Eu acho muito bem que o Ministério da Administração Interna tenha comprado novas armas para a polícia. Ainda não são tão boas como as dos criminosos, mas já não é aquela diferença entre, passe o exemplo, um Fiat 600 a tentar a apanhar um Ferrari num autódromo.
Claro que eu também acho bem os polícias terem cursos de formação e prática de tiro com as novas armas. Mas acontece que, formação nem vê-la porque alguém se esqueceu de abrir o concurso para a... compra de balas. Não sei porque é que já não fico surpreendido com estas notícias, reagiria com o mesmo sorriso de soslaio se soubesse que compraram viaturas novas e não deixaram dinheiro para a gasolina...
Agora, o que eu nunca li e teria achado muito bem era alguém se ter esquecido de encomendar... impressos para as multas e bloqueadores. Mas isso, não... Alguma vez se tirava à polícia a única coisa em que a polícia dá lucro? Estão a brincar? Balas para apanhar os criminosos eu até percebo que se esqueçam, agora impressos, canetas e bloqueadores para dar caça a esses perigosos malfeitores que são os automobilistas...
Eu próprio sou da pior espécie, já que na última sexta feira deixei o pneu na frente em cima da borda de uma coisa que a polícia chama passeio (eu nem calçada lá vi, mas pronto), numa praceta em que passam, sem exagero, dois carros e três pessoas por hora... Mas pronto, se calhar os impressos eram novos, ou os bloqueadores, e o agente tinha de se exercitar...
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Pessimismo e dentistas
Um estudo da Universidade de Otago, na Nova Zelândia, demonstra que as pessoas pessimistas evitam mais vezes ir ao dentista.
Eu às vezes questiono-me sobre o que andam a fazer as Universidades deste planeta para se lembrarem de temas tão interessantes e chegaram a tão brilhantes conclusões.
De facto, eu não preciso de ser mestre em universidade nenhuma para saber que:
1 - Só um optimista acredita que vai ao dentista e resolve o seu problema à primeira;
2 - Só um optimista acredita que o que lhe pedem por uma consulta não lhe fará falta no final do mês.
3 - Só um optimista acredita que o médico cumpre sempre a promessa que não vai doer
Meus amigos, eu se fosse cientista, chegaria a esta conclusão:
«Os pessoas que não são ricas evitam mais vezes ir ao dentista...»
PS - Alguém me explica porque é que os dentistas teimam em fazer perguntas sempre que a gente não pode responder? Seria como um gastroenterologista pedir a uma pessoa que libertasse gases depois de lhe colocar uma rolha...
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Porque hoje é terça
Porque hoje é terça-feira, um dia da semana como outro qualquer, decidi escrever um post.
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
E nós... pimba!
Muita gente me tem perguntado se eu me esqueci da rubrica "Estimado Leitor". Quer dizer, não é que tenha sido tanta gente assim, mas ainda foram uns poucos. Que é como quem diz, uma ou uma pessoa, moi-même...
Pois bem, a meu pedido (não sou capaz de dizer não a mim mesmo), regresso a esse divertido exercício de comentar os que as pessoas escrevem nos motores de busca antes de entrarem no meu blog, sabendo eu que na maioria dos casos não encontra o que pretende. Espero que, apesar disso, não tenham saído desiludidas.
1 - Sintomas de homem virgem
Em primeiro lugar, estimado leitor, olhe para as mãos e para os braços do homem. Se tiver calos numa das mãos e os músculos mais desenvolvidos num braço do que noutro há boas possibilidades de ser virgem. Depois, analise a quantidade de saliva que se fixa nos cantos da boca e a amplitude da elevação das sobrancelhas sempre que vê passar uma rapariga interessante. Se estiver no vai não vai com um homem, há pistas a seguir:
a) Velocidade com que despe a roupa
b) Número de vezes que erra a pontaria
c) Mobilidade dos membros inferiores e superiores, número de quedas e quantidade de nódoas negras que provoca no parceiro
d) Tempo até à explosão final, tecnicamente chamada de orgasmo
e) Outros exemplos que indiciem o quão desesperado ou atrapalhado o homem está.
2- «Porque é que o pénis cresce tanto ao pé de uma mulher?»
Está a ver, leitor que mencionei no ponto anterior? É mesmo deste tipo de sintomas que estava a falar...
Aliás, quando deixar de ser Virgem, a pergunta que este leitor vai fazer será outra: «Porque é que o pénis diminui tanto depois de algum tempo com uma mulher?»
