Ajoelhou, tem de rezar...

Depois do post de hoje, sempre quero ver as mulheres a falarem mal do Vaticano...

Não é que Vaticano decidiu criar um calendário «para divulgação das suas obras e actividades», ilustrado com jovens padres? Repito: jovens padres, não modelos...

Depois de verem as fotos, digam as minhas amigas: comprariam o calendário para tomarem conhecimento das actividades do Vaticano?

E alguma de vós se iria confessar a um destes padres? E passaria a ir à missa?

Costuma pensar-se que para padre só vão os feios e encalhados... Será mesmo assim?

Como sabem, eu próprio fui seminarista e estive para ser padre. Depois de verem as fotos talvez percebam melhor porque saí...

Tribunal acaba com Natal?

Em 2005 o Ministério da Educação mandou tirar os crucifixos das salas de aula das escolas deste País. Depois de um grande debate, a tese é a separação entre Estado e Religião. O Estado tem de ser laico, nem sequer deve ser veículo de uma religião e não de outras. Porque não um buda ou fotos de Maomé ou do... pastor Tadeu na sala de aula?.

Na semana passada, um Tribunal de Madrid, depois de uma queixa, também mandou tirar os crucifixos de uma escola, com os mesmo argumentos: o Estado é, por natureza, laico e há que manter distância para todas as religião e respeitar as religiões de toda a gente.

Eu estou de acordo. Por isso, vou lançar uma petição para que o Estado mantenha a sua coerência e vá até ao fim. Os argumentos que valem para o crucifixo valem para o resto. Eis o texto da petição:

1 Acabar com o feriado do Natal. Quem quiser que o comemore após o trabalho (sorte se for ao fim de semana). Porque carga de água é que o Estado, laico, se deve associar ao aniversário do Jesus Cristo?

2 Além de retirar o feriado, deve mandar retirar todas as árvores de Natal dos edifícios públicos.

3 As Câmaras municipais estão proibidas de gastar dinheiro em iluminação das ruas a anunciar o Natal.

4 O Estado tem, urgentemente, de acabar com os feriados da sexta-feira santa, da Páscoa, do Corpo de Deus, da Nossa Senhora (15 de Agosto), do Todos os Santos (1 Novembro) e da Imaculada Conceição (8 de Dezembro)

5 Porque o Estado é laico, tem de mudar a contagem dos anos. Só estamos em 2008 devido ao nascimento do JC. Por isso, devemos estar no ano milhões e qualquer coisa...

6 Já agora: há gente que preferia que Portugal fosse uma monarquia. Por isso, em respeito à opinião desses, porque não acabar também com o feriado do 5 de Outubro? E há quem ainda hoje ache mal que D. Afonso Henriques tenha batido na mãe e que em 1640 se tenham corrido com os felipes de Espanha. Por respeito a esses, porque não acabar com o feriado de 1 de Dezembro?

Preciso da vossa opinião. O que acham?

Vaticano perdoa

Leio que o Vaticano decidiu agora «perdoar» o músico John Lennon por ter dito em 1968 que «Os Beatles são mais conhecidos em todo o mundo do que Jesus Cristo».

Tenho algumas coisas a dizer:

1 - Não me parece que John Lennon tenha ficado particularmente sensibilizado com este gesto.

2 - Dentro de anos o Vaticano não terá mãos a medir com tantos perdões para distribuir. Estou mesmo a ver as notícias:

- George W. Bush perdoado por pensar que é Deus...
- José Sócrates perdoado por pensar que é mais incompreendido do que Jesus Cristo
- Perdoar todos os que dizem que Pinto da Costa é o Papa.
- Perdoar os benfiquistas que dizem que o seu estádio é «a Catedral»

3 - Já a Manuela Ferreira Leite deve merecer uma menção honrosa por achar que «o casamento tem por finalidade procriar».

8 sonhos

O tretoso-mor lançou-me o repto de responder a um desafio. E eu lanço-o a quem o quiser apanhar...

Desafio: revela oito dos teus sonhos que gostavas que se realizassem:

1 – Que o governo gostasse menos de ir à praia... É que já estou farto que me atirem com areia para os olhos.

