho, Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas. Afinal, o que sabem os portugueses da história de Portugal? Foram escolhidas 10 perguntas, mas com medo da falta de cultura geral desses jovens, o Governo decidiu dar uma ajudinha e concebeu um inquérito de escolha múltipla. E este blog teve acesso, em primeira mão, ao inquérito:


1 - Escolha quem é o mais elegante, bem falante e competente político da história de Portugal?

a) José Sócrates
b) O actual primeiro ministro
c) O secretário geral do PS

2 - Como avalia a competência do actual governo?

a) Excelente
b) Muitíssimo bom
c) A roçar a perfeição

3 - Qual a obra mais emblemática da história de Portugal?

a) Aeroporto da Ota
b) Perdão, Aeroporto de Alcochete
c) Ponte Chelas-Barreiro
d) TGV

4 - Qual o pior político da história de Portugal?

a) Manuela Ferreira Leite
b) Jerónimo de Sousa
c) Paulo Portas
d) Francisco Louçã

5 - Qual o momento mais marcante de oito séculos da história de Portugal?

a) Vitória do PS nas últimas eleições legislativas
b) Subida de José Sócrates ao poder
c) Vitória de José Sócrates nas próximas eleições legislativas

6 - Qual a cor que gostava de ver na bandeira nacional?

a) Rosa
b) Rosa
c) Rosa

7 - Qual o momento mais triste da história de Portugal?

a) Manifestação de 200 mil trabalhadores da função pública
b) Protestos contra o preço da gasolina
c) Moções de censura ao governo de José Sócrates

8 - Qual é a maior mentira que se disse sobre a história de Portugal?

a) José Sócrates é arrogante
b) O preço da gasolina está elevado
c) As desigualdades sociais são cada vez maiores

9 - Quem vai ganhar o próximo Europeu de Futebol?

a) Portugal, graças ao trabalho de José Sócrates
b) Portugal, fruto da aposta do Governo na internacionalização das marcas portuguesas
c) Portugal, devido à estabilidade governativa

10 - Quantos são 2+2?

a) Quatro
b) Quatro
c) Quatro

PS - Acabei de saber que o Governo não vai revelar os números porque se envergonhou com os resultados. Apenas um respondeu acertado a todas as perguntas; os restantes 12449 inquiridos apenas acertaram na pergunta 10. Às outras responderam... "foda-se..."

«I love Nuno Gomes»

Que o Nuno Gomes tem muitos fãs eu já calculava. Mas fiquei impressionado com uma visita que fiz ao site oficial do jogador e às 2246 mensagens. Ao fim de uma hora, apenas tinha conseguido ler as de Junho e Maio. E imaginação não falta. Fiquei a saber que o avançado do Benfica e da Selecção tem fãs da Argentina à China, passando pela Indonésia ou Suécia. Hoje decidi atribuir prémios às melhores mensagens, que transcrevo tal como foram escritas, ocultando apenas o nome:

Prémio "É melhor esperares sentada":
«Quando entras em campo, marcas golos eu choro de felicidade... Gostava que me manda-se o seu mail, ou se possivel o numero de telemovel...»


Prémio "É preciso ter olho para o negócio":
«Sabemos que o Nuno e a esposa são um casal de bom gosto, por isso, só falta conhecer as obras destes dois consagrados designers nacionais. Veja o site e fique cliente vip das peças deles. WWW.LUNTAZEREDO.COM»


Prémio "será que o Nuno aceita?":
«Estou a organizar um torneio de matraquilhos humanos aqui na ilha terceira, açores, precisava contactar com o jogador para saber da possibilidade de apadrinhar este evento entregando os trofeus no ultimo dia às crianças e aos adultos.»

Prémio "há gostos para tudo":
«Gosto do teu novo reclame. "Olha a tribela olha a tribela Olé Olé e do Quaresma é do Quaresma Olé Olé Gostas-te amigo??!!! Muito fixe mesmo Adoro»

Prémio "isto ainda vai dar confusão":
«Sabia que o meu namorado morre de ciumes de vc so pq eu te axo lindo e tenho fotos suas nu meu celular?»

Prémio "já tinha idade para ter juízo":
«ola filho. th 85 anos e es o meu heroi. adoro-te. beijinhos de uma senhora que te adora :)»

Prémio "não custa nada tentar"
«estou na suiça em geneve é ca que habito e vou estar ca para apoiar a nossa seleção aqui em geneve.. mas n consigo arranjar bilhete... se soberes como conseguir arranjar. diz..»