3 - «Homem chupando a própria pimba»
Em primeiro lugar, tomei registo de mais um termo técnico para um dos mais baptizados membros do corpo masculino. Não ganha o primeiro prémio de originalidade, mas fica bem classificado. E pensando bem, agora percebo ainda melhor onde quis chegar o Emanuel com o «nós pimba».
Em segundo lugar, há circos que têm números de contorcionismo muito interessantes, mas não me parece que passem pela... pimba.
Em terceiro: as melhoras para a sua dor de costas, porque se alguém quer ver, seguramente já deve ter experimentado. Cruzes... O narcisismo levado ao extremo.
4 - «Fodas portuguesas»
Bato palmas a este espírito nacionalista. Às vezes pecamos porque não valorizamos o que é nosso, preferindo um «fuck me e um I'm coming» ou um «oh si, cariño», ou mesmo um musical «delícia trepar com você, estou gozando». Quem fez esta busca, deve hastear a bandeira, colocar-se em sentido e cantar o hino. Bravo.
Pois bem, a meu pedido (não sou capaz de dizer não a mim mesmo), regresso a esse divertido exercício de comentar os que as pessoas escrevem nos motores de busca antes de entrarem no meu blog, sabendo eu que na maioria dos casos não encontra o que pretende. Espero que, apesar disso, não tenham saído desiludidas.
1 - Sintomas de homem virgem
Em primeiro lugar, estimado leitor, olhe para as mãos e para os braços do homem. Se tiver calos numa das mãos e os músculos mais desenvolvidos num braço do que noutro há boas possibilidades de ser virgem. Depois, analise a quantidade de saliva que se fixa nos cantos da boca e a amplitude da elevação das sobrancelhas sempre que vê passar uma rapariga interessante. Se estiver no vai não vai com um homem, há pistas a seguir:
a) Velocidade com que despe a roupa
b) Número de vezes que erra a pontaria
c) Mobilidade dos membros inferiores e superiores, número de quedas e quantidade de nódoas negras que provoca no parceiro
d) Tempo até à explosão final, tecnicamente chamada de orgasmo
e) Outros exemplos que indiciem o quão desesperado ou atrapalhado o homem está.
2- «Porque é que o pénis cresce tanto ao pé de uma mulher?»
Está a ver, leitor que mencionei no ponto anterior? É mesmo deste tipo de sintomas que estava a falar...
Aliás, quando deixar de ser Virgem, a pergunta que este leitor vai fazer será outra: «Porque é que o pénis diminui tanto depois de algum tempo com uma mulher?»
3 - «Homem chupando a própria pimba»
Em primeiro lugar, tomei registo de mais um termo técnico para um dos mais baptizados membros do corpo masculino. Não ganha o primeiro prémio de originalidade, mas fica bem classificado. E pensando bem, agora percebo ainda melhor onde quis chegar o Emanuel com o «nós pimba».
Em segundo lugar, há circos que têm números de contorcionismo muito interessantes, mas não me parece que passem pela... pimba.
Em terceiro: as melhoras para a sua dor de costas, porque se alguém quer ver, seguramente já deve ter experimentado. Cruzes... O narcisismo levado ao extremo.
4 - «Fodas portuguesas»
Bato palmas a este espírito nacionalista. Às vezes pecamos porque não valorizamos o que é nosso, preferindo um «fuck me e um I'm coming» ou um «oh si, cariño», ou mesmo um musical «delícia trepar com você, estou gozando». Quem fez esta busca, deve hastear a bandeira, colocar-se em sentido e cantar o hino. Bravo.
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Divórcios interessantes
Há uma pastelaria norte americana que está a ganhar fama por fazer divertidos bolos de...divórcio. Sim, bolos de divórcio e para todo o tipo de gostos e de rupturas. O que acho uma ideia interessante. Porque carga de água os divórcios têm de ser, obrigatoriamente, dramáticos? Mesmo aquelas relações que acabam mal deveriam ter um cerimonial próprio e divertido e eu até proponho criar uma empresa para festas de divórcios.
Imaginem o filme:
Os ainda marido e mulher iam à conservatória. Com convidados e tudo, mas sem direito a devolução de prendas...
A cerimónia começava e o conservador perguntava:
- Maria das Dores Enfeitada, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Manuel Aguiar Rena?
- É sim, aliviada...
- Manuel Aguiar Rena, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Maria das Dores Enfeitada?
- É sim, finalmente...
O conservador perguntaria à assistência:
«Alguém conhece algum impedimento para que este divórcio se concretize? Fale agora ou cale-se para sempre...»
