As mulheres semi-nuas e os gadgets

Olho para as montras das tabacarias, papelarias e outras 'ias' e reparo que as revistas de gadgets estão a proliferar.

Em primeiro lugar, adoro a palavra gadget. Dá classe à palavra geringonça, vulgo brinquedo para crianças com mais de 18 anos...

Em segundo lugar, reparei o que há de comum nas capas de todas as revistas de gadgets: mulheres descacadas, em poses sensuais.

Eu ainda dediquei 7,68 segundos a tentar imaginar porque seria. Para chamar a atenção do público masculino?

Pensando bem, sendo as revistas de gadgets feitas por homens e para homens (nós somos mais dados a brinquedos por estar provado que demoramos mais a amadurecer), faz todo o sentido ter lá a uma mulher descascada: de tudo o que está na capa, por mais complexo que seja, as mulheres continuam a ser o invento mais fascinante e mais complicado de se saber com funciona...

O que faz um árbitro de xadrez?

Acabei de ler uma notícia sobre a formação de árbitros de xadrez. Só foi pena que a notícia não tenha esclarecido: afinal o que fez um árbitro de xadrez?

1 - Mostra cartão amarelo ao cavalo por entrada violenta sobre o peão?
2 - Excomunga o bispo por comer a raínha?
3 - Faz um teste de alcoolémia ao bispo por só conseguir andar na diagonal?
4 - Expulsa a torre por impedir, à margem da lei, um peão de entrar na sua grande-área quando vai isolado?
5 - Adverte um jogador para o facto de ser tecnicamente impossível saltar três casas com o peão e dar o salto mortal atrás para dar cabo da torre?
6 - Passa a certidão de óbito ao rei quando o jogo acaba?

Eu podia tentar saber numa busca da internet, mas prefiro esperar pela vossa ajuda. Obrigado

Vamos ver o acidente?

Depois de muito pensar - desta vez devo ter chegado aos 10 segundos - descobri porque razão os portugueses ainda não correram com o Sócrates: é que nós adoramos um bom acidente...

Se vamos na estrada e há um acidente, pára tudo. Nem sempre porque a estrada está obstruída mas porque adoramos passar pelo local lenntaaamennnteeee. E dar palpites nem se fala. Todos somos engenheiros de chapa amolgada e basta olhar para a cara das pessoas para sabermos quem é o culpado. Então se formos homens é certinho: entre uma mulher boazona que está embriagada e bateu por trás a 150 quilómetros por hora dentro da cidade e um gajo de barba por fazer e cabelo comprido e pintado que estava parado no semáforo, está bom de ver que a culpa é do... gajo.

Com Portugal está a passar-se algo de parecido. Vamos a 150 quilómetros por hora e está-se mesmo a ver que vamos bater com violência. O Governo diz que quer reduzir para 120 e depois para 90, como se o carro não continuasse a ir contra o muro. Depois, comentamos todos e o Sócrates - que de mulher boazona nada tem - vai ser culpado de certeza.

Quando eu vejo uma manifestação de milhares de pessoas a descer a Avenida da Liberdade, em Lisboa, eu não vejo uma jornada de protesto, antes a malta em romaria para ver o acidente. E que acidente...

Há dias em que não sou Smart

Estava mesmo cansado e já passava da meia noite. Saí do jornal e dirigi-me ao meu automóvel para ir para casa.

Só me faltava mais esta: o meu Smart com uma motorizada cinco centímetos à frente e uma motorizada... cinco centímetros atrás... Como sair? Mesmo com todo o cuidado e 100 voltas ao volante, duvido que conseguisse sair sem mandar uma das motos ao chão...

Olho com atenção e parece-me que a moto de trás é mais fácil de remover. Ainda vou dar barraca, deixar cair a motorizada no chão, mas tenho de me decidir pelo risco menor.

Começo a pegar na motorizada e oiço um rapaz a gritar comigo. Está bom de ver que era o dono, que estava ali perto, num bar com amigos, e pensava que estava a querer levar-lhe a motorizada.

Lá me expliquei e o rapaz acalmou-se. Disse até que ia esperar que eu saísse para arrumar melhor a motorizada dele.

Carreguei no comando e... nada. Queres ver que está sem pilhas? Mas não há meio de chegar a casa?

Meti a chave na fechadura e... nada. Bolas, protestei, está tudo contra mim?

