Aventuras em Maputo

Para os milhares de leitores assíduos deste blog que estranharam a minha ausência (convém começar com uma nota moralizadora mesmo que manifestamente exagerada), aqui vai a justificação: estive duas semanas em Maputo e só hoje regressei a Portugal.

Como correu? Muito bem. Adorei Maputo, a simpatia dos moçambicanos, tudo correu pelo melhor, menos ter engordado dois quilos, mas ninguém me manda exagerar só porque havia buffet quase todos os dias...

Dança tradicional
À chegada a Maputo fiquei muito sensibilizado com um grupo de mulheres com vestimentas tradicionais, dançando e cantando à minha chegada e de toda a delegação portuguesa que foi participar nos Jogos da CPLP. Fiz questão de agradecer do fundo do coração e estranhei que a forma dos moçambicanos agradecerem o agradecimento fosse a rir... Depois percebi que a dança não era para mim, mas para um grupo de missionários que ia no mesmo avião que eu...

Quase atropelado
No primeiro dia ia sendo atropelado, para mais não estava à espera. É certo que ia no meio da estrada, para me desviar de um buraco enorme no passeio, mas estava tranquilo porque não vinha nenhum carro de frente. De repente, aparece um carro a buzinar nas minhas costas e dei um salto mesmo a tempo de evitar o atropelamento. Ainda estive para protestar, mas depois pensei que convinha ter-me lembrado que o trânsito em Moçambique é ao contrário...

Ofendi um empregado
Cheguei ao hotel e, como estava com fome, pousei as malas e fui logo almoçar. Vi um esparregado com bom aspecto - até tinha pedacinhos de lagosta - e servi-me generosamente. Gosto muito de esparregado. O empregado viu-me a comer com tal satisfação que me veio perguntar que tal estava a comida. Respondi que o esparregado estava uma delícia e ele ficou com cara de ofendido, elucidando-me que estava a comer Matapa, um prato tradicional moçambicano, com folhas de mandioca, amendoim, coco e pedaços de marisco. Pronto, comecei a minha experiência por desrespeitar uma tradição gastronómica moçambicana e para compensar até repeti a Matapa e comi com a cara mais feliz do mundo para o empregado ver...

Não tenho jeito para negociar
Passagem obrigatória pela feira de artesanato que aos sábados decorre em Maputo. Definitivamente, não tenho jeito para negociar. Quis comprar umas kapulanas e umas pinturas e o vendedor quase se chateia comigo porque não estava a regatear. Aliás, eu perguntei o preço e ele nem me deixou dizer se achava caro ou barato. desafiou-me logo a fazer o meu preço também. Percebi que ele queria mesmo ali um bom braço de ferro e passou a olhar-me de lado quando tive a infeliz ideia de dizer que queria pagar o preço justo... Acabei por não fazer negócio...

Que espectáculo!
Conheci pessoalmente um amigo moçambicano com quem só falava por telefone. Ele, bom anfitrião, quis levar-me a conhecer a noite de Maputo. Entrei num bar-discoteca e algo não batia certo. É que achei que o calor que se fazia sentir não justificava, por si só, a indumentária, ou falta dela, de algumas mulheres. Por outro lado, estranhei que tivesse causado tão bom impacto, já que de trinta em trinta segundos tinha uma mulher a dar-me um abraço e beijinhos e a convidar-me para beber algo ou para ir conhecer outras zonas de Maputo. Lá fui declinando, amavelmente, até começar o espectáculo da noite: um show de strip que, sem ironias, me impressionou deveras e foi do melhor do muito pouco que já vi. Porque misturava strip com ginástica e acrobacias sobre dois varões colocados na horizontal a três metros de altura. Muito homem ficou com torcicolo e não deixa de ser estranho ver uma mulher nua, em acrobacias, três metros acima de nós... Mais do que stripers, elas são também acrobatas e não estranha a musculatura que ostentavam. Bati palmas, paguei a bebida e saí. O meu amigo achou estranho que tivesse saído sem ter provado as delícias moçambicanas, mas para gaffe 'gastronómica' já bastava a de ter confundido esparregado com matapa...

