Até qualquer dia

Meus amigos

Andava há muito a adiar o inadiável. Por motivos pessoais e profissionais, a poucos dias da minha vida tomar um rumo muito diferente e de abraçar um projecto que pode ser decisivo quanto ao meu futuro, torna-se impossível manter este blog em actividade... Dedicar-lhe a atenção que merece e, acima de tudo, dedicar-vos a atenção que vocês merecem.

Como não acredito na palavra adeus, este será apenas um até um dia destes. E espero que acreditem numa coisa: ter-me rido convosco, ter-vos conhecido, ter partilhado convosco brincadeiras e comentários foi das coisas mais divertidas e inesquecíveis que já fiz na vida.

Decorei o vosso nome. A vossa maneira de escrever. O vosso humor. A vossa inteligência. Talvez nenhum de vós possa imaginar o quanto a vossa generosidade e carinho me fizeram bem. E eu sei onde vos encontrar.

Que 2009 seja justo com todos vós. Que os vossos sonhos se concretizem. E que todos se sintam valorizados, acarinhados e apoiados na mesma medida em que eu o fui durante os últimos 11 meses. E nunca se escondam. Nunca se resignem. Façam o favor de mostrar aos outros as pessoas lindas que vocês são.

Abraços e beijinhos. Vocês são mesmo os maiores.

A gente vai-se vendo por aí...

Cuecas para passagem de ano

Segundo uma especialista em "simpatias" para cativar os bons ventos da sorte e felicidade, o segredo de um 2009 em cheio está na roupa que usarmos na entrada do novo ano. Assim:

Peça de roupa branca: Paz o ano inteiro
Cueca amarela: atrai dinheiro
Peça de roupa vermelha: atrai energias positivas
Peça de Roupa verde: garantia de saúde todo o ano

Perante isto, esqueçam o que estavam a pensar vestir na passagem de ano. A toillete indicada é umas meias brancas, umas cuecas amarelas, umas calças vermelhas e uma camisa verde... É sucesso garantido...

E se baixarem ligeiramente as calças para se ver as cuecas e subirem um pouco a camisa, ainda são patriotas por parecerem a bandeira nacional...

BOAS ENTRADAS, DIVIRTAM-SE MUITO E FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES

Estimado Leitor IV

Vamos a mais uma ronda de respostas aos estimados leitores que chegam a este blog pelos motores de busca. Não gosto de deixar ninguém desiludido e há leitores com dúvidas muito pertinentes:

1 - Como saber se sou virgem?

Muito simples: pegas num extintor e sentas-se, todo nu, em cima dele. Depois, entornas dois litros de gasolina em cima de ti e acendes um fósforo. Nada disto te vai ajudar a saber se és virgem ou não, mas pelo menos tem mais piada.

Agora a... brincar: se perguntas é porque ainda és virgem...


2 - Qual o tamanho do pau do Obama?

Por incrível que pareça, entre os milhares de textos e tratados feitos sobre o Barack Obama, nenhum refere essa informação deveras importante para o futuro da humanidade. O meu conselho é esperares que ele venha a Portugal e te disfarces de jornalista. Fazes essa pergunta e se ele não responder... atiras-lhe com o sapato... Não ficas a saber o tamanho do pau, mas sempre podes saber o tamanho do pé...


3 - Evolução do tamanho do pénis...

Depende muito. Tão depressa está murcho como fica erecto e vice-versa. Uma evolução de altos e baixos, portanto. Em tempos era usado como elemento multiplicador da espécie humana, hoje já se dedica a outras actividades verdadeiramente lúdicas...


4 - Como devo elogiar um homem sem parecer vulgar?

Ilustre leitora: elogie de qualquer maneira e feitio. Aos ouvidos dos homens um elogio de uma mulher nunca é vulgar. Aliás, há boas hipóteses dele ficar com melhor impressão sua se disser "tens a mangueira ideal para apagar o meu fogo" do que "nos teus olhos vejo um mar tranquilo que me faz sonhar...»

5 - Como ganhar no Euromilhões?

Registar a aposta, acertar em cinco números e duas estrelas e não perder o comprovativo costuma dar uma ligeira ajuda... Mas isso sou eu que gosto de complicar...

6 - Mensagens de agradecimento para mandar nos convites que vou distribuir para os amigos por eu ter concluído o curso de direito.

