Frases da semana

Aproveito a boleia do Sexta, excelente jornal semanário gratuito, para comentar a selecção de fases da semana que eles fizeram:

«Do ponto de vista moral, não tive dúvidas em aceitar o convite para trabalhar na Lusoponte.»
Ferreira do Amaral, ex-ministro das Obras Públicas
E dos outros pontos de vista?

«Não posso aceitar que se diga impunemente que Portugal é um País corrupto.»
Pedro Santa Lopes
E eu não posso aceitar que em Portugal os corruptos actuem impunemente...

«Cinquenta golos é um bocadinho puxado... Além disso, acho que estou a habituar mal as pessoas, eu sou um extremo.»
Cristiano Ronaldo
Ronaldo não é um extremo, é de extremos. Tão depressa senta um adversário no chão como marca um grande golo. Continue a habituar-nos mal, s.f.f.

«O facto de o director nacional da PJ continuar em funções diz tudo sobre o que penso sobre a matéria.»
Alberto Costa, ministro da Justiça
O facto de o director nacional da PJ continuar em funções diz tudo o que penso sobre si, senhor ministro

O bolo está bom?

De quando em vez lá vem um estudo a provar que os portugueses estão entre os povos mais pessimistas do mundo. Podem até ser, mas em determinadas áreas revelam um optimismo deveras comovedor. Ainda ontem fui com um amigo a uma pastelaria. Entrámos e começámos a tirar as medidas à montra dos bolos.
«Estas queijadas são de confiança? São de hoje? Estão boas?». Três perguntas de rajada feitas à empregada, que com um sorriso cândido respondeu sim a tudo.
«Então quero uma», sentenciou o meu amigo, ao que o imitei. Se a empregada dizia que eram boas é porque eram. Cenas como estas passam-se todos os dias, com todos nós: «Como está o bacalhau com natas? É de confiança?»; «Estes rissóis foram feitos hoje?»; «Esta empada de galinha é caseira?».
Sinceramente, quando perguntamos coisas como esta estamos à espera de que resposta? Eu ainda sonho com o dia em que os empregados nos respondam com o mesmo sorriso cândido: «Se eu fosse a si não confiava neste bacalhau. É que as natas já estavam fora do prazo de validade»; ou «os rissóis já têm quinze dias, mas se não se importa de andar a correr de sanita em sanita faça o favor de se servir»; ou mesmo, «a galinha foi encontrada morta no meio da estrada em avançado estado de decomposição. Tanto que só foi possível fazer uma empada».
Nós somos desconfiados por natureza. Desconfiamos de quem nos trata da saúde, de quem ensina os nossos filhos, de quem lida com as nossas burocracias, de quem arranja os nossos carros... Agora, de quem nos mete coisas na boca já confiamos plenamente...

PS - Tive de interromper este texto repentinamente. Vou ter de pedir explicações àquela menina de sorriso cândido...

MILAGRE

A sério que tentei fazer uma série de piadas sobre este grandioso anúncio de jornal. Mas o homem não dá espaço para isso. Qualquer coisa que inventasse poderia sempre estragar tudo.

Sócrates com humor

Este Governo tem sentido de humor. Aprecio muito a táctica de anunciar grandes projectos e, depois, pedir ao LNEC para fazer os estudos comparativos. Primeiro era a Ota, depois pede os estudos. E o aeroporto, afinal, vai para Alcochete. Depois, anuncia com pompa a ponte Chelas-Barreiro e passado uns dias pede parecer ao LNEC. Eu acho que isto é só para brincar com quem gosta de fazer especulação imobiliária.
«Toma lá guloso... Pensavas que irias fazer um grande negócio, hem?», diz, divertido, o primeiro ministro. Aliás, até já pensei pedir a José Sócrates para anunciar que o TGV vai passar por uma aldeia que se chama Cabaninhas (Terras de Bouro), porque tenho lá uns terrenos de família que poderiam valorizar um pouco e para já ninguém pega neles. Depois o LNEC que comprovasse que não é boa ideia mandar abaixo um monte inteiro, nem mudar o curso de um rio, nem entrar pelo Parque Natural do Gerês e muito menos fazer um desvio de mais de 100 quilómetros para ligar Porto a Vigo...
Se esta maneira de decidir as coisas se alastrar, estou mesmo a ver situações interessantes. Dois exemplos:
- Os clubes a anunciarem formalmente a contratação de um reforço, mas depois pediam estudos ao gabinete de prospecção, que, afinal, recomendava outro jogador.
- As pessoas a anunciarem que vão casar com fulano(a) e a seguir pedirem a uma equipa de conselheiros matrimoniais para estudarem as alternativas existentes.

