rio logo existo

Sindicato dos Apanhadores de Porrada

2011-12-07T11:56:00.001Z

Hoje deu-me para pensar que existe uma profissão que não está a ser devidamente valorizada. A dos ‘apanhadores de porrada’.

O leitor mais ingénuo dirá: Jorge, mas isso já existe, chama-se duplo. O mais sarcástico lembrará que não se chama nada duplo, chama-se... ‘contribuinte’.

Não, respondo, é aquela profissão das pessoas – que existem mesmo - que andam sempre atrás de uma boa manifestação e só aparecem quando começa a cena de pancadaria com a polícia. Depois, colocam-se estrategicamente e quando aparece sangue no rosto o que é que fazem? Não, não procuram um médico. Antes disso, procuram uma câmara de televisão para desabafarem desgraças. Serão uma minoria no meio de uma manifestação, mas existem.

A parte que eu mais gosto é aquela em que se queixam da violência policial. Ainda hoje, ao ver na televisão imagens de Atenas, chego à conclusão que têm toda a razão: onde é que pára o bom senso da polícia que reage à bastonada ao lançamento de pedregulhos e de cocktails de molotov? Aliás, alguns dos que vi na televisão devem andar a perder a verdadeira vocação: lançadores de peso. Sempre ganhavam outro tipo de ‘medalhas’...

Dirá agora o leitor: Jorge, estás um pouco reaccionário hoje, não?

Não, pelo contrário. Num ímpeto esquerdista e revolucionário, até defendo a criação de um sindicato dos apanhadores de porrada. E não seria mal pensado a criação de um Contrato Colectivo dos Apanhadores de Porrada, em que se estabeleceriam regras para minimizar os estragos. Os maus da polícia, que de vez em quando também vão para o hospital, também gostariam.

As regras seriam do género:

1 – Os manifestantes têm de comunicar à polícia o local onde vai haver porrada, tal como o tipo de armas de arremesso a usar.

2 – A polícia deve ser informada do local onde os pedregulhos vão cair e compromete-se a responder apenas até aparecer a primeira gota de sangue.

3 – Os polícias comprometem-se também a garantir o direito de liberdade de expressão, protegendo os manifestantes feridos que pretendem falar às televisões.

4 – A polícia compromete-se a usar bastões almofadados, jactos de água do Luso e gás lacrimogéneo que não faça arder os olhos.

5 – Cada batalha campal não pode durar mais de que uma hora, com intervalo de dez minutos.

O bacalhau quer alho?

2011-12-05T11:33:00.003Z

Na minha vida profissional de jornalista já tive de ir em trabalho a dezenas de países, em muitos casos junto de comunidades portuguesas.

Encontrei de tudo: desde comunidades cristalizadas onde pensei ter recuado a um Portugal dos anos 60, até comunidades completamente integradas, que tentaram assimilar o melhor dos dois mundos.

Por muito que as comunidades sejam diferentes pelo Mundo, há duas coisas que são comuns em relação a um jornalista homem que chega de Portugal: a firme convicção que está desejoso de sexo e comer bacalhau cozido....

Em relação ao primeiro caso, eu até percebo: afinal, o jornalista homem fez uma viagem, pode até estar, consoante a distância, há 12 horas sem sexo, há que retemperar os níveis. Por isso, antes mesmo de conhecer a beleza paisagística de uma cidade, os monumentos, etc, a primeira coisa que me apresentavam em muitos locais eram as casa de alterne, as mais inacreditáveis casas de prostituição, com conceitos que nem conhecia, ou os locais de 'ataque' que não exigissem mais de cinco minutos de 'sedução' antes de ir para a cama, até porque estava cansado da viagem, lembrem-se.

Quanto ao segundo caso, não deixa de ser uma carinhosa prova de patriotismo. Para que quereria eu provar comidas que nunca provei, algumas bem exóticas, em locais onde provavelmente não voltaria mais, se poderia comer um belo de um bacalhau cozido?

O que fazia eu? Como as pessoas sempre foram muito simpáticas comigo, excepcionais mesmo em muitos casos, aceitei acompanha-las nesta missão de serem meus guias . Mas, acreditem em mim, só comia o bacalhau certo....

Recompensa, ou talvez não...

2011-12-04T13:39:00.001Z

A administração do Four Seasons Vilamoura oferece 10 mil euros a quem ajudar a Polícia Judiciária a identificar as três pessoas que assaltaram o hotel, recompensa que será paga após condenação dos assaltantes.

Por ser uma administração de estrangeiros, das duas uma: ou não conhecem o ritmo a que funciona o sistema judicial português ou não fazem muita questão de pagar...

A relação difícil de um homem com o automóvel

2011-11-25T12:23:00.003Z

1 - Ponte 25 de Abril. O trânsito parado. Um condutor com automóvel bem comprido procura meter-se num espaço onde eu sabia que nem o meu SMART cabia... Resultado? Um ligeiro toque, daqueles que nem mossa faz, difícil seria fazer a 2 quilómetros por hora...

O homem, percebendo que vão duas mulheres no outro carro, sai do automóvel e insulta-as com a inusitada indignação do macho latino que, por questões de ADN, talvez, teve dificuldades em acompanhar a evolução da sociedade e ainda acredita que o lugar das mulheres é na cozinha...

Teve azar. O ADN das duas senhoras já entra na categoria dos que se adaptaram aos novos tempos. Saltaram do automóvel e toca de irem direitas ao autor dos insultos. Ia jurar que, com a pressa, até traziam os air-bags da carrinha na mão. Afinal... não. E que bonito foi ver um homem a correr à frente de duas mulheres sem escapar a algumas lambadas...

2 - Há duas coisas que transtornam nitidamente um homem: uma mulher e um automóvel. E se no primeiro caso o transtorno é, por norma, mais ao menos inofensivo, limitando-se o homem a fazer figuras tristes e deprimentes; no segundo caso fica agressivo e irracional. Basta sentarmo-nos ao volante e antes mesmo de darmos a volta à ignição já nos transformámos numa besta.

Um homem é bem capaz de ir amigavelmente a falar com um amigo, ou um vizinho, e despedir-se com um caloroso «bom-dia» antes de entrar no carro. Segundos depois, sentado ao volante, já está a gritar com a mesma pessoa, «sai da frente ó palhaço que a minha vida não é isto...»

A senhora que fundiu fado, flamenco e rap

2011-11-21T14:27:00.002Z

Ando há algumas semanas a observar a senhora que se senta à porta da pastelaria da minha rua, de copo em riste na mão a mendigar por umas moedinhas.

Canta histórias de pasmar (sim, canta), pungente, que fariam chorar as pedras da calçada não fosse a intensa chuva ter inundado tudo. A história mais fascinante foi a de como em duas semanas passou de doze para treze filhos sem que lhe notasse qualquer ar de gravidez. À atenção dos cientistas...

Às vezes passa por ela uma outra senhora. Não sei se amiga, familiar ou simplesmente conhecida, mas em boa hora aparece porque tem o condão de interromper a cantoria e a senhora sentada no chão até sorri. Falam um pouco sobre trivialidades e percebo que a outra senhora não vai longe, sentando-se também à porta de uma pastelaria de copo em riste.

À hora de almoço a senhora lá vai à sua vida. Não parece que vá conseguir matar a fome com as poucas moedas que leva, para mais com 12 filhos. Ou melhor, 13. Talvez por isso volta à tarde.

Curiosamente, não a vejo quando chove bastante ou aos domingos, o que também devia ser estudado pelos cientistas, já que, pelos vistos, a fome desaparece com chuva e ao domingo.

Continuo a pensar naquele cantar arrastado e acabo por concluir que a mulher acaba de inventar uma música que é a fusão entre fado, flamengo* e rap. E pensei: ora aí está uma boa maneira de ganhar dinheiro. Reparem na letra e tentem imaginar a fusão:

«Ai que Deus me acuda, que sou uma desgraçadinha;
Preciso da sua ajuda, dê-me uma moedinha;
Tenho 12 filhos [quer dizer, 13], para sustentar,
Dê-me uma moeda e o céu vai ganhar.

Refrão

[choro arrastado] Sou uma desgraçadinha, yô [choro arrastado]
Yô...

Ainda tentei vender a ideia. Mas continua a preferir uma moedinha...

*Sei que estão a pensar que me enganei e queria dizer flamenco. Mas flamengo também se aplica, porque as canções parecem queijo derretido, ou, como os ingleses classificam alguns cantores e canções, cheesy. Ou isso ou enganei-me mesmo e não estava para ter o trabalho de corrigir...

O novo Governo de Portugal ou como Ronaldo dava misnistro

2011-11-16T12:57:00.001Z

No Forum TSF de hoje, um comercial estava todo contente com a vitória de Portugal. Dizia que esta manhã os clientes andavam muito mais satisfeitos e já tinha fechado mais negócios do que o habitual. Só uma intelectualidade preconceituosa se recusa a reconhecer ou a aceitar o papel do futebol e do desporto no estado de espírito e no ânimo dos cidadãos. E seis golos, seguramente, vão valer uns pozinhos no PIB... Só falta Portugal brilhar no Euro. Seria a isto que o ministro da Economia se referia quando anunciou para 2012 o fim da crise?

Com base em tudo quando se passou ontem no Estádio da Luz, cada vez mais me convenço que a solução para a crise de Portugal passa pela constituição de um Governo... sol.

Primeiro-ministro: Paulo Bento
É verdade que tem qualidade no leque de opções, mas não tem muito por onde escolher. Sabe maximizar o que tem e corta a direito se for preciso. Capaz de organizar e coordenar uma equipa governativa.

Ministro dos Negócios Estrangeiros – Eusébio
Não joga, mas lá fora continua a ser um excelente diplomata e promotor da imagem de Portugal.

Ministro das Finanças – João Moutinho
Pela forma como joga, ele mostra que é possível a austeridade sem comprometer o crescimento económico. Corta a eito no que tem de cortar, livra-se da gordura adversária que só faz mal a Portugal, corta nos custos intermédios que só fazem perder tempo e eficácia e relança o País para o ataque à crise

Ministro da Economia – Cristiano Ronaldo
Os golos que marcou, o que jogou e fez jogar, tiveram o mérito de provocar já hoje um aumento de produtividade no País. Concessionaram a uma empresa estrangeira a prospecção de ouro no Alentejo, mas em Portugal já há um garimpeiro de altíssimo quilate.

Ministro da Justiça – Hélder Postiga
Depois do segundo golo da Bósnia, onde fomos ‘gamados’ por uma equipa alemã, soube dar justiça ao que se estava a passar quando marcou o 4-2. E foi uma justiça rápida, sem fazer sofrer muito o cidadão de bancada, e sem artifícios delatórios.

Ministro da Administração Interna – Raul Meireles
Trabalho de polícia e manutenção da ordem é com ele. Não só combate a desordem quando acontece como faz um trabalho de prevenção exemplar.

Ministro da Defesa – Bruno Alves
Por terra, ar ou... mar, nada lhe escapa. Competentíssimo.

Ministro da Agricultura – Pepe
Mostrou na Bósnia como se pode ser muito competente a trabalhar na... horta.

Ministro da Solidariedade Social – Adeptos de Portugal
A solidariedade não se apregoa, pratica-se. E os adeptos foram solidários. Entre eles e com o... Governo-Sol. Sempre a empurrar Portugal para a frente, de mãos dadas e com enorme patriotismo.

Ministro da Saúde – Nani
Um golo como aquele que marcou faz bem à saúde e em especial ao coração. Com ele não há listas de espera, não há filas nas urgências, não há falta de recursos. Estamos a sofrer? Então tomem lá este comprimido de 35 metros e que vai direitinho ao problema... E sempre é mais diviertido ir ao Estádio do que ao Hospital.

Ministro da Educação – Selecção Nacional
Com ela aprendemos o Hino Nacional, que cantamos a plenos pulmões. Estes jogadores quando abrem o livro são um deleite. Marcam golos que são autênticos poemas. Até marcam golos de... letra se for preciso. Instaurou uma cultura de vitória.

O corno, o flho de mãe de má reputação e o negro

2011-11-15T18:54:00.003Z

Ponto 1 – Se o guarda-redes da equipa visitante for marcar um pontapé-de-baliza e o estádio inteiro, com voz forte e grossa, gritar 'filho da mãe que exerce a profissão mais antiga do mundo', as instituições desportivas e os protagonistas nada fazem. Até são capazes de achar piada.

Se os adeptos começaram a tourear o adversário com sonoros olés, haverá até quem tal justifique à luz da tradição tauromáquica lusa.

Se o público começar a cantar canções do Melão para ridicularizar um jogador e destabilizá-lo no que à orientação sexual diz respeito, muita gente se ri e critica o jogador por ter reagido em vez de ficar... calado.

Se o mesmo público começar a imitar um macaco quando um jogador negro pega na bola, o clube arrisca-se a pesadas sanções.

Conclusão: é mais grave menosprezar a cor da pele do que a honorabilidade da mãe dos jogadores ou a dignidade do seu humano ou até mesmo ridicularizar uma alegada orientação sexual.

Ponto 2 – César Peixoto que conte um dia, se quiser, quantos jogadores já o provocaram em campo dizendo que as duas últimas mulheres da vida dele – Isabel Figueira e Diana Chaves – tinham a mesma profissão da mãe que referimos no ponto anterior e quantos se gabaram de lhes terem ensinado todas as posições do Kama Sutra e que o César Peixoto não era competente para deixar as mulheres felizes... Não consta que o jogador do Benfica tenha vindo a público fazer queixas de ter sido chamado de... corno, impotente e incompetente sexualmente.

Os jogadores que contem os insultos que ouvem de adversários, sendo o convite para irem para... uma fábrica de artesanato tradicional das Caldas da Rainha o mais leve.

Dito isto, e falando a sério, as minhas conclusões:

1- Até acredito que o Javi Garcia possa ter chamado «preto» a Alan e quase juro que nunca insultaria ninguém com questões rácicas fora do relvado. Se o Alan fosse gordo chama-lhe montanha de banhas ou se usasse óculos chamava-lhe caixa de óculos, etc... Tal como mandou alguns jogadores para as Caldas e colocou em causa a honorabilidade das mães e das mulheres de outros adversários. E, repito, fora do relvado nunca faria tal coisa.

Neste contexto, das duas uma: os desvalorizamos a questão por sabermos que os jogadores estão de cabeça quente, ou levamos a sério e consideramos que o assunto merece censura. Neste caso:

A – O racismo é uma forma estúpida e inaceitável de discriminação entre os homens. Lembraram-se da cor da pele, mas se um dia inventarem que o que divide os homens é o tamanho do pénis não vou gostar de ser discriminado por o ter... pequeno

B – O racismo é apenas uma das formas de discriminação, e nesta área todas têm o mesmo valor: a raça, a orientação sexual, a honorabilidade, a religião, o bom nome...

D – O anti-racismo chega a atingir pontos tais que, sinceramente, mais me parece uma das formas mais perniciosas de... racismo.

4 – Sabem quando se saberá que o racismo acabou? Quando ninguém falar sobre o assunto.

Promoções geniais

2011-09-17T17:50:00.000+01:00

Num espaço comercial anuncia-se pelo sistema sonoro que na compra de um jogo se recebe de oferta uma t'shirt da marca que o comercializa.

Sei que é algo de comum em diversos produtos, mas não deixa de ser genial que uma marca nos conveça a comprar um produto e levar de 'prémio' fazer publicidade de graça...

Agora, imaginem o Governo a fazer o mesmo: pague o aumento de IRS e leve para casa uma T'shirt do PSD...

Portugal recebeu a troika errada

2011-05-25T21:02:00.001+01:00

A avaliar pelas sondagens, existem boas hipóteses de José Sócrates vencer as eleições legislativas. Perante este cenário, acho que Portugal recebeu a troika errada...

Em vez de economistas do FMI, Fundo de Estabilização Europeu e Comissão Europeia, a troika deveria ser composta pelas seguintes pessoas:

1 - Mr Anthony Fowke, presidente da Federação Mundial de Saúde Mental;
2 - Mario Maj, presidente da Associação Mundial de Psiquiatria;
3 - Marquês de Sade...

O que o homem odeia ouvir na cama

2011-04-25T23:47:00.001+01:00

«O que os homens odeiam ouvir na cama» era o título de um artigo de investigação que li numa revista. Confesso que nem quis ler o resto.

Não sei porque será preciso uma investigação quando bastam dois... décimos de segundo para saber que só há uma coisa que o homem odeia mesmo ouvir na cama: «Não».

O fascínio dos saltos altos

2011-04-02T14:56:00.000+01:00

Se há fenómeno que sempre me fascinou é uma mulher usar saltos altos. E alguns bem altos... Se fosse físico haveria de fazer uma tese de doutoramento sobre isso, principalmente junto de mulheres que, pela sua fisionomia, já têm de lutar contra a gravidade sem usarem saltos altos, quanto mais com estes...