Cruzes... Que raio de busca é essa? Eu, curioso, reparei que a primeira opção na busca foi para um post meu intitulado "Nereida Nua"... O Google percebe muito disto... Eu aceitava a sugestão: mandava fotos da Nereida nua para os amigos e eles ficavam muito gratos... Mas pronto, podes sempre mandar um poema... Ou um simples «obrigado».

A pior prenda do mundo

1 - Para mim, o Natal é sempre a somar: Família junta + prendas + alegria dos miúdos + 3kg na balança + rombo na conta bancária = Natal.

2 - Por aqui se percebe porque é que o Natal não pode ser todos os dias: haveria de chegar um em que não conseguia passar pela porta da rua, além de que não estou a ver os patrões a pagarem todos os meses o subsídio de Natal sendo… feriado todos os dias…

3 - Os meus filhos ficaram muito contentes com as prendas que receberam e desde já vos digo que depois de mãe e pai, a primeira grande verdade que fiz questão de ensinar à minha filha (e que ensinarei ao meu filho) é que o Pai Natal não existe. Aliás, perdoem-me se vou ferir a susceptibilidade de alguém, mas o Pai Natal é o maior chulo da história da humanidade… Mentira? Anda uma pessoa a poupar dinheiro, a gastar o que às vezes nem tem para comprar prendas aos miúdos e depois o mérito vai todo para o Pai Natal que não mexeu uma palha? Os agradecimentos devem ir para quem fez o sacrifício e pensou nos meus filhos.

4 – Para mais, a minha filhota já andava confusa… No infantário ensinaram-lhe que o Pai Natal aparecia na noite de 24 para 25 de Dezembro e descia pela chaminé. Mas ela ia na rua e achava estranhíssimo ver o Pai Natal há uma série de dias pendurado nas janelas das pessoas…. Ainda por cima o Pai Natal tinha muitos irmãos gémeos, tantos eram os pendurados à janela… Além do mais, andam os miúdos a estudar a roda dos alimentos na escola e o Pai Natal aparece com aquela barrigona? De certeza que não é de comer saladas e grelhados… Um mau exemplo, pois.

5 – Tal como esperava, meias aparece destacado como a pior prenda que alguém pode dar no Natal. Calculo eu, em especial se forem brancas e tiveram uma raquete… Mas tudo isto é relativo, pelo menos para os homens. Vejamos dois exemplos:

a) Se um homem, num balneário, por exemplo, vê passar um homem nu de meias brancas, ele não consegue ver mais nada do que as meias. E ri-se. E até se esquece de olhar, disfarçadamente, o tamanho do instrumento do outro para o eterno exercício masculino de comparação.

b) Se no mesmo balneário uma mulher passar nua com as mesmas meias brancas, nunca na vida ele vai reparar que a mulher tem… pés…

6 – De qualquer forma, eu estive a pensar e esqueci-me de colocar uma opção a votação. É que a pior prenda que alguém pode dar a outra pessoa é uma sanita…. Toda a gente se está a cagar para ela…

PS - Já a malinha que publico no post, após ter sido alertado para a sua existência no comentário que a Carla Sofia fez, pode dar algum jeito em situações de aperto... Dará?

Um bom Natal a todos

Meus amigos: desejo-vos a todos um bom Natal. E muito obrigado a todos pelas prendas que me foram dando nos últimos 11 meses. O vosso carinho, a vossa generosidade, os vossos incentivos, as vossas gargalhadas fazem com que me sinta uma pessoa privilegiada. E, acreditem, tem sido um prazer enorme conhecer-vos e ir falando com todos. Volto no próximo fim-de-semana. Até lá, façam o favor de mostrar a toda a gente as pessoas lindas que vocês são.

Isto sim, são prendas de Natal III

Hoje apresento-vos a terceira e última ronda de sugestões de prendas de Natal. Espero que gostem:

1 - Este anúncio publicitário já tem muitos anos, mas faz-me rir, que querem. Só me apetece dizer: muita paz e amor.



2 - E porque não oferecer um bolo original?



3 - Eis uma prenda muito útil para quem tem pressa a comer ou não gosta da comida muito quente:



4 - Oferecer música é sempre uma das boas opções para prenda de Natal



5 - Já que a família se junta toda no Natal, porque não aproveitar para casar também? Eis um vestido que eu ofereceria sem pestenejar um segundo...

