Placas e mais placas

1 - Hoje tive de ir fazer um serviço ao Kartódromo Internacional de Palmela. E conheci terras e nomes que não esperava. Em primeiro lugar, enquanto andava a tentar guiar-me pelas setas, já que mal conhecia o caminho, descobri uma terra que parece que se chama «Bebé, amo-te muito. Vamos ser felizes?»...

Pois, não era bem uma terra, tal como descobri que passei por uma ponte que, afinal, não se chama «Ana, amo-te muito».

Em relação ao Bebé, que se decida rapidamente e contribua para a nossa felicidade de não nos perdermos no caminho mandando limpar a placa. Em relação à Ana, parabéns, mas diz lá ao teu namorado que anas há muitas e a mensagem ainda se presta a equívocos.

2 - Por falar em placas de sinalização: quem foi o engenheiro que achou que era útil colocar nas autoestradas uma placa com o preço dos combustíveis de todas as estações de serviço? Ainda hoje passei por uma e fiquei a saber que nas três bombas de gasolina até final da autoestrada o preço do gasóleo é 0.999 e a gasolina sem chumbo 1.299. Que desperdício...

Folgo em saber que a Autoridade para a Concorrência concluiu que não existe combinação de preços. É que ponho-me a imaginar como seria se houvesse...

Ensaio sobre a caganeira

Vocês adivinharam o teor do último post: tive caganeira. O que é sempre uma coisa bonita e elevada de se partilhar com os amigos... E eis como numa frase eu destruo o efeito hipnótico que os meus olhos possam eventualmente provocar em quem não me conhece...

Estar de caganeira não é tão mau como isso. É também um exercício que nos trás à memória um dos bons prazeres da vida. Aquele preciso instante que se sucede ao sentar a real bunda na sanita e o abrir das comportas é de enorme prazer, quase orgásmico, em especial se antes houve necessidade de fazer um exercício cruel de conseguir andar o mais rapidamente possível com os intestinos em rebelião completa e os guardas prisionais que nem doidos a tentar evitar a fuga dos prisioneiros...

Em segundo lugar, já aqui contei mais do que uma vez que eu costumo levar a viola para a sanita. Não só me ajuda a passar o tempo, como aproveito a divisão da casa que tem a melhor acústica. E tive o prazer de compor uma nova canção. E descobri que tinha uma voz muito parecida com a do Pedro Abrunhosa.

A sério: oiçam a canção que vos deixo e digam lá se ele não parece estar a cantar na casa de banho, sentado na sanita, enquanto puxa?

Signos e saúde

Depois do sucesso internacional do meu horóscopo amoroso e profissional, hoje, a pedido de muitas famílias, vou fazer o horóscopo da saúde:

Carneiro
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Touro
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Gémeos
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Caranguejo
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Leão
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Virgem
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Balança
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Escorpião
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Sagitário
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Capricórnio
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Aquário
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Peixes
Antes de comer um bolo com creme, certifique-se que o bolo tem menos de 24 horas...
Com licença, venho já...

Mundial de masturbação

Hoje regresso a uma rubrica que há meses não actualizo e que se chama «O Cromo da Semana». E nada mais apropriado do que escolher o japonês Masanobu Sato. Porquê? Porque estamos na presença de um campeão do Mundo. De quê? De... masturbação. No último Mundial, nos Estados Unidos, bateu inclusivamente o recorde do Mundo, com com 9 horas e 58 minutos de masturbação...

O rapaz fala do seu feito e diz que a preparação foi feita a ver filmes pornográficos japoneses!!!! E que durante a prova, para se motivar, pensou na namorada, na família, companheiros e trabalho e clube de fãs que não poderia desiludir...

Só tenho algumas coisas a dizer:

1 - Ser fã de um masturbador de competição deve ser estranho... E como será uma claque? Que incentivos se dá durante a prova? «Força, força? Dá-lhe?» E isso não o distrai?

2 - O rapaz anda nisto há uns anos, pelo que lá em casa devem ter acontecido coisas engraçadas:

- Masanobuzinho... Anda jantar, filho...
- Agora não mãe, estou a treinar-me...

