Saia curta e lingerie

Segundo li no Correio da Manhã, a Agência de Modernização Administrativa proibiu as funcionárias da Loja do Cidadão de Faro, no Algarve, de usarem saias curtas, decotes, saltos altos, roupa interior escura, gangas e perfumes agressivos.

Desde já lanço o meu mais veemente protesto, por muito que duvide que alguma vez vá utilizar a Loja do Cidadão de Faro. Além de punirem as pessoas com horas de espera para tratar de documentos, ainda lhes tiram as... vistas?

E se em vez da Agência de Modernização Adiminstrativa (nem sabia que existia uma coisa assim, a avaliar pelo... complicadex que ainda vigora em tantos serviços públicos) implicar com a roupa, decidisse criar outras regras para os funcionários? Do género:

1 - É proibido os funcionários comentarem entre eles onde vão passar as férias enquanto estiverem, pelo menos, 1234 pessoas à espera de serem atendidas;

2 - Se o telefone tocar e tiverem mesmo de atender, convém que os funcionários não perguntem como está o gato, a prima, o tio, os pais, os irmãos, o piriquito, o Opel Corsa e o resumo das cinco temporadas do Dr. House...

3 - É de mau tom um funcionário estar a olhar para o relógio de trinta em trinta segundos a partir das 10 horas, à espera da hora de almoço. Há muita gente à espera de vez que nem isso vai poder fazer...

4 - Quando uma pessoa faz uma pergunta, não partir do princípio que está só a implicar. Por isso, explicar as dúvidas seria de bom tom.

5 - Evitar dizer "próoooooooximo", de forma arrastada e com ar enjoado. Se as pessoas têm senha e ainda sabem contar, saberão que chegou a hora delas. E as que não sabem contar nem adianta dizer nada...

6 - Colocar o melhor sorriso que souberem. É que ao fim de não sei quantas horas de espera, talvez isso ajude para minimizar a irritação das pessoas.

Enfim, regras simples. E deixem lá as moçoilas vestirem lingerie preta, saias curtas e usarem decote.

A não ser que sejam mesmo feias e pesem mais de 180 quilos... Por alguma coisa eu não uso... saias curtas.

Horóscopo profissional

Depois do sucesso que foi o Horóscopo Amoroso, que inclusive me valeu centenas e centenas de visitas do Brasil pelos motores de busca (por falar nisso, o que se passa com o coração brasileiro, afinal?), eis que consultei os astros e estou em condições de avançar com o horóscopo profissional...

CARNEIRO
Baixar quatro dedos e manter o "pai de todos" de pé pode ser um belo de um exercício de alívio do stress, mas tenha a certeza absoluta que o seu patrão está de costas e que não existem câmaras de vigilância na sua sala...

TOURO
Conte até 263 antes antes de dizer ao cliente (ou ao chefe) que pode meter no real olho cegueta esse mito que ele tem sempre razão...

GÉMEOS
Modere a sua linguagem. Substitua a frase "o meu chefe é uma besta quadrada" por "o meu chefe é um génio incompreendido".

CARANGUEJO
Há um caranguejo em particular para quem esta será a última semana de trabalho com horário completo. Isto porque amanhã lhe vai sair o Euromilhões... Quanto aos outros caranguejos, redobre o seu empenho no trabalho...

LEÃO
Está a chegar a hora de começar a trabalhar por conta própria. Mas atenção, eu disse está a chegar, não que já chegou, pelo que aguarde pela hora certa.

VIRGEM
Hoje chegue ao trabalho, pegue em todos os processos atrasados e atire-os ao ar... Vai demorar uma eternidade a colocar tudo em ordem, mas sempre se diverte um pouco e se liberta do stress...

BALANÇA
Na hora de insultar aquele colega chato, bufo e incompetente, pese os prós e os contras. Se encontrar algum contra, tire-o fora da balança e insulte o seu colega porque ele bem merece. A não ser que seja o filho do patrão...

ESCORPIÃO
Se o chefe pressionar para acabar os 1307 trabalhos que lhe deu para fazer em apenas uma semana, diga-lhe que estão tão motivado e empenhado em fazer um excelente trabalho que até o vai acabar na casa dele, no dia de Páscoa, para que ele testemunhe o seu empenho. Vai ver que ele lhe dá mais uma semana e até ganha pontos...

SAGITÁRIO
Hoje é um excelente dia para ir a pé para o trabalho, em especial se morar a mais de 30 quilómetros de distância. Vai ver que rende muito mais. Também pode ir de carro ou de transportes, mas aí é bem capaz de chegar a horas...