Prémio "filósofo do mês"
«olá amigo! será que posso chamar-te de amigo? penso que sim todos os benfiquistas são amigos.O que é que se passa com o nosso benfica? como estudante de filosofia que sou ,posso afirmar que o benfica precisa de reflexão. não há vitórias antecipadas nem morais»

Prémio "Ai que ainda me dá uma coisa má"
«desde pequenina que sou tua fan sempre disia a minha mae vou me casar com o nuno gomes. so fotos tuas no meu cuarto em tudo quanto é lado. Hoje passei por ti e cheguei a casa e comecei a chorar porque estava tao contente»

Prémio " a eleição está no papo"
«Novamente entre os eleitos para os mais sexys está o nuno gomes. Todos os fãs do nuno podem ligar o 760 301 612. Todos juntos vamos conseguir com que o nuno gomes fique em 1º lugar como no ano passado! Força nuno. http://www.correiomanha.xl.pt/cm/sexy/»

Prémio "estás a ferver de febre":
«Recebeste a minha mensagem na segunda? Tenho saudades tuas meu amor querido. Nuno Gomes vais para a Suiça no Sábado na camioneta mais os teu colegas da Selecção Nacional e marca um golo por mim mea mor. Beijinho da tua fã»

Prémio "tens mesmo a certeza de que és polaco? Foste o único e escrever sem erros":
Ola Nuno, grande goleador! Sou da Polónia, tu és o meu ídolo, para mim e para muitos polacos tu és o melhor avançado do mundo. Gosto de ver os teus golos, tu tens o talento perfeito, desejo para ti muitos golos no Euro. Beijinhos para ti e para tua família».

PS - Esta é a segunda vez que brinco à volta de Nuno Gomes. Por isso, tenho de fazer um ponto de ordem: durante seis anos acompanhei, como jornalista, a actualidade do Benfica. As pessoas podem embirrar com o cabelo do Nuno Gomes, com o facto de não marcar golos, com o que quiserem e estão no seu direito. Mas vos garanto que foi dos jogadores mais simpáticos, disponíveis, bem formados e humanos que conheci no Benfica. O que não me impede que brinque. E hoje, a bem ver, nem é com ele.

Toca a buzinar

Como não poderia deixar de ser, eu fiquei muito feliz com a vitória de Portugal, ontem, frente à Turquia. Já o meu filho Joel, que tem apenas dois meses e meio, desatou a chorar...

Não que ele seja turco (a acreditar na palavra da minha mulher... rs...), mas porque estava a tentar adormecer e foi violentamente acordado por centenas de carros que passaram à minha porta a buzinar como se não houvesse amanhã... Ou melhor, hoje.

Muito gosta a malta de umas buzinadelas. Eu tenho uma sugestão melhor: tinha muito mais piada as pessoas festejarem atirando bolos pela janela fora... Até eu ia festejar para a rua...

Já a minha filha achou muita piada às buzinadelas. Tanto que até desabafou:
- Ena pai, tantos casamentos...

Cromo da semana: Pricasso

Tim Patch, australiano mais conhecido por "Pricasso", foi a grande atracção da feira erótica da cidade do Cabo, na África do Sul, que teve lugar há cerca de um mês. Tudo porque ele é o único pintor do mundo que usa por pincel o seu... pénis. Até a Mayor (presidente da Câmara) da cidade do Cabo, Helen Zille, se rendeu ao talento do artista e posou para um quadro, que demorou apenas 20 minutos a fazer.

Pricasso já anda nisto há uns anos e até tem um site na internet a divulgar a sua obra (www.pricasso.com). Ali se podem encontrar alguns vídeos de como pinta os seus quadros, um catálogo de obras que já fez e até um repto: quem quiser pode mandar uma foto por email, ele pinta-a, mostra o resultado também por email e só depois a pessoa diz se está interessada ou não em comprar. Por menos de 100 euros ele envia um quadro com 50 cm de alto por 60 de largura e um vídeo da feitura da obra.

Escusado será dizer que Pricasso trabalha todo nu, apenas com tintas não tóxicas, e dá o toque final com... as nádegas.

