a minha filha e os beijos

Vá lá saber-se porquê, a minha filha, a caminho dos oito anos, vira a cara sempre quer vê um casal a dar um beijo na boca. E acompanha esse desdém com uma cara de quem acabou de engolir óleo de fígado de bacalhau e um sonoro e bem pronunciado «que nooojoooo».

Eu sei que a minha função de pai seria explicar-lhe o significado do beijo, dos afectos, do carinho... Mas, na hora certa, acabo por desistir. E dou por mim a gostar desta reacção dela. É que enquanto ela pensar assim, sempre vou poupando na... caçadeira.

PS - Agora a sério: estava a pensar dar-lhe umas luzes sobre educação sexual quando ela acabasse o doutoramento. Será muito cedo?

Portugal-Espanha

Ter uma sogra espanhola não me dá muito jeito hoje. Temo que ela leve a mal quando eu começar a gritar «OLÉEEEEE» a partir do 3-0 ou então «Tomaaaaaaaa, que já 'senaste'». Pior ainda se por absurdo alguma coisa correr mal e me sair um «hijo de... coisa e tal... ou um «espanhóis de... tal e coisa...»

Felizmente, terei os meus filhos do meu lado a gritar PORTUGALLLL, que a mãe deles está inclinada a fazer a claque espanhola com a avó.

Conclusão: prometer chocolates às crianças faz-lhes aumentar o patriotismo.

Obrigado China

Estou mesmo comovido, o meu blog chega às partes mais incríveis do mundo e recebi vários comentários muito simpáticos, em vários post's, de um local onde a pessoa se levanta quando eu me estou a deitar. E dizia assim:

«Grande fenómeno do humor, senhor Jorge Pessoa e Silva: é profundamente comovido que lhe digo que é o maior humorista que conheci na vida. Ainda não me parei de rir desde que conheci o seu blog, vou espalhar a todos os meus amigos que o senhor é um fenómeno do humor e fundar um clube de fãs aqui na China. Um abraço e muito obrigado.»

Não acreditam? Então vou fazer um copy-paste:


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Portugal-Coreia do Norte (ao vivo)

Eis um comentário online ao jogo. À medida que as coisas forem acontecendo, vou escrevendo.
A 10 minutos de começar o Portugal-Coreia do Norte já tenho as imagens do Mundial de 66 na cabeça. Assim, se a Coreia marcar primeiro pode ser que não me enerve tanto. Pode ser que o Eusébio desça da bancada, se equipe e ainda marca quatro golos. Pelo que vi frente à Costa do Marfim, não deve fazer pior...
Estranho, uma selecção portuguesa com todos os jogadores nascidos em Portugal...
Canta-se o hino. Já estou com pele de galinha...
Os coreanos estão a cantar o hino. Não sei porquê, mas gosto da... letra
1 m - Começou o jogo. Não percebo como ainda não marcámos três golos
4 m - Alguém avisa o Ricardo Carvalho que o objectivo quando se chuta uma bola é fazer golo, não tentar matar um pássaro?!!!!!!
6 m - Merda... Alguém deve ter avisado o Ricardo Carvalho, mas em vez de matar um pássaro, acabou de alvejar o... poste. Na próxima é golo, espero!
10 m - Chakatô, ou chapatô ou o lá o que é o nome que o pai lhe pô, acabou de rematar com perigo. Atenção, meninos, atenção...
15 m - Cada vez que o Ronaldo toca na bola, três coreanos caem-lhe em cima. O que estes coreanos fazem por um autógrafo...
28 m - Gooooooooooooooooooooloooooooooo. Ganda Meireles... É o que dá ter tantas tatuagens. O guarda-redes em vez de olhar para a bola fica a admirar aquelas obras de arte...
39 m - Depois de ter matado um pássaro e alvejado o poste, Ricardo Carvalho levou uma bolada na cara que até me doeu a mim... Eu não acredito em bruxas, mas...
45 m - Acabou a primeira parte. Estamos a ganhar 1-0, o que não é mau, se tivermos em conta que estamos a jogar com 9. Pode ser que na segunda parte o Hugo Almeida e o Ronaldo possam jogar...