CAPRICÓRNIO
Seja construtivo, em vez de criticar, mesmo algo que esteja mal. Proponha ao seu chefe/empregados um corte radical em rolos de papel higiénico. Pode ser que eles percebam que é uma mensagem subliminar para que façam menos... merda.

AQUÁRIO
Os astros garantem que está é uma boa semana para investir na formação profissional. E para gastar dinheiro se o tiver e lhe apetecer. E para poupar se não tiver dinheiro... E para comer amêndoas... E para oferecer ovos de chocolate a quem for do signo caranguejo...

PEIXES
Chegou a altura de gritar bem alto quem manda no seu local de trabalho. Os astros dizem que a hora mais favorável é domingo de Páscoa, às 13 horas, a não ser que o seu chefe e/ou colegas de trabalho sejam a sua família...

Há gente capaz de tudo

I - Prémio "pode ser que tenhas sorte"...



II - Prémio "bem que podes eperar... sentada"



III - Prémio "sentido prático"

Três sugestões de leitura

Hoje gostaria de vos apresentar dois blogues e um site que me impressionaram bastante. Acho que temos de ter a humildade de elogiar o trabalho dos outros e partilhá-lo com quem gostamos. Espero que apreciem...


1 - Sexo como nunca o viu

2 - Como viver à beira de um ataque de nervos?

3 - Desporto como nunca o viu

Sexo Cristão vs. Eu mesmo

Como sabem, todos os dias recebo dezenas de emails com pedido de conselhos sentimentais e sexuais das pessoas. Desta vez, pedi a ajuda do site brasileiro Sexo Cristão, evangélico, onde técnicos deram também a sua opinião. Eu, às vezes, gosto que as pessoas mantenham a mente aberta e oiçam outras teses. Depois, decidam por si próprias.


1 - Eu e o meu marido gostamos de sexo anal. Será pecado?

Sexo Cristão (SC) - Querida filha, o sexo anal é prejudicial a sua saúde, você poderá muito em breve ter incontinência fecal. Sabe o que significa isso? É perder o controle das sua própria fezes, é terrível. Deixe de ter relações anais que será muito bom para seu corpo, e mente, você se sentirá melhor.

Riologoexisto (RLE) - Querida filha, acredite que há muita gente que tem incontinência fecal e a maior parte dela nem é pelo ânus... Será que com sexo vaginal também vai sofrer de incontinência urinária e passar a usar fralda? E o sexo oral? Passará a babar-se como se não houvesse amanhã? Você e o seu marido gostam? Façam o favor de ser felizes.

2 - Moramos juntos, tenho uma relação feliz, um homem que me ama, mas não somos casados... Será adultério?

SC - De acordo com a Bíblia, o sexo fora do casamento é prostituição. Adultério é o relacionamento sexual entre uma pessoa casada com alguém fora do casamento, ou vice e versa.

RLE - Acabei de descobrir que sou um prostituto. Confesso que até gosto da ideia... Ora para a sociedade, ser prostituto é mais grave do que ser adúltero. Logo, segundo a resposta anterior, a sociedade aceita melhor que uma pessoa ande de cama em cama do que viva feliz com outra pessoa sem sem casado com ela. Faz todo o sentido...

3 Porque não apedrejam os adúlteros hoje em dia?

SC - (dá uma resposta tão longa e rebuscada que fiquei na mesma)

RLE - Pela mesma razão que os cristão deixaram de se lançados aos leões; que a Inquisição deixou de existir; que os Aliados se revoltaram contra Hitler... Mas haja esperança, meu caro amigo: ainda há homens e mulheres que levam com balas na cabeça e golpes de machado por maridos ou mulheres traídas. Nem tudo está perdido. O Mundo enlouqueceu e imagine que há gente que está mais preocupada com juízes que condenam violadores de menores a quatro anos de pena suspensa e sem vigilância médica do que com sexo entre pessoas que vivem juntas sem viverem em matrimónio. Santo matrimónio, acrescento.

4 - É pecado um casal cristão ir a um motel?

SC - Não há pecado sexual em ir a um motel COM O SEU MARIDO, pois ambos são casados. O problema está no fato de um conhecido (ou outra pessoa) vê-los entrando num motel (ou reconhecer apenas um de vocês, o que é bem pior...). Isto sim pode prejudicar a imagem do casal cristão, pois o motel, na mente das pessoas, está relacionado com o adultério.

RLE - Só uma dúvida: quem é que vos pode ver a entrar num Motel? Quem por lá anda, certo? E essa pessoa vai 'manchar' a imagem do casal como? 'Denunciando-se'? Meus amigos, pecado é irem a um motel, pagarem e não... quer dizer, vocês percebem...

