Quem dá mais pela virgindade?

Já estava com saudades da rubrica Cromo da Semana, que habitualmente publicava ao sábado. Hoje, regresso em grande estilo, já que o prémio vai para a modelo Natalie Dylan, que, há menos de um mês, decidiu colocar um anúncio na internet a leiloar a sua... virgindade.

“Quando era mais nova era 100% a favor do romance e de esperar até ao casamento. Mas vivemos numa sociedade capitalista e por que razão não hei-de capitalizar a minha virgindade?", comentou a Natalie, que tem apenas 22 anos e os atributos que a foto revela. De facto, ser Virgem aos 22 anos sem ter nascido em Setembro é caso raro. Pessoalmente, só conheço uma pessoa... Mas, claro, acredito que tenha acontecido com mais gente, por opção ou falta de oportunidade.

Natalie garante que já recusou uma oferta de 250 mil dólares e mostra que é exigente, já que terá de avaliar quem fizer a proposta mais alta. “Valorizo a inteligência”, disse numa entrevista.

Desculpa lá Natalie, não te gabo a missão. Um homem pagar para ter sexo não me faz confusão nenhuma, as pessoas são adultas, livres, desde que haja respeito... Agora, pagar para fazer com uma virgem, não é inteligente... É a tal comparação que faço com os terroristas que devem estar doidos da cabeça para morrerem por 70 virgens, sem imaginarem a trabalheira que isso dá...

Além de que, a grande motivação do homem que fizer a proposta mais alta é apenas a de "marcar" a jovem como tendo sido ele o primeiro (há homens que têm essa tara). Um homem que pense assim será inteligente?

Perguntam vocês: qual a motivação da moçoila? Ela diz que é para ganhar dinheiro para pagar os estudos...

Que Curso quer ela tirar?
Conselheira matrimonial!!!!!

A sério? Está no caminho certo esta Natalie

Poupar? Mas o quê?

Com o mundo louco por causa dos mercados, surgem agora os avisos à poupança e a bem gastar do dinheiro. Eu, interessado, li um conjunto de dicas publicadas num jornal de referência. Será que resulta?

1 - Não compre coisas de que não precisa...
Acho que não corro esse risco... Pois se já nem dinheiro há para o que preciso... Mas deixem-me pensar um pouco.... Ora bem... não comprar coisas de que não preciso... Governo conta?

2 - Estabeleça metas de poupança a curto prazo...
Isso também faço. Recebo sempre a 25 e começo logo a poupar que nem um louco para ver se o dinheiro chega a dia 26...

3 - Aplique o dinheiro das poupanças!
Mas quais poupanças???!!!!!! Eu bem sei o que é que aplicava e em quem...

4 - Mantenha um registo das despesas
Mas eu sou masoquista, ou quê? Se me ponho a fazer contas bem feitas, entro em depressão. O quadro já é tão negro e ainda temos de admitir despesas de última hora, como multas, médicos, estragos...

5 - Verifique o que pode cortar nas despesas...
Para ser sincero, só consigo cortar numa parte da despesa mensal: IRS... Pode ser? À cautela já estou a rever a minha lista de prioridades e cheguei à conclusão que dentro de pouco tempo não vou precisar de casa, de carro, de arroz e de pão...

6 - Faça um orçamento do mês...
Ele a dar-lhe e a burra a fugir... Volto a dizer: eu tenho cara de masoquista? Para orçamentos falhados já basta o do Governo, certo? Eu utilizo com o dinheiro uma táctica que um amigo diz usar quando conduz: vai tão depressa, mas tão depressa na estrada, que quando o acidente chegar ele já passou...

7 Não use cartão de crédito
Tranquilo, já ninguém me passa cartão...

Bolos e bicicletas (II)

Para aqueles que estão a chegar agora, gostaria de lembrar que no post anterior tinha lançado neste fórum Rio, Logo Existo, duas reflexões que eu entendo serem pertinentes... Isto porque uma pessoa está sempre na brincadeira, mas, de quando em vez, convém levar as coisas com seriedade. Quais os temas a debate hoje?

a) Qual o bolo que mais se vende numa pastelaria?

b) qual o ciclista mais azarado do mundo, que fica quase sempre em segundo lugar nas corridas?

Antes de responder, gostaria de agradecer, comovido, as vossas contribuições. Comovido porque a maioria me levou a sério e deu contributos deveras interessantes para a discussão. Quem me levou menos a sério foi o Márcio, que teve imensa piada nas duas respostas que deu, em especial quando disse que o bolo que mais se vendia era aquele que eu queria, mas que já não havia quando eu entrava na pastelaria...