A forma como uma mulher não só se sente confortável como também sensual fascina-me.

Hoje dei por mim a pensar - por muito que tenham dificuldade em acreditar - por que será que os homens gostam muito de ver uma mulher de saltos altos? E, conhecendo eu os homens e tendo já perdido a esperança de que sejamos algum dia verdadeiramente surpreendentes - só consigo chegar a uma conclusão:

Estamos sempre na esperança que a lei da gravidade vença e a mulher caia em cima de nós...

O dia em que mais custa trabalhar

2011-02-20T15:14:00.000Z

A maioria das pessoas diz que a segunda-feira é o dia da semana em que mais custa ir trabalhar. Fazem parte do grupo que trabalha de segunda a sexta.

Para mim, que tenho folgas rotativas, o problema das segundas-feiras não se coloca, mas sempre é verdade que o primeiro dia depois das folgas custa sempre um pouco.

Mas o dia que mais me custa ir trabalhar é o domingo com chuva. Porque me trás à memória outros tempos em que, sem compromissos, me levantava tarde e olhava pela janela do quarto. «Olha, está a chover! Azar... para quem tem de andar na rua...»

Depois, nem me dava ao trabalho de tomar banho. Vestia o roupão e comia qualquer coisa em frente à televisão, um daqueles programas da Nacional Geographic em que descobria animais que nem conhecia.

À tarde ficava colado ao sofá, a ver pela centésima quinta vez o Sozinho em Casa ou o do Cabaré para o Convento, ou mesmo um daqueles filmes pirosos em que acabam todos aos beijinhos...

Amiúde adormecia embalado pelas gotas de chuva a bater no vidro da janela e acordava quando o sol já se tinha posto. Levantava-me para ir ao frigorífico, jogava um bocado no computador, voltava a ver televisão e ia para a cama tarde, com uma dor de pescoço e a baba a correr pela boca por ter adormecido sentado e acordado todo torto...

Não há dia melhor para vegetar que os domingos de chuva. Ai que saudades...

Sexo no cinema

2011-02-12T19:04:00.000Z

Hoje tive de almoçar a correr e uma vez que estava em Setúbal optei pelo centro comercial do Jumbo.

Ao passar pela bilheteira do cinema, achei piada a um cartaz publicitário: «No dia dos namorados venha ao escurinho do cinema».

Eu achei muito apelativo. Tanto que fiquei na dúvida se era um convite para vermos um filme ou para protagonizarmos um...

Bem, lá estou eu a ser depravado, por isso vamos lá ver quais os filmes em exposição.

Ora bem, ora bem... Olha, pode ser o da Sala 2: «Sexo sem compromisso»...

Depois o depravado sou eu...

Ir num pé e vir noutro

2011-02-08T22:13:00.000Z

Há expressões que nós usamos todos os dias e que ganharam de tal forma notoriedade que admiro a pessoa que a inventou. Muitas delas dizemos por dizer, sem pensar muito na racionalidade.

Hoje dei por mim a pensar (sim, de quando em vez penso!) na frase... «vou num pé e venho noutro» para designar que vamos rápido a algum local.

Pergunto eu: desde quando é que a maneira mais rápida de ir e voltar de um sítio é fazê-lo ao... pé coxinho? À consideração de todos. Dos que não têm mais que fazer, claro...

As mulheres semi-nuas e os gadgets

2011-01-30T22:33:00.001Z

Olho para as montras das tabacarias, papelarias e outras 'ias' e reparo que as revistas de gadgets estão a proliferar.

Em primeiro lugar, adoro a palavra gadget. Dá classe à palavra geringonça, vulgo brinquedo para crianças com mais de 18 anos...

Em segundo lugar, reparei o que há de comum nas capas de todas as revistas de gadgets: mulheres descacadas, em poses sensuais.

Eu ainda dediquei 7,68 segundos a tentar imaginar porque seria. Para chamar a atenção do público masculino?

Pensando bem, sendo as revistas de gadgets feitas por homens e para homens (nós somos mais dados a brinquedos por estar provado que demoramos mais a amadurecer), faz todo o sentido ter lá a uma mulher descascada: de tudo o que está na capa, por mais complexo que seja, as mulheres continuam a ser o invento mais fascinante e mais complicado de se saber com funciona...

O que faz um árbitro de xadrez?

2010-12-08T13:03:00.002Z

Acabei de ler uma notícia sobre a formação de árbitros de xadrez. Só foi pena que a notícia não tenha esclarecido: afinal o que fez um árbitro de xadrez?

1 - Mostra cartão amarelo ao cavalo por entrada violenta sobre o peão?
2 - Excomunga o bispo por comer a raínha?
3 - Faz um teste de alcoolémia ao bispo por só conseguir andar na diagonal?
4 - Expulsa a torre por impedir, à margem da lei, um peão de entrar na sua grande-área quando vai isolado?
5 - Adverte um jogador para o facto de ser tecnicamente impossível saltar três casas com o peão e dar o salto mortal atrás para dar cabo da torre?
6 - Passa a certidão de óbito ao rei quando o jogo acaba?

Eu podia tentar saber numa busca da internet, mas prefiro esperar pela vossa ajuda. Obrigado

Vamos ver o acidente?

2010-11-30T22:39:00.000Z

Depois de muito pensar - desta vez devo ter chegado aos 10 segundos - descobri porque razão os portugueses ainda não correram com o Sócrates: é que nós adoramos um bom acidente...

Se vamos na estrada e há um acidente, pára tudo. Nem sempre porque a estrada está obstruída mas porque adoramos passar pelo local lenntaaamennnteeee. E dar palpites nem se fala. Todos somos engenheiros de chapa amolgada e basta olhar para a cara das pessoas para sabermos quem é o culpado. Então se formos homens é certinho: entre uma mulher boazona que está embriagada e bateu por trás a 150 quilómetros por hora dentro da cidade e um gajo de barba por fazer e cabelo comprido e pintado que estava parado no semáforo, está bom de ver que a culpa é do... gajo.

Com Portugal está a passar-se algo de parecido. Vamos a 150 quilómetros por hora e está-se mesmo a ver que vamos bater com violência. O Governo diz que quer reduzir para 120 e depois para 90, como se o carro não continuasse a ir contra o muro. Depois, comentamos todos e o Sócrates - que de mulher boazona nada tem - vai ser culpado de certeza.

Quando eu vejo uma manifestação de milhares de pessoas a descer a Avenida da Liberdade, em Lisboa, eu não vejo uma jornada de protesto, antes a malta em romaria para ver o acidente. E que acidente...

Há dias em que não sou Smart

2010-11-22T22:03:00.002Z

Estava mesmo cansado e já passava da meia noite. Saí do jornal e dirigi-me ao meu automóvel para ir para casa.

Só me faltava mais esta: o meu Smart com uma motorizada cinco centímetos à frente e uma motorizada... cinco centímetros atrás... Como sair? Mesmo com todo o cuidado e 100 voltas ao volante, duvido que conseguisse sair sem mandar uma das motos ao chão...

Olho com atenção e parece-me que a moto de trás é mais fácil de remover. Ainda vou dar barraca, deixar cair a motorizada no chão, mas tenho de me decidir pelo risco menor.

Começo a pegar na motorizada e oiço um rapaz a gritar comigo. Está bom de ver que era o dono, que estava ali perto, num bar com amigos, e pensava que estava a querer levar-lhe a motorizada.

Lá me expliquei e o rapaz acalmou-se. Disse até que ia esperar que eu saísse para arrumar melhor a motorizada dele.

Carreguei no comando e... nada. Queres ver que está sem pilhas? Mas não há meio de chegar a casa?

Meti a chave na fechadura e... nada. Bolas, protestei, está tudo contra mim?

Só à terceira tentativa me lembrei que era capaz de ser inteligente verificar a matrícula do carro. Pois, não era o meu...

PS - Acho que o rapaz da motorizada ainda está a tentar perceber o que se passou...

Plano financeiro de Deus

2010-11-15T18:35:00.000Z

Salvé irmãos, aleluia. A paz esteja convosco e a graça de Deus vos dê a benção, que de graça já pouco tempos, qualquer dia nem o ar que respiramos. Salvé etc e tal que estou a abusar da sorte e se ainda está a ler estas palavras, depois de tão inusitada entrada, estou com muita sorte.

Entrei assim porque recebi uma proposta tentadora: participar numa acção de formação que vai resolver os problemas do desemprego das pessoas e, como tal, os financeiros. E é de graça. Quem promove é a Igreja Maná e chama-se o Plano Financeiro de Deus.

Curiosamente, a Igreja Universal do Reino de Deus também tem esse plano. Será um caso de plágio? Não, isso tem um termo técnico: franchising...

Na minha opinião, este é o verdadeiro plano da pólvora. O curso e a ajuda são grátis mas depois, quando a pessoa tiver o seu emprego, para continuar na igreja, tem de pagar o dízimo...

Começo a pensar que os chamados 'mercados', que ninguém sabe quem são, são anjinhos, porque emprestam dinheiro a Portugal a sete por cento e por dez anos. Este plano de Deus garante 10 por cento sem ter de emprestar nada e para toda a vida...

Se eu fosse o ministro das Finanças estava bem caladinho e agradecia aos 'mercados'. Olhem se Portugal tivesse de pedir à Igreja Universal ou à Maná...

Por último, os pastores chefe destas igrejas são geniais: o plano financeiro é de Deus, mas as igrejas é que ficam com os dez por cento...

Vila Moleza não respeita a higiene

2010-11-07T13:21:00.000Z

Quem tem filhos sabe do que falo quando digo que o meu rapaz adora ver a Vila Moleza. Eu próprio tenho de ver, mas até acho engraçado. Só que, depois da apurada reflexão que me é característica, achei que a série tem duas coisas muito boas e duas muito más, pelo que tenho de ter cuidado.

As coisas boas:
1 - Ensina-se as crianças que comer fruta dá muita energia e muita força.
2 - O bem triunfa sempre sobre o mal, ou seja, as patifarias do Robi Reles.

As coisas más:
1 - O Sportacus não só nunca muda de roupa como acorda sempre com a roupa vestida e os sapatos calçados, o que não transmite bons ensinamentos sobre as mais básicas regras de higiene.
2 - O meu filho começa a acreditar que para ir da sala à casa de banho tem de fazer dois mortais à retaguarda, cinco piruetas, 23 flexões e 44 abdominais...

A crise e o sexo

2010-10-29T12:30:00.000+01:00

Interessante o tema em discussão, hoje de manhã, na TVI: a crise influencia a actividade sexual? Os especialistas dizem que sim e revelam que em tempo de crise os portugueses fazem menos sexo. É que a falta de dinheiro nos deixa deprimidos e tira-nos a vontade do sexo.

Só tenho duas coisas a dizer:

a) Quanto às mulheres não sei, mas apresentem-me um único homem que não queira sexo porque está mais deprimido ou stressado. Se ele existir deverá ser alvo de estudo científico apurado...

b) Se o sexo, dizem os cientistas, contribui para uma melhoria do estado físico e anímico do ser humano, não fazer sexo por se estar preocupado com a crise é o equivalente a um paciente recusar um medicamento para ficar bom.

Moral da história: não se inibam do sexo, o único medicamento que até o governo aprova por não ter de comparticipar...

Comia-te toda?!

2010-10-25T13:06:00.000+01:00

Além de 'imaginativo' nos piropos, homem também é sôfrego, em especial quando recorre ao número um do top dos piropos: «Comia-te toda...»

Não bastava dizer 'comia-te', tem de acrescentar 'toda', com voz arrastada e aumentando o volume de voz para que não restem dúvidas. T+O+D+A. O homem acredita que ao dizer 'toda' a mulher fica mais excitada, não fosse ela pensar que ele apenas queria comer uma pequena parte...

Mas há uma coisa que aqui não bate certo e precisava da vossa opinião: se é verdade, como dizem os cientistas, que 70 por cento do corpo humano é água, não faria mais sentido dizer-se «bebia-te toda»?

À consideração do macho latino...

Engravidar a três dimensões

2010-10-20T13:22:00.000+01:00

Segundo uma notícia que li e que já anda a circular pelos nossos emails, Erick Johnson é um soldado norte-americano que serviu no Iraque durante mais de um ano e quando regressou a casa não só ficou feliz por reencontrar a mulher como verificou que tinha uma surpresa à espera: um filho recém nascido.

Erick Johnson deve ter passado um mau bocado no Iraque, mas o trauma não lhe tolheu a capacidade de fazer contas. Se estava há mais de um ano ausente como poderia ter um filho? Havia uma maneira mais rápida de chegar à mesma conclusão: perceber que a cor do rapaz nada tinha a ver com a dos membros do casal.

Jeniffer Stewart, a esposa, resolveu o mistério: a criança foi concebida enquanto assistia, com as amigas, a um filme pornográfico a três dimensões. De resto, garante que o miúdo é a cara chapada do actor e vai processar o cinema, a produtora, o realizador e o actor em causa. Só não disse se vai exigir testes de ADN, mas era o que eu faria...

Como reagiu o marido? «Não vejo como desconfiar dela. Os filmes a três dimensões são muito reais».

Há gente que comove pela ingenuidade. Então ele não sabe que a índústria pornográfica não utiliza a tecnologia 3D?

Tiririca é o maior

2010-10-12T15:15:00.001+01:00

Tiririca é o mais famoso palhaço do Brasil e foi eleito deputado federal. Aliás, foi o candidato a deputado com mais votos a nível nacional. Eu fiquei feliz, porque a política está muito cinzenta, toda a gente se veste da mesma maneira e coloca ar grave e sério para discursar, além de que cada vez entendemos menos o que os políticos dizem.

No calor de um debate, Tiririca tem ainda a vantagem de responder «obrigado» se um outro deputado o chamar «palhaço».

O problema é que agora ele é suspeito de não saber ler e escrever e vai ter de provar o contrário. É que a lei brasileira impede quem não sabe ler e escrever de ser eleito. O que irá acontecer?

a) Tiririca não sabe mesmo ler e escrever e perde o mandato;
b) Tiririca apresenta um diploma da quarta classe, passado a um domingo por um professor amigo e depois de responder à exigentíssima pergunta «Como é que está?»
c) Tiririca vira-se para quem o acusa e responde: «E o palhaço sou eu?»
d) Tiritica consegue que a mesma lei se aplique em Portugal e que deixem de poder ser eleitas pessoas que não sabem ler nem escrever...

César Peixoto vs. Diana Chaves

2010-10-09T18:37:00.000+01:00

Segundo pude ler no Correio da Manhã, César Peixoto está a ajudar a mulher, Diana Chaves, na novela em que ela está a participar, dando-lhe dicas sobre representação e sobre como ela pode melhorar a construção da sua personagem.

Eu acho muito bonito, é prova de cumplicidade, e tal como ela não deve perder um jogo do Benfica ele não deve perder um episódio. Então perguntei-me: que sabe o César Peixoto de representação para dar conselhos à Diana Chaves?

Quem percebe mais de futebol garante-me que quem consegue convencer o Jorge Jesus que é um lateral esquerdo de eleição então é a pessoa ideal para dar dicas de representação.

As letras dos GNR

2010-09-30T16:11:00.006+01:00

Alguém já se deu ao trabalho de ler as letras das músicas dos GNR? A impressão que me dá é que se juntam todos, cada um manda uma frase para o ar a atirar para o intelectual, junta-se com cola e se rimar é só inventar uma música. Ou então, pegam numa enciclopédia, tiram frases à sorte e colocam juntas aquelas que rimam... Alguns exemplos:

Canção: Ana Lee

E dormi, como uma pedra que mata
senti as nossas vidas separadas,
aquário de ostras cru

Canção: Aos 16

Mas aos desasseis é só de uma vez
Tens o desgosto de vestir-te como os DJ's
E com desasseis
Já falta pouco para sentir noventa e seis

Canção: Vídeo Maria

Há em mim um profano desejo a crescer
Sinto a língua morta e o latim vai mudar
Os santos do altar devem tentar compreender
O que ela faz aqui fumando
Estará a meditar?

Canção: Tirana

2x3=6 MULTIPLICAR SOMAR

CARNE P'RA CANHÃO DESPIR
INVESTIR
3-2=1 É SÓ SUBTRAIR
APRENDER A DIVIDIR PARA
PODER REINAR

Canção: Pronúncia do Norte

Hemisfério fraco outro forte
Meio-dia não sejas triste
A bússula não sei se existe
E o plano talvez aborte

Uma questão de pincel

2010-09-22T11:30:00.001+01:00

Passe algum exagero, no meu tempo bastava uma sebenta, um lápis e uma borracha e estava garantido o material escolar para ir para a escola primária. Hoje não, a lista é tão grande que qualquer dia as mochilas deixam de ter utilidade e as crianças vão para a escola de... monta-cargas.

Depois, é preciso procurar aquilo que vem na lista e no meu caso desesperei até encontrar um pincel n.º 16, aquele que me faltava de um lista de pincéis com números que nunca mais acabava.

