És boa como o milho!!!!

Poucas expressões há na língua portuguesa que me desconsertem tanto como «és boa como o milho».

Em primeiro lugar, eu gostava de saber se alguma mulher sobe pelas paredes, vai ao céu e vem ou sente todos os pelinhos do corpo a bater palmas quando ouve tão inusitado piropo.

Em segundo lugar, eu gostava de saber quem inventou tal expressão e que propriedades afrodisíacas encontrou essa pessoa no milho para o elevar à condição de piropo dirigido ao sexo oposto.

Já encontrei amigos e amigas brasileiros que se mostraram intrigados com tal originalidade lusitana. Mas para esses eu respondo que «é boa pá cacete» também não me parece um piropo brilhante, sabendo nós o que quer dizer cacete... Caso para perguntar ao macho: «já provou?»

No meio das minhas reflexões, só encontro uma explicação que dá algum sentido à expressão «és boa como o milho». É que quando uma mulher aquece a sério explode tal qual o milho... E aí já podemos dizer «és boa como a pipoca...»

Choques no pénis???!!!!!

Regresso hoje a uma das minhas rubricas favoritas: o estimado leitor. Ou seja, aquele espaço em que pego nas frases que as pessoas escreveram nos motores de busca antes de chegarem ao meu blog. Como, seguramente, as desiludi na altura, falo disso agora, não vão eles voltar.

1 - Quas são as posições sexuais para um cristão?

As mesmas que para toda a gente, que o sexo não tem crença religiosa. Agora, escolha as posições que não violentarem a sua consciência. Se quer jogar pelo seguro, a posição missionário é muito bem vista aos olhos do Criador. Eu tenho suspeitas que a grande maioria das outras também será apreciada, mas como estou a esgotar os meus créditos amealhados durante o seminário não vou arriscar...

2 - Extintor no cu

Amigo ou amiga, há maneiras mais consensuais de apagar um fogo... Mas dentro de quatro paredes faça como bem entender...

3 - Me mijei, caguei, chorei, calça

Saúde... E mais cuidado para a próxima... Cuidado com as bolas com creme e com o prazo de validade daquilo que come...

4 - Jogos de dar choque no pénis do homem...

Danado para a brincadeira... Olhe, assim de repente e sem pensar muito, o jogo mais radical que conheço chama-se Guilhotina... Vai ver o choque que dá ver-se sem ele...

Natureza brincalhona

A natureza, muitas vezes, também tem um excelente sentido de humor. Depois não digam que os homens é que são tarados...

Salvação para os homens

Hoje, confesso, ganhei uma nova esperança na espécie... masculina. Eu, que tenho por hábito brincar com os pequenos grandes tiques de masculinidade, li hoje o que escreveu uma terapeuta sexual para as mulheres e acho que, afinal, sou eu que estou a ser mauzinho para os homens. Eis a frase que me fascinou:

«Tenha sempre as unhas do pés e das mãos feitas. Você não imagina como os garotos prestam atenção nesses detalhes e fazem questão desses pormenores.»

Afinal há salvação para os homens...

Os homens e o ânus

PARTE I

Nada para ganhar uma boa conversa do que dizer um disparate. E dentro do espírito do filme Proposta Indecente, um dia lancei a confusão numa conversa de amigos, todos homens:

- Quem, por um milhão de dólares, aceitaria uma noite de sexo com outro homem?

A discussão, qual rastilho, depressa ganhou intensidade e foram três os tipos de conclusões:
- Os que aceitavam na hora em função do dinheiro;
- Os que, não gostando da ideia, admitiam que face a tanto dinheiro iriam, no mínimo, hesitar e admitiam aceitar. Houve até quem admitisse que parte do dinheiro seria para pagar a um psicólogo e ainda sobrava muito...
- Os que, indignados até com os outros, juravam não permitir a profanação de tal local sagrado.

Se tivesse de apostar em quem cederia primeiro, fazia-o de forma clara no terceiro grupo.


PARTE II
Li o que escreveu uma terapeuta sexual sobre as zonas erógenas do homem. E garante que o ânus é uma delas. Leiam:

«Achava que não? Enganou-se. Esta zona é muito delicada e, com as carícias certas, um homem pode ser inundado por sensações de prazer indescritíveis. Sente-se atrevida? Experimente lamber a zona à volta do ânus ou introduza um dedo, fazendo movimentos muito delicados. Parece impossível, mas este tipo de estimulação vai conduzi-los a experiências sexuais inesquecíveis. Ele vai agradecer-lhe.»

PARTE III

Um dia, em Macau, um colega de trabalho decidiu ir às famosas massagens. E pediu o menu completo. O que ele não sabia é que uma das partes passava exactamente pela estimulação do ânus, que terminava com a introdução de um rebuçado de mentol!!!!!!