Viagem de avião
E porque este post já vai longo, termino com a certeza que foram duas semanas muito bem passadas, numa cidade arejada e com vários pontos de interesse. E os moçambicanos são pessoas muito afáveis. Pena a viagem entre Maputo e Lisboa não ter corrido pelo melhor. Além do voo ter durado quase onze horas, não aconselho a ninguém um desarranjo intestinal num avião de longo curso. É que para além de ter de incomodar constantemente o vizinho do lado sempre que me levantava, há sempre gente na fila para a casa de banho e esta é tão exígua que quase nem tinha espaço para... limpar o rabo.
Finalmente: deixei Maputo no Inverno e com bom tempo; cheguei a Lisboa no Verão e a... chover.

homens são mesmo crianças

E pronto, já passou mais de uma semana desde o dia em que fiz 40 anos e confesso que não senti nada de especial. Estava à espera de ter um qualquer ataque de ansiedade, um sentimento estranho de quem olha ao espelho e grita «socorro já fiz 40 anos», mas nada... A única coisa que me faz alguma confusão é que entrei na idade dos 'entas'. Ou seja, agora só quando fizer os... cem anos é que saio dos 'entas'. Mas pronto.

Ainda tive esperanças de ficar, assim de repente, mais maduro. Mais homenzinho mesmo, mas qual quê, não mudou nada.

Bem vistas as coisas, o único pensamento negativo que tive foi saber que estou um ano mais perto de arrebitar o rabiosque para um médico me apalpar a próstata... Tirando isso...

Bem vistas as coisas, o meu problema de amadurecimento tem a ver com o facto de ser homem. Nós temos mais dificuldades nessa matéria. Vou dar-vos um exemplo:

O vídeo mais visto do YOUPORN teve 612,523 visualizações. Ora um dos vídeos mais vistos do YOUTUBE é uma animação de dois bebés a cantar e a dar peidos na banheira, com... mais de 82 milhões de visitas. Partindo do princípio que a grande maioria dos que viram os vídeos são homens, isto é um bom sinal, meninas. Mais do que tarados sexuais, os homens são mesmo umas crianças incorrigíveis....

Espera aí... Será mesmo bom sinal?

Façam favor de ser felizes

Por coincidência, o post 500 deste blog calha no dia do meu aniversário. Uma dupla celebração, que faço com todos vós, de taça de champanhe erguida, desejando para mim o mesmo que desejo para todos vós. Façam o favor de ser felizes.

Caprichos do tempo

A manhã estava estranhamente cinzenta e ventosa.

Amigo: Cada vez me convenço mais de que o tempo é como as mulheres. No mesmo dia muda de humor uma série de vezes.

Eu: Olha, já eu cada vez mais me convenço que o tempo é como os homens. Tão depressa está cheio de tesão como... murcha logo a seguir...

O fim das relações

Acabar uma relação raramente é uma tarefa fácil. Há quem despeje, de rajada, o 'diccionário do vernáculo português', há quem tente uma saída airosa, sendo a mais desastrada aquela do «não sou a pessoa ideal para ti, tenho a certeza de que vais encontrar melhor». Confesso que esta explicação me irrita tanto, que, por ironia, a pessoa está certa: haverá aos pontapés quem tenha mais imaginação e bom senso do que quem inventa uma desculpa destas. O que eu gostava era de ver essas mesmas pessoas chegar ao pé do patrão e dizer: «vou-me despedir, não sou o empregado ideal para si, de certeza que vai encontrar melhor...» (Espero que o Sócrates leia isto, não porque o vou chamar à razão, mas sempre o irrito...)

Dito isto, bato palmas a quem teve a santa imaginação de acabar a relação desta forma:

a minha filha e os beijos

Vá lá saber-se porquê, a minha filha, a caminho dos oito anos, vira a cara sempre quer vê um casal a dar um beijo na boca. E acompanha esse desdém com uma cara de quem acabou de engolir óleo de fígado de bacalhau e um sonoro e bem pronunciado «que nooojoooo».

Eu sei que a minha função de pai seria explicar-lhe o significado do beijo, dos afectos, do carinho... Mas, na hora certa, acabo por desistir. E dou por mim a gostar desta reacção dela. É que enquanto ela pensar assim, sempre vou poupando na... caçadeira.

