Água para o Sócrates

1 - Li agora que a água é tão importante para o organismo que basta um decréscimo de dois por cento para afectar a capacidade de memória e de fazer simples contas de matemática.


Está explicado. Vou já comprar 20 garrafões de água e oferecer ao José Sócrates.


2 - Na mesma revista acabei de me deliciar com um magnífico sofá de Philippe Starck; sei agora que um mosquito tem 47 dentes; que Hitler foi eleito homem do ano em 1938; li uma brilhante entrevista a Joe Berardo, em que conta a sua vida e como enriqueceu; li uma crónica de viagem que me abriu o apetite sobre a Escócia; e um excelente trabalho sobre a guerra que russos e americanos estão a ter para comprar os principais clubes de futebol ingleses...

Em que revista?

Na Playboy. Pois é...

Bruna Real e o alarme social

Decidi esperar uns dias até organizar as ideias sobre o que se passou com a professora de música Bruna Real, numa escola primária de Mirandela, suspensa por ter posado nua para a Playboy. Uma boa explicação para iniciar este post, já que a alternativa era dizer que me tinha passado ao lado essa polémica, mas até parecia mal a um jornalista ter de admitir isso. Para gozo já me basta o dos meus companheiros de trabalho, que já levam horas de avanço de reflexão e debate sobre tão pungente assunto.

A autarquia suspendeu Bruna Real porque a sessão de fotografia da revista - que já fez mais pela educação sexual dos jovens e adolescentes do que todas as escolas juntas - causou, passo a citar, «alarme social». Ora, eu gostava de perceber como se mede e quem decreta isso do «alarme social», tendo cá para mim, numa justificação que vale como tantas outras, que a revista causou tal alarido no quartel de bombeiros de Mirandela que, sem querer, fizeram soar o alarme... Ou isso ou outra explicação do género.

Parece que não, o alarme é porque as fotos da professora andavam a circular entre a comunidade escolar. Perante este facto, o engraçado é que não causou qualquer «alarme social» miúdos dos seis aos nove anos terem livre acesso à revista Playboy. Logo, ou alguém andou a vender a Playboy a miúdos dos seis aos nove anos, ou muitos pais são descuidados e deixaram a revista à mão de semear... Mas claro que a culpa só pode ser da professora.

Mas alarme social porquê? Eu olho para as fotografias e começo a imaginar: será que a autarquia tem medo que aquele impressionante par de seios, de tão inchado, expluda numa sala de aula? Ou que a professora, sem querer, provoque um traumatismo craniano na cabeça de um aluno? Será?

Curioso: todos reconhecem que Bruna Real é uma excelente professora e que raramente falta às aulas. Ora na escola da minha filha a professora de música aparece uma em cada quatro aulas e ninguém a suspende. O que me leva a concluir que neste País causa mais alarme social uma professora posar nua do que não pôr os pés na escola, deixando os alunos pendurados...

«Alarme social»? Ainda se fosse a Manuel Ferreira Leite, com todo o respeito, a posar para a Playboy eu até percebia, mas a Bruna Real?


P.S. Parece que a queixa começou com algumas professoras da escola... Professoras? Ai o cotovelo...

Apelo patriótico

Caiu fundo o apelo patriótico de José Sócrates a todos os portugueses para que aceitem estes sacrifícios todos em nome de Portugal. Fiquei mesmo sensibilizado... Aliás, emocionei-me de tal maneira que já estou de bandeira em riste e a carteira aberta em cima da mesa para que os senhores se sirvam. Em relação ao normal a única diferença é que, agora, estou de bandeira em riste... Viva Portugal.

Tenho de anotar o que significa patriotismo no dicionário do nosso primeiro: aceitar que os políticos nos vão ao bolso para tapar os buracos que os políticos andaram a cavar. Há também quem lhe chame, em termos técnico-científicos, 'baixar as calcinhas'. ´
Vá lá que desta vez estão a pôr vaselina...