Cheguei ao pé da professora e desabafei: eu ainda sou do tempo em que o talento do artista era mais importante do que o tamanho do pincel...

A chuva mata a fome

2010-09-17T13:44:00.000+01:00

Todos os dias, a caminho do trabalho, nos mesmos locais, junto a uns semáforos, lá estão os pedintes de sempre. Contorsidos, de cara chorosa, vertendo lamúrias e desgraças, pedido dinheiro para comprar um simples pão, que a fome é a guerra que garantem travar dia a dia.

Já me habituei à presença deles, nos locais do costume. E até já estranho quando não os vejo junto aos semáforos aos domingos e dias de chuva.

Moral da história: os domingos e a chuva matam a fome...

mezinhas sexuais I

2010-09-10T00:49:00.004+01:00

Um site dedicado ao exoterismo dá esta dica para uma mulher realizar as suas fantasias sexuais com um homem:

«Escreva em 1 folha de papel branco, com 1 lápis, aquela fantasia que busca realizar. Depois, pique tudo e faça 1 chá com o papel, 1 rosa branca e 1 canela em pau. Coe tudo, adoce com um pouco de mel e beba 7 goles. Depois, jogue o resto dos ingredientes num pé de espada-de-são Jorge, dizendo por 7 vezes o nome de quem você ama. Em volta do pé, faça 1 círculo com 1 punhado de pimenta-do-reino.»

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Caras mulheres, se quiserem perder tempo é convosco, mas no meu caso, e conhecendo como são os homens, eu dou-vos antes esta mezinha

Vista uma lingerie branca [ou preta, ou azul, ou vermelha] com 1 fecho fácil de abrir e diga a fantasia que quer realizar.

Já está, viram? E podem usar a espada, que já deve estar em riste, para coisas mais úteis que para jogar o resto dos ingredientes do chá de papel branco, rosa branca e canela em pau...

Quem manda la em casa?

2010-08-30T00:42:00.002+01:00

Não sei se é para se limpar da borrada que andou a fazer - e digo isto no sentido literal do termo, conforme se podia ler no meu post anterior - o certo é que o meu filho, de apenas 29 meses, decidiu untar-me de graxa. Enquanto a maioria dos filhos diz que o pai é o melhor do mundo, o meu passou a dizer que, passo a citar, «o pai é o melhor de sempre». O que faz toda a diferença por incluir todos os pais que já habitaram este planeta... Por isso, o meu filho escapou à minha ira… É que ele sabe que quando eu fico zangado sou mesmo de meter medo: consigo até fazer cara séria durante dois segundos e meio; faço um gesto com o dedo a dizer que não; e só depois desses dois segundos e meio é que ele se começa a rir...

Neste momento estamos os dois a atravessar uma fase de marcação de terreno, de estudo recíproco, de medir forças entre pai e filho: ou seja, convém definir desde já, enquanto ele é pequeno, quem manda lá em casa. Ou seja… a mãe. Por outro lado, estamos a estudar parcerias de relacionamento, porque nem eu nem o meu filho achámos piada a minha filha ter ido contar à mãe que nos apanhou ontem aos dois a comer gelado com os dedos e fora das refeições.

Quem me estiver a ler ainda é capaz de pensar que lá em casa os meus filhos é que mandam em mim. Ora, nada de mais… certo, se bem que eu luto todos os dias para assumir papéis relevantes para o futuro deles que não sejam apenas o de ‘cavalinho’, ‘palhaço’, ‘apresentador de concursos’,’jogador de futebol’, ‘artista plástico’ ou ‘salteador da arca… recheada de gelados…’

Ontem tive um assomo de brio e reassumi o controlo. Agora, os meus filhos só fazem o que eu mando. Por exemplo, eu digo: «vêm ou ficam?’. E eles vêm ou ficam…

Carta ao meu filho

2010-08-22T23:12:00.001+01:00

Meu filho:

Sei que deves estar surpreendido por receber esta carta, mas foi a melhor forma que encontrei para te ensinar algumas coisas, isto depois de ter contacto até 13 650 sem resultado nenhum. Por isso, guarda estes conselhos:

1 – O que sai pelo rabo e fica preso à fralda chama-se cocó. Palavra que sei que vais odiar no futuro, mas a tua mãe não me deixa ensinar-te que isso é merda mesmo...

2 – Colocares a mão por dentro da fralda não vai fazer com que desapareça ou passe a cheirar melhor.

3 – Se ainda assim não resistires à curiosidade, lembra-te que esfregares as mãos sujas à barriga não é a melhor maneira de limpares as mãos.

4 – Por último, e acredita na experiência e conhecimentos do teu pai, não me parece que o caminho para um artista de sucesso passe por sujares as mãos de cocó e deixares as tuas impressões digitais espalhadas na parede.

5 – Seguires estes simples conselhos vai facilitar, e muito, a vida cá em casa...

Regulador água

2010-08-13T12:59:00.000+01:00

Notícia: «Regulador defende aumento da tarifa da água entre 19 e 42 por cento».

Acho que o Regulador não regula bem...

Aventuras em Maputo

2010-08-08T19:28:00.004+01:00

Para os milhares de leitores assíduos deste blog que estranharam a minha ausência (convém começar com uma nota moralizadora mesmo que manifestamente exagerada), aqui vai a justificação: estive duas semanas em Maputo e só hoje regressei a Portugal.

Como correu? Muito bem. Adorei Maputo, a simpatia dos moçambicanos, tudo correu pelo melhor, menos ter engordado dois quilos, mas ninguém me manda exagerar só porque havia buffet quase todos os dias...

Dança tradicional
À chegada a Maputo fiquei muito sensibilizado com um grupo de mulheres com vestimentas tradicionais, dançando e cantando à minha chegada e de toda a delegação portuguesa que foi participar nos Jogos da CPLP. Fiz questão de agradecer do fundo do coração e estranhei que a forma dos moçambicanos agradecerem o agradecimento fosse a rir... Depois percebi que a dança não era para mim, mas para um grupo de missionários que ia no mesmo avião que eu...

Quase atropelado
No primeiro dia ia sendo atropelado, para mais não estava à espera. É certo que ia no meio da estrada, para me desviar de um buraco enorme no passeio, mas estava tranquilo porque não vinha nenhum carro de frente. De repente, aparece um carro a buzinar nas minhas costas e dei um salto mesmo a tempo de evitar o atropelamento. Ainda estive para protestar, mas depois pensei que convinha ter-me lembrado que o trânsito em Moçambique é ao contrário...

Ofendi um empregado
Cheguei ao hotel e, como estava com fome, pousei as malas e fui logo almoçar. Vi um esparregado com bom aspecto - até tinha pedacinhos de lagosta - e servi-me generosamente. Gosto muito de esparregado. O empregado viu-me a comer com tal satisfação que me veio perguntar que tal estava a comida. Respondi que o esparregado estava uma delícia e ele ficou com cara de ofendido, elucidando-me que estava a comer Matapa, um prato tradicional moçambicano, com folhas de mandioca, amendoim, coco e pedaços de marisco. Pronto, comecei a minha experiência por desrespeitar uma tradição gastronómica moçambicana e para compensar até repeti a Matapa e comi com a cara mais feliz do mundo para o empregado ver...

Não tenho jeito para negociar
Passagem obrigatória pela feira de artesanato que aos sábados decorre em Maputo. Definitivamente, não tenho jeito para negociar. Quis comprar umas kapulanas e umas pinturas e o vendedor quase se chateia comigo porque não estava a regatear. Aliás, eu perguntei o preço e ele nem me deixou dizer se achava caro ou barato. desafiou-me logo a fazer o meu preço também. Percebi que ele queria mesmo ali um bom braço de ferro e passou a olhar-me de lado quando tive a infeliz ideia de dizer que queria pagar o preço justo... Acabei por não fazer negócio...

Que espectáculo!
Conheci pessoalmente um amigo moçambicano com quem só falava por telefone. Ele, bom anfitrião, quis levar-me a conhecer a noite de Maputo. Entrei num bar-discoteca e algo não batia certo. É que achei que o calor que se fazia sentir não justificava, por si só, a indumentária, ou falta dela, de algumas mulheres. Por outro lado, estranhei que tivesse causado tão bom impacto, já que de trinta em trinta segundos tinha uma mulher a dar-me um abraço e beijinhos e a convidar-me para beber algo ou para ir conhecer outras zonas de Maputo. Lá fui declinando, amavelmente, até começar o espectáculo da noite: um show de strip que, sem ironias, me impressionou deveras e foi do melhor do muito pouco que já vi. Porque misturava strip com ginástica e acrobacias sobre dois varões colocados na horizontal a três metros de altura. Muito homem ficou com torcicolo e não deixa de ser estranho ver uma mulher nua, em acrobacias, três metros acima de nós... Mais do que stripers, elas são também acrobatas e não estranha a musculatura que ostentavam. Bati palmas, paguei a bebida e saí. O meu amigo achou estranho que tivesse saído sem ter provado as delícias moçambicanas, mas para gaffe 'gastronómica' já bastava a de ter confundido esparregado com matapa...

Viagem de avião
E porque este post já vai longo, termino com a certeza que foram duas semanas muito bem passadas, numa cidade arejada e com vários pontos de interesse. E os moçambicanos são pessoas muito afáveis. Pena a viagem entre Maputo e Lisboa não ter corrido pelo melhor. Além do voo ter durado quase onze horas, não aconselho a ninguém um desarranjo intestinal num avião de longo curso. É que para além de ter de incomodar constantemente o vizinho do lado sempre que me levantava, há sempre gente na fila para a casa de banho e esta é tão exígua que quase nem tinha espaço para... limpar o rabo.
Finalmente: deixei Maputo no Inverno e com bom tempo; cheguei a Lisboa no Verão e a... chover.

homens são mesmo crianças

2010-07-26T22:27:00.001+01:00

E pronto, já passou mais de uma semana desde o dia em que fiz 40 anos e confesso que não senti nada de especial. Estava à espera de ter um qualquer ataque de ansiedade, um sentimento estranho de quem olha ao espelho e grita «socorro já fiz 40 anos», mas nada... A única coisa que me faz alguma confusão é que entrei na idade dos 'entas'. Ou seja, agora só quando fizer os... cem anos é que saio dos 'entas'. Mas pronto.

Ainda tive esperanças de ficar, assim de repente, mais maduro. Mais homenzinho mesmo, mas qual quê, não mudou nada.

Bem vistas as coisas, o único pensamento negativo que tive foi saber que estou um ano mais perto de arrebitar o rabiosque para um médico me apalpar a próstata... Tirando isso...

Bem vistas as coisas, o meu problema de amadurecimento tem a ver com o facto de ser homem. Nós temos mais dificuldades nessa matéria. Vou dar-vos um exemplo:

O vídeo mais visto do YOUPORN teve 612,523 visualizações. Ora um dos vídeos mais vistos do YOUTUBE é uma animação de dois bebés a cantar e a dar peidos na banheira, com... mais de 82 milhões de visitas. Partindo do princípio que a grande maioria dos que viram os vídeos são homens, isto é um bom sinal, meninas. Mais do que tarados sexuais, os homens são mesmo umas crianças incorrigíveis....

Espera aí... Será mesmo bom sinal?

Façam favor de ser felizes

2010-07-17T00:02:00.001+01:00

Por coincidência, o post 500 deste blog calha no dia do meu aniversário. Uma dupla celebração, que faço com todos vós, de taça de champanhe erguida, desejando para mim o mesmo que desejo para todos vós. Façam o favor de ser felizes.

Caprichos do tempo

2010-07-10T16:41:00.000+01:00

A manhã estava estranhamente cinzenta e ventosa.

Amigo: Cada vez me convenço mais de que o tempo é como as mulheres. No mesmo dia muda de humor uma série de vezes.

Eu: Olha, já eu cada vez mais me convenço que o tempo é como os homens. Tão depressa está cheio de tesão como... murcha logo a seguir...

O fim das relações

2010-07-05T15:08:00.002+01:00

Acabar uma relação raramente é uma tarefa fácil. Há quem despeje, de rajada, o 'diccionário do vernáculo português', há quem tente uma saída airosa, sendo a mais desastrada aquela do «não sou a pessoa ideal para ti, tenho a certeza de que vais encontrar melhor». Confesso que esta explicação me irrita tanto, que, por ironia, a pessoa está certa: haverá aos pontapés quem tenha mais imaginação e bom senso do que quem inventa uma desculpa destas. O que eu gostava era de ver essas mesmas pessoas chegar ao pé do patrão e dizer: «vou-me despedir, não sou o empregado ideal para si, de certeza que vai encontrar melhor...» (Espero que o Sócrates leia isto, não porque o vou chamar à razão, mas sempre o irrito...)

Dito isto, bato palmas a quem teve a santa imaginação de acabar a relação desta forma:

a minha filha e os beijos

2010-07-01T15:55:00.000+01:00

Vá lá saber-se porquê, a minha filha, a caminho dos oito anos, vira a cara sempre quer vê um casal a dar um beijo na boca. E acompanha esse desdém com uma cara de quem acabou de engolir óleo de fígado de bacalhau e um sonoro e bem pronunciado «que nooojoooo».

Eu sei que a minha função de pai seria explicar-lhe o significado do beijo, dos afectos, do carinho... Mas, na hora certa, acabo por desistir. E dou por mim a gostar desta reacção dela. É que enquanto ela pensar assim, sempre vou poupando na... caçadeira.

PS - Agora a sério: estava a pensar dar-lhe umas luzes sobre educação sexual quando ela acabasse o doutoramento. Será muito cedo?

Portugal-Espanha

2010-06-29T03:25:00.006+01:00

Ter uma sogra espanhola não me dá muito jeito hoje. Temo que ela leve a mal quando eu começar a gritar «OLÉEEEEE» a partir do 3-0 ou então «Tomaaaaaaaa, que já 'senaste'». Pior ainda se por absurdo alguma coisa correr mal e me sair um «hijo de... coisa e tal... ou um «espanhóis de... tal e coisa...»

Felizmente, terei os meus filhos do meu lado a gritar PORTUGALLLL, que a mãe deles está inclinada a fazer a claque espanhola com a avó.

Conclusão: prometer chocolates às crianças faz-lhes aumentar o patriotismo.

Obrigado China

2010-06-27T00:38:00.011+01:00

Estou mesmo comovido, o meu blog chega às partes mais incríveis do mundo e recebi vários comentários muito simpáticos, em vários post's, de um local onde a pessoa se levanta quando eu me estou a deitar. E dizia assim:

«Grande fenómeno do humor, senhor Jorge Pessoa e Silva: é profundamente comovido que lhe digo que é o maior humorista que conheci na vida. Ainda não me parei de rir desde que conheci o seu blog, vou espalhar a todos os meus amigos que o senhor é um fenómeno do humor e fundar um clube de fãs aqui na China. Um abraço e muito obrigado.»

Não acreditam? Então vou fazer um copy-paste:

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Portugal-Coreia do Norte (ao vivo)

2010-06-21T12:23:00.026+01:00

Eis um comentário online ao jogo. À medida que as coisas forem acontecendo, vou escrevendo.
A 10 minutos de começar o Portugal-Coreia do Norte já tenho as imagens do Mundial de 66 na cabeça. Assim, se a Coreia marcar primeiro pode ser que não me enerve tanto. Pode ser que o Eusébio desça da bancada, se equipe e ainda marca quatro golos. Pelo que vi frente à Costa do Marfim, não deve fazer pior...
Estranho, uma selecção portuguesa com todos os jogadores nascidos em Portugal...
Canta-se o hino. Já estou com pele de galinha...
Os coreanos estão a cantar o hino. Não sei porquê, mas gosto da... letra
1 m - Começou o jogo. Não percebo como ainda não marcámos três golos
4 m - Alguém avisa o Ricardo Carvalho que o objectivo quando se chuta uma bola é fazer golo, não tentar matar um pássaro?!!!!!!
6 m - Merda... Alguém deve ter avisado o Ricardo Carvalho, mas em vez de matar um pássaro, acabou de alvejar o... poste. Na próxima é golo, espero!
10 m - Chakatô, ou chapatô ou o lá o que é o nome que o pai lhe pô, acabou de rematar com perigo. Atenção, meninos, atenção...
15 m - Cada vez que o Ronaldo toca na bola, três coreanos caem-lhe em cima. O que estes coreanos fazem por um autógrafo...
28 m - Gooooooooooooooooooooloooooooooo. Ganda Meireles... É o que dá ter tantas tatuagens. O guarda-redes em vez de olhar para a bola fica a admirar aquelas obras de arte...
39 m - Depois de ter matado um pássaro e alvejado o poste, Ricardo Carvalho levou uma bolada na cara que até me doeu a mim... Eu não acredito em bruxas, mas...
45 m - Acabou a primeira parte. Estamos a ganhar 1-0, o que não é mau, se tivermos em conta que estamos a jogar com 9. Pode ser que na segunda parte o Hugo Almeida e o Ronaldo possam jogar...