3 - O rapaz tem namorada. Deve ser frustrante para ela querer sexo e ele responder:

- Hoje não, que tenho de ir para os treinos da masturbação...

4 - Uma vez que isto é uma corrida contra o relógio, em que o instrumento tem de estar sempre em sentido enquanto é massajado, o masturbador de competição deve ser o único homem que fica desiludido com um... orgasmo.

5 - Como sabem, sou jornalista no desporto. Se me mandassem cobrir, salvo seja, o evento, esse sim seria um grande teste à minha competência profissional.

6 - Ao que soube, a par da parte de competição há uma parte... humanitária. Ou seja, uma outra maratona de masturbação em que os inscritos se comprometem a doar uma verba por cada minuto de erecção, verba a gerir por uma organização não governamental americana que se dedica à educação sexual nas escolas... Só para calar as más línguas...

Posições sexuais

Segundo o meu contador de visitas, 57 por cento dos meus visitantes chegam aqui ou por sugestão de outros amigos que me colocam entre os favoritos do seu blog, ou, em maioria, pelos motores de busca. É o que dá carregar no sexo, salvo seja...

Neste contexto, hoje regresso à rubrica "Estimado Leitor", ou seja, tomo nota do teor da busca e como a maioria não encontra o que procurava respondo agora.

1 - Imagens de todas as posições sexuais

Eu só encontro duas posições sexuais: contra e a favor. Se és a favor, usa a tua imaginação. Houve uma fase em que também quis fazer todas as posições do kamasutra, ideia bizarra de que desisti ao fim de um torcicolo, uma rotura muscular e uma tremenda dor de costas...

2 - Método bizarro de aumentar o pénis

Experimenta prenderes a cabeça do pénis numa ponta de uma corda resistente, atando a outra ponta a um tijolo que jogas para dentro de um elevador. Esperas que alguém puxe o elevador e... começas a gritar mais fininho que a Maria Callas. Não sei se aumenta muito o pénis, mas que é bizarro é...

3 - Brincadeira para saber se a mulher é virgem

Esta toda a gente sabe: jogas a mulher contra um frigorífico. Se ficar colada ao frigorífico é porque é virgem...

4 - Usar as mãos ajuda a aumentar o pénis?

Enquanto escreveste a pergunta e andaste a saltar de site em site à procura de resposta já tinhas experimento e, garanto-te, tinhas ficado muito mais realizado. Se ainda tiveres dúvidas, procura num bom livro da especialidade a palavra "masturbação". Ok, já que insistes também pode ser na revista "toda aberta"...


5 - o que servir no mijo do bebé?

O que servir no mijo do bebé não faço a mínima ideia, mas que deixava de te servir as drogas maradas que andas a tomar, lá isso deixava...

6 - Canção do Vitinho para crianças

está na hora da caminha
vamos lá dormir
que lá fora,
as estrelas
dormem a sorrir
e amanhã cedinho,
bem cedinho
tu vais ver
acordas mais forte e mais esperto,
isso é crescer
boa noite
mãe: boa noite, dorme bemvitinho: (risos)
pai: vá lá vitinho, toca a dormir
mãe: até manhã (*chuac*)
um beijinho
sonhos lindos

(esta foi só para dar um certo ar de dignidade ao post...)

Congresso das vaginas

1 - Li que a Ordem dos Médicos pediu ao Procurador Geral da República a abertura de um inquérito sobre uma viagem à Malásia oferecida por um laboratório de genéricos a um grupo de 40 médicos...

Eu comecei por não entender a razão da queixa, porque todos sabem que existe um princípio que diz que quanto mais longe de casa mais as pessoas se concentram para um congresso... Quer dizer, duvido que todos saibam deste princípio, porque acabei de o inventar agora, mas vocês percebem...

2 - Continuo a ler a notícia e percebo que a Ordem acha estranho que o programa do congresso preveja, passo a citar, «manhãs e tardes livres».

Continuo a achar que é embirração da Ordem. Desde quando é que os médicos não podem ter congressos à noite? Se eles até fazem tantas vezes esses turnos... E, se calhar, de dia estava muito calor, pelo que à noite as pessoas até estão mais concentradas...