Quando saiu, vinha com cara de poucos amigos:

- Então? Que cara é essa?, perguntei-lhe.
- Nem sabes o que me aconteceu...
- Desembucha, homem...
- Tu acreditas que ela me estimulou o ânus e até me introduziu um rebuçado de mentol?
- Pois, para um macho como tu deve ter sido ultrajante...
- Não, o problema é que eu gostei...


MORAL DA HISTÓRIA

Agradeço a vossa ingenuidade e comovente simpatia de acreditarem que os meus delírios neste blog têm uma moral... A bola, neste capítulo, está do vosso lado.

Parabéns para todos nós

Minhas queridas e meus queridos amigos. Hoje, dia 17 de Julho, partilho com vocês a alegria de mais um aniversário. E até fiz uma lista de sugestões para me darem de presente (interesseiro, eu????!!! Náaaaaao)


1 - Sempre tive curiosidade em conhecer o Japão. Haverá alguma alma caridosa que me queixa oferecer esta casa em Tóquio?



2 - Como sabem, sou fã de chocolate e adorava comer este... Ferrari



3 - Como tenho andado cheio de serviço e cansado, dava-me ter jeito uma cápsula de relaxamento...


4 - Podiam oferecer-me um carrito e até vos levava a passear


5 - Acho que estou a exagerar nos pedidos, pelo que também me contento com umas cuecas...



6 - Agora a sério. Tudo o que eu quero de prenda é a vossa companhia. Um abraço para os meus amigos. E para as minhas lindas amigas:

Receita afrodisíaca

Vi num site, chamado Entre Mulheres, um pedido de ajuda muito interessante na área de fórum:

«Gostaria de pedir dicas de receitas para um jantar afrodisíaco para seduzir um rapaz».

Sugeriram caril de gambas, chili, receitas com gengibre, morangos com champanhe, etc...

Para quem não sabe, sou filho e sobrinho de chefes de cozinha, os meus irmãos estão na hotelaria, tal como primos. Por isso, se a intenção é seduzir um homem, acho que estou habilitado a dar a receita ideal:


1. Coloque o corpo em lume brando
2. Junte-lhe uma bela de uma lingerie e tempere com uma gotinhas de perfume
3. Desembrulhe roupa sensual e deixe cozinhar até lhe assentar bem no corpo
4. Antes de servir, carregue na pimenta e leve à mesa com muito desejo e atrevimento.

Se seguir esta receita, é tiro e queda. Quem inventou comida afrodisíaca para os homens, merece o Prémio Nobel da Ingenuidade. Se ele a achar interessante, acredite que ele nem vai ligar para a comida... Desta vez falo mesmo daquela que se come... Com garfo e faca, gente!!!!!...

Cultura e sexo

Fiquei preocupado. Houve alguém que chegou a este blog depois de ter inserido no motor de busca a seguinte frase: «O meu marido humilha-me por achar que sou inculta. O que fazer?».

Minha amiga, se por algum acaso regressar a este blog (não podemos colocar de lado a hipótese de ter achado piada), aqui vão alguns conselhos meus:

a) Quando ele quiser o bem-bom diga-lhe que prefere ir a uma declamação de poesia alemã na biblioteca do Goethe-Institut...

b) Se ainda assim ele preferir o sexo, e você também estiver com vontade, deixe que ele se deite de costas na cama, ponha-se por cima e enquanto fez o sexo leia-lhe O Processo, de Kafka.

c) Prepara um almoço segundo os rituais de tribos amazónicas e lembre-lhe que a gastronomia é uma das superiores formas de cultura.

d) - Quando ele quiser ver o jogo de futebol na televisão, mude para o Canal 2 e diga que é sinal de cultura ver «A Alma e a Gente».

e) Se ele quiser ir de férias para o Algarve, diga-lhe que só aceita ir para Nova Iorque, que para além de ser uma cidade belíssima e entusiasmante, sempre tem um Museum of Modern Art, um Metropolitan_Museum of Art ou um Guggenheim.

f) Se, apesar de tudo, ele insistir em humilhá-la por ser inculta, espete-lhe com uma enciclopédia inteira na cabeça e vá à sua vida.

To joker or not to Joker?

O ser humano é muito estranho. Muito estranho mesmo.

Vejam o que se passa comigo, que tenho andado sem saber o que fazer desde que a Santa Casa decidiu introduzir o Joker no Euromilhões. E ao preço de 1 euro.

É nesta altura que fico baralhadinho de todo: é que se jogo no joker, fico aborrecido porque sei que é mais um euro para nada, já que não me vai sair. Se não jogo, fico... aborrecido e a rezar para que não saia aquele número...