Mas não. Depois de muitas horas de reflexão, aqui vai a resposta:

A - Qual o bolo que mais se vende numa pastelaria?

Cheguei à conclusão que é o "bolo destes"...

Passo a explicar: quantas vezes não estamos numa pastelaria e as pessoas a cravar o dedo na vitrina e a dizer "queria um bolo destes..."

Às vezes até de gera um diálogo surrealista:
- Queria um bolo destes...
- Destes?
- Não, destes...
- Destes?
- Não, destes ao lado...
- Destes?
- Sim, sim...

Já viram quantos bolos destes existem? E com a curiosidade de serem bolos que se escolhem com os dedos, não com a boca...

B) Qual o ciclista mais azarado e que fica sempre em segundo lugar numa corrida?

- É o... Sprint... Vocês nunca ouviram nas notícias ou nos resumos, que um corredor ganhou ao Sprint? Coitado do rapaz, fica sempre em segundo lugar. Há sempre um corredor que ganha ao Sprint...


A partir deste momento, estou disponível para ser chicoteado... Mas com carinho, está bem? É que eu sou mesmo mariquinhas...

Bolos e bicicletas

Meus amigos, vocês sabem que, de vem em quando, gosto de fazer uma pausa na palhaçada para pensar em coisas sérias. Por isso, hoje é dia de profunda reflexão.

Mais do a crise dos mercados internacionais, mais do que a Euribor, ou a Eurifico, mais do que o casamento entre pessoas do mesmo sexo, hoje há duas coisas que me intrigam:

1 - Qual é o bolo que as pessoas mais consomem nas pastelarias?

2 - Qual é o gajo mais azarado do ciclismo, que fica quase sempre em segundo lugar numa corrida?

Eu sei, eu sei, a esta hora está muita gente a olhar para o computador e a perguntar "ó Jorge, mas que raio de perguntas são essas e onde queres chegar?"

Ao que eu repondo: pela hora do jantar regresso para vos dar conta das conclusões a que cheguei. Se até lá alguém quiser deixar algumas pistas, está à vontade, todos os contributos são bem vindos...

Pinceladas (sem pincel)

I - Ora aí está uma publicidade com imaginação.... Mas, em contrapartida, eu perdia um bocado a vontade de jogar...




II - É da minha abstinência ou este anúncio...?




III - Isto sim, é uma promoção que eu acho que vale e pena...




IV - Quando se diz que há pessoas capazes de vender a própria mãe, se calhar há coisas bem piores...

Mais um dia sem sexo

Como devem calcular, o João Cláudio, a quem enviei a carta aberta que publiquei ontem, mandou-me dar uma curva e mais as minhas reivindicações e, na parte do apoio financeiro que pedi ao Banco Central Europeu, respondeu que não poderia ajudar-me porque eu não sou suficientemente milionário para receber chorudas quantidades de dinheiro em apoios... Paciência. Já que não tive a sorte de herdar um banco ou uma seguradora à beira da falência, espero que me saia (pode até ser mini-saia) o Euromilhões...

O que eu acho engraçado é que os bancos só emprestam dinheiro quando têm a certeza que as pessoas não precisam dele.

DIÁLOGO 1

- Ora bem... Quanto é que ganha?
- Vinte mil euros por mês.
- Que bens tem?
- Duas grandes empresas, três automóveis de luxo, um andar na Avenida de Roma, uma vivenda na Ericeira, casa em Paris, Londres e Nova Iorque e contas na Suíça...
- De quanto é que precisa?
- Um milhão de euros... O puto está a acabar o curso, gostava de lhe dar uma grande viagem de finalistas, mas não me dá jeito mexer este mês nas contas...
- De certeza que só quer isso? Concedido

diálogo 2

- Ora bem... Quanto é que ganha?
- Mil euros
- Que bens tem?
- Um citroen AX de 1995 e uma casa na Amadora. A precisar de obras, sabe...
- De quanto precisa?
- Dois mil euros, só para que deixe de chover lá dentro...
- Nem pense, então a gente ia lá emprestar tão pouco e a quem precisa mesmo dele?

Uma lógica interessante no sistema financeiro é oferecer-se boas taxas de juro a quem tem muito dinheiro e altíssimas taxas a quem... tem dificuldade em pagar...

