Mais perigoso que a gripe A

Acabei de descobrir que sofro de SEPPSVUM, um novo vírus ainda mais activo do que o da Gripe A. E que me está a deixar à beira de um ataque de nervos.

E perguntam vocês, não porque queiram mas porque sou eu que estou a escrever o post, «oh Jorge, de lindos olhos azuis (eu avisei que sou eu que estou a escrever o post!), o que é o SEPPSVUM?

Pois bem, estou a falar do Síndrome de Especial Pontaria Para Ser o Visitante Um Milhão...

Ainda ontem me aconteceu ter sido o visitante um milhão em três sites em que entrei. E logo fico habilitado a um sorteio e um magnífico automóvel ou o que quer que seja. Eu confesso que estranhei: se isto é para o visitante um milhão, porque se fala em sorteio? Só lá metem o meu nome e, surpresa das surpresas, sai-me a mim?

O problema é que aquilo dá trabalho, tem de se fornecer uma série de dados, clicar numa série de sítios e eu já estou cansado. A sério, já começa a ser um castigo. Para mais, onde vou eu colocar tantos carros? E quem paga os seguros? E o selo, e as inspecções e.... e.... Cruzes, estou a entrar em parafuso.

Curiosamente, antes de me anunciarem que sou o visitante um milhão, desde logo me avisam: atenção, isto não é uma brincadeira. Claro que não, é sadismo puro. Brincadeira é o Sócrates achar que é o melhor primeiro-ministro de Portugal e arredores, sadismo é assumir o cargo com o voto dos portugueses. Há uma grande diferença.

Confesso que já estou com paranóia de usar a internet. Até começo a suar com medo de ser o visitante um milhão de um qualquer site. A sério que até de abrir o meu blog já tenho medo. É certo que só tenho 62 mil visitas, mas nunca fiando que há sempre a hipótese de receber 938 mil visitas num único dia...

Bolas de Berlim, eleições e outras considerações

PARTE I – Parabéns ao MEBPE

Muita gente me tem perguntado: «Jorge, que achas das bolas com creme se chamarem Berliner na Alemanha e serem recheadas com frutos vermelhos?». Por isso, hoje decidi falar sobre... as eleições de ontem.

Em primeiro lugar, parabéns ao MEBPE, o partido que ganhou as eleições com 39,5 por cento dos votos, à frente do Partido Socialista. O MEBPE (Movimento Estou-me a Borrifar Para Eleições) tem a clara vantagem de não fazer promessas, não gastar dinheiro ao erário público, não ter um líder que se mete em confusões, etc. O único contra é que depois não pode protestar se isto descambar...

A minha admiração para os quase cem mil portugueses que foram às urnas apenas para dobrar o papel em quatro, sem colocar lá a cruzinha... Mas o que eu gostava mesmo era de ter acesso aos mais de 74 mil votos nulos, porque nestas alturas há muitos comediantes anónimos que revelam enorme sentido de humor naquilo que escrevem nos boletins de voto. Tinha post’s até final do ano, seguramente...

PARTE II – Vencedores e Vencidos

O PCP (CDU) reagiu logo após as primeiras projecções e mais uma vez ficou provado que ganhou as 1345ª eleições do seu historial. E sempre a crescer, conforme ouvi num dirigente. Aliás, o PCP deve ser o único partido que já ganhava eleições ainda antes de ser fundado. Ora, como a CDU passou de terceira para quinta força política, posso chegar à conclusão que a mais estonteante, magnífica e orgásmica vitória da CDU será festejada quando não conseguir eleger deputados para a Assembleia da República...

José Sócrates falou de uma «grande vitória», porque foi alcançada em «situações muito difíceis». Ao que eu pergunto: e quem criou essas condições? Querem ver que fui eu que estive no Governo mais de quatro anos e já nem me lembro? Mas eu percebo-o, afinal apenas oito por cento dos 45 que acreditaram nele há quatro anos é que consideram que ele foi mau primeiro-ministro. Os outros acham que merece continuar o seu trabalho. Para os humoristas, é uma boa notícia, se bem que eu acho que se a Manuela tivesse ganho não ficávamos pior servidos...