Só à terceira tentativa me lembrei que era capaz de ser inteligente verificar a matrícula do carro. Pois, não era o meu...

PS - Acho que o rapaz da motorizada ainda está a tentar perceber o que se passou...

Plano financeiro de Deus

Salvé irmãos, aleluia. A paz esteja convosco e a graça de Deus vos dê a benção, que de graça já pouco tempos, qualquer dia nem o ar que respiramos. Salvé etc e tal que estou a abusar da sorte e se ainda está a ler estas palavras, depois de tão inusitada entrada, estou com muita sorte.

Entrei assim porque recebi uma proposta tentadora: participar numa acção de formação que vai resolver os problemas do desemprego das pessoas e, como tal, os financeiros. E é de graça. Quem promove é a Igreja Maná e chama-se o Plano Financeiro de Deus.

Curiosamente, a Igreja Universal do Reino de Deus também tem esse plano. Será um caso de plágio? Não, isso tem um termo técnico: franchising...

Na minha opinião, este é o verdadeiro plano da pólvora. O curso e a ajuda são grátis mas depois, quando a pessoa tiver o seu emprego, para continuar na igreja, tem de pagar o dízimo...

Começo a pensar que os chamados 'mercados', que ninguém sabe quem são, são anjinhos, porque emprestam dinheiro a Portugal a sete por cento e por dez anos. Este plano de Deus garante 10 por cento sem ter de emprestar nada e para toda a vida...

Se eu fosse o ministro das Finanças estava bem caladinho e agradecia aos 'mercados'. Olhem se Portugal tivesse de pedir à Igreja Universal ou à Maná...

Por último, os pastores chefe destas igrejas são geniais: o plano financeiro é de Deus, mas as igrejas é que ficam com os dez por cento...

Vila Moleza não respeita a higiene

Quem tem filhos sabe do que falo quando digo que o meu rapaz adora ver a Vila Moleza. Eu próprio tenho de ver, mas até acho engraçado. Só que, depois da apurada reflexão que me é característica, achei que a série tem duas coisas muito boas e duas muito más, pelo que tenho de ter cuidado.

As coisas boas:
1 - Ensina-se as crianças que comer fruta dá muita energia e muita força.
2 - O bem triunfa sempre sobre o mal, ou seja, as patifarias do Robi Reles.

As coisas más:
1 - O Sportacus não só nunca muda de roupa como acorda sempre com a roupa vestida e os sapatos calçados, o que não transmite bons ensinamentos sobre as mais básicas regras de higiene.
2 - O meu filho começa a acreditar que para ir da sala à casa de banho tem de fazer dois mortais à retaguarda, cinco piruetas, 23 flexões e 44 abdominais...

A crise e o sexo

Interessante o tema em discussão, hoje de manhã, na TVI: a crise influencia a actividade sexual? Os especialistas dizem que sim e revelam que em tempo de crise os portugueses fazem menos sexo. É que a falta de dinheiro nos deixa deprimidos e tira-nos a vontade do sexo.

Só tenho duas coisas a dizer:

a) Quanto às mulheres não sei, mas apresentem-me um único homem que não queira sexo porque está mais deprimido ou stressado. Se ele existir deverá ser alvo de estudo científico apurado...

b) Se o sexo, dizem os cientistas, contribui para uma melhoria do estado físico e anímico do ser humano, não fazer sexo por se estar preocupado com a crise é o equivalente a um paciente recusar um medicamento para ficar bom.

Moral da história: não se inibam do sexo, o único medicamento que até o governo aprova por não ter de comparticipar...

Comia-te toda?!

Além de 'imaginativo' nos piropos, homem também é sôfrego, em especial quando recorre ao número um do top dos piropos: «Comia-te toda...»

Não bastava dizer 'comia-te', tem de acrescentar 'toda', com voz arrastada e aumentando o volume de voz para que não restem dúvidas. T+O+D+A. O homem acredita que ao dizer 'toda' a mulher fica mais excitada, não fosse ela pensar que ele apenas queria comer uma pequena parte...

Mas há uma coisa que aqui não bate certo e precisava da vossa opinião: se é verdade, como dizem os cientistas, que 70 por cento do corpo humano é água, não faria mais sentido dizer-se «bebia-te toda»?

À consideração do macho latino...