O que tem tanta lógica como exigir-se que o Nélson Évora faça apenas 10 metros no triplo salto para ir aos Jogos Olímpicos, enquanto eu, com esta barriguinha e tudo, terei de saltar 17 se quiser lá ir...

Surgem todos os dias novas entidades financeiras, que não bancos, a emprestar dinheiro a torto e da direito. Estas, por acaso, até emprestam a quem realmente precisa, mas a taxas superiores a... 20 por cento, mais de o dobro do que os bancos cobram aos clientes que nem lhe interessam... A mesma lógica do queres um chouriço? Dá-me o porco...
No meu dicionário isso chama-se chantagem... E as cadeias estão cheias de gente que andam a extorquir dinheiro às pessoas...

Ah, mas os que foram presos levam pouquinho e vestem-se mal...

Há muito que deixei de me aborrecer com os arrumadores... Tomem lá a moedinha... Vocês, pelo menos, não são hipócritas, sempre fingem que estão a ajudar e tomam conta do carro... Já o João Cláudio e os bancos deste país, só me deixariam estacionar o carro se pudessem ficar com ele...


PS1 - Peço desculpa se vos levei ao engano com o título do post... Mas este foi mais um dia sem falar de sexo... E sem o resto...

PS2 - Por motivos profissionais, é bem provável que só possa responder a comentários por volta das 22 horas

Carta aberta ao João Cláudio

Exmo sr. presidente do Banco Central Europeu, Jean-Claude Trichet, também conhecido pelo nosso Durão Barroso como o João Cláudio, o que, confesso, também me dá mais jeito...


Exmo Sr. João Cláudio:

Em primeiro lugar, eu queria que o senhor deixasse de tomar viagra quando decide qual a taxa de juro de referência, que não tem parado de subir, tal qual a prestação da minha casa...
Aliás, gostava de saber porque se chama taxa de referência, quando uma taxa destas não é referência para a carteira de ninguém, a não ser para a sua... Mas enfim, a culpa deve ser nossa, que teimamos em não perceber que há muitas vistas bonitas e divisões amplas debaixo de uma ponte...

A mania da malta querer uma casa... Aliá, tal como se está a pensar penalizar os automóveis que circulam em Lisboa com um só passageiro, acho que deveria haver incentivos para a malta partilhar as casas... Eu, por exemplo, partilho a minha com a Matadinho, mas só porque ela é do Sporting e tem um nome giro... (A propósito, quando é que é o Sporting-FC Porto?)

Por isso, João Cláudio, aguente lá os cavalos, que é como quem diz aguantan lá os cheveaux, que a malta até quer pagar a prestação da casa se o monsieur deixar...

Eu só oiço falar da Euribor para aqui, Euribor para ali, mas se a Euribor continua a subir, eu-ri-bor daqui para fora que isto está a ficar para o irrespirável...


Em segundo lugar, senhor João Cláudio, eu tenho de aplaudir as medidas que o Banco Central Europeu, tal como o jorginho buchas lá nos estates, está a promover para salvar da falência grandes empresas, bancos e seguradoras...

Par que conste, o blog Rio Logo Existo é um grande banco. Aqui negociamos com gargalhadas e olhe que tenho cá muitos clientes do melhor que há no mundo... Tanto que quase todos vêm aqui fazer depósitos de gargalhadas e quase ninguém leva emprestado, o que me levou a esta crise séria... Por isso, é da mais elementar justiça que este blog seja incluído no vosso plano de apoio...

Para não dizerem que sou esquisito, para mim bastam mil milhões de euros, a distribuir por quem comentar o post de hoje... É só dizerem o que querem, que eu compro...

Subscrevo-me atenciosamente, que é como quem diz atenciosement subscrevê

Jorge Pessoa e Silva

Estranho WC

Provavelmente a maioria já conhece, mas preciso da vossa opinião sobre este WC de rua, em que, naturalmente, não se vê nada de fora para dentro, mas vê-se tudo de dentro para fora...

A mim parece-me estanho... Faz-me lembrar aqueles pesadelos em que estamos a fazer as necessidades e de repente estamos no meio da rua, rodeados de pessoas e nem papel higiénico tempos....

Mas que está original, está... Alguém o usaria?

Assim vai o mundo

Esta é uma rubrica da qual gosto particularmente e que resulta de uma leitura sempre interessante de notícias que realmente interessam ao mundo. Qual crash das bolsas, quais falências de bancos e seguradoras.... Vamos ao que interessa:

1 - Cuidado com a prancha!



