Água para o Sócrates

1 - Li agora que a água é tão importante para o organismo que basta um decréscimo de dois por cento para afectar a capacidade de memória e de fazer simples contas de matemática.


Está explicado. Vou já comprar 20 garrafões de água e oferecer ao José Sócrates.


2 - Na mesma revista acabei de me deliciar com um magnífico sofá de Philippe Starck; sei agora que um mosquito tem 47 dentes; que Hitler foi eleito homem do ano em 1938; li uma brilhante entrevista a Joe Berardo, em que conta a sua vida e como enriqueceu; li uma crónica de viagem que me abriu o apetite sobre a Escócia; e um excelente trabalho sobre a guerra que russos e americanos estão a ter para comprar os principais clubes de futebol ingleses...

Em que revista?

Na Playboy. Pois é...

Bruna Real e o alarme social

Decidi esperar uns dias até organizar as ideias sobre o que se passou com a professora de música Bruna Real, numa escola primária de Mirandela, suspensa por ter posado nua para a Playboy. Uma boa explicação para iniciar este post, já que a alternativa era dizer que me tinha passado ao lado essa polémica, mas até parecia mal a um jornalista ter de admitir isso. Para gozo já me basta o dos meus companheiros de trabalho, que já levam horas de avanço de reflexão e debate sobre tão pungente assunto.

A autarquia suspendeu Bruna Real porque a sessão de fotografia da revista - que já fez mais pela educação sexual dos jovens e adolescentes do que todas as escolas juntas - causou, passo a citar, «alarme social». Ora, eu gostava de perceber como se mede e quem decreta isso do «alarme social», tendo cá para mim, numa justificação que vale como tantas outras, que a revista causou tal alarido no quartel de bombeiros de Mirandela que, sem querer, fizeram soar o alarme... Ou isso ou outra explicação do género.

Parece que não, o alarme é porque as fotos da professora andavam a circular entre a comunidade escolar. Perante este facto, o engraçado é que não causou qualquer «alarme social» miúdos dos seis aos nove anos terem livre acesso à revista Playboy. Logo, ou alguém andou a vender a Playboy a miúdos dos seis aos nove anos, ou muitos pais são descuidados e deixaram a revista à mão de semear... Mas claro que a culpa só pode ser da professora.

Mas alarme social porquê? Eu olho para as fotografias e começo a imaginar: será que a autarquia tem medo que aquele impressionante par de seios, de tão inchado, expluda numa sala de aula? Ou que a professora, sem querer, provoque um traumatismo craniano na cabeça de um aluno? Será?

Curioso: todos reconhecem que Bruna Real é uma excelente professora e que raramente falta às aulas. Ora na escola da minha filha a professora de música aparece uma em cada quatro aulas e ninguém a suspende. O que me leva a concluir que neste País causa mais alarme social uma professora posar nua do que não pôr os pés na escola, deixando os alunos pendurados...

«Alarme social»? Ainda se fosse a Manuel Ferreira Leite, com todo o respeito, a posar para a Playboy eu até percebia, mas a Bruna Real?


P.S. Parece que a queixa começou com algumas professoras da escola... Professoras? Ai o cotovelo...

Apelo patriótico

Caiu fundo o apelo patriótico de José Sócrates a todos os portugueses para que aceitem estes sacrifícios todos em nome de Portugal. Fiquei mesmo sensibilizado... Aliás, emocionei-me de tal maneira que já estou de bandeira em riste e a carteira aberta em cima da mesa para que os senhores se sirvam. Em relação ao normal a única diferença é que, agora, estou de bandeira em riste... Viva Portugal.

Tenho de anotar o que significa patriotismo no dicionário do nosso primeiro: aceitar que os políticos nos vão ao bolso para tapar os buracos que os políticos andaram a cavar. Há também quem lhe chame, em termos técnico-científicos, 'baixar as calcinhas'. ´
Vá lá que desta vez estão a pôr vaselina...

Papa vai à Luz

Sabiamos que João Paulo II foi guarda-redes e gostava de futebol. O que só lhe ficava bem. Já Bento XVI, que além de nome de Santo tem também o de um dos melhores guarda-redes portugueses de sempre - paz à sua alma - não sei se gostará de futebol. Mas consta que foi alertado para o que se passa no campeonato português e ficou dividido:

- Bento XVI gostava de ir à Madeira apoiar o Sp. Braga no jogo com o Nacional. Não só por ser um clube da Cidade dos Arcebispos, como por ter um treinador chamado Domingos, que, como todos sabem, é o dia Santo. Além disso, tem um jogador chamado Moisés, o profeta dos profetas, outro chamado Anjo (embora nunca tenha jogado esta época), e mais dois com nome de Lucas e Matheus. Não, não é uma dupla sertaneja, são dois nomes de apóstolos...

- Mas na hora da verdade, decidiu antecipar a viagem a Portugal para ver o Benfica-Rio Ave. Depois de S. Pedro, o primeiro papa, Bento XVI será o primeiro chefe da Igreja a ver ao vivo a glorificação ou cruxificação de Jesus...