2 – Que 10 por cento do que desapareceu do BPN aparecesse misteriosamente e sem ninguém desconfiar na minha conta bancária...

3 – Que os pastéis de nata, bolas com creme, mousses de chocolate, bolos de bolacha, mil folhas e afins fossem gratuitos e fizessem bem ao colesterol...

4 – Que as pessoas fizessem sexo sempre que lhes apetecesse em vez de andarem a... fornicar o juízo dos outros.

5 – Que os bombistas suicidas explodissem numa gargalhada e fossem obrigados a fazer sexo com as 70 virgens... E de enfiada...

6 – Que o José Sócrates fosse à televisão dizer que o Rio Logo Existo é o pior blog que já leu na vida

7 – Que os meus filhos acreditassem que eu sou o pai deles e não o irmão mais velho...

8 – Que todas as pessoas que estão a ler este texto fizessem um comentário. E que as pessoas que não estão a ler também...

Rezar, rezar, rezar e... rezar

EUA - Eis o trabalho do visionário Dylan Mortimer, escultor, que criou em Kansas (EUA) um posto portátil de oração...




ISLÂNDIA - Por falar em rezar, que tal uma visita à igreja de Hallgrímur?




ISRAEL - Ajoelhou, tem de rezar...



PORTUGAL - Ora aí está mais uma ideia genial do José Sócrates: depois dos computadores, eis o carro Magalhães. (O que tem isto a ver com rezar? Rezem para não terem mesmo de andar num destes em breve...)

Freira presa, gang não

1 - Uma freira do Porto foi condenada a um mês de prisão por não ter pago o bilhete de autocarro e não ter pago a multa de 50 euros que o juiz lhe aplicou como alternativa a ir para a cadeia. A freira afirmou que não tinha dinheiro para pagar a multa e foi directamente para a cadeia. O jornal que deu a notícia referia que a freira percorre bairros problemáticos e não tem posses nem para pagar a multa porque dá tudo o que tem.

2 - Um grupo de pessoas foi apanhado com pistolas, metralhadoras, facas e sacos de dinheiro com o logótipo de um banco. São suspeitos de carjacking e assaltos a bancos e estabelecimentos comerciais e foram detidos após quatro meses de investigação policial. Foram detidos, mas libertados logo a seguir por um magistrado.


Hoje dou um prémio para quem adivinhar em que país isto se passou... Pensando melhor, não tinha dinheiro para comprar prémios que chegassem para todos...

Só não sei se hei-de rir, se chorar...

Peido amigo do coração

Segundo um estudo científico publicado na revista Livescience, a hipertensão arterial, um dos grandes males das sociedades modernas, pode ser prevenida através dos... peidos.

Os cientistas da universidade de John Hopkins, em Baltimore (EUA), dizem ter provado que "quando os gases são expulsos, as células que rodeiam os vasos sanguíneos mantêm a pressão arterial a um nível baixo". E isso tem a ver com o gás em si e a sua libertação.

Conclusões

1 - Eu sempre estranhei como é que - tendo peso a mais, colesterol acima da média e cometendo todos os pecados gastronómicos possíveis - a minha pressão arterial, para espanto dos médicos, sempre foi boa! Deixei de estranhar...

2 - Eu acho que as pessoas deveriam passar a soltar os gases como se não houvesse amanhã. Onde calhasse. E todos comentariam: ora aí está uma pessoa que sabe cuidar da saúde...

3 - O Governo deveria lançar uma campanha a favor do peido. Aceitam-se slogans:

a) Peidar-se todo o dia, nem sabe o bem que lhe fazia;
b) Peidar cedo e cedo feder, dá saúde e faz crescer;
c) Quem peida com devoção, faz bem ao coração;
d) Quem gosta do coração, peida-se até mais não;

4 - Os Delfins poderiam emprestar a música para a banda sonora desta campanha: "Soltem os prisioneiros, soltem os prisioneiros..."

Matar de prazer

Se há coisa que me diverte especialmente é dar uma espreitadela nas palavras ou frases que as pessoas escrevem nos motores de busca até darem com o meu blog. Por norma, as pessoas não encontram bem o que procuram, mas fico sempre na esperança de que gostem.