5 - Quando pessoas evangélicas casadas fazem amor, existe algum problema em se tocarem e acariciarem com as mãos em suas partes íntimas (Pênis e Vagina)?

SC: A relação sexual não compreende apenas o ato do coito em si, mas de uma série de preliminares que são fundamentais para dar intimidade e prazer ao casal. O sexo não pode ser visto como algo impuro ou imoral, deve ser vistos por nós cristãos , como algo maravilhoso, criado por Deus para deleite do casal. Só para procriar? Não, a procriação deve ser responsável.

RLE - Nada a acrescentar, só para provar que não estou aqui só para embirrar...

Belo dia para ecografar

Hoje acordei particularmente bem disposto. Fui à varanda e exclamei: não está chuva nem orvalho, está um vento... Depois, perguntei-me: Jorge o que vais fazer hoje? E respondi: que tal ires fazer três ecografias e um RX? Pareceu-me bem e se assim o pensei melhor o fiz. Para mais, deixei o carro à porta de casa e decidi fazer mais de um quilómetro a pé, algo de quem já nem me lembrava como se fazia. Mas de vez em quando dá-nos estes ataques, misturados com incríveis ideias de fazer dieta e comer apenas um bolo de dois em dois dias, em vez de dois bolos por dia...

Comecei pelas ecografias. E embirrei logo por me terem perguntado se as fazia por doença ou por rotina. Nunca percebi porque nos perguntam isso e, para mim que sou leigo, só vejo uma de duas hipóteses:

a) Se for de rotina os técnicos nem precisam de se preocupar muito. Uma rápida passagem com o aparelho pelo órgão "ecografado", uma mais rápida vista de olhos e já está...

b) Se for por doença, sempre ficam a saber qual é, não vá dar-se o caso de não perceberem o resultado da ecografia. Mais parece aquele adivinho que pergunta em que número estamos a pensar para depois ele acertar...


Mais duas coisas com as quais eu embirro nos consultórios ou clínicas

a) Serem amáveis ao ponto de terem uma caixa para sugestões dos clientes e obrigarem-me a dizer que a minha primeira sugestão era terem lá impressos para a malta dar sugestões...

b) Não cuidarem de renovar o stock de revistas para as pessoas se entreterem. Ainda a semana passada me deleitei ao ler uma reportagem especial de actualidade sobre a forma como os jovens se divertem dos dois lados do... Muro de Berlim.

Berlim, confesso, é mais bolas...

Sugestões de leitura

Porque hoje é domingo, antecipo-me às escolhas de Marcelo Rebelo de Sousa e aqui vão as minhas sugestões de leitura


I



Eu bem sabia que soltar peidos também pode ser uma arte. Libertadora e espiritual. Transcendental mesmo. A não perder. Os homens, em especial, por vezes fazem gestos libertadores que até fazem lembrar o yoga... E ainda há pouco tempo percebi que problemas de gases podem levar a perturbações mentais. Por isso, nada como ler um bom livro sobre algo que faz parte intrínseca da nossa vida. E se temos que o fazer, que o façamos com classe.


II



Dá sempre jeito sabermos mais sobre as ovelhas. Sabem o que vos digo? Méeeeeee...


III



Alguém consegue adjectivar isto?

Alarme, sorriso e susto

I - O alarme

Adormeço, anteontem, a pensar na notícia, com base em análises dos economistas, que Portugal pode falir em 2014.

Primeira reacção minha: tu queres ver que já estamos em 2015 e eu nem dei por nada?
Segundo pensamento: como ainda estamos em 2009, andam milhares de empresários e centenas de milhar de desempregados com inveja de Portugal...

Alarmado fiquei eu depois. Por causa das famosas parcerias público/privadas das grandes obras públicas, Portugal tem uma conta astronómica a pagar em 2014. Segundo as contas que ouvi na SIC, dá 3500 euros a cada português... Como cá em casa somos quatro, comecei a fazer contas: 3500 euros x 4 = FODA-SE...

Eu bem queria fazer um daqueles anúncios:

Eu, Jorge Pessoa e Silva, afirmo solenemente que não me responsabilizo pelas dívidas contraídas ou a contrair pelo Governo de José Sócrates.

Acham que pega?


II O Sorriso

Tenho de poupar dinheiro, já percebi. Por isso, declinei amavelmente o convite para comprar um livro intitulado Receitas para Impressionar. Além de estar sem dinheiro, garanti à senhora que eu já impressiono, e de que maneira, quando me meto a cozinhar...

III - Mais um susto

Mais um estudo interessante, lido na sala de espera do consultório: Se num primeiro contacto, o homem olhar mais de 8,2 segundos para uma mulher (reparem no preciosismo), há boas hipóteses de ser amor à primeira vista. Menos do que isso, esqueçam meninas...