47 m - Afinal Ronaldo entrou na segunda parte. Rematou e... fez três pontos...!!!
52 m - Parece que o Hugo Almeida também está a jogar. Acabou de desviar para fora um ataque perigoso de... Portugal!!!
53 m - Goooooooooolllllooooooo. Simão, Simão, Simão.... Está provado, tem de ser um baixinho a fazer golos à Coreia do Norte. Que entre já o Liedson...
55 m - Gooooooooooooooolllloooooooo. De quem? Hugo Almeida? Bolas, esqueçam lá o comentário anterior... Só por via das dúvidas, vou escrever que o Ronaldo não marca um golo na Selecção!!! A ver se também resulta...
59 m - Goooooollllooooooo. Tiago. Não foi Ronaldo, mas foi ele quem construiu a jogada. Está provado. Eu picar aqui os jogadores dá resultado... Perdoem-me o trocadilho fácil, mas os coreanos estão com olhos em bico...
74 m - Já é o segundo fora-de-jogo mal assinalado a jogadores coereanos. Ainda bem. Mas parece que os árbitros têm instruções específicas da FIFA: sempre que vêm um coreano a correr que nem um desalmado pensam que vai... desertar e toca de marcar fora de jogo... Ou é por isso ou por outra boa razão qualquer.
80 m - Goooooooooooolllloooooooooo. Liedson. Entrou, marcou. Eu bem que tinha pedido que ele entrasse.... (vou já jogar no Euromilhões)
87 m - RONALDOOOOOOOOOOO. GOLAÇO..... Lindo, parecia um número de circo.... Espero que ninguél esteja a ler isto em vez de estar a ver a televisão... É que o golo não se consegue explicar...
88 M - Gooooooooollllllloooooooo. Estes gajos nem me deixam acabar de escrever o golo anterior e já estão a marcar outro. 7-0, 7-0!!!
90+2 - ACABOU.... Estou de barriga cheia e ainda nem almocei. Atenção, Brasil. Tenham muito medo...

Vuvuzelas

Meus queridos vizinhos, do meu prédio e arredores, portugueses em geral:

Se estão com muita vontade de soprar, eu posso indicar-vos algo que deixa os outros muito mais felizes do que numa... vuvuzela.

Esqueçam a publicidade da GALP: é mentira que soprando de Portugal o som chegue à África do Sul. Além disso, consta que os jogadores já estão fartos das vuvuzelas...

Se querem ajudar, juntem-se a um grupo no Face Book que adoptou a seguinte causa: «Compra uma vuvuzela e senta-te em cima dela...»

Sexo, mangueiras e tribunais

1 - Rolando Negrin é policia no aeroporto de Miami, nos Estados Unidos, e foi usado como cobaia nos testes do novo scanner corporal. Tudo muito bem não fosse o scanner dar a entender o tamanho do pénis, o que foi alvo da chacota por parte dos colegas. O homem reagiu mal, agrediu um deles e está suspenso. Ora aí está uma coisa que nunca me aconteceria a mim...

É que eu não sou capaz de bater em ninguém...


2 - O belga Yves Lecompte, de 40 anos, colocou uma acção em tribunal contra seu ex-médico depois de uma erecção de 34 horas, provocada pelo efeito colateral de um medicamento que lhe foi prescrito. Não sei porquê, mas cheira-me que enquanto o marido foi ao Tribunal, a mulher terá ido ter com o médico para lhe... passar outra receita.

3 - Na mesma cidade, Charleroi, sete bombeiros estão sob investigação por suspeita de terem participado numa orgia em pleno quartel, com uma mulher, namorada de um deles! A mulher já saiu a terreiro a pedir para não castigarem os bambeiros. E garantiu: «Eles ficaram com as meias, porque nunca se sabe quando vão precisar sair para apagar um incêndio». É impressão minha ou eles já estavam a apagar um incêndio?

Água para o Sócrates

1 - Li agora que a água é tão importante para o organismo que basta um decréscimo de dois por cento para afectar a capacidade de memória e de fazer simples contas de matemática.


Está explicado. Vou já comprar 20 garrafões de água e oferecer ao José Sócrates.


2 - Na mesma revista acabei de me deliciar com um magnífico sofá de Philippe Starck; sei agora que um mosquito tem 47 dentes; que Hitler foi eleito homem do ano em 1938; li uma brilhante entrevista a Joe Berardo, em que conta a sua vida e como enriqueceu; li uma crónica de viagem que me abriu o apetite sobre a Escócia; e um excelente trabalho sobre a guerra que russos e americanos estão a ter para comprar os principais clubes de futebol ingleses...

Em que revista?

Na Playboy. Pois é...

Bruna Real e o alarme social

Decidi esperar uns dias até organizar as ideias sobre o que se passou com a professora de música Bruna Real, numa escola primária de Mirandela, suspensa por ter posado nua para a Playboy. Uma boa explicação para iniciar este post, já que a alternativa era dizer que me tinha passado ao lado essa polémica, mas até parecia mal a um jornalista ter de admitir isso. Para gozo já me basta o dos meus companheiros de trabalho, que já levam horas de avanço de reflexão e debate sobre tão pungente assunto.

A autarquia suspendeu Bruna Real porque a sessão de fotografia da revista - que já fez mais pela educação sexual dos jovens e adolescentes do que todas as escolas juntas - causou, passo a citar, «alarme social». Ora, eu gostava de perceber como se mede e quem decreta isso do «alarme social», tendo cá para mim, numa justificação que vale como tantas outras, que a revista causou tal alarido no quartel de bombeiros de Mirandela que, sem querer, fizeram soar o alarme... Ou isso ou outra explicação do género.