47 m - Afinal Ronaldo entrou na segunda parte. Rematou e... fez três pontos...!!!
52 m - Parece que o Hugo Almeida também está a jogar. Acabou de desviar para fora um ataque perigoso de... Portugal!!!
53 m - Goooooooooolllllooooooo. Simão, Simão, Simão.... Está provado, tem de ser um baixinho a fazer golos à Coreia do Norte. Que entre já o Liedson...
55 m - Gooooooooooooooolllloooooooo. De quem? Hugo Almeida? Bolas, esqueçam lá o comentário anterior... Só por via das dúvidas, vou escrever que o Ronaldo não marca um golo na Selecção!!! A ver se também resulta...
59 m - Goooooollllooooooo. Tiago. Não foi Ronaldo, mas foi ele quem construiu a jogada. Está provado. Eu picar aqui os jogadores dá resultado... Perdoem-me o trocadilho fácil, mas os coreanos estão com olhos em bico...
74 m - Já é o segundo fora-de-jogo mal assinalado a jogadores coereanos. Ainda bem. Mas parece que os árbitros têm instruções específicas da FIFA: sempre que vêm um coreano a correr que nem um desalmado pensam que vai... desertar e toca de marcar fora de jogo... Ou é por isso ou por outra boa razão qualquer.
80 m - Goooooooooooolllloooooooooo. Liedson. Entrou, marcou. Eu bem que tinha pedido que ele entrasse.... (vou já jogar no Euromilhões)
87 m - RONALDOOOOOOOOOOO. GOLAÇO..... Lindo, parecia um número de circo.... Espero que ninguél esteja a ler isto em vez de estar a ver a televisão... É que o golo não se consegue explicar...
88 M - Gooooooooollllllloooooooo. Estes gajos nem me deixam acabar de escrever o golo anterior e já estão a marcar outro. 7-0, 7-0!!!
90+2 - ACABOU.... Estou de barriga cheia e ainda nem almocei. Atenção, Brasil. Tenham muito medo...

Vuvuzelas

2010-06-17T19:29:00.003+01:00

Meus queridos vizinhos, do meu prédio e arredores, portugueses em geral:

Se estão com muita vontade de soprar, eu posso indicar-vos algo que deixa os outros muito mais felizes do que numa... vuvuzela.

Esqueçam a publicidade da GALP: é mentira que soprando de Portugal o som chegue à África do Sul. Além disso, consta que os jogadores já estão fartos das vuvuzelas...

Se querem ajudar, juntem-se a um grupo no Face Book que adoptou a seguinte causa: «Compra uma vuvuzela e senta-te em cima dela...»

Sexo, mangueiras e tribunais

2010-06-08T21:25:00.001+01:00

1 - Rolando Negrin é policia no aeroporto de Miami, nos Estados Unidos, e foi usado como cobaia nos testes do novo scanner corporal. Tudo muito bem não fosse o scanner dar a entender o tamanho do pénis, o que foi alvo da chacota por parte dos colegas. O homem reagiu mal, agrediu um deles e está suspenso. Ora aí está uma coisa que nunca me aconteceria a mim...

É que eu não sou capaz de bater em ninguém...

2 - O belga Yves Lecompte, de 40 anos, colocou uma acção em tribunal contra seu ex-médico depois de uma erecção de 34 horas, provocada pelo efeito colateral de um medicamento que lhe foi prescrito. Não sei porquê, mas cheira-me que enquanto o marido foi ao Tribunal, a mulher terá ido ter com o médico para lhe... passar outra receita.

3 - Na mesma cidade, Charleroi, sete bombeiros estão sob investigação por suspeita de terem participado numa orgia em pleno quartel, com uma mulher, namorada de um deles! A mulher já saiu a terreiro a pedir para não castigarem os bambeiros. E garantiu: «Eles ficaram com as meias, porque nunca se sabe quando vão precisar sair para apagar um incêndio». É impressão minha ou eles já estavam a apagar um incêndio?

Água para o Sócrates

2010-05-30T15:40:00.003+01:00

1 - Li agora que a água é tão importante para o organismo que basta um decréscimo de dois por cento para afectar a capacidade de memória e de fazer simples contas de matemática.

Está explicado. Vou já comprar 20 garrafões de água e oferecer ao José Sócrates.

2 - Na mesma revista acabei de me deliciar com um magnífico sofá de Philippe Starck; sei agora que um mosquito tem 47 dentes; que Hitler foi eleito homem do ano em 1938; li uma brilhante entrevista a Joe Berardo, em que conta a sua vida e como enriqueceu; li uma crónica de viagem que me abriu o apetite sobre a Escócia; e um excelente trabalho sobre a guerra que russos e americanos estão a ter para comprar os principais clubes de futebol ingleses...

Em que revista?

Na Playboy. Pois é...

Bruna Real e o alarme social

2010-05-21T10:59:00.001+01:00

Decidi esperar uns dias até organizar as ideias sobre o que se passou com a professora de música Bruna Real, numa escola primária de Mirandela, suspensa por ter posado nua para a Playboy. Uma boa explicação para iniciar este post, já que a alternativa era dizer que me tinha passado ao lado essa polémica, mas até parecia mal a um jornalista ter de admitir isso. Para gozo já me basta o dos meus companheiros de trabalho, que já levam horas de avanço de reflexão e debate sobre tão pungente assunto.

A autarquia suspendeu Bruna Real porque a sessão de fotografia da revista - que já fez mais pela educação sexual dos jovens e adolescentes do que todas as escolas juntas - causou, passo a citar, «alarme social». Ora, eu gostava de perceber como se mede e quem decreta isso do «alarme social», tendo cá para mim, numa justificação que vale como tantas outras, que a revista causou tal alarido no quartel de bombeiros de Mirandela que, sem querer, fizeram soar o alarme... Ou isso ou outra explicação do género.

Parece que não, o alarme é porque as fotos da professora andavam a circular entre a comunidade escolar. Perante este facto, o engraçado é que não causou qualquer «alarme social» miúdos dos seis aos nove anos terem livre acesso à revista Playboy. Logo, ou alguém andou a vender a Playboy a miúdos dos seis aos nove anos, ou muitos pais são descuidados e deixaram a revista à mão de semear... Mas claro que a culpa só pode ser da professora.

Mas alarme social porquê? Eu olho para as fotografias e começo a imaginar: será que a autarquia tem medo que aquele impressionante par de seios, de tão inchado, expluda numa sala de aula? Ou que a professora, sem querer, provoque um traumatismo craniano na cabeça de um aluno? Será?

Curioso: todos reconhecem que Bruna Real é uma excelente professora e que raramente falta às aulas. Ora na escola da minha filha a professora de música aparece uma em cada quatro aulas e ninguém a suspende. O que me leva a concluir que neste País causa mais alarme social uma professora posar nua do que não pôr os pés na escola, deixando os alunos pendurados...

«Alarme social»? Ainda se fosse a Manuel Ferreira Leite, com todo o respeito, a posar para a Playboy eu até percebia, mas a Bruna Real?

P.S. Parece que a queixa começou com algumas professoras da escola... Professoras? Ai o cotovelo...

Apelo patriótico

2010-05-17T14:53:00.000+01:00

Caiu fundo o apelo patriótico de José Sócrates a todos os portugueses para que aceitem estes sacrifícios todos em nome de Portugal. Fiquei mesmo sensibilizado... Aliás, emocionei-me de tal maneira que já estou de bandeira em riste e a carteira aberta em cima da mesa para que os senhores se sirvam. Em relação ao normal a única diferença é que, agora, estou de bandeira em riste... Viva Portugal.

Tenho de anotar o que significa patriotismo no dicionário do nosso primeiro: aceitar que os políticos nos vão ao bolso para tapar os buracos que os políticos andaram a cavar. Há também quem lhe chame, em termos técnico-científicos, 'baixar as calcinhas'. ´
Vá lá que desta vez estão a pôr vaselina...

Papa vai à Luz

2010-05-06T20:46:00.003+01:00

Sabiamos que João Paulo II foi guarda-redes e gostava de futebol. O que só lhe ficava bem. Já Bento XVI, que além de nome de Santo tem também o de um dos melhores guarda-redes portugueses de sempre - paz à sua alma - não sei se gostará de futebol. Mas consta que foi alertado para o que se passa no campeonato português e ficou dividido:

- Bento XVI gostava de ir à Madeira apoiar o Sp. Braga no jogo com o Nacional. Não só por ser um clube da Cidade dos Arcebispos, como por ter um treinador chamado Domingos, que, como todos sabem, é o dia Santo. Além disso, tem um jogador chamado Moisés, o profeta dos profetas, outro chamado Anjo (embora nunca tenha jogado esta época), e mais dois com nome de Lucas e Matheus. Não, não é uma dupla sertaneja, são dois nomes de apóstolos...

- Mas na hora da verdade, decidiu antecipar a viagem a Portugal para ver o Benfica-Rio Ave. Depois de S. Pedro, o primeiro papa, Bento XVI será o primeiro chefe da Igreja a ver ao vivo a glorificação ou cruxificação de Jesus...

Virilha e coração

2010-04-28T13:33:00.000+01:00

Fiquei a saber que um dos métodos para se fazer um cataterismo ao coração é enfiar o cateter pela virilha e guiá-lo até ao coração da pessoa...

Por um lado, até me arrepia só de penser, por outro, faz todo o sentido, em especial se for um exame feito a um homem: é que toda a gente sabe que uma das maneiras mais eficazes de chegar ao coração de um homem é pela... virilha!

Às voltas com Rita Pereira. Salvo seja

2010-04-25T16:36:00.002+01:00

Enquanto estava na fila para pagar gasolina, decidi dar uma vista de olhos para os escaparates e ver as primeiras páginas dos jornais e revistas. Sempre me diatraío e alivio a ansiedade da hora do pagamento, já que cada vez que chego à caixa e o empregado me pergunta qual o número da bomba a pagar eu juro que me parece que ele está a dizer... «isto é um assalto»...

Na primeira revista que coloquei os olhos, a manchete era Rita Pereira. Garantia-se que já andava a divertir-se com um novo amigo e, logo, tinha esquecido o Angélico; Mesmo ao lado, outra revista escolheu para manchete a... Rita Pereira. Para dizer que... está deprimida por não conseguir esquecer o Angélico...

Eu rio-me e acho que isto é já uma nova moda do jornalismo cor de rosa: fazem-se manchetes diferentes sobre o mesmo tema ou pessoa e o leitor que escolha, conforme lhe agradar mais. Quem está a torcer que a Rita arranje novo namorado compra uma, quem acha que ela não vai esquecer nunca o Angélico, compra outra.

Mas atenção, há limites para esta política. Se eu leio numa revista «José Sócrates vai demitir-se por ter chegado à conclusão que é mesmo mau primeiro-ministro»; e na outra «José Sócrates jura que se vai candidatar a novo mandato por achar que é o melhor primeiro-ministro de sempre», está bom de ver que... compro as duas. Mas uma é para queimar...

Leandro, inquérito e alheiras...

2010-04-13T14:25:00.003+01:00

Durante anos habituámo-nos à maneira como os responsáveis agiam sempre que algo corria mal: um «rigoroso inquérito», com o «rigoroso» bem sublinhado e carregado nos erres para que não sobrassem dúvidas. Depois, era só esperar que o assunto saísse da agenda mediática e de conclusões... nicles.

Depois, passou-se a uma segunda fase, ainda em vigor: anunciam-se inquéritos e até se chegam a conclusões divulgadas em tempo útil. Mas a emenda não é melhor do que o soneto, e passo a explicar:

No caso do Leandro, o menino que se atirou ao Tua, o relatório do inquérito divulgado pelo Ministério da Educação afasta o cenário de que a criança de 12 anos fosse vítima de agressões frequentes na escola e não estabelece qualquer ligação entre factos ocorridos no recinto escolar e o afogamento no rio Tua, a 2 de Março.

Partindo do princípio que o inquérito foi feito com seriedade, tenho algumas dúvidas:

1 - Porque o Ministério da Educação não apresentou queixa crime contra as dezenas de pais e alunos da escola que, nas televisões, rádios e jornais, apareceram a dizer que o Leandro era agredido com frequência? Pelo resultado do inquérito, estas pessoas deveriam estar a mentir, logo, têm de ser responsabilizadas por difamarem a escola...
2 - Porque razão não se apresentou queixa crime contra os pais do Leandro? Não só disseram que o filho era saco de pancada como esteve no hospital internado devido a agressões... Já agora, processem o hospital, já que o rapaz só lá deve ter estado para ter direito a uns dias sem aulas e os médicos deram cobertura a esta manifestação indigna de 'gazetismo'...
3 - Eu compreendo os senhores que fizeram o inquérito: se uma criança anuncia alto e bom som que está cansado de apanhar e que se vai atirar ao Tua, foge da escola e... atira-se ao Tua, o que é que uma coisa tem a ver com a outra?
4 - Qual é o conceito de agressões frequentes por parte dos inquiridores?

Calças para cima e cuidado com os beijos

2010-04-05T21:37:00.001+01:00

Chama-se Eric Adams e é senador nos Estados Unidos, representando Nova Iorque. Como senador, naturalmente que abraça as grandes causas e está empenhado nas questões fracturantes da sociedade norte-americana...

Ora, Eric Adams decidiu abraçar essa causa emergente das... calças em baixo, mais precisamente no fundo do traseiro, muito ao gosto dos jovens das sociadedes urbanas.

Eu acho muito bem, mas no meu caso teria de pedir desculpa ao senhor Eric Adams. Lá teria de lhe explicar que não tenho culpa nenhuma, já que não sou eu que coloco as minhas calças em baixo...

Já no Dubai, um casal britânico foi detido e está a ser julgado por ter dado um afectuso beijo num restaurante. Erro crasso, já que a lei pune essas manifestações públicas de afecto. Para evitarem uma pena de 30 dias de prisão, o casal alegou que foi um simples beijo na face, mas testemunhas terão garantido, zelosos, que os lábios de ambos se tocaram, ainda que por breves segundos...
Engraçado é que o casal pagou ainda uma multa de 200 dólares por ter ingerido uma bebida alcoólica. Moral da história: beber bebidas alcoólicas dá multa, dar um beijo dá prisão. Calculo que se entenda que andar bêbado na rua dê menos mau aspecto do que dar um beijo na boca...

D. Afonso mais atinado que o pai

2010-03-29T22:52:00.001+01:00

Lembram as revistas cor-de-rosa, na busca incessante de cumprir o serviço público, que D. Afonso, filho de D. Duarte, fez 14 anos.

Sei que todos estão a perguntar, cheios de curiosidade: o que quererá ser D. Afonso quando for grande? Pois bem, a essa importante questão, a revista responde: o rapaz quer ser biólogo.

Perguntam vocês: mas Biólogo, D. Afonso? Isso, pelo menos em Portugal, dá para quê? Sempre será melhor que advogado e jornalista, que esses é que não se safam mesmo, mas mesmo assim... Biólogo?

Permitam que discorde de vocês: o rapaz revela uma clara evolução em relação ao pai, que quando for... grande quer ser... Rei...

O meu 'puto' é um brincalhão...

2010-03-22T18:43:00.001Z

O meu puto está mesmo crescido. Acabadinho de fazer dois anos, olho para aqueles cinco palmos de gente, pego no lenço e começo a limpar a boca da baba que cai em cataratas...

Por uns segundos, tento imaginar o que se passa naquela cabecinha. A forma como ele vê o mundo, os seus dilemas e preocupações. O que o assusta e o deixa feliz. Tentei colocar-me na pele dele e, pelo seu comportamento, cheguei a algumas conclusões sobre as descobertas que ele já fez:

1 - Colocar as mãos sobre a cara e baixar a cabeça em sinal de inconsolável tristeza costuma transformar a cara zangada dos pais numa sonora gargalhada...
2 - Mandar-se de cu para cima da cara do pai é a melhor maneira de o acordar...
3 - A mousse de chocolate é mais saborosa comida com os dedos do que com a colher...
4 - Os desenhos ficam mais bonitos na parede da sala do que numa folha de papel...
5 - Mexer na pilinha quando se muda a fralda é mais interessante do que mexer no rabo...
6 - Quando não se tem fome, mais vale duas garfadas de comida pelo ar do que uma no prato...
7- O colchão da cama dos pais não gosta de crianças aos saltos e, às vezes, manda-as para o meio do chão...
8- O chão da cozinha é mágico, já que cada vez que que um copo de vidro cai... desaparece
9 - Os CD's dos pais ficam melhor arrumados no chão que nas prateleiras...
10 - Água mole em chão duro e ainda dá para rir com os pais a escorregar e a cair...

Enfim, bebés...

