A crise e o sexo

Interessante o tema em discussão, hoje de manhã, na TVI: a crise influencia a actividade sexual? Os especialistas dizem que sim e revelam que em tempo de crise os portugueses fazem menos sexo. É que a falta de dinheiro nos deixa deprimidos e tira-nos a vontade do sexo.

Só tenho duas coisas a dizer:

a) Quanto às mulheres não sei, mas apresentem-me um único homem que não queira sexo porque está mais deprimido ou stressado. Se ele existir deverá ser alvo de estudo científico apurado...

b) Se o sexo, dizem os cientistas, contribui para uma melhoria do estado físico e anímico do ser humano, não fazer sexo por se estar preocupado com a crise é o equivalente a um paciente recusar um medicamento para ficar bom.

Moral da história: não se inibam do sexo, o único medicamento que até o governo aprova por não ter de comparticipar...

Comia-te toda?!

Além de 'imaginativo' nos piropos, homem também é sôfrego, em especial quando recorre ao número um do top dos piropos: «Comia-te toda...»

Não bastava dizer 'comia-te', tem de acrescentar 'toda', com voz arrastada e aumentando o volume de voz para que não restem dúvidas. T+O+D+A. O homem acredita que ao dizer 'toda' a mulher fica mais excitada, não fosse ela pensar que ele apenas queria comer uma pequena parte...

Mas há uma coisa que aqui não bate certo e precisava da vossa opinião: se é verdade, como dizem os cientistas, que 70 por cento do corpo humano é água, não faria mais sentido dizer-se «bebia-te toda»?

À consideração do macho latino...

Engravidar a três dimensões

Segundo uma notícia que li e que já anda a circular pelos nossos emails, Erick Johnson é um soldado norte-americano que serviu no Iraque durante mais de um ano e quando regressou a casa não só ficou feliz por reencontrar a mulher como verificou que tinha uma surpresa à espera: um filho recém nascido.

Erick Johnson deve ter passado um mau bocado no Iraque, mas o trauma não lhe tolheu a capacidade de fazer contas. Se estava há mais de um ano ausente como poderia ter um filho? Havia uma maneira mais rápida de chegar à mesma conclusão: perceber que a cor do rapaz nada tinha a ver com a dos membros do casal.

Jeniffer Stewart, a esposa, resolveu o mistério: a criança foi concebida enquanto assistia, com as amigas, a um filme pornográfico a três dimensões. De resto, garante que o miúdo é a cara chapada do actor e vai processar o cinema, a produtora, o realizador e o actor em causa. Só não disse se vai exigir testes de ADN, mas era o que eu faria...

Como reagiu o marido? «Não vejo como desconfiar dela. Os filmes a três dimensões são muito reais».

Há gente que comove pela ingenuidade. Então ele não sabe que a índústria pornográfica não utiliza a tecnologia 3D?

Tiririca é o maior

Tiririca é o mais famoso palhaço do Brasil e foi eleito deputado federal. Aliás, foi o candidato a deputado com mais votos a nível nacional. Eu fiquei feliz, porque a política está muito cinzenta, toda a gente se veste da mesma maneira e coloca ar grave e sério para discursar, além de que cada vez entendemos menos o que os políticos dizem.

No calor de um debate, Tiririca tem ainda a vantagem de responder «obrigado» se um outro deputado o chamar «palhaço».

O problema é que agora ele é suspeito de não saber ler e escrever e vai ter de provar o contrário. É que a lei brasileira impede quem não sabe ler e escrever de ser eleito. O que irá acontecer?

a) Tiririca não sabe mesmo ler e escrever e perde o mandato;
b) Tiririca apresenta um diploma da quarta classe, passado a um domingo por um professor amigo e depois de responder à exigentíssima pergunta «Como é que está?»
c) Tiririca vira-se para quem o acusa e responde: «E o palhaço sou eu?»
d) Tiritica consegue que a mesma lei se aplique em Portugal e que deixem de poder ser eleitas pessoas que não sabem ler nem escrever...

César Peixoto vs. Diana Chaves

Segundo pude ler no Correio da Manhã, César Peixoto está a ajudar a mulher, Diana Chaves, na novela em que ela está a participar, dando-lhe dicas sobre representação e sobre como ela pode melhorar a construção da sua personagem.

Eu acho muito bonito, é prova de cumplicidade, e tal como ela não deve perder um jogo do Benfica ele não deve perder um episódio. Então perguntei-me: que sabe o César Peixoto de representação para dar conselhos à Diana Chaves?

Quem percebe mais de futebol garante-me que quem consegue convencer o Jorge Jesus que é um lateral esquerdo de eleição então é a pessoa ideal para dar dicas de representação.

As letras dos GNR

Alguém já se deu ao trabalho de ler as letras das músicas dos GNR? A impressão que me dá é que se juntam todos, cada um manda uma frase para o ar a atirar para o intelectual, junta-se com cola e se rimar é só inventar uma música. Ou então, pegam numa enciclopédia, tiram frases à sorte e colocam juntas aquelas que rimam... Alguns exemplos:

Canção: Ana Lee

E dormi, como uma pedra que mata
senti as nossas vidas separadas,
aquário de ostras cru



Canção: Aos 16

Mas aos desasseis é só de uma vez
Tens o desgosto de vestir-te como os DJ's
E com desasseis
Já falta pouco para sentir noventa e seis



Canção: Vídeo Maria

Há em mim um profano desejo a crescer
Sinto a língua morta e o latim vai mudar
Os santos do altar devem tentar compreender
O que ela faz aqui fumando
Estará a meditar?