Prémio Sapato 2008

Meus amigos: acredito que quase todos vocês viram as imagens do jornalista iraquiano a mandar os sapatos ao George Bush durante uma conferência de imprensa em Bagdad. Por um lado eu reprovo este comportamento de um colega de profissão, por outro lamento que não tenha acertado no presidente dos Estados Unidos...

Bem, mas esse episódio deu-me a inspiração para criar os prémios Sapato 2008. O prémio é o que vêm na fotografia e será entregue a personalidades votadas pelos leitores deste blog. Na cerimónia de entrega dos prémios, os vencedores ficam encostados a uma parede, presos para não se poderem desviar, e o juri (todos nós) atira-lhes com o... sapato. Que tal?

Hoje abro as votações para personalidades à vossa escolha. Dêem a vossas sugestões nos comentários, podem escolher mais do que uma personalidade que mereça o Prémio Sapato 2008. Não se acanhem: votem.

O que eu descobri sobre o meu pénis

Dediquei alguns minutos à leitura de um interessante artigo intitulado "12 coisas que você não sabia sobre o seu pénis". Calma, não vos vou massacrar com essas 12 coisas. Escolhi seis, que considero muito úteis, e resolvi, a seguir, fazer o meu comentário:

1 - Uma vez cortado, o prepúcio tem várias utilidades, uma delas servir para a reconstrução do canal auditivo.

Comentário: Faz sentido, grande parte dos homens só consegue ouvir quando envolve sexo...

2 - O candiru é um peixe com 4 a 6 milímetros de diâmetro e gosta de se enfiar na uretra, atraído pela urina. Retirá-lo obriga a intervenção cirúrgica delicada.

Acho que nunca mais vou nadar nu. Só há este peixe na Amazónia? Nunca fiando...

3 - Fumar pode fazer com que o pénis ganhe uma aparência menor. É que fumar é um factor de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a erecção.

Então foi por causa disso que...

4 - O excesso de peso pode esconder o pénis, fazendo com que ele pareça menor do que é...

Bolas. Não posso fumar, tenho de fazer dieta... Onde é que isto vai parar?

5 - Aparar os pelos púbicos faz o seu pénis parecer maior. Mas tenha cuidado para não cortar mais do que deve...

Cortar ainda mais? Então é que era bonito...

6 - Como o pénis não tem músculos estriados, não há exercício que o torne maior. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

Agora é que avisam? Ai, ai, ai...

Estimado Leitor III

Mais uma segunda feira e mais um dia que eu dedico aos meus visitantes que aqui aparecem pelos motores de busca. Um exercício muito bom para avaliarmos alguns jardins proibidos da mente humana e uma oportunidade para responder aos que, tendo aqui chegado, não encontraram respostas para as suas inquietações.

1 - Sexo de homem transando com cavalo

Imagens não tenho, mas faz assim: entras no estábulo e colocas-te de cócoras atrás do cavalo. Levas um ferro quente e espetas o ferro no cu do cavalo. Toma atenção à pata traseira direita e certifica-te que a patada te acerta mesmo no meio da testa... Vais ver mais estrelas que no melhor dos orgasmos e não seria a primeira vez que uma pancada se curasse com outra grande pancada...

2 - Bebe e caga na sanita

Meu amigo, na sanita cada um faz o que quer. Eu, por exemplo, toco viola... Mas só porque a casa de banho é a divisão da casa com a melhor acústica...

3 -Cheiro de mijo novo

Confesso que nunca pedi o bilhete de identidade ao mijo... Se é novo ou não, confesso que ignoro. E o cheiro também não faço questão de conhecer... Manias...

4 - Filmes e fotos de tortura peniana...

Até dói só de ler... Para mim, eu que sou muito ingénuo, a maior tortura que se pode fazer ao pénis é deixá-lo a mão e água...

5 - Mulher enfiando um extintor no cu

Vejam só: o extintor serve para apagar fogos, mas depois de o meter a mulher deve ficar com o cu a arder...

6 - Homens, cuidado com a cerveja!

... e com as drogas, digo eu. A avaliar pelas buscas anteriores...


7 - O que fazer quando o homem é virgem?

Eu só vejo duas hipóteses: ou deixá-lo assim ou tirar-lhe a virgindade. A não ser que o homem tenha nascido em Setembro e aí nada há a fazer...

8 - Lista de reformas dos deputados

Quando eu pensava que era impossível ir mais longe na pornografia...