Pornografia, igreja, sotiã e namoro

2010-03-14T22:08:00.003Z

Pornografia na igreja

Um homem foi preso nos Estados Unidos por ter, clandestinamente, entrado para dentro de uma igreja quando a mesma se encontrava fechada. Quando a polícia entrou, o homem estava a ver... filmes pornográficos...
A polícia ficou intrigada com a escolha de uma igreja para o homem, em paz e sossego, ver esses filmes. Não sei o que o invasor respondeu, mas eu suspeito que era por causa da religiosidade das actrizes deste género cinematográfico, já que passam a vida a dizer «oh my God, oh my God...»

Dinheiro no Sotiã

Uma mulher foi presa nos Estados Unidos por pertencer a um gang que assaltava bancos. E foi detida com a mão na massa, embora neste caso mais com... as mamas na massa. A senhora, que mede 1,82 metros e pesa... 160 quilos, tinha, no momento em que foi presa, 26 mil dólares acabadinhos de roubar escondidos no... sotiã.
Se eu fosse polícia, tenha muito medo. Muito medo mesmo. É que a avaliar pelo porte da senhora e pelo número de dólares escondidos, o que ela tem debaixo do sotiã não são seios. São armas mortais mesmo, em especial de bater na cabeça de alguém... cruzes...

Cedo para namorar

Uma escola primária inglesa proibiu os alunos de trocarem cartões do dia dos namorados, no último dia 14 de Fevereiro (esta notícia é mesmo fresquinha...) por achar que «as crianças não são maduras o suficiente para serem incentivadas ao namoro e ao romance».
Se esta escola fizer doutrina noutras escolas, eu parto do princípio que as aulas de educação sexual estejam fora de causa, por acharem que adolescentes de 11 a 16 anos não sejam maduros o suficiente para terem relações sexuais ou que não tenham maturidade a suficiente para comprarem preservativos.
Daqui a uns anos a gente conversa...

O meu filho é um artista pós moderno

2010-03-10T14:20:00.004Z

A vantagem de se ter uma filha que não arruma o material escolar depois de ter feito os trabalhos de casa é o irmão mais novo, de quase dois anos, pegar nas canetas de feltro para fazer o teste vocacional para as artes.

Os bebés até gostam de pensar em grande e desde logo chegam à conclusão que uma simples folha de papel A4 não faz juz ao seu talento. Querem uma tela grande, branca, onde possam dar asas à sua creatividade.

Um bebé pega nas canetas de feltro e começa a pensar: ora bem, onde posso testar a minha vocação para pintura? É aqui que eles sorriem e dizem: eureka. A resposta estava mesmo à frente dos olhos deles, em forma de... parede.

O engraçado é que os bebés fazem questão de fazer este teste vocacional longe do olhar dos pais. Depois, os bebés ficam todos babados quando vêm a cara de espanto dos progenitores, que eles interpretam como cara maravilhada, ao olharem para as paredes que, de repente, se transformaram em obras de arte...

Eu estava na dúvida sobre o que havia de fazer: ou submergia as pinturas da parede da minha sala com tinta branca, ou decido como o governo então fez em relação às pinturas rupestres de Foz Coa e deixo ficar como obra prima do meu filhote. E sempre posso dizer aos meus convidados que aquilo representa agora uma decoração pós-moderna e abstracta...

Até porque, há boas hipótese de gastar tinta para nada. É que o mais certo é a minha filha voltar a esquecer-se de arrumar as canetas de feltro e o meu filhote decidir aperfeiçoar a sua técnica de pintura...

SOCORROOOOOOOO

Você gosta de risco?

2010-03-02T14:35:00.006Z

Tive acesso a um questionário altamente científico (pelo menos é o que garante a revista cor de rosa), para saber se sou ou não uma pessoa que gosta de arriscar. Para mim, estar disponível para responder às 10 perguntas seria mais do que suficiente para ficar provado que gosto de arriscar, mas os autores do estudo precisam de contabilizar pontos para ver se eu gosto ou não de arriscar. Ora aqui estão as perguntas e as respostas que dei:

1 - Mente, por vezes, para ver se pega e para poder, dessa forma, observar a reacção dos outros?
- Sim. Às vezes digo ao meu filho: olha que a mousse de chocolate sabe mal, dá ao pai que eu trato disso. Não devo ser convincente. O puto ri-se e mostra os dentes pretos e um bigode do tamanho do mundo...

2 - Desagrada-lhe viajar com pessoas estranhas?
- Já viajei no mesmo comboio de um tipo que dizia que era a reincarnação de Jesus Cristo. Era uma pessoa muito estranha e até gostei, foi divertido...

3- Joga à lotaria ou pratica outros jogos de azar?
Lotaria nunca, mas jogos de azar já joguei, nomeadamente cada vez que... me apaixonei.

4 - Investe o seu dinheiro na bolsa, mesmo quando a situação lhe suscita algumas dúvidas?
A situação nunca me suscita dúvidas. Não tenho dinheiro para investir, ponto final...

5 - Os desportos arriscados atraem-na ao ponto de praticá-los?
Claro. Existe um desporto muito giro, que se chama Berlimsujo. O que é? É comer bolas de Berlim de enfiada sem sujar a camisa com creme... Bueda radical, digo-vos!

6 - Teria medo de voar num parapente?
Não. Quanto muito de cair...

7 - Poupar dinheiro parece-lhe desnecessário, pelo menos nesta fase da sua vida?
Poupar dinheiro parece-me impossível...

8 - Tem um plano de reforma?
Tenho: trabalhar a vida toda...

9 - Já tem manifestado os seus sentimentos amorosos mesmo com muitas possibilidades de os ver rejeitados?
Até já manifestei mesmo coprrendo o risco de serem... correspondidos...

10 - Prefere um trabalho seguro a um outro melhor, mas incerto?
Nos tempos que correm, prefiro um trabalho...

E pronto, despois de responder ao questionário, fiquei com a certeza que sou uma pessoa que adora o risco. Responder a este inquérito no local de trabalho é correr mesmo riscos...

Obrigado TMN

2010-02-26T16:44:00.003Z

Aconteceu-me hoje o que já terá acontecido a muita gente: peguei no telemóvel, enganei-me e liguei para o meu próprio número...
Claro que apareceu o sinal de impedido (foi aqui que dei pelo erro) e até aqui tudo bem.

Uns segundos depois, a TMN mandou-me uma mensagem a avisar que aquele número «tentou ligar-lhe 1 vez», ou seja, avisou-me a mim que eu tentei ligar para mim mesmo, o que é simpático, não fosse 'mim' nunca vir a saber que eu tentei ligar-me e perdesse algo importante.

Uns segundos depois, nova mensagem: «O número que tentou contactar já está disponível». Ou seja, era a TMN a avisar-me que eu já estava dispoível e, como tal, já podia ligar para mim mesmo...

Confuso? Pois... certo é que mais do que nunca a TMN tem razão quando diz «onde estiver, está lá». E não é que estava?

Sugestões

2010-02-22T17:55:00.002Z

Sugestão de leitura

Vou a passar pela montra de uma livraria e reparo com um livro sugestivo: «Como conseguir tudo o que quer sem gastar dinheiro».

Se calhar sou eu que estou a ver mal a coisa, mas em certos países isso chama-se «gamar» e dá direito a um outro livro: «Como ocupar o seu tempo livre quando o sol se vê aos quadradinhos...»

Sugestão de decoração

Leio agora numa revista que a Ana Sofia vai abrir uma loje de decoração online. Quem é a Ana Sofia? Pois, parece que foi namorada do Djaló e é detentora de especiais atributos, o que só lhe fica bem, diga-se.

Diz a Ana Sofia que vai a casa das pessoas, faz um projecto em 3D e se o cliente gostar, compra.

Amiga Ana Sofia, duas coisas:
- Cuidado com as expressões que usa, porque os homens têm mentes depravadas e não comece logo a dizer que vai a casa das pessoas e faz logo um projecto 3D... Já devia saber como são os homens...
- Se decorar com tão bom gosto a casa das pessoas como se decora a si, o sucesso é garantido. Gosto do seu conceito minimalista.

Fui apanhado nas escutas!

2010-02-18T15:13:00.002Z

Meus amigos, o semanário SOL vai divulgar mais algumas escutas do caso já conhecido como O Polvo à Lagareiro, já que quem se mete nesta confusão parece assar em azeite a ferver, o que não deve ser agradável...

Este blog consegue antecipar o teor destas bombásticas escutas entre o nosso primeiro e um internacionalmente famoso bloguista:

- Está lá, quem fala?
- Sou eu, o primeiro...
- O primeiro a quê?
- O primeiro, bolas...
- A sério?!!!! A que devo tal assombração?
- ...---...
- Caíu alguma coisa, senhor primeiro?
- ...---...
- Está lá?
- Bolas, homem, você não percebe código morse?
- Porque carga de água haveria de falar em morse consigo, senhor primeiro?
- Nunca ouviu falar das escutas?
- Eu ouvir, já ouvi. E olhe que fiquei chateado, senhor primeiro...
- Chateado? Porquê?
- Porquê? Então, no meu blog eu passo a vida a gozar consigo, desanco-o de alto a baixo e não há uma única PT que abra os cordões à bolsa para comprar o Rio, Logo Existo? Nem um milhãozinho só para início de conversa?
- Meu caro amigo, lhe garanto que não tenho nenhum conhecimento formal do seu blog... Mas, já agora, era precisamente por causa do seu blog que estava a ligar...
- Estava a ver que nunca mais, já me sentia descriminado... Que tal convidar-me para um pequeno almoço?
- E porquê pequeno almoço?
- Pelo que tenho lido, senhor primeiro, o partido paga bem a quem tome o pequeno almoço consigo... Por metade eu aceito... Um lugar na administração de uma grande empresa também está certo. Posso não acrescentar nada a essa empresa, mas aí era como outros e pelo menos eu sempre iria tentar divertir as pessoas dessa empresa... E elas, bem dispostas, sempre rendiam mais....
- Você não dá ponto sem nó... No fundo, eu só gostava que você me conhecesse um pouco melhor e entendesse que eu sou uma pessoa pacífica, bem intencionada, que respeita os jornalistas e que gosto tanto do seu blog e do seu sentido de humor que eu acho que a direcção que está a tomar não faz jus ao seu talento...
- ..-. --- -.. .- ... .!!!!!!!!

ps1- Este meu texto foi lido, corrigido e relido pelos meus advogados, que me pediram que utilizasse a palavra 'primeiro' em vez de estar a escrever José Sócrates...
ps2 - Foi-me ainda pedido que escrevesse que qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Infelizmente é, porque nem pequenos almoços nem lugares em empresas públicas a ganhar milhões...
ps3 - Estou a exagerar nos 'ps' por motivos óbvios... Só não sei quais são...
ps4 - Já chega, não acham?

Grande Mestre Badio

2010-02-10T23:43:00.001Z

Admiro a insistência do 'Grande Mestre Badio', que de vez em quando deixa, ou alguém por ele, um papelinho no parabrisas do meu automóvel a 'oferecer' os seus inestimáveis préstimos para resolver todos os meus problemas.

Senhor Badio, eu não quero que resolva todos os meus problemas, caso contrário a vida não tinha sal. Quero ser eu a resolvê-los.

Diz Vossa Excelência que resolve problemas e falo apenas de alguns exemplos:

«Casamento» - Pois eu tenho duas maneiras de o resolver: chamam-se «casar» e «divorciar». E fica resolvido.

«Dinheiro» - Também tenho dois remédios: «ou se tem» ou se «não tem». E gosto daquela máxima de «quem não tem dinheiro não tem vícios».

«Aproxima e afasta as pessoas» - Muito simples: para aproximar é dizer que se tem muito dinheiro, para afastar é dizer a verdade na cara das pessoas. É tiro e queda...

«Saúde» - Não ligar patavina para o que o grande mestre promete é revelador de uma boa saúde... mental.

«Maus olhados» - Como só me afecta quem eu deixo, conheço um escudo infalível para mostrar a quem nos lança maus olhados. É uma mão, com o dedo do meio bem esticado e os outros aninhados...

Fiz-me entender, 'Grande Mestre Badio'?

Sandades de Luanda

2010-02-05T15:26:00.001Z

Primeiro estranha-se, depois entranha-se. Assim se pode falar um pouco de Luanda, onde estive um mês a fazer a cobertura do campeonato africano das nações.

Para já, cheguei e tive a satisfação de verificar que bastavam sete horas de avião para passar de cinco graus centígrados para 30. É estranho estar num sítio em mangas de camisa e calções e estar a ver na televisão o meus país coberto de neve. E sorri. Principalmente quando mergulhei nas águas quentes de Luanda.

Outra das coisas que me fez muito bem foi o trânsito em Luanda. Meus amigos, o IC19, a segunda circular e o acesso à Ponte 25 de Abril, em hora de ponta, é... trânsito em alta velocidade em Luanda. Cheguei a demorar duas horas e meia para fazer oito quilómetros, logo... Para mais, se o Presidente sai do palácio, muitas ruas são cortadas e começamos a perceber como se sente um frango no forno, principalmente se o ar condicionado não funciona.

O nosso motorista é um ás do volante. Leva-nos por musseques que fazem da Cova da Moura um resort de luxo só para ganharmos tempo. O Jeep salta como se estivesse num trampolim, tais os buracos. E o cheiro de algumas ruelas fazem do rio Trancão, nos bons tempos, um Chanel n.º 5... Mas o engraçado é que vemos gente que não intimida, muitas crianças a brincar e muitos sorrisos. Está-se bem.

Em Luanda a lagosta pode custar o mesmo que um... bitoque. Ou seja, o bitoque é... caro... Uma refeição que não me fica a menos de 50/60 dólares e sem extravagâncias. Vale que se come com a Baia de Luanda em pano de fundo, ou o Atlântico a banhar-me os pés. Provei uma coisa que se chama Calulu. Delicioso. Não me peçam para explicar como é...

Em Luanda os miúdos tocavam-me a medo. «Tens a pele muito fraca», diziam-me. Tocar num branquinho como eu, se bem que a entrar já para o lagosta, era uma descoberta. De facto, a pele deles é bem mais rígida, a minha mais flácida. Foi engraçado, senti-me ave rara que eles queriam tocar.

Em Luanda tudo se vende na rua. Até... sanitas. Ou pneus... Ou sofás em pele, em cima de ruas de... terra batida. Mas tem piada regatear, fazer-se difícil. Há automobilistas que compram o que precisam sem sair do carro. E os miúdos entragam a mercadoria, recebem o dinheiro 50 metros à frente e dão o troco mais à frente, sempre a correr. Estão em grande forma.

Aos poucos, Luanda ganha piada. Tem de tudo, é um mundo. Senti-me seguro. Comi bem, esquecendo o preço das coisas. Entrei por um musseque dentro para comer um excelente Calulu, que me soube tão bem, com vista para a Baía e uns miúdos a pescar à linha, com anzol, mas sem isco. Que perícia.

E se é verdade que encontrei gente que odeia portugueses e que por mandarem numa sala pensam que são presidentes, a maioria das pessoas que encontrei foram afáveis e alegres.

Incrível o ambiente no estádio sempre que a selecção de Angola jogava. Quase a rebentar os tímpanos, tal a festa que se fazia. Haja imaginação para apoiar a selecção, com todo o tipo de adereços.

Chego a Portugal e estão 10 graus. Qua saudades dos 30 de Luanda e das águas quentes para um mergulho. Nunca mais me queixo do trânsito do IC 19.

Viver em Luanda é duro, o tempo tem o seu próprio tempo e nem adianta querer fazer mais do que uma coisa por dia. O trânsito é louco, os horários não são para se cumprir. Há pobreza e riqueza lado a lado. Mas uma pobreza que os abgolanos tornam digna, recorrendo aos biscates e à imaginação para garantirem o pão nosso de cada dia. Mas sente-se que é um país a crescer, em movimento, onde sempre acontecem coisas. Às vezes, neste Portugal, sente-se uma certa claustrofobia, águas paradas e ausência de perspectivas. Tenho pena, porque amo este País. Como gostei muito de Angola. Porque lá, cada vitória sai-nos mesmo do pelo e essas são as vitórias que são mais saborosas. Chego cansado, mas chego bem.

malembe, malembe

2010-01-23T09:46:00.000Z

Nem acredito que consegui dez minutinhos com internet para vos dar conta da minha ausência. Estou em Angola a fazer a cobertura do Campeonato Africano das Nações, a um ritmo naturalmente acelerado, com internet apenas à noite quando envio o serviço e sem tempo para manter este blog actualizado.

Regresso na primeira semana de Fevereiro para vos dar conta das minhas aventuras.

Grosso modo, nem sei como isto está a correr. Bem, eu acho. Aqui a expressão um dia de cada vez ganha todo o sentido. Mas entre o stress e alguns momentos de sofrimento, há espaço para descobertas. Para me maravilhar e me surpreender, até para me rir das minhas figurinhas e dos outros.

Uma gargalhada aqui sabe melhor. Uma vitória tem mais significado. E sentimo-nos vivos.