Desde o início deste mês que uma empresa norte-americana vende pranchas de snowboard estampadas com imagens de 'coelhinhas' da revista Playboy. As pranchas, que só serão vendidas para maiores de 18 anos, custam cerca de quinhentos dólares. O marketing é bastante agressivo e acho que as mulheres não vão achar grande graça... 'finalmente vais poder montar numa garota da capa da Playboy'.
Eu acho que quem está a comprar este prancha não está a pensar em duas coisas:
- Que vai passar mais tempo a olhar para a prancha do que para o que está a fazer, com todos os acidentes que se adivinham...
- Que não deve dar muito jeito saltar para uma prancha de pau feito...


2 - A empresa de turismo espacial Virgin Galactic rejeitou uma oferta de um milhão de dólares para uma produtora fazer um filme pornográfico em gravidade zero. De facto, a insdústria pornográfica começa a ter falta de ideias, mas confesso que esta era capaz de ser engraçada... Só de imaginar os actores a flutuarem, tipo câmara lenta, a tentarem a penetração... tudo com enorme suavidade... Calculo que vão convidar para realizador o nosso Manoel de Oliveira...

3 - José A. Cruz, de 34 anos, e morador de Clarksburg, nos Estados Unidos, está a responder em tribunal pelo crime de, passo a citar, "lançar, de forma intencional, os gases intestinais na direcção de um polícia..."... Eu gostava de lá estar e deve ser um julgamento deveras interessante, com descrições a todos os títulos inesquecíveis... O homem admite que alçou a perna, mas garante que não apontou em direcção ao polícia... Este garante o contrário e acusa-o de atentado ao pudor e agressão a um agente de autoridade... Digno de um reality-show... Gosto de ver um tribunal preocupado com questões deveras importantes para a Justiça... Acho que esta vai deixar de andar com uma venda nos olhos e vai passar a andar com ela no nariz...

Doméstico à força

Segundo um daqueles estudos que se fazem porque sim, os homens que mais ajudam as mulheres nas tarefas domésticas são também os que fazem mais sexo.

Agora me lembro de um outro estudo publicado há tempos e em que os portugueses são os primeiros da Comunidade Europeia que dizem fazer mais sexo por semana.

Se ambos os estudos estiverem certos, quer isso dizer que os homens portugueses são os que mais ajudam as mulheres em casa!!! E elas ainda se queixam?

Eu estou desconfiado. Vejam o meu caso:

Se tento ajudar, faço tanta asneira que lá se vai o sexo...
Se consigo não partir nada, a graciosidade é tal e as gargalhadas tantas que... lá se via o sexo.
Se não faço nada...


Isto de o homem ajudar em casa para ter sexo é muito subjectivo para a cabeça masculina... Um homem precisa de incentivos claros, mensagens transparentes, objectivos bem definidos. E eu acho que a única maneira da maioria dos homens serem realmente úteis nas tarefas domésticas seria uma tabela desta género:

- Levantar o prato da mesa: beijo na face
- Levantar o prato da mesa e colocá-lo na máquina de lavar: beijo na boca
- Estender a toalha depois do banho: mordidela no pescoço
- Colocar a roupa suja, depois do banho, para lavar: chupadela nos lábios
- Limpar as poças de água, com a esfregona, depois do banho: beijo de língua
- Acertar na sanita sem deitar pingos de urina por fora: lamber os mamilos dele
- Errar o alvo, mas limpar as gotas de urina com toelhete de lixívia: ele lamber os mamilos dela
- Fazer a cama: ele pode fazer festas nos seios dela
- Sacudir os tapetes e aspirar: ele pode apalpar mesmo os seios dela
- Levar o lixo à rua - pode, em tronco nu, esfregar o peito no peito dela...
- Cozinhar para os dois - Cunilingus prolongado
- Ir às compras para ela - Felacio dedicado
- Passar a ferro - Penetração
- Não fazer nenhum: auto-estimulação manual e é se queria...

Aceitam-se mais sugestões...

Claro que há sempre uma mulher que pode garantir que homem, com ela, só tem duas hipótesdes:

- Ajudar em casa e cumprir apenas a obrigação del...
- Não ajudar e ser ameaçado com a introdução de um extintor de incêndio onde vocês estão a pensar...


E para dar dignidade a este post, digam lá meninas, que efeitos têm sobre vocês um homem a fazer as lides domésticas?

Beijinhos e abraços

"Jorginho querido..."

Há duas coisas que a minha mulher me diz que me deixam em estado de alerta:
- uma é Jorge Manuel
- outra é jorginho querido...