3 - Continuo a ler a notícia e percebo que a Ordem também achou estanho que as noites fossem preenchidas com jantares "pirata", viagens a ilhas paradisíacas, espectáculos...

Bom, agora reconheço que começam a faltar-me argumentos. Talvez o congresso comece à meia-noite, sei lá...

4 - Continuo a ler e, de repente, a explicação: era um Congresso Internacional de... Ginecologia...

Estão a ver? Aquele programa faz todo o sentido... Que embirração da Ordem...

Sugestão de leitura

Este fim de semana, aconselho-vos a leitura deste livro.




O que acho dele?

Que é um livro deveras interessante e que marca a emergência de uma nova era comunicacional. O autor traça um caminho alternativo à ortodoxia literária, numa linguagem directa e assaz pertinente, fornecendo as ferramentas necessárias a um debate literário sem precedentes.

Como sei?

Sei lá...

Mulheres semi-nuas

A revista islâmica "Jihad Recollections", com ligações à Al Qaeda, publicou no último número um programa de fitness para perder peso e estar em excelentes condições físicas para "atacar os inimigos de Alá".

Há uma condição importante: os exercícios devem ser feitos em casa. Porquê? Para que os fiéis estejam a salvo de dos "centros de fitness cheios de música, mulheres semi-nuas, mistura de géneros e exibicionismo".

Lido isto, tenho algumas reflexões a fazer:

1 - Serviço público era a revista dizer em que ginásios existem mulheres semi-nuas... É que o médico já me aconselhou a fazer exercício...

2 - Para incentivar os seus seguidores, a Al Qaeda deveria dizer que este programa físico será muito útil na hora dos mártires darem de cara, e do resto, com as 70 virgens que os esperam...

3 - A revista não fala da mais radical forma de perder peso que é praticada pelos que combatem os «infiéis»: fazerem explodir uma bomba que levam à cintura...´Em matério de perca de peso, é tiro e... Qaeda...

Comichão, onde?

Passou despercebido à maioria dos órgãos de comunicação social, mas os homens estão em festa devido a uma das mais recentes descobertas da medicina: cientistas norte americanos descobriram que o gene responsável pela comichão, o GRPR, se encontra alojado na medula espinhal, ou espinal, se preferirem.

E perguntam vocês mulheres, para mais lindas e inteligentes, porque carga de água é que os homens estão em festa com esta decoberta?

É que da próxima vez que um homem disser a uma mulher que lhe quer saltar à espinha, está apenas a oferecer-se para acabar com a... comichão...

Consutório virtual (I)

Graças ao sucesso nacional e internacional deste blog, cada vez mais sou inundado por milhares de mensagens, quase todas construtivas. Quer dizer, alguns também escrevem a dizer bem...

Mas há muita gente que acredita que eu sou bom conselheiro e, em desespero de causa, manda-me perguntas. Hoje, inauguro o consultório virtual com pedidos de ajuda:

1 - Já não suporto mais o meu chefe. O que devo fazer?

Eu acho que deve tomar uma atitude firme, sob pena de dar em maluco. Amanhã, acorde e enquanto se prepara, ensaie frente ao espelho todos os insultos que lhe quer dizer.

Chegue ao trabalho bem cedo, entre decidido no gabinete do chefe e grite com toda a força: «você é uma besta quadrada, até o meu filho de um ano percebe mais de chefia do que você... Da próxima vez que me quiser chatear, acredite que lhe enfio um poste de iluminação pelo cu acima...»

Depois de ter despejado tudo, saia depressa do gabinete do seu chefe antes que ele... apareça...

2 - Não consigo ter prazer com o meu marido. O que devo fazer?

Em primeiro lugar, deve ter calma. Em segundo, deve fazer um esforço para combater a rotina. Convide o seu companheiro para um jantar romântico, depois vá namorar com ele para a praia e no fim vão para casa. Tenha velas acesas e aromas afrodisíacos no seu quarto e, pouco a pouco, vá seduzindo o seu parceiro. Vai ver que resolve os seus problemas.

PS - Não se esqueça de confirmar que o seu marido não vai mesmo dormir a casa...

3 - Estou cansado de ser pobre. Que me aconselha para subir na vida?

Que tal andar de elevador?