Isto sim, são prendas de Natal II

Depois das primeiras sugestões, feitas no último sábado, regresso às sugestões para originais prendas de Natal.

1 - Paco Rabanne é o meu herói. Ele concebeu e apresentou vestidos de chocolate. Se eu oferecesse o vestido a alguém, sempre poderia dizer, literalmente, «comia-te toda»...



2 - Uma empresa alemã garante ter concebido a primeira cueca anti-cheiros... Uma boa prenda para quem se costuma abrir muito...



3 - Um belo do sapatinho para os amantes da velocidade



4 - Música é sempre uma boa prenda. Sugiro o grupo Fortran 5 e o álbum Avocato Suite

Uma questão de mangueira

Um capitão da Guarda Nacional Republicana pôs em Tribunal 24 elementos responsáveis das associações de bombeiros de Coimbra. Parece que o GNR já teve algumas desinteligências com os bombeiros. Não sei quais, mas sei que a gota de água foi ter apanhado bombeiros de Condeixa-a-Nova a cantar a música da “Branca de Neve e os Sete Anões” no rescaldo de um incêndio!

A notícia nada mais me diz, mas eu só vejo uma razão lógica para isto ser decidido em Tribunal: os bombeiros cantarem tão mal que partiram vidros, furaram alguns tímpanos e provocaram um terramoto no local...

E fiquei curioso quanto aos restantes motivos de discussão no passado, mas deve ter sido algo do género:

- Três bombeiros a comerem sandes de torresmos durante uma pausa...
- Um bombeiro ter uma mangueira inferior às normativas comunitárias...
- Um carro de bombeiros com um poster da Angelina Jolie...
- Ter encontrado um bombeiro com as botas mal apertadas...
- Cinco bombeiros a fazerem o sinal da cruz à pressa...

Os bombeiros já reagiram e exigem um pedido de desculpa. Eu não sei se o capitão da GNR vai pedir, mas desde já acho que, à falta de mais elementos, pelo menos deveria pedir aconselhamento.

Freud explicaria essa obsessão por bombeiros...

Ideia de jerico

Eis o que li: a polícia da cidade britânica de Bolton vai distribuir sopradores de bolinhas de sabão à saída dos bares e discotecas com o objectivo de acabar com as discussões entre clientes....

Eu, confesso, gostava de conhecer pessoalmente a pessoa que teve esta brilhante ideia...

Estou mesmo a ver: dois homens pegam-se dentro de uma discoteca e um deles atira: “saca já do teu soprador de bolinhas de sabão e vamos lá para fora para ver se és homem...» !!!!!!!!!!!!!!!!!

Giro, giro, era mulheres a discutirem mandando bolas de sabão uma à outra. Ao fim de um tempo, aquilo já era um concurso Miss T'shirt... ensaboada...

A minha filha, que está a aprender a ler, se reparar nesta notícia vai começar a pedir-me para ir à discoteca... E eu terei de lhe explicar que as discotecas não são indicadas para quem apenas tem seis anos...

E quando os sopradores passarem de moda? Que tal berlindes? Mais alguma sugestão?

Estimado leitor

Regresso a uma rubrica intitulada: Estimado Leitor. Um espaço que criei para ajudar os que aqui chegam pelos motores de busca e que, por norma, não encontram o que procuravam. E como eu não gosto de decepcionar ninguém, vou pegar nalgumas buscas que anotei e dizer de minha justiça.

1 - Como encontrar anúncios de putas nos jornais

Amigo, o tempo que perdeste a fazer a busca tinha sido útil para encontrares os anúncios pretendidos.
a) Sais de casa e procuras um posto de vendas dos jornais
b) Escolhes um jornal, sendo o Correio da Manhã o que tem maior oferta
c) Folheias o jornal até encontrar. Vais ver que é impossível errar, porque muitos dos anúncios têm foto...
d) Boa sorte, a dificuldade vai ser a escolha

2 - Como aumentar o pénis com as mãos?

Faz uma busca na Internet com a palavra "masturbação"...

3 - Diz-se vir-me ou orgasmo?

Até podes dizer Ai meu Deus ou otorrinolaringologista. O importante é que te saiba bem.

4 - Posições sexuais escritas

Eu prefiro aquelas que são... feitas. Mas cada um com a sua pancada.

