Chave do Euromilhões

E eis um momento raro neste blog, uma espécie de ensaio experimentalista. Eu avisei, na hora do regresso, que de quando em vez sentia vontade de vos falar ao coração. Por isso, quem está em pulgas para saber em que ponto deste post eu vou subverter tudo e entrar na palhaçada, desengane-se.

E se eu vos dissesse que conheço um funcionário da Santa Casa da Misericórdia que anda desesperado atrás de uma pessoa para lhe entregar um primeiro prémio do Euromilhões e que essa pessoa se recusa a recebê-lo e ainda goza com o funcionário?

De certeza que vocês levariam as mãos à cabeça e dariam uma resposta do género: não sei quem é mais estúpido, se o funcionário se o vencedor do Euromilhões. Mas eu é que não corria atrás dele. Não quer, adeuzinho. Que se dê o prémio a quem realmente precisa e o quer...

Sei que ninguém acredita que esta situação se tenha passado. Mas eu digo que se passa TODOS os dias à nossa volta e muitas vezes até connosco. Basta imaginar que o primeiro prémio do Euromilhões é cada um de nós. Faz mais sentido?

Custa-me ver amigos meus sofrerem tanto por relações que fracassaram, muitas vezes por manifesta culpa do parceiro. Custa-me ver amigos com o primeiro prémio do Euromilhões no coração, desesperados por o entregarem a quem o tratou mal ou ao primeiro que aparecer.

Por norma, nunca ninguém perdeu um parceiro. Perdeu uma ilusão de relação que, afinal não tinha. Perdeu alguém que a/o fez sofrer e desprezou esse Euromilhões. Num raciocínio frio, não perdeu absolutamente nada e até se poupou a decepções futuras.

Eu aconselho a todos os meus amigos o exercício matinal do espelho. Na primeira ida à casa de banho, olhem no espelho e apresentem-se à pessoa que é, para cada um de nós, a mais importante do mundo. E convençam-se que para ganharem esse Euromilhões, terá de ser alguém que se esforce mesmo muito e vos trate da única maneira que vocês merecem.

Fácil de falar? Claro que é...
Difícil de cumprir? Todos sabem que sim.

Afinal, graças a Deus, somos todos humanos. É por isso que gosto tanto de vocês.

PS1 - Façam mais um favor a vós próprios: não se culpem em demasia pelas fraquezas. Não ajuda nada. Concentrem-se apenas no supremo gozo das vitórias que chegam a parecer impossíveis, alcançadas depois de tantas vezes que cairam e se levantaram. É nessa altura que as nódoas negras se transformam em medalhas.

PS2 - Atenção que eu estive a escrever para mim também...

PS3 - Para que conste, eu acho mesmo que cada um de vós é um primeiro prémio do Euromilhões.

Carnaval gay

A conhecida escola de samba Salgueiro, do Brasil, decidiu abrir uma ala especial para o desfile do Carnaval de 2009 destinada a «60 gays».

A notícia diz que esta ala virá no final do cortejo da Salgueiro, o que eu acho muito mal, porque ir mesmo atrás do cortejo se presta a trocadilhos de gosto manifestamente duvidoso. Se bem que, bem pior em matéria de trocadilhos seria iniciativa igual da escola... Mangueira. Imaginem o que seria alguém vir dizer que 60 gays de Mangueira foram no cu do cortejo...

Eu só gostava de saber porque é que se cria uma ala só para gays e, segundo a notícia, a pedido destes...

Se aquilo é para dançar, qual a utilidade de sabermos que os homens são gays, heterossexuais ou bissexuais?

E porque não uma ala para lésbicas? Nem seria mau quanto ao marketing. Afinal, duas mulheres enrolarem-se é a segunda fantasia sexual dos homens...

Ron Jeremy, meu herói!

E pronto, lá acabou mais uma Feira Erótica do Porto, que não percebo porque se chama assim já que teve lugar em Gondomar. Dizem as más línguas que a escolha não podia ser mais acertada, já que por lá existe muita... pornografia, mas eu nem comento. Sempre aprendi que as opiniões são como os órgãos sexuais; cada um tem o seu e quem quiser dá-los que os dê...