Por isso, inauguro hoje uma espécie de resposta ao leitor. Com base no que eles pesquisam na internet, eu respondo. E começo por uma busca que ficou registada há poucos dias:

«Posições para matar a mulher de prazer»

Pois bem, estimado leitor, eis algumas das posições que eu aconselho para atingir o propósito da sua busca:

1 - Posição Pistola

Saque da arma, aponta ao alvo e dispare. Certifique-se que tem munições dentro da arma e não apenas pólvora seca. O ideal é estar uns bons minutos a disparar até a munição sair cá para fora. Se a munição sair rápido demais ainda mata a mulher é de nervos, se demorar demais e sem arte nenhuma, pode matá-la de tédio. Saber disparar é um arte que não está ao alcance de todos...

2 - Posição aí vou eu

Esta posição é a ideal para pessoas que são obesas. Mas obesas mesmo. Peça à mulher para se deitar de barriga para cima, suba a um escadote e mande-se com toda a força para cima dela, tentando acertar no alvo. Corre o sério risco de a... matar de prazer...

3 - Posição, carrinho de mão à janela

Abra a janela e peça à sua companheira para colocar as mãos no parapeito. Pegue-lhe nas pernas e faça a penetração tipo carrinho de mão. Se for muito vigoroso nos gestos, ups... lá se foi ela pela janela... Se não morar no rés-do-chão, mata a sua mulher de... prazer...

Ajudei alguma coisinha?

I'll be back...

Assim vai o mundo

DUBAI - Diz-se que no Dubai não está frio nem orvalho. Está um calor... Por isso, até uma simples paragem de autocarro tem de proporcionar o conforto necessário a quem espera. Bendito ar condicionado.




RUSSIA - A McDonald's é um caso de sucesso mundial. Chega até a algumas cidades mais escondidas da Russia... Longe vão os tempos da guerra fria, hoje de frio só a coca-cola e de quente um hamburger. E o drive-in não tem de ser só para automóveis...




BRASIL - Lembram-se do Roger que jogou no Benfica? Quer dizer, que esteve no Benfica? Continua nas bocas do Mundo. Depois da relação com Adriane Galisteu novo e mediático romance. Mas há quem lembre a Roger que também tem de dar o litro com outras bolas...

Barak Obama: a coisa está preta!

Meus amigos, o Mundo celebra a vitória de Barak Obama nas eleições presidenciais norte americanas. E celebra, em especial, devido à cor da pele. Ser o primeiro presidente negro na história dos Estados Unidos é algo de histórico e que, para o mundo, deve ser encarado como um sinal de mudança. Mas eu acho que as pessoas ainda não analisaram bem todas as consequências desta eleição. Os próprios paradigmas mudaram. Vejamos:

1 - Dizer que "a coisa está a ficar preta" passou a ser um sinal de esperança. Um sinal de mudança.

2 - Dizer que alguém é a "ovelha negra da família" passou a querer dizer que pode muito bem ser presidente dos Estados Unidos e será, seguramente, o génio da família.

3 - "Passar um cheque em branco" deixou de ser um gesto de confiança absoluta em algo ou alguém. Agora, se eu quero dizer que confio cegamente eu já digo "passar um cheque em preto".

Estão ver? Tudo está a mudar no mundo. Até os conceitos. O que me aflige a mim é que se isto der para o torto e o Barak não conseguir dar conta do recado, lá vêm alguns dizer que "vê-se logo que é preto"...

E o racismo, para mim, é das coisas que mais me revolta, porque é cego e injusto. Separar as pessoas pela cor da pele e não por serem boas ou más é algo que não me entra na cabeça. Eu só penso que se em vez da cor da pele as pessoas implicassem com o tamanho do pénis eu seria alvo do mais ignóbil racismo...

Mundo bizarro

Porque hoje é domingo nem vou despir o pijama. Calço as pantufas, visto o roupão, e começo o dia por ouvir uma musica. E nada como ir ao baú e escolher um LP de Millie Jackson



Enquanto a música passa, eu sento-me a ler. Primeiro A BOLA, jornal onde escrevem alguns dos grandes jornalistas deste País. Depois, para variar, uma revista que me chamou a atenção: mulheres e cadáveres... (meu Deus, quem se terá lembrado desta...)