Parabéns Alípio Ribeiro

Ouvi com atenção Vitalino Canas, porta-voz do PS, defender que Alípio Ribeiro, director nacional da Polícia Judiciária, não deveria ser demitido só porque deu uma entrevista em que considera ter havido "precipitação" na constituição de arguídos dos pais de Madeleine McCann. Mas teve Vitalino Canas de admitir que "talvez" Alípio Ribeiro se tenha precipitado, que "talvez" não tenha ajudado à investigação, que "talvez" não tenha contribuído para o normal desenrolar do processo. E pediu aos portugueses para não exagerarem nas reacções a estas declarações. Aqui estou plenamente de acordo, porque, digo eu, "talvez" os ingleses já o tenham feito com inegável mestria. Tanto trabalho teve o guarda-redes Ricardo para mostar aos ingleses, por duas vezes, quem é que manda e vem o director da polícia judiciária deitar tudo por terra...
Por outro lado, parabéns Alípio Ribeiro. Tirando o Cristiano Ronaldo e José Mourinho, não conheço mais portugueses que sejam capazes de ser citados da Nova Zelândia à Patagónia...

No gelo ou no Saara?

O exército sul-coreano gaba-se da recruta que dá aos seus soldados e ontem até foram divulgadas imagens dos homens a fazerem exercícios na neve, em tronco nu. Grande coisa… Eu gostava mesmo era de os ver fazer os mesmos exercícios, mas de samarra e no deserto do Saara...

3746 anos de azar

Meus amigos. Gostaria que desistissem de me rogar pragas porque não sou pessoa de me assustar com facilidade. Mas, se quiserem, podem continuar a mandar emails que trazem azar se não o reencaminharmos para 1250 pessoas diferentes. Pela minha contabilidade, são já 3746 anos de azar que tenho pela frente, o que quer dizer que vou viver um pouco mais do que a maioria de vocês.
Há quem se esqueça que eu sou fumador e que o Governo não me assusta quando manda colocar no tabaco que «Fumar mata». Só há uma coisa que mexe comigo: aqueles cigarros que causam impotência. Digo logo que não e peço outro maço. Prefiro, de longe, o que mata.

Fado do Salir a Ganar

Depois do empate em casa com o Nacional, o treinador do Benfica, Camacho, foi a uma casa de fados para carpir mágoas. Acabou por aceitar o convite para cantar um fado, e improvisou uma nova letra para o "Tudo isto é fado". Para facilitar, oiçam o instrumental e acompanhem com a letra inventada por Camacho. E podem cantar também.

«
Perguntaste-me outro dia,
Antes de irmos jogar,
Aquilo que eu previa,
Disse "salir a ganar";
Sem saber o que dizia,
Eu menti-te nessa hora,
Fiquei com mais uma azia,
Qualquer dia vou-me embora.

REFRÃO
Sonhos vencidos,
Pontos perdidos,
Golos falhados;
Jogos na Luz,
É o ai Jesus,
Só maus bocados;
E a bancada,
Por tudo e nada,
A assobiar;
Tudo isto existe,
E eu estou tão triste,
Caí do altar;

Eu pedi tantos reforços,
E eles a passar ao lado,
Ir às compras com tremoços,
Nunca deu bom resultado;
Vieira vais desculpar,
Não esperes grande façanha;
Se isto assim continuar,
Vou prá Selecção de Espanha.

REFRÃO (Todos a cantar, vamos lá)
Sonhos vencidos,
Pontos perdidos,
Golos falhados;
Jogos na Luz,
É o ai Jesus,
Só maus bocados;
E a bancada,
Por tudo e nada,
A assobiar;
Tudo isto existe,
E eu estou tão triste,
Caí do altar.

Diálogo leonino

A quem me acusar de estar hoje a emitar a Leonor Pinhão em A BOLA, desde já agradeço, mas não sou merecedor de tais elogios. Mas confesso que me lembrei do estilo dela quando dei por mim a imaginar esta conversa de café entre dois sportinguistas, mal refeitos da derrota de ontem, com o Belenenses.
- Eu bem que tinha este pressentimento.
- É verdade, bem avisaste.
- Quando o Benfica empatou eu vi logo mau prenúncio. Com a guerra que se instalou entre os dois clubes para ver quem perde mais pontos...
- Será que o Cajuda já agradeceu o empenho de Benfica e Sporting para que seja ele a ir à Liga dos Campeões?
- Não sei, acho que é difícil alguém agradecer enquanto se está a rir...
- E o Jesualdo, já agradeceu?
- Não gosto do Jesualdo, pá!
- Porquê?
- O homem nunca se ri. E eu sempre achei que quem não se ri não deve ser muito sério...
- Tens razão. E o golo do Zé Pedro, o que me dizes?
- Que a culpa é toda do Paulo Bento.
- Porquê?
- Porque não colocou dois jogadores a marcá-lo.
- Dois jogadores?!
- Claro. De um gajo que se chama Zé Pedro só podem sair grandes xutos e pontapés.
- É verdade, grande golo. O que vale é que o Paulo Bento disse depois do jogo que não tinha nenhuma explicação para esta situação, mas que vai encontrá-la...
- Ainda vai a tempo... Razão tem o Moutinho, que diz que os jogadores se devem concentrar no objectivo do segundo lugar.
- O que me deixou mais preocupado ainda. Cada vez que o Sporting assume um objectivo acaba por falhar.
- É verdade. Mais valia assumirem já que não querem ganhar a Taça UEFA, a Taça da Liga e a Taça de Portugal...
- ... era garantido.
- Mas diz-me lá: achas que o Paulo Bento se aguenta?
- Todos dizem que ele está seguro...
- Seguro por quem?
- Ora, pela... Tranquilidade

