Recebi milhares de emails de leitores do blog a perguntar se eu já me tinha esquecido da rubrica «Estimado Leitor». Quer dizer, não foram bem milhares, mas também não deve ter andado muitíssimo longe...
Para quem me acompanha há menos tempo, este é o espaço em que pego nas frases que as pessoas escreveram nos motores de busca e que acabaram por entrar no blog. Como a maioria não encontra o que procura, eu acabo por ajudá-las mais tarde.
1 - «Gostar de sexo todo dia é ser tarado?»
Por norma não, mas há excepções. Por exemplo: se estás na missa e te apetece saltar em cima do padre, de 97 anos, no altar mesmo, admito que entra ali numa zona de fronteira da taradice... Mas, por norma, gostar de sexo todo o dia parece-me bem. Já aqueles que não gostam de sexo e odeiam quem gosta de sexo me parece terem umas taras um pouco estranhas...
2 - «Estou a vir-me»
Ainda bem para ti.
3 - «É possível juntar sexo e humor?»
Não só é possível como, no meu caso, é inevitável...
4 - «Leitura do Pénis»
Agora fiquei confuso. Assim de cabeça só me lembro da Primeira Leitura, da Segunda Leitura, do Evangelho... Mas olha, se isso faz parte de algum ritual religioso, deve ser engraçado....
Também te podes estar a referir a futurologia, como quem lê as pedras, os búzios, a mão...
«Quer que leia o seu pénis?». Sempre tinha mais graça que «Quer que leia a sua mão?» Depois, estou mesmo a ver, a vidente: «O seu futuro é muito promissor. Para já, está a demonstrar grande potencial de crescimento...»
5 - «Vagina, atirando bolas»
Assim de repente, atirar bolas a uma vagina (calculo que não fales dos testículos) não aparece no meu top 14679 das coisas que se podem fazer com uma vagina, mas desde que ela não se importe...
segunda-feira, 29 de junho de 2009
É duro ser pai
Ontem, ao tirar um tabuleiro do forno, queimei-me e não consegui evitar um bem audível «foda-se»... O meu filho reagiu muito bem: olhou para mim e disse gugu-gagá. Já a minha filha fulminou-me com aquele olhar reprovador, obrigou-me a lavar a boca com sabão (tenho de estar mais atento ao que anda a aprender em casa dos avós...) e disse-me que estava proibido de ver com ela, pela 150ª vez, a cassete que lhe gravei em tempos com os episódios das "Pistas da Blue"...
À tarde, no carro, um apressadinho meteu-se à minha frente, à má fila, para ganhar um mísero lugar na fila para o semáforo. Não contive o insulto, mas como estava com a filhota, lá me controlei:
- Vai para a senhora que presta serviços de descompressão corporal e que te deu à luz, meu "homem que ostenta ornamentos na testa" de dejectos...
- Pai, o que é que isso quer dizer?
Fiquei de responder hoje. Que lhe digo?
À tarde, no carro, um apressadinho meteu-se à minha frente, à má fila, para ganhar um mísero lugar na fila para o semáforo. Não contive o insulto, mas como estava com a filhota, lá me controlei:
- Vai para a senhora que presta serviços de descompressão corporal e que te deu à luz, meu "homem que ostenta ornamentos na testa" de dejectos...
- Pai, o que é que isso quer dizer?
Fiquei de responder hoje. Que lhe digo?
sábado, 27 de junho de 2009
Ler dá prazer
Em vez de irem a correr para a praia, proponho-vos um fim-de-semana de leitura. E qual Marcelo Rebelo de Sousa da literatura alternativa, eis alguns livros cuja leitura me parece interessante:
Eu adoro livros de enigmas, que aliam quebra-cabeças à descoberta das verdades escondidas da história da humanidade. Como é que o Dan Brown não se lembrou disto? A partir de agora, cada vez que comer um queijo tenho de ter cuidado, não vá estar a devorar algum dos mais bem guardados mistérios da humanidade. Ou uma mensagem de um extra-terrestre, quem sabe.
Aprender línguas nunca ocupa espaço e pode dar-nos muito jeito. Este ensina-nos a falar italiano só por gestos. Na capa, calculo que seja para ensinar como se diz «és boa como o milho».
Eu gosto de livros técnicos e educativos. Este livro ajuda-nos a responder a uma das grandes dúvidas transcendentais da humanidade: o que nos dizem as poias que largamos na sanita... Eu ainda não li o livro, por isso estou na dúvida. Mas sei, por exemplo, o que o autoclismo diz para a água: vai à merda. (ok, ok, não prima pela originalidade)
Porque de pequenino se torce o pepino, as crianças também devem aprender desde cedo o prazer da leitura. E nada como um livro que nos ajuda a identificar os animais pelo seu traseiro.... Qual o interesse disso? Dou um exemplo: quanto mais depressa a criança identificar o traseiro de um cavalo mais depressa aprende a evitar coices...
Eu fiquei na dúvida, mas como é um livro para pintar, acredito que seja para crianças. Haverá algo mais educativo para os nossos filhos do que os pôr a pintar vaginas?
Eu adoro livros de enigmas, que aliam quebra-cabeças à descoberta das verdades escondidas da história da humanidade. Como é que o Dan Brown não se lembrou disto? A partir de agora, cada vez que comer um queijo tenho de ter cuidado, não vá estar a devorar algum dos mais bem guardados mistérios da humanidade. Ou uma mensagem de um extra-terrestre, quem sabe.
Aprender línguas nunca ocupa espaço e pode dar-nos muito jeito. Este ensina-nos a falar italiano só por gestos. Na capa, calculo que seja para ensinar como se diz «és boa como o milho».
Eu gosto de livros técnicos e educativos. Este livro ajuda-nos a responder a uma das grandes dúvidas transcendentais da humanidade: o que nos dizem as poias que largamos na sanita... Eu ainda não li o livro, por isso estou na dúvida. Mas sei, por exemplo, o que o autoclismo diz para a água: vai à merda. (ok, ok, não prima pela originalidade)
Porque de pequenino se torce o pepino, as crianças também devem aprender desde cedo o prazer da leitura. E nada como um livro que nos ajuda a identificar os animais pelo seu traseiro.... Qual o interesse disso? Dou um exemplo: quanto mais depressa a criança identificar o traseiro de um cavalo mais depressa aprende a evitar coices...
Eu fiquei na dúvida, mas como é um livro para pintar, acredito que seja para crianças. Haverá algo mais educativo para os nossos filhos do que os pôr a pintar vaginas?