Alguém da família, mais choroso, diria:
«Mas eles ainda se amam, não se devem separar»
A mulher lança-lhe um olhar venenoso e o marido o sapato na cabeça, pelo que o familiar disse que estava a brincar e o divórcio continuou.
Depois, ela tira a aliança do dedo do ainda marido e diz:
«Eu, Maria das Dores Enfeitada, prometo solenemente esquecer-te, queimar todas as nossas fotografias, destruir os teus vídeos pornográficos e aproveitar bem a pensão de alimentos»
É a vez dele tirar a aliança do dedo dela:
«Eu, Manuel Aguiar Rena, prometo solenemente assumir a relação que já tinha com a outra, não te chatear mais o juízo, mas vou guardar os vídeos que nós próprios fizemos para colocar na internet se me chateares muito com os atrasos na pensão de alimentos...
No final, o conservador diria:
«Pelo poder que me foi instituído, eu vos declaro ex-marido e ex-mulher. Podem dar uma bofetada um ao outro...»
No final, haveria uma grande festa, partia-se o bolo e consumava-se o divórcio... Ou seja, como consumar o casamento é o casal fazer sexo, consumar o divórcio seria fazerem... sexo. Cada um com uma pessoa diferente.
Alguém alinha numa empresa assim?
sábado, 31 de outubro de 2009
A publicidade é uma coisa muito interessante, mas por vezes convém que exista algum cuidado. Quer nos locais onde se coloca, quem na correcta colocação quando existe mais do que um anúncio para o mesmo local... Alguns exemplos:
1 - Será da minha mente masculina e preversa, ou estes dois anúncios ainda podem provocar acidentes na estada?
2 - Há quem possa considerar este um caso de serviço público. Cada parte toma uma posição e o consumidor que decida... Mas alguém pode não ter gostado desta brincadeira...
3 - Mais um exemplo do que disse anteriormente...
4 - A Nestlé deve achar um piadão... A Olá deve bater palmas...
5 - Uma notícia na internet de uma possível morte por ingerência de café fica mesmo bem com que anúncio? Pois...
1 - Será da minha mente masculina e preversa, ou estes dois anúncios ainda podem provocar acidentes na estada?
2 - Há quem possa considerar este um caso de serviço público. Cada parte toma uma posição e o consumidor que decida... Mas alguém pode não ter gostado desta brincadeira...
3 - Mais um exemplo do que disse anteriormente...
4 - A Nestlé deve achar um piadão... A Olá deve bater palmas...
5 - Uma notícia na internet de uma possível morte por ingerência de café fica mesmo bem com que anúncio? Pois...
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Peço perdão, senhor pedófilo
OUTUBRO DE 2008
Um homem condenado a cinco anos de prisão efectiva pelo Tribunal de Bragança por violação de uma menina de 12 anos, em 1999, na aldeia de Terroso, viu a pena suspensa, por igual período, pelo Supremo Tribunal de Justiça. Na decisão do Supremo pesou, entre outros, o facto de o arguido “estar inserido familiarmente e ser socialmente bem considerado”.
Duas perguntas:
1) Se é como eles dizem, nenhum dos juízes do colectivo se terá lembrado de ordenar um exame psiquiátrico às gentes de Terroso, ou uma vistoria às plantações que lá se fazem ou às águas dos poços, por tratarem com deferência um violador de crianças?
2) O que é que puseram na bebida dos juízes antes de proferirem esta decisão, nestes pressupostos? Honra ao juiz que votou vencido, não sei o nome, e que teve o atrevimento de achar que o violador deveria ir mesmo de cana e que fosse "considerado" pelos presos, em especial debaixo do chuveiro e enquanto apanhava o sabonete...
Por argumentos como estes, o Supremo era bem capaz de suspender a pena de um Hitler, que era socialmente bem considerado pela maioria dos seus compatriotas...
OUTUBRO DE 2009
Um homem foi condenado a dois anos de cadeia por abusos sexuais sobre a enteada. Abusos que terão ocorrido entre os 10 e os 12 anos da menina e que só foram descobertos porque esta, aos 17 anos, conseguiu, perante uma psicóloga, libertar-se da teia de medo e de vergonha que sentia.
O abusador recorreu e o Tribunal da Relação do Porto anulou a pena, considerando provado que o homem em causa... abusou da enteada.
Peço desculpa?!!!!!!!!!!!