O mesmo se passa com o Euromilhões: jogo, mas sei interiormente que não vou ganhar. Mas se me esqueço de colocar o boletim, fico ansioso e caio no ridículo de começar a rezar a todos os santinhos para que não me saia a chave que costumo apostar. Ou seja, psicologicamente, há muito mais possibilidades de acertarmos nos números se não jogarmos do que se jogarmos. O que torna esta discussão completamente inútil e sem sentido, mas não é só no ozono que o aquecimento faz estragos...

Humor negro. Ou branco

O título é bombástico e veio no Daily Mirror de ontem:
«Michael Jackson será enterrado sem cérebro»
Eu confesso que não percebo o espanto, já que ninguém pode ser enterrado com aquilo que não tem...
Levantam-se agora os fãs indefectíveis de Michael Jackson. Heresia, protestam.
Vamos por partes: eu sou fã do Michael Jackson cantor, compositor, dançarino. No fundo, do show-man. Se bem que acho que esta foi a morte mais lenta e duradoura de um artista que há anos deixou de o ser.
No mais, reservo-me a lamentar que tenha morrido em profundo desenquadramento consigo mesmo e com a vida. Mais do que a morte, lamento que em vida não tenha encontrado a paz de espírito e um sentido para a vida.
Por alguma coisa eu não tenho ídolos, tenho apenas artistas que gosto, a quem reconheço enorme talento.
Nunca chorei uma lágrima por qualquer artista famoso que tenha morrido. Só o faço por pessoas que me comovem e são importantes para mim como PESSOAS, qualquer que seja a actividade que desempenhem.
E fiquem com esta certeza: vai comover-me muito mais cada comentário que vocês deixarem no final deste post do que o funeral de Michael Jackson... Nem que seja para me insultarem...

Divagações sem meter sexo

1 - Atentado ao pudor
Um homem, nos Estados Unidos, foi detido por atentado ao pudor, já que foi apanhado pela polícia a fazer sexo no banco de trás do seu carro. Ouvidas as partes, só o homem foi presente a juiz... (A foto é real)


2 - Prenda Original
Porque não oferecer à sua cara metade um contador digital de... garrafas de cerveja que se abrem... Pode ser muito útil a partir da quinta ou sexta, quando quem as bebe já perdeu a conta. E, a propósito, deixem que vos diga que achei piada à promoção que o café em frente de minha casa fez: «Beba 12 cervejas, pague 10»...



3- Passar o tempo
Em vez do jornal ou a viola, no meu caso, porque não ter na casa de banho um rolo de papel higiénico sudoku? Tenha é cuidado com o tipo de caneta que usa, não vá ficar com as nádegas pintadas...



4 - Vai uma lagosta?
Estes japoneses são os super divertidos. Esta máquina já fez grande furor para tentar apanhar bonecos ou relógios. Agora, transformá-la numa máquina de vender lagosta?


5 - Maluqueiras
O dono deste... deste... deste carro(?) está com medo que lhe roubem o quê? Há boas hipóteses de o cadeado valer mais do que... do que... do que o carro(?)

Como esquecer um grande amor?

Há dias estava em amena cavaqueira sobre a melhor forma de um homem esquecer uma relação que findou. Todos sabemos que não é fácil. Afinal, como esquecer um grande amor?

Tenho sete coisas a dizer:

1 - Deite pela janela fora tudo o que a sua ex-cara metade lhe ofereceu. Mas faça-o com estilo e toda a força, será um exercício libertador. Depois, vá acudir à pessoa que estava a passar debaixo da janela quando decidiu mandar fora o frigorífico.

2 - Combine uma noitada com os amigos e livre-se de chegar a casa sem menos de 4,7graus de alcoolemia no sangue... Ser apanhado a conduzir numa operação STOP torna a coisa mais divertida.

3 - Passe um fim-de-semana na Praia do Meco para perceber o que tem andado a perder... Leve gelo para aliviar a dor dos estalos que vai levar por parecer desesperado a olhar fixamente para a mulher alheia.

4 - Tire o pó à sua agenda e telefone a todas as mulheres bonitas que conhecer. Convide-as para uma noite de farra. Se elas perguntarem se pode levar o marido só concorde se um menáge à trois for do seu gosto.

5 - Apareça nu em frente a uma esquadra de polícia e depois fuja a toda a velocidade...

6 - Convença as suas amigas a espalhar que você é o maior garanhão do mundo.

7 - Filie-se no Partido Socialista. Ou nos outros.


CONCLUSÃO: Se você fez isto tudo, espero que se tenha divertido. É que eu não faço a mínima ideia como se esquece um grande amor...