Chega a hora do almoço e, depois, a de arrumar a loiça... A forma como eu costumo deixar a minha não é lá muito do agrado da minha mulher. Em bem a tento convencer que o que eu faço é arte. Mas ela lembra-me que eu não chego aos calcanhares de Sudobh Gupta, que em 2006 pegou em loiça e fez a seguinte escultura, exposta no Regent’s Park, em Londres.



Ao final da tarde, tempo para ler um livro. Tenho alguns em espera. Que me aconselham? A história das religiões? Todos os nomes, de José Saramago? A Bíblia? História do Desporto em Portugal? Não, nada disso. Vou ler este:




Um bom domingo

Tai Chi para vacas!

Rob Taverner, agricultor inglês, encontrou uma forma para ver aumentar a produção de leite das suas vacas: o Tai Chi. Perguntam vocês o que é o Tai Chi. Pois, é um tipo de exercício oriental baseado em movimentos lentos que se assemelham a uma dança. A sua prática lenta e a ausência do uso da força, ajudam a aumentar o bem estar do corpo e da mente.

Claro que não são as vacas a fazer Tai Chi, mas o homem, em frente delas. Todas as manhãs, às 9 em ponto, lá está ele a fazer os exercícios em frente a mais de 100 vacas.

«Elas são receptivas a emoções humanas, como a calma e a felicidade», diz o homem. E digo eu que já não devem ser muito receptivas à fome humana...

Continua o agricultor: «Algumas pessoas pensam que eu estou a fazer figuras ridículas [a sério que pensam? Não acredito...] mas eu tenho vacas muito satisfeitas e farei tudo para as manter assim [tem cuidado com o que dizes, não vás ser mal interpretado...]

Se elas dão mais leite eu acho que é de se rirem imenso. Ou então são elas a combinarem umas com as outras: "despachem-se lá com o leite, senão o homem não sai daqui..."

Eu próprio, curioso, perguntei às vacas o que elas pensavam disso e elas responderam:

Muuuuuuuuu

Seios XXXXXXXXL

Graças a um post da Léa, descobri os seios mais impressionantes do mundo.
No dia em que aumentou a capacidade dos seus seios para cinco litros de silicone em cada mama, Sheylinha Hershey, brasileira, tinha à sua espera uma equipa do Discovery Chanel e outra do... Guiness Book, que a registou como as mulher com os maiores implantes de silicone do mundo....

Curiosamente, o marido, um engenheiro norte-americano, é o principal mentor desta "obra de arte", já que, como prenda de casamento, ofereceu à noiva uma prótese de dois litros e meio de silicone em cada seio... Ela fez o resto, em três etapas.

A imprensa diz agora que a mulher está grávida... Uma coisa é certa, o filho, ou filha, já não tem ali uma maminha, antes um armazém com capacidade para alimentar quadrigémeos...

Agora, eu penso, se as pessoas não podem levar para a cabina do avião embalagens de líquidos com mais de 100 mililitros, a senhora vai ser impedida de andar de avião? Ou vai com as malas no porão?

Como reagiriam vocês, os homens, se apanhassem com a garota pela frente, tal e qual veio ao mundo, para fazer convosco... investigação científica?

a) Cruzes, credo!
b) Foge, que isto vai explodir...
c) Só se for para eu ficar por cima...
d) Com o tamanho das minhas mãos e boca, quanto desperdício...
e) Cuidado, não caia para a frente que eu não aguento com o peso...
f) Empresta-mas por uns segundos, só para partir um coco?

Chupa Teresa

A Vita lançou um desafio interessante e que consiste em escolher uma banda ou um artista a solo e, depois, utilizar as canções dessa banda ou artista para responder a algumas perguntas. Eu aceito o repto e aqui vão as respostas:

A banda/artista: Quim Barreiros

És homem ou mulher: Picada de enfermeiro

Descreve-te: Bonito e cheiroso

O que as pessoas acham de ti? Mestre de Culinária

Como descreves o teu último relacionamento? Tira a roupa

Descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado ou pretendente; Quero cheirar teu bacalhau