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Tortura e bolas com creme
E de repente todos os noticiários falam da «Fundação Para as Comunicações Móveis», entidade privada que parece receber milhões do erário público e funciona em instalações do Ministério das Obras Públicas, que é tutelado pelo ministro Mário Lino. Saco azul, grita a oposição. Transparência, clama o Governo...Há quem lembre a criação da Fundação para a Segurança e Prevenção, que criou tal polémica que levou à demissão do então ministro Armando Vara, do Governo de António Guterres.
Perante isto, Mário Lino já treme de medo de ser demitido. É que ele até já tem pesadelos ao lembrar-se da duríssima pena aplicada pelo Governo a Armando Vara: acabou desterrado, qual bandido da pior espécie, na administração da Caixa Geral de Depósitos (hoje está no BCP), onde foi submetido à inacreditável tortura e humilhação de ter ganho milhões de euros entre ordenados e prémios.
A crueldade suprema foi ter sido promovido ao escalão máximo de vencimento da Caixa, mas... um mês depois de ter saído para o BCP, com óbvios efeitos em termos de reforma... Não gostarem de uma pessoa é uma coisa, mas gozarem com a cara dela é completamente diferente...
Oh, crueldade humana... E onde está a Amnistia Internacional? Temo pelo Mário Lino...
PS - Por falar em Mário Lino, tenho uma coisa a declarar: da próxima vez que entrar num café e disser «queria um mil-folhas, um pastel de nata e uma bola com creme» e o empregado, engraçadinho, me responder, «queria? Já não quer?», eu vou responder «não obrigado» e saio porta fora.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Homem mau na cama
O blog Cosmotolices abriu espaço à reflexão sobre como definir um homem mau na cama. E sempre que alguém abre um espaço, mesmo que não seja para mim, eu aproveito. (Trocadilhos de gosto duvidoso sobre a frase que acabei de escrever são dispensados...)
Depois de muito reflectir, que é como quem diz ao fim de 10 segundos, eis o que para mim define um homem mau na cama. (Só para dizer que reparei no olhar de soslaio do cavalheiro que acha estranho um homem a definir outro homem mau na cama...)
1 - Aquele que se despe, se deita com a companheira e diz: «Vai ser um momento maravilhoso, não foi?»
2 - O que leva para a cama o Kamasutra e lê as instruções antes de cada investida.
3 - O amante de menu chinês, que decorou todas as posições por números e tem mais olhos que barriga.
4 - O que se esquece, pelo meio, que não está sozinho na cama.
5 - O que pergunta «sou muito bom, não sou?» em vez de «fui suficientemente bom para ti?»
6 - O que acredita que é personagem de um filme pornográfico e que ela o vai adorar por isso.
7 - O que está tão nervoso ou é tão atrapalhado que em vez de um orgasmo ela ganha uma dúzia de nódoas negras, três costelas partidas e um ataque de nervos.
8 - O que tem de ir ao dicionário consultar o que significa a palavra «preliminares».
9 - O que ainda não percebeu a diferença entre uma mulher a sério e uma boneca insuflável.
10 - O que se esquece, no fim, de olhar nos olhos da parceira e dizer: «Não me lembro de nada neste mundo que me fizesse tão feliz e me completasse tanto quanto o tempo que passámos juntos».
Amigos, apenas um conselho que dou sempre a este propósito:
É prova de maturidade e inteligência darmos à mulher o controlo da situação. Há boas hipóteses delas conhecerem melhor o caminho do prazer e de nos levarem a sítios que nem julgávamos possíveis. Como alguém um dia escreveu, «a sedução é a arte do homem correr atrás da mulher até... ela o apanhar...»
Depois de muito reflectir, que é como quem diz ao fim de 10 segundos, eis o que para mim define um homem mau na cama. (Só para dizer que reparei no olhar de soslaio do cavalheiro que acha estranho um homem a definir outro homem mau na cama...)
1 - Aquele que se despe, se deita com a companheira e diz: «Vai ser um momento maravilhoso, não foi?»
2 - O que leva para a cama o Kamasutra e lê as instruções antes de cada investida.
3 - O amante de menu chinês, que decorou todas as posições por números e tem mais olhos que barriga.
4 - O que se esquece, pelo meio, que não está sozinho na cama.
5 - O que pergunta «sou muito bom, não sou?» em vez de «fui suficientemente bom para ti?»
6 - O que acredita que é personagem de um filme pornográfico e que ela o vai adorar por isso.
7 - O que está tão nervoso ou é tão atrapalhado que em vez de um orgasmo ela ganha uma dúzia de nódoas negras, três costelas partidas e um ataque de nervos.
8 - O que tem de ir ao dicionário consultar o que significa a palavra «preliminares».
9 - O que ainda não percebeu a diferença entre uma mulher a sério e uma boneca insuflável.
10 - O que se esquece, no fim, de olhar nos olhos da parceira e dizer: «Não me lembro de nada neste mundo que me fizesse tão feliz e me completasse tanto quanto o tempo que passámos juntos».
Amigos, apenas um conselho que dou sempre a este propósito:
É prova de maturidade e inteligência darmos à mulher o controlo da situação. Há boas hipóteses delas conhecerem melhor o caminho do prazer e de nos levarem a sítios que nem julgávamos possíveis. Como alguém um dia escreveu, «a sedução é a arte do homem correr atrás da mulher até... ela o apanhar...»
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Mamas na praia
Agora é oficial: começou o Verão. E muita gente entende afogar esse calor numa bela de uma praia.
Eu acho muito bem, também gosto de praia, mas gostaria de desmontar alguns mitos urbanos:
1 - Quanto mais gordinha for a mulher, melhor lhe fica o bikini
É um mito. Pior, só mesmo o monokini de mulheres com peito 50 para cima. Aquilo já não são mamas, são martelos pneumáticos de que eu fujo, não vá levar com um na cabeça e ficar com um traumatismo craniano. Se a senhora é mais gordinha, vista um fato de banho, por favor.
Não, não é preconceito, é realismo. Eu também tenho noção das minhas limitações, do que me favorece ou não. Por isso, ninguém me vê ir a uma farmácia comprar preservativos XXL...
2 - Ir de garrafão para a praia é sinal de cultura
É um mito. Pior só levar a toalha e fazer um pic-nic. Eu também gosto, atenção, mas não na praia. Na praia só se devem comer gelados ou bolas com creme e uma pitada de areia.
3 - Levar o cão para a praia é bonito
É um mito. Os cães mijam em qualquer lado e eu tenho esta estranha aversão a pisar areia mijada, que querem... E não consta que mijo de cão solidifique a areia para que os castelos fiquem mais resistentes...
4 - Fazer exercício na praia é bom para o engate...
É um mito. Se for mulher, o homem vai olhar para si de qualquer maneira, faça ou não exercício. Se for homem, há boas hipóteses delas se rirem de si com as amigas. E por favor, meus amigos, vão jogar à bola para uma linha de caminho de ferro e depois contem-me se gostam de levar com um comboio em cima...