Papa vai à Luz

Sabiamos que João Paulo II foi guarda-redes e gostava de futebol. O que só lhe ficava bem. Já Bento XVI, que além de nome de Santo tem também o de um dos melhores guarda-redes portugueses de sempre - paz à sua alma - não sei se gostará de futebol. Mas consta que foi alertado para o que se passa no campeonato português e ficou dividido:

- Bento XVI gostava de ir à Madeira apoiar o Sp. Braga no jogo com o Nacional. Não só por ser um clube da Cidade dos Arcebispos, como por ter um treinador chamado Domingos, que, como todos sabem, é o dia Santo. Além disso, tem um jogador chamado Moisés, o profeta dos profetas, outro chamado Anjo (embora nunca tenha jogado esta época), e mais dois com nome de Lucas e Matheus. Não, não é uma dupla sertaneja, são dois nomes de apóstolos...

- Mas na hora da verdade, decidiu antecipar a viagem a Portugal para ver o Benfica-Rio Ave. Depois de S. Pedro, o primeiro papa, Bento XVI será o primeiro chefe da Igreja a ver ao vivo a glorificação ou cruxificação de Jesus...

Virilha e coração

Fiquei a saber que um dos métodos para se fazer um cataterismo ao coração é enfiar o cateter pela virilha e guiá-lo até ao coração da pessoa...

Por um lado, até me arrepia só de penser, por outro, faz todo o sentido, em especial se for um exame feito a um homem: é que toda a gente sabe que uma das maneiras mais eficazes de chegar ao coração de um homem é pela... virilha!

Às voltas com Rita Pereira. Salvo seja

Enquanto estava na fila para pagar gasolina, decidi dar uma vista de olhos para os escaparates e ver as primeiras páginas dos jornais e revistas. Sempre me diatraío e alivio a ansiedade da hora do pagamento, já que cada vez que chego à caixa e o empregado me pergunta qual o número da bomba a pagar eu juro que me parece que ele está a dizer... «isto é um assalto»...

Na primeira revista que coloquei os olhos, a manchete era Rita Pereira. Garantia-se que já andava a divertir-se com um novo amigo e, logo, tinha esquecido o Angélico; Mesmo ao lado, outra revista escolheu para manchete a... Rita Pereira. Para dizer que... está deprimida por não conseguir esquecer o Angélico...

Eu rio-me e acho que isto é já uma nova moda do jornalismo cor de rosa: fazem-se manchetes diferentes sobre o mesmo tema ou pessoa e o leitor que escolha, conforme lhe agradar mais. Quem está a torcer que a Rita arranje novo namorado compra uma, quem acha que ela não vai esquecer nunca o Angélico, compra outra.

Mas atenção, há limites para esta política. Se eu leio numa revista «José Sócrates vai demitir-se por ter chegado à conclusão que é mesmo mau primeiro-ministro»; e na outra «José Sócrates jura que se vai candidatar a novo mandato por achar que é o melhor primeiro-ministro de sempre», está bom de ver que... compro as duas. Mas uma é para queimar...

Leandro, inquérito e alheiras...

Durante anos habituámo-nos à maneira como os responsáveis agiam sempre que algo corria mal: um «rigoroso inquérito», com o «rigoroso» bem sublinhado e carregado nos erres para que não sobrassem dúvidas. Depois, era só esperar que o assunto saísse da agenda mediática e de conclusões... nicles.

Depois, passou-se a uma segunda fase, ainda em vigor: anunciam-se inquéritos e até se chegam a conclusões divulgadas em tempo útil. Mas a emenda não é melhor do que o soneto, e passo a explicar:

No caso do Leandro, o menino que se atirou ao Tua, o relatório do inquérito divulgado pelo Ministério da Educação afasta o cenário de que a criança de 12 anos fosse vítima de agressões frequentes na escola e não estabelece qualquer ligação entre factos ocorridos no recinto escolar e o afogamento no rio Tua, a 2 de Março.