Canção: Tirana

2x3=6 MULTIPLICAR SOMAR

CARNE P'RA CANHÃO DESPIR
INVESTIR
3-2=1 É SÓ SUBTRAIR
APRENDER A DIVIDIR PARA
PODER REINAR



Canção: Pronúncia do Norte

Hemisfério fraco outro forte
Meio-dia não sejas triste
A bússula não sei se existe
E o plano talvez aborte

Uma questão de pincel

Passe algum exagero, no meu tempo bastava uma sebenta, um lápis e uma borracha e estava garantido o material escolar para ir para a escola primária. Hoje não, a lista é tão grande que qualquer dia as mochilas deixam de ter utilidade e as crianças vão para a escola de... monta-cargas.

Depois, é preciso procurar aquilo que vem na lista e no meu caso desesperei até encontrar um pincel n.º 16, aquele que me faltava de um lista de pincéis com números que nunca mais acabava.

Cheguei ao pé da professora e desabafei: eu ainda sou do tempo em que o talento do artista era mais importante do que o tamanho do pincel...

A chuva mata a fome

Todos os dias, a caminho do trabalho, nos mesmos locais, junto a uns semáforos, lá estão os pedintes de sempre. Contorsidos, de cara chorosa, vertendo lamúrias e desgraças, pedido dinheiro para comprar um simples pão, que a fome é a guerra que garantem travar dia a dia.

Já me habituei à presença deles, nos locais do costume. E até já estranho quando não os vejo junto aos semáforos aos domingos e dias de chuva.

Moral da história: os domingos e a chuva matam a fome...

mezinhas sexuais I

Um site dedicado ao exoterismo dá esta dica para uma mulher realizar as suas fantasias sexuais com um homem:

«Escreva em 1 folha de papel branco, com 1 lápis, aquela fantasia que busca realizar. Depois, pique tudo e faça 1 chá com o papel, 1 rosa branca e 1 canela em pau. Coe tudo, adoce com um pouco de mel e beba 7 goles. Depois, jogue o resto dos ingredientes num pé de espada-de-são Jorge, dizendo por 7 vezes o nome de quem você ama. Em volta do pé, faça 1 círculo com 1 punhado de pimenta-do-reino.»

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Caras mulheres, se quiserem perder tempo é convosco, mas no meu caso, e conhecendo como são os homens, eu dou-vos antes esta mezinha

Vista uma lingerie branca [ou preta, ou azul, ou vermelha] com 1 fecho fácil de abrir e diga a fantasia que quer realizar. 

Já está, viram? E podem usar a espada, que já deve estar em riste, para coisas mais úteis que para jogar o resto dos ingredientes do chá de papel branco, rosa branca e canela em pau...

Quem manda la em casa?

Não sei se é para se limpar da borrada que andou a fazer - e digo isto no sentido literal do termo, conforme se podia ler no meu post anterior - o certo é que o meu filho, de apenas 29 meses, decidiu untar-me de graxa. Enquanto a maioria dos filhos diz que o pai é o melhor do mundo, o meu passou a dizer que, passo a citar, «o pai é o melhor de sempre». O que faz toda a diferença por incluir todos os pais que já habitaram este planeta... Por isso, o meu filho escapou à minha ira… É que ele sabe que quando eu fico zangado sou mesmo de meter medo: consigo até fazer cara séria durante dois segundos e meio; faço um gesto com o dedo a dizer que não; e só depois desses dois segundos e meio é que ele se começa a rir...


Neste momento estamos os dois a atravessar uma fase de marcação de terreno, de estudo recíproco, de medir forças entre pai e filho: ou seja, convém definir desde já, enquanto ele é pequeno, quem manda lá em casa. Ou seja… a mãe. Por outro lado, estamos a estudar parcerias de relacionamento, porque nem eu nem o meu filho achámos piada a minha filha ter ido contar à mãe que nos apanhou ontem aos dois a comer gelado com os dedos e fora das refeições.

Quem me estiver a ler ainda é capaz de pensar que lá em casa os meus filhos é que mandam em mim. Ora, nada de mais… certo, se bem que eu luto todos os dias para assumir papéis relevantes para o futuro deles que não sejam apenas o de ‘cavalinho’, ‘palhaço’, ‘apresentador de concursos’,’jogador de futebol’, ‘artista plástico’ ou ‘salteador da arca… recheada de gelados…’

Ontem tive um assomo de brio e reassumi o controlo. Agora, os meus filhos só fazem o que eu mando. Por exemplo, eu digo: «vêm ou ficam?’. E eles vêm ou ficam…

Carta ao meu filho

Meu filho:


Sei que deves estar surpreendido por receber esta carta, mas foi a melhor forma que encontrei para te ensinar algumas coisas, isto depois de ter contacto até 13 650 sem resultado nenhum. Por isso, guarda estes conselhos:

1 – O que sai pelo rabo e fica preso à fralda chama-se cocó. Palavra que sei que vais odiar no futuro, mas a tua mãe não me deixa ensinar-te que isso é merda mesmo...

2 – Colocares a mão por dentro da fralda não vai fazer com que desapareça ou passe a cheirar melhor.

3 – Se ainda assim não resistires à curiosidade, lembra-te que esfregares as mãos sujas à barriga não é a melhor maneira de limpares as mãos.

4 – Por último, e acredita na experiência e conhecimentos do teu pai, não me parece que o caminho para um artista de sucesso passe por sujares as mãos de cocó e deixares as tuas impressões digitais espalhadas na parede.

5 – Seguires estes simples conselhos vai facilitar, e muito, a vida cá em casa...

Regulador água

Notícia: «Regulador defende aumento da tarifa da água entre 19 e 42 por cento».

Acho que o Regulador não regula bem...