A publicidade é uma coisa muito interessante, mas por vezes convém que exista algum cuidado. Quer nos locais onde se coloca, quem na correcta colocação quando existe mais do que um anúncio para o mesmo local... Alguns exemplos:


1 - Será da minha mente masculina e preversa, ou estes dois anúncios ainda podem provocar acidentes na estada?




2 - Há quem possa considerar este um caso de serviço público. Cada parte toma uma posição e o consumidor que decida... Mas alguém pode não ter gostado desta brincadeira...




3 - Mais um exemplo do que disse anteriormente...




4 - A Nestlé deve achar um piadão... A Olá deve bater palmas...




5 - Uma notícia na internet de uma possível morte por ingerência de café fica mesmo bem com que anúncio? Pois...

Peço perdão, senhor pedófilo

OUTUBRO DE 2008

Um homem condenado a cinco anos de prisão efectiva pelo Tribunal de Bragança por violação de uma menina de 12 anos, em 1999, na aldeia de Terroso, viu a pena suspensa, por igual período, pelo Supremo Tribunal de Justiça. Na decisão do Supremo pesou, entre outros, o facto de o arguido “estar inserido familiarmente e ser socialmente bem considerado”.

Duas perguntas:

1) Se é como eles dizem, nenhum dos juízes do colectivo se terá lembrado de ordenar um exame psiquiátrico às gentes de Terroso, ou uma vistoria às plantações que lá se fazem ou às águas dos poços, por tratarem com deferência um violador de crianças?

2) O que é que puseram na bebida dos juízes antes de proferirem esta decisão, nestes pressupostos? Honra ao juiz que votou vencido, não sei o nome, e que teve o atrevimento de achar que o violador deveria ir mesmo de cana e que fosse "considerado" pelos presos, em especial debaixo do chuveiro e enquanto apanhava o sabonete...

Por argumentos como estes, o Supremo era bem capaz de suspender a pena de um Hitler, que era socialmente bem considerado pela maioria dos seus compatriotas...

OUTUBRO DE 2009

Um homem foi condenado a dois anos de cadeia por abusos sexuais sobre a enteada. Abusos que terão ocorrido entre os 10 e os 12 anos da menina e que só foram descobertos porque esta, aos 17 anos, conseguiu, perante uma psicóloga, libertar-se da teia de medo e de vergonha que sentia.

O abusador recorreu e o Tribunal da Relação do Porto anulou a pena, considerando provado que o homem em causa... abusou da enteada.

Peço desculpa?!!!!!!!!!!!

Ok, percebi. Parece que há uma lei qualquer a dizer que uma criança vítima de abusos sexuais só se pode queixar, à posteriori, até seis meses depois de fazer 16 anos... Bolas, que azar... Foi mesmo por pouco...

Uma vez que os relatórios psiquiátricos dizem, gosso modo, para abreviar, que a rapariga tem a cabeça em água, a auto-estima na lama e sabe-se lá bem se algum dia vai conseguir ser uma pessoa estável, a Relação entendeu, pasme-se tanta generosidade, que anulava a pena mas mantinha a indemnização de cinco mil euros. Dinheiro que a Relação acha, passo a citar, «mais do que ajustado» para a vítima recuperar. «Mais do que ajudado»? É que podia ser só ajustado, mas não, reparem no pormenor, «mais do que ajustado». Para o baile ser completo, só faltou dizerem que o dinheiro não era para a rapariga se tratar, mas para pagar honorários de anos de serviços sexuais...

É por estas e por outras que eu acho que um poste de iluminação pode ser ainda mais útil do que apenas para dar luz...

Amantes e casas de banho

Um homem, e hoje falo só de homens, tem comportamentos muito estranhos:

1 - Ignora os pedidos afixados nas casas de banho públicas e teima em tornar aquele num local impróprio para ser frequentado. Mas depois, chega a casa e usa própria casa de banho como deve ser.

2 - Se aluga um carro, está-se a borrifar para a boa condução, puxa as mudanças ao limite, suja, se tocar que se lixe, que os seguros são para isso mesmo. Mas com o seu próprio carro é todo atencioso, mima-o até perder a noção do ridículo e entra em depressão se encontrar um único risco...

3 - Na rua cospe para o meio do chão sem qualquer pudor, à frente de quem quer que seja, mas se alguém fizesse o mesmo em casa dele era corrido a pontapé.

4 - Leva o cão à rua e estás-se a borrifar onde deixa os seus presentes, desconhece o que significa limpar os dejectos, mas se o cão o fizer em casa leva um festival de pontapé...


Quatro exemplos apenas para demonstrar que o homem tem tendência para cuidar ao máximo do que é seu e revela um enorme desrespeito pelo que é público e comum. Tudo o que não for dele é para estragar mesmo...

Agora, pergunto:

a) Porque razão os homens actuam de maneira diferente quando se trata de mulheres? Ou seja, pela lógica de tudo o resto, o homem trataria mal as mulheres que não são dele e seria extremamente cuidadoso com a sua... Mas aqui abre uma excepção: a dele é tratada a pontapé, se preciso for, e as outras é só miminhos e cuidados e carinhos e tudo o mais...

b) Por isso, senhores das casas de banho públicas, coloquem antes este aviso: «Tratem esta casa de banho como se fosse a vossa amante»...

kamasutra do empresário

Encontrei nos escaparates de uma livraria um livro intitulado «O kamasutra da economia».