Ok, percebi. Parece que há uma lei qualquer a dizer que uma criança vítima de abusos sexuais só se pode queixar, à posteriori, até seis meses depois de fazer 16 anos... Bolas, que azar... Foi mesmo por pouco...
Uma vez que os relatórios psiquiátricos dizem, gosso modo, para abreviar, que a rapariga tem a cabeça em água, a auto-estima na lama e sabe-se lá bem se algum dia vai conseguir ser uma pessoa estável, a Relação entendeu, pasme-se tanta generosidade, que anulava a pena mas mantinha a indemnização de cinco mil euros. Dinheiro que a Relação acha, passo a citar, «mais do que ajustado» para a vítima recuperar. «Mais do que ajudado»? É que podia ser só ajustado, mas não, reparem no pormenor, «mais do que ajustado». Para o baile ser completo, só faltou dizerem que o dinheiro não era para a rapariga se tratar, mas para pagar honorários de anos de serviços sexuais...
É por estas e por outras que eu acho que um poste de iluminação pode ser ainda mais útil do que apenas para dar luz...
Um homem condenado a cinco anos de prisão efectiva pelo Tribunal de Bragança por violação de uma menina de 12 anos, em 1999, na aldeia de Terroso, viu a pena suspensa, por igual período, pelo Supremo Tribunal de Justiça. Na decisão do Supremo pesou, entre outros, o facto de o arguido “estar inserido familiarmente e ser socialmente bem considerado”.
Duas perguntas:
1) Se é como eles dizem, nenhum dos juízes do colectivo se terá lembrado de ordenar um exame psiquiátrico às gentes de Terroso, ou uma vistoria às plantações que lá se fazem ou às águas dos poços, por tratarem com deferência um violador de crianças?
2) O que é que puseram na bebida dos juízes antes de proferirem esta decisão, nestes pressupostos? Honra ao juiz que votou vencido, não sei o nome, e que teve o atrevimento de achar que o violador deveria ir mesmo de cana e que fosse "considerado" pelos presos, em especial debaixo do chuveiro e enquanto apanhava o sabonete...
Por argumentos como estes, o Supremo era bem capaz de suspender a pena de um Hitler, que era socialmente bem considerado pela maioria dos seus compatriotas...
OUTUBRO DE 2009
Um homem foi condenado a dois anos de cadeia por abusos sexuais sobre a enteada. Abusos que terão ocorrido entre os 10 e os 12 anos da menina e que só foram descobertos porque esta, aos 17 anos, conseguiu, perante uma psicóloga, libertar-se da teia de medo e de vergonha que sentia.
O abusador recorreu e o Tribunal da Relação do Porto anulou a pena, considerando provado que o homem em causa... abusou da enteada.
Peço desculpa?!!!!!!!!!!!
Ok, percebi. Parece que há uma lei qualquer a dizer que uma criança vítima de abusos sexuais só se pode queixar, à posteriori, até seis meses depois de fazer 16 anos... Bolas, que azar... Foi mesmo por pouco...
Uma vez que os relatórios psiquiátricos dizem, gosso modo, para abreviar, que a rapariga tem a cabeça em água, a auto-estima na lama e sabe-se lá bem se algum dia vai conseguir ser uma pessoa estável, a Relação entendeu, pasme-se tanta generosidade, que anulava a pena mas mantinha a indemnização de cinco mil euros. Dinheiro que a Relação acha, passo a citar, «mais do que ajustado» para a vítima recuperar. «Mais do que ajudado»? É que podia ser só ajustado, mas não, reparem no pormenor, «mais do que ajustado». Para o baile ser completo, só faltou dizerem que o dinheiro não era para a rapariga se tratar, mas para pagar honorários de anos de serviços sexuais...
É por estas e por outras que eu acho que um poste de iluminação pode ser ainda mais útil do que apenas para dar luz...
domingo, 25 de outubro de 2009
Amantes e casas de banho
Um homem, e hoje falo só de homens, tem comportamentos muito estranhos:
1 - Ignora os pedidos afixados nas casas de banho públicas e teima em tornar aquele num local impróprio para ser frequentado. Mas depois, chega a casa e usa própria casa de banho como deve ser.
2 - Se aluga um carro, está-se a borrifar para a boa condução, puxa as mudanças ao limite, suja, se tocar que se lixe, que os seguros são para isso mesmo. Mas com o seu próprio carro é todo atencioso, mima-o até perder a noção do ridículo e entra em depressão se encontrar um único risco...
3 - Na rua cospe para o meio do chão sem qualquer pudor, à frente de quem quer que seja, mas se alguém fizesse o mesmo em casa dele era corrido a pontapé.