Malembe, Malembe, que é como quem diz, 'com calma, com calma'...

Beijinhos e abraços

A compra dos por cento

2010-01-05T12:27:00.002Z

E eu a pensar que o Natal já tinha passado. Mas no último fim-de-semana tive mesmo de ir a um centro comercial e quase fui engolido por tanta gente. Cruzes.

Pelo que pude perceber, o mais engraçado é que as pessoas andavam todas a comprar a mesma coisa. Pelas conversas que ouvia, todos queriam comprar um produto muito na moda por estas alturas e que se chama «por cento»... E quem o conseguia dava mostras de enorme felicidade, como se tivesse encontrado o mapa do tesouro. Entre amigos era ver quem se gabava mais, tipo quem tinha comprado um automóvel com mais cavalos. Uns tinham comprado o «25 por cento», outros o «50 por cento» e havia até sortudos que garantiam que já tinham conseguido comprar um «70 por cento».

Certo é que os portugueses vão ficar cheios de «por centos» em casa. Nalguns casos, acho que nem interessa que produto é ou se é mesmo necessário. Importante é que seja ... «por cento».

PS - Durante o mês de Janeiro estarei ausente do País, não estranhem se não conseguir tempo para aqui vir. E desejem-me boa sorte, já que vou, além do serviço, numa missão de caça-fantasmas...

Natal em três cenas

2009-12-26T18:27:00.001Z

Natal1

Acho piada quando os pais fazem um esforço danado para educar os filhos e os avós teimam em contrariar tudo... Isto a propósito do Pai Natal, que desde cedo ensinei aos meus filhos que não existe. Quer dizer, o meu rapaz, de 20 meses, ainda fica a olhar para mim com aquela cara de «que estás para aí dizer, pai, dá-me mas é uma bolacha», mas de pequenino ele tem de saber que o pai natal não existe.

Os meus sogros é que pensam de maneira diferente e toca de se disfarçarem para aparecerem aos netos de vermelho e barbas e um saco de prendas. Eu até me podia chatear, mas não disse nada. Afinal, os meus sogros são gente boa e às vezes temos de fazer as vontades às... crianças. Ainda que tenham mais de 60 anos...

De qualquer forma, não me fiquei. E vinguei-me. Cada vez que a prenda era um brinquedo, eu dizia que tinham sido os avós, os tios, ou os pais a oferecer a prenda; cada vez que era roupa eu dizia que eram as prendas do Pai Natal...
Moral da história: os meus filhos até podem acreditar no pai natal, mas queimei todas as hipóteses de ficarem a gostar dele...

Natal II

Quer dizer, o JC faz anos a 25 de Dezembro e a malta junta-se para assinalar o aniversário na noite de 24; ele é que faz anos e os outros é que recebem as prendas; deitam-se todos tardíssimo e anda tudo com cara de ressaca no dia 25. Se me fizessem isso no meu aniversário era capaz de ficar aborrecido.

Natal III

O meu Natal foi bom, tirando o facto de ter ficado de castigo. É que a minha mulher não achou especial piada que eu e o miúdo tenhamos comido a mousse de chocolate com os dedos e directamente da tigela... Paciência, valeu pela diversão. E pelo bigode do puto. Então quando ele sorria, um espectáculo...

Pai Natal, o maior dos chulos!

2009-12-21T11:53:00.001Z

Tenho uma especial embirração pelo Pai Natal, que querem... Sempre tive, por isso uma das coisas que hoje agradeço aos meus pais foi nunca me terem impingido essa história de um velho de barbas, gordo, que desce pelas chaminés para deixar as prendas nas casas dos meninos que se portaram bem.

Em primeiro lugar, porque acho que o Pai Natal é elitista, já que só trabalha nos países desenvolvidos e do hemisfério norte. As crianças de África também se portam bem, até mereciam mais e melhores prendas e não me parece que o Paí Natal, com aquelas roupas quentes todas, chegue lá. Morria de calor... E as renas nao se devem dar bem com aquelas temperaturas... E muitas palhoras e barracas nem chaminé têm.

Em segundo lugar, porque o Pai Natal é o maior chulo da história da humanidade. Quer dizer: anda uma pessoa a esfolar-se de trabalho o ano inteiro; a fazer sacrifícios para comprar prendas aos nossos filhos, sobrinhos ou afilhados e depois o Pai Natal é que leva com os louros?

Tectos a cair, terramotos e eu a cantar

2009-12-17T16:28:00.002Z

Take 1 - Quarta-feira, 16 de Dezembro de 2009

Estou no Forum Algarve. Vou fazer umas compras e almoço tranquilamente. Saio do restaurante e dirijo-me à saída para ir buscar o automóvel. Nem estranho que estejam pessoas aflitas a andar depressa na minha direcção e a passarem por mim. Eu continuo em frente e sou barrado por dois seguranças que me mandam sair depressa. Ainda perguntei algo, mas eles disseram apenas para eu sair.
Saí, contrariado, porque tive de ir dar uma grande volta. Saio do parque de estacionamento e vejo chegar dois carros dos bombeiros e duas ambulâncias. Finalmente pensei: tu queres ver que se passa alguma coisa? Mais tarde vi na televisão que parte de um tecto do Forum caiu. Trinta metros à minha frente. Felizmente só houve um ferido.

Take II - Já madrugada de 17 de Dezembro de 2009

Fui com uns amigos ao Karaoke. Lá me convencvem a cantar. Escolho a 'Moda das Tranças Pretas'. Começo a cantar. Acho que estou a dar show a avaliar pela cara de pasmo de muitas pessoas. Batem palmas no fim.

Um dos companheiros de jornada afirmou: «Gabo a tua serenidade para continuares a cantar em pleno tremor de terra...» Ao que respondo: «Qual tremor de terra?». Hoje vejo as notícias a parece que a terra tremeu e se sentiu em grande parte do País...

Take III Dia 17 de Dezembro de 2009, já bem almoçado

Acho melhor fazer como o George Clooney, comprar uma máquina Nespresso e andar sempre com ela na mão. Com esta minha capacidade de avaliar o que acontece à minha volta, ainda me cai mesmo um piano em cima... Será que resulta?

prendas originais (IV)

2009-12-13T18:23:00.001Z

Face ao sucesso nacional e internacional* que esta secção teve o ano passado, volto às sugestões de prendas de natal. Para quem está com falta de ideias, aqui vão algumas, pode ser que ajude:

1 - Eis um isqueiro deveras original para ofrecer a alguém que tenha, digamos, personalidade forte...

2 - Uma T'shirt com muito sentido de humor para oferecer a alguém que pensa mesmo que o George Clooney morre de inveja da beleza dele...

3 - Ainda estou aqui a pensar em como classificar esta cadeira, de coleçcão, assinada por Allen Jones em 1969...

4 - Uma caixa de chocolates pode não ser muito original para oferecer no Natal. Mas se pensarmos que esta custa... 1,5 milhões de dólares!!! Pois, os diamantes fazem a diferença... E, em termos de marketing, é brilhante: tem mais impacto oferecer uma caixa de chocolates que custa 1,5 milhões de dólares do que diamantes com uma caixa de chocolates atrás...

* Espero que ninguém tenha acreditado que estas minhas sugestões tiveram no último ano grande sucesso internacional... Para ser franco, nem nacional...

E o cigano sou eu?

2009-12-11T12:05:00.004Z

Estou à porta do jornal e vejo um homem, cigano, com uma saco na mão a tentar vender casacos de senhora a quem passava na rua.

«Que espectáculo, minha senhora. Se você puser uma pilha até deita fumo...», disse, bem disposto. O mais curioso é que a senhora tentou saber mais pormenores e o homem entusiasmou-se de tal forma que pouco faltou para dizer que o casaco, além de ser útil para o frio, também lavava a loiça, aspirava, limpava o pó e cozinhava. Esticou-se de tal forma que a senhora foi à vida dela sem comprar o casaco.

Eu sorria e ele virou-se para mim:
«Amigo, o cigano dá cada música... Mas tem de ser... Já imaginou o que seria se eu fosse primeiro-ministro?»

Estive mesmo para lhe responder, mas achei-lhe tanta piada que seria cruel estar a estragar-lhe a ilusão...

SOCORRO

2009-12-07T14:44:00.002Z

Quem me conhece sabe que passo o dia a cantar. Em casa, na rua, no trabalho. Em casa lá têm de me aturar e desde que o repertório inclua as canções do Panda os meus filhos não protestam. Na rua chamam-me maluquinho, mas eu já não reajo porque é cansativo estar a... agradecer a toda a gente. E não devo cantar mal de todo, porque no trabalho apenas sete minutos depois de começar a cantar é que me mandam calar.

Bem, as coisas estão a mudar um bocadinho e só percebi que algo de errado se estava a passar porque acabei de levar com um cesto de papéis em cima da cabeça e recebi ameaças de ser jogado pela janela fora se continuasse a cantar...

Não sei o que se passa comigo, mas esta canção não me sai da cabeça e já ninguém me suporta ouvir:

«Vem ao Pingo Doce, de Janeiro a Janeiro;
Estou a bater mal, canto isto o dia inteiro;
Estou a ficar bem pior;
a perder o juizinho;
ajudem-me por favor;
ainda dou em doidinho...»

SOCORRO...

Para a próxima fico quieto

2009-12-04T14:16:00.003Z

Parei numa montra de uma loja de mobiliário. No vidro, um papel: «Por favor, toque à campaínha».

Toquei. Apareceu uma senhora que me mandou entrar e perguntou no que poderia ajudar-me. Ficou com cara de poucos amigos quando lhe disse que não queria nada.

Ela é que pediu, por favor, para tocar à campaínha... É o que dá fazer favores a estranhos...

A arte no feminino

2009-12-02T14:59:00.007Z

Hoje proponho-vos um exercício de análise comportamental (já viram a classe que dá 'exercício de análise comportamental' para o que, em bom rigor, se deveria designar um delírio apalhaçado?).

O que estão a pensar estes marujos?

a) Gosto mais do azul que do cor-de-rosa.
b) Esperamos que elas não escorreguem e não caiam.
c) Temos de avisar as senhoras para os perigos do cancro da pele
d) Que número calçam estas senhoras?
e) Não sabiamos que existiam sereias...
f) Outra qualquer que já não tenho imaginação para mais...

PS. Falando a sério. Quero lá saber se me chamam machista, mas esta imagem comove-me. Um eterno jogo, quantas vezes ingénuo, homem/mulher, em que estes assumem o papel secundário de se renderem à beleza feminina. Acho que um piropo não faz mal a ninguém. Reparem, se estes marujos passassem por um monumento e abrissem a boca de espanto até eram considerados cultos e apreciadores de arte. Ora, para quem considera o corpo feminino a mais bela forma de arte que existe, porque condenar que um homem abra a boca de espanto? Acreditem que várias vezes eu tenho de ir buscar os queixos ao chão... E ainda bem.

Pedido de ajuda

2009-11-28T16:15:00.002Z

Hoje preciso da vossa ajuda:

Eu sei que a publicidade pode ser muito subliminar e que há campanhas muito elaboradas e complexas, em que a mensagem nem sempre passa à primeira. Há também uma boa hipótese de eu estar atadinho de todo e algo de óbvio me estar a escapar. Eu também tenho dias assim, em que ando atadinho de todo, sendo que o que me preocupa mais é que esses dias são cada vez mais frequentes.

Mas, por favor, olhando apara este cartaz que já vi afixado em muitas artérias de Lisboa, alguém me explica o que está aqui a ser anunciado?

Tarados sexuais!

2009-11-25T20:16:00.003Z

Todos os dias o Correio da Manhã publica a lista das três notícias mais lidas na sua edição online. Sem grandes surpresas, as três da passada segunda-feira foram:

1-ª - Violada por recusar sexo oral.

Eu não li a notícia, mas é curioso uma mulher ser violada por ser ter recusado a... ser violada. E lá está uma notícia de sexo no topo....

2.ª - Ilibado de abuso sexual em navio de luxo

De facto, quem violaria num navio, não tendo para onde fugir? Mas pronto, mais uma notícia de sexo.

3.ª - Cavaco escapa a choque na A1

Finalmente, um lugar no pódio para uma notícia que nada tem a ver com sexo. Se bem que para quem vê sexo em tudo até pode achar que Cavaco a fazer sexo com a mulher é algo comparável, em termos de estética e beleza, a um acidente em cadeia na A1...
Tarados...

Ainda há ladrões educados

2009-11-22T23:04:00.003Z

Segundo o jornal 'Star Tribune', um ladrão entrou numa agência bancária em St. Paul, no estado de Minnesota (EUA), apontou uma arma a uma empregada da caixa e exigiu dinheiro.

O que fez a senhora? Terá gritado «socorro, uma arma»? Terá accionado o alarme? Terá começado a tremer e desmaiou? Pediu calma ao assaltante e deu-lhe o dinheiro?

Segundo a notícia, a funcionária abriu a boca e disse «NÃO»!!!! Três letrinhas apenas. Sem mais justificações, tipo aqueles funcionários públicos que são mal encarados e recebem-nos com o sorriso típico de quem acha que lhes devemos dinheiro.

O gerente terá começado a suar, os colegas daquela funcionária a rezar pais-nossos e avé-marias à velocidade da luz, até que o ladrão....

Bem, até que o ladrão virou costas e foi-se embora. Só lhe faltou dizer: «peço então desculpa pelo incómodo» ou então, se tivesse mesmo mau feitio, pedir o livro de reclamações... Onde é que já seu viu uma coisa assim, uma funcionária não saber receber com dignidade e cortesia um ladrão que ali aparece para roubar?!!!

A funcionária foi elogiada?

Nem pensem nisso. Levou um sermão da polícia. Que tinha feito muito mal, que abusou da sorte, etc e tal... Tomá lá, bem feito, não tens nada que andar a dizer não a um ladrão, afinal o cliente tem sempre razão...

Eu simpatizo com o ladrão, que querem. Faz-me lembrar, há uns anos, um rapaz que encontrei no meio da rua, de madrugada e com um péssimo aspecto. Dirigiu-se a mim e foi até um bocado agressivo a pedir-me dinheiro. Pedi-lhe desculpa, que não tinha, e que também eu estava tramado com F grande, já que queria comprar tabaco e não tinha dinheiro. Não é que o rapaz pediu-me desculpa e deu-me o cigarro que estava a fumar? Obrigadinho.

O que dizem os astros hoje

2009-11-18T11:26:00.003Z

De jornal na mão, leio o meu horóscopo para hoje, dia 18 de Novembro de 2009:

1 - AMOR: «A sua cara metade exigirá mais a sua presença. Esforce-se por estar mais tempo com ela».

Vou já mostrar isto ao meu chefe. Os astros mandam-me sair mais cedo do que o habitual e trabalhar apenas 5 e não as 10 horas que me esperam. Gosto destes astros, espero que o meu chefe também.

2 - SAÚDE: «Não espere por estar doente para ir ao médico».

Vamos lá a ver se a gente se entende: é para passar mais tempo com a minha cara metade ou é para ir ao médico? Mas pronto, eu aceito este aviso dos astros. Aliás, quantas vezes eu estou em casa, de folga, a pensar no que vou fazer, e a primeira coisa que me lembro é: olha, está mesmo um bonito dia para ir ao médico...

3 - DINHEIRO: «Seja prudente na forma como administra a sua conta bancária».

Meus caros astros, há muito que deixou de ser uma questão de prudência. É mesmo de falta de fundos...

Polícias, pistolas, balas e multas

2009-11-16T16:10:00.004Z

Eu acho muito bem que o Ministério da Administração Interna tenha comprado novas armas para a polícia. Ainda não são tão boas como as dos criminosos, mas já não é aquela diferença entre, passe o exemplo, um Fiat 600 a tentar a apanhar um Ferrari num autódromo.

Claro que eu também acho bem os polícias terem cursos de formação e prática de tiro com as novas armas. Mas acontece que, formação nem vê-la porque alguém se esqueceu de abrir o concurso para a... compra de balas. Não sei porque é que já não fico surpreendido com estas notícias, reagiria com o mesmo sorriso de soslaio se soubesse que compraram viaturas novas e não deixaram dinheiro para a gasolina...

Agora, o que eu nunca li e teria achado muito bem era alguém se ter esquecido de encomendar... impressos para as multas e bloqueadores. Mas isso, não... Alguma vez se tirava à polícia a única coisa em que a polícia dá lucro? Estão a brincar? Balas para apanhar os criminosos eu até percebo que se esqueçam, agora impressos, canetas e bloqueadores para dar caça a esses perigosos malfeitores que são os automobilistas...

Eu próprio sou da pior espécie, já que na última sexta feira deixei o pneu na frente em cima da borda de uma coisa que a polícia chama passeio (eu nem calçada lá vi, mas pronto), numa praceta em que passam, sem exagero, dois carros e três pessoas por hora... Mas pronto, se calhar os impressos eram novos, ou os bloqueadores, e o agente tinha de se exercitar...