Ora, eu que não li o livro, ponho-me a pensar e acho que até sei o conteúdo. Pelo menos se fosse eu a escrever, seria assim, com títulos em latim e tudo:


Analis Violentis

Posição em que o contribuinte se coloca de gatas e alguém, à bruta, nos leva grande parte do ordenado e a gente sem perceber para onde vai o dinheiro.

Analis sem vaselinorum

Posição e que o consumidor se coloca de gatas em frente das gasolineiras; ou de uma entidade reguladora qualquer que acha que apesar de não se preverem aumentos de ordenado entende que a electricidade deve aumentar quase três por cento; ou de empresas de serviços essenciais que não têm concorrência. Depois, é só abrir os cordões à bolsa e nada de dizer que dói...

Punhetatum delicatus

O empresário, para conseguir o que quer, tem de bater umas a gente importante e que pode decidir, nomeadamente para construir em reserva ambiental, alterando-se o PDM, que em certos municípios não passa mesmo de um Plano de Merda...

Felaccius patrunatum

Posição que consiste em saltar á espinha de quem manda para se conseguir subir na vida, expressão que também pode ser aplicada ao processo de escolha que alguns empresários fazem nas secretárias e pessoal administrativo.

Felaccius violenttus

Posição em que alguns empresários calam a boca dos empregados, sob pena de irem para o olho da rua.

PS1 - É capaz de haver mais posições, mas a moral da história é que pelo menos o mais fraco fica bem... fodido.
PS2 - Devia ter avisado que ia escrever fodido neste post?
PS3 - Acham que fui algo violento na minha análise?
PS4 - Aceito que existe um certo grau de probabilidade de o meu latim estar um pouco enferrujado. Espero que não se note...

Playboy despe Marge Simpson

Numa edição que se pretende ser histórica, a revista Playboy conseguiu um ensaio fotográfico com... Marge Simpson, que será capa de Novembro!

Eu acho muito bem, há que inovar, mas penso que os responsáveis da revista estão a ver mal a coisa.

Se o objectivo era escolherem uma personagem animada, então deviam ter apostado forte na Minie. Todos sabem que os homens compram a Playboy para verem... ratas.

Menage-à-trois na Armada

A Marinha ficou muito incomodada quando três dos seus elementos (dois homens e uma mulher) decidiram fazer um menage à trois. Quer dizer, o que os incomodou foi que um deles filmou e as imagens correram não só o quartel inteiro como foram parar à internet.

Para além de assegurar que a brincadeira foi fora do quartel, a Marinha considerou, em comunicado, que a instituição «sempre cultivou valores de ética, de honra e disciplina»...

Fiquei a saber que a Marinha considira que sexo a três, fora do quartel e da actividade dos seus elementos, para mais filmado, atenta contra a ética, a honradez e a disciplina. Tento saber porquê, e não consigo chegar a conclusão.

a) Será porque não é fácil para a conservadora Marinha aceitar que uma mulher possa dar conta de dois homens?

b) Será porque os seus membros só podem gastar as munições com armas de fogo?

c)Será porque descobriu que os dois homens não bateram a pala como deve ser?

d) Será que as nossas forças armadas adoptaram um novo conceito de Matar? «Menage à Trios Ataca Regimento"...

Uma coisa me parece certa: nem a Santa Sé emitiria um comunicado tão contundente.

Sexo sem penetração

I - Interpretações singulares

Olho o site Espaço Mulher. E dou um exemplo de como um homem e uma mulher conseguem ler o mesmo texto e ter duas interpretações diferentes.

Texto:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação feminina:

«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação masculina:

Tentam convencer a companheira que o artigo aconselha o sexo para perder a barriga. Vá, leiam de novo com o olhar masculino...


II - Mistério masculino

No mesmo site, um artigo com dicas importantes sobre «Sexo sem penetração». A mulher continua a ler. O homem pergunta: o que é isso?????!!!!!!

Autarquias, tijolos, peditórios e outras considerações inteligentes...

I Fui votar, que querem?

Gosto de ir votar de manhã, tão cedo quanto possível. Isto porque já estou suficientemente acordado para dar com a assembleia de voto, mas ainda não o suficiente para ter noção da (ir)responsabilidade que é escolher quem nos governa...

Entrei na escola e dei com um cartaz: «Campanha do tijolo». A prova de que ainda não estava bem acordado é que o meu primeiro pensamento foi: «Ora aí está uma boa ideia. A gente vota e depois atira-lhes com o tijolo...»

Quando me pediram cinco euros para uma causa qualquer, percebi o quão errado estava quanto àquela ideia dos tijolos... Mas meus amigos: a melhor altura para fazer negócio, leia-se vender umas coisas e pedir dinheiro às pessoas, é quando estas estão bem dispostas. E eu não conheço ninguém que vá votar todo contente, como se fosse dia de festa, e até saia com o sorriso mais largo do mundo, dizendo «estou satisfeito, que bem me soube ir votar...»