Fiquei assustado. É que a primeira vez que vi ao vivo o José Castelo Branco seguramente que olhei para ela mais do que 8,2 segundos... Até o queixo me caiu... Cruzes...

Esperançoso

Só para dizer que gosto de D. Pedro V. Primeiro, porque aos 16 anos já mandava em Portugal como rei. E em apenas 8 anos de reinado (1853-1861), fez obra social muito importante, fundou hospitais, era anti-escravatura, visitou os doentes durante as epidemias da cólera e febre amarela, em vez de se esconder no palácio, e foi amado pelo povo, ganhando o cognome de Esperançoso. Morreu aos 24 anos, oficialmente por febre tifóide.

Para mais, D. Pedro V ainda hoje está no Guiness, porque os pais, D. Maria II e D. Fernando II tiveram a feliz ideia de o baptizar de Pedro de Alcântara Maria Fernando Miguel Rafael Gonzaga Xavier João António Leopoldo Victor Francisco de Assis Júlio Amélio de Bragança, Bourbon e Saxe Coburgo Gotha. Ainda hoje me questiono se o cognome de Esperançoso não tinha a ver com as tentativas que o próprio fazia para decorar o nome. E tenho cá para mim que como a realeza não se entendia, cada um deu o seu palpite e toca de agradar a todos...

D. Pedro V não teve tempo de deixar descendência, mas chegou a casar com D.Estefânia de Hohenzollern-Sigmaringen, o que sempre era mais fácil para os seus súbditos decorarem...

Ao que consta, mal soube que eu ía escrever este post, uma certa personalidade deste País, que não se considera menos que D. Pedro V, decidiu fazer uns retoques no nome:

José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa Abençoado de Deus Todo Poderoso e Magnânimo Angélico Rafael Arcanjo Salvador de Portugal Pai Filho e Espírito Santo. Ou, para os amigos, "Não Mudes Esse Feitiozinho Que Não É Preciso", havendo ainda quem o trate carinhosamente por "Já Davas de Frosques, Não?"

Obrigado

Em primeiro lugar, gostaria de vos agradecer, do coração, as mensagens de apoio que me mandaram. Em segundo, dizer-vos que regressei a Portugal. As coisas, definitivamente, não correram como estava à espera. Espetei-me contra uma parede a 200 quilómetros à hora e chegou o momento de juntar os cacos. O cérebro, às vezes, prega-nos grandes partidas e sova-nos contra uma parede até nos sentirmos um trapo. Até fazer com que questionemos tudo, menos viver, que disso não abdico. Vou estar ausente do blog por mais uns tempos. Preciso desse tempo para mim. E de saber que mesmo de rastos conto com o vosso carinho.

Angola

Meus amigos, cheguei a Angola. Nos próximos dias, sem tempo para mais nada do que para me instalar e arrancar com o projecto A BOLA/Angola. Mal possa virei contar novidades. Minhas e do país.

Quero ver-vos de dedos cruzados a desejar sorte, ok. Conto com a mesma força com que me têm acarinhado há mais de um ano...

Beijinhos e abraços

O parasita do sexo

Segundo um cientista australiano, Nicky Boulter, cerca de 40 por cento da população mundial está contaminada com o parasita Toxoplasma Gonndi. Carne crua ou mal passada, quando esta está infectada, é um meio preferência para se dar hospedagem ao simpático bichinho.

Até agora, este parasita era pouco importante, mas ganhou enorme protagonismo quando os estudos recentes revelaram as consequências na saúde mental das pessoas. Curioso é que o cientista garante que o bicho reduz o QI nos homens e retira-lhe capacidade de concentração, enquanto que as mulheres, passo a citar, «tornam-se grandes pervertidas sexuais.”

Perante isto, Nicky Boulter procura apoio governamental para o desenvolvimento de uma vacina que permita uma prevenção segura e efectiva.

Segundo este blog apurou, de fonte nada segura, existe já um abaixo assinado na internet a pedir duas coisas:

1 - Que as mulheres só comam carne crua ou mal cozinhada;
2 - Com tanta coisa com que se preocuparem, que os governos fiquem proibidos de financiar as pesquisas para esta vacina;

Perguntam as mulheres: mas os homens não têm medo deste bicharoco lhes reduzir o QI e a capacidade de concentração?

Minhas ingénuas amigas: em matéria de sexo, não é preciso bicho nenhum para reduzir o QI do homem a níveis das quedas da bolsa e a capacidade de concentração desaparece mais rápido do que um Ferrari a chegar dos 0 aos 100...

Na próxima vez que perguntarem a um homem «que raio de bicho te mordeu?», já sabem a resposta...