Miguel Portas estava contente pelo BE. Afinal, o partido duplicou o número de deputados. A festa só não foi maior, porque no próximo almoço de família vai ter de levar com o irmão Paulo, com a língua de fora, os polegares encostados à cara e os outros dedos a abanar: nhã, nhã, nhã, nhã, nhãaa...

Por último, o grande derrotado da noite: PSD. Mas reconheçamos que Manuela Ferreira Leite tinha razão nos cartazes de campanha: «Chegou a hora da verdade». E chegou mesmo...

Dia de depressão

Sabem qual é um dos dias mais deprimentes para mim? Foi o dia de hoje. Porquê? Porque o dia da véspera de eleições, para mais de um Governo, é um dia estipulado para reflexão.

Em primeiro lugar, eu gostava de perguntar porque acham que eu preciso de reflectir sobre em quem vou votar? Se hoje houvesse campanha, eu ainda podia rir-me um pouco, tinha os Gatos a esmiuçar os sufrágios e o dia lá passava...

Agora, reflectir sobre o que foi a campanha e sobre em quem votar deixou-me em pré-depressão.


PS - O Sporting também não ajudou nada...

Dieta, mas nem tanto

As pessoas gostam muito de dizer mal e muitas vezes eu acho bem, já que o que está mal deve ser denunciado. Mas de quando em vez também convém elogiar quem tem comportamento éticos.

Isto a propósito de um cartaz que li ontem na farmácia a um produto farmacêutico que promete fazer perder 10 por cento do peso de uma pessoa. Talvez porque as pessoas já olhem de lado para estes produtos milagrosos, os responsáveis decidiram ser éticos e que não queriam enganar ninguém. Por isso, no anúncio lá estava um aviso: «Excepto para zero quilos».

Não estava à espera desta prova de ética nos negócios. É que é bonito fazer-se o aviso, não vá alguém de zero quilos ir ao engano ao comprar o produto....

Reflexões que quase têm interesse

1 - Recebi publicidade para me inscrever num curso online sobre «riscos laborais». Como o maior risco laboral que existe é perder o emprego, será que o curso é só para patrões mal formados? E será o curso bom? E a entidade que o ministra é credível? A minha busca terminou quando li o título: «prepara para um formação com future». Sim, escrevi bem, com «future». Com certeze, é que é já a seguire...

2 - Parece que duplicou o crédito mal parado. Ao que apurámos, a EMEL está farta de perguntar: onde?

Vagina Feliz

Recebi no meu email uma interessante promoção, intitulada Vagina Feliz. Passo a transcrever:

«Descarregue para o telemóvel o som que vai melhorar a sua vida sexual! Use-o como toque ou reproduza-o só para si sempre que quiser. A sua frequência única actua sobre o seu corpo, proporcionando melhor lubrificação vaginal e significativo aumento do desejo sexual».

Escrito o texto da promoção e fazendo um esforço enorme para levar este produto a sério, eis algumas considerações:

1 - Não percebo porque não inventaram um toque de telemóvel para provocar erecção nos homens... Só se é por a empresa reconhecer que homem ter erecção é mais fácil que beber água quando se tem sede. Mas que é discriminação, é...

2 - Acho que este toque vai provocar situações muito constrangedoras. É que o telemóvel pode tocar numa reunião de trabalho, numa consulta do dentista, num comboio apinhado de gente, na repartição de finanças, locais onde ficar excitada pode não ser da melhor conveniência da mulher.

3 - Se a mulher estiver num local público, todas as mulheres em redor vão ficar excitadas, o que se é algo com que qualquer homem sonha, não deixa de ser estranho...

4 - Eu sinto-me cada vez mais velho, porque, imaginem lá, por muito que custe acreditar, ainda sou do tempo que um sussurro ao ouvido ou um leve tocar de lábios no pescoço de uma mulher tinham o efeito de a estimular...