Eu ainda estive para ir à de Lisboa, como jornalista. Ao que perguntam vocês, com a sagacidade do costume: o que faz um jornalista de desporto numa Feira-Erótica? A organização também estranhou. Ao que respondi que se no sexo se fala em "maratona", "bolas", "chuta aí", "massagens", "malabarismos" ou "vou aparar-te a... relva", então faz todo o sentido lá estar um jornalista do desporto...

Mas não fui porque estou desiludido com o caminho que a pornografia e o sexo comercial tomou. Vejam bem: eu vi a minha primeira Playboy aos 15 anos; a minha primeira revista "Gina" aos 17; o meu primeiro filme pornográfico os 19; perdi a virgindade aos... (curiosos, vocês...)

No meu tempo, os filmes pornográficos - preparem-se para o que pode soar a heresia - faziam um esforço para apresentar um argumento...Sei que custa a acreditar, mas cheguei a ver filmes com cenas em que os actores demoravam mais de cinco minutos até se despirem para o sexo propriamente dito!

Já hoje, quando o realizador diz acção, é acção mesmo... E cenas enlatadas e intermináveis, com a maior concentração de silicone por metro quadrado. Cruzes, perdeu a graça toda...

Para mais, o cinema pornográfico era mais "democrático" do que o outro, dito sério... Neste, Tom Cruise dava o salto em Top Gun; Robert Redford sufocava corações em África minha; apenas dois exemplos de que só as caras bonitas e corpos bem feitos tinham acesso ao estrelato.

Já na indústria pornográfica, a maior estrela masculina de sempre (hoje produtor) dava pelo nome de Ron Jeremy... Um homem gordo, feio, cheio de pelos no corpo, de bigode horrível, e que fez sexo com milhares de mulheres bonitas.

Eu também era gordinho, como muitos. Branquinho, carinha de anjinho barroco. Tive acne, sardas, enfim, não estava entre os mais populares na minha adolescência e juventude... E para a maioria silenciosa que rogava praga aos bonitões, Ron Jeremy era um herói. Se ele era a maior estrela masculina, havia esperança para todos nós...

Até nos títulos dos filmes a coisa entrou na vulgaridade. Hoje é comum lermos títulos como "arrebenta-me a bilha"; «ninfomaníacas e tarados"; ou "quanto mais levas, mas gostas"...

Já Ron Jeremy entrou em filmes como "A perseguição"; "Teoria da Janela", "o galã, a prostituta e o rabi..." ou "orgazmo"

Sexo provoca amnésia

I

O que há de comum entre o dia 14 de Fevereiro e o 1 de Abril?

(O que eu acho engraçado é que vocês estão a responder à minha pergunta com outra pergunta. Ou seja, estão a perguntar-se «que palhaçada está ele a inventar?»)

Ok, vou responder: ambos são Dia das Mentiras...

(«Oh Jorge, dia das Mentiras? Onde queres chegar?», perguntam vocês, curiosos.)

Eu não quero chegar a lado nenhum, estou aqui apenas para constatar factos. Aposto com vocês que se contaram mais mentiras no dia dos namorados do que se vão contar dia 1 de Abril.

Ele é um simples "amo-te"; um especulativo "vamos ser felizes para sempre"; um taxativo "és a única mulher/homem da minha vida"; ou um «mandei vir a tua prenda do Japão», quando foi comprada na loja dos chineses.

Estou convencido que a maior verdade que muitos namorados disseram ontem foi «comia-te toda», sublinhando o toda para que ela acredite que ele a quer comer mesmo, como se ela não percebesse pelo salivar dele.

II

Eu até acho que se o dia 14 de Fevereiro é o Dia dos Namorados, o dia 15 de Fevereiro deveria ser o dia da Memória. Para ser exacto, o da falta dela. Muitos já nem se lembram das juras de amor que fizeram ontem, em especial se conseguiram dar a tão ansiada queca.

Cada vez vejo mais amigas a queixarem-se dos homens que tentam de tudo para as seduzir, que fazem todas as juras de amor eterno e mal conseguem o que procuram desaparecem. Como alguém já definiu na perfeição, são as quecas mágicas, com ilusionismo e tudo... O que me leva a concluir que o sexo provoca amnésia em muitos dos homens...