PS - Agora a sério: estava a pensar dar-lhe umas luzes sobre educação sexual quando ela acabasse o doutoramento. Será muito cedo?

Portugal-Espanha

Ter uma sogra espanhola não me dá muito jeito hoje. Temo que ela leve a mal quando eu começar a gritar «OLÉEEEEE» a partir do 3-0 ou então «Tomaaaaaaaa, que já 'senaste'». Pior ainda se por absurdo alguma coisa correr mal e me sair um «hijo de... coisa e tal... ou um «espanhóis de... tal e coisa...»

Felizmente, terei os meus filhos do meu lado a gritar PORTUGALLLL, que a mãe deles está inclinada a fazer a claque espanhola com a avó.

Conclusão: prometer chocolates às crianças faz-lhes aumentar o patriotismo.

Obrigado China

Estou mesmo comovido, o meu blog chega às partes mais incríveis do mundo e recebi vários comentários muito simpáticos, em vários post's, de um local onde a pessoa se levanta quando eu me estou a deitar. E dizia assim:

«Grande fenómeno do humor, senhor Jorge Pessoa e Silva: é profundamente comovido que lhe digo que é o maior humorista que conheci na vida. Ainda não me parei de rir desde que conheci o seu blog, vou espalhar a todos os meus amigos que o senhor é um fenómeno do humor e fundar um clube de fãs aqui na China. Um abraço e muito obrigado.»

Não acreditam? Então vou fazer um copy-paste:


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Portugal-Coreia do Norte (ao vivo)

Eis um comentário online ao jogo. À medida que as coisas forem acontecendo, vou escrevendo.
A 10 minutos de começar o Portugal-Coreia do Norte já tenho as imagens do Mundial de 66 na cabeça. Assim, se a Coreia marcar primeiro pode ser que não me enerve tanto. Pode ser que o Eusébio desça da bancada, se equipe e ainda marca quatro golos. Pelo que vi frente à Costa do Marfim, não deve fazer pior...
Estranho, uma selecção portuguesa com todos os jogadores nascidos em Portugal...
Canta-se o hino. Já estou com pele de galinha...
Os coreanos estão a cantar o hino. Não sei porquê, mas gosto da... letra
1 m - Começou o jogo. Não percebo como ainda não marcámos três golos
4 m - Alguém avisa o Ricardo Carvalho que o objectivo quando se chuta uma bola é fazer golo, não tentar matar um pássaro?!!!!!!
6 m - Merda... Alguém deve ter avisado o Ricardo Carvalho, mas em vez de matar um pássaro, acabou de alvejar o... poste. Na próxima é golo, espero!
10 m - Chakatô, ou chapatô ou o lá o que é o nome que o pai lhe pô, acabou de rematar com perigo. Atenção, meninos, atenção...
15 m - Cada vez que o Ronaldo toca na bola, três coreanos caem-lhe em cima. O que estes coreanos fazem por um autógrafo...
28 m - Gooooooooooooooooooooloooooooooo. Ganda Meireles... É o que dá ter tantas tatuagens. O guarda-redes em vez de olhar para a bola fica a admirar aquelas obras de arte...
39 m - Depois de ter matado um pássaro e alvejado o poste, Ricardo Carvalho levou uma bolada na cara que até me doeu a mim... Eu não acredito em bruxas, mas...
45 m - Acabou a primeira parte. Estamos a ganhar 1-0, o que não é mau, se tivermos em conta que estamos a jogar com 9. Pode ser que na segunda parte o Hugo Almeida e o Ronaldo possam jogar...