4 - Eu estava mesmo a falar em enriquecer... Dispensava piadas básicas e de gosto duvidoso...

Ok, percebi. Olhe, tem duas hipóteses de ficar rico:

- Filiar-se no partido que ganhar as eleições, ser convidado para ministro e quando sair ir para a administração de uma empresa pública;
- Ser mais esperto que a polícia...

5 - Quais as melhores aplicações financeiras onde posso investir as minhas poupanças?

Amigo, como o mercado anda, acho que a aplicação mais segura chama-se Depósito Colchão 100 por cento


E pronto, para a próxima há mais.

Divórcios interessantes

Há quem diga que para uma pessoa se divorciar basta estar casado... Mas há casamentos e casamentos e o que vos trago hoje são três histórias de divórcios deveras interessantes.

1 - Um tribunal de Taiwan declarou oficialmente um divórcio a pedido do marido, alegando este que a mulher era tímida demais para consumar o casamento, um expressão que eu acho absolutamente ridícula, talvez porque ache muito mais divertido um homem dizer que fez sexo com a mulher após o casamento do que consumou o casamento...

Na noite de núpcias a mulher disse que estava muito cansada e com dor de cabeça.

Perguntam vocês, sempre atentos, que raio de especial tem esta história? Nada de muito especial, não fosse dar-se o caso do homem ter achado que não era muito normal a dor de cabeça ter durado... um ano.

Entre inscrever a mulher e a sua dor no Guiness ou decretar o divórcio, o juiz achou mais sensato a segunda via. Vá lá saber-se porquê...

2 - Uma mulher saudita, de uma família tradicional e de um meio rural, pediu o divórcio porque o marido não resistiu a destapou-lhe a cara, onde apenas os olhos se revelavam. Tal gesto foi considerado um desrespeito à luz das tradições culturais daquela pequena aldeia da do sudoeste da Arábia Saudita.

Perguntam vocês, sempre atentos, que raio de especial tem esta história?
~
Nada de anormal, não fosse o caso de estarem casados há 30 anos e o homem garantir que nunca lhe viu a cara... Manias...

3 - Uma mulher alemã pediu o divórcio do marido por o ter apanhado a ter sexo com uma amante...

Perguntam vocês, sempre atentos, que raio de especial tem esta história?

Nada de especial, não fosse dar-se o caso dos membros do casal terem 83 anos e 60 de casamento...

Aqui, quase estive a perder a compostura, virar-me para o alemão e ser sincero com ele: grande herói... Mas contive-me, não fosse ser acusado de machista.

Homem também tem período

1 - Chega-me às mãos um panfleto da Rede Eléctrica Nacional (REN) com o seguinte título: «Foi você que falou em alta tensão?». Respondi que não. E eis como uma simples letra (adivinhem qual) estraga um bom início de conversa...

2 - Reparo no sugestivo cartaz do Bloco de Esquerda. José Sócrates e Durão Barroso a darem um abraço e a pergunta «Porreiro para quem, pá?». Depois, em jeito de sub-título, «quem nos meteu na crise que nos tire dela». Cruzes, é a primeira vez que eu vejo um partido da oposição a apelar à reeleição de quem manda. Aqui ou na Europa... Eu seria mais adepto do «quem nos meteu na crise que baixe as calcinhas e traga três fracos de vaselina...» Mas isso sou eu, que hoje estou num daqueles dias... (devem pensar que é exclusivo das mulheres...)

3 - Manuel Ferreira Leite quase que consegue parecer uma mulher no último cartaz, em que apela: «Não desista, todos somos precisos». Caríssima(o) presidente do PSD. Eu bem tento, mas não me deixam desistir. Aliás, ainda há bem pouco tempo TODOS os partidos mostraram, em sede de comissão, o quão precisam dos portugueses. Foi comovente saber que aprovaram o aumento do contributo dos nossos impostos para pagarem a campanha deles. Incluindo aquele cartaz. Escusam de agradecer. Sempre às ordens.

Decididamente, hoje estou num daqueles dias.