Engravidar a três dimensões

Segundo uma notícia que li e que já anda a circular pelos nossos emails, Erick Johnson é um soldado norte-americano que serviu no Iraque durante mais de um ano e quando regressou a casa não só ficou feliz por reencontrar a mulher como verificou que tinha uma surpresa à espera: um filho recém nascido.

Erick Johnson deve ter passado um mau bocado no Iraque, mas o trauma não lhe tolheu a capacidade de fazer contas. Se estava há mais de um ano ausente como poderia ter um filho? Havia uma maneira mais rápida de chegar à mesma conclusão: perceber que a cor do rapaz nada tinha a ver com a dos membros do casal.

Jeniffer Stewart, a esposa, resolveu o mistério: a criança foi concebida enquanto assistia, com as amigas, a um filme pornográfico a três dimensões. De resto, garante que o miúdo é a cara chapada do actor e vai processar o cinema, a produtora, o realizador e o actor em causa. Só não disse se vai exigir testes de ADN, mas era o que eu faria...

Como reagiu o marido? «Não vejo como desconfiar dela. Os filmes a três dimensões são muito reais».

Há gente que comove pela ingenuidade. Então ele não sabe que a índústria pornográfica não utiliza a tecnologia 3D?

Tiririca é o maior

Tiririca é o mais famoso palhaço do Brasil e foi eleito deputado federal. Aliás, foi o candidato a deputado com mais votos a nível nacional. Eu fiquei feliz, porque a política está muito cinzenta, toda a gente se veste da mesma maneira e coloca ar grave e sério para discursar, além de que cada vez entendemos menos o que os políticos dizem.

No calor de um debate, Tiririca tem ainda a vantagem de responder «obrigado» se um outro deputado o chamar «palhaço».

O problema é que agora ele é suspeito de não saber ler e escrever e vai ter de provar o contrário. É que a lei brasileira impede quem não sabe ler e escrever de ser eleito. O que irá acontecer?

a) Tiririca não sabe mesmo ler e escrever e perde o mandato;
b) Tiririca apresenta um diploma da quarta classe, passado a um domingo por um professor amigo e depois de responder à exigentíssima pergunta «Como é que está?»
c) Tiririca vira-se para quem o acusa e responde: «E o palhaço sou eu?»
d) Tiritica consegue que a mesma lei se aplique em Portugal e que deixem de poder ser eleitas pessoas que não sabem ler nem escrever...

César Peixoto vs. Diana Chaves

Segundo pude ler no Correio da Manhã, César Peixoto está a ajudar a mulher, Diana Chaves, na novela em que ela está a participar, dando-lhe dicas sobre representação e sobre como ela pode melhorar a construção da sua personagem.

Eu acho muito bonito, é prova de cumplicidade, e tal como ela não deve perder um jogo do Benfica ele não deve perder um episódio. Então perguntei-me: que sabe o César Peixoto de representação para dar conselhos à Diana Chaves?

Quem percebe mais de futebol garante-me que quem consegue convencer o Jorge Jesus que é um lateral esquerdo de eleição então é a pessoa ideal para dar dicas de representação.

As letras dos GNR

Alguém já se deu ao trabalho de ler as letras das músicas dos GNR? A impressão que me dá é que se juntam todos, cada um manda uma frase para o ar a atirar para o intelectual, junta-se com cola e se rimar é só inventar uma música. Ou então, pegam numa enciclopédia, tiram frases à sorte e colocam juntas aquelas que rimam... Alguns exemplos:

Canção: Ana Lee

E dormi, como uma pedra que mata
senti as nossas vidas separadas,
aquário de ostras cru



Canção: Aos 16

Mas aos desasseis é só de uma vez
Tens o desgosto de vestir-te como os DJ's
E com desasseis
Já falta pouco para sentir noventa e seis



Canção: Vídeo Maria

Há em mim um profano desejo a crescer
Sinto a língua morta e o latim vai mudar
Os santos do altar devem tentar compreender
O que ela faz aqui fumando
Estará a meditar?


Canção: Tirana

2x3=6 MULTIPLICAR SOMAR

CARNE P'RA CANHÃO DESPIR
INVESTIR
3-2=1 É SÓ SUBTRAIR
APRENDER A DIVIDIR PARA
PODER REINAR



Canção: Pronúncia do Norte

Hemisfério fraco outro forte
Meio-dia não sejas triste
A bússula não sei se existe
E o plano talvez aborte