47 m - Afinal Ronaldo entrou na segunda parte. Rematou e... fez três pontos...!!!
52 m - Parece que o Hugo Almeida também está a jogar. Acabou de desviar para fora um ataque perigoso de... Portugal!!!
53 m - Goooooooooolllllooooooo. Simão, Simão, Simão.... Está provado, tem de ser um baixinho a fazer golos à Coreia do Norte. Que entre já o Liedson...
55 m - Gooooooooooooooolllloooooooo. De quem? Hugo Almeida? Bolas, esqueçam lá o comentário anterior... Só por via das dúvidas, vou escrever que o Ronaldo não marca um golo na Selecção!!! A ver se também resulta...
59 m - Goooooollllooooooo. Tiago. Não foi Ronaldo, mas foi ele quem construiu a jogada. Está provado. Eu picar aqui os jogadores dá resultado... Perdoem-me o trocadilho fácil, mas os coreanos estão com olhos em bico...
74 m - Já é o segundo fora-de-jogo mal assinalado a jogadores coereanos. Ainda bem. Mas parece que os árbitros têm instruções específicas da FIFA: sempre que vêm um coreano a correr que nem um desalmado pensam que vai... desertar e toca de marcar fora de jogo... Ou é por isso ou por outra boa razão qualquer.
80 m - Goooooooooooolllloooooooooo. Liedson. Entrou, marcou. Eu bem que tinha pedido que ele entrasse.... (vou já jogar no Euromilhões)
87 m - RONALDOOOOOOOOOOO. GOLAÇO..... Lindo, parecia um número de circo.... Espero que ninguél esteja a ler isto em vez de estar a ver a televisão... É que o golo não se consegue explicar...
88 M - Gooooooooollllllloooooooo. Estes gajos nem me deixam acabar de escrever o golo anterior e já estão a marcar outro. 7-0, 7-0!!!
90+2 - ACABOU.... Estou de barriga cheia e ainda nem almocei. Atenção, Brasil. Tenham muito medo...

Vuvuzelas

Meus queridos vizinhos, do meu prédio e arredores, portugueses em geral:

Se estão com muita vontade de soprar, eu posso indicar-vos algo que deixa os outros muito mais felizes do que numa... vuvuzela.

Esqueçam a publicidade da GALP: é mentira que soprando de Portugal o som chegue à África do Sul. Além disso, consta que os jogadores já estão fartos das vuvuzelas...

Se querem ajudar, juntem-se a um grupo no Face Book que adoptou a seguinte causa: «Compra uma vuvuzela e senta-te em cima dela...»

Sexo, mangueiras e tribunais

1 - Rolando Negrin é policia no aeroporto de Miami, nos Estados Unidos, e foi usado como cobaia nos testes do novo scanner corporal. Tudo muito bem não fosse o scanner dar a entender o tamanho do pénis, o que foi alvo da chacota por parte dos colegas. O homem reagiu mal, agrediu um deles e está suspenso. Ora aí está uma coisa que nunca me aconteceria a mim...

É que eu não sou capaz de bater em ninguém...


2 - O belga Yves Lecompte, de 40 anos, colocou uma acção em tribunal contra seu ex-médico depois de uma erecção de 34 horas, provocada pelo efeito colateral de um medicamento que lhe foi prescrito. Não sei porquê, mas cheira-me que enquanto o marido foi ao Tribunal, a mulher terá ido ter com o médico para lhe... passar outra receita.

3 - Na mesma cidade, Charleroi, sete bombeiros estão sob investigação por suspeita de terem participado numa orgia em pleno quartel, com uma mulher, namorada de um deles! A mulher já saiu a terreiro a pedir para não castigarem os bambeiros. E garantiu: «Eles ficaram com as meias, porque nunca se sabe quando vão precisar sair para apagar um incêndio». É impressão minha ou eles já estavam a apagar um incêndio?

Água para o Sócrates

1 - Li agora que a água é tão importante para o organismo que basta um decréscimo de dois por cento para afectar a capacidade de memória e de fazer simples contas de matemática.


Está explicado. Vou já comprar 20 garrafões de água e oferecer ao José Sócrates.


2 - Na mesma revista acabei de me deliciar com um magnífico sofá de Philippe Starck; sei agora que um mosquito tem 47 dentes; que Hitler foi eleito homem do ano em 1938; li uma brilhante entrevista a Joe Berardo, em que conta a sua vida e como enriqueceu; li uma crónica de viagem que me abriu o apetite sobre a Escócia; e um excelente trabalho sobre a guerra que russos e americanos estão a ter para comprar os principais clubes de futebol ingleses...

Em que revista?

Na Playboy. Pois é...