Como este blog nunca está satisfeito com as informações que recolhe, parti à procura de saber mais coisas sobre este Pricasso. Coloquei-me em campo, fiz perguntas, investiguei e descobri o seguinte:

1 - Ao que apurei, o gosto por este tipo de pintura revelou-se muito cedo. Os próprios pais me revelaram que já em miúdo ele gostava de pintar os azulejos da casa de banho;

2 - Até acertar com a tinta certa, Pricasso teve de correr muitas vezes para o hospital. E como qualquer génio incompreendido, foi preciso explicar-se muito bem para não ser internado numa instituição psiquiátrica;

3 - Pricasso é o primeiro pintor a dar um novo sentido ao "nu artístico", aplicado-o a si, que pinta.

4 - O forte dele são os retratos e não há líder mundial que já não tenha sido retratado. Por isso, ao dar o toque final com as nádegas deu novo e literal sentido a uma outra expressão: "cara de cu".

5 - Pricasso também aceita trabalho para nus artísticos, no sentido tradicional do termo. Mas sente mais dificuldade, já que se torna mais difícil manter o pincel na consistência desejada.

6 - Pintar mulheres nuas tem ainda mais dois inconvenientes: por um lado, com os movimentos do pincel, há sempre risco de mistura indesejada de... tintas; por outro, é maior o risco de perfuração da tela...

7 - Pricasso será dos poucos homens que não mistura relação sexual com trabalho, mas até pode haver mulheres que tenham a fantasia de pénis às cores e o queiram seduzir com um "fazes-me um smile?

8 - Ao ter pintado um retrato de George Bush, Pricasso é invejado por milhões de pessoas. Quem mais se pode gabar de ter metido o pénis na boca de Bush e de lhe ter esfregado a cara com as nádegas? Mesmo que apenas em quadro...

Resumo de imprensa

1 - Depois do preço do barril de petróleo ter caído 10 por cento do recorde máximo de há dias, a GALP decidiu, finalmente, baixar o preço dos combustíveis. Em quanto? Meio cêntimo!!!!!!!!! Ou seja, o barril caiu 10 por cento, o preço da gasolina caiu... 0,3 por cento. É preciso mais provas de que... o ensino da Matemática está a precisar de dar uma grande volta?

2 - Entretanto, o Correio da Manhã fez um estudo em que se comprova que, devido ao preço da gasolina, cada vez mais portugueses deixam o automóvel em casa. O problema, digo eu, é que se a crise continua a escalar o Evereste qualquer dia os portugueses deixam o automóvel e a casa..

3 - Segundo garante o Correio da Manhã, a Federação Portuguesa de Futebol pediu ao hotel onde está instalada a Selecção Nacional para contratar um(a) cabeleireira(o) e uma esteticista para a equipa. Talvez alguém deva explicar à Federação a diferença entre "os jogadores vão participar na festa do Europeu" e "os jogadores vão participar numa festa".

4 - Stevie Wonder diz que Barack Obama é uma mistura de John Kennedy com Martin Luther King. Eu, que até sou fã e Obama, acho que o Stevie Wonder está a ver bem a coisa...

Top blogues

Consultar a tabela de blogs mais consultados diz muito sobre onde é que os portugueses andam com a cabeça e qual a ordem de prioridades.

No www.blog.com.pt, que agrega milhares de blogues de língua portuguesa, eis o top 10 em número de visitas. Vejam e tirem as conclusões:

1. Esposas e amadoras reais
2. Mulheres amadoras e famosas
3. Transexuais grátis
4. Filmes mulheres nuas
5. Contos eróticos
6. Bunda vídeos
7. Sexo amador
8. Floribella
9. Famosas portuguesas
10. Amadoras portuguesas

Depois de lerem esta lista não vos apetece fazer uma lavagem cerebral aos portugueses? Alguém me explica como é possível o blog da Floribella ser dos mais consultados, a ponto de entrar no top 10???!!!!

No mais, eu próprio estou a equacionar colocar umas fotos minhas neste blog. Todo nu, claro. Com uma vantagem: continuava a ser um blog de humor...

PS1 - Por falar em nu... Amanhã é sábado, dia do "Cromo da semana". Depois do inglês que já fez sexo com mais de 1000 automóveis, amanhã não percam a reportagem de um pintor que está a fazer furor por usar um pincel muito especial...

10 mil euros de insultos

Cada árbitro vai receber 10 mil euros por cada jogo que dirigir durante o Europeu. Nunca ser insultado de filho para cima foi tão bem pago...

