Mamas na praia

Agora é oficial: começou o Verão. E muita gente entende afogar esse calor numa bela de uma praia.

Eu acho muito bem, também gosto de praia, mas gostaria de desmontar alguns mitos urbanos:

1 - Quanto mais gordinha for a mulher, melhor lhe fica o bikini

É um mito. Pior, só mesmo o monokini de mulheres com peito 50 para cima. Aquilo já não são mamas, são martelos pneumáticos de que eu fujo, não vá levar com um na cabeça e ficar com um traumatismo craniano. Se a senhora é mais gordinha, vista um fato de banho, por favor.
Não, não é preconceito, é realismo. Eu também tenho noção das minhas limitações, do que me favorece ou não. Por isso, ninguém me vê ir a uma farmácia comprar preservativos XXL...

2 - Ir de garrafão para a praia é sinal de cultura

É um mito. Pior só levar a toalha e fazer um pic-nic. Eu também gosto, atenção, mas não na praia. Na praia só se devem comer gelados ou bolas com creme e uma pitada de areia.

3 - Levar o cão para a praia é bonito

É um mito. Os cães mijam em qualquer lado e eu tenho esta estranha aversão a pisar areia mijada, que querem... E não consta que mijo de cão solidifique a areia para que os castelos fiquem mais resistentes...

4 - Fazer exercício na praia é bom para o engate...

É um mito. Se for mulher, o homem vai olhar para si de qualquer maneira, faça ou não exercício. Se for homem, há boas hipóteses delas se rirem de si com as amigas. E por favor, meus amigos, vão jogar à bola para uma linha de caminho de ferro e depois contem-me se gostam de levar com um comboio em cima...

5 - A beleza corporal é directamente proporcional ao número de horas de exposição ao sol

É um mito. Em especial se o seu tom de pele for mais claro. Pode, quando muito, aparentar que já tem a camisola do Benfica da próxima época, mas mais belo duvide que fique.

6 - Ir a correr para a água e mergulhar de chapa tonifica o corpo

É um mito. Meus amigos, eu sou a pessoa mais calma do mundo. Quando Jesus disse para dar a outra face ele estava já a pensar em mim. Usando uma linguagem técnica, sou parvinho mesmo. Mas se me querem ver alterado e prestes a estragar a minha vida com 25 anos de cadeia, experimentem molhar-me todo quando estou, devagarinho, a entrar na água... De um sonoro «filho da puta» ninguém se livra e a sorte é que a maioria nada melhor do que eu...