SOCORRO

Quem me conhece sabe que passo o dia a cantar. Em casa, na rua, no trabalho. Em casa lá têm de me aturar e desde que o repertório inclua as canções do Panda os meus filhos não protestam. Na rua chamam-me maluquinho, mas eu já não reajo porque é cansativo estar a... agradecer a toda a gente. E não devo cantar mal de todo, porque no trabalho apenas sete minutos depois de começar a cantar é que me mandam calar.

Bem, as coisas estão a mudar um bocadinho e só percebi que algo de errado se estava a passar porque acabei de levar com um cesto de papéis em cima da cabeça e recebi ameaças de ser jogado pela janela fora se continuasse a cantar...

Não sei o que se passa comigo, mas esta canção não me sai da cabeça e já ninguém me suporta ouvir:

«Vem ao Pingo Doce, de Janeiro a Janeiro;
Estou a bater mal, canto isto o dia inteiro;
Estou a ficar bem pior;
a perder o juizinho;
ajudem-me por favor;
ainda dou em doidinho...»


SOCORRO...

Para a próxima fico quieto

Parei numa montra de uma loja de mobiliário. No vidro, um papel: «Por favor, toque à campaínha».

Toquei. Apareceu uma senhora que me mandou entrar e perguntou no que poderia ajudar-me. Ficou com cara de poucos amigos quando lhe disse que não queria nada.

Ela é que pediu, por favor, para tocar à campaínha... É o que dá fazer favores a estranhos...

A arte no feminino

Hoje proponho-vos um exercício de análise comportamental (já viram a classe que dá 'exercício de análise comportamental' para o que, em bom rigor, se deveria designar um delírio apalhaçado?).

O que estão a pensar estes marujos?

a) Gosto mais do azul que do cor-de-rosa.
b) Esperamos que elas não escorreguem e não caiam.
c) Temos de avisar as senhoras para os perigos do cancro da pele
d) Que número calçam estas senhoras?
e) Não sabiamos que existiam sereias...
f) Outra qualquer que já não tenho imaginação para mais...


PS. Falando a sério. Quero lá saber se me chamam machista, mas esta imagem comove-me. Um eterno jogo, quantas vezes ingénuo, homem/mulher, em que estes assumem o papel secundário de se renderem à beleza feminina. Acho que um piropo não faz mal a ninguém. Reparem, se estes marujos passassem por um monumento e abrissem a boca de espanto até eram considerados cultos e apreciadores de arte. Ora, para quem considera o corpo feminino a mais bela forma de arte que existe, porque condenar que um homem abra a boca de espanto? Acreditem que várias vezes eu tenho de ir buscar os queixos ao chão... E ainda bem.

Pedido de ajuda

Hoje preciso da vossa ajuda:

Eu sei que a publicidade pode ser muito subliminar e que há campanhas muito elaboradas e complexas, em que a mensagem nem sempre passa à primeira. Há também uma boa hipótese de eu estar atadinho de todo e algo de óbvio me estar a escapar. Eu também tenho dias assim, em que ando atadinho de todo, sendo que o que me preocupa mais é que esses dias são cada vez mais frequentes.

Mas, por favor, olhando apara este cartaz que já vi afixado em muitas artérias de Lisboa, alguém me explica o que está aqui a ser anunciado?

Tarados sexuais!

Todos os dias o Correio da Manhã publica a lista das três notícias mais lidas na sua edição online. Sem grandes surpresas, as três da passada segunda-feira foram:


1-ª - Violada por recusar sexo oral.

Eu não li a notícia, mas é curioso uma mulher ser violada por ser ter recusado a... ser violada. E lá está uma notícia de sexo no topo....

2.ª - Ilibado de abuso sexual em navio de luxo

De facto, quem violaria num navio, não tendo para onde fugir? Mas pronto, mais uma notícia de sexo.

3.ª - Cavaco escapa a choque na A1

Finalmente, um lugar no pódio para uma notícia que nada tem a ver com sexo. Se bem que para quem vê sexo em tudo até pode achar que Cavaco a fazer sexo com a mulher é algo comparável, em termos de estética e beleza, a um acidente em cadeia na A1...
Tarados...

Ainda há ladrões educados

Segundo o jornal 'Star Tribune', um ladrão entrou numa agência bancária em St. Paul, no estado de Minnesota (EUA), apontou uma arma a uma empregada da caixa e exigiu dinheiro.

O que fez a senhora? Terá gritado «socorro, uma arma»? Terá accionado o alarme? Terá começado a tremer e desmaiou? Pediu calma ao assaltante e deu-lhe o dinheiro?

Segundo a notícia, a funcionária abriu a boca e disse «NÃO»!!!! Três letrinhas apenas. Sem mais justificações, tipo aqueles funcionários públicos que são mal encarados e recebem-nos com o sorriso típico de quem acha que lhes devemos dinheiro.

O gerente terá começado a suar, os colegas daquela funcionária a rezar pais-nossos e avé-marias à velocidade da luz, até que o ladrão....