As pessoas que vão é porque ou estão na lista de candidatos ou entendem que devem escolher, mesmo que fiquem sempre com aquela sensação de «acabei de dar um vibrador a um político, será que ele o vai usar em quem?»


II Adoramos 'presidentes', odiamos 'primeiros'

À noite percebi que, como esperado, a maioria dos presidentes de câmara foram reeleitos. O que é engraçado: porque nós malhamos no governo e os primeiros ministros vêm-se aflitos por uma reeleição; mas nas câmaras temos a tendência para apoiar quem já está no poleiro. Tal como acontece com o Presidente da República. O que me leva à conclusão que nós gostamos da palavra Presidente (República e Câmara), mas odiamos a designação Primeiro-Ministro.
Se o Sócrates se lembra disto, manda mudar a designação de Primeiro-Ministro para Presidente do Conselho de Ministros... O último que se chamava assim esteve no cargo umas quatro décadas...

Música pimba portuguesa é boa!

Meus amigos, hoje começo por vos pedir desculpa, do coração, porque isto não é um post, é um exercício masoquista da minha parte e de sadismo que vos estou a aplicar. Por isso, desde já voz suplico que não leiam mais se forem pessoas sensíveis e com epiderme facilmente irritável.

Gostava de vos mostrar um vídeo e no final venham falar mal da... música pimba que se faz em Portugal...

Senhoras e senhoras, Army e Danny cantamI Wanna Love You Tender

O que se diz no casamento!

Foi publicado no Brasil um estudo sobre as 10 expressões mais utilizadas num casal de namorados. Eis os resultados:

1º. Eu te amo
2º. Eu te odeio
3º. Você é Lindo(a)
4º. Você engordou
5º. Quero sair
6º. Quero ficar em casa
7º. Ah não!
8º. Ah sim!
9º. Eu não fiz nada disso
10º. Você me perdoa?

Pois bem, uma vez que até estamos em maré de sondagens, resolvi eu mesmo ir mais longe e completar o estudo com duas sondagem para saber quais as 10 palavras mais ditas no casamento. Na primeira sondagem, perguntámos aos homens quais as 10 palavras que as mulheres mais dizem no casamento, às mulheres o oposto. Eis os resultados:

AS 10 PALAVRAS QUE ELES MAIS USAM

Porque
carga
de
água
te
dói
tantas
vezes
a
cabeça?

AS 10 PALAVRAS QUE ELAS MAIS USAM

Em
Vez
De
Reclamares
Por
Falta
De
Sexo
Arruma
Casa


Segundo a lei, passo a divulgar a ficha técnica da sondagem:
Este estudo foi elaborado entre as 15.25 e as 15:30 horas de hoje, em entrevista pessoal, junto de um cidadão português, muito engraçado e bonitinho, que assumiu também a resposta das mulheres. O grau de confiança da sondagem é deveras questionável e a margem de erro está algures entre os 0,1 e os 99,9 por cento...

Coisas que até parecem mentira

Nada como três dias na aldeia para revigorar as forças. Pena que elas de tenham desvanecido na viagem de regresso a Lisboa...

Mas uma ida à aldeia é altamente pedagógica, em especial para os meus filhos. Que têm sempre a oportunidade de aprender algumas coisas. Por exemplo:

1 - Que à noite não só o ponto mais alto do horizonte não são os candeeiros como até existem milhares de estrelas a colorir o céu. O que é um espectáculo lindo de morrer.

2 - É possível haver uma estrada em que passa um carro de duas em duas horas.

3 - Quando um automobilista apita desenfreadamente é de colocar a hipótese de não estar impaciente e a insultar outro automobilista. Pode dar-se o caso de ter pão, fruta ou peixe para vender.

4 - Uma criança pode sair a porta de casa sempre que quiser e o máximo que lhe acontece é ser atropelado por um cão.

5 - Os ovos não nascem nas prateleiras dos supermercados.

6 - As chaves não ficam na porta da rua só porque alguém se esqueceu delas. Por incrível que possa parecer, há locais em que as pessoas podem deixar as portas de casa escancaradas que ninguém quer roubar...

7 - Nas aldeias há esse bizarro hábito de se dizer bom dia, boa tarde ou boa noite a cada pessoa que passa...

Enfim, mais uma fim-de-semana didáctico

Stripper com armas letais!!!

1 - Na feira de agricultura do Alasca foi batido recentemente mais um recorde para o Guiness Book: um nabo com 36 quilos. Ao que pensei: que raio de recorde é este? Todos conhecemos quem pulverize este recorde na hora...

2 - Gostos não se discutem, mas gostava de saber o que se passou na cabeça de quem decidiu criar este bolo:



3 - Decorem este nome: Maxi Mounds. Decorem esta cara. E FUJAM....




4 - Por último, uma dúvida: quando José Sócrates entrou no Palácio de Belém para falar com o Presidente da República teve de se despir para ver se não levava escutas?