Filmes da minha vida

Fui desafiado por escolher os filmes da minha vida. Não é tarefa fácil, entre tantos filmes. Mas, mesmo com muito de subjectividade, aqui vão cinco filmes da minha vida:

1 – Comer bacalhau estragado faz mal...

Já contei a história há uns meses. Fui a um baptizado e achei estranho ter sido o único a comer o bacalhau. Deixei de estranhar duas horas depois quando tive de ir a correr para a casa de banho. Em vez de sanita, uma latrina, e eu devia saber que quando se está de diarreia, há boas hipóteses de em vez de acertar no buraco da latrina se espalhar merda por tudo quanto é sítio, incluindo as calças. Borrei-me todo e quando fui para me limpar fundiu a luz da casa de banho. Duas horas depois de ter lavado as calças como podia, consegui sair, mas, ainda assim, fui catado: «borras-te todo...», disse alguém, olhando para as minhas calças.

2 – Tenho um filho e não sei?

Um dia fui pôr gasolina, comprei o jornal e paguei. Abri o jornal para ler as gordas enquanto ia para o carro. Entrei e quando vou para dar à ignição eis que oiço um bebé chorar no banco de trás. O que achei estranho, não só porque não me lembrava de ter um filho como porque o meu automóvel é comercial de dois lugares... Depois lá percebi que estava tão distraído que entrei no carro errado e que o meu estava mesmo à frente...

3 – O camacholas

Um belo dia liguei para um colega meu, o Manuel Camacho, que estava atrasado para um festa. Chamei-lhe molengão, ordenei-lhe que mexesse o cu gordo, contei piadas de gosto duvidoso até perceber que estava a falar com o... médico do Belenenses. Camacho Vieira...

4 – No planeta dos macacos

Estava a fazer um entrevista ao então presidente do Sindicato dos Jogadores, José Couceiro. Senti uma comichão no nariz e, discretamente, cocei-o com os dedos. Mas assustei-me quando vi que tinha presente agarrado ao dedo e tudo o que me ocorreu foi passar o dedo pela perna da cadeira. José Couceiro não sei se percebeu, mas se percebeu não disse nada... Mas o macaco ficou lá...

5 – Cauda de macaquinho

Fui a uma casa de banho em Viena, na Áustria, e como sou muito sensível com o meu rabinho, cobri o tampo da sanita com papel higiénico. Limpei-me, saí, andei pelas ruas a visitar os monumentos, até me terem chamado a atenção que tinha uma tira de papel higiénico que saia pelas calças e ia até à sola do sapato. Conclusão: a folha de papel ficou colada à nádega, puxei as calças e nem reparei...


E pronto. Era isto o pretendido, certo? Passo o desafio a quem o quiser apanhar...