5 - A beleza corporal é directamente proporcional ao número de horas de exposição ao sol
É um mito. Em especial se o seu tom de pele for mais claro. Pode, quando muito, aparentar que já tem a camisola do Benfica da próxima época, mas mais belo duvide que fique.
6 - Ir a correr para a água e mergulhar de chapa tonifica o corpo
É um mito. Meus amigos, eu sou a pessoa mais calma do mundo. Quando Jesus disse para dar a outra face ele estava já a pensar em mim. Usando uma linguagem técnica, sou parvinho mesmo. Mas se me querem ver alterado e prestes a estragar a minha vida com 25 anos de cadeia, experimentem molhar-me todo quando estou, devagarinho, a entrar na água... De um sonoro «filho da puta» ninguém se livra e a sorte é que a maioria nada melhor do que eu...
Eu acho muito bem, também gosto de praia, mas gostaria de desmontar alguns mitos urbanos:
1 - Quanto mais gordinha for a mulher, melhor lhe fica o bikini
É um mito. Pior, só mesmo o monokini de mulheres com peito 50 para cima. Aquilo já não são mamas, são martelos pneumáticos de que eu fujo, não vá levar com um na cabeça e ficar com um traumatismo craniano. Se a senhora é mais gordinha, vista um fato de banho, por favor.
Não, não é preconceito, é realismo. Eu também tenho noção das minhas limitações, do que me favorece ou não. Por isso, ninguém me vê ir a uma farmácia comprar preservativos XXL...
2 - Ir de garrafão para a praia é sinal de cultura
É um mito. Pior só levar a toalha e fazer um pic-nic. Eu também gosto, atenção, mas não na praia. Na praia só se devem comer gelados ou bolas com creme e uma pitada de areia.
3 - Levar o cão para a praia é bonito
É um mito. Os cães mijam em qualquer lado e eu tenho esta estranha aversão a pisar areia mijada, que querem... E não consta que mijo de cão solidifique a areia para que os castelos fiquem mais resistentes...
4 - Fazer exercício na praia é bom para o engate...
É um mito. Se for mulher, o homem vai olhar para si de qualquer maneira, faça ou não exercício. Se for homem, há boas hipóteses delas se rirem de si com as amigas. E por favor, meus amigos, vão jogar à bola para uma linha de caminho de ferro e depois contem-me se gostam de levar com um comboio em cima...
5 - A beleza corporal é directamente proporcional ao número de horas de exposição ao sol
É um mito. Em especial se o seu tom de pele for mais claro. Pode, quando muito, aparentar que já tem a camisola do Benfica da próxima época, mas mais belo duvide que fique.
6 - Ir a correr para a água e mergulhar de chapa tonifica o corpo
É um mito. Meus amigos, eu sou a pessoa mais calma do mundo. Quando Jesus disse para dar a outra face ele estava já a pensar em mim. Usando uma linguagem técnica, sou parvinho mesmo. Mas se me querem ver alterado e prestes a estragar a minha vida com 25 anos de cadeia, experimentem molhar-me todo quando estou, devagarinho, a entrar na água... De um sonoro «filho da puta» ninguém se livra e a sorte é que a maioria nada melhor do que eu...
sábado, 20 de junho de 2009
Sugestões de fim de semana
1 - Aconselho vivamente a leitura deste livro, que nos apresenta uma notável e revolucionária maneira de combater a depressão.
2 - Que tal ir até à Holanda e ficar num hotel em que os quartos ficam dentro destas cápsulas sobre o rio?
3 - Com o calor que está, que tal um passeio romântico de moto?
4 - Para quem quer oferecer um presente original:
5 - Para o belo picnic do Tony Carreira, nada como levar um enlatado de... escorpião...
2 - Que tal ir até à Holanda e ficar num hotel em que os quartos ficam dentro destas cápsulas sobre o rio?
3 - Com o calor que está, que tal um passeio romântico de moto?
4 - Para quem quer oferecer um presente original:
5 - Para o belo picnic do Tony Carreira, nada como levar um enlatado de... escorpião...
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Jorge Jesus e o Benfica
I - Confesso que senti alguma pena do José Eduardo Moniz não ter avançado para a corrida à presidência do Benfica. E até gostava que ele ganhasse, por dois motivos:
- Porque a TV Benfica iria ficar a ganhar. Já estou a imaginar um Big Brother no balneário do Benfica, ou novelas de produção encarnada...
- Porque seria engraçado ver o José Eduardo Moniz a ir dar a sua primeira entrevista ao Jornal Nacional da TVI, numa sexta-feira, e ter de responder à irrascível... Manuela Moura Guedes... Depois, era giro chatearem-se em directo...
Chagavam a casa, e a conversa seria interessante:
- Manuela, tu deste um mau exemplo de jornalismo...
- Eu, José? E quem me colocou lá?
- Pois, fui eu. Mas eu estou a falar como presidente do Benfica.
- E como director da TVI?
- Acho que fizeste bem em entalar o presidente do Benfica.
- Olha, José, por falar em entalar...
- Pois, era mesmo nisso que estava a pensar...
II - Gostei da conferência de imprensa de apresentação do novo treinador do Benfica, Jorge Jesus. Senti firmeza e ambição. Dizem que o homem precisa de lições de português, mas não estou de acordo. Jorge Jesus falou bem, com confinça, foi claro na sua mensagem. Agora, a precisar de lições é de matemática. É porque ele prometeu que o Benfica, para a próxima época, vai «jogar o dobro». Ora alguém que explique ao treinador do Benfica que o dobro de nada continua a ser... nada.
- Porque a TV Benfica iria ficar a ganhar. Já estou a imaginar um Big Brother no balneário do Benfica, ou novelas de produção encarnada...
- Porque seria engraçado ver o José Eduardo Moniz a ir dar a sua primeira entrevista ao Jornal Nacional da TVI, numa sexta-feira, e ter de responder à irrascível... Manuela Moura Guedes... Depois, era giro chatearem-se em directo...
Chagavam a casa, e a conversa seria interessante:
- Manuela, tu deste um mau exemplo de jornalismo...
- Eu, José? E quem me colocou lá?
- Pois, fui eu. Mas eu estou a falar como presidente do Benfica.
- E como director da TVI?
- Acho que fizeste bem em entalar o presidente do Benfica.
- Olha, José, por falar em entalar...
- Pois, era mesmo nisso que estava a pensar...