Onde querias estar agora: Garagem da vizinha

Como é a tua vida? Bacalhau à portuguesa

O que pensas a respeito do amor? Insónia

O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Deixa pôr só a cabecinha

Escreve uma frase sábia: Chupa Teresa

Cemitério e perfumes

I
De regresso ao continente, gostava de perguntar a alguém que tenha responsabilidades na Madeira quem foi o iluminado que decidiu que ao lado do aeroporto ficava mesmo bem um... cemitério! Para mais, no lado das partidas. Ou seja, quem se despede da Madeira qual a última imagem que lhe fica? As paisagens naturais? O mar? Não, um cemitério... Para quem é supersticioso, para quem já tem medo de andar de avião (o que, felizmente, não é o meu caso) não me parece a melhor das políticas. A não ser que o objectivo seja que muita gente, impressionável, volte para trás. Se for turista e tiver muito dinheiro, tanto melhor...

II
Gostava de saber porque é que é proibido levar, na bagagem de mão, para a cabina do avião, perfumes em frascos superiores a 100 ml... O que me aborrece é que ninguém vai confirmar se é perfume, ou não. O que quer dizer que é muito mais fácil levar para dentro do avião uma frasco de 100 ml de veneno, disfarçado de perfume, do que um frasco de 125 ml de... perfume. Só posso tirar uma conclusão: mais do que levar veneno para junto dos passageiros, do que as autoridades devem ter medo é de que alguém desate a mandar frascos de perfume às hospedeiras... Por isso, quanto mais pequenos, melhor...

Português e chinês num casino

1 - Entrei no casino do Funchal e parecia que estava em Macau... Um grupo de chineses, acredito que turistas, assambarcou uma das mesas da rouletta, outros foram para o Black Jack, tudo paradas altas, não fizessem os chineses, como a generalidade dos orientais, do jogo um dos entretenimentos preferidos...

De facto, os chineses a jogar têm classe, percebe-se que jogar a dinheiro é algo que parece ter nascido com eles. Comparado com os portugueses, então, dão uns 20 a zero.

É que enquanto eu vi um português perder dois salários meus a jogar Black Jack e a abandonar a mesa com dois murros violentos e um sonoro «vão todos para o caralho, seus filhos da puta, ladrões de merda...», os chineses perdiam a mesma fortuna, mas apenas diziam, baixinho, qualquer coisa que me parecia "ula kai maia"... Que deve ser algo como «olha, até tenho os olhos em bico...»

2 - O português perdeu a cabeça... Eu também acharia estranho que a mesa ganhasse quase todas as mãos, mas isso sou eu que me fascino como é que os casinos, que já levam vantagem nas probabilidades de ganharem, ainda desafiam as probabilidades estatísticas a níveis inacreditáveis... Mas, se aceito as regras do jogo, não me posso queixar.

Os casinos devem ser o único lugar do mundo onde uma pessoa diz que está a ser assaltada, grita que está a ser assaltada; mas continua a dar rios de dinheiro a quem diz que o está a assaltar e em pleno assalto...

«Estás a roubar-me, filho da puta. Mas olha, toma lá mais cem euros...» Faz sentido?


3 - Eu entro num casino umas duas a três vezes por ano. E a minha filosofia é simples: pego em 10 euros, vou para as máquinas de poker de 10 cêntimos o lance e jogo até perder os dez euros. Estou ali uma meia hora, divirto-me, vou ganhando e perdendo e saio. Mas quando entrei no casino não tinha notas, pelo que fui levantar a uma caixa multibanco do casino. A máquina pensou: este rapaz deve ser rico, por isso, vou oferecer-lhe a opção mínima de levantar... 100 euros... Desculpe?, perguntei eu à máquina. 100 euros? Depois de muito negociar, lá consegui que a máquina me auorizasse a levantar apenas 50 euros. Ficou a olhar para mim de lado. «Teso», disse-me... Levantei-lhe o dedo do meio, fui trocar a nota de 50. Investi 10, chateei-me ao fim de meia hora, levantei os nove euros que ainda tinha na máquina. E não insultei ninguém. Só a máquina do multibanco.