5 - O que me dava mesmo jeito, era um toque que me fizesse perder a vontade de comer bolos... Isso sim, era um serviço enorme que me prestavam...

Entrevista de Ricardo Araújo Pereira a moi-même!

Meus amigos, em primeira mão para vocês: os Gato Fedorento entenderam que depois do Sócrates e da Manuela Ferreira Leite, a fasquia de qualidade dos entrevistados só conseguia ser mantida... comigo. Por isso, fui convidado pelo Ricardo Araújo Pereira (RAP) para uma entrevista. Em primeira mão vou dou conta da entrevista, já gravada, e que irá para o ar um dia destes...

RAP - Porque baptizou de Rio, Logo Existo um blog que não tem graça nenhuma?
JPS - Porque o blog não é suposto ter graça, mas sim ter piada...

RAP - Há muita gente que se queixa que você, no blog, é um tarado sexual...
JPS - Isso é mentira...

RAP - Porquê?
JPS - Porque não há muita gente a ler o blog...

RAP - Quer dizer que reconhece que é tarado sexual?
JPS - Não. Quer dizer que reconheço que não há muita gente a ler o blog.

RAP - Refaço a pergunta: você fala tanto de sexo que se pode concluir que é tarado?
JPS - Eu ainda petenço àquela escola que defende que não gostar de sexo ou condená-lo é a mais estranha tara que existe...

RAP - Porque razão você fala poucas vezes dos Gato Fedorento no blog?
JPS - Porque aprendi na catequese que «graças a Deus, muitas; graças com Deus, nenhumas».

RAP - Então porque está a inventar um post em que eu entro?
JPS - Porque já me esqueci de quase tudo o que aprendi na catequese e no meu blog ainda mando eu...

RAP - Se você fosse eleito primeiro-ministro, qual a primeira medida que tomava?
JPS - mandava fazer um rastreio psiquiátrico a quem admitisse ter votado em mim...

RAP - Qual é a sensação de você ser considerado ainda mais bonito e sexy do que José Sócrates?
JPS - Considerado por quem?

RAP - Sei lá, você é que está a escrever o post...
JPS - Ok. Digamos que a é uma sensação de fama sem proveito. É que ele f... bem mais gente do que eu...

RAP - Só para terminar: qual a pergunta que nunca lhe fizeram e que você mais gostaria que lhe tivesse sido feita?
JPS - Qual a posição sexual que prefiro

RAP - Qual a posição sexual que prefere?
JPS - Deves ter muito a ver com isso...

Disfunção eréctil

Dou valor às farmaceuticas que investem em questões realmente importantes como a disfunção eréctil. E num dos anúncios que anda agora na berra, a frase que mais me chamou a atenção foi «não vire costas à disfunção eréctil».

Ora aí está algo que nem era preciso apelar. Se há coisa a que nenhum macho vira as costas é a tudo o que seja eréctil, com ou sem disfunção, que nestas coisas nunca fiando...

Às vezes, naquelas conversas de ocasião que se têm porque sim, ou para matar o tempo ou porque o elevador nunca mais chega ao 16.º andar, ou pelo que quer que seja, atiramos com a pseudo graça que muitos homens nunca virarão as costas a algo eréctil porque têm medo de gostar. E logo se dá por exemplo que quem evolui da hetero para a homossexualidade acaba por comprar apenas um bilhete de ida...

O que não deixa de ser verdade. De resto, acabei de ter uma ideia deveras inspiradora, daquelas frases que se arriscam a integrar o manual das 123 457 citações mais inúteis para a melhoria do bem estar do Mundo em geral. Guardem, que um dia ainda vou ser famoso:

«É mais fácil um macho acreditar que a homossexualidade é boa do que na vida para além da morte. É que no primeiro caso não falta quem regresse para contar...»