III

Alguns amigos meus têm protestado com a forma como eu ridicularizo os homens e falo dos pontos fracos. E lembram-me que também existem homens vítimas de mulheres predadoras, que os seduzem e mal têm sexo não mais querem saber deles...
Ao que outros amigos respondem: «Isso não são mulheres, são tesouros...»

Sabem que mais, minhas amigas? Cuidem-se. E juízo.

Ai que saudades, ai ai

Já passaram 45 dias desde o meu último post. O blog tem estado por aqui. Não parado, porque, por incrível que pareça, todos os dias continuo a ter algumas dezenas de visitas. E eu, com o bichinho de voltar a escrever, embora cada vez com menos tempo.

Porque já é mais ou menos público, posso agora falar do grande projecto em que estou empenhado: estou de malas feitas para ir para Angola, abrir a delegação de A BOLA em Luanda. Lá vou estar uns meses, num desafio aliciante e naturalmente absorvente.

Porque a saudade é já muita, quero voltar a publicar. Apesar das limitações, será melhor que dar de caras com um eterno "até já" com que me despedi de vós em 31 de Dezembro de 2008.

O ritmo de publicação será o possível. A resposta a0s vossos comentários igualmente, perdoem-me se demoro mais. E aqui e ali até o espírito pode mudar, já que temo ter apanhado em 2009 o vírus da responsabilidade e deixar de estar só na palhaçada. Às vezes (será isto normal?) apetece-me falar-vos ao coração.

Neste mês e meio perdi a oportunidade de me meter com o Sócrates, ou Pinócrates como chama a JSD, por causa do freeport, ou freepor como ele pronuncia... Não dei opinião sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo... Não incentivei as dúvidas sobre o verdadeiro sexo de Manuela Ferreira Leite... Não respondi aos meus leitores que chegam pelos motores de busca... Não abri o meu consultório sentimental para abordar com sapiência (adoro a classe que esta palavra tem...) os interessantes temas da sexualidade...

Mas neste mês e meio, acreditem, senti saudades vossas. E cheguei à conclusão que mais vale seguir devagarinho, do que não seguir de todo. Bolas, eu gosto mesmo do meu blog. E de todos vocês.

Beijinhos e abraços

PS 1 - E já agora, bom dia dos namorados. Mesmo para quem os ou as não tem. Para estes, têm-se a vocês, aquela que deveria ser a vossa melhor companhia.

PS 2 - Faço hoje 14 anos de jornalista em A BOLA. No dia em que entrei, disseram-me: bem vindo ao Inferno. Que exagero, pensei... Passados 14 anos, é com prazer que vos digo que a ameaça se cumpriu...

Até qualquer dia

Meus amigos

Andava há muito a adiar o inadiável. Por motivos pessoais e profissionais, a poucos dias da minha vida tomar um rumo muito diferente e de abraçar um projecto que pode ser decisivo quanto ao meu futuro, torna-se impossível manter este blog em actividade... Dedicar-lhe a atenção que merece e, acima de tudo, dedicar-vos a atenção que vocês merecem.

Como não acredito na palavra adeus, este será apenas um até um dia destes. E espero que acreditem numa coisa: ter-me rido convosco, ter-vos conhecido, ter partilhado convosco brincadeiras e comentários foi das coisas mais divertidas e inesquecíveis que já fiz na vida.

Decorei o vosso nome. A vossa maneira de escrever. O vosso humor. A vossa inteligência. Talvez nenhum de vós possa imaginar o quanto a vossa generosidade e carinho me fizeram bem. E eu sei onde vos encontrar.

Que 2009 seja justo com todos vós. Que os vossos sonhos se concretizem. E que todos se sintam valorizados, acarinhados e apoiados na mesma medida em que eu o fui durante os últimos 11 meses. E nunca se escondam. Nunca se resignem. Façam o favor de mostrar aos outros as pessoas lindas que vocês são.

Abraços e beijinhos. Vocês são mesmo os maiores.

A gente vai-se vendo por aí...