Viva a Madeira

E eis que estou, de novo, e com muito gosto, na ilha da Madeira. Uma ilha de que gosto muito e por várias razões. Começo pelas menos óbvias:

1 - Há boas possibilidades de ser uma emoção aterrar na Madeira... Então se os ventos ajudarem, a montanha russa é brincadeira para bebés... Aquilo parece valsa, com o avião a bailar de um lado para o outro... Quando bate com as rodas na pista, prego a fundo e é mesmo uma grande sensação... Com mais sorte ainda o avião nem chega a tocar com as rodas na pista e tem de levantar de novo até conseguir aterrar... É um espectáculo tão bonito que até há gente a bater palmas...

2 - Há boas hipóteses de ter de empurrar o carro encosta acima... Isto porque a empresa aluga-me o carro, de uma classe mais em conta porque a vida não está para luxos, e basta que tenha mais de cinco mil quilómetros feitos para saber que já passou o tempo útil de vida. Nas subidas mais acentuadas, às vezes nem a primeira parece ter força...

3 - Na Madeira sou considerado a pessoa mais inteligente e culta do mundo... Vocês deviam ver a quantidade de alemães, holandeses e até russos que pensam que eu falo a língua deles. Até os portugueses pensam que eu falo a língua deles...
Mas pronto, ninguém me mandou nascer com estes deslumbrantes olhos azuis e ter pele clara...

Claro que há, depois, outras boas razões

1 - Espetada
2 - Espada preto
3 - Bife de Atum
4 - Brisa Maracuja
5 - Cerveja Coral
6 - Bolo do Caco
7 - Milho Frito
8 - Mel de cana
9 - Bolo de mel
10 - Paisagens deslumbrantes
11 - Temperatura quase sempre agradável
12 - Belos hotéis
13 - Gente amiga

Só é pena que venho sempre em trabalho...

Assim vai o mundo

I - Gabo a paciência de chinês a este... chinês! E a proeza de encher balões com os ouvidos... rs...



II - Esta não sei onde é, mas esperar pelo autocarro deixou de ser cansativo... Os adultos, afinal, também gostam da brincadeira



III - Cruzes, credo... Belo efeito...



IV- Bela ilusão, em Cadiz. Onde se segura?

Avozinha sem medo!

E eis que, de repetente, Leda Smith, 85 anos, vê a sua vida sair do marasmo e tornar-se numa figura nos Estados Unidos.

A senhora foi à missa, lá na igreja de Lake Lynn, e quando voltou deu com um ladrão em casa... Dar a outra face? Nem pensar. Primeiro perguntou ao homem o que fazia ali, depois teve tempo de ir que quarto buscar a sua arma e apontar ao ladrão, um jovem de 17 anos.

Terá o rapaz fugido, de medo? Não! Terá o rapaz olhado para ela com desdém, arriscando a pontaria da senhora? Também não. Então o que aconteceu?

A senhora Smith, durona, obrigou o rapaz a pegar no telefone e a ligar para a Polícia a dizer que lhe estava a roubar a casa... A polícia chegou e encontrou o assaltante deitado no chão, com as mãos sobre a cabeça...

A notícia nada mais diz, mas eu fiquei fã da senhora e acho que o jovem, mais do que ladrão, era, felizmente, muito atadinho...

1 - A ingenuidade da senhora ao chegar a casa comoveu-me. Perguntar ao homem o que fazia ali é comovedor, não fosse o rapaz ter-se enganado na porta...

2 - O rapaz deve ter respondido: sou o ladrão... Certo é que a senhora teve tempo de ir ao quarto, tirar uma pistola da gaveta e ainda encontrar o ladrão em casa. Este deve ter pensado que a senhora se assustou de tal forma que foi mudar as fraldas para a incontinência... Mas não, lixou-se...

3 - Mas eu rendi-me trezentos por cento à senhora, porque ela foi persuasiva o suficiente para obrigar o jovem a telefonar para a polícia, dizer que estava a roubar a casa, deitar-se no chão, colocar as mãos atrás da cabeça e esperar pacientemente pela polícia.

4 - Vamos lá! Um jovem de 17 anos render-se desta maneira?!!! Eu não estive lá, mas nada me tira da cabeça que a senhora, além de lhe ter apontado a pistola, o ameaçou com sexo... E o assaltante nem pensou um minete para ligar à polícia...

Ivaginem brochelências pró que lhe havia de dar...