Bem, até que o ladrão virou costas e foi-se embora. Só lhe faltou dizer: «peço então desculpa pelo incómodo» ou então, se tivesse mesmo mau feitio, pedir o livro de reclamações... Onde é que já seu viu uma coisa assim, uma funcionária não saber receber com dignidade e cortesia um ladrão que ali aparece para roubar?!!!

A funcionária foi elogiada?

Nem pensem nisso. Levou um sermão da polícia. Que tinha feito muito mal, que abusou da sorte, etc e tal... Tomá lá, bem feito, não tens nada que andar a dizer não a um ladrão, afinal o cliente tem sempre razão...

Eu simpatizo com o ladrão, que querem. Faz-me lembrar, há uns anos, um rapaz que encontrei no meio da rua, de madrugada e com um péssimo aspecto. Dirigiu-se a mim e foi até um bocado agressivo a pedir-me dinheiro. Pedi-lhe desculpa, que não tinha, e que também eu estava tramado com F grande, já que queria comprar tabaco e não tinha dinheiro. Não é que o rapaz pediu-me desculpa e deu-me o cigarro que estava a fumar? Obrigadinho.

O que dizem os astros hoje

De jornal na mão, leio o meu horóscopo para hoje, dia 18 de Novembro de 2009:

1 - AMOR: «A sua cara metade exigirá mais a sua presença. Esforce-se por estar mais tempo com ela».

Vou já mostrar isto ao meu chefe. Os astros mandam-me sair mais cedo do que o habitual e trabalhar apenas 5 e não as 10 horas que me esperam. Gosto destes astros, espero que o meu chefe também.

2 - SAÚDE: «Não espere por estar doente para ir ao médico».

Vamos lá a ver se a gente se entende: é para passar mais tempo com a minha cara metade ou é para ir ao médico? Mas pronto, eu aceito este aviso dos astros. Aliás, quantas vezes eu estou em casa, de folga, a pensar no que vou fazer, e a primeira coisa que me lembro é: olha, está mesmo um bonito dia para ir ao médico...

3 - DINHEIRO: «Seja prudente na forma como administra a sua conta bancária».

Meus caros astros, há muito que deixou de ser uma questão de prudência. É mesmo de falta de fundos...

Polícias, pistolas, balas e multas

Eu acho muito bem que o Ministério da Administração Interna tenha comprado novas armas para a polícia. Ainda não são tão boas como as dos criminosos, mas já não é aquela diferença entre, passe o exemplo, um Fiat 600 a tentar a apanhar um Ferrari num autódromo.

Claro que eu também acho bem os polícias terem cursos de formação e prática de tiro com as novas armas. Mas acontece que, formação nem vê-la porque alguém se esqueceu de abrir o concurso para a... compra de balas. Não sei porque é que já não fico surpreendido com estas notícias, reagiria com o mesmo sorriso de soslaio se soubesse que compraram viaturas novas e não deixaram dinheiro para a gasolina...

Agora, o que eu nunca li e teria achado muito bem era alguém se ter esquecido de encomendar... impressos para as multas e bloqueadores. Mas isso, não... Alguma vez se tirava à polícia a única coisa em que a polícia dá lucro? Estão a brincar? Balas para apanhar os criminosos eu até percebo que se esqueçam, agora impressos, canetas e bloqueadores para dar caça a esses perigosos malfeitores que são os automobilistas...

Eu próprio sou da pior espécie, já que na última sexta feira deixei o pneu na frente em cima da borda de uma coisa que a polícia chama passeio (eu nem calçada lá vi, mas pronto), numa praceta em que passam, sem exagero, dois carros e três pessoas por hora... Mas pronto, se calhar os impressos eram novos, ou os bloqueadores, e o agente tinha de se exercitar...

Pessimismo e dentistas

Um estudo da Universidade de Otago, na Nova Zelândia, demonstra que as pessoas pessimistas evitam mais vezes ir ao dentista.

Eu às vezes questiono-me sobre o que andam a fazer as Universidades deste planeta para se lembrarem de temas tão interessantes e chegaram a tão brilhantes conclusões.

De facto, eu não preciso de ser mestre em universidade nenhuma para saber que:

1 - Só um optimista acredita que vai ao dentista e resolve o seu problema à primeira;

2 - Só um optimista acredita que o que lhe pedem por uma consulta não lhe fará falta no final do mês.

3 - Só um optimista acredita que o médico cumpre sempre a promessa que não vai doer


Meus amigos, eu se fosse cientista, chegaria a esta conclusão:

«Os pessoas que não são ricas evitam mais vezes ir ao dentista...»

PS - Alguém me explica porque é que os dentistas teimam em fazer perguntas sempre que a gente não pode responder? Seria como um gastroenterologista pedir a uma pessoa que libertasse gases depois de lhe colocar uma rolha...

Porque hoje é terça

Porque hoje é terça-feira, um dia da semana como outro qualquer, decidi escrever um post.

E nós... pimba!