Depressão pós férias

Decididamente, o 11 de Setembro não está a ser um dia fácil. Não, não se trata de nenhuma reflexão triste por causa do ataques às Torres Gémeas, em Nova Iorque. No meu caso, ruíram... os dias de férias que tive.

Alguém me diz qual primeira coisa que apetece fazer quando chegamos ao emprego no primeiro dia de trabalho após as férias? ir de férias de novo? Boa resposta, mas não. É insultar os colegas e, principalmente, os chefes que perguntam como foram as férias e acrescentam: vens fresquinho que nem uma alface e cheio de energia, não?

NÃO. Não venho fresquinho e muito menos cheio de energia.

Se o regresso de férias fosse a fase mais produtiva do nosso trabalho:

a) As melhores decisões dos juízes seriam após as férias judiciais. Ora, considerando que podem levar dez anos a tomar uma decisão, não consta que passem esse tempo todo de férias.

b) As melhores leis da Assembleia da República seriam após as férias parlamentares. E a avaliar pela qualidade de muitas leis, devo concluir que os deputados nunca têm férias? Ahhhhhhhhh

c) As melhores medidas do Governo deveriam ser após as férias. Mas logo chega Outubro e a ilusão cai no preciso momento em que é apresentado o Orçamento Geral de Estado.


Como uma vez escreveu James A. Nix, que eu cito com pompa e convicção para dar a ilusão de que sei de quem estou a falar...., «uma das vantagens das férias é sentirmo-nos suficientemente em forma para voltar ao trabalho e tão falidos que somos obrigados a fazê-lo». Sobre a primeira parte já me expliquei, sobre a segunda, está desactualizada, porque grande parte das famílias portugueses já entraram falidos nas férias...

Perguntam vocês: as tuas férias foram boas? Foram. Mas cuidado com as piadinhas...

Manuela Moura Guedes

Estou em estado de choque. De tal forma que interrompi a tranquilidade das minhas férias para vir ao blog escrever um post. Quer dizer, ter estado sem internet até ontem à noite também ajudou a esta ausência, mas não vou estar a dizer-vos isso para não retirar impacto e solenidade a este post...

Estou em estado de choque, porque ando há mais de um ano a dar alfinetadas no nosso Primeiro e nem um telefonema, uma queixa na Assembleia da República, nem uma ameaça com os tribunais, nem uma pressãozinha que se veja... Já a Manuela Moura Guedes... Que injustiça. Deve ser por se chamar Moura num país de novos afonsos henriques...

Para mais, muita gente queixava-se da cara dela, da boca dela, do estilo dela, mas agora aparece como a grande vítima, toda a gente a defende... Ou seja, se o meu administrador me afastasse do blog era sucesso garantido e entrada no top 10 dos blogs mais lidos do País... Mas a mim não fazem o favor de pressionar a minha administração...

Dizem vocês, a quem nem uma escapa, que o meu administrador... sou eu próprio. Mas isso não tem nada a ver com o caso.

O meu sonho era receber um telefonema de um assessor qualquer:

- «Olhe, você administra um blog muito engraçado, é dos poucos que consegue que o nosso Primeiro quase se ria, mas de vez em quando é algo inconveniente e não presta o tributo ao génio, beleza, sentido de humor e humanismo do nosso Pai primeiro-ministro, que como sabe é o melhor da história Mundial.
- «Percebo, senhor assessor. Tomarei a gentileza do nosso Primeiro na devida conta e vou falar com o director de conteúdos deste blog».

Depois, o eu-administrador reunia-se com o eu-director de conteúdos, que chamava de urgência o eu-argumentista, o eu-director de projectos e o eu-director de marketing... No final, ligava de volta ao assessor.

- «Só para dizer que prevaleceu o bom senso, senhor assessor...
- «A sério? Que bom. O nosso Primeiro vai ficar contente...
- «Não contava muito com isso, senhor assessor...
- «Não?! Mas você diz-me que venceu o bom senso...
- «Por isso mesmo...



PS - Continuo de férias, espero não entrar em choque mais uma vez...