Parece que não, o alarme é porque as fotos da professora andavam a circular entre a comunidade escolar. Perante este facto, o engraçado é que não causou qualquer «alarme social» miúdos dos seis aos nove anos terem livre acesso à revista Playboy. Logo, ou alguém andou a vender a Playboy a miúdos dos seis aos nove anos, ou muitos pais são descuidados e deixaram a revista à mão de semear... Mas claro que a culpa só pode ser da professora.

Mas alarme social porquê? Eu olho para as fotografias e começo a imaginar: será que a autarquia tem medo que aquele impressionante par de seios, de tão inchado, expluda numa sala de aula? Ou que a professora, sem querer, provoque um traumatismo craniano na cabeça de um aluno? Será?

Curioso: todos reconhecem que Bruna Real é uma excelente professora e que raramente falta às aulas. Ora na escola da minha filha a professora de música aparece uma em cada quatro aulas e ninguém a suspende. O que me leva a concluir que neste País causa mais alarme social uma professora posar nua do que não pôr os pés na escola, deixando os alunos pendurados...

«Alarme social»? Ainda se fosse a Manuel Ferreira Leite, com todo o respeito, a posar para a Playboy eu até percebia, mas a Bruna Real?


P.S. Parece que a queixa começou com algumas professoras da escola... Professoras? Ai o cotovelo...

Apelo patriótico

Caiu fundo o apelo patriótico de José Sócrates a todos os portugueses para que aceitem estes sacrifícios todos em nome de Portugal. Fiquei mesmo sensibilizado... Aliás, emocionei-me de tal maneira que já estou de bandeira em riste e a carteira aberta em cima da mesa para que os senhores se sirvam. Em relação ao normal a única diferença é que, agora, estou de bandeira em riste... Viva Portugal.

Tenho de anotar o que significa patriotismo no dicionário do nosso primeiro: aceitar que os políticos nos vão ao bolso para tapar os buracos que os políticos andaram a cavar. Há também quem lhe chame, em termos técnico-científicos, 'baixar as calcinhas'. ´
Vá lá que desta vez estão a pôr vaselina...

Papa vai à Luz

Sabiamos que João Paulo II foi guarda-redes e gostava de futebol. O que só lhe ficava bem. Já Bento XVI, que além de nome de Santo tem também o de um dos melhores guarda-redes portugueses de sempre - paz à sua alma - não sei se gostará de futebol. Mas consta que foi alertado para o que se passa no campeonato português e ficou dividido:

- Bento XVI gostava de ir à Madeira apoiar o Sp. Braga no jogo com o Nacional. Não só por ser um clube da Cidade dos Arcebispos, como por ter um treinador chamado Domingos, que, como todos sabem, é o dia Santo. Além disso, tem um jogador chamado Moisés, o profeta dos profetas, outro chamado Anjo (embora nunca tenha jogado esta época), e mais dois com nome de Lucas e Matheus. Não, não é uma dupla sertaneja, são dois nomes de apóstolos...

- Mas na hora da verdade, decidiu antecipar a viagem a Portugal para ver o Benfica-Rio Ave. Depois de S. Pedro, o primeiro papa, Bento XVI será o primeiro chefe da Igreja a ver ao vivo a glorificação ou cruxificação de Jesus...

Virilha e coração

Fiquei a saber que um dos métodos para se fazer um cataterismo ao coração é enfiar o cateter pela virilha e guiá-lo até ao coração da pessoa...

Por um lado, até me arrepia só de penser, por outro, faz todo o sentido, em especial se for um exame feito a um homem: é que toda a gente sabe que uma das maneiras mais eficazes de chegar ao coração de um homem é pela... virilha!

Às voltas com Rita Pereira. Salvo seja

Enquanto estava na fila para pagar gasolina, decidi dar uma vista de olhos para os escaparates e ver as primeiras páginas dos jornais e revistas. Sempre me diatraío e alivio a ansiedade da hora do pagamento, já que cada vez que chego à caixa e o empregado me pergunta qual o número da bomba a pagar eu juro que me parece que ele está a dizer... «isto é um assalto»...

Na primeira revista que coloquei os olhos, a manchete era Rita Pereira. Garantia-se que já andava a divertir-se com um novo amigo e, logo, tinha esquecido o Angélico; Mesmo ao lado, outra revista escolheu para manchete a... Rita Pereira. Para dizer que... está deprimida por não conseguir esquecer o Angélico...

Eu rio-me e acho que isto é já uma nova moda do jornalismo cor de rosa: fazem-se manchetes diferentes sobre o mesmo tema ou pessoa e o leitor que escolha, conforme lhe agradar mais. Quem está a torcer que a Rita arranje novo namorado compra uma, quem acha que ela não vai esquecer nunca o Angélico, compra outra.

Mas atenção, há limites para esta política. Se eu leio numa revista «José Sócrates vai demitir-se por ter chegado à conclusão que é mesmo mau primeiro-ministro»; e na outra «José Sócrates jura que se vai candidatar a novo mandato por achar que é o melhor primeiro-ministro de sempre», está bom de ver que... compro as duas. Mas uma é para queimar...