Clube swing vs. Clube das Virgens

Fiquei a saber há poucos dias que foi criado o Clube das Virgens, cuja fundadora e mentora é Margarida Menezes, 26 anos, «virgem por convicção». Li que criou o clube há cerca de um ano e que só agora começaram a aparecer sócias. «Acho que as mulheres ainda têm muita vergonha de assumir a virgindade», justificou. Há quem discorde e ache que é porque há cada vez menos virgens, mas não sei.

O Clube das Virgens só aceita mulheres. No princípio achei que era discriminação, mas depois até percebi que, se calhar, aceitar homens virgens é o mesmo que deixar entrar lobos esfomeados na capoeira... Nos dias que correm, um homem que nunca teve sexo já nem é virgem, é desesperado mesmo...

Por outro lado, acho mal. Deviam aceitar, em especial terroristas. Podia ser que percebessem que não é preciso explodirem-se com uma bomba para terem contacto com 70 virgens... E o resultado é o mesmo: aqui como no céu, terão tantas virgens para eles quanto eu terei o Euromilhões da próxima semana... (Espero vir a engolir estas palavras...)

II

Espero por mais esclarecimentos para perceber a utilidade do Clube das Virgens. Eu até perceberia se o objectivo fosse o celibato como projecto de vida até à morte, mas esse não é o caso. Não deixa de ser irónico que deve ser o primeiro clube relacionado com sexo em que o objectivo dos seus membros é livrarem-se dele logo que possível...

Há ainda algo que me custa a perceber: como funciona um clube de virgens?

Veja-se por exemplo um clube swing: eu percebo a lógica de funcionamento. Não me pronuncio se gosto, se não gosto, se acho bem ou mal, mas percebo. É um clube de pessoas que gostam de sexo e que têm uma filosofia de patilha comum. Logo, praticam-na. Além de que podem ser sócias a vida inteira, ou enquanto se sentirem capazes, porque já eu aprendi que enquanto houver língua e dedo não há mulher que meta medo...

Agora, um Clube das Virgens?

Como é? Chegam, sentam-se numa cadeira, e partilham experiências? Mas quais experiências? Talvez anseios e perspectivas. Já viram o enorme risco de monotonia:

- Viva, eu sou a Vanessa e na última semana não fiz sexo com ninguém...
(Todo o grupo responde, em uníssono)
- Viva, Vanessa, nós também não.

- Para ser franca, sou virgem.
- Nós também.

- Eu gostava de encontrar um príncipe encantado a quem entregar a minha virgindade...
- Nós também.

(lá no canto, uma mulher dá mostras de maior inconformismo. E responde: «esperem sentadas, minhas amigas...)

- Eu tenho orgulho em ser virgem.
- Nós também.

- É tão bom ser virgem.
- Pois é...

Nesta altura, a mesma inconformada desabafa: «é bom uma ova».

A líder pergunta o que ela está ali a fazer e ela responde que é virgem. Perante o olhar desconfiado das restantes, a inconformada do grupo saca do BI. Está provado: 12 de Setembro de 1975...


PS1 - Quem estiver interessado, por inscrever-se pelo clubedasvirgens@gmail.com
PS2 - Como resposta a este movimento, surgiu um outro clube, cujos princípios podem ser consultados no clubedasrelaxadas.blogspot.com
PS3 - O autor deste blog, como sabem, está-se nas tintas para a moral e/ou orientação sexual das pessoas. Só não gosto que isso venha no cartão de visitas, até porque mal de quem não tenha coisas muito mais interessantes para cativar os outros.

Prendas originais

Hoje decidi ir às compras. Algo que só faço quando sou mesmo obrigado ou quando as calças que uso já vão no 57.º rasgão, perderam toda a cor, estão cheias de nódoas que já não saem e eu já não consigo convencer os meus amigos que são calças fashion e muito in...

Às vezes até posso gostar de ir às compras, mas apenas para coisas que realmente interessam. E deixo-vos quatro sugestões:

I - Que tal surpreender a sua cara metade (ou a metade da parte do corpo que preferirem) com este elegante e original sotien?




II - Andava à procura de um tapete para o rato e vejam o que encontrei:




III - Porque gosto muito de relaxar em casa, num confortável sofá...



IV - Eis um espectacular anti-stress. É um porta facas, e foi pensado para mulheres traídas, maltratadas ou abandonadas.