4 - Leva o cão à rua e estás-se a borrifar onde deixa os seus presentes, desconhece o que significa limpar os dejectos, mas se o cão o fizer em casa leva um festival de pontapé...
Quatro exemplos apenas para demonstrar que o homem tem tendência para cuidar ao máximo do que é seu e revela um enorme desrespeito pelo que é público e comum. Tudo o que não for dele é para estragar mesmo...
Agora, pergunto:
a) Porque razão os homens actuam de maneira diferente quando se trata de mulheres? Ou seja, pela lógica de tudo o resto, o homem trataria mal as mulheres que não são dele e seria extremamente cuidadoso com a sua... Mas aqui abre uma excepção: a dele é tratada a pontapé, se preciso for, e as outras é só miminhos e cuidados e carinhos e tudo o mais...
b) Por isso, senhores das casas de banho públicas, coloquem antes este aviso: «Tratem esta casa de banho como se fosse a vossa amante»...
1 - Ignora os pedidos afixados nas casas de banho públicas e teima em tornar aquele num local impróprio para ser frequentado. Mas depois, chega a casa e usa própria casa de banho como deve ser.
2 - Se aluga um carro, está-se a borrifar para a boa condução, puxa as mudanças ao limite, suja, se tocar que se lixe, que os seguros são para isso mesmo. Mas com o seu próprio carro é todo atencioso, mima-o até perder a noção do ridículo e entra em depressão se encontrar um único risco...
3 - Na rua cospe para o meio do chão sem qualquer pudor, à frente de quem quer que seja, mas se alguém fizesse o mesmo em casa dele era corrido a pontapé.
4 - Leva o cão à rua e estás-se a borrifar onde deixa os seus presentes, desconhece o que significa limpar os dejectos, mas se o cão o fizer em casa leva um festival de pontapé...
Quatro exemplos apenas para demonstrar que o homem tem tendência para cuidar ao máximo do que é seu e revela um enorme desrespeito pelo que é público e comum. Tudo o que não for dele é para estragar mesmo...
Agora, pergunto:
a) Porque razão os homens actuam de maneira diferente quando se trata de mulheres? Ou seja, pela lógica de tudo o resto, o homem trataria mal as mulheres que não são dele e seria extremamente cuidadoso com a sua... Mas aqui abre uma excepção: a dele é tratada a pontapé, se preciso for, e as outras é só miminhos e cuidados e carinhos e tudo o mais...
b) Por isso, senhores das casas de banho públicas, coloquem antes este aviso: «Tratem esta casa de banho como se fosse a vossa amante»...
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
kamasutra do empresário
Encontrei nos escaparates de uma livraria um livro intitulado «O kamasutra da economia».
Ora, eu que não li o livro, ponho-me a pensar e acho que até sei o conteúdo. Pelo menos se fosse eu a escrever, seria assim, com títulos em latim e tudo:
Analis Violentis
Posição em que o contribuinte se coloca de gatas e alguém, à bruta, nos leva grande parte do ordenado e a gente sem perceber para onde vai o dinheiro.
Analis sem vaselinorum
Posição e que o consumidor se coloca de gatas em frente das gasolineiras; ou de uma entidade reguladora qualquer que acha que apesar de não se preverem aumentos de ordenado entende que a electricidade deve aumentar quase três por cento; ou de empresas de serviços essenciais que não têm concorrência. Depois, é só abrir os cordões à bolsa e nada de dizer que dói...
Punhetatum delicatus
O empresário, para conseguir o que quer, tem de bater umas a gente importante e que pode decidir, nomeadamente para construir em reserva ambiental, alterando-se o PDM, que em certos municípios não passa mesmo de um Plano de Merda...
Felaccius patrunatum
Posição que consiste em saltar á espinha de quem manda para se conseguir subir na vida, expressão que também pode ser aplicada ao processo de escolha que alguns empresários fazem nas secretárias e pessoal administrativo.
Felaccius violenttus
Posição em que alguns empresários calam a boca dos empregados, sob pena de irem para o olho da rua.
PS1 - É capaz de haver mais posições, mas a moral da história é que pelo menos o mais fraco fica bem... fodido.
PS2 - Devia ter avisado que ia escrever fodido neste post?
PS3 - Acham que fui algo violento na minha análise?
PS4 - Aceito que existe um certo grau de probabilidade de o meu latim estar um pouco enferrujado. Espero que não se note...