II - Gostei da conferência de imprensa de apresentação do novo treinador do Benfica, Jorge Jesus. Senti firmeza e ambição. Dizem que o homem precisa de lições de português, mas não estou de acordo. Jorge Jesus falou bem, com confinça, foi claro na sua mensagem. Agora, a precisar de lições é de matemática. É porque ele prometeu que o Benfica, para a próxima época, vai «jogar o dobro». Ora alguém que explique ao treinador do Benfica que o dobro de nada continua a ser... nada.
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Igreja do Sexo dos Últimos Dias
A minha amiga Cris decidiu ultrapassar o seu cepticismo em relação às religiões tradicionais com a criação de uma própria religião.
Os princípios são muito simples: ela decidiu que é a deusa e atende só homens na sua igreja. Porque aquele é um local de culto, convém que os fiéis compareçam com indumentária a condizer, que é como quem diz que uma boxer fica sempre bem e tudo o resto é acessório.
À entrada da deusa na igreja, os homens devem ajoelhar-se e, submissos e com a fé ao alto, adorar a sua deusa, confessar os seus pecados e sujeitar-se à... penitência...
O que tenho eu a ver com esta história? Muito simples, a minha amiga Cris decidiu recorrer aos meus serviços espirituais, eu que fui seminarista e quase padre. Logo, entendeu que eu era a pessoa indicada para criar um livrinho de orações.
Pois bem, correndo o risco de estar a arranjar ainda mais lenha para me queimar, e tendo consciência que os créditos que amealhei junto do criador quando fui seminarista se estão a esgotar, não podia dizer que não a uma amiga.
Aqui vai:
Oração I
Mãe Nossa
que estais na terra
santificado seja o teu corpo
venha a nós o vosso beijo
seja feita a vossa vontade
assim no chão como na cama;
O sexo nosso de cada dia nos dai hoje
perdoai as nossas incompetências
assim como nós perdoamos
a quem nos deixou na fominha
Deixais-nos cair em tentação
e nunca nos livreis do mal
À mãe
Oração II:
Avé, oh Cris
Cheia de graça;
Estamos contigo
bendita és tu
entre s mulheres
e bendito o fruto
do vosso corpo
ai, jesus...
Oração III
Santa Cris
Mãe de todos nós
Olhai por nós
seres menores
agora e na hora
da nossa vez
Ahhhhh, mãe.
PS1 - Pensei em chamar a este culto a «Igreja do Sexo dos Últimos Dias»
PS2 - Quem quiser fundar a sua própria religião basta adaptar o nome.
PS3 - Sim, José Castelo Branco, também podes ter uma religião igual só para ti...
Os princípios são muito simples: ela decidiu que é a deusa e atende só homens na sua igreja. Porque aquele é um local de culto, convém que os fiéis compareçam com indumentária a condizer, que é como quem diz que uma boxer fica sempre bem e tudo o resto é acessório.
À entrada da deusa na igreja, os homens devem ajoelhar-se e, submissos e com a fé ao alto, adorar a sua deusa, confessar os seus pecados e sujeitar-se à... penitência...
O que tenho eu a ver com esta história? Muito simples, a minha amiga Cris decidiu recorrer aos meus serviços espirituais, eu que fui seminarista e quase padre. Logo, entendeu que eu era a pessoa indicada para criar um livrinho de orações.
Pois bem, correndo o risco de estar a arranjar ainda mais lenha para me queimar, e tendo consciência que os créditos que amealhei junto do criador quando fui seminarista se estão a esgotar, não podia dizer que não a uma amiga.
Aqui vai:
Oração I
Mãe Nossa
que estais na terra
santificado seja o teu corpo
venha a nós o vosso beijo
seja feita a vossa vontade
assim no chão como na cama;
O sexo nosso de cada dia nos dai hoje
perdoai as nossas incompetências
assim como nós perdoamos
a quem nos deixou na fominha
Deixais-nos cair em tentação
e nunca nos livreis do mal
À mãe
Oração II:
Avé, oh Cris
Cheia de graça;
Estamos contigo
bendita és tu
entre s mulheres
e bendito o fruto
do vosso corpo
ai, jesus...
Oração III
Santa Cris
Mãe de todos nós
Olhai por nós
seres menores
agora e na hora
da nossa vez
Ahhhhh, mãe.
PS1 - Pensei em chamar a este culto a «Igreja do Sexo dos Últimos Dias»
PS2 - Quem quiser fundar a sua própria religião basta adaptar o nome.
PS3 - Sim, José Castelo Branco, também podes ter uma religião igual só para ti...
domingo, 14 de junho de 2009
Filmes da minha vida
Fui desafiado por escolher os filmes da minha vida. Não é tarefa fácil, entre tantos filmes. Mas, mesmo com muito de subjectividade, aqui vão cinco filmes da minha vida:
1 – Comer bacalhau estragado faz mal...
Já contei a história há uns meses. Fui a um baptizado e achei estranho ter sido o único a comer o bacalhau. Deixei de estranhar duas horas depois quando tive de ir a correr para a casa de banho. Em vez de sanita, uma latrina, e eu devia saber que quando se está de diarreia, há boas hipóteses de em vez de acertar no buraco da latrina se espalhar merda por tudo quanto é sítio, incluindo as calças. Borrei-me todo e quando fui para me limpar fundiu a luz da casa de banho. Duas horas depois de ter lavado as calças como podia, consegui sair, mas, ainda assim, fui catado: «borras-te todo...», disse alguém, olhando para as minhas calças.
2 – Tenho um filho e não sei?
Um dia fui pôr gasolina, comprei o jornal e paguei. Abri o jornal para ler as gordas enquanto ia para o carro. Entrei e quando vou para dar à ignição eis que oiço um bebé chorar no banco de trás. O que achei estranho, não só porque não me lembrava de ter um filho como porque o meu automóvel é comercial de dois lugares... Depois lá percebi que estava tão distraído que entrei no carro errado e que o meu estava mesmo à frente...
3 – O camacholas
Um belo dia liguei para um colega meu, o Manuel Camacho, que estava atrasado para um festa. Chamei-lhe molengão, ordenei-lhe que mexesse o cu gordo, contei piadas de gosto duvidoso até perceber que estava a falar com o... médico do Belenenses. Camacho Vieira...
4 – No planeta dos macacos
Estava a fazer um entrevista ao então presidente do Sindicato dos Jogadores, José Couceiro. Senti uma comichão no nariz e, discretamente, cocei-o com os dedos. Mas assustei-me quando vi que tinha presente agarrado ao dedo e tudo o que me ocorreu foi passar o dedo pela perna da cadeira. José Couceiro não sei se percebeu, mas se percebeu não disse nada... Mas o macaco ficou lá...