Pessimismo e dentistas

2009-11-11T23:13:00.004Z

Um estudo da Universidade de Otago, na Nova Zelândia, demonstra que as pessoas pessimistas evitam mais vezes ir ao dentista.

Eu às vezes questiono-me sobre o que andam a fazer as Universidades deste planeta para se lembrarem de temas tão interessantes e chegaram a tão brilhantes conclusões.

De facto, eu não preciso de ser mestre em universidade nenhuma para saber que:

1 - Só um optimista acredita que vai ao dentista e resolve o seu problema à primeira;

2 - Só um optimista acredita que o que lhe pedem por uma consulta não lhe fará falta no final do mês.

3 - Só um optimista acredita que o médico cumpre sempre a promessa que não vai doer

Meus amigos, eu se fosse cientista, chegaria a esta conclusão:

«Os pessoas que não são ricas evitam mais vezes ir ao dentista...»

PS - Alguém me explica porque é que os dentistas teimam em fazer perguntas sempre que a gente não pode responder? Seria como um gastroenterologista pedir a uma pessoa que libertasse gases depois de lhe colocar uma rolha...

Porque hoje é terça

2009-11-10T14:36:00.002Z

Porque hoje é terça-feira, um dia da semana como outro qualquer, decidi escrever um post.

E nós... pimba!

2009-11-06T10:33:00.002Z

Muita gente me tem perguntado se eu me esqueci da rubrica "Estimado Leitor". Quer dizer, não é que tenha sido tanta gente assim, mas ainda foram uns poucos. Que é como quem diz, uma ou uma pessoa, moi-même...

Pois bem, a meu pedido (não sou capaz de dizer não a mim mesmo), regresso a esse divertido exercício de comentar os que as pessoas escrevem nos motores de busca antes de entrarem no meu blog, sabendo eu que na maioria dos casos não encontra o que pretende. Espero que, apesar disso, não tenham saído desiludidas.

1 - Sintomas de homem virgem

Em primeiro lugar, estimado leitor, olhe para as mãos e para os braços do homem. Se tiver calos numa das mãos e os músculos mais desenvolvidos num braço do que noutro há boas possibilidades de ser virgem. Depois, analise a quantidade de saliva que se fixa nos cantos da boca e a amplitude da elevação das sobrancelhas sempre que vê passar uma rapariga interessante. Se estiver no vai não vai com um homem, há pistas a seguir:

a) Velocidade com que despe a roupa
b) Número de vezes que erra a pontaria
c) Mobilidade dos membros inferiores e superiores, número de quedas e quantidade de nódoas negras que provoca no parceiro
d) Tempo até à explosão final, tecnicamente chamada de orgasmo
e) Outros exemplos que indiciem o quão desesperado ou atrapalhado o homem está.

2- «Porque é que o pénis cresce tanto ao pé de uma mulher?»

Está a ver, leitor que mencionei no ponto anterior? É mesmo deste tipo de sintomas que estava a falar...

Aliás, quando deixar de ser Virgem, a pergunta que este leitor vai fazer será outra: «Porque é que o pénis diminui tanto depois de algum tempo com uma mulher?»

3 - «Homem chupando a própria pimba»
Em primeiro lugar, tomei registo de mais um termo técnico para um dos mais baptizados membros do corpo masculino. Não ganha o primeiro prémio de originalidade, mas fica bem classificado. E pensando bem, agora percebo ainda melhor onde quis chegar o Emanuel com o «nós pimba».

Em segundo lugar, há circos que têm números de contorcionismo muito interessantes, mas não me parece que passem pela... pimba.

Em terceiro: as melhoras para a sua dor de costas, porque se alguém quer ver, seguramente já deve ter experimentado. Cruzes... O narcisismo levado ao extremo.

4 - «Fodas portuguesas»

Bato palmas a este espírito nacionalista. Às vezes pecamos porque não valorizamos o que é nosso, preferindo um «fuck me e um I'm coming» ou um «oh si, cariño», ou mesmo um musical «delícia trepar com você, estou gozando». Quem fez esta busca, deve hastear a bandeira, colocar-se em sentido e cantar o hino. Bravo.

Divórcios interessantes

2009-11-02T21:11:00.005Z

Há uma pastelaria norte americana que está a ganhar fama por fazer divertidos bolos de...divórcio. Sim, bolos de divórcio e para todo o tipo de gostos e de rupturas. O que acho uma ideia interessante. Porque carga de água os divórcios têm de ser, obrigatoriamente, dramáticos? Mesmo aquelas relações que acabam mal deveriam ter um cerimonial próprio e divertido e eu até proponho criar uma empresa para festas de divórcios.

Imaginem o filme:

Os ainda marido e mulher iam à conservatória. Com convidados e tudo, mas sem direito a devolução de prendas...

A cerimónia começava e o conservador perguntava:

- Maria das Dores Enfeitada, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Manuel Aguiar Rena?
- É sim, aliviada...
- Manuel Aguiar Rena, é de sua livre e espontânea vontade que aceita divorciar-se de Maria das Dores Enfeitada?
- É sim, finalmente...

O conservador perguntaria à assistência:
«Alguém conhece algum impedimento para que este divórcio se concretize? Fale agora ou cale-se para sempre...»

Alguém da família, mais choroso, diria:
«Mas eles ainda se amam, não se devem separar»

A mulher lança-lhe um olhar venenoso e o marido o sapato na cabeça, pelo que o familiar disse que estava a brincar e o divórcio continuou.

Depois, ela tira a aliança do dedo do ainda marido e diz:
«Eu, Maria das Dores Enfeitada, prometo solenemente esquecer-te, queimar todas as nossas fotografias, destruir os teus vídeos pornográficos e aproveitar bem a pensão de alimentos»

É a vez dele tirar a aliança do dedo dela:
«Eu, Manuel Aguiar Rena, prometo solenemente assumir a relação que já tinha com a outra, não te chatear mais o juízo, mas vou guardar os vídeos que nós próprios fizemos para colocar na internet se me chateares muito com os atrasos na pensão de alimentos...

No final, o conservador diria:
«Pelo poder que me foi instituído, eu vos declaro ex-marido e ex-mulher. Podem dar uma bofetada um ao outro...»

No final, haveria uma grande festa, partia-se o bolo e consumava-se o divórcio... Ou seja, como consumar o casamento é o casal fazer sexo, consumar o divórcio seria fazerem... sexo. Cada um com uma pessoa diferente.

Alguém alinha numa empresa assim?

2009-10-31T20:56:00.005Z

A publicidade é uma coisa muito interessante, mas por vezes convém que exista algum cuidado. Quer nos locais onde se coloca, quem na correcta colocação quando existe mais do que um anúncio para o mesmo local... Alguns exemplos:

1 - Será da minha mente masculina e preversa, ou estes dois anúncios ainda podem provocar acidentes na estada?

2 - Há quem possa considerar este um caso de serviço público. Cada parte toma uma posição e o consumidor que decida... Mas alguém pode não ter gostado desta brincadeira...

3 - Mais um exemplo do que disse anteriormente...

4 - A Nestlé deve achar um piadão... A Olá deve bater palmas...

5 - Uma notícia na internet de uma possível morte por ingerência de café fica mesmo bem com que anúncio? Pois...

Peço perdão, senhor pedófilo

2009-10-29T00:52:00.008Z

OUTUBRO DE 2008

Um homem condenado a cinco anos de prisão efectiva pelo Tribunal de Bragança por violação de uma menina de 12 anos, em 1999, na aldeia de Terroso, viu a pena suspensa, por igual período, pelo Supremo Tribunal de Justiça. Na decisão do Supremo pesou, entre outros, o facto de o arguido “estar inserido familiarmente e ser socialmente bem considerado”.

Duas perguntas:

1) Se é como eles dizem, nenhum dos juízes do colectivo se terá lembrado de ordenar um exame psiquiátrico às gentes de Terroso, ou uma vistoria às plantações que lá se fazem ou às águas dos poços, por tratarem com deferência um violador de crianças?

2) O que é que puseram na bebida dos juízes antes de proferirem esta decisão, nestes pressupostos? Honra ao juiz que votou vencido, não sei o nome, e que teve o atrevimento de achar que o violador deveria ir mesmo de cana e que fosse "considerado" pelos presos, em especial debaixo do chuveiro e enquanto apanhava o sabonete...

Por argumentos como estes, o Supremo era bem capaz de suspender a pena de um Hitler, que era socialmente bem considerado pela maioria dos seus compatriotas...

OUTUBRO DE 2009

Um homem foi condenado a dois anos de cadeia por abusos sexuais sobre a enteada. Abusos que terão ocorrido entre os 10 e os 12 anos da menina e que só foram descobertos porque esta, aos 17 anos, conseguiu, perante uma psicóloga, libertar-se da teia de medo e de vergonha que sentia.

O abusador recorreu e o Tribunal da Relação do Porto anulou a pena, considerando provado que o homem em causa... abusou da enteada.

Peço desculpa?!!!!!!!!!!!

Ok, percebi. Parece que há uma lei qualquer a dizer que uma criança vítima de abusos sexuais só se pode queixar, à posteriori, até seis meses depois de fazer 16 anos... Bolas, que azar... Foi mesmo por pouco...

Uma vez que os relatórios psiquiátricos dizem, gosso modo, para abreviar, que a rapariga tem a cabeça em água, a auto-estima na lama e sabe-se lá bem se algum dia vai conseguir ser uma pessoa estável, a Relação entendeu, pasme-se tanta generosidade, que anulava a pena mas mantinha a indemnização de cinco mil euros. Dinheiro que a Relação acha, passo a citar, «mais do que ajustado» para a vítima recuperar. «Mais do que ajudado»? É que podia ser só ajustado, mas não, reparem no pormenor, «mais do que ajustado». Para o baile ser completo, só faltou dizerem que o dinheiro não era para a rapariga se tratar, mas para pagar honorários de anos de serviços sexuais...

É por estas e por outras que eu acho que um poste de iluminação pode ser ainda mais útil do que apenas para dar luz...

Amantes e casas de banho

2009-10-25T16:26:00.008Z

Um homem, e hoje falo só de homens, tem comportamentos muito estranhos:

1 - Ignora os pedidos afixados nas casas de banho públicas e teima em tornar aquele num local impróprio para ser frequentado. Mas depois, chega a casa e usa própria casa de banho como deve ser.

2 - Se aluga um carro, está-se a borrifar para a boa condução, puxa as mudanças ao limite, suja, se tocar que se lixe, que os seguros são para isso mesmo. Mas com o seu próprio carro é todo atencioso, mima-o até perder a noção do ridículo e entra em depressão se encontrar um único risco...

3 - Na rua cospe para o meio do chão sem qualquer pudor, à frente de quem quer que seja, mas se alguém fizesse o mesmo em casa dele era corrido a pontapé.

4 - Leva o cão à rua e estás-se a borrifar onde deixa os seus presentes, desconhece o que significa limpar os dejectos, mas se o cão o fizer em casa leva um festival de pontapé...

Quatro exemplos apenas para demonstrar que o homem tem tendência para cuidar ao máximo do que é seu e revela um enorme desrespeito pelo que é público e comum. Tudo o que não for dele é para estragar mesmo...

Agora, pergunto:

a) Porque razão os homens actuam de maneira diferente quando se trata de mulheres? Ou seja, pela lógica de tudo o resto, o homem trataria mal as mulheres que não são dele e seria extremamente cuidadoso com a sua... Mas aqui abre uma excepção: a dele é tratada a pontapé, se preciso for, e as outras é só miminhos e cuidados e carinhos e tudo o mais...

b) Por isso, senhores das casas de banho públicas, coloquem antes este aviso: «Tratem esta casa de banho como se fosse a vossa amante»...

kamasutra do empresário

2009-10-22T16:17:00.006+01:00

Encontrei nos escaparates de uma livraria um livro intitulado «O kamasutra da economia».

Ora, eu que não li o livro, ponho-me a pensar e acho que até sei o conteúdo. Pelo menos se fosse eu a escrever, seria assim, com títulos em latim e tudo:

Analis Violentis

Posição em que o contribuinte se coloca de gatas e alguém, à bruta, nos leva grande parte do ordenado e a gente sem perceber para onde vai o dinheiro.

Analis sem vaselinorum

Posição e que o consumidor se coloca de gatas em frente das gasolineiras; ou de uma entidade reguladora qualquer que acha que apesar de não se preverem aumentos de ordenado entende que a electricidade deve aumentar quase três por cento; ou de empresas de serviços essenciais que não têm concorrência. Depois, é só abrir os cordões à bolsa e nada de dizer que dói...

Punhetatum delicatus

O empresário, para conseguir o que quer, tem de bater umas a gente importante e que pode decidir, nomeadamente para construir em reserva ambiental, alterando-se o PDM, que em certos municípios não passa mesmo de um Plano de Merda...

Felaccius patrunatum

Posição que consiste em saltar á espinha de quem manda para se conseguir subir na vida, expressão que também pode ser aplicada ao processo de escolha que alguns empresários fazem nas secretárias e pessoal administrativo.

Felaccius violenttus

Posição em que alguns empresários calam a boca dos empregados, sob pena de irem para o olho da rua.

PS1 - É capaz de haver mais posições, mas a moral da história é que pelo menos o mais fraco fica bem... fodido.
PS2 - Devia ter avisado que ia escrever fodido neste post?
PS3 - Acham que fui algo violento na minha análise?
PS4 - Aceito que existe um certo grau de probabilidade de o meu latim estar um pouco enferrujado. Espero que não se note...

Playboy despe Marge Simpson

2009-10-20T10:36:00.003+01:00

Numa edição que se pretende ser histórica, a revista Playboy conseguiu um ensaio fotográfico com... Marge Simpson, que será capa de Novembro!

Eu acho muito bem, há que inovar, mas penso que os responsáveis da revista estão a ver mal a coisa.

Se o objectivo era escolherem uma personagem animada, então deviam ter apostado forte na Minie. Todos sabem que os homens compram a Playboy para verem... ratas.

Menage-à-trois na Armada

2009-10-17T14:35:00.004+01:00

A Marinha ficou muito incomodada quando três dos seus elementos (dois homens e uma mulher) decidiram fazer um menage à trois. Quer dizer, o que os incomodou foi que um deles filmou e as imagens correram não só o quartel inteiro como foram parar à internet.

Para além de assegurar que a brincadeira foi fora do quartel, a Marinha considerou, em comunicado, que a instituição «sempre cultivou valores de ética, de honra e disciplina»...

Fiquei a saber que a Marinha considira que sexo a três, fora do quartel e da actividade dos seus elementos, para mais filmado, atenta contra a ética, a honradez e a disciplina. Tento saber porquê, e não consigo chegar a conclusão.

a) Será porque não é fácil para a conservadora Marinha aceitar que uma mulher possa dar conta de dois homens?

b) Será porque os seus membros só podem gastar as munições com armas de fogo?

c)Será porque descobriu que os dois homens não bateram a pala como deve ser?

d) Será que as nossas forças armadas adoptaram um novo conceito de Matar? «Menage à Trios Ataca Regimento"...

Uma coisa me parece certa: nem a Santa Sé emitiria um comunicado tão contundente.

Sexo sem penetração

2009-10-15T00:01:00.000+01:00

I - Interpretações singulares

Olho o site Espaço Mulher. E dou um exemplo de como um homem e uma mulher conseguem ler o mesmo texto e ter duas interpretações diferentes.

Texto:
«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação feminina:

«Como desinchar a barriga?
a) Mastigue devagar os alimentos.
b) Beba muito
c) Coma ao longo do dia»

Interpretação masculina:

Tentam convencer a companheira que o artigo aconselha o sexo para perder a barriga. Vá, leiam de novo com o olhar masculino...

II - Mistério masculino

No mesmo site, um artigo com dicas importantes sobre «Sexo sem penetração». A mulher continua a ler. O homem pergunta: o que é isso?????!!!!!!

Autarquias, tijolos, peditórios e outras considerações inteligentes...

2009-10-12T00:01:00.003+01:00

I Fui votar, que querem?

Gosto de ir votar de manhã, tão cedo quanto possível. Isto porque já estou suficientemente acordado para dar com a assembleia de voto, mas ainda não o suficiente para ter noção da (ir)responsabilidade que é escolher quem nos governa...

Entrei na escola e dei com um cartaz: «Campanha do tijolo». A prova de que ainda não estava bem acordado é que o meu primeiro pensamento foi: «Ora aí está uma boa ideia. A gente vota e depois atira-lhes com o tijolo...»

Quando me pediram cinco euros para uma causa qualquer, percebi o quão errado estava quanto àquela ideia dos tijolos... Mas meus amigos: a melhor altura para fazer negócio, leia-se vender umas coisas e pedir dinheiro às pessoas, é quando estas estão bem dispostas. E eu não conheço ninguém que vá votar todo contente, como se fosse dia de festa, e até saia com o sorriso mais largo do mundo, dizendo «estou satisfeito, que bem me soube ir votar...»