Cuecas para passagem de ano

Segundo uma especialista em "simpatias" para cativar os bons ventos da sorte e felicidade, o segredo de um 2009 em cheio está na roupa que usarmos na entrada do novo ano. Assim:

Peça de roupa branca: Paz o ano inteiro
Cueca amarela: atrai dinheiro
Peça de roupa vermelha: atrai energias positivas
Peça de Roupa verde: garantia de saúde todo o ano

Perante isto, esqueçam o que estavam a pensar vestir na passagem de ano. A toillete indicada é umas meias brancas, umas cuecas amarelas, umas calças vermelhas e uma camisa verde... É sucesso garantido...

E se baixarem ligeiramente as calças para se ver as cuecas e subirem um pouco a camisa, ainda são patriotas por parecerem a bandeira nacional...

BOAS ENTRADAS, DIVIRTAM-SE MUITO E FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES

Estimado Leitor IV

Vamos a mais uma ronda de respostas aos estimados leitores que chegam a este blog pelos motores de busca. Não gosto de deixar ninguém desiludido e há leitores com dúvidas muito pertinentes:

1 - Como saber se sou virgem?

Muito simples: pegas num extintor e sentas-se, todo nu, em cima dele. Depois, entornas dois litros de gasolina em cima de ti e acendes um fósforo. Nada disto te vai ajudar a saber se és virgem ou não, mas pelo menos tem mais piada.

Agora a... brincar: se perguntas é porque ainda és virgem...


2 - Qual o tamanho do pau do Obama?

Por incrível que pareça, entre os milhares de textos e tratados feitos sobre o Barack Obama, nenhum refere essa informação deveras importante para o futuro da humanidade. O meu conselho é esperares que ele venha a Portugal e te disfarces de jornalista. Fazes essa pergunta e se ele não responder... atiras-lhe com o sapato... Não ficas a saber o tamanho do pau, mas sempre podes saber o tamanho do pé...


3 - Evolução do tamanho do pénis...

Depende muito. Tão depressa está murcho como fica erecto e vice-versa. Uma evolução de altos e baixos, portanto. Em tempos era usado como elemento multiplicador da espécie humana, hoje já se dedica a outras actividades verdadeiramente lúdicas...


4 - Como devo elogiar um homem sem parecer vulgar?

Ilustre leitora: elogie de qualquer maneira e feitio. Aos ouvidos dos homens um elogio de uma mulher nunca é vulgar. Aliás, há boas hipóteses dele ficar com melhor impressão sua se disser "tens a mangueira ideal para apagar o meu fogo" do que "nos teus olhos vejo um mar tranquilo que me faz sonhar...»

5 - Como ganhar no Euromilhões?

Registar a aposta, acertar em cinco números e duas estrelas e não perder o comprovativo costuma dar uma ligeira ajuda... Mas isso sou eu que gosto de complicar...

6 - Mensagens de agradecimento para mandar nos convites que vou distribuir para os amigos por eu ter concluído o curso de direito.

Cruzes... Que raio de busca é essa? Eu, curioso, reparei que a primeira opção na busca foi para um post meu intitulado "Nereida Nua"... O Google percebe muito disto... Eu aceitava a sugestão: mandava fotos da Nereida nua para os amigos e eles ficavam muito gratos... Mas pronto, podes sempre mandar um poema... Ou um simples «obrigado».

A pior prenda do mundo

1 - Para mim, o Natal é sempre a somar: Família junta + prendas + alegria dos miúdos + 3kg na balança + rombo na conta bancária = Natal.

2 - Por aqui se percebe porque é que o Natal não pode ser todos os dias: haveria de chegar um em que não conseguia passar pela porta da rua, além de que não estou a ver os patrões a pagarem todos os meses o subsídio de Natal sendo… feriado todos os dias…

3 - Os meus filhos ficaram muito contentes com as prendas que receberam e desde já vos digo que depois de mãe e pai, a primeira grande verdade que fiz questão de ensinar à minha filha (e que ensinarei ao meu filho) é que o Pai Natal não existe. Aliás, perdoem-me se vou ferir a susceptibilidade de alguém, mas o Pai Natal é o maior chulo da história da humanidade… Mentira? Anda uma pessoa a poupar dinheiro, a gastar o que às vezes nem tem para comprar prendas aos miúdos e depois o mérito vai todo para o Pai Natal que não mexeu uma palha? Os agradecimentos devem ir para quem fez o sacrifício e pensou nos meus filhos.