5 – Cauda de macaquinho
Fui a uma casa de banho em Viena, na Áustria, e como sou muito sensível com o meu rabinho, cobri o tampo da sanita com papel higiénico. Limpei-me, saí, andei pelas ruas a visitar os monumentos, até me terem chamado a atenção que tinha uma tira de papel higiénico que saia pelas calças e ia até à sola do sapato. Conclusão: a folha de papel ficou colada à nádega, puxei as calças e nem reparei...
E pronto. Era isto o pretendido, certo? Passo o desafio a quem o quiser apanhar...
1 – Comer bacalhau estragado faz mal...
Já contei a história há uns meses. Fui a um baptizado e achei estranho ter sido o único a comer o bacalhau. Deixei de estranhar duas horas depois quando tive de ir a correr para a casa de banho. Em vez de sanita, uma latrina, e eu devia saber que quando se está de diarreia, há boas hipóteses de em vez de acertar no buraco da latrina se espalhar merda por tudo quanto é sítio, incluindo as calças. Borrei-me todo e quando fui para me limpar fundiu a luz da casa de banho. Duas horas depois de ter lavado as calças como podia, consegui sair, mas, ainda assim, fui catado: «borras-te todo...», disse alguém, olhando para as minhas calças.
2 – Tenho um filho e não sei?
Um dia fui pôr gasolina, comprei o jornal e paguei. Abri o jornal para ler as gordas enquanto ia para o carro. Entrei e quando vou para dar à ignição eis que oiço um bebé chorar no banco de trás. O que achei estranho, não só porque não me lembrava de ter um filho como porque o meu automóvel é comercial de dois lugares... Depois lá percebi que estava tão distraído que entrei no carro errado e que o meu estava mesmo à frente...
3 – O camacholas
Um belo dia liguei para um colega meu, o Manuel Camacho, que estava atrasado para um festa. Chamei-lhe molengão, ordenei-lhe que mexesse o cu gordo, contei piadas de gosto duvidoso até perceber que estava a falar com o... médico do Belenenses. Camacho Vieira...
4 – No planeta dos macacos
Estava a fazer um entrevista ao então presidente do Sindicato dos Jogadores, José Couceiro. Senti uma comichão no nariz e, discretamente, cocei-o com os dedos. Mas assustei-me quando vi que tinha presente agarrado ao dedo e tudo o que me ocorreu foi passar o dedo pela perna da cadeira. José Couceiro não sei se percebeu, mas se percebeu não disse nada... Mas o macaco ficou lá...
5 – Cauda de macaquinho
Fui a uma casa de banho em Viena, na Áustria, e como sou muito sensível com o meu rabinho, cobri o tampo da sanita com papel higiénico. Limpei-me, saí, andei pelas ruas a visitar os monumentos, até me terem chamado a atenção que tinha uma tira de papel higiénico que saia pelas calças e ia até à sola do sapato. Conclusão: a folha de papel ficou colada à nádega, puxei as calças e nem reparei...
E pronto. Era isto o pretendido, certo? Passo o desafio a quem o quiser apanhar...
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Padroeiro dos encalhados
Festa grande, esta noite, em Lisboa. Viva o Santo António.
Gosto do desfile na Avenida, da sardinha assada (menos do preço), e das tradições, como a venda dos manjericos, que trazem sempre uma quadra a Santo António. Quadras de amor, claro está, não fosse o santo casamenteiro.
Como eu sempre tive aquela pancada de poeta, este ano convidaram-me para inventar umas quadras a Santo António para colocarem la nos manjericos.
Gostava de saber a vossa opinião:
1
Santo António de Lisboa
Por Vós tenho devoção
Arranjai-me mulher boa
Já tenho calos na mão
2
Santo António bem me quer
Dizem que és casamenteiro
Se não me arranjas mulher
Ainda dou em paneleiro
3
És meu santo favorito
Mas para mim tu és mau
Não me ajudas, estou aflito
E fico agarrado ao pau
4
Santo António tenha dó
Deste pobre desgraçado
Estou sempre a chuchar no dedo
Já me chamam o encalhado
5
Eu pedi-te, Santo António
Uma mulher de corpo inteiro
Mas mandas-te um demónio
Que me estoura o dinheiro
6
Dê-me mulher, estou aflito
Minha vida está por um fio
Qualquer uma, não sou esquisito
Não quero é ficar para tio
Acham que alguém levaria a mal?
E algum de vocês tem sugestões?
Gosto do desfile na Avenida, da sardinha assada (menos do preço), e das tradições, como a venda dos manjericos, que trazem sempre uma quadra a Santo António. Quadras de amor, claro está, não fosse o santo casamenteiro.
Como eu sempre tive aquela pancada de poeta, este ano convidaram-me para inventar umas quadras a Santo António para colocarem la nos manjericos.
Gostava de saber a vossa opinião:
1
Santo António de Lisboa
Por Vós tenho devoção
Arranjai-me mulher boa
Já tenho calos na mão
2
Santo António bem me quer
Dizem que és casamenteiro
Se não me arranjas mulher
Ainda dou em paneleiro
3
És meu santo favorito
Mas para mim tu és mau
Não me ajudas, estou aflito
E fico agarrado ao pau
4
Santo António tenha dó
Deste pobre desgraçado
Estou sempre a chuchar no dedo
Já me chamam o encalhado
5
Eu pedi-te, Santo António
Uma mulher de corpo inteiro
Mas mandas-te um demónio
Que me estoura o dinheiro
6
Dê-me mulher, estou aflito
Minha vida está por um fio
Qualquer uma, não sou esquisito
Não quero é ficar para tio
Acham que alguém levaria a mal?
E algum de vocês tem sugestões?
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Dia de Portugal
A propósito do Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas, o Ministério da Educação resolveu enviar para todas as escolas do Pais um questionário para avaliar o conhecimento que os alunos têm da História de Portugal. O blog Rio, Logo Existo teve acesso ao questionário e anuncia em primeira mão quais os resultados apurados...