Muita gente me tem perguntado se eu me esqueci da rubrica "Estimado Leitor". Quer dizer, não é que tenha sido tanta gente assim, mas ainda foram uns poucos. Que é como quem diz, uma ou uma pessoa, moi-même...

Pois bem, a meu pedido (não sou capaz de dizer não a mim mesmo), regresso a esse divertido exercício de comentar os que as pessoas escrevem nos motores de busca antes de entrarem no meu blog, sabendo eu que na maioria dos casos não encontra o que pretende. Espero que, apesar disso, não tenham saído desiludidas.

1 - Sintomas de homem virgem

Em primeiro lugar, estimado leitor, olhe para as mãos e para os braços do homem. Se tiver calos numa das mãos e os músculos mais desenvolvidos num braço do que noutro há boas possibilidades de ser virgem. Depois, analise a quantidade de saliva que se fixa nos cantos da boca e a amplitude da elevação das sobrancelhas sempre que vê passar uma rapariga interessante. Se estiver no vai não vai com um homem, há pistas a seguir:

a) Velocidade com que despe a roupa
b) Número de vezes que erra a pontaria
c) Mobilidade dos membros inferiores e superiores, número de quedas e quantidade de nódoas negras que provoca no parceiro
d) Tempo até à explosão final, tecnicamente chamada de orgasmo
e) Outros exemplos que indiciem o quão desesperado ou atrapalhado o homem está.

2- «Porque é que o pénis cresce tanto ao pé de uma mulher?»

Está a ver, leitor que mencionei no ponto anterior? É mesmo deste tipo de sintomas que estava a falar...

Aliás, quando deixar de ser Virgem, a pergunta que este leitor vai fazer será outra: «Porque é que o pénis diminui tanto depois de algum tempo com uma mulher?»


3 - «Homem chupando a própria pimba»
Em primeiro lugar, tomei registo de mais um termo técnico para um dos mais baptizados membros do corpo masculino. Não ganha o primeiro prémio de originalidade, mas fica bem classificado. E pensando bem, agora percebo ainda melhor onde quis chegar o Emanuel com o «nós pimba».

Em segundo lugar, há circos que têm números de contorcionismo muito interessantes, mas não me parece que passem pela... pimba.

Em terceiro: as melhoras para a sua dor de costas, porque se alguém quer ver, seguramente já deve ter experimentado. Cruzes... O narcisismo levado ao extremo.

4 - «Fodas portuguesas»

Bato palmas a este espírito nacionalista. Às vezes pecamos porque não valorizamos o que é nosso, preferindo um «fuck me e um I'm coming» ou um «oh si, cariño», ou mesmo um musical «delícia trepar com você, estou gozando». Quem fez esta busca, deve hastear a bandeira, colocar-se em sentido e cantar o hino. Bravo.

Divórcios interessantes

Há uma pastelaria norte americana que está a ganhar fama por fazer divertidos bolos de...divórcio. Sim, bolos de divórcio e para todo o tipo de gostos e de rupturas. O que acho uma ideia interessante. Porque carga de água os divórcios têm de ser, obrigatoriamente, dramáticos? Mesmo aquelas relações que acabam mal deveriam ter um cerimonial próprio e divertido e eu até proponho criar uma empresa para festas de divórcios.

Imaginem o filme:

Os ainda marido e mulher iam à conservatória. Com convidados e tudo, mas sem direito a devolução de prendas...

A cerimónia começava e o conservador perguntava:

- Maria das Dores Enfeitada, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Manuel Aguiar Rena?
- É sim, aliviada...
- Manuel Aguiar Rena, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Maria das Dores Enfeitada?
- É sim, finalmente...

O conservador perguntaria à assistência:
«Alguém conhece algum impedimento para que este divórcio se concretize? Fale agora ou cale-se para sempre...»

Alguém da família, mais choroso, diria:
«Mas eles ainda se amam, não se devem separar»

A mulher lança-lhe um olhar venenoso e o marido o sapato na cabeça, pelo que o familiar disse que estava a brincar e o divórcio continuou.

Depois, ela tira a aliança do dedo do ainda marido e diz:
«Eu, Maria das Dores Enfeitada, prometo solenemente esquecer-te, queimar todas as nossas fotografias, destruir os teus vídeos pornográficos e aproveitar bem a pensão de alimentos»

É a vez dele tirar a aliança do dedo dela:
«Eu, Manuel Aguiar Rena, prometo solenemente assumir a relação que já tinha com a outra, não te chatear mais o juízo, mas vou guardar os vídeos que nós próprios fizemos para colocar na internet se me chateares muito com os atrasos na pensão de alimentos...

No final, o conservador diria:
«Pelo poder que me foi instituído, eu vos declaro ex-marido e ex-mulher. Podem dar uma bofetada um ao outro...»

No final, haveria uma grande festa, partia-se o bolo e consumava-se o divórcio... Ou seja, como consumar o casamento é o casal fazer sexo, consumar o divórcio seria fazerem... sexo. Cada um com uma pessoa diferente.

Alguém alinha numa empresa assim?