O burro do 118

Andava desesperado à procura de Infacol, medicamento que tem sido muito bom para as cólicas do meu filho. Fui à Internet, vi que poucas farmácias o vendem. Depois de ter batido a várias portas (o produto está esgotado e tem de ser encomendado de Inglaterra) tentei a Farmácia Lusitana, em Lisboa, mas só tinha a morada e precisava de saber o número de telefone. Por isso, liguei para o 118, o número de informações da PT. Atendeu-me um simpático computador, mas burro que nem uma porta, modernice que a PT entende ser útil e que já levou muita gente a um ataque de nervos. Eis o diálogo:

Bem vindo ao serviço 118 da PT Comunicações. Deseja o número de uma empresa ou instituição?

Sim

Por favor, diga a localidade

Lisboa

Por favor, diga o nome

Farmácia Lusitana

(uns segundos de espera)

Pedimos desculpa, mas não conseguimos entender. Repita o nome, por favor.

FARMÁCIA LUSITANA

Percebi. Farmácia Fonte Nova. Confirma?

NÃO

Por favor, diga o nome

FAR-MÁ-CIA LU-SI-TA-NA

Percebi. Farmácia Apolo 70. Confirma?

(já em desespero de causa decidi aceitar, quem sabe se a farmácia Apolo 70 não tem o medicamento que procuro?)

- SIM

(Mais uma pausa de alguns segundos e quando estou já de caneta e papel na mão para escrever o número eis que a chamada é transferida para uma operadora)

Serviço 118 da PT. Boa dia, em que posso ser útil?

(Estive mesmo para gritar com a senhora: pode dizer-me porque carga de água é que a PT me põe a fazer figuras ridículas com uma máquina se, no final de contas, tenho de lhe repetir tudo e é você que vai resolver o assunto? Mas contive-me.)

Farmácia Lusitana, em Lisboa, por favor...

O número que me deram não funcionava. Meti-me no carro e fui a Lisboa. Já lá estava se não tivesse ligado para o 118 da PT.

(Não, não tinham Infacol. Mandei-o vir de Inglaterra. Chegou no dia seguinte. Thank you...)

Vamos falar de sexo

Confesso que começo a ficar farto de tanto inquérito sobre sexo. Não há revista que não tenha um, com presunção de ajuda, de auto-conhecimento ou teste de compatibilidade entre pessoas.

No meu tempo, a malta ia para o engate, hoje, antes do sexo, os candidatos a amantes até já têm questionários à disposição para saber se são compatíveis. «Que pena amor, podes baixar a guarda que não somos compatíveis», dirá ela. E ele, desesperado, com vontade de espancar o autor do inquérito. Ou arrependido de não ter sabido mentir melhor...

Um dos últimos testes que li visava saber se eu sou tarado sexual. A sério, achei o inquérito tão fútil, tão parvo mesmo, que até duvidei se não fui eu a inventá-lo para este blog. E já que não inventei as perguntas, ao menos decidi partilhar convosco as respostas que dei:

- O que mais aprecia na sua companheira: a inteligência ou seios volumosos?
- A inteligência volumosa e os seios inteligentes.

- Quantas vezes fazem sexo por mês?
- Posso responder quantas fazemos por ano?

- Quantas parceiras sexuais já teve?
- Mão direita também conta?

- Preocupa-se em dar prazer à sua companheira?
- Sim. Quando estou em cima e quando saio de cima...

- Passa a vida a falar sobre sexo com a sua companheira?
- Não, por vezes também o fazemos.

- Quando tomam banho juntos acaba sempre em sexo?
- Não, por vezes acaba no hospital. Há posições que, definitivamente, não são aconselháveis na casa de banho...

- Está satisfeito com o tamanho do seu pénis?
- Muito. Se fosse maior tinham de riscar o meu nome do livro dos recordes do Guiness.

- Acha que é possível juntar sexo e humor?
- Não só acho que sim como, no meu caso, é inevitável. Quando tento fazer todas as posições do Kama Sutra acabamos sempre a rir... .

- O que pensa do casamento?
- A única pena de prisão perpétua em que se pode sair da prisão por mau comportamento.

- O que acha do machismo?
- Um erro estratégico. Essa história do homem ser o sexo forte é o maior bluff da história da humanidade.