As pessoas que vão é porque ou estão na lista de candidatos ou entendem que devem escolher, mesmo que fiquem sempre com aquela sensação de «acabei de dar um vibrador a um político, será que ele o vai usar em quem?»

II Adoramos 'presidentes', odiamos 'primeiros'

À noite percebi que, como esperado, a maioria dos presidentes de câmara foram reeleitos. O que é engraçado: porque nós malhamos no governo e os primeiros ministros vêm-se aflitos por uma reeleição; mas nas câmaras temos a tendência para apoiar quem já está no poleiro. Tal como acontece com o Presidente da República. O que me leva à conclusão que nós gostamos da palavra Presidente (República e Câmara), mas odiamos a designação Primeiro-Ministro.
Se o Sócrates se lembra disto, manda mudar a designação de Primeiro-Ministro para Presidente do Conselho de Ministros... O último que se chamava assim esteve no cargo umas quatro décadas...

Música pimba portuguesa é boa!

2009-10-10T19:01:00.002+01:00

Meus amigos, hoje começo por vos pedir desculpa, do coração, porque isto não é um post, é um exercício masoquista da minha parte e de sadismo que vos estou a aplicar. Por isso, desde já voz suplico que não leiam mais se forem pessoas sensíveis e com epiderme facilmente irritável.

Gostava de vos mostrar um vídeo e no final venham falar mal da... música pimba que se faz em Portugal...

Senhoras e senhoras, Army e Danny cantamI Wanna Love You Tender

O que se diz no casamento!

2009-10-08T15:35:00.000+01:00

Foi publicado no Brasil um estudo sobre as 10 expressões mais utilizadas num casal de namorados. Eis os resultados:

1º. Eu te amo
2º. Eu te odeio
3º. Você é Lindo(a)
4º. Você engordou
5º. Quero sair
6º. Quero ficar em casa
7º. Ah não!
8º. Ah sim!
9º. Eu não fiz nada disso
10º. Você me perdoa?

Pois bem, uma vez que até estamos em maré de sondagens, resolvi eu mesmo ir mais longe e completar o estudo com duas sondagem para saber quais as 10 palavras mais ditas no casamento. Na primeira sondagem, perguntámos aos homens quais as 10 palavras que as mulheres mais dizem no casamento, às mulheres o oposto. Eis os resultados:

AS 10 PALAVRAS QUE ELES MAIS USAM

Porque
carga
de
água
te
dói
tantas
vezes
a
cabeça?

AS 10 PALAVRAS QUE ELAS MAIS USAM

Em
Vez
De
Reclamares
Por
Falta
De
Sexo
Arruma
Casa

Segundo a lei, passo a divulgar a ficha técnica da sondagem:
Este estudo foi elaborado entre as 15.25 e as 15:30 horas de hoje, em entrevista pessoal, junto de um cidadão português, muito engraçado e bonitinho, que assumiu também a resposta das mulheres. O grau de confiança da sondagem é deveras questionável e a margem de erro está algures entre os 0,1 e os 99,9 por cento...

Coisas que até parecem mentira

2009-10-06T15:37:00.002+01:00

Nada como três dias na aldeia para revigorar as forças. Pena que elas de tenham desvanecido na viagem de regresso a Lisboa...

Mas uma ida à aldeia é altamente pedagógica, em especial para os meus filhos. Que têm sempre a oportunidade de aprender algumas coisas. Por exemplo:

1 - Que à noite não só o ponto mais alto do horizonte não são os candeeiros como até existem milhares de estrelas a colorir o céu. O que é um espectáculo lindo de morrer.

2 - É possível haver uma estrada em que passa um carro de duas em duas horas.

3 - Quando um automobilista apita desenfreadamente é de colocar a hipótese de não estar impaciente e a insultar outro automobilista. Pode dar-se o caso de ter pão, fruta ou peixe para vender.

4 - Uma criança pode sair a porta de casa sempre que quiser e o máximo que lhe acontece é ser atropelado por um cão.

5 - Os ovos não nascem nas prateleiras dos supermercados.

6 - As chaves não ficam na porta da rua só porque alguém se esqueceu delas. Por incrível que possa parecer, há locais em que as pessoas podem deixar as portas de casa escancaradas que ninguém quer roubar...

7 - Nas aldeias há esse bizarro hábito de se dizer bom dia, boa tarde ou boa noite a cada pessoa que passa...

Enfim, mais uma fim-de-semana didáctico

Stripper com armas letais!!!

2009-10-01T21:13:00.005+01:00

1 - Na feira de agricultura do Alasca foi batido recentemente mais um recorde para o Guiness Book: um nabo com 36 quilos. Ao que pensei: que raio de recorde é este? Todos conhecemos quem pulverize este recorde na hora...

2 - Gostos não se discutem, mas gostava de saber o que se passou na cabeça de quem decidiu criar este bolo:

3 - Decorem este nome: Maxi Mounds. Decorem esta cara. E FUJAM....

4 - Por último, uma dúvida: quando José Sócrates entrou no Palácio de Belém para falar com o Presidente da República teve de se despir para ver se não levava escutas?

Mais perigoso que a gripe A

2009-09-30T12:33:00.004+01:00

Acabei de descobrir que sofro de SEPPSVUM, um novo vírus ainda mais activo do que o da Gripe A. E que me está a deixar à beira de um ataque de nervos.

E perguntam vocês, não porque queiram mas porque sou eu que estou a escrever o post, «oh Jorge, de lindos olhos azuis (eu avisei que sou eu que estou a escrever o post!), o que é o SEPPSVUM?

Pois bem, estou a falar do Síndrome de Especial Pontaria Para Ser o Visitante Um Milhão...

Ainda ontem me aconteceu ter sido o visitante um milhão em três sites em que entrei. E logo fico habilitado a um sorteio e um magnífico automóvel ou o que quer que seja. Eu confesso que estranhei: se isto é para o visitante um milhão, porque se fala em sorteio? Só lá metem o meu nome e, surpresa das surpresas, sai-me a mim?

O problema é que aquilo dá trabalho, tem de se fornecer uma série de dados, clicar numa série de sítios e eu já estou cansado. A sério, já começa a ser um castigo. Para mais, onde vou eu colocar tantos carros? E quem paga os seguros? E o selo, e as inspecções e.... e.... Cruzes, estou a entrar em parafuso.

Curiosamente, antes de me anunciarem que sou o visitante um milhão, desde logo me avisam: atenção, isto não é uma brincadeira. Claro que não, é sadismo puro. Brincadeira é o Sócrates achar que é o melhor primeiro-ministro de Portugal e arredores, sadismo é assumir o cargo com o voto dos portugueses. Há uma grande diferença.

Confesso que já estou com paranóia de usar a internet. Até começo a suar com medo de ser o visitante um milhão de um qualquer site. A sério que até de abrir o meu blog já tenho medo. É certo que só tenho 62 mil visitas, mas nunca fiando que há sempre a hipótese de receber 938 mil visitas num único dia...

Bolas de Berlim, eleições e outras considerações

2009-09-28T14:02:00.002+01:00

PARTE I – Parabéns ao MEBPE

Muita gente me tem perguntado: «Jorge, que achas das bolas com creme se chamarem Berliner na Alemanha e serem recheadas com frutos vermelhos?». Por isso, hoje decidi falar sobre... as eleições de ontem.

Em primeiro lugar, parabéns ao MEBPE, o partido que ganhou as eleições com 39,5 por cento dos votos, à frente do Partido Socialista. O MEBPE (Movimento Estou-me a Borrifar Para Eleições) tem a clara vantagem de não fazer promessas, não gastar dinheiro ao erário público, não ter um líder que se mete em confusões, etc. O único contra é que depois não pode protestar se isto descambar...

A minha admiração para os quase cem mil portugueses que foram às urnas apenas para dobrar o papel em quatro, sem colocar lá a cruzinha... Mas o que eu gostava mesmo era de ter acesso aos mais de 74 mil votos nulos, porque nestas alturas há muitos comediantes anónimos que revelam enorme sentido de humor naquilo que escrevem nos boletins de voto. Tinha post’s até final do ano, seguramente...

PARTE II – Vencedores e Vencidos

O PCP (CDU) reagiu logo após as primeiras projecções e mais uma vez ficou provado que ganhou as 1345ª eleições do seu historial. E sempre a crescer, conforme ouvi num dirigente. Aliás, o PCP deve ser o único partido que já ganhava eleições ainda antes de ser fundado. Ora, como a CDU passou de terceira para quinta força política, posso chegar à conclusão que a mais estonteante, magnífica e orgásmica vitória da CDU será festejada quando não conseguir eleger deputados para a Assembleia da República...

José Sócrates falou de uma «grande vitória», porque foi alcançada em «situações muito difíceis». Ao que eu pergunto: e quem criou essas condições? Querem ver que fui eu que estive no Governo mais de quatro anos e já nem me lembro? Mas eu percebo-o, afinal apenas oito por cento dos 45 que acreditaram nele há quatro anos é que consideram que ele foi mau primeiro-ministro. Os outros acham que merece continuar o seu trabalho. Para os humoristas, é uma boa notícia, se bem que eu acho que se a Manuela tivesse ganho não ficávamos pior servidos...

Miguel Portas estava contente pelo BE. Afinal, o partido duplicou o número de deputados. A festa só não foi maior, porque no próximo almoço de família vai ter de levar com o irmão Paulo, com a língua de fora, os polegares encostados à cara e os outros dedos a abanar: nhã, nhã, nhã, nhã, nhãaa...

Por último, o grande derrotado da noite: PSD. Mas reconheçamos que Manuela Ferreira Leite tinha razão nos cartazes de campanha: «Chegou a hora da verdade». E chegou mesmo...

Dia de depressão

2009-09-26T23:04:00.002+01:00

Sabem qual é um dos dias mais deprimentes para mim? Foi o dia de hoje. Porquê? Porque o dia da véspera de eleições, para mais de um Governo, é um dia estipulado para reflexão.

Em primeiro lugar, eu gostava de perguntar porque acham que eu preciso de reflectir sobre em quem vou votar? Se hoje houvesse campanha, eu ainda podia rir-me um pouco, tinha os Gatos a esmiuçar os sufrágios e o dia lá passava...

Agora, reflectir sobre o que foi a campanha e sobre em quem votar deixou-me em pré-depressão.

PS - O Sporting também não ajudou nada...

Dieta, mas nem tanto

2009-09-23T15:49:00.003+01:00

As pessoas gostam muito de dizer mal e muitas vezes eu acho bem, já que o que está mal deve ser denunciado. Mas de quando em vez também convém elogiar quem tem comportamento éticos.

Isto a propósito de um cartaz que li ontem na farmácia a um produto farmacêutico que promete fazer perder 10 por cento do peso de uma pessoa. Talvez porque as pessoas já olhem de lado para estes produtos milagrosos, os responsáveis decidiram ser éticos e que não queriam enganar ninguém. Por isso, no anúncio lá estava um aviso: «Excepto para zero quilos».

Não estava à espera desta prova de ética nos negócios. É que é bonito fazer-se o aviso, não vá alguém de zero quilos ir ao engano ao comprar o produto....

Reflexões que quase têm interesse

2009-09-21T15:59:00.003+01:00

1 - Recebi publicidade para me inscrever num curso online sobre «riscos laborais». Como o maior risco laboral que existe é perder o emprego, será que o curso é só para patrões mal formados? E será o curso bom? E a entidade que o ministra é credível? A minha busca terminou quando li o título: «prepara para um formação com future». Sim, escrevi bem, com «future». Com certeze, é que é já a seguire...

2 - Parece que duplicou o crédito mal parado. Ao que apurámos, a EMEL está farta de perguntar: onde?

Vagina Feliz

2009-09-19T14:25:00.003+01:00

Recebi no meu email uma interessante promoção, intitulada Vagina Feliz. Passo a transcrever:

«Descarregue para o telemóvel o som que vai melhorar a sua vida sexual! Use-o como toque ou reproduza-o só para si sempre que quiser. A sua frequência única actua sobre o seu corpo, proporcionando melhor lubrificação vaginal e significativo aumento do desejo sexual».

Escrito o texto da promoção e fazendo um esforço enorme para levar este produto a sério, eis algumas considerações:

1 - Não percebo porque não inventaram um toque de telemóvel para provocar erecção nos homens... Só se é por a empresa reconhecer que homem ter erecção é mais fácil que beber água quando se tem sede. Mas que é discriminação, é...

2 - Acho que este toque vai provocar situações muito constrangedoras. É que o telemóvel pode tocar numa reunião de trabalho, numa consulta do dentista, num comboio apinhado de gente, na repartição de finanças, locais onde ficar excitada pode não ser da melhor conveniência da mulher.

3 - Se a mulher estiver num local público, todas as mulheres em redor vão ficar excitadas, o que se é algo com que qualquer homem sonha, não deixa de ser estranho...

4 - Eu sinto-me cada vez mais velho, porque, imaginem lá, por muito que custe acreditar, ainda sou do tempo que um sussurro ao ouvido ou um leve tocar de lábios no pescoço de uma mulher tinham o efeito de a estimular...

5 - O que me dava mesmo jeito, era um toque que me fizesse perder a vontade de comer bolos... Isso sim, era um serviço enorme que me prestavam...

Entrevista de Ricardo Araújo Pereira a moi-même!

2009-09-16T15:24:00.004+01:00

Meus amigos, em primeira mão para vocês: os Gato Fedorento entenderam que depois do Sócrates e da Manuela Ferreira Leite, a fasquia de qualidade dos entrevistados só conseguia ser mantida... comigo. Por isso, fui convidado pelo Ricardo Araújo Pereira (RAP) para uma entrevista. Em primeira mão vou dou conta da entrevista, já gravada, e que irá para o ar um dia destes...

RAP - Porque baptizou de Rio, Logo Existo um blog que não tem graça nenhuma?
JPS - Porque o blog não é suposto ter graça, mas sim ter piada...

RAP - Há muita gente que se queixa que você, no blog, é um tarado sexual...
JPS - Isso é mentira...

RAP - Porquê?
JPS - Porque não há muita gente a ler o blog...

RAP - Quer dizer que reconhece que é tarado sexual?
JPS - Não. Quer dizer que reconheço que não há muita gente a ler o blog.

RAP - Refaço a pergunta: você fala tanto de sexo que se pode concluir que é tarado?
JPS - Eu ainda petenço àquela escola que defende que não gostar de sexo ou condená-lo é a mais estranha tara que existe...

RAP - Porque razão você fala poucas vezes dos Gato Fedorento no blog?
JPS - Porque aprendi na catequese que «graças a Deus, muitas; graças com Deus, nenhumas».

RAP - Então porque está a inventar um post em que eu entro?
JPS - Porque já me esqueci de quase tudo o que aprendi na catequese e no meu blog ainda mando eu...

RAP - Se você fosse eleito primeiro-ministro, qual a primeira medida que tomava?
JPS - mandava fazer um rastreio psiquiátrico a quem admitisse ter votado em mim...

RAP - Qual é a sensação de você ser considerado ainda mais bonito e sexy do que José Sócrates?
JPS - Considerado por quem?

RAP - Sei lá, você é que está a escrever o post...
JPS - Ok. Digamos que a é uma sensação de fama sem proveito. É que ele f... bem mais gente do que eu...

RAP - Só para terminar: qual a pergunta que nunca lhe fizeram e que você mais gostaria que lhe tivesse sido feita?
JPS - Qual a posição sexual que prefiro

RAP - Qual a posição sexual que prefere?
JPS - Deves ter muito a ver com isso...

Disfunção eréctil

2009-09-14T14:44:00.006+01:00

Dou valor às farmaceuticas que investem em questões realmente importantes como a disfunção eréctil. E num dos anúncios que anda agora na berra, a frase que mais me chamou a atenção foi «não vire costas à disfunção eréctil».

Ora aí está algo que nem era preciso apelar. Se há coisa a que nenhum macho vira as costas é a tudo o que seja eréctil, com ou sem disfunção, que nestas coisas nunca fiando...

Às vezes, naquelas conversas de ocasião que se têm porque sim, ou para matar o tempo ou porque o elevador nunca mais chega ao 16.º andar, ou pelo que quer que seja, atiramos com a pseudo graça que muitos homens nunca virarão as costas a algo eréctil porque têm medo de gostar. E logo se dá por exemplo que quem evolui da hetero para a homossexualidade acaba por comprar apenas um bilhete de ida...

O que não deixa de ser verdade. De resto, acabei de ter uma ideia deveras inspiradora, daquelas frases que se arriscam a integrar o manual das 123 457 citações mais inúteis para a melhoria do bem estar do Mundo em geral. Guardem, que um dia ainda vou ser famoso:

«É mais fácil um macho acreditar que a homossexualidade é boa do que na vida para além da morte. É que no primeiro caso não falta quem regresse para contar...»