4 – Para mais, a minha filhota já andava confusa… No infantário ensinaram-lhe que o Pai Natal aparecia na noite de 24 para 25 de Dezembro e descia pela chaminé. Mas ela ia na rua e achava estranhíssimo ver o Pai Natal há uma série de dias pendurado nas janelas das pessoas…. Ainda por cima o Pai Natal tinha muitos irmãos gémeos, tantos eram os pendurados à janela… Além do mais, andam os miúdos a estudar a roda dos alimentos na escola e o Pai Natal aparece com aquela barrigona? De certeza que não é de comer saladas e grelhados… Um mau exemplo, pois.

5 – Tal como esperava, meias aparece destacado como a pior prenda que alguém pode dar no Natal. Calculo eu, em especial se forem brancas e tiveram uma raquete… Mas tudo isto é relativo, pelo menos para os homens. Vejamos dois exemplos:

a) Se um homem, num balneário, por exemplo, vê passar um homem nu de meias brancas, ele não consegue ver mais nada do que as meias. E ri-se. E até se esquece de olhar, disfarçadamente, o tamanho do instrumento do outro para o eterno exercício masculino de comparação.

b) Se no mesmo balneário uma mulher passar nua com as mesmas meias brancas, nunca na vida ele vai reparar que a mulher tem… pés…

6 – De qualquer forma, eu estive a pensar e esqueci-me de colocar uma opção a votação. É que a pior prenda que alguém pode dar a outra pessoa é uma sanita…. Toda a gente se está a cagar para ela…

PS - Já a malinha que publico no post, após ter sido alertado para a sua existência no comentário que a Carla Sofia fez, pode dar algum jeito em situações de aperto... Dará?

Um bom Natal a todos

Meus amigos: desejo-vos a todos um bom Natal. E muito obrigado a todos pelas prendas que me foram dando nos últimos 11 meses. O vosso carinho, a vossa generosidade, os vossos incentivos, as vossas gargalhadas fazem com que me sinta uma pessoa privilegiada. E, acreditem, tem sido um prazer enorme conhecer-vos e ir falando com todos. Volto no próximo fim-de-semana. Até lá, façam o favor de mostrar a toda a gente as pessoas lindas que vocês são.

Isto sim, são prendas de Natal III

Hoje apresento-vos a terceira e última ronda de sugestões de prendas de Natal. Espero que gostem:

1 - Este anúncio publicitário já tem muitos anos, mas faz-me rir, que querem. Só me apetece dizer: muita paz e amor.



2 - E porque não oferecer um bolo original?



3 - Eis uma prenda muito útil para quem tem pressa a comer ou não gosta da comida muito quente:



4 - Oferecer música é sempre uma das boas opções para prenda de Natal



5 - Já que a família se junta toda no Natal, porque não aproveitar para casar também? Eis um vestido que eu ofereceria sem pestenejar um segundo...

Prémio Sapato 2008

Meus amigos: acredito que quase todos vocês viram as imagens do jornalista iraquiano a mandar os sapatos ao George Bush durante uma conferência de imprensa em Bagdad. Por um lado eu reprovo este comportamento de um colega de profissão, por outro lamento que não tenha acertado no presidente dos Estados Unidos...

Bem, mas esse episódio deu-me a inspiração para criar os prémios Sapato 2008. O prémio é o que vêm na fotografia e será entregue a personalidades votadas pelos leitores deste blog. Na cerimónia de entrega dos prémios, os vencedores ficam encostados a uma parede, presos para não se poderem desviar, e o juri (todos nós) atira-lhes com o... sapato. Que tal?

Hoje abro as votações para personalidades à vossa escolha. Dêem a vossas sugestões nos comentários, podem escolher mais do que uma personalidade que mereça o Prémio Sapato 2008. Não se acanhem: votem.