- Sexo, cerveja ou futebol?
- Sexo, cerveja e futebol.

- O que costuma fazer depois do sexo?
- Responder a questionários imbecis...

Não há cartelização!

Quem me acompanha desde o início sabe que, de quando em vez, gosto de dar espaço a artistas convidados:

«Estudo da Autoridade da Concorrência diz que não há cartelização nos preços dos combustíveis».

aaaahhhhh aaaaaaahhhh aaaaahhhhh aaaaaahhhhh
SOCORRO, NÃO CONSIGO PARAR DE RIR
AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

De Winehouse a Bocage

Amy Winehouse está mesmo a tornar-se um mito. Não é que eu li que alunos universitários da reputada Universidade de Cambridge, de Inglaterra, tiveram que comparar a letra de "Love is a losing game", precisamente de Amy Winehouse, com as dos cantores Bob Dylan e Billie Holiday e com a poesia de Sir Walter Raleigh?
Isto na prova de inglês. O que diz muito de Amy Winehouse, que pode não aguentar-se em pé num concerto, que pode até desafinar em todas as notas da canção, mas cujas letras são altamente valorizadas.

Inspirado nesta experiência, segundo apurou o Rio, Logo Existo, o nosso Ministério da Educação está a pensar incluir nos exames de português do 12.º ano uma pergunta sobre cantores e poetas portugueses. Pelo menos não temos artistas que façam aquelas figurinhas (tirando o Zé Cabra e mais uns poucos) e os nossos poetas, como se sabe, são dos melhores do mundo.

Eis a pergunta já preparada pelo grupo de especialistas:

«Comente a mensagem subliminar que, de forma transversal, congrega os seguintes trechos de conhecidas obras de autores portugueses:

"Quero cheirar teu bacalhau, Maria;
Quero cheirar teu bacalhau;
Mariazinha deixa-me ir à cozinha,
deixa-me ir à cozinha,
para cheirar teu bacalhau"

Quim Barreiros*


"E se elas querem
muito amor, muito carinho
nós pimba, nós pimba"

Emanuel


"Aqui dorme Bocage, o putanheiro:
passou vida folgada, e milagrosa;
comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro"

Manuel Maria Barbosa du Bocage, no soneto "Lá quando em mim perder a humanidade"

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*Quem achar que esta canção é pimba, experimente cantá-la em inglês, vai ver que tem muito mais classe:

"I want to smell your codfish, oh Mary;
I want to smell your codfish;
Oh litle Mary let me go to the kitchen,
let me go to the kitchen
to smell your codfish...


Vá lá, todos juntos agora, a bater palmas

I want to smell your codfish...

(continuem vocês que vou só ali e já venho...)

VIP comentam este blog

Meus amigos:

O blog Rio, Logo Existo é já um caso de sucesso nacional e internacional. Tanto que começo já a receber cartas ou emails de grandes personalidades a comentar os disparates que por aqui se vão escrevendo.

Hoje, gostaria de partilhar convosco o que muita gente tem dito deste blog. Sem censuras, para o bem e para o mal:


«Só consegui ler alguns textos deste blog. E confesso que fiquei ainda mais deprimido que após a derrota do Benfica frente ao Sporting (3-5), na meia-final da Taça de Portugal. Ele escreve, escreve, escreve mas não tem graça nenhuma, é claro que a malta fica chateada...
Já o José Diogo Quintela achou muita graça...
À vitória do Sporting, não ao blog, entenda-se...

Ricardo Araújo Pereira

«Quem me falou deste blog foi o meu médico, que consultei há dias por causa de uns problemas de insónia. E tem resultado, adormeço muita mais rápido. Por isso, força Jorge, continua o bom trabalho.

Herman José


«Não se aproveita nada deste blog. Toda a gente já sabe que os meus filmes têm muito mais piada. Aliás, até a lista telefónica nacional tem muito mais piada. Se este blog se chama rio, logo existo, isto quer dizer que o senhor Jorge não existe (ora aí está uma boa ideia para o meu próximo filme...)
Os teus textos, caro Jorge, são muito lentos para o meu gosto...
Estás meia hora para contar uma piada, eu gosto é de movimento, acção...

Manoel de Oliveira

«Adoro o teu blog. Acho que tens um humor bombástico. Os meus seguidores também gostam muito de ler. É uma explosão de gargalhadas. Quando me sinto mais irritado com o Bush só o teu blog me diverte. É tiro e Qaeda...