Partindo do princípio que o inquérito foi feito com seriedade, tenho algumas dúvidas:

1 - Porque o Ministério da Educação não apresentou queixa crime contra as dezenas de pais e alunos da escola que, nas televisões, rádios e jornais, apareceram a dizer que o Leandro era agredido com frequência?  Pelo resultado do inquérito, estas pessoas deveriam estar a mentir, logo, têm de ser responsabilizadas por difamarem a escola...
2 - Porque razão não se apresentou queixa crime contra os pais do Leandro? Não só disseram que o filho era saco de pancada como esteve no hospital internado devido a agressões... Já agora, processem o hospital, já que o rapaz só lá deve ter estado para ter direito a uns dias sem aulas e os médicos deram cobertura a esta manifestação indigna de 'gazetismo'...
3 - Eu compreendo os senhores que fizeram o inquérito: se uma criança anuncia alto e bom som que está cansado de apanhar e que se vai atirar ao Tua, foge da escola e... atira-se ao Tua, o que é que uma coisa tem a ver com a outra?
4 - Qual é o conceito de agressões frequentes por parte dos inquiridores?

Calças para cima e cuidado com os beijos

Chama-se Eric Adams e é senador nos Estados Unidos, representando Nova Iorque. Como senador, naturalmente que abraça as grandes causas e está empenhado nas questões fracturantes da sociedade norte-americana...

Ora, Eric Adams decidiu abraçar essa causa emergente das... calças em baixo, mais precisamente no fundo do traseiro, muito ao gosto dos jovens das sociadedes urbanas.

Eu acho muito bem, mas no meu caso teria de pedir desculpa ao senhor Eric Adams. Lá teria de lhe explicar que não tenho culpa nenhuma, já que não sou eu que coloco as minhas calças em baixo...

Já no Dubai, um casal britânico foi detido e está a ser julgado por ter dado um afectuso beijo num restaurante. Erro crasso, já que a lei pune essas manifestações públicas de afecto. Para evitarem uma pena de 30 dias de prisão, o casal alegou que foi um simples beijo na face, mas testemunhas terão garantido, zelosos, que os lábios de ambos se tocaram, ainda que por breves segundos...
Engraçado é que o casal pagou ainda uma multa de 200 dólares por ter ingerido uma bebida alcoólica. Moral da história: beber bebidas alcoólicas dá multa, dar um beijo dá prisão. Calculo que se entenda que andar bêbado na rua dê menos mau aspecto do que dar um beijo na boca...

D. Afonso mais atinado que o pai

Lembram as revistas cor-de-rosa, na busca incessante de cumprir o serviço público, que D. Afonso, filho de D. Duarte, fez 14 anos.

Sei que todos estão a perguntar, cheios de curiosidade: o que quererá ser D. Afonso quando for grande? Pois bem, a essa importante questão, a revista responde: o rapaz quer ser biólogo.

Perguntam vocês: mas Biólogo, D. Afonso? Isso, pelo menos em Portugal, dá para quê? Sempre será melhor que advogado e jornalista, que esses é que não se safam mesmo, mas mesmo assim... Biólogo?

Permitam que discorde de vocês: o rapaz revela uma clara evolução em relação ao pai, que quando for... grande quer ser... Rei...

O meu 'puto' é um brincalhão...

O meu puto está mesmo crescido. Acabadinho de fazer dois anos, olho para aqueles cinco palmos de gente, pego no lenço e começo a limpar a boca da baba que cai em cataratas...

Por uns segundos, tento imaginar o que se passa naquela cabecinha. A forma como ele vê o mundo, os seus dilemas e preocupações. O que o assusta e o deixa feliz. Tentei colocar-me na pele dele e, pelo seu comportamento, cheguei a algumas conclusões sobre as descobertas que ele já fez:


1 - Colocar as mãos sobre a cara e baixar a cabeça em sinal de inconsolável tristeza costuma transformar a cara zangada dos pais numa sonora gargalhada...
2 - Mandar-se de cu para cima da cara do pai é a melhor maneira de o acordar...
3 - A mousse de chocolate é mais saborosa comida com os dedos do que com a colher...
4 - Os desenhos ficam mais bonitos na parede da sala do que numa folha de papel...
5 - Mexer na pilinha quando se muda a fralda é mais interessante do que mexer no rabo...
6 - Quando não se tem fome, mais vale duas garfadas de comida pelo ar do que uma no prato...
7- O colchão da cama dos pais não gosta de crianças aos saltos e, às vezes, manda-as para o meio do chão...
8- O chão da cozinha é mágico, já que cada vez que que um copo de vidro cai... desaparece
9 - Os CD's dos pais ficam melhor arrumados no chão que nas prateleiras...
10 - Água mole em chão duro e ainda dá para rir com os pais a escorregar e a cair...