Respostas aos leitores

Este blog assinala hoje o 10.º dia de existência, batendo todos os recordes que julgava possíveis. E é pioneiro: é o único blog do mundo em que o autor, sem deixar qualquer contacto, já recebe perguntas dos seus admiradores. E porque eles estão em primeiro lugar, merecem uma resposta.

- O seu blog intitula-se “Rio, logo, existo”. Uma vez que Vossa Excelência não tem piada nenhuma, quer isso dizer que não existe?
Rodrigo Antunes, estudante de filosofia, 69 anos
- Em primeiro lugar, agradeço-lhe o “Vossa Excelência”. Em segundo, não espere que lhe dê os parabéns por reconhecer o óbvio: não tenho, de facto, piada nenhuma. Em terceiro, essa é uma questão filosófica interessante. Mas veja as coisas pelo lado positivo: há sempre a possibilidade de estar a ler um blog de alguém que já morreu e não sabe. E eu só conheço mais um blog assim: o do Pedro Santana Lopes.

- Eu acho que este blog é uma imitação de quinta categoria da escrita do Ricardo Araújo Pereira, esse sim, o Deus do humor...
Joseph R., pastor, 80 anos
- Infelizmente, não lhe posso responder. Já dizia a minha avozinha que “graças a Deus muitas, graças com Deus nenhumas”

- Qualquer dos filmes do Manoel de Oliveira tem mais graça do que os seus textos...
M. Cândido Pinto O., mestre, 99 anos
- Com que então é você que vê os filmes do Manoel de Oliveira...

- Ainda tentei ler o seu blog, mas continuo a achar que é preferível ler o Diário da República...
António Pinto, advogado, 57 anos
- Apesar de concordar consigo, gostaria de lhe perguntar: quantos guionistas tem o Diário da República? Neste blog sou só eu a tentar fazer humor...

- Estava a pintar um prédio e caí de um terceiro andar. Por sorte, a queda foi amparada por uma boca de incêndio. O problema é que gostei. Será que sou homossexual?
A.X., pintor, 49 anos
- Homossexual não sei, mas distraído é, de certeza. Você queria mandar este email para revista.maria@impala.pt. Vai ver que eles respondem e com muita mais piada do que eu.

PS - Para perguntas, conselhos ou insultos: jorgeabola@gmail.com

Força Angola

Li em A BOLA que a equipa técnica e jogadores da selecção do Egipto sacrificaram ontem uma vaca, no campo de treinos, para que lhes corra de feição o jogo com Angola, dos quartos-de-final da CAN, na segunda feira. Por razões sentimentais, vou colocar o cachecol e desejar que Angola ganhe. Cheira-me que os egípcios vão ficar com uns grandes cornos...

Lógica da cebola

Cientistas japoneses e neozelandeses acabaram de criar em laboratório uma espécie de cebola que não faz chorar. Depois de ter lido essa notícia, a minha primeira reacção foi: “Tenho de conhecer estes tipos”. É que eu estou convencido que quem investe anos na sua formação e mais nem sei quantos anos de trabalho e investigação para criar uma cebola que não faz chorar tem de ter uma posição filosófica muito singular sobre o sentido da vida...
Aproveito a deixa para lhes deixar uma pequena lista de sugestões para as próximas investigações:
- Cerveja com álcool que não embebede nem provoque pneu na cintura;
- Pastéis de nata, bolas com creme e mil-folhas que possam ser ingeridos em doses industriais sem fazerem disparar os níveis de colesterol nem deixarem nervosa a minha balança;
- Tabaco que seja amigo do coração e dos pulmões;
Se conseguirem ter sucesso nestas áreas, a humanidade ficará eternamente grata. E comovida. Até às lágrimas...