Osama bin Laden

«Hi George. Where are you from? Portugal? Ok, I like Portugal and I am a big fan of your king Juanito. "Por que non te callas?" Aaaahhhh Hugo Chaves deserved to hear that.. aaahhhh.
Unfortunly I do not speak dutch, so I do not understand a single word of your blog.
But if your are a George, like me, you must be very, very, funny...

George W. Bush

«Acho que este rapaz tem muito jeito para fazer humor. De resto, vê-se que tem aprendido muito comigo. Eu também tenho um blog muito engraçado. Se alguém quiser pode ir a programaeleitoral.blogdatreta.com. É um fartote de rir, a sério...

José Sócrates

«Como sabem, não cabe ao Presidente da República comentar a vida interna dos outros blogs. O que eu tenho para dizer terá de ser feito em privado, com o senhor Jorge, e na altura certa. Sabem que eu prezo muito a estabilidade da blogosfera...
(Isto é um blog de humor? O que é que isso do humor?)

Cavaco Silva

Piloto em directo

Ontem, até o comandante que conduziu o avião da TAP que levou a Selecção à Suíça teve direito e entrevista, em directo, antes de entrar no avião.
Para mim, a pergunta mais original foi: "A Federação pediu-lhe alguma coisa de especial?" Original porque o piloto poderia revelar algum pedido estranho. Mas, nada.
Eu, confesso, se fosse presidente da Federação apenas pediria ao homem para ir com calma, respeitar aos limites de velocidade, ter atenção aos buracos e aterrar como deve ser...

Mas, depois, comecei a delirar:
- Podia fazer um looping para a malta se divertir?
- Dava para parar um pouco nos Pirenéus para esticarmos as pernas e apreciar a paisagem?
- É possível fumar um cigarrinho ou a TAP só autoriza o Sócrates?

Winehouse vs. Zé Cabra

Cruzes, será que a malta não falava ontem de outra coisa que não de Amy Winehouse? Talvez por eu ser já um pouco ultrapassado (hoje em dia ter 37 anos já é sinal de velhice), só há poucas semanas percebi quem era Amy Winehouse. E não pelas canções ou pela sua bonita voz.

Por isso, anteontem liguei-me à SIC Radical, por curiosidade, e vi o concerto(?). Vi a rapariga entrar em palco de copo na mão, cambaleando e, depois, ouvi-a cantar(?) pela primeira vez. O que se passou nem preciso dizer, toda a gente viu ou ouviu contar a algum amigo.

Entre a Amy Winehouse de anteontem, e apenas essa, e um concerto do Zé Cabra existe alguma diferença?

(Por favor, fãs devotos de Amy, não me atirem já com tudo o que têm à mão, a não se que sejam notas de 500 euros, bolas com creme ou chocolates...)

Imaginem a Amy Winehouse de anteontem e o Zé Cabra e vejam o que têm em comum:

- Mal entram em palco muita gente começa a rir-se;
- Vêm vestidos de forma estranha;
- Ambos têm claque independentemente do que cantam ou como cantam;
- Ambos não acertam com um nota...
- Ambos são completamente desengonçados em palco...


Entretanto, enquanto estou a escrever este post, passou-me uma ideia estranha pela cabeça... Vocês querem ver que tudo isto é uma campanha de marketing? Se é, desculpem que vos diga, é a mais brilhante da história da música.
Passo a explicar: o fenómeno está a ganhar proporções tais, que ninguém quer perder um concerto dela. Não pela música, mas porque nunca se sabe se não será o último. E todos sonham estar no último concerto da Amy. Então se ela morrer em palco... vai tudo a correr para o ebay para leiloar o bilhete por uma fortuna... Genial...

Uma coisa é certa: uma rapariga a quem deram o apelido de Winehouse tem o destino traçado...

PS1 - Umas horas de depois de ter publicado este post é que olhei bem para as fotos: vocês já repararam que o Zé Cabra está com um ar guloso, com a língua de fora, e a Amy Housewine apareceu em palco com um chupão no pescoço? Vocês querem ver... Pelo menos explicaria muita coisa do concerto da Amy.

PS2 - O Pedro Eduardo da Maia deixou na caixinha dos comentários uma posição muito engraçada. Podem comentar também, nem que seja para um bom resto de domingo