QUESTIONÁRIO (Escolha a opção correcta):
1 - Qual o melhor primeiro ministro da história de Portugal?
a) Jerry Lewis
b) Ricardo Araújo Pereira
c) Princesa Diana
d) José Sócrates
2 - Qual o momento mais marcante da história de Portugal?
a) Descoberta do caminho marítimo para a Lua
b) Vitória do Campeonato do Mundo de Futebol de 1966
c) Descoberta de Petróleo no Beato
d) Eleição de José Sócrates como primeiro-ministro
3 - Qual o mais importante livro escrito por um português?
a) - As aventuras de Tintin
b) - Hamlet
c) - Páginas amarelas
d) Programa de Governo de José Sócrates
4 - Qual o monumento mais impressionante da história de Portugal?
a) McDonald's da Avenida de Roma
b) Tasca do Ti Manel, em Oliveira de Frades
c) Estátua da Liberdade
d) Fotografia de José Sócrates na Palácio de S. Bento
5 - Maior legado de Portugal no Mundo
a) Pensamentos de José Castelo Branco
b) Como morrer com pele de bebé, de Lili Caneças
c) Músicas de Tony Silva
d) Discursos de José Sócrates
6 - Quem é o principal impulsionador das Descobertas?
a) Da Vinci e a sua canção Conquistador
b) Viriato
c) Salazar
d) Se fosse vivo nessa altura seria o José Sócrates
7 - Qual o acto fundador de Portugal?
a) Primeira participação no Eurofestival da Canção
b) Participação dos Magriços no Mundial de Futebol 1966
c) Casamento de José Castelo Branco com Betty Grafstein
d) Eleição de José Sócrates como primeiro-ministro
8 - De que fala os Lusíadas?
a) Da adesão de Portugal à CEE
d) Letras de todas as canções que participaram no Eurofestival da canção
c) De receitas culinárias
d) Do advento de um tempo em que José Sócrates iria governar Portugal
RESULTADOS APURADOS
a) 32 por cento
b) 45 por cento
c) 28 por cento
d) Foda-se...
QUESTIONÁRIO (Escolha a opção correcta):
1 - Qual o melhor primeiro ministro da história de Portugal?
a) Jerry Lewis
b) Ricardo Araújo Pereira
c) Princesa Diana
d) José Sócrates
2 - Qual o momento mais marcante da história de Portugal?
a) Descoberta do caminho marítimo para a Lua
b) Vitória do Campeonato do Mundo de Futebol de 1966
c) Descoberta de Petróleo no Beato
d) Eleição de José Sócrates como primeiro-ministro
3 - Qual o mais importante livro escrito por um português?
a) - As aventuras de Tintin
b) - Hamlet
c) - Páginas amarelas
d) Programa de Governo de José Sócrates
4 - Qual o monumento mais impressionante da história de Portugal?
a) McDonald's da Avenida de Roma
b) Tasca do Ti Manel, em Oliveira de Frades
c) Estátua da Liberdade
d) Fotografia de José Sócrates na Palácio de S. Bento
5 - Maior legado de Portugal no Mundo
a) Pensamentos de José Castelo Branco
b) Como morrer com pele de bebé, de Lili Caneças
c) Músicas de Tony Silva
d) Discursos de José Sócrates
6 - Quem é o principal impulsionador das Descobertas?
a) Da Vinci e a sua canção Conquistador
b) Viriato
c) Salazar
d) Se fosse vivo nessa altura seria o José Sócrates
7 - Qual o acto fundador de Portugal?
a) Primeira participação no Eurofestival da Canção
b) Participação dos Magriços no Mundial de Futebol 1966
c) Casamento de José Castelo Branco com Betty Grafstein
d) Eleição de José Sócrates como primeiro-ministro
8 - De que fala os Lusíadas?
a) Da adesão de Portugal à CEE
d) Letras de todas as canções que participaram no Eurofestival da canção
c) De receitas culinárias
d) Do advento de um tempo em que José Sócrates iria governar Portugal
RESULTADOS APURADOS
a) 32 por cento
b) 45 por cento
c) 28 por cento
d) Foda-se...
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Entrevista exclusiva a José Sócrates!
Este blog conseguiu uma entrevista exclusiva com o primeiro-ministro José Sócrates para analisar os resultados eleitorais das eleições europeias.
Entrámos no gabinete do primeiro-ministro e encontrámos um José Sócrates de olheiras a indiciar uma noite mal dormida e em cima da secretária duas caixas de Kompensan, um frasco de sais de frutos, e duas dúzias de garrafas de água com gás....
A entrevista começou de forma inesperada, já que foi José Sócrates a fazer a primeira pergunta:
JS – Diga-me, senhor jornalista: como entende que o PS tenha tido 26,58 por cento dos votos?
RLE – Boa pergunta, senhor José Sócrates. Eu também achei estranho haver tanta gente satisfeita com o seu Governo...
JS – ULTRAGE! Eu não percebo é como o PS SÓ teve 26,58 por cento...
RLE – Sabe que também há gente que não percebe como teve maioria absoluta...
JS – Mas esses não contam. Como é possível o povo português não perceber que eu sou o mais elegante, bem falante, e melhor primeiro-ministro da história de Portugal?
RLE – Não leve a mal, os portugueses também têm dificuldade em perceber a competência do presidente do Banco de Portugal, a lisura de Oliveira e Costa, a genialidade da música do José Malhoa, a beleza de Lili Caneças ou a masculinidade de José Castelo Branco...
JS – Não goze... Como é que as pessoas me podem atraiçoar assim? Sinto-me como Jesus Cristo, injustamente condenado. E tal como ele, também vou ressuscitar...
RLE – Por mim tudo bem... Já agora, faça como ele, que a seguir foi para o céu e por lá continua...
JS – Você não me está a levar a sério, pois não?
RLE – Claro que sim. Pelo menos enquanto tiver contas para pagar...
JS – Basta. Se você não compreende a minha genialidade então pode abandonar o meu gabinete...
RLE – Mas eu acho que você é genial. O País no estado a que chegou e você é genial na música que nos dá todos os dias...
JS – PONHA-SE NA RUA...
E assim foi... Pelo menos tentei... Será que fui muito duro?
Entrámos no gabinete do primeiro-ministro e encontrámos um José Sócrates de olheiras a indiciar uma noite mal dormida e em cima da secretária duas caixas de Kompensan, um frasco de sais de frutos, e duas dúzias de garrafas de água com gás....
A entrevista começou de forma inesperada, já que foi José Sócrates a fazer a primeira pergunta:
JS – Diga-me, senhor jornalista: como entende que o PS tenha tido 26,58 por cento dos votos?
RLE – Boa pergunta, senhor José Sócrates. Eu também achei estranho haver tanta gente satisfeita com o seu Governo...
JS – ULTRAGE! Eu não percebo é como o PS SÓ teve 26,58 por cento...
RLE – Sabe que também há gente que não percebe como teve maioria absoluta...
JS – Mas esses não contam. Como é possível o povo português não perceber que eu sou o mais elegante, bem falante, e melhor primeiro-ministro da história de Portugal?
RLE – Não leve a mal, os portugueses também têm dificuldade em perceber a competência do presidente do Banco de Portugal, a lisura de Oliveira e Costa, a genialidade da música do José Malhoa, a beleza de Lili Caneças ou a masculinidade de José Castelo Branco...
JS – Não goze... Como é que as pessoas me podem atraiçoar assim? Sinto-me como Jesus Cristo, injustamente condenado. E tal como ele, também vou ressuscitar...
RLE – Por mim tudo bem... Já agora, faça como ele, que a seguir foi para o céu e por lá continua...