Enfim, bebés...

Pornografia, igreja, sotiã e namoro

Pornografia na igreja

Um homem foi preso nos Estados Unidos por ter, clandestinamente, entrado para dentro de uma igreja quando a mesma se encontrava fechada. Quando a polícia entrou, o homem estava a ver... filmes pornográficos...
A polícia ficou intrigada com a escolha de uma igreja para o homem, em paz e sossego, ver esses filmes. Não sei o que o invasor respondeu, mas eu suspeito que era por causa da religiosidade das actrizes deste género cinematográfico, já que passam a vida a dizer «oh my God, oh my God...»

Dinheiro no Sotiã

Uma mulher foi presa nos Estados Unidos por pertencer a um gang que assaltava bancos. E foi detida com a mão na massa, embora neste caso mais com... as mamas na massa. A senhora, que mede 1,82 metros e pesa... 160 quilos, tinha, no momento em que foi presa, 26 mil dólares acabadinhos de roubar escondidos no... sotiã.
Se eu fosse polícia, tenha muito medo. Muito medo mesmo. É que a avaliar pelo porte da senhora e pelo número de dólares escondidos, o que ela tem debaixo do sotiã não são seios. São armas mortais mesmo, em especial de bater na cabeça de alguém... cruzes...

Cedo para namorar

Uma escola primária inglesa proibiu os alunos de trocarem cartões do dia dos namorados, no último dia 14 de Fevereiro (esta notícia é mesmo fresquinha...) por achar que «as crianças não são maduras o suficiente para serem incentivadas ao namoro e ao romance».
Se esta escola fizer doutrina noutras escolas, eu parto do princípio que as aulas de educação sexual estejam fora de causa, por acharem que adolescentes de 11 a 16 anos não sejam maduros o suficiente para terem relações sexuais ou que não tenham maturidade a suficiente para comprarem preservativos.
Daqui a uns anos a gente conversa...

O meu filho é um artista pós moderno

A vantagem de se ter uma filha que não arruma o material escolar depois de ter feito os trabalhos de casa é o irmão mais novo, de quase dois anos, pegar nas canetas de feltro para fazer o teste vocacional para as artes.

Os bebés até gostam de pensar em grande e desde logo chegam à conclusão que uma simples folha de papel A4 não faz juz ao seu talento. Querem uma tela grande, branca, onde possam dar asas à sua creatividade.

Um bebé pega nas canetas de feltro e começa a pensar: ora bem, onde posso testar a minha vocação para pintura? É aqui que eles sorriem e dizem: eureka. A resposta estava mesmo à frente dos olhos deles, em forma de... parede.

O engraçado é que os bebés fazem questão de fazer este teste vocacional longe do olhar dos pais. Depois, os bebés ficam todos babados quando vêm a cara de espanto dos progenitores, que eles interpretam como cara maravilhada, ao olharem para as paredes que, de repente, se transformaram em obras de arte...

Eu estava na dúvida sobre o que havia de fazer: ou submergia as pinturas da parede da minha sala com tinta branca, ou decido como o governo então fez em relação às pinturas rupestres de Foz Coa e deixo ficar como obra prima do meu filhote. E sempre posso dizer aos meus convidados que aquilo representa agora uma decoração pós-moderna e abstracta...

Até porque, há boas hipótese de gastar tinta para nada. É que o mais certo é a minha filha voltar a esquecer-se de arrumar as canetas de feltro e o meu filhote decidir aperfeiçoar a sua técnica de pintura...

SOCORROOOOOOOO