Ora, eu que não li o livro, ponho-me a pensar e acho que até sei o conteúdo. Pelo menos se fosse eu a escrever, seria assim, com títulos em latim e tudo:
Analis Violentis
Posição em que o contribuinte se coloca de gatas e alguém, à bruta, nos leva grande parte do ordenado e a gente sem perceber para onde vai o dinheiro.
Analis sem vaselinorum
Posição e que o consumidor se coloca de gatas em frente das gasolineiras; ou de uma entidade reguladora qualquer que acha que apesar de não se preverem aumentos de ordenado entende que a electricidade deve aumentar quase três por cento; ou de empresas de serviços essenciais que não têm concorrência. Depois, é só abrir os cordões à bolsa e nada de dizer que dói...
Punhetatum delicatus
O empresário, para conseguir o que quer, tem de bater umas a gente importante e que pode decidir, nomeadamente para construir em reserva ambiental, alterando-se o PDM, que em certos municípios não passa mesmo de um Plano de Merda...
Felaccius patrunatum
Posição que consiste em saltar á espinha de quem manda para se conseguir subir na vida, expressão que também pode ser aplicada ao processo de escolha que alguns empresários fazem nas secretárias e pessoal administrativo.
Felaccius violenttus
Posição em que alguns empresários calam a boca dos empregados, sob pena de irem para o olho da rua.
PS1 - É capaz de haver mais posições, mas a moral da história é que pelo menos o mais fraco fica bem... fodido.
PS2 - Devia ter avisado que ia escrever fodido neste post?
PS3 - Acham que fui algo violento na minha análise?
PS4 - Aceito que existe um certo grau de probabilidade de o meu latim estar um pouco enferrujado. Espero que não se note...
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Playboy despe Marge Simpson
Numa edição que se pretende ser histórica, a revista Playboy conseguiu um ensaio fotográfico com... Marge Simpson, que será capa de Novembro!
Eu acho muito bem, há que inovar, mas penso que os responsáveis da revista estão a ver mal a coisa.
Se o objectivo era escolherem uma personagem animada, então deviam ter apostado forte na Minie. Todos sabem que os homens compram a Playboy para verem... ratas.
sábado, 17 de outubro de 2009
Menage-à-trois na Armada
A Marinha ficou muito incomodada quando três dos seus elementos (dois homens e uma mulher) decidiram fazer um menage à trois. Quer dizer, o que os incomodou foi que um deles filmou e as imagens correram não só o quartel inteiro como foram parar à internet.
Para além de assegurar que a brincadeira foi fora do quartel, a Marinha considerou, em comunicado, que a instituição «sempre cultivou valores de ética, de honra e disciplina»...
Fiquei a saber que a Marinha considira que sexo a três, fora do quartel e da actividade dos seus elementos, para mais filmado, atenta contra a ética, a honradez e a disciplina. Tento saber porquê, e não consigo chegar a conclusão.
a) Será porque não é fácil para a conservadora Marinha aceitar que uma mulher possa dar conta de dois homens?
b) Será porque os seus membros só podem gastar as munições com armas de fogo?
c)Será porque descobriu que os dois homens não bateram a pala como deve ser?
d) Será que as nossas forças armadas adoptaram um novo conceito de Matar? «Menage à Trios Ataca Regimento"...
Uma coisa me parece certa: nem a Santa Sé emitiria um comunicado tão contundente.
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Sexo sem penetração
I - Interpretações singulares
Olho o site Espaço Mulher. E dou um exemplo de como um homem e uma mulher conseguem ler o mesmo texto e ter duas interpretações diferentes.
Texto:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»
Interpretação feminina:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»
Interpretação masculina:
Tentam convencer a companheira que o artigo aconselha o sexo para perder a barriga. Vá, leiam de novo com o olhar masculino...
II - Mistério masculino
No mesmo site, um artigo com dicas importantes sobre «Sexo sem penetração». A mulher continua a ler. O homem pergunta: o que é isso?????!!!!!!
Olho o site Espaço Mulher. E dou um exemplo de como um homem e uma mulher conseguem ler o mesmo texto e ter duas interpretações diferentes.
Texto:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»
Interpretação feminina:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»
Interpretação masculina:
Tentam convencer a companheira que o artigo aconselha o sexo para perder a barriga. Vá, leiam de novo com o olhar masculino...
II - Mistério masculino
No mesmo site, um artigo com dicas importantes sobre «Sexo sem penetração». A mulher continua a ler. O homem pergunta: o que é isso?????!!!!!!
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