JS – Você não me está a levar a sério, pois não?
RLE – Claro que sim. Pelo menos enquanto tiver contas para pagar...
JS – Basta. Se você não compreende a minha genialidade então pode abandonar o meu gabinete...
RLE – Mas eu acho que você é genial. O País no estado a que chegou e você é genial na música que nos dá todos os dias...
JS – PONHA-SE NA RUA...
E assim foi... Pelo menos tentei... Será que fui muito duro?
sábado, 6 de junho de 2009
Fim-de-semana original
1 - O fim-de-semana é uma boa oportunidade para as pessoas irem às compras. E eu encontrei um vestido genial, concebido pela... Philips e que, além do seu aspecto futurista, tem sensores biométricos que fazem com que o vestido mude de cor consoante o estado emocional da mulher que o veste. Por exemplo, se estiver vermelho é melhor nem lhe dirigirmos a palavra... Só pode ter sido inventado por homem para superar as eternas dificuldades de perceber as mulheres...
2 - Que tal um passeio de auto-caravana? Para mais, com a vantagem de a estacionar num qualquer parque de campismo e poder ir dar umas voltas deixando... a casa atrás... Este modelo, futurista, chama-se Colim
3 - Já estive na Áustria e é um país lindíssimo e com pessoas de mente bem mais aberta do que eu imaginava. Que tal uma noite no Das Park Hotel, em Ottensheim?
4 - Fica um bocado fora de mão, mas quem quiser dar um salto à Ucrânia não se esqueça de perguntar por um restaurante em forma de... caixão, com uma ementa alusiva aos mortos... Nem quero perguntar o que servem, mas deve ser entre cabidela, arroz de moelas ou rim frito... Cruzes...
2 - Que tal um passeio de auto-caravana? Para mais, com a vantagem de a estacionar num qualquer parque de campismo e poder ir dar umas voltas deixando... a casa atrás... Este modelo, futurista, chama-se Colim
3 - Já estive na Áustria e é um país lindíssimo e com pessoas de mente bem mais aberta do que eu imaginava. Que tal uma noite no Das Park Hotel, em Ottensheim?
4 - Fica um bocado fora de mão, mas quem quiser dar um salto à Ucrânia não se esqueça de perguntar por um restaurante em forma de... caixão, com uma ementa alusiva aos mortos... Nem quero perguntar o que servem, mas deve ser entre cabidela, arroz de moelas ou rim frito... Cruzes...
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Provérbios sexuais (parte 3)
Porque estava embalado, fiz um acrescento aos dois posts anteriores com mais uns provérbios. Desta vez sem comentários. Se alguém quiser, esteja à vontade para acrescentar mais alguns...
11 - Quanto mais peças de roupa ela tirar, mas a ele lhe custa pensar
12 - Se te metes entre marido e mulher, não te admires se depois doer
13 - Em tempo de guerra com uma mulher, convém limpar a arma
14 - Quem brinca com uma mulher, queima-se
15 - Mais vale à tarde que nunca
16 - Enquanto o pau vai e vem, que não te doam as costas
17 - Quanto mais me bates, mais nódoas negras tenho
18 - Não há duas sem que uma descubra a outra
19 - Quem tem telhados de vidro, não se admire se vir algum vizinho a espreitar
20 - Não há sexo que sempre dure nem erecção que nunca acabe
21 - De boas intenções estão as mulheres cheias
22 - Apanha-se mais depressa um mentiroso do que um homem
11 - Quanto mais peças de roupa ela tirar, mas a ele lhe custa pensar
12 - Se te metes entre marido e mulher, não te admires se depois doer
13 - Em tempo de guerra com uma mulher, convém limpar a arma
14 - Quem brinca com uma mulher, queima-se
15 - Mais vale à tarde que nunca
16 - Enquanto o pau vai e vem, que não te doam as costas
17 - Quanto mais me bates, mais nódoas negras tenho
18 - Não há duas sem que uma descubra a outra
19 - Quem tem telhados de vidro, não se admire se vir algum vizinho a espreitar
20 - Não há sexo que sempre dure nem erecção que nunca acabe
21 - De boas intenções estão as mulheres cheias
22 - Apanha-se mais depressa um mentiroso do que um homem
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Provérbio sexuais (parte 2)
(tal como prometido, eis a segunda parte do post de segunda-fira)
6 - A mulher do vizinho é sempre melhor do que a minha
Eis os homens que exageram na mania de se compararem uns com os outros. Não basta andarem a medir pilinhas para ver quem é mais macho, a exibir carros para ver quem tem mais cavalos, ainda invejam a mulher do próximo. Por norma, dá caldeirada...
7 - Quem tudo quer, tudo perde
Há homens que acreditam mesmo que conseguem engatar três mulheres na mesma festa e ter sexo com as três sem que nenhuma saiba das outras... Meus caros amigos, elas são mais astutas do que nós, não vale a pena... E não espere que o seu engate fique delirante se lhe disser que também gostava de comer a irmã... Há boas hipóteses de ficar a mão e água...
8 – Quem não tem cão, caça com carro
Há homens que têm tanta, mas mesmo tanta confiança nas suas capacidades de sedução que se fazem acompanhar por potentes automóveis, só por via das dúvidas... E abusam na forma como ostentam os últimos brinquedos da tecnologia. O mais inacreditável é que há quem se safe assim...
9 – Homem que ladra, não morde
Eu sempre olhei de lado para os homens que fizeram, aconteceram e contam histórias de engate dignos do livro dos recordes... Já aqueles que estão caladinhos, que nunca abrem o jogo, são, por norma, os sexualmente mais activos. Histórias de sexo, de caça e de pesca são mais inflacionadas que o litro da gasolina.
10 – Quem se mete por atalho fica a chuchar no… dito cujo!
É a classe dos apressadinhos. Daqueles para quem o ideal seria chegar ao pé de uma mulher e dizer “tu és virgem, não eras?”. Um amigo meu costuma dizer “não gosto de foder, gosto é de me vir...”. Esta classe tem tendência para ficar a chuchar...
Sedução? Preliminares? O que é isso?
6 - A mulher do vizinho é sempre melhor do que a minha
Eis os homens que exageram na mania de se compararem uns com os outros. Não basta andarem a medir pilinhas para ver quem é mais macho, a exibir carros para ver quem tem mais cavalos, ainda invejam a mulher do próximo. Por norma, dá caldeirada...
7 - Quem tudo quer, tudo perde
Há homens que acreditam mesmo que conseguem engatar três mulheres na mesma festa e ter sexo com as três sem que nenhuma saiba das outras... Meus caros amigos, elas são mais astutas do que nós, não vale a pena... E não espere que o seu engate fique delirante se lhe disser que também gostava de comer a irmã... Há boas hipóteses de ficar a mão e água...