5 - Jogos de mulheres a cagar na sanita

Por falar em pancadas. Meu, deixa as drogas que andas a tomar que isso ainda vai dar merda...

6 - Pénis pequenos dão prazer?

Não tenho razões de queixa...

7 - Historia das eleições legislativas em Portugal

Quando eu pensava que já tinha visto de todas as pancadas...

8 - Irmãos, é Natal, vamos rezar em inglês

Oh, my Lord.....

Isto sim, são prendas de Natal!!!

Meus amigos, o Natal está a chegar. E antes de saírem de casa, este fim de semana, para se enfiarem, masoquistas, num centro comercial, aqui vão algumas dicas de prendas que vos podem fazer poupar tempo:

1 - Uma sensual lingerie, com uma espécie de painel solar que dá para carregar telemóveis, por exemplo...



2 - Eis vestidos da estilista brasileira Adrian Albertine feitos de... preservativos. Mais uma razão para os homens quererem... despir uma mulher



3 - E porque não uns sensuais sapatos, com... com... bem, vejam a foto...




4 - Um livro é sempre uma boa prenda de Natal...

Saudades da Heidi

Depois de ter escolhido o CD do José Castelo Branco como prenda de Natal para as pessoas de quem não gosto, como expliquei no último post, chegou a hora de pensar em prendas para quem gosto. E dei por mim a ver catálogos e anúncios de televisão para ver se tenho ideias boas.

Este anúncio que vos mostro, deixou-me confuso. Vejam-no e eu explico depois porquê:





1 - Eu confesso que chego ao fim do anúncio, visto e revisto imensas vezes, e não sei que produto está a ser promovido....

2 - Escolher a Heidi para publicitar o produto é assumir sérios riscos do público masculino ligar para tudo menos para o produto...

3 - A Heidi, modelo internacionalmente cotadíssima, é a segunda Heidi a mexer comigo, depois da célebre personagem dos desenhos animados que preencheu o imaginário da minha infância.

4 - Continuo sem perceber qual o produto anunciado... Será a lingerie?

5 - Será que as mulheres passam pelo mesmo que nós? Eu quando vejo o George Clooney sei que ele está a anunciar o Nescafé ou o Martini. E vocês, meninas?

5 - Desisto. A única coisa que posso dizer é que a Heidi em roupa interior é música para os meus... olhos....

Prenda pró José

A minha amiga Paula Lee provocou-me ontem ao perguntar se eu estava a pensar comprar o CD do José Castelo Branco. Eu prometi que lhe respondia hoje, em post, e desde já digo que... sim! E mais: vou comprar vários.

Todos os anos eu sinto a mesma dificuldade: que prendas de Natal comprar para as pessoas de quem eu gosto? Este Natal não será diferente e ainda nem faço ideia, o que é sempre bom indício a três semanas de entregar as prendas. Lá vou eu para as filas de última hora, que nem um louco...
Mas este ano eu já sei o que comprar de prenda para as pessoas de quem... não gosto. Exactamente, o CD do José Castelo Branco, intitulado Loving Me.

O primeiro vou oferecer a alguém que também é José, também tem um ego enorme e é natural do distrito do nome do... do... da coisa que agora canta. Alguém já descobriu a quem vou oferecer?

Inglês, sodomia e sexo

1 - Isto de procurar casa começa já a exigir conhecimentos de inglês. Vamos aos anúncios de jornais e temos imobiliárias e empreendimentos para vários gostos. Da "Home Life", passando pela "Smart Spaces", "Amberstar", "Casayes"... O problema é que os preços das casas e o nível de vida continuam de tal maneira que a malta qualquer dia tem de optar pela "Under Bridges Houses"

2 - Cai-me nas mãos o anúncio de uma casa de penhores que empresta sobre ouro. Promete as prestações mais suaves no ramo e em letrinhas bem pequeninas e só vistas com microscópio, lá vem a taxa de juro: 48,25 por cento. O que, bem vistas as coisas, é tão suave quanto tentarem enfiar um poste de iluminação pelo cu de uma pessoa...

3 - Nos anúncios de prostituição, agora é moda anunciar os serviços e colocar a tónica em "casa de luxo". Ora não me parece que alguém pretenda esses serviços, que todos sabem que considero legítimo, pela casa em si... Porque há mulheres com quem não faria sexo nem que fosse no melhor hotel do mundo e fossem elas a pagar-me fortunas, como o José Castelo Branco, por exemplo.