Na primeira já sei que fiz asneira, tipo deixar a tampa da sanita levantada... Quando diz o meu nome completo, é sinal que a coisa é mesmo grave, do género as cuecas que ainda não estão no cesto da roupa suja...

(já agora, se nós temos de deixar a tampa da sanita em baixo para as mulheres a usarem, porque é que as mulheres não a deixam a tampa levantada para nós usarmos a sanita?)

Quando oiço "jorginho querido", já sei que vem aí teste com ratoeira. Isto porque responder a perguntas de homens é fácil, um homem quando pergunta não sabe a resposta e é objectivo na pergunta... Já uma mulher...

Vejamos este exemplo:

Querido, qual dos vestidos me fica melhor?

Esqueçam, nenhuma mulher confia na opinião de um homem para saber qual o vestido que lhe fica melhor. Elas só querem saber se nós sabemos a resposta e nos preocupamos com isso...

Se eu respondo verde e ela prefere o verde, apenas diz "a sério?", olha, levo o verde...
Se eu respondo azul, ela comenta "a sério? Porquê o azul? Não achas que o verde é capaz de ficar melhor?"
Se eu respondo que ficam os dois, ela diz que não estou minimamente preocupado...

Quem diz vestidos, diz tudo o resto, quando uma mulher pergunta já sabe a resposta...

Segundo exemplo, não de uma pergunta, mas de uma afirmação:
"Querido, não te preocupes com prendas, a tua presença é o mais importante"...

Se esta frase fosse dita por um homem queria dizer: "Não te preocupes com prendas, a tua presença é o mais importante..."

Quando é dito por uma mulher quer dizer: "Não te preocupes com prendas, mas se não me trouxeres nenhuma vais andar a mão e água durante uns dias...


"Jorge Manuel..."
Bolas, o que será agora? Já volto!

Coisas sem explicação

Confesso: sou uma pessoa extremamente indisciplinada e a minha força de vontade desaba mais depressa do que a velocidade a que como um pastel de nata...

No jornal, por exemplo, cada vez que saio para beber um cafezinho, vou o caminho todo a dizer para mim mesmo: quero uma bica, quero uma bica, quero uma bica, quero uma bica... e mal entro na pastelaria e me perguntam o que quero eu respondo "quero uma bica e um mil palmier coberto..."

Eu já tentei fazer várias dietas... A mais bem sucedida demorou 35 minutos, precisamente o tempo que demorou entre sair do consultório e dar de caras com a primeira pastelaria...

Mas apesar deste imensa força de vontade, de vez em quando faço coisas que nem percebo... Vejam o que me aconteceu anteontem à noite:
- Estava já a deitar-me e pensei: "o que vou fazer amanhã?"
Ir ao cinema? Não, não tenho tempo, nem sei o que anda em cartaz...
Ir às compras? Eu não gosto nada de ir às compras, não sou masoquista...
Ir trabalhar? Só por estupidez, já que estava de folga...
Bem, o que fazer, o que fazer, o que fazer... Olha, já sei: deixar de fumar... Deve ser giro...

E ponto, deixei de fumar. Até está a ser fácil... Se estivesse a ser muito difícil, eu viria para aqui chorar imenso, fazer-me de coitadinho e dizer que não fumo há 36 horas, três minutos e 12 segundos... Ora eu nem sei há quanto tempo deixei de fumar, o que é um bom indicador. Mas, só por curiosidade, digo que, deixem-me fazer as contas, olhem, não fumo há 36 horas, três minutos e 48 segundos...


Ando a mascar umas pastilhas, para vos dar conta de como isto anda, posso dizer-vos que descobri o que é fazer pastilhas elásticas em pó... E os maxilares andam a fazer tanta ginástica que eu já nem tenho dentadura, mas sim uma central de incineração de resíduos sólidos...

Mas enfim: no fundo, eu apenas vos queria avisar para a possibilidade de sentirem mudanças bruscas no meu registo de humor... Mas, assim como assim, são vocês que ainda mantêm este blog em pé, podem sempre amparar-me as quedas na zona de comentários...


Beijinhos e abraços

PS - AMIGOS, o dia de ontem fica para a história como um dos que me senti mais realizado, por causa do blog... A vossa adesão foi fantástica e comovente para mim, e veio provar o que ando a dizer há muito tempo: são vocês que mantêm este blog de pé e lhe conferem o mínimo de dignidade... rs... Sem vocês isto não tinha mesmo piada nenhuma.
OBRIGADO