8 – Quem não tem cão, caça com carro
Há homens que têm tanta, mas mesmo tanta confiança nas suas capacidades de sedução que se fazem acompanhar por potentes automóveis, só por via das dúvidas... E abusam na forma como ostentam os últimos brinquedos da tecnologia. O mais inacreditável é que há quem se safe assim...
9 – Homem que ladra, não morde
Eu sempre olhei de lado para os homens que fizeram, aconteceram e contam histórias de engate dignos do livro dos recordes... Já aqueles que estão caladinhos, que nunca abrem o jogo, são, por norma, os sexualmente mais activos. Histórias de sexo, de caça e de pesca são mais inflacionadas que o litro da gasolina.
10 – Quem se mete por atalho fica a chuchar no… dito cujo!
É a classe dos apressadinhos. Daqueles para quem o ideal seria chegar ao pé de uma mulher e dizer “tu és virgem, não eras?”. Um amigo meu costuma dizer “não gosto de foder, gosto é de me vir...”. Esta classe tem tendência para ficar a chuchar...
Sedução? Preliminares? O que é isso?
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Provérvios sexuais (parte 1)
Este post fui recuperá-lo de um texto que escrevi há muitos meses no blog ternuradosquarenta, da Vita. Mas como ficou muito extenso, vou dividi-lo em duas partes.
1 - Mais vale um orgasmo na mão do que dois a voar
Há homens que dizem que só gostam de jogar pelo seguro. Mas, na realidade, são tão atadinhos e tímidos que uma mulher até se pode despir à sua frente, perguntar se tem preservativos, que ele vai perguntar “para quê?”. Orgasmos? Só se for com a ajuda das cinco amantes: mindinho, seu vizinho, pai de todos, fura bolos e mata piolhos (eu aprendi assim...)
2 - Quem não arrisca, não petisca
Este homem é o oposto. Vai a todas e não se importa em levar nega. E ainda goza com o homem do exemplo anterior, com uma lógica matemática muito interessante: se for atrevido com 100 mulheres, pode até levar 99 estalos, mas uma delas vai aceitar. Ou seja, leva 99 estalos, mas faz mais sexo do que o primeiro...
3 - Deitar cedo e cedo erguer é mau para quem quer ... comer
É adoptado pelos homens pragmáticos, que o atiram à cara dos certinhos. Os pragmáticos saem à rua de arma em riste e vão à caça. Alguns acreditam que sob a luz lunar até conseguem ser mais sedutores junto das mulheres, mas o feitiço pode virar-se contra o feiticeiro e está provado que o número de cervejas bebidas é inversamente proporcional à capacidade de avaliação da beleza feminina. Há quem tenha ressacas dramáticas, a maior das quais descobrir que a mulher com quem quer ir para a cama está na casa de banho a mijar de pé...
4 - A mulher dada não se olha o dente!
Neste grupo cabem os homens desesperados. Aqueles que mendigam tanto por sexo que até metem dó. Mas acabam sempre por se safar, porque também há mulheres sem abrigo e nada dadas a esquisitices...
5 – Mulher à frente alumia duas vezes
Alguém um dia escreveu que engate é um homem correr atrás de uma mulher até... ela o apanhar! Não há volta a dar: o homem pode até tomar a iniciativa, mas quem marca o ritmo é ela. O primeiro acto de inteligência de um homem é reconhecer que a mulher é que é o sexo forte. O segundo é fazer com que ela perceba que ele sabe disso. O terceiro é aprender a ter tanto prazer na caminhada como na hora de cortar a meta. O quarto deixar-se guiar e entregar-se em pleno, já que há boas hipóteses da mulher saber melhor o caminho e o levar a experimentar sensações que nem julgava possíveis. Por último, olhe sempre a mulher nos olhos e dê a si mesmo o luxo de apreciar o momento único de uma mulher que sorri. Se conseguir captar esse momento e imaginar que nada no mundo pode ser tão belo quanto esse sorriso, então é digno de iniciar essa viagem a dois.
1 - Mais vale um orgasmo na mão do que dois a voar
Há homens que dizem que só gostam de jogar pelo seguro. Mas, na realidade, são tão atadinhos e tímidos que uma mulher até se pode despir à sua frente, perguntar se tem preservativos, que ele vai perguntar “para quê?”. Orgasmos? Só se for com a ajuda das cinco amantes: mindinho, seu vizinho, pai de todos, fura bolos e mata piolhos (eu aprendi assim...)
2 - Quem não arrisca, não petisca
Este homem é o oposto. Vai a todas e não se importa em levar nega. E ainda goza com o homem do exemplo anterior, com uma lógica matemática muito interessante: se for atrevido com 100 mulheres, pode até levar 99 estalos, mas uma delas vai aceitar. Ou seja, leva 99 estalos, mas faz mais sexo do que o primeiro...
3 - Deitar cedo e cedo erguer é mau para quem quer ... comer
É adoptado pelos homens pragmáticos, que o atiram à cara dos certinhos. Os pragmáticos saem à rua de arma em riste e vão à caça. Alguns acreditam que sob a luz lunar até conseguem ser mais sedutores junto das mulheres, mas o feitiço pode virar-se contra o feiticeiro e está provado que o número de cervejas bebidas é inversamente proporcional à capacidade de avaliação da beleza feminina. Há quem tenha ressacas dramáticas, a maior das quais descobrir que a mulher com quem quer ir para a cama está na casa de banho a mijar de pé...
4 - A mulher dada não se olha o dente!
Neste grupo cabem os homens desesperados. Aqueles que mendigam tanto por sexo que até metem dó. Mas acabam sempre por se safar, porque também há mulheres sem abrigo e nada dadas a esquisitices...
5 – Mulher à frente alumia duas vezes
Alguém um dia escreveu que engate é um homem correr atrás de uma mulher até... ela o apanhar! Não há volta a dar: o homem pode até tomar a iniciativa, mas quem marca o ritmo é ela. O primeiro acto de inteligência de um homem é reconhecer que a mulher é que é o sexo forte. O segundo é fazer com que ela perceba que ele sabe disso. O terceiro é aprender a ter tanto prazer na caminhada como na hora de cortar a meta. O quarto deixar-se guiar e entregar-se em pleno, já que há boas hipóteses da mulher saber melhor o caminho e o levar a experimentar sensações que nem julgava possíveis. Por último, olhe sempre a mulher nos olhos e dê a si mesmo o luxo de apreciar o momento único de uma mulher que sorri. Se conseguir captar esse momento e imaginar que nada no mundo pode ser tão belo quanto esse sorriso, então é digno de iniciar essa viagem a dois.
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